夫の浮気相手から私のSNSフォロー

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恋愛・結婚・離婚

お鍋さん

夫とは結婚して12年。
2人の子供にも恵まれ、裕福とは言えないまでもいたって普通の、ささやかながら幸せな生活をしています。

しかし8年前、私が上の子を妊娠中に主人の浮気が発覚。
発覚のきっかけは女の勘でした。
しばらく泳がせ主人の携帯からメールでの証拠を集め、民間調査所にも依頼しましたが確実な不貞の証拠までは掴めなかったため、半ばカマかけでしたが追求したところ謝罪され、私の目の前で浮気相手に電話させ関係を切り、再構築に至りました。
しばらくは辛かったですが反省の色も見え、また夫婦共に子育てに奔走するうちにその記憶も薄れて今に至ります。

問題はここからで、当時からSNSでその浮気相手が私への友達申請やフォローをしてくるのです。
私はほとんど見る専門で更新などしていないのですが、当時は私のページを閲覧したあとが何度も。
もちろん申請されても承認はせずスルーしていました。
するとある日、その浮気相手の友人を騙る人からメッセージが来ていました。
内容は「浮気子さんは夫さんと幸せだった。あなたのせいで子供を諦めた。あなたが幸せになるなんて無神経」みたいなものだったと思います。
一読して即削除してしまったので、今ではもう記憶も朧げなのです。
このメッセージのことは主人には伝えていません。
読んだ瞬間こそ、えっ…と思いましたが、後からなんで私の方がこんなものに惑わされなきゃいけないんだと腹立たしくなってしまったので…結果、相手にとっては無視された形だと思います。

また最近になって別のSNSを始めたのですが、それもフォローされていることに今日気付きました。
あれから8年も経っているのに!?なんなの暇なの!?と思いつつ、内心穏やかでない自分もいます。

【長くてすみません。続きます】

ユーザーID:1002029334

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  • トピ主です【続きです】

    【続きです】

    8年も経った今でもわたしの動向が気になる理由は、
    1実はまだ水面下で続いている
    2不倫関係は終わっているが、単に気になる
    かと思いますが、ここ数年は夫に浮気の気配は感じません。
    故にスマホのチェックなどもしていませんし、しようと思ったことも特にありませんでした。

    なお現在、浮気相手であった彼女がどういう状況にいるかはわかりません。
    当然こちらに申請してくるのでこちら側からも向こうのページを見ることができるのですが、向こうも何も更新していなかったり、あるいは既に退会していたりでわかりません。
    最近始めた別のSNSでは、わたしも彼女のフォロワーにならないと向こうの投稿を見られないので、見ていません。

    いやいやもう幸せにやっててくださいよと思うのですが…。

    わたしが挙げた12以外の可能性、もしくはわたしが全く気付いていないだけで1なのか…

    このことについて今まで誰かと話したことが一切なかったので…ネット上ではありますが、こちらではいろんな視点からのご意見や体験談など頂戴することができるのではと思い、書き込ませていただきました。

    とりとめのない文章で申し訳ありません。
    よろしくお願い致します。

    ユーザーID:1002029334

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続いてるからじゃないの

    8年??
    もしかしたらご主人とその女性、今も連絡とってるのかもしれませんね。
    調べてみた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8145726282

  • まずは旦那さんに相談

    色んな憶測を立てても仕方がないので、私だったらまず旦那に相談します。
    本当に腹立たしいよね。

    ユーザーID:1708224234

  • 相手の身辺調査

    浮気相手の今の状況を身辺調査を入れてはどうですか?

    結婚しているのか、まだ独身なのか。

    夫とまだ続いているのか。

    夫には、何も言わず。
    浮気相手のみ対策しておいてはどうですか?

