割り勘で損をしたので抗議したら

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ちゃんみ

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  • 真面目というよりも心が狭い。

    割り勘というのは合計金額を人数で割ること、つまり平均値を出して全員同じ金額を負担することだよ。
    当然得をする人も損をする人もいるよね。もちろん何千円もの損得が生じるのは問題だけど30円くらいはほとんど同額といってもいいくらいだよね。
    損をしたから抗議をしたということは得をしていたら抗議をしなかったということだよね。心がせますぎるよ。
    真面目なんじゃなくて自分の損得が気になるだけじゃないのかな?
    私だったら「ハイハイその30円私が出してあげるよ」で終了かな。
    トピ主さんのような人は絶対に割り勘はしないほうがいいよ。

    ユーザーID:3108625031

  • たしかに面倒くさい

    30円なんて大雑把と言うほどの金額でもないし。
    毎回、あなただけが割り勘負けしてるんですか?

    大雑把な子ばかりだというなら、
    真面目な子ばかりとつきあえばいいのではないでしょうか?

    これでブロックされるなら、
    これまでも面倒くさかったんでしょうね。

    ユーザーID:7984922778

  • 30円損?

    どういう状況での割り勘なのか分からないので、何とも言えません。

    例えばランチなど、自分が頼んだ物がはっきりと分かるなら、お互い自分の注文分を支払う事ができるし、その支払い方が一般的だと思います。
    居酒屋など、皆んなでシェアして食べたりするような感じなら、トピ主さんはもしかしたら損はしていないかもしれませんよ。
    割り勘負けしていた方が他にいたのでは?

    トピ主さんが30円多く払った事が納得できないのなら、これからはそういった集まりには行かない方がいいですね。

    ユーザーID:2088327445

  • 損になると言ってはいけないのが割り勘のルールです。

     誰が得をしたとか、誰が損をしたとか・・

     そんなことは言わずに、単純に合計を人数で割った金額を払いましょう・・という精算方法を「割り勘定」(割り勘)と言います。「損をするとか得になるとかという面倒なことを考慮せずに、みんな不満を持たずに単純な割り算の結果に従いましょう〜」という取決めですよ。あなたの考え方は根本的に割り勘の基本ルールから外れていますよ。計算の結果で損をしたという苦情は存在しません。

    「割り勘で誰かが損するっておかしいのに・・」

     おかしくありません。
     必ず損をする人と得をする人が出るのが割り勘です。
     自分が食べた分だけの支払いで済ませたいのであれば、割り勘をしてはいけませんよ。得にセコい人や身勝手な人には割り勘は向きません。

     また面倒な端数の発生時や、幹事(お金のとりまとめ役)がおつりを持っていない場合は、大目に払う様に考えるのがマナーです。

     割り勘の基本ルールに従うことが出来ない面倒な人なら、友達からのお誘いは減りますよ。

    ユーザーID:0935965178

  • おいくつですか?

    中学生までなら仕方無いと思いますが、高校生以上ならお友達の言う通りかなと思います。そこまではっきりきっちりしたいなら、大雑把と思う人達と割り勘なんてしちゃダメです。

    そう言えば高校生の時「ひと口ちょ一だい」をしたら「今、食べたところ全体の10%だった。だから10円返して」っていう子がいましたね。何にでも「〇〇円分だったから返して」って言うんです。めんどくさかったけど仲間ハズレまではしなかったですよ。

    ユーザーID:4903171009

  • 中高生?

    確かに割り勘なのに、1人だけ多く徴収されるといい気持ちがしないのは分かります。
    中高生ですか?

    ユーザーID:6248621648

  • それは災難でしたね

    30円多く払っていたことを知って、他のメンバーから30円返してもらおうとしたのですか?

    30円と言えば「うまい棒」3本買えますもんね。
    そりゃ必死になりますよね。
    小学生のお小遣いの30円は切実です。

    でも大人なら30円の誤差は許容範囲なんじゃないかな。
    次の割り勘で多くもらっちゃうかもしれないし。

    ところでトピ主さんはおいくつなんでしょうか。

    ユーザーID:9099136344

  • 確かに細かいけど友達も良くないよね

    私の周りでも割り勘は1円単位まできっちり計算するのではなく、10円単位くらいの端数は誰かが適当に負担してしまう事が多いです。

    ただトピ主さん達と違う点は、人に負担させるのではなく自分が端数分を負担しようと皆が思って、皆が多目に出そうとする点です。

    トピさんは自分から「端数を出すよ」とも何とも言っていないのに勝手に負担を強いられてモヤモヤしてしまったのだと思いますが、30円くらいなら黙って出してあげても良くないかな?

    嫌なら次からは小銭を十分に持って行き、割り勘分をきっちり差し出せば良いと思います。

    30円くらいでいちいち抗議するトピ主さんも確かに細かいですが、30円と言えども人に負担させて「細かい」とか「面倒くさい」とか言う人もどうかと思うよ。

    細かい事が嫌いで面倒なら最初から自分が端数分を多目に出してしまえば良いのに、何でそれはしないんだろうか…。

    ユーザーID:9729337068

  • 仕方ないですね

    大雑把な人と付き合うのはあなただって大変でしょう?


    相手がおおざっぱで自分はまじめだから自分が正しいと相手を見下しているのが見て取れたから縁が切れたのですよ

    あなたの性格に合ったまじめな人と友達になればいいと思います

    ユーザーID:6567916971

  • 結果相性合わない友人達と切れたって事で良かったのでは?

    確かにたかが30円、されど30円ですよね。
    しかし、どうやったらトピ主さんだけ30円多く払う様になったの?
    どういう計算したのでしょうね。

    ブロック迄されるのも辛いですね。
    良いのではないですか?
    此れで大雑把な人達と切れたって事で似た友人探せば良いのです。
    割り勘もきちんとする友人。必ず似た人居る筈ですから。

    ああ、私もお金の事は「真面目」ですよ。
    相手が30円何て要らないって言っても払いますので。

    ユーザーID:6541114730

  • 非常に興味がある

    30円損した割り勘の計算内容を教えてください。

    「みんな」と書かれてるから、2人で割り勘したんじゃないのに、どうやって30円が出てきたのか、非常に興味があります。

    あと、その時の正しい割り勘(トピ主さんが損をしない割り勘)の計算も教えてください。

    ユーザーID:3105364492

  • 30円で?

    300円の支払い多すぎなら言うかも知れないけど、たかが30円でしょ、私なら言わない。
    文句言えば仲がこじれる位の関係でしかなかった友達だったんでしょう。

    ところで何歳ですか?

    ユーザーID:2258651734

  • あらら

    それは気が悪いですね。
    なんで30円多く払う事になったんですか?
    飲食店での出来事?
    そのあたりのいきさつを書いてもらわないと、どこに非があるのか判断出来ないです。

    ただ、トピ主さんの指摘によりLINEブロックされちゃったのなら、修復は難しいから付き合いは辞めてもいいんじゃないですか?

    そもそもみんな大雑把で、1人真面目だったのなら今までも合わないと思った事あるんじゃないですか?

    文面からまだ若い方だと思いますし、他にも友達はいるでしょうし、これからまた出来ますよ。

    ユーザーID:8475135473

  • いくらに対する30円?

    他の皆が1万円でトピ主さんが1万30円で抗議したならちょっと細かいなと思います。
    一方、他の皆が100円でトピ主さんが130円ならちょっと不公平だなと思いますね。

    いずれにせよ、その仲間もあまり良いグループではないように思います。

    ユーザーID:4623432237

  • 割り勘

    割り勘ってそういう制度ですよね?
    小銭もろもろの調整時間を不問にする代わりに労力や時間コストを節約するという。

    皆が皆の負担金額をきっちり損得無しに払うなら、ただの会計一元化なので。

    ユーザーID:8421436503

  • よしよし

    えーと、基本的な質問を一つ。
    幾らを何人で割り勘したのですか?
    例えば、一人あたり100円のところアナタだけが30円多く出したなら大問題ですが、
    一人あたり1,000円とかなら誤差の範囲なのでは?
    でも何故アナタだけ30円多かったのか?

    ユーザーID:2931146132

  • 理屈がおかしい

    割り勘で誰も損しないって、それは個別払いになりますよね。

    ユーザーID:3774340954

  • 別にトピ主さんは悪くない

    トピ主さんは、
    友人達との楽しい時間と、自分の損得を天秤にかけて、「自分が損しないこと」の方が大事だったってだけですよね。

    自分が30円多く払うことで、楽しく終われればいい…とは思えない程度の人間関係だったと。
    それはもう友人ではなく、そこらへんを歩いているだけの他人と同じなんですよ。

    見ず知らずの赤の他人の為に金を多く払うつもりはない!と思うのは当然といえば当然です。

    どう思うか、でしたね。

    トピ主さんのような、自分が1円たりとも損したくない人は、人と付き合うのに向いていないと思います。
    自分の損得の方が大切な人との飲み会や食事会は楽しくないです。

    今後、その友人?達と会う機会があるなら、自分が幹事をし、1円も損しないように、完全に自分が食べたものは自分で払う会にすればいいと思います。
    友人?達がその会に参加し、楽しいと思えるかはまた別の話ですけど。

    ユーザーID:4387747037

  • 大した金額でも無いのに

    レスさせて頂きます。 たかだか30円で 損したとか言い過ぎだと思います。。確かに割り勘なら 均等にするのが 当たり前だと思いますが
    人数によっても 均等に行かない時も有るとも
    思うよ。真面目とか 何とか関係ないんじゃないの? 意図的に そうされたのなら別ですが たまたま割りきれないで、貴女さんが30円多く
    支払ったとは解釈できませんか? 友達からLINE
    ブロックされるほど こだわり過ぎたのでは 有りませんか? 少し時間をかけて 言い過ぎたと素直に言ってみたら如何ですか? そして、今後は 気持ち良く 割り勘が出来るようにね ドンマイ!

    ユーザーID:7808192758

  • 別に問題ない

    別に30円くらいいいと思います。
    複数人で食べてまとめて会計したらそういう事は毎回なんじゃないですかね。
    逆に今まで主さんが得して他の人が損している場合もあったのではないですか?
    そういう事も確認した上で主張するならまだ良いですが、もし自分が今回30円損した事をだけ
    を一方的に主張したのなら私も今後付き合いたくないなと思います。
    そんなにきっちりした事を求めるなら割り勘するのもややこしくなって時間かかるし、、面倒です。そんな面倒が増えるくらいなら、あなたは来なくていいですよって思います。
    実際にブロックするかはわかりませんが、、
    あまり毎回毎回うるさいと本人に直接意見するかな、私だったら。
    文句があるならみんなとは別の隣のテーブルで一人で食べて、会計も自分一人の分だけすれば?と、、来るなといったりブロックするのは角が立つので、、。別テーブルなら会計で揉めませんからね。

    あとトピ主さんは真面目というより融通がきかないです。社会人だったらかなり扱いづらいのできっと会社でも陰で文句言われてるタイプです。
    同じ真面目でも融通がきく人は30円くらい何も思いませんよ。

    ユーザーID:0194860688

  • たしかに細かい

    だけど、それは少なく払った方の言うことではない。
    いくらであろうと、他人が損して当然みたいな人間と縁を切れて良かったと思いましょう。

    ユーザーID:6284632681

  • 学生さんですか?

    中学生だったら、基本お小遣いだけだから、30円と言えども抗議有りかな。
    高校生で、全員バイトしているなら△

    社会人で30円だったら、「細かい、真面目、面倒」というコメントは仕方ないかなぁ・・

    でも、LINEのブロックはちょっとひどいと感じました。
    辛いですね。

    社会人の割り勘で、男性で1円単位まできっちり割る幹事は嫌われます。
    婚活だとダメになるパターンです。

    立場で変わりますね。

    めげずにがんばっって

    ユーザーID:4648864025

  • 割り勘の意味

    割り勘というのは、「細かい金額を計算・徴収するのが面倒だから全員同じ金額で割ってしまおう!」という趣旨のシステムです。つまり、ちょっと損する人とちょっと得する人が居て当然です。誰が何をどれだけ食べて〜というやりとりを省略するために、今回は30円を犠牲にする必要がありますが、次の割り勘の時50円を得する立場になるかもしれません。割り勘とはそういうものです。

    ユーザーID:4423517784

  • 年齢によって

    うーーーん。

    トピ主さんはおいくつですか?
    数十円で文句を言ってアリなのは、せいぜい中学生くらいまでかな…

    納得出来ないなら自分で割り勘の計算をするのがいいですよ。まあ、端数を自己負担することが多くなりますが(笑)

    ユーザーID:6505973750

  • よくわからない。

    割り勘って、総合計を頭数で割って払うんだよね。
    30円はどこから出た金額なの?

    5人で食べに行って、
    150円の何かを頼んだ。
    それをトピ主さんは食べなかった、とか?

    だとしたら、細かすぎるかもしれんね。
    でもブロックまではやり過ぎかも。
    今までも支払いで色々あったのかなぁ。

    ユーザーID:5445178142

  • あなたの置かれている状況次第かな

    「30円の損」
    あなたが小学生→重大問題
    あなたが中高生→抗議は妥当
    あなたが大学生→細かい
    あなたが社会人→細かすぎる

    ユーザーID:4645430422

  • 当然トピ主支持(中学生ですよね)

    多分、税込で430円。端数の30円をトピ主が払った、との設定ですが。もっと細かく分割すべき。
    一般的には、総額の1割程度までは、平等な立場ならさらに分割を。5000円のところ500円なら100円程度までね。

    ユーザーID:8106602587

  • ただのどケチ

    言い辛いから真面目と言われているのでしょうが、ただのどケチですよね?

    友人たちも縁を切ろうと思って多く払わせたのではないですか?

    トピ主的にも不平等な割り勘をさせる友人がいなくなって良かったじゃないですか。

    ユーザーID:0531419546

  • 正直面倒くさいかな…

    数十円単位でそんなこと言われたら面倒くさいです。
    一円単位まできっちり割れってことですよね?
    取りまとめるのも大変になるし、そもそも財布の中にみんなそんなにきっちりになるほど小銭がない時の方が多い気がします…

    私は友人たちと飲み会等で割り勘の時には、例えば単純に人数で割って3355円なら1人3500円でお釣りは幹事に〜みたいな感じにします。

    もし主さんみたいな事を言われたら、面倒なので30円渡して二度と割り勘で食事には行きません。

    ユーザーID:9904518504

  • その場で言った?

    どう言う状況で30円多く払うようになったのか
    チョットわかんないんですけど
    その場で言いました?

    それとも何日か経ってからいいだしたのですか?

    ユーザーID:0188670455

  • 間違ってはいないけれどもね。

    割り勘で誰かが損をするのは、確かに不公平でしょう。
    でも、30円という金額で抗議、はちょっとどうでしょうね。
    私はお友達寄りの見解です。
    私だったらそのくらいの金額なら、黙って払うし、抗議もしません。
    3千円くらいだったら抗議はしますが。
    トピ主は真面目、というよりはケチだと思います。
    よほど貧乏なんでしょうか?
    ともかく、お友達とは価値観が合わないようですから、今後は1円単位まで細かく計算するような人とお付き合いすればいいでしょう。

    ユーザーID:9791516315

  • 感覚が同じ人と付き合おう!

    お気持ちは凄くよく分かります。

    当方は一円単位まで割りますし、酢豚などの肉メインの料理を分ける時は肉の分量まで揃えて分けます。ただこれが一般的とは思っていません。同僚と出掛けた時、酢豚のシェアで肉の入っていない皿を渡されましたから。正直大雑把にも程があるだろう!と思いましたよ。

    肉の無い酢豚皿を金額計算すると私は多分30円以上損をしたと思っています。なので、いざ割り勘となった時に分けた同僚が『私が30円損してる!』と騒いだら正直ふざけるなと思います。だからシェアして割り勘の様な時には皆個人個人で思う事があるので十円単位は誤差の内と思った方が良いです。それこそ唐揚げを一個多く食べたから何十円か多く払え!とか管理出来ないでしょう?

    あなたがLINEブロックされたのは今回の事だけではないような気がします。あなたは真面目というよりもちょっと視野が狭くて、自分の事しか見えていないのも一因かもしれません。誰でも自分の損には敏感で、相手の損には鈍感なものです。それが分かっているから多少自分が損しても黙っている事も多い訳で、自分が損した時に騒ぎ立てる人を皆良くは思いません。

    基本は『感覚が同じ人と付き合おう!』ですが、この先世界も広がって色々な人と付き合うようになるでしょう。自分が唐揚げを一個多く食べる時もあるでしょうから、十円単位はプラマイゼロにしときましょ!

    ユーザーID:8449957583

  • あなたは何歳でいくらの話なの

    中学生がみんなは100円のところを130円とられた話ですか?
    それならお怒りごもっとも。
    トピ文もたいがい大雑把だよ。
    おいくつの人たちが総額いくらを何人で割って30円損したのか、
    そこ書いてくれないと判断のしようがない。

    ユーザーID:8508698132

  • どういう言い方したのかな

    割り切れなかったら,大体幹事さんが私が多めに払うよとか,私の場合は言ってくれる方が多いですが,30円とかなんでそんな分け方になったのかな?

    普段からのことがあったからなのか,
    鯉に30円増しにしてたのかな。

    ユーザーID:6528777091

  • びっくり!

    いくら損したのかと思えば、たった30円。
    私が友達だったら、やっぱり一緒に出掛けたくはないですね。
    友達が大雑把ではなくて、主さんが真面目というより細かすぎると思います。
    そんなに不満なら、主さんが会計係になって1円まできっちり割り勘にしたらいいのでは?

    ユーザーID:8977510000

  • レスします。

    たかが30円 されど30円!

    昔 母が「電車やバスに一円でも足りなければ乗せてもらえないから」て 一円でものふぞにしない 大切なんだよ!て事でした。

    確かに30円で細かすぎる!て思いますが?
    みんなで楽しい時間を過ごし「では割り勘で」となり 主さんのように「30円多く払った!」と抗議する人が居たら 一気に楽しく過ごした時間が覚めてしまいます?「じゃあこれ!」て私は自分の財布からその人に渡しますよ!

    口に出すか出さないかはわからないけど?
    やはり「めんどうくさい!この場の雰囲気も台無しだわぁ!」て思っちゃいます。
    まぁ人それぞれだとは思いますが?貴女のような人もいるんだなぁ?と 次回からは誘うか きっちり一円単位までその人にはしますけどね?

    友だち何人かで割り勘となったとき みんなのお金を集め会計してくれてる人に割り切れなかったら例えば95ならば100円出してお釣りは良いからとは友だち間では当たり前のようにしてましたよ。レジで支払ってお釣りをとなると
    「良いから!」とか「手間賃」とか言って 支払ってくれた友だちは「じゃぁ貰っておくねありがとう!」て!

    貴女は30円で友だち無くしたのかな?

    ユーザーID:2413412921

  • 小学生なら30円は大金

    主さんがいくつかによる。
    小学生なら30円は大金でしょうが
    社会人だったら30円じゃそこまで言いませんよ。
    30円ガタガタ言って関係が悪くなるぐらいならスルーです。
    流石に1000円単位になれば言いますけど。
    「今度一杯奢ってね」でしょうね・・・。

    ユーザーID:6771464713

  • 小、中学生なら…

    月のお小遣いが1000円くらいだったなら3%、
    五万円のお小遣いに換算したら、1500円相当分かぁー
    自分が、友人など上下関係ない間柄の割り勘で、千円以上沢山負担したなら、モヤモヤするかもしれませんね。
    トピ主さんの年齢や毎月のお小遣いの額によっては、お気の毒だけど。
    今後は割り勘などしないで、自分の分は自分で。
    30円にモヤモヤする位だから、まだ小、中学生位でしょうかね。お金の使い方、親御さんとも相談して、無駄遣いしないように。買い食いとかは、もう少し大きくなってからねー

    ユーザーID:2017718860

  • トピ主は何歳ですか?

    トピ主が中学生、あるいは高校生で、
    バイトせずに毎月のお小遣いのみであれば、30円は大切です。

    しかし大学生以上、社会人であればちょっと真面目過ぎて付き合い辛いかも。

    私なら、次は自分が計算係りになります。
    そしてきちんと割り勘になるようにしますが、今回は何も言いません。
    30円が300円でも、払った金額が1000円単位であれば黙っています。

    みんなが200円払ったのに、私だけ500円だったら「計算間違ってない?」と言いますけどね。

    ユーザーID:0529148420

  • 真面目っていうか

    融通が利かない、白黒はっきりさせないと気が済まないタイプかな。
    トピ主は1円単位で割り勘しないと納得できないんだよね、きっと。私も正直トピ主みたいなタイプは苦手です、というか面倒くさい。

    損して得取れという言葉がありますが、貴女はその真逆を突き進んでいくのでしょうね。

    LINEブロックはやりすぎな気もしますが、きっと今までも同じようなことがあって積もり積もって爆発したんでしょうね。

    ちなみにトピ主は何歳ですか?相談の内容からして高校生ぐらいでしょうか?

    ユーザーID:4097916063

  • 良いと思う

    きっちり清算したいという考えですね。それでよいと思います。
    別の機会にトピ主が得をしてしまう場面も出てくると思いますが、そのことについても拒否で切るるようでしたらあなたのことを本物と認定できます。

    ユーザーID:1672661654

  • 年齢にもよります

    小中学生なら30円は大きいですね。
    抗議してブロックされたことを親や先生に相談した方がいいかも。

    高校生以上なら、細かいし面倒だとおもわれても仕方ないです。
    「面倒くさいから払わなくていい」というのは、誰が誰に払わなくていいということですか?
    トピ主が多く払ったのに払い戻さなくていいという意味だったら絶縁上等。
    トピ主は全額免除ってことだったら、残念だけど得したんだから我慢しましょう。

    割り勘で誰かが損するのはおかしいけど、大人になったら1円単位まで計算したりやり取りする手間の方が面倒になるんです。
    だいたい幹事が小銭を負担したり、小銭のお釣りをもらって得したりして関係が続いていくんですよね。

    今の若い人はシビアだから、電子マネーとかで自動的に1円まで割り勘にする方が主流になるかも。
    これは世代間ギャップがあるから、トピ主もあまり些末なことに拘らなくていいと思いますよ。

    今回のことは勉強になりましたね。

    ユーザーID:2879202152

  • まず……確認!

    割り勘して 1人だけが30円の損?
    みんなに抗議と書いてあるから 他の人たちも30円損? 誰が得したの?

    高校生?中学生?。。。。。少ないお小遣いからの出費かわ痛かったのでしょうけど
    1人だけ損することはおきないと思いますが?

    ユーザーID:6108278280

  • めんどくさい

    たかが30円で抗議されたら
    確かにめんどくさいです。

    割り勘で30円多く払ったからって
    『周りは大雑把』『わたしは真面目』
    なんて言っていてブロックされるようなら
    きっと今までにも割り勘に限らず
    細かいことを言って
    周りにうっとうしがられていたのかも。

    もう少しおおらかになってもいいのでは?
    人間関係に疲れるだけじゃないですか?

    ユーザーID:4616174486

  • え?意味がわからないんですが

    割り勘で30円多く払ったってどういう事ですか?割り勘って合計金額を人数で割って均等に払う事ですよね。例えばアナタ以外が1000円払ってアナタだけが1030円払ったって事ですか?
    ちょっと状況がわからないので詳しく教えてください。

    ユーザーID:1330281864

  • 具体的に教えてくださいな。

    割り勘で誰かが取りまとめたのか、
    レジで”均等割りしてください”とやったら最後に払った主様が”30えん”多くとられたのか…他にもいろんなパターンが有って、

    ”そりゃ主様が負担しなきゃダメだよ”って場合も有れば、そうじゃない場合もあります。

    まぁ”割り勘負け”なんて言葉も有るくらいですからね。
    周りにもブロックされちゃったようですからそのグループから離れたら良いのでは?

    恐らく以前も同じようなことが有ったのでは?

    勝手な想像ですが、
    ”面倒くさいから払わなくていい”とまで言われてますが少額だったのではありませんか?
    5〜6人程度で言って一人数百円程度だったのでは?

    ちなみにですが、主様は”損した!!”と騒いでますが、以前に他の誰かが”多く払っていた”ことはありませんか?
    周りは大雑把とのことですが会計で”いいよいいよ”って言うことは無かったのですか?
    恐らく有ったと思いますよ。

    そういう時、主様はどうしてましたか?
    たぶんお友達はそういう時の事も含めて”あぁ〜もう払わなくていいよ”ってなったのだと思います。

    ユーザーID:0642099503

  • 損とは?

    どう言う割り勘か?

    内容がわからないので教えてください。
    分かったらまたレスしますね。

    ユーザーID:8695663072

  • 中高生なのかな?

    と思って、私は読んだのですが、
    大人の方のトピだったのですか?
    (レスが大人に対して書いてあるようなので)
    中高生なら分からなくもないと思ったのです。
    30円のことを言うのであれば、
    別会計にすればいいのではないかと思ったのですが、
    ランチではなく、飲みですか?
    飲みだったら、別会計は厳しいし、だったら、30円損…は、細かいかと。

    でも、ブロックはひどいと思います。
    やっぱり、それが原因でブロックする行為は、
    大人ではないというか、やはり
    中高生?

    ユーザーID:4687723464

  • その場で

    その場で気付いて口頭で言えればよかったのかな。後でラインで「30円分修正して」となると面倒くさくなる金額かも。

    かつて、レジで1つ分多くスキャンされて余計に会計しちゃったことがありました。家で気づいたけれど証明のしようがないから諦めました。それ以来現場で確認しないとなと思っています。

    金額の多寡はおいておいても、負担している側(建替え金の回収とか)が申し立てするとケチ扱いされること結構あるんじゃないかと思います。今後は現場で即解決できるように努めたらよいと思います。

    ユーザーID:5338696633

  • トピ主を擁護します

    割り勘法
    例えば、4人で3,630円を割り勘にしたとする。単純に4等分すれば1人頭、907.5円ですが通常では以下のようになると思います。
    3人→各900円
    1人→ 930円

    1人だけが負担する930円を自分ではなく他人に押し付けて、その人から苦情が出た場合に他の3人が多く負担した人に対してケチだの細かいだの揶揄するのはナシです。

    割り勘を仕切った人が多く払うのが望ましい。例外としてグループの中で、何もせずに人任せにする人がいれば「あなたは何もしてないから少し多く払って」と前もって告知すればアリです。

    ユーザーID:5840555441

  • 大雑把な子達は頻繁にそうしてる?

    トピ主さんのお友達、
    いつも割り勘の端数をトピ主に押し付けてるんじゃない?。
    大雑把って言ってるけど、
    こういう細かい所をきっちりできない人たちって、将来大変よ。
    寸借詐欺って言葉もあって嫌われるから。

    たまたま今回だけ30円なら、まだ考えようもあるけど、
    でも学生さんだったら30円でもダメだよね。

    トピ主さんを支持しますよ。

    ユーザーID:7285682569

  • 誰が計算したの?

    何歳ですか?
    大人で働いてるなら、気持ちの問題で終わらせたらいいと思うけどなぁ。

    あなたが割り勘金額計算して間違ってたなら、仕方ないね。諦めて。
    自分のミスだから。

    でも他の誰が計算して、毎回少額だけど多く負担させられてるなら、主張してもいいとは思うよ。払ってくれるかは別としてね。
    で、計算間違いした人に請求するか、クレームしたらいい。
    私はこう言うことになるのが嫌だから、一円単位で金額提示はします。でもやり取りが面倒だから端数は不要と言います。お互いにそうです。でも友達だし、今後も飲食して割り勘になることもあるので、気にしません。【お互いさま】だからね。

    でももし毎回とかなら、あなたなも原因があるのかも知れませんね。
    ブロックされたりしてるからね…
    その辺も考え直す、いい機会だと思いますよ。
    30円で、お友達ともサヨナラしたらどうかな。ブロックされたからすでにサヨナラされたも同然だけど。
    だ、大丈夫かな。。。

    ユーザーID:5206490108

  • 次回に活かしましょう

    こんにちは。
    30円で文句言う貴方も、その程度の文句でLINEブロックする友人も
    了見が狭いなと思いました。
    この経験を活かすも殺すも貴方次第。
    30円自分が払うよーと言える人、かつ友人から言って貰える人になれるといいですね。

    ユーザーID:6349761007

  • 中学生ならわかります

    確かに細かいですね
    トピ主さん 年齢は?
    中学生ならわかります が まさか社会人?

