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手取り年収180万で横浜で家族3人暮らせますか?

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恋愛・結婚・離婚

45才夫、42才妻、子供1才です。
横浜市で手取り年収180万で家族3人生活出来ますか?

晩婚で約3年前に婚活で結婚。私は病気があり、専業しか出来ない事は何度も確かめての結婚でした。
彼は黒髪眼鏡で、地味な印象で、一見腰が低くすごく真面目そうに見えるし、今まで身長低くて非モテで女性と一回しか付き合った事がないと言っていて、不器用で真面目で誠実に見えました。
彼は自営業で、その時婚活で彼が書いていた収入は嘘だと入籍後、すぐ妊娠したのちに知りました。
貯金で食いつないできました。
手取り年収100万未満です。

その後転職をし未経験の分野で年収320万の仕事につきましたが、仕事が合わず、半年で辞めて、親元でニートになるか、バイトで生活するか、自営業してた時と同じ職種で手取り年収180万で生活してけると言い張ります。
どれほど節約しても無理だと言っても、私の思い込みだと彼は言い張ります。子供の大学費用貯めるためにいくら真剣に考えようと言っても、黙秘か家から飛び出していく。たまに口開くとそれしか言わず、私の思い込みが酷いと言い張ります。
私の親は他界していて、うちの親族側が何か代わりでいう事は出来ないです。
義実家は息子へ絶対に注意しません。息子が悪い事については、夫婦の事だから口出し出来ないと言いながら、私には口出しがすごいです。

妊娠が判明したと同時位に浮気が発覚した時も、即離婚しないなら不平を言う私が悪い、即気持ちを切り替えない私が悪いと言われ、全ては私が悪い事に言われてしまい、常識的な助言はしてくれません。
彼は絶対生活保護や福祉の世話は受けないと言っていて、今までも受けずに激貧で貯金で暮らしてきました。
貯金もあと数ヶ月しか持ちません。
この先も生活保護や福祉は受けないと主張してきます。

ユーザーID:0989362905

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  • それだけの年収しかないのに

    子供を作ったことにビックリ。
    そして
    浮気が出来ることにもビックリです。

    離婚しても
    貴女が働けないなら、
    子供さんは、夫に育ててもらうしかないですよね。

    貴女が病気で働けないことについては
    ちゃんと話し合えてるのに、
    子供さんを育てていく上での金銭的なことについて
    お子さんを産む前に
    何故話し合えなかったのか理解できません。

    ユーザーID:5633189247

  • 色々と問題山積みですね。

    年収180万円では無理でしょうね。
    額面にしたら更に低いでしょう?
    単純に180を12カ月で割っても15万円。
    おそらくそれ以下でしょうからね。

    家賃は発生してないのですか?
    彼の親と同居ですか?

    また病気で働けないのに子育ては出来るというのも不思議です。
    子育てって相当な体力勝負ですからね。
    それが出来るなら働く事ぐらい出来そうな気がするのですが・・。

    生活出来ませんから主さんも働く以外ないと思いますけどね。

    しかもご主人の浮気?
    年収の嘘?
    とんでもない状況ですよ。

    ユーザーID:5931850084

  • 突っ込みどころ満載ですが・・・

    病気で仕事は出来ないけど、妊娠をして子育てをすることは可能なんですか??
    子育てができるくらいの体力や身体的行動ができるのであれば、何か仕事も出来ることあると思うのですが。。。子育てって大変ですよ、特に幼児の期間はよく動き回りますし。。。

    地味でモテそうにない高齢の男性なのに、妊娠中、浮気をされたんですか?年収も偽ったし、どうしようもない男のように感じますが。。。。
    ちなみに浮気はモテる男性だけがするものでもないと思いますよ。

    横浜といっても区によって、家賃も全く変わってきますが、横浜市内といっても職場がどこになるのでしょう?あまりにも遠いところなら通勤費用もかかってしまいますよね?
    180万円で、乳児がいるとなると、この先大学はおろか、トピ主さんがいくら節約をしたところで無理なことはみえてますよ。病気でもできるような可能な仕事を探すしかないです、お子さんをこれから育てていかないといけないんです。40過ぎならわかることでしょう?1人暮らしでも難しい収入額ですよ。

    ユーザーID:6964088803

  • 無理

    180万って一人暮らしでも貯金出来ない額ですよね。無理ですよ。
    せっかく300万円台の仕事に就けたのに辞めてしまったり、浮気したり、彼は結婚に向いていませんね。そもそも婚活の場で嘘の収入を書くのがありえない。相談所なら収入証明書の提出がある筈なので、アプリなどで知り合ったのでしょうか?