    相手が夫と付き合わず、こちらの状況を伺う
    ストーカーになっているのでしたら、
    子供に危害があると困るので、
    こちらも年1回は、浮気相手の動向を調査しておくのもいい。

    憶測ですが。
    子供を諦めたという文字から、過去妊娠した可能性が
    あるかもしれない。
    彼女の身辺調査もしておいてはどうですか?
    どこの人で、実家、妊娠した形跡とか。
    友人の名前とかも。
    (彼女の味方になっている人が、トピ主さん家族に近寄っている可能性)

    何事も起こらないといいけど、何かあるかもしれないので、
    対策は立てておいた方がいい。

    ユーザーID:7183728149

  • 旦那に言います。

    旦那に言います。
    この人あなた知ってる人?知らない人?
    この前は友達のをフォローするだけでわたしは投稿していないけどわたしの夫と仲良くさせていただきました。あなたのせいで子供を諦めたと書いてきたんだ。怖くなってやめたけど。久々に違うSNSしたらまたフォローしているんだけど。本当に怖い。って言います。夫に釘刺し、反応見ます。

    それか、わたしみたいにTwitterやインスタをやらないと決めて,削除した方がいいかも。悩み事はなくなりますよ

    ユーザーID:9176003591

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  • まだ不倫中

    これは相手からの宣戦布告

    1.夫に直接確かめる
    2.夫には言わずに調査所に頼む

    のどちらかではないですか?

    ユーザーID:0560952072

  • 何それ怖い

    ネットストーカー化してますよね…。
    旦那さんと今も上手くいってるならそんなことしないでしょうね。。
    そのうちお子さんに危害を加えかねないのでは。
    旦那さん、とんでもない女に手を出しましたね。。
    旦那さんに話しましょう。そして住所などバレてないですか?
    旦那さんがSNSに住んでる場所、よく行く場所が分かるような投稿してないですか?
    あなたの名前をインターネットで検索した時、所属の分かる情報出てこないですか?
    そういうのを含め話し合い、今後絶対そういう情報がネットに出ないよう気を付けましょう。
    子供や私に危険があるかも、という事は家族で共有するべきだと思います。

    ユーザーID:4606702110

  • SNS やめれば!

    タイトルの通りでしかありません。
    目障りなものを見なければ良いのにと思いますが。

    勿論、旦那には、厳しく追及をするか
    調査をするかですけど。

    ユーザーID:8311290059

  • トピ主です

    皆様、ありがとうございます。

    旦那に直接聞いてみるか、聞かず調べるか、というご意見が多いですね。
    実は今まで通り無視でもいいかと思っていたのですが、ご指摘にあった「子供に影響が及ぶ可能性」は考えていなかったので、それを思うとそうも言っていられないと考えが変わりました。
    どんなつもりで私の動向を探っているのかはわかりませんが、いただいたコメントにもあったとおり、いろいろ憶測をしても仕方ないのでここは夫に話すべきかと思っています。

    民間調査所は以前頼んだ時に、調べる日程や時間を限定できると費用も安く済むと聞きましたが、今は新型コロナウイルスが夫婦ともそれぞれの仕事に影響しており、費用的な面でもまた日程的な面でも融通を利かせるのは難しそうで…
    ただ彼女の現在の状況を調べることは調査所でも、もしくは夫でもできると思います。
    というのも彼女は夫の仕事の元同僚なので、名前や勤務先もわかりますし、共通の知り合いも少なくないためです。

    昨今のこの状況でいろいろと大変な時によくも頭痛のタネを増やしてくれたなと怒りがフツフツと湧いてきますが、元はと言えば夫にも非があるので…そう思うとため息が…。
    もう関わりたくないのに…。
    でも関わりたくないからこそ夫に相談だ!と頑張って切り替えます。

    自分では考えが及ばなかったこともあり、第三者である皆様からのご意見は、上手く言えませんが、いい刺激というか自分の気持ちや状況を整理するいいきっかけになりました。
    本当にありがとうございました。
    夫に話そうと思います。

    ユーザーID:1002029334

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 大変ですよね

    心中お察しします。

    私も似た経験があり、当時付き合ってた彼氏の
    元カノから同じようにSNSの承認要請やメッセージが
    バンバン来ました。
    ブロックしても新しいアカウントでくるので
    当時は気持ち悪いと思い、
    主さん同様メッセージ削除したり
    鍵かけたりして、彼氏には話さず処理してましたが
    ある時、私のSNSの写真を使って出会い系サイトに
    登録されていたのをキッカケに
    彼氏に相談しました。

    結果、彼氏から連絡をとってもらい
    次やったら警察にも職場にも連絡するといって
    事なきを得ました。

    主さんが相手をしているのはそういう
    意味のわからない気持ち悪い人種なので
    悪化する前に旦那様や周りの御家族に相談されたほうが
    よろしいかと思います。

    馬鹿げてるとわかっていても
    結構心に来ますよね、ご無理なさらず...