    黙っていたら 次の集まりに この前 多く払わせたからね と気遣ってもらえたかもしれませんよ
    30円でそこまで言う そんな細かな人とは付き合わないかな

    ユーザーID:0602875656

  • 逆の立場なら

    例えば割り勘したメンバーの一人が「私だけ30円多く払ってるんだけどー」と言ってきたらトピ主さんはどう対応しますか?
    一桁単位まで計算して損をした人に渡しますか?また、必ず全員がそうすべきだと思いますか?

    LINEブロックされたってことは、支払いをした後日談ってことですよね。自分だけが多く支払ったことに気づいたのは後日になってからなのでしょうか?
    支払うその場で「私だけ30円損してるよ」って言うならフォローのしようもあります(例えば「じゃぁ私が払うよ」とトピ主さんの代わりに30円出す)。でも後から言われても「今言う?」ですよ。
    まぁ言ってもいいんですけど、言い方ってものもあると思います。
    「この前の割り勘では私が30円多く払ったからあなたたちに30円貸しね」ぐらいなら“細かいなぁ”とは感じますが、ブロックするほどではありません。
    「細かすぎる」「面倒くさい」と言われてブロックされてしまうって事は、トピ主さんの抗議の仕方にも問題があったのでは?

    お金にだらしが無いのは問題ですが、ある程度(100円単位程度)の損得をスルーできないと友人関係や恋人関係などが上手くいきませんよ。

    多分トピ主さんは学生さん(生徒さんかな?)なんだと思います。
    割り勘って必ず誰かが損か得をするんですよ。特に消費税ってものがある現代では人数でぴったり割り切れる会計なんて滅多にありません。
    割り勘での不公平感が嫌ならば割り勘はしない方がいいですよ。

    >私はよく真面目って言われます。
    その「真面目」は褒められてないって事に気付いてください。
    「生真面目」って意味で言われてるんだと思います。

    ユーザーID:4176016424

  • 教えてください

    みんなは大雑把でトピ主さんは真面目

    まあ、これを事実として考えた場合
    今までの割り勘で
    逆にトピ主さんが得をして、周りの子たちが
    多く払っていたことはありませんでしたか?
    でも大雑把なお友達なので「いいよいいよ」で
    済んでしまっていたことは?
    ありそうなことだと思うんですけど。

    まさか、そういう時はちゃっかり口を
    つぐんでいたわけではないでしょうね?
    真面目なんですから「ちゃんと払うよ」と自分から言ったんですよね?

    そこのところ、とても大事なので教えてくださいな。

    ユーザーID:8778000086

  • 子供?

    学生さんですか?
    毎月のおこづかいが500円で今回のお友達との割り勘がトピ主だけなぜか80円で残りの人たちが50円とかだったら、なんで私だけ?って確かに思うかもですね。
    金額とか状況がわからないので、これだけではなんとも。

    ただ、「割り勘では誰かが損するっておかしい」とありますが、
    金額だけでは必ずしも平等にならないことだってありますよ。

    みんながラクするために誰かが凄く頑張ってくれて、そのためにみんな助かってるとかだったら、平等に割り勘どころかその人の分をみんなでもつとかさ、その逆とかさ、いろんなやり方があると思いますよ。

    要は、考え方にもっとたわみというか余白というか、柔軟性をもったほうがいいと思います。そうすれば、いずれにしても30円で文句を言うようなことにはならないです。

    誰しも多かれ少なかれ人生の中では、自分が割を食ったなと思うような場面に出くわしても、飲み込んでいるんですよ。そういうもの

    ユーザーID:9192695956

  • どういう割り勘だったのか

    気になります
    どうしてそんなことになったのか
    割り勘で一人だけ多く請求されるなんて変です

    30円だったら3人なら10円に割れるし30人でも1円に割れます。そして大人ならだいたい割り勘計算した人が面倒くさいから端数を持ったり。割り勘の勘定した人が特定の一人にだけ30円上乗せとかないでしょう
    本気でそんなことをしていたなら随分雑に扱われてますよね

    よくわからないけど全員でファミレスなんかで一品づつ頼むプラス取り分け料理を頼み、お会計一緒にして主様が自分が頼んだものが他の人より30円安かったから損した!という話かなと思いました

    割り勘って結構面倒なので細かいお金に拘る人は自分が割り勘計算するといいのですけどね。または個別支払い限定

    同じような感覚の人とお付き合いした方がいいと思います

    ユーザーID:0634361115

  • 30円かぁ

    ちょっと細かい数字だね
    みなさん書いてるけどあなたは何歳かな?
    私なら飲食店、飲み会の割り勘で30円くらいならまず多く払ってようが気づかないです

    ただ、お友達もどうかとは思うよ
    私なら割り勘で誰かが少し多く払うって分かってたらまず自分が多く出します
    あなたに30円といえど多く出させておいて、指摘されたら怒るのはうーんとも思う

    ただやっぱり30円だしなぁって。。。
    完璧に割り勘出来ない場合の方が多くないですか?
    そういう時はいつもどうしていたの?どうしたら良いと思っている??
    私なら今日30円多く払ってても、この前は誰かが多く払ったんだろうし、そのくらいの金額まっいっか!ってなりますよ。お互い様ってゆーか。。。
    それともいつもいつもあなたが細かいけど多く出してるとか??

    ユーザーID:2341564513

  • もう少し、詳細が知りたいです

    どのような食事会だったか、割り勘の仕方、どのような形でトピ主さんが30円損なのか、食事の形態(皆でシェアして食べたのか、個別注文か)、そのメンバーで食事する頻度、いつも割り勘なのか、いつもトピ主さんが損するのか、他の人が損していたことはなかったか…などなど。
    このような事がわらないと、どちらの主張に分があるのか判断できません。

    ユーザーID:9608611210

  • 何回もあったのですか?

    何回も同じことがあったのなら抗議しても良いと思いますが、今回初めてだったのならちょっと細かいなあと思います。

    確かになぜ自分が多く払わなければならないの?と思う気持ちは分からなくもないですが、さすがに30円はそこまで根に持つ金額ではないと思うのですが。

    真面目とはまた違う話だと思います。

    今回の件だけでブロックされたのか、今までの主さんの行動がプラスされたのか分かりませんが、そりゃ面倒くさいと思われるだろうなと…。

    それとも主さんは常に全員に見下されているのでしょうか?

    どちらにせよ合わないのではないですか?

    ユーザーID:5602372547

  • レスします

    別会計が一番良いのでしょうが、人数がそこそこいるとお店の迷惑になるし、割り勘にするなら30円程度は切り捨てて考えます。

    後から言い出すって結構嫌がられますよ。
    割り勘で損した、ひどい!って態度でこられたら、友達だっていやいやその場で言ってよ...って呆れてしまうのも分かります。
    支払っておいて、後からさも友達が悪いかのように抗議とは何なのでしょうか?

    ざっくりとした計算で、トピ主さんが30円得していたらわざわざ友人に連絡して返金するの?
    後から抗議したくなるほどのことなら、最初から一円単位で計算して渡せばよかったのです。

    ユーザーID:7604924509

  • 詳しく書きます

    年齢は35から38歳です。飲食じゃなく友人の誕生日プレゼントのことで、ひとりが細かいお金ないから全額払う!と言ったのでみんなで残りを割り勘した金額を渡そうとしたら「私も細かいのない」とか「○円あげるから○円おつりちょうだい」とみんなが好き放題やりだしたから私があとから計算したんです。そしたら全然きっちり割り勘できてなくて、私が30円多く払ってることがわかったので抗議したんです。

    ユーザーID:9527453953

  • 不可解

    30円多く払うのが嫌ならなぜ割り勘に同意したのでしょうか?
    割り勘なのだから多めに出すことになるのも当たり前だと思います。
    それに1割くらいまでの差分は許容するものでは?
    さすがに3割とかになれば考慮が必要でしょうけど。

    細かいというよりクレーマーな感じです。
    だって自分が得してたら何も言わなかったでしょう?

    ユーザーID:5855679212

  • 怒る金額ではない。

    その年齢で細かい30円を多く出したからと怒るなんて、人間性の問題にもなるよ。

    30円もどきで、人に相談するのにも驚き。
    小学生なら貴重な30円になるけど。
    いい年齢の大人が30円で仲たがいするなんて、恥ずべきだよ。

    真面目人間だからとは意味合いが違う。

    ユーザーID:2258651734

  • 追加見てびっくりしました

    35?38?それで30円をガタガタ言う?ってのも驚きだけど、

    >ひとりが細かいお金ないから全額払う!と言った

    こういう人がちゃんといたんじゃない。
    だったら、その人に任せて後からゆっくり清算すれば良かっただけでしょ。
    しかも、「友人の誕生日プレゼント」ですか。
    30円でケチつけられて受け取る方も微妙な気分だよ。
    それにこの流れでいえば、トピ主はプレゼントの用意、してないよね。
    誰かが一生懸命選んだ気持ちを、トピ主が30円でぶち壊したんだよ。

    そりゃ、切られるわ。
    用意も何もしなかったんだから、30円くらい手間賃出せば良いのに。

    ユーザーID:2928865126

  • 2度目のレスです。

    追記を読んでびっくりです。

    その年齢で30円ばかしで
    後から損したとか云々、抗議ですか?
    しかも、誕生日プレゼント…

    もらった人も嫌な気分になりますよ。

    もう少しおおらかになりましょうね。

    ユーザーID:4616174486

  • その年で30円にこだわる

    >ひとりが細かいお金ないから全額払う!と言ったのでみんなで残りを割り勘した金額を渡そうとしたら
    意味がわかりせん。
    残りを割り勘とは、なんの残り?
    誕生日プレゼントなら全額を割り勘でしょ。

    >私が30円多く払ってることがわかったので抗議したんです。
    なんにせよ、いい年してたかが30円で抗議とか面倒くさいです。

    ブロックされて関係は終わったんだからもうどうでもいいじゃん。

    ユーザーID:7984922778

  • 分かりました。回答します。

    みんなに「抗議」したんですね。
    でも、貴女も一緒になってぐちゃぐちゃになったんですよね。

    ビックリしました。
    抗議された方もさぞかし驚いたでしょう。

    後から計算するのなら、その場で割り勘額を貴女が計算して支払うべきです。

    ユーザーID:8695663072

  • 抗議の仕方

    30代後半・・・ まあ、開いた口がふさがりませんが


    もう少し年配になると 阿佐ヶ谷姉妹のコントみたいに
    「ここは私が・・・」  「いえいえ、私が・・・」って
    誰が 余計に払うか競ったりするんですけどね(笑)

    私と友人はいつも1円単位までキッチリ割り勘にしてます。
    これが長く付き合う上での極意だと思うので、私も割り勘派です。

    でも、時にはお互い、奢りっこする時もあるし
    割り勘ね〜と言いながら 端数を誰かが持つこともあります。

    大抵の場合、計算した人が「512円だから500円でいいよ〜」と言うパターンが多いです。
    それに対して周りは「面倒掛けてるんだから520円払うよ」となります

    気の置けない仲間だったら
    「ごめん私500円で」 
    「じゃ、私600円払っておくわ」ってなる気がします。


    私も トピ主さんみたいなお友達だったら、そっとサヨナラですね

    ユーザーID:0131056242

  • タイトルだけ見れば…

    それは悔しい思いをされたんだな、と思いきや、30円の話でしたか。

    30円ぽっちで主張して、ケチだと思われるリスク、考えませんでしたか?

    そりゃ、割り勘で全員が同じ金額でなかったのなら一瞬、ん?とはなりますが、それでもやっぱり私なら言わないですね。30円ですから。

    そもそも、大雑把な人達の集まりなら、お金の計算は、率先して自分からやった方がいいですよ。

    ユーザーID:3890447805

  • なるほど

    以前、某市に仕事で出張した際、地元の居酒屋に入って少し経ったころ、隣のテーブルの方々がお開きになるようで、割り勘が始まったのですが、なんとテーブル上で10円玉どころか、1円玉のやり取りまで行われていました。

    その方々が帰られたあと、びっくりして同行してくれた地元支社の方に聞くと、この地方ではさほど珍しい光景ではないと聞いて、二度びっくりした記憶があります。

    トピ主さんは、こういった土地に住まわれるのが良いのかもしれませんね。

    まぁ、私の地元はここは持つから次持ってみたいな感じで、千円単位の損得はあまり気にしない土地柄なので、トピ主さんにはよほど住みにくいでしょう。

    で、結局払わなかったのかな?
    得して良かったじゃないですか。
    それに、考えの合わない友達も無事精算。
    一挙両得ってやつですね。(笑)

    ユーザーID:9470944083

  • お金のことはきちんとしないとね

    なぜ30円多く支払ったのか不明なのですが、それが本当だとしたらトピ主が気分を害する気持ちもわかりますよ。
    そもそもなぜ一人だけ多く払う必要があったのでしょうね?

    大金だとか30円とか金額の問題じゃないんです。
    欲しい物があっても1円でも足りなければ絶対に買えないんです。
    一銭を笑う者は一銭に泣くっていうでしょ。
    一人だけ負担が人よりも多いってことが問題なのよね。

    もしかしたらその大雑把な友達とは性格があまり合わなかったのかもしれないし、
    ブロックされたことにも腹が立つとは思うけども、それで良かったと思うしかないかな。

    抗議するにしても、あなたの言い方はどうだったのかしら?

    ユーザーID:3338129388

  • えええええ

    それは細かいです。
    私も今後の付き合いを考えたいです。

    いくらトピ主さんが正しいとしても付き合いにくいです。
    真面目を通り越しています。

    これまでも似たようなトラブルが多かったのでは?

    ユーザーID:0529148420

  • 自分で仕切ろう

    なんで30円多く払ったんですか?
    ぴったり払えば他の人がどんなことをしようと自分だけは損しませんよね?

    他人の計算に頼るから損をするのです。
    1円でも損をしたくないなら、次から自分で計算しましょう。

    「私の計算ではこれでぴったりだから、これ以上は払いません」
    ってその場で言えば少なくともブロックはされなかったと思います。

    ユーザーID:4072431921

  • 結構な大人だったんですね

    最初のトピ文では、中学生くらいかなと、文章の書き方からもとらえていました。中学生だったら30円の違いでも やっぱりモヤモヤしちゃうのかな、と思っていたんですが、30代〜30代後半の立派な大人の集まり、しかも誕生日プレゼントだったんですね!

    300円くらいの差でも トピにするほどの感覚は私にはないのですが、30円で友達を失ってしまったんですね。。。
    私でよかったら30円 トピ主さんにあげたいです。

    3千円多く払ったのなら、わかります。でも30円くらいなら、今の日本では 友達を失うほどの価値があるのかどうか、私にはちょっと分からないです。。。。すみません。。。
     

    ユーザーID:3111134017

  • 違和感だらけ

    35〜38歳!

    皆が思い思いにやり取りして、結果主だけ
    30円多く、他の方は皆が同額?

    どんなやり取りしたのかは判らんが、結果
    1人が30円多かっただけなら大したもの
    だと思うけど。

    まあ、気にする人は気になって仕方が無いの
    だろうけど、過去にも有ったとか書いていな
    いから、たまたま主が多く出した回だったの
    かな?気にする方なら過去の事もうじうじと
    書くだろうし。

    となると、面倒だなぁ。
    年齢を考えたら、気づいても口にしないよう
    な事でしょ。

    多分、お金以外にも色々と細かい事やら、
    どうでも良い事で騒いで来たんだね、主は。

    まあ、もうブロックされたんだから忘れて
    気の合う、価値観が近い方を探しましょ。

    正直、30円でグダグダ言われるのは勘弁。

    ユーザーID:2741511968

  • 私はわかりますよ

    少数派ですが、私はトピ主さんの気持ちがわかりますよ。

    そもそも計算がいい加減なことに腹が立ちますし、
    きちんと精算しないから、そういうことになってるわけで、
    おおざっぱな人の集まりなんだなと思いますね。

    私がトピ主さんにそう言われたら
    1人5円程度のことで面倒と言われるのが目に見えてるので
    トピ主さんに15円渡して、2人で我慢しようねって言いますね。
    仕方ないよって。

    私は計算が合わないことが本当に嫌いなので
    できるだけ自分が計算します。
    割り切れず、細かい端数は自分で払うこともあります。
    でも自ら進んで端数を払うのと、
    ほかの人が適当な計算をして自分だけ30円を払わされたあげく
    細かいとかケチとか言われるなんて、信じられないし
    私だったら絶対にトピ主さんを責めたりしないし、
    ブロックもしませんよ。

    そういう人たちとはトピ主さんは合わないんですよね。
    脱けて良かったかもしれません。

    これは恥ずかしいことなんですかね?
    私は5円でも10円でもお金は大事だと思いますし
    自分から進んで払うならともかく、
    周りがおおざっぱなせいで払わされるということに腹が立ちますよ。
    だからいつも自分が計算するようにしてます。

    ユーザーID:6162375267

  • 30円は無理

    細かすぎると思います。
    30円多く取られて困るのは小学生まででは。

    こういうことを言う人に限って
    プレゼントを買ってきた人の手間賃とか時間とかは
    どうせ他のことでも買い物に行ったから
    好きでやっているから、みんなで分担しなくていいと思います
    とかいうんだよね。

    自分は細かいのに、人の出費には鈍感なの。

    まあ、これはきっかけで、他のことでもいっぱいやらかしているんだろうね。
    だって30円も許せないメンタリティなのだから。

    ユーザーID:1494526754

  • わからなくもないけど、言わないかな。

    2度めのレスです。
    トピ主さんの追加レスも読みました。


    お友達が適当にやり取りした結果、30円とは言えトピ主さんが多くなったんですね。
    気持ちは分かりますよ。ちゃんと割り勘してミスったとかなまだしも。友達が多かったならまだしも。
    勝手にやり取り始めて、家帰ってよくよく計算したら、私が多く払ってるの?!ってなるよね〜(笑)


    友達は「ごめんねぇ」すらなかったのかなぁ?
    お互い子供だと思うなぁ。トピ主もそうだし、ブロックしちゃう友達も。

    ユーザーID:5206490108

  • 思うに

    今までも細かいことを言い続けてきたのでいい加減呆れられていたのだと思います。

    私も大雑把なほう、30円余分に払ったなんて「まっ、いいか」です。
    後から計算もしません。
    他の方々もその場できちんと計算ができなかったのでしょうし、多分とぴ主さんが30円余分に負担しているなど思ってもないことでしょう、そのことで後から抗議がくるなんても。

    これがきっかけになっただけ。一円たりとも我慢できないとぴ主さんに愛想をつかす一歩手前だった気がします。

    プレゼントにケチをつけられてせっかくのお祝いの気分にケチをつけられた感じだったのでは?

    大雑把と言われているが、言葉を換えればおおらかだからこそ、今まで四角四面なあなたに付き合ってくれていたのでは?

    30円は交際費として処理したら?

    損得は長いスパンで考えるべし。
    損して得取れともいいます。
    30円で自己評価を下げるのは大損です。

    ユーザーID:6623644227

  • 毎回割り勘負けさせられてるならともかく、今回だけなら細かい

    数十円から数百円単位なら、別に割り勘負けしてもいいです。

    例えば毎回毎回割り勘負けさせられてるならともかく、今回に限った事なら、そんなカッカしなくても、、、って思います。

    割り勘負けどうしてもしたくないなら、自分が集金するしかないと思います。

    ユーザーID:5796780029

  • レスを読んでいびっくり!

    アラフォーのグループだったのですね。
    で、トラブルの元はお誕生日のプレゼント。

    で、そこまでお金にうるさいのなら何故主様が会計を買って出なかったの?
    それで、いくらの物を何人で割ったの?
    まぁ、1〜2蔓延程度で一人2〜3千円程度でしょうか。

    で、何故その場で言わなかったの?
    その場だったら”じゃぁ計算しなおそう”で会計すれば済んだ話でしょ?
    それを、あとから”抗議”ってじゃぁ主様にどうやってお金を払えば良いのでしょうか?

    まぁ、でも主様自身、ブロックされて良かったのでは?
    今後は”損”することは無くなりますから。
    そういうお金に細かい人たちと付き合えば良いです。

    でもなぁ〜プレゼントのお金でトラブルで抗議ってお祝い気分台無しだと思いません?
    まぁ、主様は”被害者”なのでしょうけどね。

    でも”その場で言わなかった”主様にも非は有ると思いますけどね。

    それで一つ質問なのですが、
    ”面倒くさいから払わなくていい”と言う言葉は誰が誰に対して何のお金を払わなくて良いのですか?

    その30円を誰かが主様に払うと言ったことに対しての”払わなくていい”のですか?
    それともプレゼントに出したお金をすべて主様に返すという意味ですか?

    そこだけ教えてください。

    ユーザーID:0642099503

  • トピ主さん、元気出して

    今50歳を過ぎた私は
    トピ主さんが可哀想に思えます。
    若い頃は、細かい人は大嫌いでした。

    しかし、本来はきっちり計算する方が
    いいに決まってます。

    トピ主さん、
    お友達を変えた方がいいかも知れないね。
    恐らく30円の話はきっかけであって
    今迄の積み重ねだと思えます。
    金銭の感覚が同じか否かは
    大切ですよ。
    良い悪いで割り切れるモノでもないですし。

    ユーザーID:8109260428

  • 30円…

    そんなので文句言うのか…まだ10代ならまだしも。
    いやぁ私そんなこと言われたら払わなくていいからって言って縁切るわ。細かすぎるしそんなのいちいち気にする人間関係はいらない。30過ぎてその感覚は痛すぎる。

    ユーザーID:7384753750

  • 悲しいです

    共感してくれる人もいて嬉しいです。昔から几帳面とか神経質とか真面目って言われてました。今回抗議したのは家計簿が合わなくなるからなんです。いくらの商品をこの人数で割ったらこの値段だな、となるのに30円多く払ったら計算が合いません。こういうの嫌いなんです。でもブロックされたから友達いなくなっちゃったな。悲しいですね。

    ユーザーID:9527453953

  • こ、細かすぎ!!

    ひとりが細かいお金ないから全額払う!と言い出して、いやいやそれは…というようなお仲間なのだから、たまたま好き勝手して計算間違っちゃったって程度の話でしょ。そして、そういうタイプは、自分が主導する場合は端数を自分が被る程度に割って、多く払っても少なく払っても気に留めないと思います。

    私も友達タイプで、そのほうが付き合いやすいです。プレゼントなら、一人1000円計算で、500円の誤差が出てるというなら、損得というより、さすがに計算めちゃくちゃすぎるということで、小学生の計算できないのは誰よ〜と仕切りなおしに入るかもしれないけど、数十円の端数なら気にも留めませんよ。というより、金額指定されなければ、こちらから丸めて切り上げて渡しますね。

    トピ主さんが悪いというわけではなく、トピ主さんがお友達の行動が不愉快なように、こちらは、1円単位できっちりの人は息が詰まって無理なのですよ。お互い相いれないのですから、お付き合いをやめるのが一番です。

    ユーザーID:6324605171

  • 付き合い辛い

    100円前後の金額なら、お金をまとめてくれる人の手間を省くために自ら進んで多めに払ったりとか普通にありますよ。

    中高生ならともかく、そのご年齢でそこまで細かいとブロックした人たちの気持ちもわかります。
    といいますか、きっと今回だけの事ではなかったのではありませんか?

    トピ主さんは何かにつけて細かすぎて付き合い辛いと思われていたのではないでしょうか。

    ユーザーID:9831111299

  • キッチリしたいなら

    あなたも損したくないなら自分が払う分は分かりますよね?それを一番最初にキッチリと出すんですよ。「ゴメン。私、キッチリと払いたいから」と言って。そしたら残りの人達であーだこーだやっているのを「私は支払い済みです」という顔で見てれば良いんです。
    後からきちんと割り勘されてないとか言うから「え?今さら何言ってんの?」となるんですよ。

    友人に1円単位で支払いたいという子がいますが(そう毎回宣言します)、その子からは1円単位まで割った額をもらって、残りの子は思い思いにざっくりと払ってますよ。

    ところで、自分が100円得した時は皆に返すんですよね?

    ユーザーID:7061583222

  • 立替えた人に自分の分を払うだけでは?

    人数できっちり割って
    「一人〇〇〇〇円お願いね!」ってなるでしょ?
    これ私の分ね とピッタリの金額を用意して渡せば
    他の人よりも30円多く払うようなことにはならないと思いますが。

    立替えた人に渡す前に
    払う側同士でもお金をまとめようとしてあれこれやりとりがあったのかな?
    それでまとめて渡しといてと言われた時には
    30円足りなくてトピ主さんが多く出したとかなのかなぁ

    飲み会などで何人かでタクシーで移動したりすると
    現地についてからお店に入るまでの間に
    適当にタクシー代を割り勘したりすることはあります

    2800円かかったとして3人だと
    一人933、33333・・・円となってしまい
    「一人930円ね」となることが多いと思いますが
    「小銭大変だから一人900円でいいよ」となることもあると思います

    900円でいいと言われたら900円しか払わない人もいるでしょうし
    950円払ってお釣りはいいよと言う人もいれば
    933円用意して渡す人もいるでしょう

    私は個人的にはそういうところで貸し借りを作りたくないし
    (30円だけ得しても嬉しくないしどこかで返さないとッて思う方が面倒)
    精算が必要になるお出かけの時は出来るだけ細かいお金も用意して出かけるようにして
    変に残りのメンバーのお金をまとめてから渡したりせず
    立て替えてくれた人にダイレクトにピッタリを渡します

    でも成り行きで多少の誤差が出てしまった時は
    あとから計算しなおしてまで抗議はしないかな
    毎度毎度そういうことをされて自分ばかりが多めに払っているとかなら
    意図的な物を感じるのでハッキリ言うかもだけど
    そもそもそんなメンバーだったら仲良くしてないだろうしね

    トピ主さんは細かいところがどうしても気になる性格なら
    きっちり小銭まで用意して自分の分だけを支払えばいいと思うけどな。
    後からグチグチ言うってのは嫌がられるパターンです

    ユーザーID:8772020473

  • 30円・・・

    友達なら、30円くらいなら何も言いません
    300円でも言わないかも
    3000円ならちょっと言うかな

    ユーザーID:1644465141

  • 真面目って言うか

    細かくて面倒。
    アラフォーでなのに、30円で騒ぎます?
    何の仕事してるんだろう?

    友達を30円で失うなんて残念だけど、その程度の友情だったのかもね。
    せめて、100円くらいはどうでもいいって思えるように、しっかり稼ぎましょう。

    ユーザーID:1264769557

  • 真面目って言うか

    細かくて面倒。
    アラフォーなのに、30円で騒ぎます?
    何の仕事してるんだろう?

    友達を30円で失うなんて残念だけど、その程度の友情だったのかもね。
    せめて、100円くらいはどうでもいいって思えるように、しっかり稼ぎましょう。

    ユーザーID:1264769557

  • 似たもの同士

    2度目ですが、、

    アラフォーにもなって、割り勘がちゃんとできないご友人と、30円の損を抗議するトピ主さん。

    唯一代表で支払ったご友人だけが「大人」に見えますが、割り勘で揉めている周りを見ていて、何もしなかったのでしょうか?