    トピ主はご病気で専業主婦しか不可能とのことですが、今まではどのように生活していたのですか?ご両親も他界されているのですよね。
    今までフルタイムではなくてもちょこちょこ働いていたのならば、体に鞭打ってでも働くしかないのでは。

    お子さんがいてトピ主はバリバリ働けない現状、離婚という選択肢は難しいと思います。

    ユーザーID:1207493611

  • 本当に非モテ男

    >この先も生活保護や福祉は受けないと主張してきます。

    当然です。
    健康な体があるんだから仕事してください。


    >私は病気があり、専業しか出来ない事は何度も確かめての結婚でした。


    ご主人は、とにかく何でもいいから結婚できればよかったんだと思います。
    それにしても、40過ぎたいい年した男が、親元でニートって・・・
    その発想にびっくりです。
    なんだかお先真っ暗ですね。

    ユーザーID:4858010990

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  • 働けない病気なのに子育ては可能?色々疑問。

    トピ主は病気があり専業しか出来ないとの事ですが、妊娠出産子育ては可能って事ですか?

    妊娠出産子育てが可能なら、失礼ですがフルタイムで働く事は厳しくても、パートで働くぐらいは出来そうですが、、、それも難しいんでしょうか?

    て言うか、ご主人詐欺だし、そんなご主人要りますか?

    婚活して結婚する前は、トピ主はどうやって生計立ててたんですか?

    親族が面倒見てくれてたんですか?それとも親御さんの遺産とかあったんですか?

    なんか色々疑問だらけです。

    ユーザーID:0935654125

  • なんでそんな人と…

    結論から言うと無理でしょうね。
    家賃光熱費不要で1人なら何とかギリギリかな。3人は無理でしょう。

    あなたも働いて、年収180万稼げば、2人で360万ですから何とかなるかもですが、大学まで進学は厳しいかも。

    という以前に現在の生活が経済的に破綻寸前なので、親から援助してもらうか、嫌でも何でも生活保護受けないと餓死しちゃうんじゃないですか?最寄りの福祉事務所に相談するしかないと思います。最悪里子に出す事も覚悟しないといけないかも。

    ユーザーID:4877095185

  • 横浜のどのへん?基本無理だけど

    180万は手取り?額面?

    家があり、ローン完済で夫婦ふたりだけの生活であればどうにかなるかも。老後の年金生活みたいな感じ。

    トピ主さんは在宅でも働けませんか?今の時代、主婦もフリマでハンドメイド品を売ったりしていますよね。お子様のお昼寝中に何か出来ませんか?

    ハナから無理と決めつけず、なんとかしなきゃいけませんよね。

    或いは離婚して実家のそばに住んで生活保護受給ですかね。トピ主さんがなんの病気か分からないからなんとも言えないけど、万一入院になった場合はお子様を実家に預けられますか?

    旦那さんに不満があるようだけど、お互いに愛情はあるのですか?

    婚活で相手を騙す男性は私も度々遭遇したのでよく分かりますよ。公務員なのに飲み食い遊んで借金総額一千万とかね。その人は浮気もしてました。

    私は幸いにもいい人が見つかりましたけど、婚活は人間不信になるから二度とやりたくないです。

    ユーザーID:1859329407

  • 無理

    離婚して生活保護を受けるか、トピ主さんも働くかしかないんじゃないですか。
    そもそも、その年齢で子供を産み育児ができるくらいの人が、「病気があり、専業しか出来ない」と言っても説得力ないです。

    ユーザーID:1637701126

  • 大変ですね

    専業主婦しか無理で、
    今までどのように暮らして来たのですか?