    ユーザーID:6471743002

  • トピ主です

    皆様、本当にありがとうございます。

    中でも似たような体験談は特に心に重く響きました。
    あまり思い出したくない出来事かと思いますが、大変参考になりました。ありがとうございます。

    SNSに関しては、あいにく私の仕事に必要なツールのためやめることはできないのです。
    主に情報収集の場として使っているためこちら側からほとんど投稿はしていませんが、わかる人が見れば私とわかるので彼女は申請してきたのかと思います。
    (ただ彼女を私は承認していないため、設定により私の投稿を見ることはできません)

    また逆に夫はSNSを一切やらないので、もしかしたらそれも私へ申請やフォローが来る一因なのかもしれません。

    8年も前の相手の妻に未だにそういうアプローチをしてくる行為を私は理解できないのですが、それはつまりこちらの常識は通用しない、意味がわからない相手ということですよね。
    「旦那さん、とんだ女性に手を出しましたね」というご意見をいただきましたが、私も心から賛同です。

    やはり何か起きる前に夫に相談したいと思います。

    ユーザーID:1002029334

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 怖いですね

    私も不倫相手友人からの「子供を諦めた」発言が気になりました。
    水面下で続いていた場合も怖いですが、「私は子供を諦めてツラいこと(旦那さんと別れてからの不幸含む)ばかりなのに、旦那さんとその家族だけ幸せなんて許せない」なんて思考だったら恐ろしい。
    怖がらせてしまったらすみませんが、そもそも不倫できるような女性ですし自分勝手な部分が少なからずあると思うのです。

    旦那さんと続いていたとしたら家族は邪魔な存在でしょうし、別れていても憎悪の対象になっていたら危険です
    不倫相手友人のメッセージからも「反省より相手を憎む思考」に洗脳?されている可能性すらありますから、旦那さんに責任を取ってもらいましょう。

    ユーザーID:9256942728

  • うーん。。。

    私も「子どもを諦めた」が気になりました。
    これが本当なのかウソなのか、夫を問い詰めて確認する必要があると思います。

    ウソだったらいいけど。本当だったら。。。うーん。。。私ならお参りに行っちゃうかも。どうか生まれることが出来なかった子どもが慰められますように、不幸な女性が救われますようにって。夫のことは責めまくるかもしれません。

    答えになってなくてすみません。

    ユーザーID:3938842999

  • ここは洗いざらいだんなさあに吐かせるしかないかと、、、

    ウチも似た経験があって、
    SNSどころか、不倫女とその母親が自宅突撃訪問でしたね。

    近所にもバレバレ
    私が相手にしなかったら
    近居の夫実家に突撃しに行ってましたね。

    えぇ、子供には間接的に被害ですよね。
    お前の父ちゃん不倫してるんだろー
    ってイジメられてもおかしくない状況でしたが、
    目撃者が良い方ばかりで口外しない上に
    私に温かい言葉をかけてくれました。
    子供関係の方が奇跡的に気付かなかったのもあったのですが。。。
    即、弁護士を雇い、即、弁護士と警察へ行きました。
    刑事課へ!
    ストーカー・脅迫・恐喝
    なんせ小学生と幼稚園児の元に現れてきたので、刑事さんも不倫の後始末に付き合うつもりはないが、罪のない母子を全力でお守りしますって事で、任意同行で取調室で母子に接見禁止を懇々と叩き込んでくれました。
    次、接見したら、ガチの逮捕となると言われたのに、不倫女のオカンがまた来たんで、
    はい。逮捕〜。

    主様の旦那様、もしかして手近な女にてをだしたのでは?と思っていたらやはりですね。
    不倫女からはこちらの動向は切れる事なくチェックしていて、不倫女の中では思いっきり引きずってますよね。近くにいるから、全然思い出になんかならない。
    どんな付き合いしてたか、しっかり聞いて、然るべき対応すべきですよ。旦那が!始末すべき。
    警察へ行くにも弁護士がついているのといないのとでは対応が全然違います。
    旦那様のお小遣いからか、旦那様の親御さんにでも旦那さんが借金してでも始末しておかないと、子供に何かあった時ガチの後悔しますよ。