    お金の事をちゃんとするのは当然だとは思いますが、いい年をした大人が、プレゼントを買うだけのことも段取り良くできないのも、考えものです。

    プレゼントを受け取る方が、渡される時にこんな話をされなければいいですが、、、

    ユーザーID:2088327445

  • 合わなかったのでしょうがない

    ずーっと合わないなぁと思われていたのですよ、きっと
    今までに、お金の面だけじゃなくて色々と細かく真面目に訴えてきたのではないですか?
    私なら30円で抗議されたら、面倒なので次からは誘わないと思います
    今回のお友達の皆さんはずっと細かいトピ主さんを呼んでくれていたのでしょ?寛大だと思いますよ


    お誕生日プレゼントのやり取りがあるくらいだから、定期的に集まるメンバーなのでしょ?
    割り勘ってその場できっちりじゃなくても、平均して割り勘になっていたらいいと思う人たちなんじゃないですか?
    それを大雑把と言えば大雑把だけど、長く続く友達関係ならそれもありだと思うけどね。

    ユーザーID:4059347606

  • 状況がわかりませんが・・

    プレゼントの金額が***円ならその金額を参加者の人数で割り算して、割り切れずに端数が出たなら端数をどうするか考慮して一人の負担額が決まります。
    負担額が決まった上で「○円あげるから○円おつりちょうだい」という話になると思います。
    他の人が好き放題したとしても自分は負担額をきちんと払うだけ。

    小銭があるとか無いとかでトピ主様が他の人の分を取りまとめる羽目になって集金し損なったという事でしょうか。
    あるいは他の人は端数切捨てで計算し端数をトピ主様が払うことになったとか?
    いずれにせよきちんと計算せずにお金のやり取りしたのが悪いという事です。

    30円くらいなら多めに払っても良いのですが、うやむやで払わされた状況なら腹が立つ気持ちもわかります。
    でもきちんと計算せずにお金のやり取りするのが根本的に間違っていると思います。

    ユーザーID:4476842540

  • 気持ちはわかるけどさ

    もうLINEもブロックされたんだし今更どうにもならないよね。
    次回どこかで別の人達と割り勘になった場合は自分で計算してきっちりジャスト金額払えるようにあらゆる種類の紙幣と硬貨を用意して行こう。アナタが先に自分の分を出してしまえば後は残った人達で勝手にやりとりしてもらえばいいんだから。

    30円が気になってゴタゴタするんなら最初から準備を周到にして出かけましょう。

    ユーザーID:1330281864

  • 二度目のレスです

    追加レスを読んで・・・正直高校生〜20代前半くらいの方達の話かと思ってました。

    って位幼い文面だったので。

    みんなで飲食しての30円なら、ちゃんと割り勘しないとズルいなと思ったんですけど、友達へのプレゼントだったらお祝い事にケチつけたくないので、今回はまぁ目をつぶっても良いかな、と思います。

    その代わり次からは要注意かな。

    最初のレスにも書いたけど、決してトピ主さんが悪いとは私は思いません。
    抗議したのが結果的に悪い方にいってしまったけど、30円多く払った事に対して誰も『ごめんね、ありがとう』の言葉もないというのは、それこそ35才オーバーの人の態度としてどうかと思います。

    なのでその友達の事はこちらから見限ってやんなさい。

    ユーザーID:8475135473

  • 疎遠でええやん

    私が同じことを友達に言われたら
    「30円くらいでケチ臭いな」とは思いますが
    割り勘負けさせた側も悪いので
    「じゃあ私が払うわ」で30円トピ主に渡します。

    30円でもやもやしたくないですから。

    3人で1580円の時に残りの2人から
    「500円ずつ払うわ」と言われたら
    嫌な気分はしますよ。
    私なら「530円ずつ渡すわ」で
    1060円渡して
    支払う人に10円得させます。

    小銭がなさそうなら
    「500円ずつ後で頂戴ね〜」と
    私から言います。

    そういう気遣いをするものなんですよ。

    大人は自分から割り勘負けする宣言をするんです。

    トピ主のグループは
    他人に割り勘負けさせて
    自分が得しようとしているし、
    それを指摘されたら
    「ほんとだ!ごめん!」となる所を
    面倒だと逆ギレしてブロック。

    辞めときなよ。そんな人と居るのは

    トピ主も相手も30円を
    払いたくない程度の関係だったんだよ

    普段奢ってくれる人には
    出したくなるし
    割り勘負けしても気にしませんから
    普段もたいして恩がないんだよ。
    気にしなければいいよ。

    私もカラオケで割り勘してましたが
    揚げ物苦手で1口も食べてないのに
    唐揚げとポテト代も割り勘させられるのが
    何度も続いたので

    1回あたりでは100円~300円ですが
    繰り返したら相当ですよね

    箸を「食べないからいらないよね」と
    言って渡してこないので
    周りは食べてないの気づいているはずなのに
    酷いなと思い、

    ご飯頼む前に「私は食べないから
    室内料金だけにする」と伝えたら
    私の場合もケチだと言われましたよ。
    「割り勘する時に難しいしわがままだ」と
    言われたので
    私が事前に室内料金を聞いて
    周りの割り勘額を歌い終わる前に計算しました

    ずっとネチネチ言われたので抜けましたが
    後悔ないですよ

    楽しいと思えば払えばいいけど
    払いたくなくなれば言えばいいんですよ。

    ユーザーID:2046495622

  • 他にも要因があるのでは

    確かに30円は細かい…。
    細かいとは思いますが金銭感覚はひとによって違いますし(節約家もいるし)、私が友人だったら30円あげるかな…面倒くさいなとは思いますが今後は割り勘はしないようにすればいいだけだしブロックまではしないなと。
    聞き方の問題か、頻度の問題か、例えばいつもプレゼントは用意しないのにそこだけ細かいとか…何か思いあたるふしはありませんか?

    ユーザーID:5586515735

  • 35歳でそれはない

    30円でもめるのは中学生か高校生まで。
    35歳から38歳という立派なご年齢。

    30円くらい誤差範囲でいいじゃん。

    ユーザーID:1710134633

  • 払わなくていいって言われた?

    割り勘にして、30円多く支払った

    そのあとに
    払わなくていいって言われたということは
    返金してもらったということですか?

    ユーザーID:2380516542

  • そういうのはその場でいわなくちゃ

    解散した時に終わっていることじゃない。
    後から言われてもね。

    抗議したってなにをどうして欲しかったのかな。

    30円を何人かで割って「10円(あるいは未満)を今度会った時に返してくれ」ですか?それともとぴ主さんに返金するために会えというのかな。交通費のほうが高くつきそう。郵送だって数円のために?
    抗議の目的が30円の集金?
    言われたほうだって困るわ。そこを想像して見ましたか?
    どうしろというのってかんじ。

    LINEまでして言うことかなと思います。
    反省事案として次の時に気をつければいいと思うのですが・・・
    電卓機能を使ってとぴ主さんが会計担当をするとかね。

    金額によっては1円単位で端数がでるでしょう?
    だれかが余分に負担しなければならないです。

    家計簿には払った金額を書けばいいじゃない。

    白黒だけでなく灰色部分があってもいいじゃない。車のハンドルだって遊びの部分がないと。「水清ければ魚棲まず」じゃないけど少し融通を利かせてもいいじゃない。

    友達はその仲間ばかりじゃないでしょう?
    彼女らだけならき真面目のあまり人を窮屈にさせてしまうなにかあるのかと顧みて少しゆとりをもってみたら?生き辛くありませんか?

    ユーザーID:1194164414

  • 家計簿は合うはずです。

    支出した額を書くところであって、
    あなたが予想した額を書く欄ではありません。

    そもそも何かから引いた余りの額を割り勘ならあなたの計算も間違ってるはずです。

    ユーザーID:7984922778

  • たしかに少し面倒ですね…

    ご自身で書かれている通り、几帳面で神経質なのでしょうね。。
    それに加えて融通がきかないと言うか……家計簿には「30円多く払った」とか「プレゼント◯◯円」とだけ書けばよかったと思います。収支をみるためのものですよね。
    でもLINEでわざわざ抗議したという事は、家計簿の計算がどうこうというよりは、30円損したことが嫌だったからですよね?
    私だったら300円でもその場で分からなからば仕方ないかなと思って諦めます。そもそも几帳面なら、その場できっちり計算すれば良かったのでは無いかな?と。
    私が同じことLINEで抗議されたら「30円で……?めんどくさ。合同プレゼントのメンバーに入れなきゃ良かった。」と思ってしまいます。

    もうブロックされてしまったとのことなので、毎回1円単位でキッチリ割り勘できる新しいご友人ができると良いですね。

    ユーザーID:1793649328

  • プレゼント選びの労力

    先に書かれている方も見えますが、プレゼント選びにはなにかと労力がかかります。
    たとえば、あれこれ候補をあげ何にするか決めるまでの時間、決めたものを買いにいく時間、お店までの交通費などなどです。トピ主さんはこのどれかを負担されましたか?

    時は金なりです。自分の代わりに貴重な時間をかけてプレゼント選びをしてくれたお礼が、たった三十円ですむなら大変安いと思います。
    上記のどれも負担していないのでしたら、むしろ「なにもかも用意してくれてありがとう! 端数は私払っとくよ〜!」くらい自発的に言った方がいいですよ。

    ユーザーID:1340781297

  • 小銭に拘らない

    そんなちっぽけな金額で人望失うのはバカらしいです。私は10円単位で割り勘してまで飲みたくないです。もちろん小銭位なら全額喜んで負担します。

    ユーザーID:1413234441

  • プライドが高い

    損したことより、周りから勝手に余分に払わされる形にされたことにプライドが傷ついたってことなのでは?
    それすら認めたくないから。細かいこと言ってるんでしょ?

    ユーザーID:1592224372

  • 家計簿に割り勘の明細なんて書きませんよね

    家計簿に書く情報って「自分がいくら払ったか」じゃないですか。

    飲食代なら同行者と同額にならないことだってありますよね。自分が少なめに払うことだってあるはず。
    でもそのまま自分が払った額を「飲み会 3800円」のように書くのであって、「A課長5000円、Bさん4000円」は書かないと思うのですが。
    備考にそこまで書いてるんですか?

    もしそこまで書いてるなら今回も
    「〇〇さんへのプレゼント2530円 備考C子・D子・E子2500円」とか「備考 C子・D子・E子と連名。総額 10000円のティーセット」みたいに書けばいいだけ。

    家計簿が合わないから抗議というのが良く分からないんですけれど。

    もし逆に誰かが「端数出しておくわ」って言って30円多めに出してくれたとしても、”家計簿的に”合わなくなると思いますが、その場合はどうされたのでしょう。


    と言ってはいますが、自主的に自分が多く出すことはあっても、相手の了解無く誰かが多めに出すように仕切ってるのは嫌なのは同意します。
    気心知れた仲なら「ごめん10円奢ってくれる?めっちゃ細かくなりそうだから」って言うならありだなと思います。

    でもいきなりブロックされるって、今までいろいろあって面倒くさい人だと思われていたのか、その抗議の仕方があまりにも酷かったのかなと想像しました。

    ユーザーID:8987132504

  • じゃ

    30円安く支払ってたら、みんなに、
    30円支払い少ないから、って言いますか??

    言わないよね、、

    多分、今までもこんな感じの方があって、
    縁を切られたんだと思います。

    一生そんな感じだと、なかなかお友達もできないと思います。

    生きにくいよね、、
    もう少しルーズに生きないと。。

    ユーザーID:0430247549

  • う〜ん

    いわゆる割り勘負けではなく、計算したら割り勘(均等割り)になってなかったって話ですよね。
    それでもやっぱりちょっと細かすぎるなと感じるし、そんなに普段から几帳面なのにその時は自分で計算しなかったのも疑問だし、何よりも、せっかくの誕生日プレゼントにケチを付けるというか、ぶち壊しになってしまうということに対してなんとも思っていない、なんとも思ってなくはないのかもしれないけど、それよりも自分の損に対して気が向いてしまっているというところに、なんとも残念な人だなと思ってしまいます。(あくまでも私の感覚ですけどね)

    それに何人かの方から聞かれている質問の中で、自分に都合の悪いことはスルーしているところにも、やはりなんだかなあと思ってしまいますね。
    スルーしているつもりはなく、たまたま追加レスを書く際に書き漏れてしまっただけなのかもしれませんので、あらためてお伺いしたいのですが、トピ主さんは今回ご自分が損になったから抗議したのですよね、ではご自分が得している側だったらご友人たちに返していたのでしょうか?
    またこれまで、いわゆる割り勘勝ち負けも含め、ご自分が得になっていたことは一切なかったのですか?(得になっていると解った時は後日返していたのかどうかを含めで)

    ユーザーID:8254726176

  • レスします

    30代後半の女性たちのやりとりで10円単位はありえませんよ(笑)
    細かくて100円単位。
    なんなら500円でも細かいと思いますし、
    1000円単位くらいで普通だと思います。

    30円が家計簿と帳尻が合わないのであれば、
    トピ主さんが適当に数字を合わせたら済んだ話なのに、
    家庭の事情と私情をごちゃまぜにされるのはどうかな?と。

    たった30円、働けばすぐに稼げる金額ですよ。
    ご友人に文句を言う時間で稼げる金額ですよ。
    わざわざメモしたり、渡しに出向いたり、銀行振り込みするような金額などではありません。

    それまでの関係がどうだったのかは知りませんが、
    とにかくそういった金銭感覚が他の方々から見れば細かすぎたりして合わなかったのでしょうね。

    真面目というよりも・・・自分の都合が悪くなればすぐに声を上げる人って印象です。
    30円で抗議されたら私もきっとうんざりしてしまいます。

    ユーザーID:5936372707

  • まさかの

    わりといい年した大人でしたか。
    家計簿が合わなくなるって・・・・
    正確な額を書かずとも、30円をプラスした額を書けばいいじゃないですか。

    >でもブロックされたから友達いなくなっちゃったな。悲しいですね。

    その人たちが唯一の友達だったんですか?
    たった30円と引き換えに失っちゃいましたね。
    そうなることが予測できなかったというのも、年齢を考えるとちょっとどうなのかなと思います。
    でもまぁ今後は割り勘をすることもないし、その点は良かったじゃないですか。

    ユーザーID:6248621648

  • 価値観の違い

    アラフォーにもなって、30円の貸し借りで友を失う。と正直驚きましたが、
    価値観は人それぞれなので、トピ主さんとそのお仲間ではもともとお付き合いに無理があったのでしょう。

    家計簿がピッタリ合うにこした事はありませんが、家計簿の目的は「金の流れの把握、見直し、改善」一円までピッタリ合わせても、払ってしまったお金は戻ってきません。
    貯金は増えません。家計簿をつけるのは、どんなところにどれくらいのお金を使っているかの把握ですよね。

    今回、収支のズレが凄く大きいとか、使徒不明金でもないけど、収支を合わせる事の方がトピ主さんには大切だったと言う結果なのかなと。

    真面目、几帳面…融通の利かない人と見られる事もありますが、トピ主さんの場合は、
    金額の大小でなく、きっちり割り勘、か別勘定の友人を見つける事をオススメします。

    ユーザーID:0616306838

  • 追加レスで分からなくなった

    ここ、教えてください。

    >今回抗議したのは家計簿が合わなくなるからなんです。

    割り勘なのにトピ主が30円多く支払ったのはわかりました。
    ただ、支払った金額を書けばいい筈の家計簿が合わなくなってしまうって、どういう事?

    支払った金額を記入すれば済む話ではないでしょうか?

    ユーザーID:5658621903

  • 次にできた友人には

    割り勘するときは計算も、お金をまとめるのも、人にまかせず自分で率先的にやりましょうね

    それがあなたには一番いいと思います。

    三十代で他人に全部まかせていたのに抗議するには30円は金額的になしだよ



    まして誕生日プレゼント
    あなたがプレゼントもらう側だったら、あなたのやった抗議をみてもらったプレゼント嬉しく思えるのかね?

    ユーザーID:2704660979

  • 私は一円単位ででも割り勘したい。

    割り勘にするなら、一円単位ででもきっちりしたいです。
    お金は大事です。
    だから、私は割り勘にはしません。

    自分の分は自分で出すか、そう言うみんなで出そうよ、みたいなものには参加しないか、同じ一円単位まで割り勘にする人達と付き合うか、多めに払ってくれる人と付き合うか、にしています。

    嫌な思いをした経験からですね。

    30円損していたら、わざわざラインでは言いません。
    モヤモヤはするだろうけど、直接会った時も言いません。
    でも相手にもよるかも。
    言いやすい人には言うかもだけど、親しくない人には言えないよね。

    次からは損しないようにしよう、って学びにして気をつけます。

    500円とか、1000円損していたらラインでも、直接でも言うと思います。

    私は30円のために、わざわざラインを送ったあなたは勇気あるなあ、と思い、ある意味見習いたい。

    だってそんなことしたら、自分がみみっちい奴って思われそうだし、相手からめんどくさい人だわあ、って、いかにも思われそうだけど、それを気にせずやったわけだから。

    そこまで普通に、躊躇もなく、権利や意見をさらりと出す人になりたい、私も。

    ユーザーID:5329063544

  • 残念

    割り勘のお金多目に支払った挙げ句、ケチ呼ばわりで友達追放って、踏んだり蹴ったりですね。
    主さんは主張を通したのだから、誇っていいと思います。
    少額でも、負担の軽い方が大きな顔するなんて何か納得いかないですね。

    次に同じことを避けるにはどうするかな。
    プレゼントは割り勘にしない、そもそもプレゼントしない。
    割り勘には多少のデコボコがでることを覚悟しておく。
    お金でわちゃわちゃしているときは、先手必勝で自分の正統分を確保する、出遅れたら少額は諦める(家計簿にはそのまま記載)。かな。

    ユーザーID:5338696633

  • 大雑把というほどではない

    みんなが適当に払ったということは、5、6人はいたということでしょうか。
    たぶん、トピさんだけが「割り勘負け」ではありません。

    ある人は、115円多く払い、ある人は50円少なく払った。別の人は35円少ない、、。

    と、こういう具合では。
    これを全部、きっちり生産し直しますか?
    それとも、自分の分、みんなから5円ずつ集めれば満足でしょうか

    ユーザーID:4040301773

  • いや

    真面目なトピ主さんが大雑把な友人の前できちんと計算しなかったのは何故なんですか?

    ユーザーID:0265782622

  • 30円をごちゃごちゃ言う人

    私もそんな友人いらないわ。
    なんでもキッチリなんて割り切れないでしょ。
    自分が30円得したらどう?
    文句言わないよね?

    要するにトピ主は「ケチ」なの!
    「几帳面」でも「真面目」でもありません。

    いいじゃない、友人いない方が。
    いたらまた10円損する事もあるかもよ(笑)

    ユーザーID:7447161388

  • ただのケチ

    たった30円で、なんなんですか。
    お金に困ってるんですか?
    真面目じゃなくて、ただのケチです。

    ユーザーID:0745981900

  • 私なら割り勘は100円単位に切り上げ

    タイトルどおりです。
    大学時代はどうだったかな?
    忘れましたけど、今なら100円単位、切り上げ、端数はお勘定の世話をしてくれた人の分、が基本です。
    飲み友達なら500円単位のことも。お互い酔っ払ってるし、細かい計算したくない。
    こういう金銭感覚は合わないとどうにもなりません。
    トピ主と金銭感覚の合う人は少ないでしょうが。
    たとえ10円1円単位まで割り勘する人でも、後で30円多かった!損した!
    とまで言い出すかなぁ。
    そこは激レアだと思います。
    なので、お友達は、まぁ、できにくいでしょうね…

    ユーザーID:0520952634

  • やり取りを全部覚えているの?

    もともとの割り勘の提示額は正しかったのですよね。
    では何人分かは知りませんが、それぞれ結果的にいくら払ったのかトピ主さんは認知できているのですか?

    皆は同額払ったと思っているけれど、トピ主さんは10円単位までお財布の中を把握していて記憶をたどったから払いすぎたと気づいただけ。そこまでできるのなら、その30円が誰のところへ行ったのかもわかっているのですよね。だったらその人に個人的に言えばよかったのではないのですか。やり取りを説明すれば納得してくれたかもしれませんよ。

    まあ、このレベルで「抗議」されたら、周囲が距離を置きたくなるのはわかります。

    ユーザーID:4561013207

  • うーん

    トピ主の細かいところだけが、面倒だと思っていたならブロックはしないと思います。

    他にも、合わないと思う所があるんだと思います。

    細かい所だけが、嫌なら
    「あの子は細い所があるから、キッチリと計算しよー」って他の仲間に声かけすると思います。

    ユーザーID:8467227448

  • 細かすぎです

    みんなは大雑把ではなく、普通のように思えます。

    他の方も指摘するように、家計簿の話は間違いですね。
    トピ主の支出を書くだけだから、割り勘負けしても合います。

    トピ主は、今回割り勘で損したから抗議したのですが、自分が得しても抗議するのですか?
    トピ主が普段からそういう人なら、正義感が強いって言われるでしょうが、そうは言われないんですよね。
    ということは、友達からの評価は好意あるものではなく、細かくて嫌だってことに集約されると思います。

    友達に縁切りされたのは悲しいけど、友達もよく付き合ってくれたと思います。
    何年くらいの付き合いだったんでしょうか?

    トピ主もいい年なので、友達相手に数十円で騒ぐのはやめましょう。
    どんなにケチでも500円くらいはどうでもいいと思える経済力を身につけましょうね。

    ユーザーID:2879202152

  • あなたは10円を3人で割り勘したら?

    3円、3円、4円で4円払ったら、1円損したと大騒ぎしそうですね。

    ワシそういう奴とは付き合いたくない。

    友人無くしますよ。

    ユーザーID:8850021006

  • 抗議しちゃだめでしょ

    事の本質をわかっておられませんね
    皆が怒ってあきれているのは30円の金額じゃありませんよ。

    計算していて間違えただけですよね。
    あなたに30円多く払ってよと言われたわけじゃありませんよね。
    誰かがあなたにこれこれ払ってって指示したわけじゃありませんよね。
    あなたもその場にいて、納得してはらったんですよね。

    それで30円間違って多く払っていたって皆に後から抗議したんですよね。

    真面目とか、几帳面とかそういう聞こえの良い言い方で物事をすりかえてはいけません。

    あなたが皆からブロックされたのは
    自分だって街が手いたのに、”抗議”したからです。
    つまり自分だってミスしたのに、相手のうっかりミスをあなたは一方的に責めたんですよ。
    おかしいとは思いませんか?

    >でもブロックされたから友達いなくなっちゃったな。悲しいですね。

    事の本質に気がつかずに行動したあなた自身の問題だと言うことに気がつかない限り、お友達は戻ってきません。
    また、同じことがあったときに同じ事を繰り返して友達を失うことになります。

    ユーザーID:2262147869

  • 幹事に敬意を払って

    主様がただお金を払うだけの立場で幹事でなかったなら、幹事にはお駄賃分くらい得してもらうように支払う方が良いと思います。
    私は、100円未満なら端数はとっておいて、って言いますよ。少額の小銭のやり取りが面倒だし。

    ちょっとでも損したくないなら、次は主様が率先して幹事をしたら良いと思います。
    1円単位で割り勘したら切り上げて支払う人の方が多いのではありませんか?支払いを値切ろうとする人がいる場合には強気に請求する必要がありますが、幹事なら、それを理由にその人を次の会に呼ばないという選択もありでしょう。

    家計簿には支払った額をそのまま書けば良いと思います。

    今回のことは残念でしたが、次につなげましょう。

    ユーザーID:7595919806

  • アバウト人間ですが、言わせていただきます

    >>『面倒くさいから払わなくていい』と言われてLINEブロックされ

    払わなくていいって言われたってことは、払っていないか、返金されたんですか?

    あと、プレゼントはトピ主が購入して、みんなから代金をもらったのなら家計簿で30円合わないのはわかりますが、もしそうなら個々からお金を貰う時にきっちり割った金額を請求して、その場で確認するべきだったのでは?

    プレゼントを別の人が購入したなら、その人が買いに行くためにお店に行ったなら交通費をお支払いしないとですよね。その辺はきちんと精算されたんでしょうか?

    最後に、抗議したってどう抗議したんですか?
    割り勘にこだわるなら
    30円を残りの人数で割って、1人〇円追加徴収でしょうか?

    いくらの金額を何人で割った結果30円合わないのかはわざと書かないんですかね。

    ユーザーID:3105364492

  • 30円と友情を引き換えにしたのですね

    小学生の投稿かと思えば30代ですか。
    小銭であれこれ言う人は集まりに参加する資格はありません。それが嫌なら会計係を最初から買って出ることです。

    ユーザーID:3048940624

  • 小学生かと思ったら

    アラフォーで30円が許せないほど生活が苦しい?と思われたんでしょうね。
    家計簿でなぜ合わなくなるのか分かりませんが、もし旦那さんから経済DV受けてるとかならどこかに相談するかお身内を頼って脱出出来るよう助けてもらうのがいいですよ。
    30円を請求するって、本当に気の毒です。
    全体の金額に対する30円の重みは相対的に変わりますから、いくらの金額のうちの30円だったのかとても気になります。
    5000円のうちの30円だったのか、500円のうちの30円だったのか。

    ユーザーID:5802535096

  • 真面目な友人、を探せば?

    30円…ねぇ…
    いや、確かに損させたなら申し訳ないなと思うけど
    ”抗議”までするレベルかなぁ。

    そんなに気の合わない仲間だったんなら、
    付き合いの縁切れてよかったじゃないですか。
    嬉しくないの?何で悲しむの?
    もう損する事無いんですよ?

    これからは真面目で細かい単位まで
    割り勘できる友人を作ってください。


    トピ主の文やレスを見ると
    「友達にはなりたくないな」というのが率直な意見です。

    ユーザーID:5177986394

  • レスを読むまでは

    「こまっかいこと言うなあ(呆れ)」と思っていましたし私であれば
    いいよいいよと気にしない程度のことなので共感はしませんが理解は
    出来ます。

    大の大人が30円で、とやはり思いますが、好意的に考えれば金額の
    多寡ではなく「家計簿が合わなくなること」がイヤなんでしょうか?
    であれば「雑費」で計上すればいいのではないですか?

    ユーザーID:7037980263

  • 悪くない、でも、好かれない

    十円単位に拘る性格を悪いとは言いません。
    ただ人間関係を構築・維持するうえではリスクを伴う性格です。

    >みんなに抗議したら
    この文面から分かることは関係性への甘えです。
    相手が友人(親しい)だから言えた抗議です。
    気を遣う相手、あまり知らない相手だったら抗議はしなかった
    ・できなかったでしょう。

    >「○円あげるから○円おつりちょうだい
    これも関係性への甘えです。
    友人たちも、相手が仕事上の付き合い、気を許せない相手には
    こんなアバウトなやりとりはしません。

    毎回飲み会で、周りはお酒好き、トピ主さんは飲めない。
    でも食事に行くと常に割り勘。毎回数千円多く払わされている。
    という状況だったら抗議も当たり前です。

    ですが今回のケースで抗議が適当だったかと問われると、
    この人とは「友達」にはなれないという答えになります。

    とはいえレスの中には貴女よりの方もいますので、
    リアルな世界でそういった方たちと運良く出会えば、
    ストレスのない友人関係を築けると思います。

    >みんなは大雑把な子ばっかりで
    この『みんな』とは無理です。

    この『みんな』と仲良く、良好な関係を築きたいと思うのでしたら、
    今回のような抗議はしないほうが無難です。

    ユーザーID:5812541506

  • 抗議はしないけどモヤモヤは残る

    わたしもトピ主さまタイプだと思うのでよくわかります。
    「割り勘」という意図がある中での不平等。30円でもね。
    過小評価されたと感じるのではないですか?
    自分から進んで余分は払うよ〜というのと違いますもんね。
    トピ主さまはそのメンバーに何かお世話になったことはないのですか?
    金銭面での借りはないけど他のことで。

    わたしだったら後からの抗議はしないです。
    その場で気づけたら良かったですね。
    30円もブロックされたことも勉強代と思うなら
    新しい友達作りに役立つと思いますよ。

    ユーザーID:4133487538

  • 価値観が合わないのでは

    きっと皆、割り勘はきっちりしたいと思っていたと思いますよ。
    誰も悪意を持ってトピ主さんに30円負担させようとしてなかったはずです。

    トピ主さんの文面から読み取れは、恐らく誕生日プレゼントを手配したのはトピ主さん本人ではありませんよね?
    自分が手配したなら、1人いくらか分かっていたはず。

    他の誰かに手配を任せていた、労力をかけていた。
    計算時に30円の過払いを指摘しなかった。
    後から「抗議」した。

    恐らくこのあたりがご友人達にとっては「え?!」と思われたと思います。

    私も30円くらい何とも思わない派です。
    家計簿は実際の出費金額を記入すれば帳尻合いませんか?トピ主さんは交際費って費目はナシですか?

