自己肯定感を高めたい

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(トピ主3
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心や体の悩み

ねこ好き

30代後半独身(一人暮らし)女性です。
自分に自信が持てなくて悩んでいます。

色々あって自分を好きになれません。それは昔からそうでしたが、最近更に強く思うようになって止まりません。

40代が目前となったこの頃になって、子供がいない自分、家庭がない自分、守るべきものがない自分、が、人間として、生物としてすら価値がないのではないかと、強く思うようになってきました。
ただ私は結婚願望が全くありません。

現在恋人はいません。友達はたくさんいますが、心からなんでも話せる親友はいません。
生きがいはひたすら打ち込める、とある趣味があり、年収も安定している方で経済的な不安はないです。
実家の家族とも関係は良好で、他人とのコミュニケーション能力も高い方(誰とでもわりとすぐ仲良くなれます)だと思います。特にうつ病とかではないと思います。


ただ上記の良くない思考がなぜか最近ずっと付きまといます。
多分コロナの影響でテレワークになり、家で一人で考える時間が増えているからかもしれません。

辛いことがあると、とことん自分を責めてしまい、ある程度までは我慢しますが、ここ最近年に数回、我慢が爆発すると家で泣きわめき、自分の顔を口から血がでるまでグーで殴り続けてしまいます。

その間私は自分で自分に「死ね!」「価値なし!」とずっと言っています。

爆発後はケロっとし、腫れあがった自分の顔を鏡で見て、情けなく感じて終わります。。

ただ不思議なことに、自分に対して「死ね」と思っていますが、
「死にたい」とは思わないのです。

それは今の生活に特に不満はないからだと思います。

その一方で、今の自分の現状は人として失格なのだと思ってしまうジレンマがあります。

自分で自分がよくわかりません。。。
なので誰にも言えません。最近すごく苦しいです。
どうしたら自分を肯定できるようになりますか。

ユーザーID:8268253380

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  • まさに

    同じように悩んでいるのでレスさせてもらいます。
    41歳で、自分が好きじゃなく何度かカウンセリングを受けています。
    なにかと「私なんかが」と思い、必要な発言や行動ができないことが多いです。

    カウンセリングは受けられたことはありますか?
    抵抗があるかもしれませんが、話を聞いてもらって自分を客観視できると気持ちが楽になりますよ。

    ご自分でもわかってらっしゃるかと思いますが、自己肯定感の高め方って一口で『この方法!』って提示できるものではなく、時間をかけてそういう自分と付き合う方法を身につけていくしかないみたいです。

    そういう自分も身についてませんが、それしかないのだろうなということが分かったところです。

    ユーザーID:0323928634

  • 意識していない部分

    このような状況で、家で内省してしまうことは分かります。

    ネガティブな考えが浮かんできたり。


    ただ、トピ主さんの中に何か怒りのようなものが蓄積されている
    ように思うのですが。寂しさなかの哀しさなのか…
    ご家族も関係がいいとのことで、友人も沢山いて、仕事も収入も趣味も
    たても羨ましい人生のようなのですが、
    これまで生きて来て、幼少期から寂しかったとか、あまり甘えられず
    とか、という思い出はないですか。

    子どもがいない
    家族がいない、
    人間として生物として…
    と思う反面、
    まったく結婚願望がない。

    完璧主義で優等生なのでしょうか。
    弱さを見せれないとか。

    もう少しご自分のこと、本音や心の声をよく聴いてあげたら
    本心が見えてくるのではないかと思います。

    が、
    >ここ最近年に数回、我慢が爆発すると家で泣きわめき、自分の顔を口から血がでるまでグーで殴り続けてしまいます。
    その間私は自分で自分に「死ね!」「価値なし!」とずっと言っています。
    爆発後はケロっとし、腫れあがった自分の顔を鏡で見て、情けなく感じて終わります。。

    このような状態は、普通だよとは言えないので、自傷を止めるために
    何かのストレス発散や自分を知るためにも、やはり心療内科でカウンセリングに行かれることをお勧めします。
    自己探求という意味でも、気持ちが楽になるかもしれません。