    ユーザーID:4878775253

  • 今の生活はいくらかかってるか

    一月どれくらいかかってるか、計算できませんか?
    で、横浜で安いアパート2DKで物件検索してみて下さい。そうしたら家賃がわかりますよね?
    食費+光熱費+家賃=?
    年収180÷12か月=一月15万円です。

    電車代やご主人のお小遣い、教育費、お子さんにかかる費用、雑費、あなたの費用等を15万円でやって行けませすか?
    あ、あと生命保険や貯蓄も必要ですよ。

    あなたがパートして、横浜の物件次第じゃないですか?
    横浜は家賃も高いし物価も高いですよ。
    ご主人の金銭感覚からすると、地方在住ですよね、きっと。
    難しいんじゃないですか?

    結婚して子供がいるのに、親元でニートって甘い考えがあるので、横浜なんかで生活できないと思いますけどね。
    そもそもなんで横浜ないですか?

    ユーザーID:1657270370

  • 補足です

    補足させて下さい。
    彼はギャンブル等はありません。酒は私と知り合う前には毎日ハシゴで飲み歩いてたそうです。そして自営業でうまくいってた時は、人に奢ったりしまくってたそうです。今は飲んでません。それらも妊娠後に知りました。
    風俗はモテなくて行ってたそうです。
    そして私と結婚を決めた後も、お気に入りの風俗嬢や婚活相手、昔から好きな人等に告白したりしてた事がメールの履歴でわかりました。
    大体同じ人に何度も告白しては振られていて、目当ての人全員に振られて仕方なく私の所にきて、でも籍を入れる前に、もう一度本当にダメなのか聞いていた感じでした。
    聞いたら、どうせモテないし、すぐ振られるから、下手な鉄砲数打ちゃ当たると思い、常に複数に同時に告白してたそうです。
    また結婚決めてから、住所も知らないプライベートで会話した事も殆どない水商売の女性にお金がないと電話で泣きつかれ、50万振り込んでました。それ以外も少し言われれば女に大金を振り込んでいた事が2回あるのがわかりました。毎回50万以上です

    ユーザーID:0989362905

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 少し、お聞きします。

    お付き合いのきっかけは、婚活で、結婚までの期間はどれくらいでしたか?
    ある程度の期間、普通のお付き合いをしていれば、おおよその収入の見当はつきませんでしたか?デートはどうでしたか?  
    次に、あなたのお病気ですが、仕事もできないということですが、40過ぎての高齢出産。お医者様は止めなかったのですか?問題なく出産されたのでしょうか?
    1ヶ月、15万円!最低賃金、生活保護、よりも低いですね。若者が、初めて一人暮らしするような金額です。公営住宅に入れても、食べていくだけがやっとでしょうね。横浜も、よほど奥地に行けば、貸し農園で野菜でも作って暮らしますか。
    フルタイムでなくても、1日4時間、週3〜4日くらいも働けませんか?5万円くらいにはなりますよ。お子さんが成人する時には、お父様、64歳ですよ。

    ユーザーID:0108831039

  • 失礼な言い方ですが

    トピ主さんは病気で働けないので、生活に不安を感じて結婚したように見えます。
    とりあえず自分を養ってくれる人をみつけたかったということなのでは?
    その結婚した相手があまり収入が高くなかったということですよね。

    トピ主さんは結婚する前はどうやって生活をしていたのですか?
    病弱なりにも働いてはいたのですか?

    手取り180万ならば月にすると15万です。
    家賃をかなり低く抑えないと(公営住宅など)相当厳しい生活になるのは誰が見てもわかるでしょう。

    それよりも不信感のある夫とこれから先もやっていけますか?
    (すぐに生活保護に頼らない所はいいですね。保護費はみんなの税金からですから)
    「私は病気で働けないのだから」とそれが絶対条件のトピ主さんは、失礼だけど身勝手な主張ですね。

    義実家があるのならば、そこで同居させてもらったらどうですか?
    少なくとも家賃は節約できるので。

    ユーザーID:8009619898

  • 働けないレベルの持病なら、手当が出るのでは?

    凄く不思議ななんですが、働くことが困難な病気なんですよね。
    ならば、あなた個人に手当が出ると思うのですけど。

    そうじゃないのなら、内職でも何でもして働く事は必要なのでは?