    ただ、LINEブロックまでされたということは、今回のトラブル以外に、今までもトピ主さんの言動に疑問や違和感を持たれていたのではないでしょうか。

    今回が決定打となり「もういい」となってしまったと思うのです。

    トピ主さんは自分だけが損をしたと思っていて、30円の払い過ぎが許せず、「抗議」した私は正しい、と思っていますよね。
    確かに間違いではないと思います。

    でも、大人の人間関係って、損得や正論で上手くいくわけじゃないと思うんですよ。

    アラフォー世代なら、皆さんそれぞれご家族の状況も仕事も様々でしょう?

    そういう背景や距離感や金銭感覚が大きく違っていると思ったら、友人としてのお付き合いは続けられないと思います。

    みんな大抵自分や家族の安定した生活を優先しますから、違和感や不満をおぼえる人付き合いはなるべくしたくないですよね。

    トピ主さんとは合わなかったのですよ。

    ユーザーID:2616023674

  • 正義感は自分以外の人に発揮させるもの

    〉割り勘で誰かが損するっておかしい

    という割に、

    〉ひとりが細かいお金ないから全額払う!と言ったのでみんなで残りを割り勘した金額を渡そうとしたら・・・

    って、ひとりの人が端数を全額払うと言ったのは認めちゃったのですか?
    その時に、「それはダメだよ、みんなでちゃんと分けよう」と言って自分から全額の割り勘分を出してしまえば良かったですね。
    それを後から自分が損をしてるからといって、自分のために正義感を発揮させてしまったら、面倒な人と思われても仕方ないと思います。

    ユーザーID:4590460605

  • 大雑把な上にセコい元友人たち

    割り勘の状況がよくわかりませんが、トピ主さんはきっちりして欲しい人なのですよね。
    それに対して元お友達は大雑把な人たち。
    大雑把なのに自分が損をするようにはせず、トピ主さんのような人に端数を押し付ける。
    それで文句を言ってきたらブロックする。
    真に面倒くさいのはどっちでしょうか?

    ユーザーID:8124946710

  • 家計簿が合わなくなる?

    ん?そのまんま払った額を書けばいいんじゃないの?実際にアナタの財布にある現金と合う筈なんだけど。割り勘で30円多く払ったから家計簿が合わなくなるって意味がわからない。

    ユーザーID:1330281864

  • 質問に答えます

    あまりにも回答が多くてびっくりしました。全部目を通してるつもりですが追いつけてないのは謝ります。


    ももりんご!さん
    ”面倒くさいから払わなくていい”と言う言葉は誰が誰に対して何のお金を払わなくて良いのですか?
    プレゼントに出したお金をすべて主様に返すという意味ですか?
    →そういう意味だと思いますが、ブロックされたのでよくわかりません。たぶん返す気ないと思います。



    元経理のお姉さんさん
    支払った金額を書けばいい筈の家計簿が合わなくなってしまうって、どういう事?
    支払った金額を記入すれば済む話ではないでしょうか?
    →家計簿のつけ方は人それぞれだと思います。私は『今月使えるのはこれくらい』と決めた金額で生活してるので、プラスになるのが許せないんです。


    残念さん
    ではご自分が得している側だったらご友人たちに返していたのでしょうか?
    またこれまで、いわゆる割り勘勝ち負けも含め、ご自分が得になっていたことは一切なかったのですか?(得になっていると解った時は後日返していたのかどうかを含めで)
    →損してると思った時以外は計算しないのでわかりません。得してたかもしれないししてないかもしれません。

    ユーザーID:9527453953

  • 「正しい、間違っている」と「損得勘定」では、友情は続かない

    驚愕しました。
    私でしたら、家計簿よりも友人のほうが大事です。
    これで少しは、身にしみました?

    世の中には、正しいとか、間違っているとかよりも、
    ずっと大事なことがあるということを。

    また、ごくささいな損得勘定をもっていたら、友人関係って
    続かないんです。

    ご自分に共感してくれたレスより、そうじゃないレスを
    何度もお読みになるほうが、あなたの場合は役に立つと
    思いました。

    ユーザーID:9487962992

  • 言い方なのかも

    たしかに細かいな〜 面倒だな〜と思ってまいます。でも性格なら仕方ない。「家計簿合わなくなって気持ち悪いんだよーー 笑」などと軽く言えたら印象も違うのかも。

    ユーザーID:2994252530

  • どんな抗議文だったかによるけれど・・・

    私が友人なら。
    うん、まぁ正直「ちょっと細かい人だなぁ」とは思いますがブロックなどしませんよ。
    だって計算間違いした人や、端数の計算を横着したの方が悪いと思うから。
    私なら「あ、そうだったんだ。気が付かなくてゴメンね。再度計算して差額分を返金するね」と返信します。
    差額分を請求するのは当然の権利で主さんは何も悪くありませんから。

    皆にブロックされたの?
    もしかして抗議文の書き方がよほどまずかったとか?
    どんな書き方しました?
    「計算してみたんだけど私の支払い分が30円多くなったいたよー、悪いけどもう一回計算してもらえるかな?」って書くけど…。
    だってわざと悪意があってのことじゃないだろうし。

    1円単位までしっかり割り勘にする人と、端数は切り捨てて横着する人と価値観はいろいろですよね。
    ちなみに私は、横着する人です。
    どちらが正しいとかじゃないと思います。
    ただ、横着した場合は当然自分が端数分を負担しますよ。

    ユーザーID:1120401511

  • 損することもある

    お金に細かいのはきっちりした性格でしょう。
    でも30円で生活に影響出るわけでもないし。他の方がおっしゃるように
    毎回貴女だけ損しているのでないのなら今回だけ多めに見てあげては?

    誰だってそういうことは一度くらいあります。
    大雑把なメンバーなら次回は貴女が会計として手を上げることです。

    ユーザーID:4261211596

  • それは、おかしいと思う。

    〉今回抗議したのは家計簿が合わなくなるからなんです。

    それって、単に家計簿より現金が30円足らなかっただけじゃないですか?
    それを割り勘で多く払ったからだと言って抗議したから、ブロックされた。

    これなら、貴女のレスの意味が理解できます。
    それって、みんなに関係ないですよね。

    ユーザーID:8695663072

  • 数十円と友達とを天秤にかけてごらんなさいよ

    そんなことで友達なくしちゃって、それでも30円がどうしても必要だったのですか?

    わたしは専業主婦で、働いてくれる夫に収入面においてはおんぶにだっこの生活ですが、それでも30円ごときでは何とも言う気にもなりません。夫だって30円のために「取り返してこい!」とは言いません。

    家計簿だって30円多く書いておけばいいのです。まじめってこういうことを言うのではないですよ。


    私の大学時代の友達(元、友達です)にも、貴方みたいな人がいました。もう金輪際付き合うのはごめんですし、誘いません。

    彼は、飲み会でさんざん飲み食いしておきながら「いま持ち合わせが4千円しかない」といって、割り勘全員一律5千円のところを4千円しか払いませんでした。

    一緒にタクシーに乗っても、たとえば3500円だったとします。きっちり1750円にするのも嫌ですが、1000円や1500円で逃げるような奴です。

    私なら、即座に頭で計算します。「この1千円のために印象を悪くしたいか」どうか。「この30円は戦うに値する30円なのか」と。

    相手が公的機関だったり銀行なら、言いますよ。でも相手は友達ですよね?

    私は43歳ですが、3千円くらいまでなら言いません。3万円なら言うと思いますが、だって次があるでしょうに。

    ユーザーID:8137423155

  • 追加レスを含め

    トピ主さんのトピのみ読みました。まぁ正直な感想としては30円多く払ったからと言って抗議するトピ主さんにビックリです。プレゼント代少なくとも1000円以上はすると思いますよ。いくら几帳面でも30円多く払ったと言って文句言う人珍しいのではないかと思います。几帳面なら当然トピ主さんが計算するのではと思いますが何故しなかったの?寧ろそちらに興味があります。
    このトピを読んで「これは経費で落ちません」というドラマを思い出しました。経理課の話です。
     最後に家計簿が合わない云々がありましたが、なぜ合わなくなるのかそちらの方もよく分かりませんでしたよ。会社の経理簿ではなく家計簿ですよ。

    ユーザーID:2039648306

  • 私も無理!

    30円という金額から、てっきり中学生のトピ主だと思っていました。

    30代も後半で、その感覚ということは、今まで友達も
    沢山のもやもやする事があったので、もう縁切りしかないと思ったのでしょう。

    これから、友達ができるかどうか分かりませんが、もし、出来たら
    今度のことを肝に銘じて、いい関係を築いて行ってください。

    ユーザーID:0711922157

  • ヒントはあなたの追加レスにある

    「こういうの嫌いなんです」

    あなたはそうおっしゃっていますね?

    その価値観は友人を失ってでも守る
    価値があるのかどうか、迷ったから
    トピを立てたんですよ、主さんは。

    わが信念に迷いなしだったら結果を
    受け入れているはず。

    今回は残念でしたね。ただ、いきなり
    ラインブロックではない過去がたぶん
    あなた方の間にはあったのだとも思います。

    それらを思いだし、これからどうするか
    決めてはどうでしょうか?

    わたしがあなたならあなたのようには
    振る舞いませんが、別に正解があるわけ
    でもなく、こういうのは選択自由です。

    ただし、多くの人は結果をシミュレーション
    しながら時には自分の考えを多少は曲げ
    たりしながら生きています。

    それを節操がないと思うか臨機応変、
    柔軟性ととらえるかもまた選択の自由の
    範疇だと思います。

    ユーザーID:8238285937

  • "私も無理!”という意味は

    先ほど”私も無理!”とレスした者です。

    あなたのような人と付き合うことが、、という意味で、
    30円の割り勘損が無理、という意味ではありません。

    私にとって、生活していけるお金があれば、それ以外は単なる数字の
    問題なので、細かい数字の帳尻合わせより気持ちよく周囲と
    付き合う方が大事だと思っています。

    ユーザーID:0711922157

  • それだ!

    ブロックされたのは

    >損してると思った時以外は計算しないのでわかりません。得してたかもしれないししてないかもしれません。

    これですよ。得してる時は知らんぷり。でも自分が損する時だけは鬼のような細かさで30円を抗議。

    「自分さえ良ければ他人が損しようがどうでもいい」が丸見えなんだもの。
    そりゃブロックされますよ。
    お友達にしたら今までこっちが多めに出した時はお礼の一言も無いくせに30円の損だけ抗議って、友達やる気も失せます。


    モヤモヤする気持ちは分かるなあと思ったけど、トピ主さんは几帳面でもなんでもない。
    単にセコイだけです。
    几帳面な人は毎回必ず計算するし、お金にきっちりしたい人は得する時はちゃんと返します。


    あと家計簿の説明、やっぱりわかりませんね。毎月の予算があったとしても予算と実際の支払は一致しないのが普通。なぜ30円の損が問題になるのか分かりません。

    貧しいから30円すら無駄に出来ない、という意味ならそもそもプレゼントなんて送ってる場合じゃないでしょう。

    ユーザーID:8987132504

  • 想像力の欠如 あなたは割り勘をするべきではない

    >→損してると思った時以外は計算しないのでわかりません。得してたかもしれないししてないかもしれません。

    つまり、自分の都合だけで抗議したんですよね。
    例えば今回ごちゃごちゃした計算で、もしかするとあな対外に多めに支払った人もいたかもしれません。
    以前もあったかもしれませんよね。
    自分が損をしたくないなら、他人にも損をさせないようにより注意するべきだとは思いませんか?

    でも、あなたは自分の事しか考えず、損したって抗議した。

    想像力は思いやり力でもあります。

    自分の事しか考えられない人を友達にはしたくないという事です。
    おそらく今回の件だけでブロックされたのではありません。
    いろいろやらかしていたんだと思いますよ。

    だってその場にいたい人全員からあなはたきられたんですよね。
    誰一人あなたを庇うこともない。それがどういうことか考えてもいない。
    私は被害者なのになんで、なんでって

    >すごい悲しいです。割り勘で誰かが損するっておかしいのに、私が悪いみたいになりました。

    まるっきり被害者意識しかありませんよね。
    ご自身の何が悪かったか反省する気はない

    だとしたらいいんじゃないですか。
    友達がいなければ割りかんをすることもありません。
    友達との割り勘というのは1円までの損得を考える時点で間違いなんですよ。
    それが理解出来ないあなたは友達と割り勘をするべき人ではないという事です。

    ユーザーID:2262147869

  • あなたの気持ちはわかる。

    わかるけど。

    一番ダメだったのは「抗議」したからではないでしょうか?


    あなたの年齢から考えたら、もし30円多く払っていたとしたら、モヤモヤしつつも言わないでおくか、言ったとしても、
    「あれ?私だけ30円多く払ってるよー。」
    程度にしておくかな。
    まあ、もう一桁多くて300円だったらハッキリ、もう一度計算しなおそうって言うかな。


     
    いい加減なやり方が嫌だったのはわかるし、きっちりしたいのもわかる。
    でも、状況に応じて臨機応変に対応できるようにならないとダメだと思いますよ。あなたの為です。

    まあいいか。
    もう諦めよう。
    ……人との付き合いの中ではこんな気持ちも必要だと思いますよ。

    ユーザーID:5064972575

  • 友人に落ち度がないわけじゃないけど、トピ主さんがかなり変。

    トピ主さん、割り勘というのは、得することも損することもあるものなんですよ。

    とはいえ、居酒屋などで友達にお会計は割り勘でいいよね、言われてと同意したのに、「2700円分しか食べていないのに3000円徴収された、300円損した、納得いかない!」等と苦情を言うのは完全におかしいですが、(そういう人はそもそも割り勘に同意してはいけない人ですが、)今回は少し違う。

    例えば、何かを買って人数割りしたら、一人あたり1970円になるところを2000円ずつ払うことに、大抵に人は同意するだろうけれど、自分都合でまとめて払っておきながらトピ主さんの同意を取り付けずに30円とはいえ多い金額を受け取ったご友人にも、落ち度はあるとは思います。

    けどね、トピ主さん。
    「人数割りしたらひとりあたり1970円だから、2000円でもらっていい?」と言われて、「いいえ、私に30円返してください」という人がいたら、高確率で『変わった人(変な人)』だと思われます。
    下手すると、その場では何も言われなくても、「価値観が合わないな。」「変な人とは付き合いたくないな。」と思われ、距離をおかれます。

    まして、ひとりあたり2050円になるから2000円頂戴、の時は、ちゃっかり50円得をしておきながら、損する時だけ抗議する人は、嫌われることが多いです。

    損をしたくないなら、得もしないようにすること。
    合計金額を聞いて、ささっと自分が払うべき分を算出して、「私の分ね」と言って、ぴったりの額を支払うこと。
    支払いに同意したなら、後から抗議はしないこと。

    そもそも割り勘なら、得することも損するこもあるのが当たり前なのだから、損をしたくないならば、割り勘に同意しない、割り勘になりそうな買い物や飲み会は参加しないことです。

    ユーザーID:0097357858

  • 10円玉3枚で放棄できる関係

    友達やめちゃえば?

    私は呑兵衛なので、割とどんぶり勘定
    割り勘も「私多めに飲むから」といつも余分に出す方です
    でも不真面目な性格ではないですよ
    トピ主さんは「真面目」というよりも
    杓子定規、四角四面て感じではないでしょうか

    千円単位ならちょっと考えますが、10円玉3枚より
    友達との付き合いの方が重いんじゃないでしょうか?

    損して得取れって、考えたことありますか?
    今だけの損得のみで物事を判断するのは、結局は損ですよ

    ユーザーID:8745417567

  • それだ!

    >損してると思った時以外は計算しないのでわかりません。
    >得してたかもしれないししてないかもしれません。

    トピ主さん得したことがあるんだよ。
    その時は誰も何も言わなかった。
    なのにトピ主さんは言っちゃった。
    知らないだけで何度もあったんじゃないかな…。

    なんだか納得した。

    ユーザーID:5445178142

  • 自称、

    生真面目で几帳面で真面目なあなたが
    なぜその場で気が付かなかったのでしょうか?
    その感じだと割り勘にした額が間違っていた訳では無い。
    自分が出した金額とお釣りが合っているか確認するだけですよね。

    多分あなたは30円得をしていたら計算もしなければ、
    言い出しもしなかったでしょうね。
    言うのがダメとは思いませんが、言い方というものがありますよね。
    後から嫌らしく計算して抗議されたら、物凄く感じ悪いですよね。

    プレゼント代の30円を多く払う事が、友達なのに許せないんですか?
    ただの知り合いや会社関係ではなく、「友人」って書いていますよね?
    生活に使えるお金を決めているとはいえ、
    毎月30円も残さず使い切っているのでしょうか?
    真面目や几帳面というよりは、
    融通が利かず空気の読めない人っていう感じ。
    多分今回の事だけでは無いんだろうな。

    ユーザーID:7212638371

  • セコい

    損してると思った時以外は計算しないのでわかりません。得してたかもしれないししてないかもしれません。

    ↑これって真面目な人のセリフじゃないでしょ
    単に自分が損した時だけ抗議って、きっと今までお友達も30円くらい多く払ってますよ
    家計簿も、そんなにきっちり付けてるなら損した時も得した時も合わないと困るのは同じじゃないの?

    お友達には今までのことがあったから切られただけで、今回のことだけが原因じゃないと思います

    ユーザーID:2341564513

  • 残念ですね

    たっ30円友人たちを失うとは馬鹿馬鹿しいことしました。
    でも本質は30円ではなく、今までのあなたの愚行の積み重ねでしょう、今回は決定打だったということ。

    でも自分がどれだけ身勝手で意地汚いかはわかってないみたいですし、仕方ないですね。
    今後は、家族にも嫌われないよう気を付けて生きていくしかないと思います。

    ユーザーID:6355805196

  • 割り勘負けしたくないということですね

    30円の割り勘負け、私なら抗議しないし、抗議してくる友人がいたら面倒な人だと感じると思います。ラインブロックするかまではわかりませんけど。同じような価値観の人とお付き合いしたほうが、お互いのためにもいいですよ。

    家計簿には実際払った金額書いておけばいいだけだと思います。

    ユーザーID:9873355592

  • ケチだから

    ここまで細かいトピ主だから絶対に得した時も気が付いてるはず。
    得した時は黙ってて損した時だけ煩く抗議するからブロックされたんですよ。
    付き合いの長い人が一斉にブロックしてくるとは余程の事ですから。
    友達付き合いってまぁいいかとか必要ですよ。
    誰とも付き合わず今後生きていくならいいんですけど、お友達欲しいんですよね?
    もっと人の気持ちを考えて行動した方がいいですよ。

    ユーザーID:8876451653

  • 質問に対してレスありがとうございます。

    >プレゼントに出したお金をすべて主様に返すという意味ですか?
    >→そういう意味だと思いますが、ブロックされたのでよくわかりません。
    >たぶん返す気ないと思います。
    う〜ん、ここまで行くのって相当だと思います。
    かなりの激しいやり取りが有ったのではありませんか?

    確かにお金は大切です。
    誤差が出てイラつく気持ちも分かります。
    ですが、大切なものを”返す!”とまで言わせるに至った流れはかなり問題が有ると思います。

    あと、他の方に対するレスの引用で申し訳ありませんが、

    >→損してると思った時以外は計算しないのでわかりません。得してたかもしれないししてないかもしれません。
    これはかなり問題が有ると思います。
    すべてにおいて几帳面ならば良い方に取られますが、”自分が損をした”ときだけでは良くない印象を与えます。

    例えば、数千円で数百円のズレならば他にもおかしいと感じている人が居てもおかしくないです。
    ですが、今回のようなわずかな金額で”お金を返す”まで周りを激昂させるまで責めるのは”細かい”のレベルを超えてます。
    悪い言い方ですが”お金に汚い”と思われます。
    これが普段から”あ、私が30円多かったから〜”とやっていたのなら良い意味での”細かい”になりますが、そうではないですよね。

    今回はこういう公の場で相談して良かったと思いますよ。
    自分の価値観や人との関係の取り方に関して意識を変える良い機会だと思います。

    ユーザーID:0642099503

  • 中高生の話かと思ったら

    中高生の話かと思ったら、30代なんですね。
    30円でも、気になる人っていますよね。
    私は、気にならないけど。
    友達関係を無くしても、自分のポリシーに拘るなら、そうしてください。
    只、その考え方だと、これからも様々な人間関係に支障を来すかもしれませんよ。

    ユーザーID:7922895816

  • 真面目と言うより細かすぎる

    ご友人たちは今までずっと我慢していたのでは?
    でも30円のことでごたごた言い出したから、「もう面倒くさい」という結論でブロックしたのだと思います。

    理論を感情より優先させるのは悪いことではありません。
    でも度が過ぎると嫌われます。
    おそらくトピ主さんは、皆が同調しているときに「でも正しいのは○○なのじゃない?」などと言って水を差すタイプなのではありませんか。

    ちりも積もれば山となる。今回のことはきっかけに過ぎません。
    あなたは悪い人ではないけど、付き合いづらい人なのです。
    これ以上くだくだ言ってると、友達全員なくしますよ。

    ユーザーID:9767294892

  • 主の最新レスから

    やはりブロックされて当然かなと思って
    しまった。

    割り勘には向かないし、そもそも人との
    関わり方は大丈夫?

    お金にだけ細かいの?
    多分、全てに対して細かく、損得で物を
    考える人なのかな。

    まあ、それほど大事な人達で無ければ、
    もう今のままで良いと思う。

    ユーザーID:2741511968

  • 分けて考えましょう

    先ずは家計簿の件
    実際の支出通りに記載しないと計算が合わないのは当たり前です。そこにアナタの30円多く払ってしまった事が許せない気持ちは全く関係無い。収支が合わない家計簿なんかつけても意味が無いんですよ。

    友人達にブロックされた件
    これは日頃の積み重ねもあったのでは?実際にアナタは今回自分が明らかに損をしたから文句を言った。過去の割り勘で得をした事があったかもしれないけどそれは知らんぷり。自分が損をした時だけ声高々に主張するアナタの人間性に友人達は嫌気がさしたんだと思いますよ。いや、多分それ以前から良く思われていなかったのでは?それで今回の事が決定打になったんだと思います。

    ユーザーID:1330281864

  • 追加レス読みましたが

    こりゃブロックされても仕方ないよ
    そんなに30円の誤差が気になるなら、ちゃんと自分で計算して、1円単位で細かく支払えば良かったじゃん。
    別に30円得しようと思っていた訳でもないし、今回の誤差は友人だけのせいじゃないでしょ。確認不足だったトピ主さんのミスでもあるのに、一方的に責めるような言い方したことについては自分でどう思ってるんですか?
    大体こういうのって、買いに行く手間など考慮すれば、自分から端数分多く支払ったっていいくらいのものですよ。
    私があなたの友人だったら、今後友達関係は無理です。

    ユーザーID:7604924509

  • 得したと思われる時はスルーなら、細かいんじゃなくケチなだけ

    うわぁ〜!

    あきらかに損したと思われる時だけ文句、得したと思われる日はスルーって、、、

    それはお金に細かいとかキッチリしてる訳じゃなく、ケチなだけかと。

    ホントに細かい人は、貰いすぎてる時もちゃんと申告します。

    そもそも高々30円に文句つけるアラフォーってあり得ないし、30円が無いと生活に困るぐらい困窮してるなら、友達付き合いなんてお金かかるからやめた方がいいよ。

    ユーザーID:5796780029

  • そりゃブロックするわ

    自分が損したときは抗議するけど、他の人が損したときは気にしない…1番ダメなタイプだ。真面目じゃ無くてケチですね。家計簿あわなくなるって正当な主張のように言ってるけどそんなの払った金額で記入すれば良いだけでしょう。友達いなくなっちゃったっていらないですよね?マイルール守ってキッチリ暮らしたいなら他人は邪魔ですね。支出も減るしお金貯まりますよ。

    ユーザーID:4722398781

  • ガス代とかは?

    前もって予算立てて家計簿つける、との事ですが、ガスや水道代は想定より超えたら、どうするんですか?


    >損してると思った時以外は計算しない

    これはイタダケナイ。
    几帳面で無いし、お金にちゃんとしている人でも無いですよ?

    単にセコイだけ

    ユーザーID:7756924670

  • 2度目です

    最初のレスにも書きましたが、あなたが得している時もあったかもしれないのに自分が損していると思った時だけ不満を言うのは間違いです。

    もし今までに、あれ?〇〇ちゃんもしかして多く払ってくれてる?等言葉がけがあれば状況は違ったはず。
    私は会計してくれた人にちゃんと割り切れた?と確認します。
    その人がいいよ、このくらい出すよと言われればありがとうと言いますし、次会った時には今回私多めに出すわと言ったり、なかなか多く払うタイミングがなければ、ちょっとした物をお裾分けしたり。
    主さんはしてますか?
    たぶんしてないですよね?自分が損しない事しか考えてないですよね?

    たかが30円で友達を何人も失ってどう思いましたか?30円くらい我慢すれば良かったと思いませんでしたか?
    あまりに淋しい結果です。
    でもグループの人達にしたらあなたを切る絶好のチャンスだったのかも。じゃないといきなりブロックとかあり得ないです。かなりあなたに我慢してくれてたんでしょうね。30円以上の我慢を。あなたに対する我慢はおそらく積もり積もって万単位だったのでは?
    だから割に合わないから外したのです。
    アホらしくなったのですよ。なんでこっちばっかり我慢しなきゃならないんだって。

    ユーザーID:0194860688

  • 価値観が合う人と付き合うこと

    私はあなたみたいな人と友達関係は無理です。疎遠にします。何故なら面倒臭いからです。わたしの友人関係は割り勘の時、端数(100円単位以下)は大雑把に割り勘です。それは、私が得する時もあるし、損する時もあります。お互いさまです。

    でも、それでいいんです。少し位私が損するレベルでも良いと思うことが必要だと思ってます。基本実際に損はしてないけど、そういう余裕というか、人間関係を円滑にするには、そういう考えも必要だと思ってます。実際お陰で良い友人関係が作られてます。

    あなたと友人たちは既に価値観が違うんですよ。だからいつか離れることになったと思いますよ。その友人たちの価値はあなたにとって30円だったのでしょう(だから抗議したんですよね)。あなたは同じような価値観の新しい友人作った方がいいですよ。

    ユーザーID:0143566776

  • いいたいことは分かるけど

    私も経理の仕事してるし、プライベートでも使った分はちゃんとつける方だから、キッチリしたいってのは分かるけど、30円で抗議するのはちょっと……大人同士の中で、そこで数円単位でのやり取りがあるのって空気が悪くなるって分からないのかな?
    心が狭いっていうか、空気が読めないよね。
    私が同じ立場だったとしても、30円くらい気にしないけどな……。
    30円で友達失いましたね。可哀想に。

    ユーザーID:1303542579

  • 家計簿合わないのは困るよね!