    ユーザーID:1689040497

  • トピ主です。

    さっそくレスいただきありがとうございます。

    苺チーズケーキさんの言葉にドキっとしました。

    私は母が決めた中学受験のために、小学生時代はずっと塾と習い事の通い詰めで、学校の友達とあまり遊べず不満に思っていました。が、その反面母に大事にされている、妹よりも自分の方が手をかけてもらっていることが嬉しく、その期待に応えたいと思って頑張りました。

    ですがその受験に失敗し、母をひどく落胆させてしまいました。
    受験失敗の劣等感からか自信を喪失し、公立中へ進学後はかなりおとなしい性格になってしまい、いじめられてはいませんでしたが、中学校3年間は結局一人も友達が出来ませんでした。
    学力もかなり低下し、偏差値が低いわりに学費の高い私立高校、専門学校に進学し、親にかなり迷惑をかけました。

    それなのにこの年齢になるまでまだ子供どころか結婚もしておらず、また親を落胆させてしまっているなぁと最近思っています。

    妹は働きながらきちんと子供を育てています。
    甥姪は本当に可愛くよく懐いてくれていますが、時々大変そうな妹を見て、私の方が親からかなりの投資をしてもらったにもかかわらず、自分だけのんきに一人暮らしして、大変な思いをしていないことに申し訳ない気持ちになります。

    この罪悪感は、子育てを頑張っている友達に対しても感じてしまいます。

    今までこのように自分の過去を書き綴ったことがなかったので、色々と気付かされました。無意識に、学生時代の劣等感や喪失感をいまだに引きずっているのだと思いました。

    両親も妹もこんな私を今でもとても可愛がってくれます。
    本当に感謝しかありません。
    家族のためにも、自分をもっと好きになりたいです。

    カウンセリングはハードルが高い印象でしたが、やはり爆発したときの自分は普通ではないと思いますので、行ってみようかと思います。
    本当にありがとうございます!

    ユーザーID:8268253380

  • 色々あって、が大事なところ。

    読ませていただくと、一番大事なところは、
    色々あって、というところだと思います。
    きっと普段から、トピ主さんは心のある部分を閉じて
    まわりには明るく振る舞っているのかもしれませんね。
    そういう癖があるから、このトピのなかでも一番大事なところが
    さらっとしか書いていないように思います。

    人間はその閉じている部分と、人に見せている部分の
    ギャップが大きくなるほど辛くなります。

    色々あったことを話しても過去のことゆえ、しょうがないのかも
    しれませんし、今更と思っていらっしゃるかもしれません。
    でも、なにかそこにこだわる理由があるから今困っていたり、
    泣いたりしているのではないではないでしょうか。

    大事なことはそのときに感じた感情を整理して、表出すること。
    それができるようになると自己肯定感は必ず育ってきます。

    やはりカウンセリングが一番よいのではないかなと思います。
    特に自傷をするような状態では、カウンセラーのいる精神科や
    心療内科を早めに受診してほしいともお伝えします。

    自分の経験からいうと、時間はかかるかもしれません。
    それは自分の部屋のある部分をまったく掃除していなかったという
    ことと似ています。そこがどのくらい散らかっているのか、
    どう掃除したらいいのかで掃除の時間が変わるようなものです。

    でも、自分を見捨てず、そしてなにより勇気をもって自分の
    ダークの部分を見ることで、後日自ずと整理してよかったと
    思えることが生まれると思います。

    今は抱えているものの重さがとてもつらいと思いますが、
    どうぞあきらめないでくださいね。

    ユーザーID:4634639696

  • ありのままでいい

    心の内に自分に常にダメ出しするもう一人の自分が住み着いているように思えました。

    その評価する人が常に、ここはいいけどここはダメって耳元で励まし続けるから、もっとやらなくちゃって焚き付けるから、苦しくなってしまっているのではないかと思います。

    目標を定めて努力することは大切だけど、「今日はここまでです。よく頑張りました。続きはまた明日」って気持ちを緩めたり、受け止めたりする時もないと追い詰められてしまうのではないかと思います。