    ユーザーID:7819331346

  • 昔の映画のようですね

    アメリカの昔の映画のキャッチコピーを思い出しました。

    男は一度だけと思っていたのに、女は運命の

    みたいな。

    相手女性が単なる暇潰しの嫌がらせではないなら、本当に怖いですね。
    私もまずお子さん、そしてご家庭が心配なのでご主人に相談されたほうがいいと思います。

    責めるのではなく、相談。

    ユーザーID:0707180478

  • 相手は夢の中で生きているから闇が深い

    不倫って外でいい顔だけしてたら成立する夫婦ごっこだから、相手さんにとって夫さんは相当理想化されていると想像します。

    よって、「やっと出会えた理想の男性」への執着はつのるばかりでしょう。怖いですね。

    不倫してる人の言動って何か夢見てるんですよね。
    欠点のない人なんていないのに。欠点も引き受けている妻に対して自分はいいとこ取りの立場でしかないのに、自分の方が格上と本気で思ってますからね。

    実はうちもあったんですよね。

    何だか馬鹿馬鹿しくなって。
    そんなにこの人の妻なりたいのか?現実知らねーな、と思って。
    熨斗つけて差し上げたんですよ。

    早速返品されましたね。
    だって、夫なんか外ヅラいいだけだもん。

    うちの場合、夫の情けない姿見て相手も速攻冷めてましたけど、トピ主さまのケースは気味が悪いですね。

    きっと夢の中の王子様化したままなのでしょうね。

    私はたまたまこの方法で解決したけど、トピ主さまの夫さんもただの架空の妄想上の人格ってどうすれば不倫相手にわからすことが出来るのか。

    向こうからすれば、性格の悪い奥さんに無理矢理引き裂かれた可哀想なワタシタチになってるんでしょうけど、それが歪曲された空想の認識であり、実際共に暮らせば不倫関係の頃のようにいかないですよ、それはとんでもない思い違いですよって、この心の闇の深い相手に一体どうしたら伝わるのでしょうね。

    夫さんが嫌われて憎まれて別れていないのもあるかもしれませんね。

    どこから見ても誰が見ても、こんないい加減な男性いないのに。

    トピ主さまを悪者にして現実逃避してるのかな。
    ま、これもつい不倫しちゃう人の特徴ですよね。困りましたね。

    謎の空白は、何らかの環境の変化、例えば新しい恋人が出来た期間だったのかもしれませんね。
    で、ダメになって、やっぱりあの人が理想だった、って再燃。
    ここが不倫の本当の恐ろしさですね。

    ユーザーID:0163817176

  • そういう時はカマをかける。

    え?子供をあきらめたって、、、
    わたしと夫を別れさせて、うちの子供たちの継母になろうとしたのをあきらめたってことですか?
    そんなの無理に決まってるじゃない?
    離婚したって子供は渡しませんよ!

    と返したら、

    そうじゃない!!彼女が彼の子供を妊娠して、うんたらかんたら〜〜〜、と続くはずですから、

    適当に相手して何かを引きずり出すってこともできますよ。

    ユーザーID:7304560328

  • 諸悪の根源は旦那さん

    主さん、まず旦那さんが一番悪いんですよ。分かってますか?旦那さんが、不倫を選んだんです。主さんを裏切り傷つけたのは、旦那さんです。旦那さんは、相手の女性の事も傷つけたんですよ。身勝手で散々美味しい思いをしていたのに、奥さんにばれたからって、電話一本で終わり。彼女も既婚者と知っていたのだから、勿論自己自得です。でも、主さんはもう8年前の事なのにとおっしゃってますが、彼女は本気で旦那さんを愛していたのでは?主さん、子どもも諦めたと聞いて、何も感じないのですか?もしかしたら妻とは別れると騙されて、泣く泣く諦めた事も考えられますよ?いくら彼女も自己自得とはいえ、不倫が原因で病んでしまったのは間違いないと思います。彼女の人間性のせいばかりではないはず。旦那さまに責任取らせるべきです。ちなみに、私は不倫した事ないですし、既婚子持ちの妻の立場です。不倫された経験あります。

