妹との扱いの差

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

みるくぱん

私は高校3年生で今年受験生です。私には3つ下の妹がいて妹も今年中3なので受験生です。私と妹は別の塾に通っており、私は個別塾、妹は集団の塾です。
私は個別なので一日1教科なので2時間したら終わりです。そして妹もひとつの教科が何分かで私と同じ2時間で終わりです。私が家に帰るとお母さんは、お帰りしか言いません。しかし妹が帰ると、お帰り!、お疲れ様!と言います。私には言ってくれないのに、、。

学校のテストがある週間は夜遅くまでする事がよくあり、寝るのは2時か3時です。妹もそれぐらいに寝ます。私が夜遅くまで勉強してても何も言わないのに、妹には夜遅くまで頑張ってるね、倒れないようにね。
と、とても心配しています。私にはそんな言葉一言も言ってくれたことがありません。

そしてつい先程言われました。それは、私は小学6年の時に中学受験をしました。第一志望は県立で、毎日毎日塾に通い、それもあってストレスが溜まり何度か爆発しました。それでも合格しようと一生懸命勉強しました。しかし結果は不合格になってしまい私立は受かってたので私立の中等高等学校に進学しました。

なのに、お母さんは妹が塾から帰ってきた瞬間私に、こんなに遅くまでいっぱい詰め込んできたんやな。頑張ってるね。だと言いました。私はその時少し心の中でキレていました。私がまた妹と差別する。と言ったら、家で勉強している姿一回も見た事ない!と言いました。

いつもそうです。妹は頑張ってるのにあんたは、って言われます。もう心が苦しいです。このコロナせいもあり落ち込んでいるのにすごく悲しいです。ずっと泣く日々が続いています。わたしはどうしたらいいのでしょうか。

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  • 自分のやるべきことに集中して

    お母さんの言動に姉妹間の差を感じるのは辛いことですね。
    お母さんを気に留めないのは難しいですか?
    妹さんは同性なのでつい対応を比べてしまうでしょうが、他人(お母様)を変えることは自分を変えることの何倍も難しいです。

    私には歳の近い兄と弟がいますが、トピ主さんの年の頃、両親にとって兄は王様、弟は王子様、私は召使いでした。

    詳しく書けば、兄は一流の家庭教師が来ていて、弟は部活に入るだけで父から絶賛、
    2人には高額な勉強教材が買い与えられ、兄弟共に皿一枚洗ったことがありませんでした。
    対して私は学年トップの成績や様々な賞をとったり代表に選ばれても、土日もなく部活に6年励んでも一度も褒められたことがなく、先生に勧められた進学校に行くことを反対、却下され、家事の全てをする様に指示されていました。
    たまに学校にも行かせてもらえませんでした。
    「お前は馬鹿だから努力しても無駄」という洗脳も受けました。