    欲はついて回るし、志が高い人は特に、たどり着ける理想ってのは多分ないのだと思います。なるべくそこに近づきたいと謙虚に捉えらればよいのかもしれません。

    ユーザーID:4432725664

  • トピ主です2

    みなさん本当にありがとうございます。

    そうですね、「色々あって」のところが問題解決の重要なところだったのかもしれません。

    色々というのは、1度目のレスの過去のこともそうかもしれませんが、潜在的に自分には価値がない、まともな大人ではないと思ってしまっているためか、異性同性かかわらず、かなり親しくなった人に少しでも不穏な反応をされたりすると「あ、私は嫌われているんだ」と決めつけてしまいます。

    そして相手にも私のそんな不安が伝わったのか、最近大好きな友人と距離が出来てしまいました。それで最近爆発してしまいました。。

    私は人から嫌われるのが大変怖いです。
    だから誰に対しても常に感じが良く笑顔でいますし、なるべく聞き役に徹しています。それは相手のことを思ってというより、自分が嫌われないためにしているんだと思います。

    なので浅く広くな友人には大変好かれていますが、仲良くなりすぎた人は(親友や恋人など)、私のそんな裏の顔が見えてしまうのか、関係が深くなればなるほどいつのまにか離れていってしまいます。
    今まで無意識に大切な人に対して失礼なことをしていたんだと反省しています。

    ひつじさんの仰られている通り、外面と内面の差にギャップがありすぎて、どれが本当の自分なのかわからず混乱していました。

    ユーザーID:8268253380

  • 無理をせず一歩一歩。

    大きな悩みを抱えているひとは、それがひとに知られたら
    嫌われるかもしれないと思っています。それについての
    あらゆる理由も用意しています。絶対に間違いない、ぐらいなのです。

    もちろん理由によってはそういうこともあるかもしれません。
    たとえば犯罪であれば。

    ただ、大抵の場合は
    自分自身が隠している部分とうまくつきあえないために、
    まわりのひともその部分にどう接していいかわからない、というのが
    真実に近いように思います。
    トピ主さんの色々もそういうことに近いように私は思います。
    ただ、長年のものだったり、自分でこじらせている(自傷のことです)
    ので複雑になっていると思いますが。

    文字だけではどうしてもわからない部分もあるので、
    直接お話ししたほうが解決に近くなることでしょう。

    ひとは必ずダークの部分を抱えています。たぶんそれは一生消えない
    ものなのだと私は思います。ただ、それに気づき、うまくつきあっていく
    ことで、それはよいものに変化することも、あります。

    もし興味がありましたら、河合隼雄先生の本、あるいはユング系の
    本がサポートになるかもしれません。合う合わないはありますが。

    ご健康をお祈りしています。

    ユーザーID:4634639696

  • 的外れなレスだったら ごめんなさい

    あのう…筋トレしてみては?

    「は?」って思うよね 普通は(笑)

    なんて間抜けな意見なんだって。

    でも 人の脳って一度に一つの事しか考えられないの知ってますか?

    トイレに行きたい時に人生の事を悩めないでしょ。

    三密を避けて走ってみたら?

    木々からのマイナスイオンを貰って爽快で でも苦しくて終わったらぐったりして悩む力が無くなります。

    運動って正直で 身体が確実に変わってきます。

    私は48才だけど 実は腹筋割れてます。

    密かに誰にも負けない自信があります(デニムのサイズで勝負する?みたいな笑)