    ユーザーID:1943143690

  • こうかな

    単純だと思います。

    ターゲットが夫からトピ主に変わっただけかと。

    この人(トピ主)のせいで私は幸せになれなかった、という逆恨みからの執着なのでは。

    トピ主を監視しながらトピ主が不幸になることを願っているのかなと思いました。

    トピ主の悪いニュースを見たいから追いかけてくるのかなと思いました。

    ユーザーID:0519283313

  • トピ主です

    「夫が相当理想化されている」また「夫が嫌われ憎まれて別れていないのが問題かもしれない」というご意見には私も同意です。

    過去は美化されやすいですし、ましてや不倫なんて当人達にはいいとこ取りの楽しい思い出だったんだと思います。
    メールにもそれは表れてました。
    そこを私が突然電話一本で打ち切ったわけですから、夫よりも私に怒りの矛先が向いたのかもしれません。

    もし私が彼女の立場だったら、あんなに楽しい時を2人で過ごしたのに、奥さんに言われるがまま自分をあっさり切り捨てようと電話してくる男に呆れて気持ちは冷めると思うのですが、そうはならなかったということですね。

    ご心配いただいている「子供を諦めた」発言は…
    なんで考えが及ばなかったんだろう…今更ながら改めてショックを受けている自分がいます。

    やっぱりそういう行為もあったということですよね。

    当時確実な不貞の証拠が掴めなかったから、また彼女本人からならともかく、彼女の友人から来たメッセージだったということから、どこか嘘くさいと感じ実感しきれていなかったのかもしれません。
    でも、本当か嘘かはわからないにしても、そういう行為をしていた、若しくはしていましたというアピールでしょうし、また行為はあったにしても(もういいです、あったならあったで)「子供」に関しては、ただただ事実ではないことを祈ることしかできません。

    本当に今更ですが…辛いですね…


    緊急事態宣言が解除になったことでここ数日夫婦それぞれ仕事が慌ただしく、ゆっくり話すタイミングが取れなかったのですが週末なら取れると思います。
    本当に今更ながらこの仕打ちにも、また自分の甘さにも打ちのめされた感じですが、皆様に背中を押していただいたつもりで臨みたいと思います。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:1002029334

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • これって

    >内容は「浮気子さんは夫さんと幸せだった。あなたのせいで子供を諦めた。あなたが幸せになるなんて無神経」みたいなものだったと思います。

    その浮気女の友人と言いますが、
    浮気女本人が友人を語ってトピ主に送ったというだけでは?
    浮気女に友人がいたとしても、
    浮気側がどう足掻いても悪いし、
    こんな浮気女にここまで肩入れする
    同性友人がいるとは思えないのですが…
    まるで中学生女子ですわ。

    一人で戦えっての。
    実態は一人で友人の名を借りて
    トピ主にいちゃもん付けているだけかと。
    単純に面白くないんでしょうね。

    ユーザーID:9699069865

  • 確かに子供のくだりが怖い

    ほかの方もおっしゃってるように、「子供を諦めた」のくだりが怖いですね。

    夫さんとの関係で相手の女性が中絶したとしたら、現時点で夫さんと関係が切れていても恨み続ける気持ちはわかります。中絶で妊娠できなくなったって話も聞きますしね。

    不倫は相手の女性にも夫さんにも問題があります。夫さんときちんと話をされるしかないでしょうね。

    ユーザーID:2030386903

  • 逆恨みもいいところですよね

    もちろんその女性の友達からのメッセージはその女性本人ですよね。
    子供を諦めた発言は気になりますし、不貞行為はあったはずですが、なんとなく、夫の子供を妊娠・堕胎ではないような気がします。
    もし当時妊娠していれば、電話一本で関係は切れないだろうし、この手のタイプの女性も簡単に負けないだろうからその時点で騒ぎにして夫婦が離婚するように仕向けていそう。
    人生の華の時期を既婚男性に費やしたせいで結婚適齢期を逃して年齢的に妊娠は不可能となってしまった、という意味での「子供を諦めた」なのではないかと予想しています。

    あれからずっと幸せじゃないのでしょうね、その女性。
    ずっと心の奥に当時の不倫のことはあったのだと思いますが、SNSでトピ主さんを見かけて再燃したのでは。
    今不幸なのはみんなみんなあの時の不倫のせい、(思い出補正のかかっているご主人の方じゃなく)鬼嫁トピ主さんのせい!!家族団らんなんて許せない!!と恨んでいるのだと思います。