    割り勘前の総額まで家計簿のどんな項目に書いてるのかはわかりませんが、トピ主さんは真面目なので合わないのが困るんですよね?

    でもそれなら得をして合わないときだってすぐわかるでしょ?

    ユーザーID:4647812631

  • 目先のことしか見えないんですね

    >損してると思った時以外は計算しないのでわかりません。得してたかもしれないししてないかもしれません。


    ケチにもいろいろありますが、トピ主さんのケチは友人知人を
    ドン引きさせて遠ざけるタイプのドケチですね。

    ドケチではなく節約家目指してこれからは頑張りましょう。
    人間関係をウィンウィンにできる賢い節約家の方々は多く
    いらっしゃいます。

    ただね、これは家計簿だけ見てたらそうはなれないのです。
    もっと広く人間というものを見て理解できるようにならないと、
    これからも同じことを繰り返しますよ。

    もう30代なのでしょう? 私はもっと上の世代ですが、
    同世代にも確かにまれにそういうタイプはいますね。
    でもあまり多くはないですよ。

    複数の方が指摘していらっしゃいますが、「今回だけ」で
    Lineブロックされたわけではないと思います。たぶん
    積み重なったいろいろがあって、他の方々が「もう無理」と
    思ったのでしょう。

    30代ならまだ軌道修正できますよ。せめて50代になるまでには、
    もう少し視野を広くできるといいと思います。

    ユーザーID:1315870396

  • ひまわりさんに同意

    確かにその金額で?と抗議された側は思うかも知れませんが、トピ主さんが割り振った訳ではないのでしょ。

    一人だけ「勝手に」多く負担にされたら誰でもモヤモヤしない?
    「勝手に」と言う部分だと思う。金額関係なく。

    私は別の意味で細かいと言うか、そういう時必ず気付いてしまうタイプです。
    そして「え?○○ちゃんだけ30円多くない?」と言って「私が出すよ」としますね。

    トピ主さんが多い事に気付かないのも、それを悪いなと思わない残りの人達はかなり残念な性格だなーと印象受けました。

    嫌な事は他人に押し付けたい友人さん達なのかしら?
    そういう意味ではトピ主さんがモヤモヤする気持ち分かります。
    ただ、30円位なら率先して「私が出すよー」と言えるような気持ちを普段から持てたら良いかなとは思います。

    ユーザーID:2354239000

  • 人間関係はいい塩梅が必要

    そこで「損」と考えるのは良くない。貴方自身も得したと思うときは計算しないとかいているのですよね?
    それが、「塩梅」です。
    あなたには大きな30円でしょうが、友人たちの目にはその30円が違うものに見えたのでしょう。

    友人関係は30円どころじゃない。でも、あなたはその金額にこだわったことで、友人の間ではこれから先ずーっと話のネタになるでしょう。損をしたのは30円ではないということです。

    大人の人間関係は、「塩梅」がとても大事です。
    みんなでワイワイ会食した時も私は飲んでないのに多くとられた・・・とかここでも出てますが、
    人生は長い。
    損をするときもあれば、得をするときもある。
    それでも、友人との関係はお金じゃない。楽しい時間を過ごしたことが宝です。

    家計簿が合わないと気持ちが悪いとありますが、あなたは今回のことでずーっと気持ち悪くなりますよ。
    書いている人もいますが、
    いくらかかった・・・・それを書けばいい。それでいいじゃない。

    ユーザーID:0025397450

  • 自分は損したくないのに

    人が損をするのは平気なんですか?
    自分が損しているときにしか計算しないって
    いつ損していて、いつ得しているって
    正直毎回計算しないと分からないと思うのですが

    神経質とか細かいと言われるのを真面目って捉えているみたいですが
    人にあなたは神経質とか細かいと言われるときは
    きちんとしているという意味ではなくて
    どうでもいいことにこだわって、面倒くさいっていう意味ですよ
    行間を読んだほうがいいと思いますが

    ユーザーID:1494526754

  • そういう行いを、世間は「野暮」という

    子供同士の話かと思ったら、アラフォーやん!
    たった30円のことで友達無くしちゃったんだ・・・。

    貴女がしたことは世の中的に常識的でないことを自覚した方がいいです。30円の価値は人それぞれですが、その年齢であれば、10円単位のことで面だってクレームするような人は、友達にドン引きされて当然です。

    過剰な正義感、潔癖性、几帳面さは、場合によっては人との円滑なコミュニケーションの邪魔になります。もっと寛容さを持たないと、この先の人生でもトラブルが起こりますよ。

    人と交際するということは、絶対に自分が損しないようにできることなんてありえないのです。誰でも損することもあれば得することもあるのです。「あー損した」と思っても口に出さないこと。友達だけでなく、仕事関係、恋人、夫婦、親子の間でも、多少のことは「ま、いいか。」と許す広い心が、潤滑油になるのです。

    代償は大きかったけど、いい勉強になりましたね。

    ユーザーID:9218091635

  • お気の毒に

    中高生の話かと思っていたら、30代後半のトピ主様。

    さぞかし普段の生活から、節約・倹約に努めて暮らしておられるのでしょう。

    たった30円とは言え、トピ主様の家計に於いては、大切な大切な30円。

    これが有ったら卵がもう一個買えたのに。薄揚げが買えたのに。
    と思ったら、抗議せずにはおられなかったのですよね。

    日々、そんな思いで暮らしておられると考えると、気の毒で仕方が有りません。

    でもね。
    この話、最初からおかしいのですよ。
    まず、プレゼントを購入した場面で、誰か一人がまとめて会計をし、皆で割り勘をして払う。
    となった場合、一人当たりの分担額(割り勘による)が解らなければ、皆で出し合うべき金額が解りません。
    つまり、この計算さえ間違えずに行われていれば、その場で支払うべき金額がわかりますし、自分が出した金額で、幾らのお釣りをもらうべきなのか瞬時に解るはずなのです。

    なのに、それをその場ではなく、後から抗議なんてするから皆から嫌がられてしまったのでしょう。
    そもそも、30円に拘らなければいけない人が、『皆で割り勘でプレゼント』なんてしちゃあいけなかったのですよ。
    皆で選んだプレゼントが、もっと高いものだったらどうするつもりだったのですか?
    貴女が当然負担すべき金額が、もう100円高かったかもしれないのですよ。

    ね、ここまで読んで「違う!」と叫び出したくなったでしょう?

    貴女は単純に、自分が損をするのが許せなかっただけなのです。

    家計簿の付け方云々も
    >いくらの商品をこの人数で割ったらこの値段だな、となるのに30円多く払ったら計算が合いません。
    「トピ主負担分、○○円」
    と記載すれば良いだけで、丁度割り切れてなくても、普通は何も問題有りません。

    友達を失っても、失いたくなかった30円。

    トピ主様のご家庭の家計が、少しでも楽になるようお祈りしております。

    ユーザーID:9658834670

  • 家計簿は単式簿記

    たとえば、プレゼントが4850円で5人で割り勘したら1人970円。トピ主さんは千円を渡したが、ゴタゴタしていてお釣りの30円を貰い損ねたことに気付いた・・・、ということですよね?

    企業組織の複式簿記では、お金を払った相手から受け取った「領収書970円」に基づいて記帳するので、「交際費970円、現金支出1000円、現金過不足30円」です。

    でも、家計簿は単式簿記なので「交際費1000円」と書けばよいのですよ。
    そもそも970円を払った時、お友達から領収書を貰いましたか? 貰っていないなら、どうやって30円不足していることを証明するのですか?

    ユーザーID:2633374939

  • じゃあ逆に抗議されたら?

    >損してると思った時以外は計算しないのでわかりません。得してたかもしれないししてないかもしれません。

    これでさ、
    実は私割り勘負けしてたからって、
    次々に抗議されたら支払いますか?
    30円どころじゃ済まないと思いますけど〜?

    それに、
    家計簿に予算決めて書いてるから違うと困るなら割り勘勝ちしてても金額が合わないはずですけど。
    おかしいな。

    トピ主は真面目なんかじゃないですよ、
    こすいだけです。

    ユーザーID:7984922778

  • 何人ですか?

    割りきれるの?
    割りきれないとしたら、その分他の方が負担すれば満足?

    ユーザーID:8899002795

  • 価値観の違い

    割り勘で多く払うケースもいくつかありますね。
    取りまとめをしてくれるお世話になった相手だと
    多めに払っての礼儀と考える場合。
    相手にもよりますよ。1円たりとも受け取れないキッチリ差額0円にしたいタイプもいますから。
    面倒だからと端数を多めに出す方が「釣りはとっておいてくれ。たかが端数10数円〜1円台単位じゃ(ぎゃはははは!)」
    なんて人もいました。消費税分は要らないとかね。
    余りにも多めな差額が出れば、一言出ますけどねやっぱり。

    すごく気にする人は、その贈り物の代金だっていくらかかったかという明細書やレシートを目にするはず(それもなかったの?普段からそういう人?)なので計算機で計算して普段からきっちり小銭を用意して渡すなりしますけどね。
    それでやってきたこともあるので平和に済みましたよ。

    ちょっとしたことで壊れるなら既に壊れかかって来てた関係だったんだね。
    トピ主さんも普段からその人たちに対して思う所があったんじゃないの?
    今後は、その人たちと一切関わらなくなるか、30円の人だけ関わらなくなるかになるんじゃないですか?
    全員とダメだったら同類でトピ主さんとは価値観も合わないのでいずれ関係も破綻しますよ。
    今がそうですよね。

    ユーザーID:8027580411

  • あーあ

    >損してると思った時以外は計算しない

    なぜ?
    計算が合わないのが気持ち悪いなら、自分が得になって他人が損してるのも見過ごせないと思いますけど。
    トピ主さんのは倹約じゃない、セコいんです。

    30円で交友関係がずいぶんスッキリしちゃいましたね。
    でも結果的に良かったのかもしれませんよ。今後は交際費が減るでしょう?

    でも、トピ主さんの書かれた状況で自分が損するとか計算が間違うとか、そこから私には分からないんですが…
    5人でプレゼントを用意するとして、一括して支払った人に、トピ主さんがプレゼント代÷5の金額を渡して終わりですよね。
    似たような事は私も何度も経験しているし、細かいのがないケースもありましたが、計算がおかしくなったことはないので驚きました。

    ユーザーID:2008865797

  • 自分が損してると

    思った時以外は計算しない

    それは真面目な人ではなく
    「自分だけは得したい、損したくない!」
    自分のことしか考えられない人です。

    ご友人がたはトピ主さんのそういうところが
    合わないな、とつねづね感じていたのでは?
    今回の30円騒動ではっきりしたので、みなさん
    行動にうつしたのでしょう。

    ユーザーID:8778000086

  • 価格次第だねえ

    全員が100円分担、自分が130円だったら私も怒るわ。
    全員が1000円分担、自分が1030円だったら微妙、相手の態度次第。
    全員が10000円分担、自分が10030円だったら気にしない。

    とは言うものの「いいわよ、気にしないで」とは多めに払った人のセリフで、一円でも少なく払った人のセリフではないわ。

    そんな人ばっかりだったら友達リセットした方がいいかも。

    ユーザーID:3511117592

  • トピ主の感覚がわかりません

    小学生のトピかと思いました。

    月に500円でやりくりしてくる感覚。
    30円でも、さあ大変!!!

    う〜ん、30代後半ですか。
    30円ですか。

    お金は大事ですからね。
    友人よりも大切でしょ?

    だから、友人がいなくなってよかったんですよ。
    主さんに、友人は必要ないんです。

    誕生日プレゼントを渡す必要もないし、
    ランチとか、そういうのに出かける必要もないし、
    友人関係って、お金、色々かかるでしょ。

    だから、このたび、友人がいなくなって、
    主さんにとって、本当にラッキーだったんですよ。

    そして、友人側も。
    主さんと、一緒に行動したくないわけだし、
    利害が一致しました。

    主さん、30円の世界を大切にしてください。

    ユーザーID:0562070761

  • 誕生日プレゼントなのにケチつけるって

    トピ主さんの他に割り勘メンバーはあと3人はいそうですね
    30円トピ主さんが損した分他の3人が得したとして
    一人10円の得ってことですか、それをグダグダ言われたら
    そりゃ神経質だの細かいだの真面目だのって言いたくもなるし
    ブロックもしたくなって当然
    おまけにトピ主さんが今までの割り勘で得したこともあったかもしれないのですよね。真面目どころか真逆、不真面目。

    いい大人が30円足らずの事で抗議っておかしい
    それに原因は誕生日プレセントですよね
    プレセントを貰った人が後からそれを知ったらトピ主さん以上に悲しい思いをするでしょうね。

    ユーザーID:2999571702

  • 最初にお金を集める

    買って、その場で計算してやり取りするからそうなるんですよ。

    こういう時は、先に予算を立ててお金を集めるか
    落ち着いたところでやり取りしないと失敗します。
    事前に多めに集めた場合、余ったお金は
    誕生プレゼントを渡すときに食事やお茶しないかな?
    その時に使うとか…
    誕生プレゼントを割り勘で買うということは
    普段も何かしら会うこともあるのだから
    その時に使うとかね。

    細かいお金がないというのもピンキリですが
    1円単位で払えないのならキリのいいところで多めに払っちゃうかな
    こういう時は、色々動いてくれてる人がいたら
    キリのいいようにして、取りまとめの人には負担を軽減するとかしないのかな?

    家計簿が合わないのが嫌というのも…
    計算して出した金額じゃなくて
    支払った金額をそのまま計上すれば合うと思います。
    30円多く払ってるなぁと思って返してもらおうとか思ってないなら
    割り切って、30円多く出した額がプレゼント代なんですよ。
    そうすれば、残金が合いませんか?
    その金額や状況を鮮明に覚えてるのなら別ですけど
    他のことで、合わない状況が起きてるということはありませんか?

    損してると思ったら、その場で言わないと
    後から言っても、皆憶えてませんし…
    レシートが手元になければ支払った金額が割った金額だと思うし…
    そんなに時間がなかったのかなぁ
    お金の計算は落ち着いてやるのが鉄則ですよ

    30円で縁が切れる友達ってのも…
    大きな損失ではありますが
    抗議というのが、どんな感じなのかわからないけど
    ブロックしたくなる程うるさく言ったのかかなぁ?
    30円くらい目を瞑れよって態度は嫌ですけど…
    私だったら言わないなぁ

    損したと思うときしか確認しないのなら
    お友達は損したっと思ってないから、気が付いてないと思えば…
    (ご自身の考えがそうなんですから)

    ユーザーID:2697967529

  • 人付き合いにはお金がかかる

    縁が切れて良かったですよ。これでもう損する事は無くなりましたから。

    ユーザーID:4903171009

  • 家計簿について

    マイナスで合わないのが嫌で、プラスで合わないのはいいんです。当たり前。今回はマイナスで合わなくなるから嫌なんです。これだけは言いたいです。

    ユーザーID:9527453953

  • レスします。

    ごめんなさい。面倒です。

    小中学生ならともかく、アラフォーでしょう?
    30円で得した損したって。

    いつも、誰が相手でもそんな感じでごねてるのかな?
    大人なんだから、端数なんて小銭のある人が出しておけばいいだけ。

    真面目と言うより、単に面倒な人。
    私の周りにはいないし、友達にはなりたくないかな。

    ユーザーID:7175225074

  • 30円。。

    同世代ですが、300円多く払っていても何も言いません。
    少しくらい多く払ってもよくないですか?
    仲の良いお友達なら、なにかとお世話になったりしてますよね?

    飲みに行ったりしたら同じお食事の量、飲み物の量、代金 気にするんですか?
    みんなよりたくさん食べてもダメ、少なくてもダメ。
    そんなシェアの仕方できないですよね?
    それと同じ考えで、例え金銭でもだいたいの割り勘でいいと思います。
    そして30円の誤差で大雑把とは言わないと思います。
    私は友達とは細かいのないから、次のお店出すね!!とかそんな感じで大雑把に割り勘してました。
    これが大雑把てやつですね!!

    私がもし同じ様に30円損したと言われたら、「面倒くさいから払わなくていい」と言うか30円渡します。
    損って考える価値観が嫌いです。

    何でも損得で考える価値観なんでしょう。
    そういう人はそういう人と仲良くなれば問題ないです。

    ユーザーID:6286990611

  • 私もおかしいと思います

    金額の問題じゃないのはわかります。毎回、嘘の割り勘代金を請求されたり、騙し討ちが続くのなら抗議するべきです。なんか申し合わせたみたいな、やましい雰囲気って感じ取れちゃいますよね。

    私も680円の立て替えで、会社と喧嘩したことあります。やっと返ってきたのは半年後でした。費やした労力を考えれば、黙っていた方がよほど楽でしたが、搾取がまかり通る体質が許せませんでした。

    ユーザーID:0131220438

  • 思い出した まだ若かりし頃

    多分大学出たての23歳くらいの頃
    空港で働いていてその日はOJTの日だったので先輩と行動を共にしていました。お昼ご飯の時マックに行こうか?と言われ行ったのですが、先輩がお財布を忘れたので建て替えました。その時妙に先輩がうやうやしく何で?別にすぐ返してくれるんだろうし気にしなくていいのに、と思いましたが、、、結局戻ってくる事はありませんでした。マックなんで多分かかっても600円くらい。それを20年経った今でも覚えているんです 我ながらみみっちい笑 

    先輩は後から分かりましたが確信犯だったみたいですね。それなら普通に奢った方が気持ち良かったのにな、と思います。
    まぁ若い頃に600円でも言わなかったんだから今30円で文句を言う事はまずないですが気分が悪いというのは分かりますよ。

    ユーザーID:2583878816

  • 几帳面とか神経質とか

    真面目な方は、自分の支払いが少ない時も声を上げると思いますが。

    損してる時はムキになって声上げて、得してるであろう時は黙ってること、ご友人たちはわかっています。
    悲しいです。なんて悲劇のヒロインやってる場合ではありません。
    このままでは他のご友人も失くしますよ。

    ユーザーID:7331548908

  • それで…

    全員の拠出金額を同一にする事はできたのですか?

     要は,プレゼントとやらの値段が関係者の人数の整数倍だったのか,
    という点が問題なのですが.そうでなければ,「誰かが損する」事態は避け難いわけで,他の方々は,少なくとも表面的にはそれを受忍した筈ですよ.払う金額の不公平さを30円より小さくする手立てはあったかも知れませんが.
     それにしても,「多く払ったから文句言って,少なければ頬被りを決め込む(最新のレスの趣旨はそれに他なりませんね)」とは,呆れて物が言えませんよ.然様な姿勢でいては,今回の件がなかったとて,いつか”LINEブロックされ”る破目になったに違いないと思われます.

    ユーザーID:0404518545

  • それでよく今まで友達が居たね…

    『マイナスで合わないのが嫌で、プラスで合わないのはいいんです。』
    ↑って…、
    『得してたかもしれないししてないかもしれません』
    とか言ってたのに、案の定しっかり把握してんじゃん。
    悲しいのはむしろお友達の方だったと思いますけど。

    次にもし他のお友達が出来たなら、その時はトピ主さんが常に常に幹事をし、正しい金額を請求&徴収すれば良い、というかそれしか無いと思います。

    ユーザーID:4236107434

  • 絶句っ!!

    アルコールを伴う飲食でしょうか。
    若い頃ありましたよ。
    あまり飲めない子が割り勘で支払ってました。
    本気で損してると思ったので断ってもいいんだよって言ったら
    雰囲気がいいから是非参加させてくださいって言われて・・・。

    たしか短期バイトの時だったので本気で新鮮だったのかもしれません。
    ただ、1人一万円くらい払ってたかなぁ(でも女性から見ても可愛くてほっとけないタイプの人でしたよ)。

    30円が嫌なら会食なんかするべきではありません。
    面倒くさいですもの。

    ユーザーID:3686853426

  • なるほど

    「割り勘ならきっちり、割りきれないなら私の分は減らして」って事ですね。

    友達無くすわ(笑)。

    ユーザーID:8899002795

  • 30円以上のものを失っている。

    ちゃんみさんの人生なので、いいのですが 常に損してないか 見張ってるのって しんどくないですか?

    抗議という言葉も キツい印象をうけました。
    別に間違ってはないですよ。
    ただ、もう少し柔軟性をもって生きられた方が ちゃんみさんが心穏やかに生きられるかなと思いました。

    ユーザーID:9557784635

  • うわっ

    >マイナスで合わないのが嫌で、プラスで合わないのはいいんです。当たり前。
    自分が損をするのは許せないけど、人に損をさせて自分が得をするのはいいのですか、しかもそれが当たり前と・・・

    大変失礼な言い方になりますが、トピ主さんは真面目でも几帳面でもありません。
    単にお金に汚い人間というだけです。

    ユーザーID:1911008004

  • ケチはきらわれる

    ケチ

    お金にシビア
    は、全然違うもの

    お金にシビアな人はワリカンにしない

    絶対に人より金はだしたくない
    でも、
    出してもらうことには抵抗がない
    これをケチと言って
    人から嫌われる原因の一つ

    元々トピ主は嫌われていた
    今回の件で、
    周りがトピ主のケチさに我慢の限界を超えちゃったってこと

    これだけ指摘されても
    30円にこだわるなんて
    ドケチなんですよ

    ユーザーID:0188670455

  • 柔軟に

     家計簿が問題なら、支出項目に「交際費」を設定し、そこに30円を計上すればよろしい。
     考え方を柔軟に。たった30円で交際関係なくすなんて、それは損でしょう。

    ユーザーID:3372875246

  • それは、まずい。

    主様は、割り勘の場面で、自分が損してなければ他の人が損していても言い出さない、その30円を他の人が多く払っていたなら気にならなかった、ってことですよね?

    驚きました。

    それは、真面目なんじゃなくて、思いやりがなくてケチなだけでは。

    良いお年なんですから、早くご自身の浅ましさを自覚して、慎みましょう。

    主様は、割り勘なんてしちゃだめです。
    自分のことは自分で全部した方がいい。
    主様のような方は、外食から冠婚葬祭まで、割り勘や連名ではなく、すべて個人会計でした方が良いですよ。

    お金のことで、他にも失敗していませんか?
    心配です。

    ユーザーID:7595919806

  • これまでの積み重ねだと想像

    多分、これまでもそういう几帳面さで他の人がうんざりしていたんじゃないでしょうか。あと言い方ですかね。

    >マイナスで合わないのが嫌で、プラスで合わないのはいいんです。当たり前。今回はマイナスで合わなくなるから嫌なんです。これだけは言いたいです。

    えっと、はい?
    こりゃお友達も面倒くさいだろうなと思っただけでした。

    家計簿って、払った金額を書けばいいんじゃない?総額がいくらか書かないといけないんですか?よくわからない。

    ユーザーID:1457700541

  • うーん

    30円でここまでこじらせてしまうとは...
    今までも生きづらさを感じて生きてこられたのでは?
    もしかして神社のお賽銭とかも家計簿に書いたりするんですかね。
    30円の為にそれ以上の物を失った事は理解できますか?

    ユーザーID:9341614876

  • 家計簿関係ないじゃん!

    マイナスで合わないのは嫌・・・多く払いたくない
    プラスで合わないのはいい・・・割り勘が30円安かったら、黙っていた。

    家計簿なんて関係ないじゃん。真面目じゃなくて小ズルイだけ。
    そりゃ友達も離れるわ。

    ちなみに後で30円を請求されたら、家計簿にはどう書くんでしょうね?

    ユーザーID:2633374939

  • なんと

    3回目。
    >マイナスで合わないのが嫌
    うん。だからね、他の人もマイナスになっていたんだと思うよ。
    自分は嫌だが友がマイナスになるのはヨシ!

    それがブロックの原因だと思う。

    きっとお友達みんな、
    累計100円以上のマイナスで家計簿合ってないと思う。
    泣けるよね…。

    ユーザーID:5445178142

  • ありえない考え方

    自分に得することは当然のように受け入れて、損することは絶対に受け入れ無さそうですね。友人とランチや飲み会に行っても割り勘負けは絶対に嫌だから1円まできっちり精算したいタイプ? もし私の周りに同じタイプの人がいたら即、付き合いやめますね。お金は増やせても、友人は減る一方でしょうね、同情の余地は一切ありません。

    ユーザーID:9986698076

  • 几帳面とは違う。僅かでも損するのが嫌なんですね。

    家計簿がマイナスになるのが嫌という事を度々強調されてますが、何の免罪符にもなりませんよ。
    プラスなら気にならないとの事ですから、ただ自分が1円でも損をするのが嫌なケチな人という印象です。

    人付き合いのうえで、それはとても印象が悪くなります。
    もう少し柔軟な思考をされた方が人生楽になると思いますよ。

    ユーザーID:8401758286

  • どう思うか?

    30円で友達失ったのね・・・と。

    家計簿が合わなくなるというのがちょっとわかりませんでした。

    例えば1000円のところ1030円払ったなら、交際費1030円と書けばいいだけだと思うのですけど。

    トピ主さんは決めた金額があっての引き算方式でそれがマイナスになるのが許せないとのことですかね?それなら元々本当に割り勘金額が1030円だった場合、今月の予算は1000円で30円マイナスなるから私は1000円しか払わないとなるのでしょうか?

    でもそれは仕方ないからOK?それなら元々1030円だと思えばいいのではないですか?1000円損とかなら気持ちもわかるし、損したこと自体に一時腹を立てるのはわからなくはないですけど、30円なら友達の誕生日だから気前よく自分が端数を払ったと思えばおさまりませんかね?(あくまで金額は例えです)

    ただ返すとなると、そんなゴタゴタしたやりとりの中で、その30円分は誰がどう少なく払ってってわかっているのでしょうか?

    これが毎回毎回だと言うのでしたら話は違ってきますけどね。

    ユーザーID:5989956155

  • 主様の正義はどこにある?

    自分が少なく払った(得をした)時はスルー、
    自分がおおっく払った(損をした)時は激昂し、相手が”もう良いよ!”って言うまで責め立てる。
    で、ブチ切れられてラインブロックされたら悲劇のヒロイン。

    理由は”家計簿のズレ”ってだけ。
    でも支払ったお金が少なくても家計簿にはズレが生じますよね。
    で、挙句”もともと払うつもりより多かったから”って意味不明ですよ。

    何故その場で言わなかったの?