    スポジムが休みだから出来ないと言う事はありません。

    家から出られないなら 腕立て伏せや腹筋すれば良いんだから。

    苦しい筋トレしながら 悩めませんよ。

    ユーザーID:7174624102

  • 当然、怒っていいし、悲しんでいい

    自信がなく、自分が好きでなく、自己肯定感を持てない人は多くいる。
    >自分の顔を口から血がでるまでグーで殴り続け
    ここまでする人は、ほとんどない。

    本当は、小学校時代は遊びたかったのに遊べなかった、優秀で良い子でないと認めてもらえなかったなら、愛着に課題があったと思う。
    つまり、そのままの自分を受け入れ、愛してもらえなかったことに対して、トピ主さんは、「当然」怒っていいし、悲しんでもいい。

    両親も妹も可愛がってくれている、母は、私のことを思ってしたことだから、母に怒ってはいけないんだ、悲しんではいけないんだと自分で自分を納得させるフリを長年してきたのでは。
    「そのまま愛されなかった自分」を受け入れることは辛いから、気づかないフリした方が楽だったかもしれないね。
    その結果、母や家族への怒りが、母たちに向うことができないから自分に向わざるを得ず、自分を殴ることになる。
    今のトピ主さんには、すぐに理解できないかもしれないけど、そういう風に見えるよ。

    でもね、自分にウソついているままでは、自分を好きになれないし、自己肯定感も育たない。
    母や妹に直接怒れるなら怒ればいいし、直で言えないなら、自宅で叫ぶ、紙に書く、カウンセリングでぶちまけるなど、方法はいろいろある。
    自分の気持ちを大事に、幸せになってほしい。頑張って。

    ユーザーID:5709889711

  • 本は友達であり、先生です。

    人付き合いに苦手意識を持たれているのですね。それなら読書はいかがですか?

    本は友達であり先生です。私が本を読むのは人生に行き詰った時、どうすればいいかという解決法を知るためです。

    それから絶望的な日々の中、ひと時の楽しみや喜びを得るためです。

    自分と同じ考えの人がいると知ってうれしい、そうだよねえ、とうれしい。
    自分が気づかなかったところを気づかせてくれてうれしい。
    読む前と読んだ後で、世界の見え方が変わる時がある。

    こんな具合に本を利用してしまって悪いなあと思いますが、本はそのためにあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1578819914

  • すっごくよく分かります

    自分と向き合う時間が長すぎるんでしょうね。

    私も近頃消えて無くなりたい思想に、支配されがちで困っています。

    自分って何て汚いんだ、何て愚かなんだ、何て嫌な奴なんだ、、、諸々最低な人間に思えてきます。
    そんな時は、人間ってそういう生き物だからこそ、他人を非難ばかりしないで許し合おう、、、という考えに切り替えています。

    どうぞ自分を許して下さい。
    私も許して行こうと思います。

    まだ若い貴女のお顔を殴らないで。
    五十代半ばのおばさんより。

    ユーザーID:0507858304

  • トピ主です3

    みなさんからの暖かいレス、アドバイスをいただいて、やはり私は色んなことに囚われすぎというか、家族や他人に対して敏感になりすぎていたのかなと思いました。

    考えても何かが好転するわけではない問題だとわかったので、これからは悩みはどこかで吐き出す、本を読む、運動をする、カウンセリングに行って話を聞いてもらう…を、やってみようと思います。とりあえず何でも良いから行動してみます。(河合隼雄先生の本も、ネットで買ってみました。今から読むのが楽しみです)

    さっき鏡を見て、無理やり笑顔を作ってみたのですが、自分の笑った顔を見たのが久しぶりすぎて驚きました(笑)少しずつ元気が出てきました。

    もう自分のことを死ねだなんて、思っても言葉には出さないでいようと思います。

    こんな私のとりとめのない気持ちを読み取ってくださって、本当に嬉しくて涙が止まりませんでした。

    みなさん本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8268253380

  • まだ30代後半

    顔をなぐる時間があるなら10,000円ぐらいかけて垢抜けメイクとか似合う服を診断してもらうとか一度試してみたらどうでしょうか?お金もまあ大丈夫そうだし・・。50代独身子無しの私からしたら40代の10年間まだあるしもったいなと思ってしまいます。とりあえずねこ好きさんの顔が痛くてかわいそうだからなぐらないで・・。あとだれからも嫌われない人はいません。世の中の人全員誰かからは嫌われてますから安心して。