    体力や通勤が必要ない仕事の技能を身につけるとか、今からでも努力してみたら良いと思います。


    さすがに180万の収入では厳しいと思います。
    持ち家じゃないんですよね?
    家があるなら夫婦でなんとかギリギリって収入と思います。
    子供がいるなら、ちょっと考えられない収入です。

    結婚生活を続けたいのなら、何らかの方法で収入を増やす。

    無理なら別れましょう。

    ユーザーID:6319535922

  • 子供連れて市役所の母子寮シェルターへ 公的保護を

    妻と子への言葉の暴力と経済的虐待。
    前を見て進むだけです。
    もう逃げだしましょう。
    子供のために我慢しないでください。

    市役所の虐待被害女性保護相談窓口にお子さん連れて保護を相談してください。
    とにかく逃げることから。
    シェルター機能の利用から始めましょう。

    ユーザーID:4266430935

  • 別れなさい

    子供まで作った奥さんをほって置いて
    稼ぎも無いのに浮気までする。
    しかも、結婚前にも、貴方に嘘をつきまくっていた。
    そんな人と別れて生活保護を貰った方が良いですよ。

    ユーザーID:2723363021

  • いうまでもなく一人暮らしだって難しい金額ですが、問題は別

    まず、もう40代のあなたが今の状況に陥り、未だに夫に
    依存している事が問題。
    そもそもアラフォーで
    >専業しか出来ない

    >親は他界

    で婚活したと言うことは「親に代わって一生無職の自分を
    養ってくれる男探し」だったということですよね。
    なのになぜ安定性の低い自営業者を選び、自己申告の裏も
    取らずに結婚し、すぐ妊娠したのですか。
    そして出産まで出来る健康状態なのに、世帯年収100万円
    もないのに、なぜ無職でいられるのか。

    本気でお子さんのことを第一に考えるならば夫に見切りを
    つけ、どんな形でも働いているはずです。
    場合によってはお子さんを手放しても。
    それらを一切しないで、自分が無職のまま貯金で食いつな
    げると思うのがおかしい。

    >大学費用貯めるために

    その前に義務教育さえまともに受けられるかどうか。
    公立小中学校は学校生活に1円もかからないとでも思って
    いるのですか?

    >親族側が何か代わりでいう事は出来ない

    と言う発想も変。
    40半ばの中年男に妻の親族の言葉など無意味です。

    そして、もう一つの問題はあなたの夫もあなた同様に常
    識や一般的な思考、親としての責任感に極めて乏しい人
    だと言うこと。

    一人暮らしが扶養家族が二人いる暮らしに変わっても
    >手取り年収180万で生活してける

    を半ば本気で思っている可能性が高い。
    思考と行動の基準が自分の感情、好き嫌いだけ。
    だから会社務めが出来ずに自営業も失敗、大嘘付いて婚
    活、働く気のない妻と子供を作る一方で新婚早々浮気し、
    45歳にもなって親に依存。
    親しい友人もいないのでは?
    生活保護なんてプライドが傷つく事はしないし、いずれ
    は自分が親の面倒をみることになる、と言う発想もない。
    親も何言っても無駄だと知っているから何も言わない。

    ここまで来たら夫か子供のどちらかを諦めて、自ら収入
    を得る努力をするしかないです。

    ユーザーID:1621839799

  • 何か・・・

    なんて書いたら良いのか・・理解に苦しみます。
    きつい言い方ですが、病気持ちで専業主婦しかできないのに
    どうして子供を作ったんでしょう。
    子育ては簡単では無いし体力は一番使います。
    働けないほどの病気なら子育てはかなり苦労すると思うのに。

    働けないほどの病気なんですか。
    低収入過ぎる家庭(婚活で騙された収入とは言え)で、病気を理由にして働かないのは?でしかないです。

    貯金を崩してとあるけどこの貯金は貴女の貯金ですか?
    そうなら結婚するまでは貴女はきちんと働いていたことになりますね。

    それとも結婚するまで福祉にお世話になっていたんですか。簡単に生活保護とかの言葉が出ているから、一般的にはその年齢では生活保護とかの言葉なんて出ないと思うのですが。

    現在は180万円は夫は稼いでいないんですよね。100万円未満?でどうして親子3人生活できるんでしょう。
    地方ド田舎でも無理ですよ(私が住む地域だから知っています)