    まぁ、主様は悪くないですよ。
    だって正当な権利の主張ですから。

    ただ、いろいろと間違ったことをやったから今回の結果に至ったわけです。

    まぁ、究極的に間違っていたのは”自分の損だけは赦さない”って事ですね。
    主様の場合は”セコイ”を通り越してます。
    トピ文で、
    >すごい悲しいです。割り勘で誰かが損するっておかしいのに
    こう書かれていますが、矛盾していますよね。
    ”誰か”では無く”自分が”ですよね。
    だって、自分の出費が少ない場合は言わないんですから。
    レス文で”計算してないから判らない”ようなこと書いてますが、絶対わかってたと思いますよ。
    だってわずか30円でこれだけ大騒ぎするのですから普段からお金が絡むと計算なさってたと思います。
    ですからすべてにおいて”確信犯”だったと思います。

    結果、周りから縁を切られてしまったのだと思います。

    結局は”現実を直視する”しかないと思います。
    今後は電卓と支払い、お釣り用の小銭を持ち歩くことですね。

    ユーザーID:0642099503

  • プラスもマイナスもきっちりしようよ

    プラスもマイナスもきっちりがいい!って姿勢ならまだ共感できたんだけどな。自分は得する分はよく、たとえ30円でも損は嫌ってなんだか…エセ几帳面かなと。

    30円のために友達と縁を切ったのですね

    ユーザーID:0411677093

  • 真面目も度が過ぎるとなんと面倒なこと

    30円で友達を失う、笑い話ですね。
    30円は支出総額の何%ですか?トピ主家の家計簿は税務申告にでも使うのですか?
    30円は使途不明金か結婚祝い(交際費に合算)として計上、何か支障がありますか?単に気持ちの問題でしょう。
    沢庵を定規で計って切る人みたいで滑稽。
    他の友人は大事にしましょうね。

    ユーザーID:7312560671

  • ごめんなさい。絶対無理です。

    〉マイナスで合わないのが嫌で、プラスで合わないのはいいんです。当たり前。

    こういう人とは、私は、お付き合いできません。
    信用できないからです。

    多くの人がそうだと思うよ。
    だから、友だちがいなくなるんだと納得しました。

    ユーザーID:8695663072

  • 切られて当然

    自分が得するのはOKで
    人が得するのはNG

    図々しすぎるんじゃないですか?
    そりゃ切られて当然ですよ
    あなたも30円のためにもったいないことをしたと思いますが
    友人もこれまで我慢してきたんでしょうし
    残りの友人で仲良くやるだけだと思います。

    自分が損するのは許せないという事なので
    プレゼントを買いに行くための交通費とかも絶対負担しないでしょうし
    もうお一人で生きていかれるのがいいのでは

    プレゼントとかあげても
    私の時にはプレゼント返してくれないか
    すごい安いものとか返されそうだし
    とても付き合いたい人材ではないでしょう

    ユーザーID:1494526754

  • 中学生かと思った

    あ、ごめんなさい。
    トピ主さん、中学生の割り勘の話しかと思ってしまいました。
    お小遣い少ない学生なら30円もシビアな問題になるかもしれませんが、30代、、、。 

    いままで、何度も割り勘で損していて、総額何万も支払っているなら抗議してもいいけど。

    この誕生日プレゼントは、誰が用意したのでしょうか。
    もし代表の方が用意したのなら、その方の労力分と考えられませんか?

    その30円分を取り戻したいなら、次に会った時に何か奢ってもらったら?
    LINEブロックされてるからもう無理か。

    ユーザーID:1104085904

  • 真面目じゃないじゃん…

    自分が得するなら黙ってて、損するなら30円でも抗議って、単なるケチ。
    誠実じゃないですよね。
    私も、トピ主に良く友達がいたなぁと思います。

    疎遠にされても仕方ない。
    アラフォーならケチもそろそろ直した方がいいですよ。
    細かくて面倒でケチな人は嫌われます。
    家の買い物なら10円に拘ってもいいけど、交友関係では多少の損は我慢しましょう。
    自分が得するときもあると思って。

    もう友達に謝る方法もなさそうだけど、これからの人付き合いの参考にしてね。

    ユーザーID:2879202152

  • 几帳面な方なのかと思いきや…

    ただ残念の方でしたね。
    別にあなたのことだから、いいんです。
    ただね、最新のレスを見て、自分の小さなものも含めた損得にこだわりすぎて、損をしているんだと思いました。

    友人達は、おそらく多少損をした事もあったでしょうが、言わないで仲良くやってきたんだと思います。
    それなのに、トピ主が、たかだか30円で抗議してきて、心底驚いたことでしょう。
    付き合ってられないから、ブロックされたんですよ。

    損得にばかり目がいく人って、実際は損してるなと思う事が多いです。
    まあ、関係ないか。

    ユーザーID:4365269599

  • あなたのような

    ドケチな思考の人は人付き合いがない方がよろしいかと。30円は元お友達との縁切り費用で計上したらいかがですか?
    今後は交際費支出が減ることになって何よりでしたね。
    嫌味だらけのレスですが、側から見るとトピ主さんのしたことはそういうことなんです。

    ユーザーID:7401217900

  • 不真面目でルーズだから……

    損した時だけ抗議するんですね…… 友達とか居なくなりますよ、当然。
    30代後半と聞いて 本当に 本当に ビックリです

    ユーザーID:6108278280

  • 反対に払う金額が少ない時はどうしていますか?

    ちょっと疑問だったのですが。

    友人グループで誕生日プレゼントを購入したとのことですが、誰かの誕生日ごとに毎回プレゼントを送り合っていたんでしょうか?
    そしたら、トピ主様が少なく払ったこともあったのではないでしょうか??
    その時にどうされていたのか気になりました。
    何となくお話から、他の友人は数十円なら多めでも少なめでもアバウトなのかな?と。

    もし、トピ主様が少なく支払った時は黙ってて、多い時だけ訴えるのであれば、正直ちょっと…と思います。
    しかも誰かの飲食代ではなく、友人の誕生日プレゼントなのですから。

    だれが損得ではなく、お祝いの気持ちとしてお誕生日の友人に+30円と考えたら良かったのにと思ってしまいました。
    だからと言って、友人に30円多く払ったのなんてことは言ってはいけませんが。

    私自身は友人同士での間でプラス数十円なら気にしません。彼女たちといる時間にそれ以上の価値があるし、反対に自分が少ないこともこともあるからです。
    いくらマイナスで、いくらプラスとは考えていません。

    友人もお金も、全てが自分のラッキーなようにプラスだけなんてこと、人生ではあり得ません。
    今回は30円戻ってきた分、友人を失ったんじゃないでしょうか。

    もし今後、何かの機会に割り勘をすることがあれば、その場を仕切っちゃいましょう!
    先にプレゼントを決めて、金額を提示することをオススメします。
    数日あれば細かい金額まで小銭も作れるでしょう。
    今ならLINEペイなんかもありだと思いますよ〜!

    そして私の周りには、「誰かと割り勘することがある場合には細かいお金をたくさん持っている」なんて強者もいます。気遣いさんですよね。

    ユーザーID:2749836904

  • どこが真面目なんだろう

    トピ主、自分のこと真面目って言うけど、最初のトピ、自分に不都合なことは全部かくして書いてるよね。中学生がジュース代で揉めたのかと思ったら、アラフォーで、お祝い品で、とりあえず払っとくと言った人がいたこと、自分は何もせず後出しじゃんけんしたこと、全部かくして、30円損したと「抗議した」。しかも、

    >プラスで合わないのはいいんです。当たり前。

    とはね。本当に真面目な人なら、「当たり前」なわけない。不誠実ですよ。

    そもそもあなたが自分の賛同者だと勘違いしているレス、それみんな「だから率先して自分が計算する」って書いてますよ?

    「抗議」だの「当たり前」だの、かなり攻撃的な人に見えます。ブロックされたの、最初はやり過ぎと思ったけど、今は納得。まずは全然真面目なんかじゃないって事から、自覚した方がいいですよ。

    ユーザーID:8358828813

  • レスします

    割り勘金額より過不足どちらであっても申し立てする人なら、きっちりした人、真面目な人だと思います。
    でも損してる?と感じた時だけ文句を言うのは単なるケチです。
    普段からそんなだから、めんどくさいとか細かいと言われてブロックされたんでしょうね。
    30円で友達無くすなんて、笑っちゃいました。

    ユーザーID:4856945055

  • うわあ。

    >マイナスで合わないのが嫌で、プラスで合わないのはいいんです。当たり前。今回はマイナスで合わなくなるから嫌なんです。

    ひえー。
    凄い持論だね。
    30過ぎてそれかあ。
    いや、ま、人それぞれ自由だけどさ。
    それじゃあ友達なくすわな。
    少なくとも私はアナタの友達にはならない。
    30円ってアナタ………絶句。

    ユーザーID:9610829990

  • え、なんで?

    友達にそんな人はいないので、お金でもめたことはありません。
    友達だからこそ、お金はきっちりとしてきました。
    とぴ主さんのお友達は30円を細かすぎる、面倒だとしたんですよね。
    そしてLINEをブロック。
    30円は損したけど、そういう方々と付き合いを続けるほうが大きな損につながった気がしますよ。
    30円でそういう人たちと縁が切れたと思えばいいのではないでしょうか。

    家計簿をつけているとなれば、尚、すっきりしないですよね。
    30円損したし。家計簿もおかしくなるし。

    とぴ主さんは抗議をしたからいろいろと言われたけど、私なら何も言わずに自分から離れていくかな。


    損した人がいるのに、「30円ぐらいで!」なんて言う人の気持ちが私には分かりません。「ごめん!ちゃんと計算しなおそう!」と私なら言います。
    得してたら?友達なら、「ごめん、私がなんか得してる!計算しなおそう!」と言います。友達ならね。

    とぴ主さんにとってどういう人たちなのかは分かりませんが、付き合いをしなくてもいいなら、とぴ主さんからさよらなしてはいいのではないでしょうか。

    30円は人生のお勉強代として。
    30円でいろいろな人がいることが分かったということで。

    ユーザーID:8341006540

  • わけわからん

    その恐ろしいほどのお金への執着が原因でブロックされたのでは?

    融通きかない人は交友関係広がりませんよ。

    自分に損をさせた人たちと縁が切れて良かったと考えて、元ご友人たちのことは忘れた方がよろしいかと思いますよ。

    ユーザーID:9430124363

  • 試されたのでは?

    推測ですが。

    あなたのセコさに辟易していたご友人達が、
    今回はわざとあなたの負担を30円だけ
    多くしてみて反応を見た、とか。

    で、もし30円で文句言ってきたら付き合い
    をやめようって決めてあった、とか。

    割り勘勝ちした時は申告しないし家計簿も
    プラスなら合わなくてもかまわない、
    そんなのあたりまえじゃん?

    という主さんのトンデモ発言を読み、
    今回のこれはもともと仕掛けられたもの
    だったのでは?と思ってしまいました。

    これも推測だけど、あなたのそのアタリマエ
    が他の方々にバレバレだったんじゃないかな
    と思います。

    ユーザーID:5852608075

  • 世間知らずなんだろうな…

    普通はね、逆なんだよな。
    いやさ、極めて大きいお金が足りないのは問題だ。

    また、『一円を笑う者は一円に泣く』というように大切にすることは大事だ。
    しかしながら、『損して得取れ』という言葉もあるんだよね。

    まあ好きにすればよいけどね、
    このトピで何をわめこうと、トピ主さんのリアルの人間関係は
    何とかなると思いますか?

    今トピ主さんに出来るのは、元友人や小町の人の意見を受け入れて、
    縁を切られたことをうけいれて、今後はどうするかを考えるだけです。

    新しい交遊関係が仮にできたときに同じことをしたら繰り返しになる。
    それを避けるためにじゃあどうしましょう、だけを考えなよ。

    弁明にならない弁明を繰り返しても何にもなりませんよ。

    ユーザーID:4167669045

  • 得した時は言わないなら、家計簿云々は関係ないじゃん!

    数十円、数百円に拘る人は、友達付き合いなんかしない方がいいと思う。

    誰だって出来れば損はしたくない。

    でも数十円の誤差なんて、円満な友達付き合いの為の潤滑油に投資したと思ってスルー出来ないとダメだと思う。

    自分はどうなの?

    お友達から30円損したから支払ってよ!って言われたら。

    自分が請求されたらムッとするって事なら、トピ主はホントに身勝手な人だと思う。

    恐らくトピ主はどケチだから、自分が請求されたらイラッとするんでしょうね。

    友達付き合いはお金がかかるから、トピ主みたいな人は友達なんか居ない方がいいですよ。

    今回縁が切れて良かったと思いましょう。

    ユーザーID:5796780029

  • トピ主さんのレスしか読んでませんが

    マイナスで合わないのが嫌で、プラスで合わないのはいいんです。当たり前。今回はマイナスで合わなくなるから嫌なんです。これだけは言いたいです。



    そりゃブロックされても仕方ないかなって思います。

    ユーザーID:5462476885

  • 物理的に多く支払うことをマイナスとは言わない。

    2度目レスです。
    人よりも多くお支払いすることが、マイナスって発想が分からない
    です。

    私は人様よりも多くお支払いしたら、気持ち的にはプラスですね。

    私がお会計をまとめてお支払いして、お札以外の数百円単位は
    いらないですって言って、いただかなかったことは、けっこう
    ありますよ。

    そんなしょっちゅう外食しませんから、たまにはそんなことも
    楽しいです。

    細かいことに、ギャーギャー騒がないことです。
    物理的なことじゃなくて、気持ちがマイナスになりますよね。

    ユーザーID:9487962992

  • ケチと真面目は違うよね

    >2020年5月23日 17:39
    >マイナスで合わないのが嫌で、プラスで合わないのはいいんです。当たり前。

    誰かから分捕ることが「当たり前」ってあなたの考えはおかしいレベル。
    真面目を自称しても同意する人はいないと思う。
    でもこの件は、みんながあなたを疎遠にすることで一応解決したし、ほぼ終了でしょう。

    ユーザーID:3511117592

  • なんじゃそりゃ

    要は「自分が得するならOK、自分が1円でも損するのは嫌」って事ですね。
    それは「きっちりしている」のではなく「ケチなだけ」です。
    きっちりしているのであれば、自分がプラスであれば返却します。

    そもそも、トピ主さんが小銭を常備して、ワリカン金額を一円単位できっちり払えば良かっただけの話です。

    >「○円あげるから○円おつりちょうだい」

    なんてやりとりするから面倒な事になるんですよ。

    で、何が聞きたいんでしたっけ?


    >みなさんどう思いますか?みんなは大雑把な子ばっかりで、私はよく真面目って言われます。

    どう思いますか?ってトピ主がケチなだけ、としか。

    目先の1円2円を重視して損をするタイプだな、と思いました。

    ユーザーID:0490318082

  • 月ごとの予算は大切

    月ごとに予算内でおさめたいなら
    次回の買い物を30円少なくすればよいのでは

    ユーザーID:7045596959

  • 皆さんの意見を聞いてどうですか。

    皆さん、どう思いますかと聞いて、200人以上からレスがありました。
    皆さん、そういうことを続けると友人関係はできません、と言っています。

    あなたの都合ももう読みましたが、それはあなたの都合。
    あなた以外の人はあなたと付き合うのは無理と言っています。

    あなたが細かすぎる点を改めるか、今後一生一人でいるか、2択です。
    さあ、どちらにしますか。

    ユーザーID:1316484421

  • 30円で友人たちを失うほうが

    大分、損になるはずなんですけど
    それがお分かりにならないのなら
    仕方ありませんね

    例えここで共感してくれる方がいても
    それが一体、何になるんでしょうか?
    トピ主さんがそのままなら、これから先も
    関わる人たちから距離をおかれたり
    嫌われたりする可能性が高いのは、
    なにも変わらないのに

    しかも自分が損した時だけ騒いでるんでしょう?今まで逆に、あなたが得して
    友人たちが損した事だってあったかも
    しれないでしょう?
    友人たちが口に出さなかっただけで。
    何度も損させられたなら、ともかく
    故意じゃなく、たまたま出てしまった
    小学生のお小遣いよりも少ない金額で騒ぐなんて恥ずかしい事ですよ

    30円でガタガタ言うのなら、今後も
    まともな人間関係なんて続けられないと
    思って下さい
    人間関係に、常に得だけできる関係なんて無いですよ
    それこそ損得勘定を持ち込む話なら、友人たちにとって今後トピ主さんと関係を続けるのは損だと判断されたからこそ
    縁を切られたわけですからね?

    あと友人たちが怒ったのには必ず理由があるはずなんです

    あなたはきっと今まで友人たちから、それなりに得をもらってたんじゃないですか?
    例えば誰かにお土産をもらっても、あなたは返さなかったり
    みたいに相手には何か良くしてもらってきたのに、自分はそれらに見合うレベルのお返しはしていない

    そんなあなたが30円で、騒ぎ出す
    縁を切られて当然です
    私の予想どおりの内容じゃなくても
    友人たちがトピ主さんに一気に背を向けるだけの何かが、今までにもあったはず
    それらが積み重なったところに今回の件が
    だめ押しになったんですよ
    つまり元から、あなたは友人たちに何かをやらかしていたと考えるのが妥当です

    振り返ってみた時、自分の今までの行動に
    友人に嫌われる要素はありませんでしたか?
    最後に、30円と友人関係
    どっちがより大切でしたか?

    ユーザーID:9364319448

  • 客観的に見れば30円ぐらいいいんじゃない?
    とは思うけど。でも気に食わなければ伝えるべき
    。こんな事でブロックしてくる友達は友達なんかじゃないよ。笑、

    ユーザーID:2787372495

  • 家計簿は合うはず

    家計簿が合わない、という状況がわかりません。割り勘だと思って払った金額が970円で、正しく割り勘すると940円だったとします。家計簿には支出金額970円を記載しますよね。どこが合わないのでしょうか。

    ユーザーID:2142075265

  • 小さい事こそ大事

    一人が多く払うならそれは割り勘ではないですよ。
    抗議してそれを嫌がられてLINEブロックなんて一事が万事、そんな友達だったってことです。
    そういう小さい事に対する対応って結構性格でてしまいますね。

    ユーザーID:0968882017

  • レスします

    30円にこだわって、友達を無くし、こんなところにトピまで上げて時間を使うくらいなら、
    寄付する気持ちで払ってしまったほうが、よっぽど得かなんじゃ無いかと思いますけど。

    時給千円のアルバイトで考えても、2秒で30円ですからね
    2秒で友達作れないけど、30円で友達は無くす。
    どっちが得なのかな?

    あと、お祝いの品を割り勘にしたと言いますが、選んで手配してくれた人は、
    それだけ時間と労力を割いてますが、その分を加味して割り勘してますか?

    今回は品物なのできっちり割り勘があるとして、
    みんなで食事して割り勘とか、
    1人何グラム食べたかまで測れない以上、割り勘であっても不公平感が出る場合もあるし。

    それが数千円単位で不公平感が出るなら訴えるのも分かりますが、
    数百円、ましてや数十円でわざわざ申し出るメリットがない、時間の無駄、と。
    私なら思っちゃうかな。

    ユーザーID:1542297584

  • 主さん、家計簿と「予算」は別物だよ

    勘違いしてる。家計簿というのは実際の支出を記録すること、予算を立てるのは別です。
    なので主さんが声を大にして言いたいことは、
    予算オーバーは嫌だけど
    予算が余るのはオッケー
    そういうことですよね?

    まあ、いずれにしてもケチってことで
    印象かわらないんだけど

    ユーザーID:4722398781

  • 無理

    小学生かと、正直思いました。

    その年齢でその思考は引きます。
    思考が幼すぎます。

    まだプラスでもマイナスでも合わなかったら気持ち悪い、嫌というのならまだ共感できましたが、自分が、損するから嫌、っていうのが無理です。

    しかも金額細かい‥。

    何十円単位で愚痴愚痴いう人はお断りですねー。
    ブロックされても仕方がないかと思います。

    ユーザーID:6517363522

  • すごい

    トピ本文、主レス2つめまでは『分かるよ〜、キッチリしてる人は こういうの嫌だよね〜』と同意的でしたが、レス3、4を読んで……… 脱力。
    自分が得する時は不問で、損する時は抗議、抗議、抗議!!
    そりゃブロックされますわ。

    ユーザーID:8015762231

  • レスします

    トピ主のレス全て読みましたが
    30過ぎて30円で、ごちゃごちゃ損した得したとか思える人嫌だ。。
    すごいな、、どんな環境で生きたらこんな考えになるんだろ、、、

    ユーザーID:8747124537

  • 3000円ならともがく

    30円のことをわざわざLINEする感覚が理解できません。私も付き合いたくないな。

    ユーザーID:3973658139

  • 人にケチという人って大体は

    自分は損しないようにしますよね。
    実際にいつも多く出しておうように構えている人がそう言うなら納得しますが。

    ユーザーID:1179223891

  • たった30円で過剰にキレるなら、トピ主が悪い

    たかが30円でも、損は損。

    友達に悪意があったわけでもないし、自分で、その場できちんと計算して損を指摘できていなかった部分もあるから、

    誰のせいでもないけど、でもまあ、ちょっぴりショック、、、。っていうんだったら、トピ主に肯定的なレスも増えたんだと思うんだけど、


    たった30円で、「抗議」なんて、過剰反応。


    家計簿上、トピ主の使える予算が、これによって、本来不必要な30円分が減るというのが許せないのなら、

    「あれから計算したら、私、30円多く払ってたよー、今度割り勘するときは、私に30円マケてね!」


    とみんなに伝えて、その30円分はクレジットで残しておくこともできたのに。



    トピ主は、目先の30円の損のために、無駄で無用な怒りを友人に晒して、人生総合的に見ると、大損になってしまったんですが、家計簿に書き込めない未来の損失については、こんなトピ主は関係ないんでしょうね。


    ここで自ら「みなさんはどう思いますか?」って聞いておいて、自分とは違う、意見や考えに耳を傾けることなく、マジ切れてるトピ主。


    恐らく、その性格のせいで、これまでの人生でも30円以上の大損をかなりしているんだろうなぁ。そこを、自分で自分に「抗議」できるようになったとき、その30円は、正しい費目で、家計簿に記載できるでしょう。

    ユーザーID:7709248890

  • 結局、家計簿云々は関係無いってことね

    トピ主さん、最初は家計簿がどうのこうのと書かれていましたけど、
    結局は自分が少しでも損をすることが嫌なだけなんですね。
    しかもそんな自分を隠そうともしない。
    そら友人全員から切られますわ。「さもありなん」ってやつです。

    ユーザーID:0310495632

  • >当たり前。

    ご自分が得した時(誰かが損した時)は、当たり前で、
    ご自分が損した時だけ抗議する、、、、

    それも「30円」で。

    その理屈で当たり前、、、?


    なのに、最初のトピには『割り勘で誰かが損するっておかしい』?
    と、いかにもソレが正義です、と。


    誰かが損した時にも抗議していれば、
    「割り勘で損しない」が正義かもしれませんが、
    自分が得した時(誰かが損した時)は、いいんです、、、、なら、
    単に「30円」の自己都合って感じの話のような、、、、

    自分が損した時だけという事なら、真面目というより、
    吝嗇家って感じには思えます。

    ユーザーID:9591702597

  • 30円合わないことがそれほど大事な価値観

    >マイナスで合わないのが嫌で、プラスで合わないのはいいんです。当たり前。今回はマイナスで合わなくなるから嫌なんです。これだけは言いたいです。

    この期に及んで、強調して一番言いたいことはこれですか。
    つまり、あうあわないではない、マイナスつまり損をするのが絶対いやなんですよね。
    繰り返してこれだけはって言わなくても皆さんわかってますよ。
    あなたの元お友達もそれが良くわかった
    だから縁を切られたんですよ。

    あなたの価値観と違う友達と付き合わない自由がお互いにあるんです。
    私は悪くない。私はそれを貫きたいなら自由ですよ。

    ただし、お友達から切られて悲しいなんていうからおかしなことになるんです。
    私はたかが30円でもないがしろにする人とは付き合いたいとは思わない。
    それでいいんじゃないですか。

    あなたの価値観であり人生です。
    ここでもわずかですが、共感してくれる人がいますよね。
    実社会で見つけるのは大変でしょう。
    だから友達なしでも生きていける覚悟を決めることです。

    あなたに出来るのはそういうことです。

    ユーザーID:2262147869

  • レスします

    中学生くらいかと思いきや34〜38って…良い大人が細かい金額で煩く言い過ぎでは?

    家計簿が合わないとか訳分かんない事言ってますが、ご自分がお財布から出した金額をそのまま家計から引けば合いますよね。何で合わないんですか?計算の仕方間違えてませんかね。
    マイナスで合わないのが許せないとか言ってますけど、30円少ないだけで生活出来なくなる程に低所得なのでしょうか。流石に違いますよね。
    第一、友達の誕プレを買う為のお金なら多少予算をオーバーしても良いか、とは思えないものなのか…と思いましたが、これは人それぞれ価値感があるので仕方無いところでしょうか。

    一言で言うなら、心が狭い方ですね。皆で出し合ったのに自分だけほんのちょこっと多く出してた!気に食わない!って。
    真面目できっちりしてる事はとても良い事だと思いますが、ここまでくると生きづらさもあるでしょうね。もう少しおおらかに考えると友達をなくす事もないかと思いますよ。

    ユーザーID:3680072309

  • たぶん

    30円が原因でブロックされたわけではないです。

    根底にある価値観が、他の友人と合わないのでしょう。
    以前から、なんだかな〜と思われていて、今回の件で総スカンくらったのでしょう。

    損得で人付き合いをしてると、良い縁には恵まれません。
    自分は損しても相手に損はさせたくない、そんな意識が少しでもあるなら、だいぶ違うのですが。

    ユーザーID:8418580566

  • 結果、マイナスではないですか?

    トピ主さんのしか読んでませんが、感覚が不思議です。

    批判でも養護でもありません。
    トピ主さんは細かいようで、結果計算が下手ではないですか?
    人生いままで、かなり損している気がします...。

    ユーザーID:8829561953

  • そもそも

    プレゼントかいにいったの。トピ主さんじゃないですよね。払ったっておっしゃってるんだから。
    人に任せ、手間を丸投げ。挙げ句の果てに、金額合わず、、
    もしかしてその30円、他の人も了承済みだったかもですね。
    トピ主さんにそれぐらい負担してもらわなきゃ。それこそ割りが合わないって思われてたのでしゃうね。
    拒否するって最終手段ですよ。それまでの積み重ねです。
    ここではおっしゃってないけれど。それまでの経緯で身に覚えがあるのでは?

    ユーザーID:5969387729

  • 家計簿は関係ないじゃん!

    自分が得するのはいいけど
    自分が損するのはたとえ30円だろうと許さない!

    それは几帳面でも真面目でもなくて、「セコくてズルい」だけ。

    トピ主さんはセコくてズルい人と友人でいたいですか?

    ユーザーID:4667796773

  • 10代かと思ったら+20だった

    30円で揉めるのは10代の学生さんかなあと思いつつ続きを読んだらなんと+20歳。
    計算が合いませんね。

    さて、割り勘は基本的に端数が出るものですから、あとは誰がその端数を支払うかっていう問題になります。
    もしその端数の処理で揉めるなら、最初から友人じゃないので、トピ主さんが切られるのは当然でしょう。
    もちろん、トピ主さんが切ってもよかったのですよ。
    だって、30円の価値もない人たちなのでしょう?

    >→家計簿のつけ方は人それぞれだと思います。私は『今月使えるのはこれくらい』と決めた金額で生活してるので、プラスになるのが許せないんです。

    家計簿は、実際の支出を記載するもので、自分の頭の中の数字を記載するものではありません。
    記載方法はひとそれぞれですけど、記載する数字が架空のものになるのはひとそれぞれ以前の問題で、家計簿の意味がありません。
    トピ主さんが許せるかどうかなんて、家計簿の数字には関係ないんです。

    ユーザーID:6548700926

  • うーん

    私は大雑把なんですぐ現金過不足で処理しちゃうけどトピ主さんは嫌なんですよね。私も友達にはなりたくないな。

    自分を貫くか友達を失うかのどちらか選ぶしかないんじゃない?

    ユーザーID:9088805115

  • 気持ちは理解できるけど

    几帳面な性格は長所です。経済観念もしっかりしてますね。

    でも結果的に30円で友達を無くす事になってしまった。

    しかも、割勘で自分が損をしていると想った時しか計算しない。

    几帳面であったとしても、その対応や考え方は下品です。

    あなたは金銭に変えられない、大切なものを失った事に気付かないのですか?