    皆さんのレスの通り、一番危険なのはお子様に危害が及ぶ可能性です。
    林檎さんのレスのこの部分に私も激しく同意します。

    >旦那様のお小遣いからか、旦那様の親御さんにでも旦那さんが借金してでも始末しておかないと、子供に何かあった時ガチの後悔しますよ。

    同じ女性の思考として、恨む相手の一番大事な物を奪ってやりたいという気持ちで真っ先に浮かぶのは子供です。
    ご主人と一緒にお子さんを守れるよう、本当にお気をつけください。

    ユーザーID:1127024635

  • ワイドショー感覚で見られている

    他人のSNSなんて、結構簡単にわかりますよね。

    私も知人が身内の悪口ばかり書き込みしてるSNS、探るまでせずに簡単にわかりました。

    私の悪口も書いてあったし、ママ友の悪口もたくさん。
    ご自身は「バレてない」と思っていてもわかるものはわかる。

    その元浮気相手は今はご主人とは全く関係ないかも。
    しかし、トピ主さんのSNSを見て「こんな幸せそうにしてるけど、この人の旦那さん、私と遊んでたのよ」って
    笑っているんじゃないの?

    悪いのは浮気した夫と浮気相手。
    でも、今は「ささやかながら幸せ」な暮らし。

    これ、ワイドショーよりおもしろいんでしょう。

    正直、私も知人の「悪口SNS」ずっと見てますよ。

    SNSでの「悪口や幸せアピール」と現実の「経済的に苦しく、義実家からも出禁にさせられてる悪嫁」の違いがワイドショーよりおもしろい。
    絶対にご近所のママ友たちもわかってそのままにしてる。

    私みたいな悪趣味な人がいるからSNS、止めたら?

    ユーザーID:9001469599

  • トピ主です

    いくつかのご指摘にもあるように、私もあのメッセージは本人からだと思っていました。
    理由は、匿名さんがおっしゃっていることと全く同じことを私も思ったからです。
    見返すと私の最初の投稿も「友人を騙る人から」と書いていましたね…本人と断定はしていないつもりでしたが、本心が出ている事に気付きました。

    週末、夫に全て話しました。

    掘り返して喧嘩をしたいわけではなかったので、相談という形で進めましたが、発覚以降連絡を取ることもなく今では連絡先も知らないそうで、今もなおずっと私が悩まされていたことを知りショックを受けていたようでした。
    改めて謝られました。
    (実はこの少し前に夫のスマホをチェックしました。メールなどのやりとりや予測変換までいろいろ調べましたが、本当に連絡は取っていないようです)

    今後どうするかということについては、私に申請をしている以上、私のアカウントから連絡を取ることはできると思いますし、元同僚なのでどこかから辿ることも可能なのではと思います。

    ただ連絡を取ることで、関係が戻るということはないと思いますが、それが逆に刺激になり何か行動に出られたらと思うと怖いです。
    連絡を取り、実害を受けたわけではないが夫から釘を刺すのか、または私も同伴で会いに行く?などいろいろ考えましたがまだ結論は出ていません。

    私のSNSアカウントを一度全て削除することも考えましたが、私を探し出すことにある種の楽しみや執着があるなら逆効果なのではと思ったり、最近は考えることに疲れてしまっています…
    ですが、今回ここに書かなければ、夫に打ち明け一緒に考えていくということはなかったと思いますし、夫もかなり責任を感じているようで、言わなければよかったと思うことはありませんでした。

    なので、ご意見くださった方々には本当に心から感謝しています。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:1002029334

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 本人からですよね

    トピ主さん、皆さんも感じておられるように、友人でなく、本人と思いました。

    まだ水面下で繋がってると思いましたが、違うんですね。
    不倫相手との連絡手段として「送らないメール」があります。
    同一アカウントのメールをお互いに見るのです。自分が自分に宛ててる感じです。Gmai○とか、機種に依存しないメールなら、チェックしづらいですよね。
    でも、怪しい動きがないなら、切れたのでしょうね。

    違うケースかもしれませんが、これに似たこと過去にありました。
    旦那様が相手に言ったこと(妻とはうまくいってないとか、冷たいとかなにかはわかりません)が、本当かどうか知りたかったのだろうと思います。
    「彼は私を騙してたんだろうか?愛してくれてたんだろうか?真実はなんだろう?」