    当時はそれを受け入れてしまっていましたが、
    他人(親)がなんと言おうと自分のやるべきことに注力していればよかった、と今は反省しています。


    言葉に傷つくなら、「絶対に志望校に受かってやるんだ!」とそれをバネに勉強に励んでみてはいかがでしょうか。

    大学の合格をご祈願しております。

    ユーザーID:0700034818

  • 親から自立する時です

    子供の之頃は親が言うことが全てで正しいことを疑ったことはなかったけれども、成長するに従って、親が言うこと以外にも正しいことがあるのが分かるようになります。

    人の口に戸はたてられぬと言いますが、それは実の親も同じことです。

    受験っていうのは時として親子の関係に亀裂を生じさせます。

    私はもう50過ぎですが、受験で生じた親子の亀裂は40年以上経った今でも修復出来ないままです。

    人の気持ちも知らずに言いたいことを言う母親に怒りが爆発して、貴女の年頃に、いつか出て行ってやる!と心に固く誓いました。

    私は3人兄弟の真ん中なので一番粗末な扱いを受けましたから、実家はいち早く出ました。

    一時は親を恨んだこともありますが、自分で稼いて好きなことが出来るようにいち早くなったことでその恨みも晴れましたよ。

    親のために頑張るから頭に来るのです。勉強するのは自分のためです。

    お母さんには言いたいことを言わせておけばいいんですよ。貴女が大人になった時に、それが間違いだったことを思い知らせてやれるときが幾度となく訪れますから・・・。

    ユーザーID:4687395581

  • 家から遠方の大学に通い、実家から離れて就職もそこでする。

    大学は遠方の大学に進学、就職もそこでする。
    実家とは疎遠にしましょう。
    ひどい扱いをしておきながら、いざとなれば頼ってくるのが親です。
    頼られないよう逃げましょう。
    頼るのは愛があるからではなく、親が楽するために頼るのですよ。頼られたと喜んではいけませんよ。
    私にはあなたが一生懸命頑張っているのは伝わってきます。
    ただ妹さんは要領が良いのですよ。残念ながらあなたにはその要領の良さがない。
    仕方ありません。気にしないことです。
    妹だから出来るのです。あなたと親の会話などを見て学べますからね。
    自分で自分を認め、愛し、楽しい人生を歩んでいってください。
    仕事は結果がすべてですから、きちんと仕事が出来たら、人生が豊かになります。
    きちんと分かる文章が書けていますから、あなたは頭が良い方だと思います。
    一心不乱に勉強しレベルの高い大学を目指してみては。

    ユーザーID:6174367549

  • そんなもんですよ

    末っ子贔屓の親は少なくないです。
    元から、小さいものを慈しむのは本能なんです。
    動物だって成獣より赤ちゃんの方が可愛がられるでしょう?
    それと同じ。

    親たるもの、そういう本能を理性で抑えるのがスジなんですけど、それが出来ない親も大勢います。
    下の子が可愛いから可愛がる。
    それは親にとっては正義であり、真実なんです。
    上の子の気持ちなんて想像も出来ないんです。
    本当は、そんな人には子供を産んでほしくないのですが、妊娠出産は個人の判断ですから。
    多くの姉、兄はそういう不満を抱えてますよ。

    人によっては何十年も苦しみますが、仕方がないことです。
    親であっても他人を変えることはできませんから。
    自分の親は残念な人だと割り切るだけです。
    その結果、子供がいても頼れない高齢者は多いんですよ。

    トピ主も、就職したら自立して親から離れましょう。
    良い義親に会えたらいいですね。
    子供を分け隔てなく愛せる親も一定割合でいますから。
    トピ主が子供を産むなら、よく考えてください。

    あと、文章力が弱めですね。
    意味が分からない部分がありました。
    高校3年だと国語力はもう伸びない可能性が高いので、人に伝える文章のパターンを多く学んでください。
    トピ主が理系で研究職になるにせよ、文系で事務職になるにせよ、国語力は大切です。
    大学では、専攻とは別に、言葉の勉強をした方がいいと思います。

    ユーザーID:5127582986

  • 当たり前と思わない

    親が平等に扱うなんて思わない方が良い。幻想ですね。

    同じ受験勉強でも幼い方が頑張っているように見えます。特にトピ主さんは要領が悪いのか、ここぞという時にアピールしないから。勉強している姿を見ないと言われているのならリビングなど見えるところでしたら良いです。

    後はトピ主の頑張ってるアピールがうざく、妹は何も言わずに頑張ってるかです。

    トピ主自身も妹と比べて自分が頑張ってると思うように、親も2人を比べるんです。
    受験なんて努力より結果なので、トピ主が周囲に当たり散らしても第一希望に受かっていたら良かった話。

    塾にも行かせて貰えるのだから、そこを当たり前だとは思わず良かったと思い、母親とは心の距離を取ったら良いです。

    ユーザーID:4608922670

  • 気持ちはわかりますが

    自分も努力していることを認めて欲しい、というお気持ちは分かります。
    でも、あなたの戦う相手は大学入試、親に誉められようがなかろうが、受からなければどうしようもありません。そういう意味では自分との闘いでもあります。
    親が誉めてくれないから、と失敗した場合の言い訳を暗に求めているのなら戦わずして受験に負けますよ。
    親がどうであろうと自分の道は自分で切り拓く覚悟が求められています。

    ユーザーID:0400007212

  • うちもおんなじ1

    わー!ごめんなさいー!
    うちの上の娘のトピかと思っちゃいました(汗)
    うちも上が大学2年(浪人)、下の娘が高3の3つ違いです。
    うちも下の子、猫可愛がりで上の子には塩対応気味です。
    でもね、どっちもほんとにかわいいんです。
    上の子のこともおんなじ、どっちの方が、なんてこと考えたこともありません。