    ユーザーID:5336884324

  • 人それぞれではないか

    私は、言わないかも知れないが、その気持ちがわかる。
    ただ付き合い上で、関係性考慮し、その場その場で対応は微妙に変わるかも知れない。
    ブロックされたなら、それだけの関係と考え今後の付き合い方の参考にしてはどうか。
    多く払って嫌な思いをして大変でしたね。

    ユーザーID:0334047472

  • ブロックされて当然

    私は自分が得した時も
    後で支払います。

    私が食べたのが1030円だとして、
    私「小銭ないから後で返すね」と、1000円渡し
    友達「いいよ。べつに返さなくても」
    となったとしても

    適当なジュースとかお菓子を
    帰る前に買って
    「小銭できたから返す〜」と渡します。

    だから30円であれ
    「友達であれば払うのが当然」とは思いません。

    払う方が人間関係は円満にはいくでしょうけど、
    30円であれ嫌な思いは絶対します。

    だから私は周りが損する時も
    自分が損する時も
    本人が決めたわけでなければ抗議しますし、
    会計の後であっても伝えます。

    10円であっても
    「この前私のが10円多く払ったから
    10円引きの金額ね」
    「この前私のが少なく済んでたから
    小銭は私がだすね。
    千円ぴったりでいいよ」
    と伝えたりします。

    当日か後日の約束で返してもらうし
    私もしっかり返すので
    細かいなとは思うでしょうけど
    真面目な子として信頼されてます。

    金額が小さくても
    トピ主が抗議したことには
    問題はないはずです。

    ですが自分が得した時には黙っていたなら
    トピ主には抗議する権利がなくなります。

    トータルした場合に
    トピ主が得、相手が損、になるので
    まずトピ主が得した金額を
    全て返却してから言う必要があります。

    「分からないから返せない」なら
    相手に金額を聞いてみたらいいです。
    損した人は10円でも覚えていたりします。

    聞いた上で相手もわからなければ
    「じゃあ次私が得した場合も返すから
    一旦分かっている30円は返してよ」
    と言えばいいと思います。

    そうしないとフェアではない。

    私は真面目だと言われながらも
    人間関係はうまくいっています。
    真面目は縁を切る原因にはなりません
    切られたとしても不誠実な人からでしょう。
    トピ主は真面目ではなくケチなのです。
    真面目と言うなら相手のも計算しましょうね

    ユーザーID:2046495622

  • 家計簿は合っている

    論点はいろいろあると思うのですが、家計簿が「合う」「合わない」ということに絞っていえば、トピ主の感覚はちょっと一般的な「合う」「合わない」とは異なるように思います。

    家計簿が「合う」というのはレシートなどを集計して「これだけおカネがあるはず」という計算上の理論値と、実際に手許にあるおカネの現物が一致するということ。
    「合わない」というのは「これだけあるはずなのに実際には足りない」「これだけしかないはずなのに実際にはもっとある」ということです。

    今回は計算値と実際の手持ち現金の間に原因不明の差異がある訳ではなく、ただ割り勘のはずなのに多く出さされてしまったというだけのこと。
    普通はそれを「合わない」とは言いません。
    「誕プレに使った」ということは明らかなのだから家計簿では「誕プレ代」として実際に支払った金額(30円多い)を記載しておけば計算は合います。
    家計簿は合っているはずです。

    仮に当初の見込み(予算=厳密な割り勘の金額)と実際の支出(30円多い)の間にギャップ(差異)があるとしても、その原因ははっきりしたのですから「家計簿が合わない」という表現はちょっと一般的な理解と異なると思います。

    ユーザーID:6852856910

  • 真面目な人ではない

    家計簿が合わないのが・・・っていうので、細かく管理されているのか何かで、30円でも辛い思いをしているのかと思っていたのですが。
    自分がプラスで合わないのはOK.
    それだけは言いたい。
    主張したい、って。

    これは真面目な人の発言ではないです。
    相手にも損をさせない、損をさせたと思ったら割り勘を止める、それくらいの配慮があって真面目という評価でしょう。

    まさか公言していましたか?
    10円でも割り勘負けするなら払わないとか?

    これは切られるのも当然です。
    諦めましょう。

    ユーザーID:5580277742

  • 割り勘を

    すべて計算して、毎回プラスマイナスを出しているなら良い思いますよ。マイナスの時だけ言ったら、「私だって出し過ぎてる時あるけど、少額だから言わなかったのにな。今までの割り勘をしっかり計算したらどっちが多く出しているかわからないのに、自分の時だけ計算して言うなんて卑怯。」って思いますよね。
    あと真面目=正義ではないので、感覚の近い人と友達になればいいし、お金の勘定が適当でいい人も悪ではなくて感覚の違いです。私もお金より手間が嫌なタイプですし、逆にお金がきっちりしてないと嫌な人もいると思います。

    ユーザーID:9445819409

  • 細か〜〜!

    あなたとはお友達になりたくないですね。

    たかだか30円を引っ張り出すなんて。

    細かすぎて引きます。

    ユーザーID:2604174761

  • 融通が利かないただのケチです。

    プレゼント代はいくらで何人で割り勘ですか?
    全額出すと言った人はいくらだしてくれたんですか?

    たとえば4人でプレゼント代が3000円だったとして
    Aが細かいのないので全額出すと3000円出そうとするが、
    1000円だしてもらって残りの2000円を3人で割り勘。
    B610円 C700円 あなた690円    

    2000円の3等分は約666円 なので30円多いと?

    3000円の4等分は750円ですので60円得していますよ。


    例えばですが、2000円の3等分は割り切れないので
    A666円 B667円 C667円 になりますが、
    こういった場合でも667円払うのは不服ですか?

    こういう計算をまじですることが、几帳面とか神経質とか真面目というんです。

    割り切れないときに簡単に考えられないのを融通が利かないと言います。

    30円の金額の話ではなく、心の問題で、ただのケチといいます。

    ケチと言うのは心の貧しさのことを言います。

    友達がいなくなったのがその証拠です。

    心がますます貧しくなりました。

    心が豊かになるように努力しましょう。

    ユーザーID:9596648027

  • 30円で友達なくすなんて…

    中学生くらいならまだしも、30代にもなって、たかだか30円で文句つけるなんてびっくりです…

    そのプレゼントは誰が買いに行って、だれがお金集めたりしたんですか?
    最悪それがトピ主じゃないなら、30円は手間賃だと思っても…

    そして家計簿ですが、簡単じゃないですか。合わせるように書いたら。

    例えば、一人3000円のところを3030円払ったんだったら、そのまま、家計簿に『○○のプレゼント代、3030円』って書けば済むことですよ。

    実際払ってるんだったら、財布と合わないこともないですし。整理が必要なのは家計簿でなく、あなたの考え方、頭の中では?

    3000円みんなと違うなら割り勘になってない、と文句言ってもおかしく無いですが、私なら300円でも、もう黙ってますね…。ケチだと思われるのも嫌だし。

    ユーザーID:9536766208

  • うーん

    自分が得したならいいと言う考えなら几帳面じゃなくただ単にずるいだけ。几帳面な人は自分の損得関係なく平等に考えられる人だと思います。主さん友達失くして当然。

    ユーザーID:4291985124

  • 真の几帳面とは

    本当の几帳面、お金にきちんとしている人。
    そういう人はプラスでもマイナスでも合わなければイヤだと思いますよ。
    銀行だってそうでしょ。

    あなたの場合「プラスなら問題ない」ってことはつまり・・・
    収支が合わないのがイヤ=几帳面、なのではなく
    マイナスに合わないのがイヤ=自分が損をしたくない、ということでは。

    お金にうるさいだけなら友人達も「まぁた始まったよ(苦笑)」という
    感じだけでブロックされて関係が終る、まではいかないはずだよ。

    「得をする分にはお金が合わないのは別にいいが損をするのは許せない」
    多分、そういう意地汚い部分が何かにつれ透けて見えるのだと思うな。

    ユーザーID:7037980263

  • 二度目です

    すみません
    2度目の投稿です。

    ふと、思ったのですが
    過去にもこういうことあったんじゃないですか?
    大雑把ということもあって…

    ただ、その時は他の方が多く出してたけど
    気が付いても、仕方がないか…と思って
    言わなかったんじゃないかな?

    大雑把な方なら、30円多く払っちゃったかー
    でも、楽しかったからいいや…と思ってるのかも

    もし、そうならお友達は
    「自分が得をしているない時は何も言わない。
    『少なく払ってる気がするんだけど、誰か損してるってことはないかな?』
    と気に掛けることはしないで、自分が多く払ってる時だけ文句を言う」
    あなたに嫌気がさしたのではないでしょうか?

    本当にまじめで几帳面なら
    あ、1円少なく払ってる…ほかの人困ってないかな?
    と、自分が得をしてる時でも言うんじゃないかな…

    自分が得してる時には言わないけど、損してる時だけ言うのは
    ズルいと思ってる方がいるんだと思います。

    こういう時は少なからず、誰か彼かが損したり得してるので
    長い付き合いで、こういう機会が多いなら
    ある程度の金額まではお互いさまで目を瞑ることは大事です。
    お金にきちんとしてることはいいことですが、
    多少、融通を利かすことも大事ですよ

    もしくは、自分は千円札、小銭までも潤沢に用意して
    お釣りなしできっちり支払えるように心がけましょう。
    そうすれば、割り勘でも合わないってこともなくなると思いますよ。



    割り勘に勝ち負けが有るって初めて知りました。

    ユーザーID:2697967529

  • 前言撤回

    トピ主さんが間違っています。
    自分が得をするときは何も言わずにおいて損をするときは抗議するトピ主さんのその姿勢に対して、友人たちは付き合いきれなくなり、トピ主さんと縁を切ったのだということです。
    家計簿には支出を記載すればいいだけですので、損得は記載する必要がありません。
    トピ主さんの脳内では常に損得感情(勘定)が渦巻いていて、自分が損をすると過去に自分が同額得をしていてイーブンであっても、損をしたという感情が抑えきれなくなり、大事な友人たちに抗議をしてしまうようですね。

    もう誰もトピ主さんとは付き合わないでしょう。
    これから先トピ主さんはお一人さまで損をする事はないのですから、もう悩む事はないですよ。
    よかったですね。

    ユーザーID:8124946710

  • 本性出たね。最後に。

    >マイナスで合わないのが嫌で、プラスで合わないのはいいんです。当たり前


    ひ〜。

    こんなセコイ人。
    私でも逃げるわ。
    普通の人は当たり前ではない。
    主は真面目ではない。不真面目。

    ユーザーID:1549440719

  • 頻度にもよる

    毎月と隔月だったら、しっかり割り勘になるように自分が計算する。
    半年とかだともういいやと思うかな。
    それ以前に、それでもつきあっていくに値するかどうかが一番大きいですよ。
    30円で失いたくない人たちなら、黙っている方がいいです。
    付き合いを考え、新しい友人を求めるなら切れてもいいでしょう。

    ユーザーID:2499594924

  • 30円

    自分が多く払ったときには気にしないけど、少ないときはメッチャ気になります。

    自分の分を誰かが払ったってことだからね。

    今、130円の入ったポチ袋をキーケースの下に置いています。
    友達への支払い分が足りなくて「いいよ」と言われた金額です。
    次に会ったときに忘れないように準備しています。

    トピ主さんは真面目なのではなく、自分が損するのが嫌なんですね。

    誰かが30円を払ったら、気が済むの?
    みんながゴチャゴチャしちゃったのに、誰からもらうの?

    ユーザーID:7354635555

  • 30円…。

    30円なら、気にしないかな〜。
    わざわざ計算して連絡する手間を時給で考えると、更に損していませんか。その上、友達まで失ってしまった…。

    私なら、300円でも連絡しません。3000円ならすると思います。

    ユーザーID:4617721855

  • こだわりが強過ぎると幸せが減るよ?

    トピ主さんは、真面目・几帳面というより、こだわりが強過ぎると思いました。
    家計簿の説明、ちょっと理解出来ませんが、真面目や几帳面ならプラスで合わなくても嫌なはず。

    自分好みの自分ルールにこだわって、無駄に嫌な思いをしてますよ。
    30円の割り勘負けくらい気にするな、とは言いませんが、気になっても友達との関係や、今後割り勘勝ちする時もあるだろうと範囲を広げて考える事も覚えましょう。

    自分で自分を生きづらくしている事に気付くといいですね。

    ユーザーID:8041928019

  • 10代のお話かと思ったらアラフォー

    もう驚きです。30円ですよ。
    しかも自分が得の時には気にならないなんて。

    多分割り勘で抗議したから友達を失ったのではなく、そういう人間性に限界を感じたのでしょう。今回限りの出来事なはなく他にもあったんでしょうね。
    突然切るなんて、それも一度に数人からなんてありえないから。

    今まで同じことで損していませんか?

    金銭をそれそのものの価値と考えない方がいいです。30円はそれだけの価値でない。人間関係をスムーズにするためのコミュニケーションだと考えれば安いものです。プライスレスってやつです。

    この広い世界あなたと同じ価値観で生きている人もいると思います。
    ただ一般的にはこの年齢で数十円で文句を言われるのはうんざりだと思う人が多いと思います。

    このままだと大事なモノを失いながら小銭を溜める寂しい老後になりますよ。

    思考を少し変えるだけで幸せになれると思いますよ。

    ユーザーID:0325288188

  • 日頃からそうだから

    損しないかばかり気にして、少しでも損したくない、得するならいいという心根が、友達にはバレていたから、今回の事が決定打になっただけですね。

    そういう、考え方が嫌だという人は結構多いです。トピ主さんと価値観が同じ人とお付き合いされたらいい。

    でも、この前計算間違って、10円損したから返してといっても、もう家計簿に収入として書いてしまったから嫌だと言われるかもしれませんけど。

    ユーザーID:1835459182

  • こういう事では

    良く同僚と飲みに行きますが、
    支払は順番にしてます。
    一件目は全額同僚が払ってくれたから二件目は全額私が払うというように。
    決して同額にはなりませんが、一々言うのも面倒なので、いつもそうしてます。

    ユーザーID:3226970149

  • 逆の立場だったら、トピ主さんはどうしました?

    大雑把な友人たちの一人が同じように「30円損したから、どうにかして」って
    LINEを通じて連絡してきたら、トピ主さんはどうします?

    その場で言わずに自宅に帰ってきてから言ってきても困るって思いません?
    誰が30円得したのかがはっきりとわかるならば、「次に会った時に返すね」とも書けますが
    みんなで30円得したって事だと一人あたりは10円ぐらい(?)で「細かい」って思いません?
    そんなのいままでだってあったのに、言わなかったのにって。

    ユーザーID:1682186165

  • 30円の価値。

    トピ主さんが几帳面とか関係無く
    トピ主さんと友達の仲は30円の価値だったということです。

    お疲れさまでした。

    ユーザーID:9951542240

  • 家計簿の目的を見失ってませんか?

    家計簿をつけることが目的になっているのでは?
    毎月の支出を分析して無駄遣いを減らすといったことが目的で、家計簿はその手段だと思うのですが。
    今回の場合、そう言う理由で30円支出があったことが把握できていればいいのでは?
    (出すのが嫌なのではなく、家計簿が合わないのが嫌ということのようなので)

    ユーザーID:7920895764

  • いろいろと極端ですね

    トピ主レス4まで読みました。


    >みなさんどう思いますか?

    トピ主は正直すぎる方だと思いました。
    年齢も30代後半と書けば良いのに35から38才とちょっと絞り気味だし、
    >損してると思った時以外は計算しないのでわかりません。
    など、周りから同意を得にくいことをストレートに表現しているからです。


    >いくらの商品をこの人数で割ったらこの値段だな、となるのに30円多く払ったら計算が合いません。

    例を挙げると一人1,870円のところ細かいお金がなくて100円単位で計算して1,900円払ったとして、もしかしたらトピ主以外の皆も30円多く払っていませんか?


    >「私も細かいのない」とか「○円あげるから○円おつりちょうだい」とみんなが好き放題やりだした

    割り勘精算時によくある光景を「好き放題」と書いているってことは、トピ主はいつも精算時に仕切っていたのでしょうか?その際はトピ主がプラスになる様に計算して回収するのがお決まりで、それに愛想を尽かした他の方々が今回ありがちな割り勘のお手本を示してくれたのでは?と感じました。



    >マイナスで合わないのが嫌で、プラスで合わないのはいいんです。

    プラスということは、家計簿の残高よりも現金の方が多くなったってことですか?その時は多い分を抜いて貯金箱にでも入れるのですか?マイナスだと補てんするお金がないので合わなくなるのが嫌という意味ですか?
    真面目でも几帳面でもなくトピ主も大雑把ですね。



    >でもブロックされたから友達いなくなっちゃったな。悲しいですね。

    この言葉も本音でしょうね。
    それとももう誕生日プレゼントはもらえないかも…という残念な気持ちでしょうか?

    正直過ぎることは悪いことではないけれど、限度や状況に応じた柔軟性も身につけないと生き辛いと思います。

    ユーザーID:0274420144

  • 気持ちは分かります

    トピ主は学生?それとも社会人?
    ケチとか細かいかどうかは、トピ主の立場や状況にもよるかと思います。
    無条件に「皆は\1,000ね。トピ主だけ\1030ね」ということだったら「なんで?」となるのは分かります。
    あと、あまりお金のない学生なら、数十円でもかなり貴重ですよね。一人暮らしなら尚更。
    社会人だったら、金額にもよります。今回の場合だと、たった\30くらいで細かいこと言う?めんどくさいなぁ という反応が普通。

    トピ主とはパターンが違いますが、釣銭を全部友人に取られそうになったことがあります。

    ボウリングの会計で
    お互い\1,000出して(計\2,000)お釣りが合計\400
    友人がお釣りを受け取り、けろっとした顔で全額自分の財布にしまおうとしたので「半分私の!」と言ってもまだ「えっ?」という顔をしていたけどすぐに気付いて「あ、ごめんごめん」とお釣りをくれました。
    ウッカリしてたのかワザとなのか、真相は不明ですが…
    これもケチと言われてしまうかもしれませんが、ごめんなさい。まだ高校生でした。

    ユーザーID:3914994474

  • ポリシーを友達にきちんと言う

    ちょっと似てる感じの人がいます。

    その人のポリシーなんだなと思って見ています。

    だから、そのポリシーをきちんと友達に
    伝えて下さい。
    そして、それに添うという友達と付き合って下さい。
    それから、コツとしては、いつでもどんな時でも
    あなたが会計をすること。
    立て替えから割り勘の計算、回収まで
    あなたがやることで、あなたの不満は無くなると思います。
    それが面倒くさいのなら、会計を担当した人に文句は言わないこと。
    その時はその人なりのポリシーでやっていることなので。

    ユーザーID:6348236009

  • 真面目な性格の母は

    母は家計簿をしっかりつける人ですが、1円でも合わなかったらどうして?と分かるまで計算し直します。
    しかし、それはプラスになっている時もマイナスになっている時も同様です。

    私もなるべく損をしたくない性格なので、スーパーで買い物して表示価格より高かったら店員さんに聞きますが、友人との割り勘ではそこまできっちり分けません。
    友人は持ちつ持たれつの関係では?

    ユーザーID:9859864467

  • 気持ち分かりますよ。

    お金にケチで細かい人と思われたくないので諦めます。
    トピ主さん、グッとこらえて次回から、割り勘の輪に入るのをやめたらよかったのに。

    でも、30円円でも大事ですよね。
    うちは夫婦で貸し借りしても1円単位で返し合うんですよ。
    細かくケチではないです。
    ただ、お金に関してはだらしなくはしたくないです。

    ユーザーID:6737336002

  • 30円で友人を失ったということ

    割り勘なら、きっちりして欲しかったのでしょうが、30円ですものね。寄付してあげたとは思えませんでしたか?

    皆さん、あなたのように細かい性格とは限らないので、よく見極めて 相手を見て付き合うことです。

    ひょっとしたら、他にも何かやってたかもしれませんよ!

    ユーザーID:7384784882

  • たった30円で友人を失う

    割り勘においての損得は誰しも平等にあると私は思っています。
    今までトピ主さんが得をしたことなんてたくさんあるんですよ。
    誰も言わない(もしくは気付かない)だけで。

    私は友人と割り勘をした時に足りない端数は進んで出すし、返ってきたおつりを多く受け取ってしまったら「これは多いから○円返すよ」と言って平等になるよう他の人に必ず渡します。
    でもトピ主さんは自分が得をしたら何も言わないんですよね?
    自分が損をしたら抗議するのに。
    ズルい人ですね。
    それは真面目ではなく、ただセコいだけです。

    そもそも、トピ主さんにとってもその友人にとっても、お互いそこまで友達だとは思ってないんじゃないですか?
    私なら、たった30円で相手を咎めることなんてしませんよ。
    でもトピ主さんは友情よりも家計簿を選んだ。
    ブロックされて当然だと思います。

    それと、家計簿は何にいくら使ったかを計算していき、月の予算がオーバーしそうなら買い物時に余計なものを買わないように調整するものです。
    他の自分の買い物で調整すればいいのに、どうしてそこで贈り物であるプレゼント代に物申したんですか?
    たった30円なら、お菓子を1つ我慢するとか食材を安いものにするとか、いくらでも節約のしようがあるじゃないですか。

    要するに、機転もきかなくてやりくりがヘタクソなんですね。

    なら仕方がないです。
    まぁ、人と関わらなければ損することも減りますし、友人がいない方がトピ主さんには損を回避できるのでいいと思いますよ。

    ユーザーID:7106556866

  • プラスで合わない時は

    プラスで合わない時は他の誰かがマイナスなんです。
    自分が損するのは許せないけど人が損するのは構わないと思うことが当然と考えているなら
    疎遠にされるのは当然です。
    トピ主さんの考え方が当然だというのなら
    他の人もトピ主さんが損しても知ったことではないと考えても当然ですから。

    ユーザーID:1871790387

  • 計算が苦手なんですね

    最初に計算し直したのはトピ主さん、そこで自分が30円損をすることになってしまった、まずここで計算ミス。

    家計簿と合わなくても多い分には過剰金としてストックはできるけど、少ない時にストックした過剰金から引っ張ってくるといった単純で簡単な事が出来ないんですよネ。

    神経質で真面目なのではなくて、臨機応変に動けないから神経質で真面目にしか生きられないんでしょう。

    ユーザーID:8229543174

  • もっとシンプルに考えてみる、、。

    割り勘で30円損をした理由は何ですか?
    初めに人数で割ってその後に個々でやりとりしてるうちに、自分が割りを食ったんですよね。
    そういった事は今までにありましたか?
    何回もであれば確信犯。あなたが、良く思われてないとか、あなただったら割くっても気にしないメンバーなので離れて正解。
    たまたまであれば、次回割を食わないようにするが大人の対応だと思います。

    あなたの家計簿が合わないから嫌なんですと言う発言に強いこだわりと自己中心的ないイメージがあります。今回だけでなく今までも、自分の価値観や都合だけで相手を追求したりしていませんか?ブロックって普通はしませんよ。お友達も疲れたんだと思います。

    あなたの価値観に合うお友達とお付き合いするのがシンプルで良いと思いますよ。

    ちなみに、私の周りは割り勘の時にまとめ払いしてくれた人が損をしてないか確認するような人ばかり。
    もし30円割をくったら、周りが気付き1円単位で割ろうとしますが、そこまでいいよ!大丈夫→周りがありがとうで済みます。これが同じ価値観で集まって大人の付き合いです。

    あなたのいいたい事はわかりますが、お付き合いは遠慮したいですね。疲れそうなので、、、。

    ユーザーID:1046137543

  • 抗議するなら明るく

    みんながいる場でなんで?って聞けば、万が一悪意があったとしても、ごめんごめんで済むでしょうに。なぜわざわざ後から、しかもグループLINEで、、、?グループLINEはお互いの顔が見えませんし、文章で強い言葉を使われると、読む人にはストレスですよ。抗議ってワードチョイスがもう怖いですよ。わざわざ火種を撒いて、ハブにされて、家計簿は赤字のまま。あまり要領良くないですね。

    そのグループには、うまくまとめてくれる人や、個別にフォローしてくれる人もいないのでしょうか。ならもうお別れでいいじゃないですか。悪者扱いされてまでしがみついたら、それこそパシリになっちゃいますよ。

    ユーザーID:2783246385

  • プラスで合わないのは良い=貴重面?

    それは、貴重面とはいいません。
    ただのケチです。

    しかも30代後半でそんなにケチなの?
    それは友達居なくなるわ。

    ユーザーID:0291576720

  • レスします

    そりゃ、お友達の方が悪いよねぇ。トピ主に多く払わせたのだから。
    一人幾らだったのか、割り切れる人数だったのか分りませんけどね。

    抗議するのは構いませんよ。

    だけど、トピ主をブロックするのも
    仕方がないよね。と思います。
    ある意味では30円で切れた縁という事になりますし
    友人達からはその程度の事で切られる程度の相手だったという事。
    もしかしたら、過去にトピ主が少し得する形で割り勘された事が
    あったのかもね。そういう時に言わないで、自分が少しでも損すると
    抗議してくる…と思われたのかも。

    個人的にもトピ主のような人とは付き合えないかな。
    面倒というより、自分の事しか考えていないから。
    自分がプラスになる場面でもちゃんと正しい行動をしていたら
    少しは同情できたんですけどね。

    ユーザーID:3096933414

  • アラフォーでこれか

    トピ主さんは、なんともまぁ、残念なお人柄ですね。
    高校生の若いお嬢さんみたい。
    40歳手前になって、たかだか30円に噛みついて人間関係をぶっ壊して楽しいですか?

    何関係の友人かは存じませんが、とりあえずブロックされた友人関係においてトピ主さんはまるっと縁切りされちゃうのわかってますか?
    40手前で大量の友人を失う。

    若い頃に作られる友情と歳を取ってから作る人間関係は質が違います。
    友人を失ったトピ主さん。
    これから新しく友人を作るのは難しいと思いますが、頑張ってください。
    トピ主さんのように損得勘定で人を選び、自分が得する事は良しとするが自分が少しでも損する事は許せないと思う人と親しくしたいと思う人いないですからね。

    トピ主さん。
    トピ主さんは今まで空気読めないとか、天然とか言われませんか?
    おそらく、「マジメ」という言葉のトピ主さんと周りの人の受け止め方は違うと思います。
    トピ主さんは、人の上げ足取りをとったり、重箱のスミをつつくようなイヤな性格だと思われているのでは?

    ユーザーID:0633464399

  • 割り勘で自分がプラスの方が嫌

    トピ主さん、マイナスが嫌なのが当たり前なの?
    私の当たり前と違うなぁ。自分が損するのはいいけど、一緒に楽しんだ人が損するのはヤだな。特に幹事は絶対損してはいけないと思う。(自分が幹事なら損が出ても問題なし)

    トピ主さんはプラスはよくてマイナスは駄目なの?なんで?
    普通、マイナスはいいけど自分が得して人が損しているのは嫌なのが当たり前でしょ?
    なんでそう思うの?

    あと、
    だいたい今月はこの「くらい」で計画しているなら30円あわないのは「くらい」の範疇でしょう?
    くらいってことはそもそもの計算自体が約いくらっていうおおまかなものですよね。
    計画が曖昧なのにあわないのが嫌とか言っているのは矛盾していますよ。くらいで考えていて誤差30円なら合ってる範疇でしょう。トピ主さん、ゲスいよ。なんか考え方がゲスい。自分は正しいこと言ってるみたいに書いてるけど、世の中ではかなりおかしな考え方なので気をつけた方がいいと思います。

    ユーザーID:1071166842

  • 勘違いでした エイト

    最初に計算ミスしたんじゃなくて、後から計算し直したら30円損してたのに気が付いたんですね。勘違いしてましたゴメンナサイ。

    でも、たった30円で友人に切られちゃうのは有る意味計算ミスですよネ。

    ユーザーID:8229543174

  • 他の人は30円多く払っていないから

    割り勘って ほぼきっちり割ることだと思いましたが

    おそらく 他の人は 30円 多く払っていないから そんなことが言えるんでしょう

    たかが30円ですが きちんとしたお金です
    黙って ぼーっとしていても 入ってくる金額でもありません

    細かいか…

    では 自分が主さんの立場なら どうでしょうね?

    他人の事だから みんな 細かいとかケチとか 言えるんじゃないかしらね

    私も 30円でも もやもやすると思います

    ユーザーID:5315214111

  • お気の毒

    30円割り勘負けが悲しい。
    30円の不満で友達を失う。
    30円損したことがストレス。

    その(元)お友達とは付き合わないでも平気ですか?