    アパート賃料光熱費食費など、横浜なら余計に高くつきそうですよ。

    それにしても年収180万円より生活保護費の方が高いんでしょうか。
    なんか矛盾しているしその年齢で不思議な関係性の夫婦ですね。

    要は義親への愚痴よりも結婚した以上離婚を考えないのなら二人で働いて世帯収入を増やすしかないんです。
    世間一般的な子供を大学に出してとか子育て理想論でさえ言えないのでは。
    結局低収入の夫にもっと働けと言っているだけで、結婚さえすれば貴女は夫に依存できると思っていたのだから、貴女の依存体質も問題があるような気がします。
    文句や愚痴だけは言いつつ。

    ユーザーID:0191910365

  • 完全に無理だと思います

    タイトルどおり「親子3人で部屋を借りて住む」という前提なら。

    横浜住まいの者です。
    今年49歳になる夫婦で娘は25歳。
    夫の税込み年収は600と少ないですが、住宅ローンを払いつつ私立大を出せました。

    失礼ですが状況からみて、もう離婚案件かと思います。
    トピ主さんの病気が何かわかりませんが出産はできたのだから、命に関わる疾患とかじゃないですよね。行政の手助けを受けながら最低限パートで働き、母子で頑張っていくしか無いと思います。

    横浜は何でも高いですね。
    学生向けの洗濯機が外にあるようなふるーいワンルームでも、家賃7万とか普通にします。

    ユーザーID:2648115593

  • レスします

    年収180万だと月15万はギリギリの生活ですよ。
    せめて稼ぎが月20万以上ないとね。

    そして旦那さん、転職を繰り返すし、ニートだ?子供が居る状態なのに寝ぼけたことを。

    たぶん息子可愛いで育てた手でしょうね。それこそ怒らない育児なのでは?
    結果こうなったという感じ。

    結婚したらいけない男です。働かない男ですから。つまり根っからのひも男。

    トピ主さん専業主婦ではいれませんよ。

    トピ主さん買い物がてら外に出れるなら、貯金に余裕はまだありますかね?
    不動産屋さんで、違う部屋を借りましょう。
    それかご両親が不在でも、ご親戚っていませんか?ご兄弟か親御さんのご兄弟。その人を頼ってもいいと思います。
    事情を話して頼ってみては?
    しばしの間住まわせてもらい、トピ主さんが働けるようになったら、家賃分をお世話になっている所に納め、貯金も同時にして、
    アパートが借りられるようになったら、引っ越しましょう。

    ずっと一緒添い遂げる人ではありませんよ。女を苦労させる男です
    即決断しましょう。

    ユーザーID:9727312158

  • 横浜市と言っても広いから。

    義実家で同居なら不可能ではないと思います。
    家賃、光熱費が無料ですよね。

    庭があるなら家庭菜園ができるし、日本は義務教育があるから、子供も最低限の教育は受けられます。
    子育て支援も手厚いし、実際、シングルマザーで年収180万円で生活している人もいるでしょう。
    なので、不可能ではないです。

    トピ主に実家の後ろ盾があるとか、再婚の望みがあるとか、シングルマザーで生活できるなら離婚を勧めます。
    でも、トピ主は専業主婦しかできず、しかも今は子持ちです。
    生活できないと思っても、どうしようもないのでは?
    義実家の口出しは我慢して聞き流すしかないですよ。

    離婚して子供を捨てても生活保護は免れないし、子供を連れて出ても同じでしょう。
    現状を打破したいなら病気を直してパートでも始めてはいかがですか?
    トピ主が年収100万円でも稼げば、世帯収入は280万円になります。
    夫に無断で生活保護を受給したら離婚になりそうだし、それよりはマシではありませんか?