    どうして妹さんばかり、って思いますよねー。
    思い返せばすこーし理由があるかも!
    うちは二人とも3月生まれなのに、背の順、上は後ろから二番目、下は前から三番目と体格差すごかったです。
    上の子はとにかく元気で、男の子みたいと言われるほど良く動き、歩いてるの見たことないくらい走り回って、顔に怪我せずここまできたのが不思議なくらい逸話には事欠きません。
    下はとにかく小さくて。うちは主人も私も小さい頃から後ろから何番目というとにかく背が高かったので、前から三番目って初めての経験で、それだけでも下の子可愛い!になっちゃうという…。
    また上が上記のようなタイプだったので目が離せず、例えば下におっぱいあげてても、目線は上の子、話すのも上の子で、良く考えると私、おっぱい飲んでる下の子の顔見たことないかも…と焦るほど下に手をかけてあげられなかった思いがあります。

    そんな感じなので大きくなったら、上は頑丈だからある程度放っておいても大丈夫、下の方が小さいから心配、っていう図式が出来上がってて。そのまま下の子は何やっても(小さいのに)大変、何やっても(小さいのに)よく頑張ってるね、と164cmになった今でもなりがちです(汗)

    (続きます)

    ユーザーID:6426508963

  • うちもおんなじ2

    (続きです)

    トピ主さんもしっかりしてるんじゃないかな?
    体も丈夫で心丈夫で、お母さんは安心、って思ってるんだと思います。
    あと高校受験。
    お母さんにとっても初めてで、しかもコロナで気持ちが落ち着かないんだと思う。
    私も大学受験なのに、って思うと思うけど、大学と高校の受験はだいぶ違います。
    大学はいざとなったら浪人もできるし、また少々思いと違う大学でもあんまり友達できなくてもなんとかやっていけるところはあるけど、高校は浪人はできないし、毎日の学校生活の密度が全然違うよね?
    なのでできる限りご本人が納得できる学校に行けなければかわいそうだ、とお母さんもプレッシャーなんだと思います。

    あとこのトピ、我が家の上にも下にも主人にも読ませたんですが、みんな「うちみたい」と言ってました。
    上の子は「すごいわかる(笑)私はこんなに深刻にならなかったけど、今受験なのに悩んじゃっててかわいそうだ。お母さんに悪気は全くないし、むしろちゃんと可愛いがってるつもりなんだろうけど、トピ主さんにはまるっきり伝わってない。その伝わってないことと、差がついてる気がする、ってこともお母さんはわかってないから、一度きちんと話した方がいい。」と申してます。
    トピ主さん、しんどい時期だから、お母さんに甘えたいんですよね。
    ちょっと頑張ったとき、「あなたも大変だよね」って言ってもらいたいんですよね。
    お母さんにそう言って話してみたらいかがですか?
    きっとわかってくれるんじゃないかと思います。

    トピ主さんも受験で不安な中、悲しい気持ちで大変だけど、受験に専念するためにもぜひお母さんとじっくり話してみてくださいねー。

    ユーザーID:6426508963

  • 受験に集中

    悲しいかな兄弟差は良くあることです
    子どもの頃姉妹で父と遊んだとき妹にだけジュースを買ってたり、私のいないところで妹だけ小遣いやお菓子を渡していたり、姉だからという理不尽な理由で今遊んでいる物を譲るよういわれたり、ちょっかい気分の妹に叩かれたり蹴られたりしたときの喧嘩も姉なら我慢しろと私が怒られたり
    どうにも我慢ならないときは母に訴えて母が父を諫めることもありました
    成績が並の妹はよく両親から心配されて、成績が安定している私は勉強や受験に関してこれといったアドバイスもなく(行きたいとこ行けば?な程度)漫画みたいに親身になってくれる親や教師に憧れたこともありました
    両親からお金がないから国立大落ちたら就職してと言われ続けて私は無事国立大に入り、妹は余裕と思っていた私立大が全滅して国立大を目指すだけの実力もなくどうなるかと思ったら母が妹でも入れそうな私立の短大をなんとか見つけてきて私の4年間より高い学費を出してました
    志望校についてあれこれ口出さないならいいじゃありませんか
    妹は短大よりも美容系の専門学校に通いたかったので自分の意思で受験できなかったと今でも恨み節です
    褒められることを期待するから苦しくなるのはわかります
    しかし今は目の前の受験に集中するときですよ
    褒められようが貶されようが自分の意思で目標を立てて合格目指して机に向かうのみです
    ただ深夜の勉強はお勧め出来ません
    記憶は寝ている間に整理して定着すると聞いたので受験生の頃も11時には寝てました
    寝るのが遅くなると朝からぼーっとしてしまいそうですし、試験時間を意識して勉強に励んでください
    後悔しないよう自分の進路は自分で決めて邁進してね
    応援しています

    ユーザーID:0751419762

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