    それとか、「まだ結婚続いてるのかな」
    「続いてるのなら、壊してやりたい」
    「責任とらせて苦しめたい」

    不倫て結局何も生まないのに(トラブルのみ生む)、もういい加減みんなやめればいいのにね。

    ユーザーID:4756584539

  • ムカつくけど仕方ないんですよ笑

    粘着質な彼女さんで困りますね。
    でもですね、当たり前の行動というか。
    だってですよ?
    本当にモテる素敵な女性だったなら
    最初から独身で年相応の格好良い
    ハイスペック男子にアタックしているか、
    アタックされて幸せになっている筈ですもん。
    独身で不倫に走って簡単に捨てられる女性
    なんて倍率の低い既婚男性しか選択肢が
    ない低スペック女子なんです。
    だからその証拠に何年も経っているのに
    未だに独身で唯一の恋相手だったご主人に
    執着してトピ主さんに嫌がらせをする
    訳なんです。
    不倫された苦しみは何年も続くし辛いし
    比べられるものではないけれど、でも
    やっぱり今のトピ主さんと不倫相手を比較
    したら大切にしてくれる男性がいる
    トピ主さんと居ない彼女さんでは断然、
    トピ主さんの方が幸せなんですよ。
    彼女さんもそれに気付いているから
    やり場のない虚しさをトピ主さんに
    ぶつけているのでしょう。
    もっと自信を持って大丈夫です!

    ユーザーID:2474300188

  • 昔ありました!

    私は夫婦関係ではなく
    当時付き合ってた彼氏の元カノにしつこく監視されてた事あります!!


    SNSを毎日除きにきて見てることが分かるような事をする
    色んなアカウントを作って素知らぬ顔で接触してくる、などです。


    結論から言うと無視です。
    それしかないです。


    相手に少しでも反応すると
    余計に相手を煽ってしまいます...


    この時のその元カノは精神的に凄く依存体質で、普段から言動がおかしかったです。そもそも元カノから振ったくせに、あなたに取られるのは納得いかない!人のものを横取りして!みたいな感じでした。そして、周りに居る友達にも変な子が多かったです。

    多分その相手の女性は何年も悲劇のヒロインから立ち直れてないんじゃないですかね?依存体質の人って、別れてからも同じ人を想いつづけてる人が普通にいますよ。友達も10年以上忘れられずにずっと新しい彼氏作らずにいます。
    その矛先が、男性ではなく、相手の女性に行くのはあるあるな気もします。
    あなたさえいなければ確実に私だったのに!!!
    みたいな。

    旦那さんがもしかしたら曖昧な態度をとってる可能性もあると思います。

    その女の人の炎が爆発する前に、新しい彼氏でも作ってくれるのが1番ですけどね。。。

    ユーザーID:0279389088

  • トピ主です

    時間が空いてしまいましたが、お答えくださった皆様には改めてお礼申し上げます。
    ご相談させていただいた身として、夫婦で出した結論をご報告したいと思います。

    賛否はあるかと思いますが、今は何もせず静観することに致しました。

    不安が全くないといえば嘘になりますが、今何か行動を起こすことで得られるメリット、また起こすことで被る可能性のあるデメリットなどを考えた末の結論です。
    現状私のSNSをチェックされている以外は何もされていないということもあります。

    また、仕事としては痛手なのですが私がSNSをバッサリやめることも考えています。
    中途半端に覗けるから気になるのではないか、そして私の精神衛生上その方がいいのでは、との観点からです。
    趣味が仕事になった私なので、それがなくなることは寂しい部分もありますが…私が守りたいものは家族なので、切り替えようと思います。
    もちろん夫には「なんで私の方がこんなことをしなきゃいけないのか。こうするのがいいことはわかってるけど内心では納得いってない」など後でモヤモヤしたり、やっぱりこれも言いたかった!となりたくなかったので言いたいことは全部グサグサ言いました。

    話し合いから時間も経ち、今は普段通りの日常です。

    トコトコさんからいただいた「もっと自信を持って大丈夫」というお言葉には、素直に勇気付けられました。

    これからも家族で笑って過ごしていけるよう、頑張ります。

    皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1002029334

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