    とりあえず、子供のためには今の方が若干マシかもしれません。
    しっかり時間をかけて選んだ夫が残念なのはトピ主の失敗でもあります。
    妊娠前に夫の年収を把握しなかったのもトピ主の失敗です。
    子供は夫婦で責任を負うものですから、夫ばかりを責めても仕方ないでしょう?
    トピ主が、病気を直すか、持病があっても稼げる場を探しましょう。

    子供のために、頑張りましょうね。

    ユーザーID:8380000888

  • 無理でしょ、あなたも働くしかない

    その収入で、横浜お住まいなら一人でも苦しくないですか?
    というか、まだその180万のお仕事もしてないんですよね?
    あなたもご病気がどのようなものか、文面ではわかりませんが、絶対働くのはご無理なのでしょうか。
    今はコロナでお仕事すぐさがす状況でもないとは思いますが、それにお子さんも小さいから保育園とかもすぐには無理でしょう。
    あなた一人で福祉や生活保護の窓口で相談とかも出来ないのでしょうか。

    ユーザーID:2246458771

  • 無理です

    ひと月15万で親子3人暮らす事はとても無理なのは分かりますよね。
    持ち家ですか?賃貸ですか?
    お子さんのミルクやオムツ代、主さんの通院費もかかります。
    将来のお子さんの進学の為の貯金。


    しかも浮気。

    働けないほどの病気があるのなら、さっさと離婚して生活保護を受けましょう。
    住むところが無いのなら母子寮やシェルターを利用しましょう。
    役所の女性相談窓口に行けば相談に乗ってくれます。

    頑張ってください。

    ユーザーID:5764040321

  • うーん。

    >横浜市で手取り年収180万で家族3人生活出来ますか?

    色々書かれていますがご質問はこれですよね。
    何故横浜限定なのかは知りませんが最低限のお家賃、生活費でなんとかなる?なるかな?
    3人生きていくのでやっとって感じじゃないですか?
    子供の大学費用は無理ですね。
    子供さんはお気の毒だけど義務教育終わられたら即戦力として働いて貰わないとね。

    ユーザーID:2209270002

  • 生活できない

    しかし、生活保護受給するにも審査があり、白さんが本当に全く働けないのか詳しく調べます。
    3年前にご結婚される前まで自立していたなら、(経済的には)夫はいないくらいのつもりで、またがんばるしかないように思うのですが…

    ユーザーID:9549148849

  • 無理っぽい...

    考えてもみて下さい....

    180÷12=15万って?

    無理無理、無理難題ですよ。

    経済的な事以外に浮気を

    するとは言語道断。

    私なら離婚しますよ。間違いなく

    ユーザーID:7969662973

  • 貴方が働くか、離婚して生活保護受けるか二択

    お子さまをあなたが育てるのは経済的に無理でしょうから諦めるしかないと思います。

    ユーザーID:3169408465

  • 離婚一択では…

    トピを読み進んでいて、「浮気」でびっくり。非モテでお金もなくて、よくそんなことができますね。

    私も婚活で晩婚でしたが、夫は公務員なので収入に嘘はありませんでした。ただ初デートで身分証明書は見せてもらいましたけど(笑)。女性と深く交際したのは一人だけ、ご主人と同じことを言っていましたが、これもまず本当でした。

    ご質問の横浜でひと月に15万円での生活は、横浜と言っても広いですから、市街地を外れた家賃の安いアパートに住めば、食べるだけなら食べていけるかなと思います。
    でも、当然かつかつで、化粧品は100均、洋服とかは新しいものを買わないで。とても子供の教育費なんか貯められないです。

    離婚して福祉のお世話になったほうがいいです。母子家庭は優遇されています。そちらのほうを調べて、離婚を切りだしてください。あなたも体調が回復したら少しずつでも働くことを考えて、お子さんと二人で生きていくことをお勧めします。

    そのご主人は無理です。お子さんを授かっただけで幸運だったと割りきって頑張ってください。ちなみにうちは経済的に困りませんが、赤ちゃんは来てくれませんでした。

    ユーザーID:0467251506

  • 難しいのでは?

    頑張って婚活されたと思うので、非常に今回の結果は残念です。

    手取り年収180万て、少なすぎます。
    浮気が分かった時点で、別れれば良かったのにと思います。

    生活保護受けないとやっていけないですよね?
    あなたが持病があって、働くことが難しいのは分かりますが、今の旦那さんと3人でやっていくのも、相当難しいのでは?

    まだシングルマザーとして、生活保護を受けながら心穏やかに生活を送るほうが心身ともに健やかだと思います。
    お子さんのためにも…

    ユーザーID:7170877643

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