    ユーザーID:6720498981

  • さ、さんじゅうえん??

    アラフォーの発言とは思えず驚きました。
    私なら100円以下のお釣りはなくてもちっとも構いませんし、もし誰かが会に行ってくれたりしたらその手間分と思って多く払うくらいの配慮はするべきではないかと思います。

    ご自分の事を「真面目」「几帳面」などと言ってますが、支払いが少なければ何も言わないでいる点であなたはがめつい、ケチです。
    自己評価と他人の認識がかけ離れている事を自覚した方がいい。これからも大変ですよ。
    お友達にももうバレてます、私もこういう方とはお付き合い出来ないです。

    ユーザーID:1967289488

  • 何のための家計簿?

    私も家計簿はきちんとつけています。
    現預金、1円まで合わせたい性格です(殆ど合っています)

    ですが、今回の場合は30円多く払っただけで
    それで家計簿が合わないわけじゃないですよね?
    払った金額はわかっているのでね。
    なぜが合わないとなるのでしょうか?

    1000円でいいところが1030円払うことになった。
    そのように記載すればいいだけでは?

    で、家計簿をつける目的は、現預金をきっちり合わせることにあるのではありません。
    家計の流れを大まかにでもよいからつかむことで、
    そこから無駄をはじき出したり
    使っても大丈夫なお金を把握するところにあります。

    小学生のお小遣い帳ではないので、家計簿の目的をきちんとつかんでおきましょうね。

    トピ主さんのは家計管理、自分のお小遣い管理がきちんとしたいというより
    ケチでせこい・・・皆さんがおっしゃる通りだと思います。
    そんなにけちんぼなのに、お友達の誕生祝をしてあげたかったなんて不思議です。
    これも、してあげたら自分もしてもらえるという損得勘定でしょうか?

    ユーザーID:1179697830

  • 損して得とれ

    プレゼントの企画をした人はトピ主ですか?

    当初の割り勘の予定より、多く払っていますか?

    多く払う発言をした友人の金額が1番多い気がしますが、元々の割り勘の金額より安くなっているなら、家計簿としては出費が減ってますよね?

    トピレスを見る前は、トピ主が企画者じゃないなら応援したいと思っていました。普通、割り勘負けの人がいるなら、企画した人が多く払うべきという考えがあるからです。

    金額の大小への認識はトピ主の経済状況に影響します。
    トピ主が1番多く払っていて納得していないなら、お金借りといて返せといったらケチと言ってくる部類の人と相手は同じ、最低だなと思っていたからです。

    今回の場合は、自分より多く払っている人がいるようですし、当初の予定より少なく済んだのなら、割り勘負けを指摘するのはみっともないです。

    家計簿には、当初の予定の金額を記入し、プラス収支とできますね。

    考え方1つとっても、得したと考えるか損したと考えるかで、ストレスも違いますよ。

    これから先、会社やママ友などにも損したと思うような事があります。仕事や子供に影響が出る可能性があるので、直接、指摘するのはやめましょう。

    損して得とれという考え方もありますから、プラス思考の癖をつけた方がいいですよ。

    ユーザーID:6992888288

  • 家計簿の意味。

    4レス読みましたが・・・
    家計簿をつける意味はお金の流れを把握する為であって
    数字を合わせる為ではないと考えればいいのでは?
    合わないのが嫌というのであれば性格上って問題でわからなくもないのですが
    マイナスで合わないのが嫌っていうのはやっぱりけち臭いと思います。
    どっちかというか家計簿というか小学生のお小遣い帳って感じですよね。
    30円ではお友達は買えませんよ。

    ユーザーID:2219445496

  • 自分だったら多分100円単位以下はおごっとく

    千円単位はワリカンとは言えない
    でも5424円とかだったら6,000円渡して、お釣りは要らんと言うわね。

    小銭がその場で出せる感じならお釣りはもらうかもしれないけど。
    自分から言うのでいつも損とか、そんな感覚持たない。

    相手がこっちが損して当然という態度出ない限り。

    ワリカンの嫌なところは、最初から自分が損しない計算をする人間が紛れるコト。
    きっちり等分出来るのならすればいいけど、
    たいていは、その中に1人くらい数十円でも得しようとする人間がいる。
    そういうのは毎回同じ人だから、もうそこには参加しない。
    不愉快だから。

    つまり、私はきっちり計算型の人より、
    ざっぱにしておいてシレっと得をする人が紛れているグループが嫌い。

    自分から数百数十円はあげちゃう。

    きっちりしたいなら、最初から小銭をたっぷり持ち歩いて下さい。
    って思います。

    もしくは後日、お釣りを渡せる時まで精算を待ってもらう。
    その場でなら、こっちから数百円でごちゃごちゃさせないわね。

    20代からずっとそう。
    30代40代50代でそんなことやってる人とは基本、プライベートでは付き合わないですね。

    楽しく終われない人を仲間にほしいとは思わないし、
    そういうのが紛れてるんなら、そこへ行かない。

    ユーザーID:6693047320

  • おせっかいさんの意見に思うこと

    >>他の人は 30円 多く払っていないから そんなことが言えるんでしょう

    30円でも大切なお金だから、抗議したトピ主さんを支持するレス。

    友人関係と、スーパーなどでのレジの間違いと
    たぶん、同列に考えられているのだと思います。

    長い友人関係の中で、持ちつ持たれつの部分が
    絶対にあって、その関係性において、
    30円は、普通の大人は気にしない範囲です。

    プレゼントを買いに行ってくれた人の交通費や手間とか、
    毎回、割り切れるわけでもないし、
    前の時には、別の人が多く出している可能性も高い。
    現に、主さんは、自分が得しているときは、
    ダンマリである旨を、主張されています。

    こういう人は、自分が損をすると10円でも騒ぎ、
    他の人が多く払っているときは、無視していることを、
    皆が、わかっているのです。

    仮に、スーパーで、70円の特売品を買ったのに、
    定価100円の請求をされれば、
    30円を求めて、店員さんに説明を求めることは
    いいと思う。

    でも、友人関係において、30代で30円を求めて
    抗議することは、通常おかしいと思うのです。

    >>他の人は30円多く払っていないからそんなことが言えるんでしょう

    って、おっしゃいますが、
    飲み会やプレゼントの割り勘などで、
    30円程度、誰かが、多く払ったり、少なくなったりは
    日常茶飯事です。

    ユーザーID:6716999164

  • レスします

    おっしゃることに間違いはないし、嫌な気持ちになられたことは、性格上仕方がないとは思います。

    しかし30円という金額は、仕方がないと心におさめる程度の事柄ですね。

    家計簿には、「割り勘調整金」、「割り勘負担金」、「雑費」でも何とでも書いて、すっきりさせましょう。

    ユーザーID:7418307138

  • 家計簿なんてそんなに合わないんじゃない?

    トピ主が真面目でも几帳面でもなく、単なるケチなのは賛成です。

    ところで家計簿なんですが、そんなにきっちり合わなくても良いんですよ。
    トピ主が多くても気にしないように、少なくても気にしなけりゃ良いんです。

    使途不明金って項目を設けて、1週間2000円までは不問にすれば良いんですよ。
    私は、なぜか多いとか、なぜか少ないときはここで調整してます。
    家庭簿は目安だし、手抜きするのが長続きのコツ。
    トピ主は無駄なことに時間を使う、要領が悪いタイプですね。

    今回も僅かなことで人間関係にヒビを入れてしまったし、これからも得したつもりで大きな損をしそうです。
    アラフォーなんだから、目先の損得だけに拘らない視野の広さを身につけてね。

    今回の件で被害者ぶるのは間違い。
    大人になりましょう。

    ユーザーID:7986811885

  • 飲食での割り勘じゃないのね。

    『割り勘』というトピを立てたから、飲食での割り勘だとばかり思ってました。飲食なら、ある程度は仕方がないのにと。
    しかし、友人へのプレゼントを3人で『出し合った』のに、細かいのがないという人がいたりで、あとから計算したら自分だけが多く出していたと。それが30円だったと。

    皆さんスマホ持ってないのですか?買い物をしたその場で、なぜきちんと計算をして『一人〇〇円ね。』と確認し合わなかったのでしょう。すでにその場で解決したんですよね?

    なのに、あとからグダグダとトピ主さんがラインで言ってきた。時間が経ってから訴えても手遅れだと思います。
    その場できちんと計算できなかったのですから、諦めるしかないと思います。みんなにしてみたら、『なのを今さら?』『面倒臭い人だな。』って思われてしまいます。

    文句を言うなら、30円多く貰った人にだけ抗議すれば良かったのでは?
    ラインで皆に送っちゃったから、ややこしい事になった。
    もし、分からないのに感情先走って送ってしまったのなら、トピ主さんが悪いかなぁ。お金の事は、その場で言わないとダメなんですよ。

    ユーザーID:6928291769

  • 余程、家計が苦しいのでしょうね。

    昨日、お気の毒に…と投稿したものです。

    トピ主様の23日17:39のレスを見て、改めてトピ主様の御苦労がしのばれました。

    ここにご意見を下さる方の多くは、貴女のように10円のお金に困るような生活はした事が無いのでしょうし、私も想像するしかありません。

    ですから、貴女が30円損をした事に対するダメージの大きさを理解出来ないのでしょう。

    貴女は、この件に関しここで同意を求めるにあたり
    「家計簿が合わなくなる」という理由をあげようとするから、皆さんから反発されるのです。

    >プラスで合わないのはいいんです。当たり前。
    ちっとも当たり前ではありません。プラスだろうがマイナスだろうが、予算にあわない事、帳簿上の残金と実際の現金が合わない事が問題なのです。

    貴女の主張に説得力を持たせるためには、
    「トピ主様にとって、その30円がどれほど大切な物であるか。家計に対していかに痛手であったのか」
    を説くべきだったのです。

    仮に、「今回の予算が250円までなら出せたけど、280円ならば断わって参加しなかった。」という事なのであれば、そのようにはっきりと書けばここでの批判は半分以下になったと思いますよ。

    どうしても払いたくなかった余分な30円の事を、
    几帳面だとか、細かい性格とか、家計簿がとかといった、別の話にすり替えようとするから、批判の的になってしまったのです。

    失ってしまった30円を取り戻すべく、どうか一層の節約にお励み下さい。

    ユーザーID:9658834670

  • 確かに

    30円といえども大切なお金です。

    トピ主さんが批判されるのは

    自分にとっての30円は大切なお金
    他人にとっての30円はどうでもいい
    自分が30円損するのは我慢できないが
    他人の30円が自分の懐に入るのは問題ない

    という考え方をしているからです。

    お金の大切さや、金額の多少の問題ではないということです。

    ユーザーID:8778000086

  • 全然構わない

    >では 自分が主さんの立場なら どうでしょうね?

    30円くらい、多く支払っても、全然なんとも思わない。
    支払う時は、相手に損させないことしか考えません。タクシーにのっても、1800円なら2000円だしてお釣りもらいません。

    でも、トピ主さんみたいに、損したくないと必死な人からは、きっちりお釣りもらいたくなるのが人間では?

    幹事をよくさせられますが、トピ主さんタイプはすぐわかります。総じて、面倒がられています。

    ユーザーID:1835459182

  • 友達付き合い

    30円は許容範囲。わたしだったら絶対に言いません。面倒くさい。
    300円でも、わたしだったら忘れるかなぁ。気づいても言わないと思う。
    3000円だったら、(あれっ?)って思って、その場にいた人に告げて、どうにかしてもらうようにしますね。まず自分への返金に同意してくれる味方を増やします。足りなかったのも、わざとではなくて、何かの手違いかもしれないので……。

    友達付き合いをしていれば、30円の誤差は出ますよ。
    会計する人も、小銭がない場合だってあります。
    わざとじゃない場合に被害者的に騒がれると、うんざりします。

    30円の損が許せないなら、友達と付き合わずに、毎月素敵な家計簿をつけて、がっつり貯金して暮らせばいいと思います。

    ユーザーID:3105008125

  • トピ主さんの主張に理解できます

    割り勘と言えば、支出費用を人数比で割るものなので、トピ主さんが沢山負担する事はオカシイとのは当然です。トピ主さんの損だと言う気持ちが分かります。

    ただ、割り勘を別の視点から考えて見ると、全く公平に均一に消費するのは難しいのではないでしょうか。カラオケにしても、何かを食するにしても、消費に差が生ずるのではないかと思います。

    今回は、負担が大き過ぎた訳ですが、次回に減額調整の主張が出来るのではありませんか。念の為と話して置かれることは有りだと思います。この差損額が300円⇒3,000円にアップする事も、否それは無いかも知れませんね。

    ユーザーID:5716713140

  • すごいことになりました

    気づいたらランキング一位、コメントも300越えててびっくりしました。時間が経つと、確かに大雑把なとこや他のことでもイライラすることが多い人達だったけど30円返してってわざわざ言わなくてもよかったかなって思い始めて後悔に近い気持ちです。
    間違っていたとは思わないです(お金って大事ですよね?)けど、なんかバカバカしくなってきました。なんでこんなことになったんだろうって。

    ユーザーID:9527453953

  • 子供じゃないのだから

    主さん、いくつだと思ったらもう40歳になる方なんですね。
    小学生や中学生じゃないんのだから、30円位どうってことないでしょう。
    その金額で騒いでたら、友人無くすレベルですよ。

    ユーザーID:1191977604

  • もっと余裕を…

    >いくらの商品をこの人数で割ったらこの値段だな、となるのに30円多く払ったら計算が合いません。

    最初から「誕生日プレゼント代」として自分が払った金額を記帳すれば済むだけでは?なぜわざわざ総額いくら、3人で割って…なんて事まで書く必要があるんでしょう。

    で、割った結果、円単位で割りきれなかった時はどう記帳するのでしょう?
    必ず誰かが端数分を丸めた額を払ってるはずですよね。

    月の予算を決めているのは大いに結構です。むしろ私にはできない事なので立派だと思います。が、大の大人が月間で30円の帳尻を合わせられませんか?缶コーヒー1本我慢すればお釣りがくる金額ですけど?

    それでいて自分が得をしているであろう時はまったく問題視していない。

    トピ主さんの場合は「真面目、几帳面」ではなく、「頑固で融通が利かないケチ」ですよ。それが悪い事ではありませんが、自覚はした方がいいと思います。後々に同様のつまらない軋轢を生じないために。

    目先の30円にしか意識が向かないトピ主が、その30円で失うモノはいったい幾らでしょうね。

    その調子じゃ今後もすごく生きづらいと思います。もっと余裕を持てればいいと思いますよ。

    トピ主の人生なので私には関係ないですけど。

    ユーザーID:7097764285

  • おかしな集団…

    学生ならまだしも、アラフォーで30円でわーわー言う集団、信じられないです。。
    言うトピ主様も大人げないですが、それでじゃ私30円あげるよって誰も言わないのも…。
    悪い意味で価値観の合ってるメンバーだったんでしょうね。
    まぁ30円くらいくれてやるって思えないような人達と無理に付き合う必要もないと思いますよ。

    ユーザーID:4782041773

  • レスします。

    私なら30円で被害者ぶられたらブロックしますね。
    なるべく、割り勘の時に皆が損したと思わないようにお金を多く払う側なのでそんな時にたまたま多く払った友達がそんな事言ってきたら即縁切ります。
    今まで友達とはきっちり割り勘出来たんですか?
    お金で割り切れないものある中で友達でも感謝はしてましたか?
    友達付き合いをしていて主さんがそんなきっちりした方なら始めからきちんと精算しようとするのが友達だと思うんですが…
    もしかして、今まで甘え過ぎていて友達が損したと思っている事も多かったんじゃないですか?

    ユーザーID:5016069254

  • 経験ありますよ

    先輩への記念品が「1人1000円」と言われたのでその場でキッチリ渡したら、あとになって最終価格は1人9XX円だったと分かりました。ハッキリ覚えていませんが差額は30円以下です。

    全額がいくらか聞いてジャストで払った友達から「消費税もあるから1000円で割り切れるわけがない。ちゃんと聞かないと損するよ」とバカにした口調で言われ、家に帰って両親に話したら「買いに行ってくれた子に交通費は払ったの? 幹事は大変なのよ」と諭されました。
    聞けば、2ヶ所で買ったので家でラッピングしたりカードを入れたりと、大変だったようです。

    私が高校2年の時の部活の話ですけどね。

    ユーザーID:0819138284

  • レスします

    すっかり大人の方で驚きました。

    もう、1,000円以下円は誤差の範囲でしょう。
    30円て…

    もう少し器用に生きた方が楽なのに。

    ユーザーID:9762267840

  • 30円でモヤモヤしたくない

    モヤモヤするってストレスでしょう?
    私は30円で不健康になる方が嫌だから笑って済ませます。
    ちゃんみさんもおせっかいさんも、1日1円を節約する生活を1か月するのも嫌?
    やっぱり30円割り勘負けは悔しいですか?
    それではお友だちにきっちりと請求に行きましょう。

    ユーザーID:5354878105

  • 現金その場限り

    私はそう習いました。

    金融関係の職場です。
    その場でハッキリさせずに、後になってLINEで抗議するっておかしいですよ。

    〉割り勘で誰かが損するのっておかしいのに
    〉損してると思った時以外は計算しない
    〉私があとから計算したんです。

    貴女の言ったことを総合的に解釈しました。
    「私が損するのが、おかしい。だから、計算した。」

    なお、私の職場では、「プラスの方が悪い」と厳しく教えられました。
    お客様に損失を与えるからです。
    これって、何事にも言えますよ。

    ユーザーID:8695663072

  • 確かにぼーっと待ってても入ってきません

    ですが、トピ主が得したときのお金も、
    ぼーっと待ってても入ってきませんけど?

    それに全額払った残りを割り勘したと書いてます。
    この時点で30円以上得しています。
    なんの残りかは知らないけど。

    そもそも後でしたトピ主の計算だってあってるか不明です。

    ユーザーID:7984922778

  • ごめん、いみが意味がわからない

    家計簿で
    プレゼントの額
    割る
    頭数の
    帳尻が合わないのが
    イヤ?

    意味がわからなくて
    気になって仕方ないです

    プレゼントの額を
    一人分足す30円
    かける頭数
    に書き換えてもいいのでは

    個人的に駄菓子もあげたことにするとか

    ユーザーID:5738685977

  • トピ主さんが購入し立て替えて当日集金したの?

    購入した直後に総額と割り勘額を連絡しておけばよかった。お釣りは用意しませんと添えて。
    他の人が集金した時、事前に割り勘額を確認してピッタリの金額を用意して渡せばよかった。
    仮に端数が出る場合でも1円以下で30円よりはショックが少なかったと思われる。
    真面目とは違う、お金に細かい人。

    ユーザーID:2739422108

  • いや30円ぐらい気にしないよ。いい大人だもん。

    他の方も書かれてますが
    大の大人が30円ぐらいでガタガタ言うなんて
    みっともない!
    と私は思いますよ。

    小学生じゃあるまいし、お付き合いで割り勘したら100円単位ぐらいで残りは誰かが多く払うなんてザラにある事です。
    私なら、まずは自分が多く払いますね。
    借りは作りたくない、のもありますが
    誰かに多く払わせるのが申し訳なくも感じます。
    30円ぐらい多く払った所でたいして懐も痛まない。気にもならない金額でうだうだ言うなんて。

    30円多く払ったからみんなその分ちょーだい。
    って言うんですか?
    どうやって貰うんですか?
    一人当たり10円ぐらいですよね。
    それ貰う為に集まるの?
    送って貰うの?
    交通費や送金手数料の方がかかるわ!
    そんなバカらしい事いちいちするわけないじゃないですか。

    そんな事言ってたら
    めんどくさい人認定されて
    人か離れていくのは当然でしょう

    ユーザーID:4420326826

  • おせっかいさんの意見は正しいですよ

    トピ主の場合は
    「自分が得した時には言わない」から
    間違っているだけで

    30円で友達無くすのは
    本来は「30円得した人」です。

    「30円くらいなら払えばいいのに」と
    思う方が大人としておかしいのです。

    だから普通の大人は
    他の場面では得した金額分を奢って
    関係を保っているはずです。

    レスで「30円でケチくさい」と話している方は
    「他の場面では奢られているから
    30円くらいの損は気にしない」
    ですよね?

    計算間違いであれ
    30円多く払ったのがわかったら
    口には出してないだけでモヤモヤするから
    「トピ主の気持ちはわかる」
    と共感されていました。

    きっちり一円単位でというわけでなく
    自分が払いすぎた、貰いすぎたで
    総合が同じになるくらいに
    調整していくのが普通ですから

    トピ主はこの調整ができないから
    切られたのです。

    30円多く払ったのではなく
    過去に30円以上を払わせてきたから
    言われたのだと思うので

    トピ主の場合は
    30円の誤差を言える立場になかっただけです。

    「たかだか30円で連絡してきたから
    ケチだ!めんどくさい!
    その場でないなら無効!」
    というのは大人げないです。

    30円であれ指摘されたら
    さっと得した金額分は返すべきです。
    たかだか30円ですから払えますし
    相手に損をさせて
    嫌な思いさせるのは
    おかしいです。

    おせっかいさんの意見は正しいのですが
    トピ主の場合だけケースが違うのです。
    トピ主は損をさせられたのではなく
    損をさせてきた側です。

    トピ主は自分が今まで得した分を返してから
    取り返すべきでした。

    今までがきちんとしてきたなら
    数十円でも連絡してもいいとは思いますので
    そんな額で連絡してくるなんての考えは
    やめてほしいですから
    トピ主が「得した分は計算しない」
    「家計簿が合わない」と話してなければ
    おせっかいさんに完全に同意です。

    ユーザーID:2046495622

  • 四角四面に

    四角四面に生きていると納得出来ないと感じる部分や不満が周囲より多くなって来てしまうのは仕方が無いですね…

    たしかに一円に笑う者は一円に泣く って諺も有りますからお金は大事ですよ。

    でも、その場でその時にトピ主自身も30円多く自分が負担していた事に気付けなかったんでしょう?
    なら、其れはトピ主自身のミスです。

    今回は、自分のミスでも有った事だしと割り切れなかったのかしら。

    逆に、聞きたいのはトピ主が仮に今回の逆パターンで30円得して黒字だしやったーってホクホクだったの?
    其処が聞きたいなぁ。

    後、家計簿をキッチリ付けてらっしゃるのはとても偉いと思います。

    お洗濯する時にズボンのポッケに小銭が有った時や自販機でジュースを買ったらお釣りが余分に出たなんて事が有ったらその分は家計簿に計上せず貯めて少額の赤字になった際の補填用にしておくなどの融通性もある程度は必要ですよ。

    だって30円で悶々として友人を失ってストレスになってたんじゃぁ割に合わないでしょ?

    其れに、人付き合いは許容範囲のキャパをある程度広げておかないと辛い時が有ります。

    其れが出来ない関係性なら切れても仕方ないですね。

    でも、切るにしてもキレイな(特に金銭面)イメージを残して黙って去る方が賢明な場合が多いとは思います。

    ユーザーID:2997228644

  • あなたは言い分を正とすると

    あなたが損をしているというなら、他の誰かが得をしています。
    今までプラスをしていたこともあったようですが、そのときはあなたが得をして他の誰かが損をしています。
    今回のあなたの損を取り戻したいなら、あなたが得をした分を返さないとおかしいです。

    1円たりとも損をしたくない、わかります。
    でもそれなら1円たりとも得をしてはいけませんね。
    自分の得=他人の損はOKでも自分の損=他人の得がNGなのは真面目でもなんでもありません。

    ユーザーID:8022050783

  • 色々理屈を並べても

    30円で友人をなくすなんてとんでもないマイナスだと思います
    考え方が合わなくて断捨離したと言う考えもありますけど、そういうかんがえならここにトピたてないですよね
    目の前の損得でなく、もっと大きな視野で損得を考えないと、大切なものを失います

    ユーザーID:1843411105

  • 考え方は人それぞれ

    悪くないと思います。
    そこが気になる人もいれば気にならない人もいる、それくらいの事でブロックされるなら、根本的に価値観が違うので今後の付き合い方を考えた方が良いと思います。
    私は大雑把な方ですが、友達にそんな人がいたら、それも確かに!と思います。真面目は悪い事ではないですよ。

    ユーザーID:2481914633

  • 質問

    トピ主さんに質問です。
    割り勘で損をしたくないとのことですが、
    1円単位まで割っても割り切れない数だったら
    どうするのですか?
    たとえば、1万円を3人で割るとか。
    自分が損をしなければ、他の人に1円多く払ってもらうのですか?
    「割り勘で誰かが損をするのはおかしい」とのことですが、
    割り切れないときは?
    誰も損をしないようにできますか?

    今回、トピ主さんが30円多く払ったとのことですが、
    きちんと計算すれば全員同じ金額になったのでしょうか?
    お答えください。

    ちなみに私は丼勘定派です。
    ちょっとぐらい多く払っても気にしない(というか、気づかない)
    友達も「面倒だから多めに出しとく」派が多いので、
    レジでお金が余って困ります。

    ユーザーID:7587750541

  • なぜ30円多く払ってしまうことになったのでしょう

    もう少し、詳しく説明してください。

    普通、まずその場でひとりいくらになるかと話がありますよね。
    それに従って、みながお金をやりとりする。おつりのない人は小銭を出せる人と合算して、代金を支払ってくれた人に渡す。自然な流れだと思います。
    トピ主さんは大きなお金を渡し、おつりが30円少なかったということですか?
    その場で、トピ主さんもその計算に賛同したのではないのですか?

    あとで計算してミスに気づくこと、あると思います。私にも経験あります。
    雪で公共交通機関が遅れ、オリエンテーリング会場に向かう数人が同じタクシーに乗り合わせて割かんしました。降り際に私が支払い、その場で会計して解散。850円の損でした。指揮を執ってまとめた人に対して、そのときはずいぶん計算が早いなと煙に巻かれてしまった。私も計算には自信があるので、トピ主さんのようにしばらくもやもやしましたね。なので、気持ちはよくわかります。

    トピ主さんの場合、トピ主さんだってその場にいて精算は済んでいるのです。なのであとから気づいてもやもやするなら、報告だけにとどめるのが普通ではないかしら。(私なら報告しませんが)「30円多く払っていたことに気づいたけれど、おごっておきますね〜」ぐらいかしら。
    逆に、自分が少なく払っていたことに気づいたなら謝って皆に報告します。「今度会ったときに返しますね」のコメントとともに。友人同士で自分が得するってもやもやして嫌ではないですか?

    たぶん、多くの人が私と同じ感覚なので友人としてやってゆけるし、ここに書かれている方もトピ主さんをせこくてつきあいたくない、とおっしゃるのでしょう。私も同感。あまりにもお金に細かい人は、たとえそれが正しくても意地汚くみえますよ。トピ主さんがブロックされたのは、自分だけは絶対損をしたくないいやらしさがこれまでにもあったのではないかなぁ。どうですか?

    ユーザーID:3219929895

  • 理屈はわかるけど

    貴方は間違ってはいないけど、いい年して30円損したからとごちゃごちゃいうような人とはお付き合いしたくないですね、私は。

    居酒屋で10円単位まで割る人も勘弁です。

    どのような抗議の仕方だったのでしょう?言い方も悪かったのではないですか?
    すでに会計が終わっているなら、何も言わず、次からは同じようにならないように自分がやればいいだけのことだったと思います。

    普通の大人はその程度のことでブロックなどしないので、多分今までもトピ主に思うことが色々あって、今回のことが致命的になったと思います。

    お金にだらしないのも嫌ですが、細かすぎる人も付き合いにくいですよ。

    ユーザーID:5582619166

  • レスします

    思考の偏りが大きく裏目に出てしまいましたね。

    今回のマイナスは30円ではなくご友人の損失です。


    財布事情や家計簿の問題ではないみたいですね?

    ユーザーID:6826727739

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