    ユーザーID:1998193289

  • ほめ日記

    毎日 自分を褒める日記を書く事で
    自己肯定感が上がるそうです。

    手塚千砂子さんという方が
    本に書かれてるので
    もし良かったら 一度読んでみてください。

    二年ほど前に ひどく落ち込み
    不眠 食欲不振に陥っていた頃に
    偶然 図書館で目にとまって読んだ本です。

    ほめ日記とか 自分ほめ…みたいなタイトル
    だったと思うけど
    すみません 検索してください

    私は効果を感じたので
    オススメします。

    その後 問題解決(離婚成立&金銭問題解決)により
    いつの間にか ほめ日記を書くのをやめてしまったけど
    私も再開してみようかな

    ユーザーID:1871376847

  • 慣れます。

    50歳です。
    昔から自分が好きではなく、教育など惜しみ無く出資してくれた両親にとっては自分は失敗作だと思っていました。
    さらに離婚などで両親には気苦労をかけてしまいましたが、42歳のある日いきなり突き抜けました。
    なんというか、自分の顔を見慣れてるように「あー、これが自分だわ」と府に落ちてしまったんです。
    現在は独身独り暮らし、コロナで減収、飼い猫には持病があり手も医療費もかかるので端からは惨めかもしれませんが、けっこう幸せです。
    30代は人によってライフステージが違うので、色々悩まれるとは思います。
    私の経験では、歳をとるほど楽になると思います。

    ユーザーID:8759113894

  • 夫も似たタイプ

    夫は掃除機使用中叫んでいます
    自分なんか死んでしまえ!

    虐められた経験や、思うようにいかない日々のストレスで叫びたくなるんでしょうか?
    妻としては微妙ですが(掃除機の時くらいはいいか)と静観してます

    夫婦仲は悪くないしソコソコ幸せに暮らしていると思っています
    それでも叫んでいるところをみると、幸せじゃないのかなぁ???

    ってことで、結婚したらとか子供を産んだら自己肯定感が高まり
    万能感に溢れ、アドレナリンでまくる・・なんて訳ありません


    私は強いこだわりがあり、自信はなくても前に進む方法を知ってる
    そして落ち込んだときには自分を慰める方法も知ってる(音楽、本)
    私からすると夫は生きるのが下手くそ

    嫌な思い出を繰り返し思いだしては落ち込んでる
    そのくせ次への対処をしない

    例えば・・
    財布を無くした。
    貴重品はもちろんレアチケットも失った。(再発行不可)

    落ち込みますよねー
    私は必要な手続きを済ませたら、自分を納得させる方法が分かります
    お金はまた稼ぐ、カードは履歴をチェック
    イベントに行けないのは自業自得と諦める
    諦めることを受け入れるためには誰かに聞いてもらうし、すっぱいぶどう理論でイベントのことに興味ないフリをしてやり過ごす
    大好きな音楽を聞いて心を休めて、好きな本を読んで読後幸せな気分になったときにイベント行けなくても私幸せじゃん、と自分を笑う

    夫はいつまでも何が悪かった、どこで落とした、あのときああすれば
    そのループから抜け出せません
    レアチケットがあれば、イベントに行ってたら、イベントに行けている人は、
    と無い物ばかりを繰り返し考えています
    私が励ましたって「でもでもだって」なので私は無力です
    夫は”落ち込むのが趣味”なんだと思います

    なにか参考になりますでしょうか?

    ユーザーID:7984997496

  • 資格を取るとか

    肯定するような要素を自分に作ってはどうでしょうか?
    現状満足してるなら、それでいいし、その満足感こそが、自己肯定感なのでは?

    ユーザーID:0541718356

  • 受診はすべきです

    完全な自傷行為ですよね。
    他者が見たら病的です。

    必ず精神科へ受診してください。

    ユーザーID:3727748368

  • 力を抜いて

    私は人から嫌われるのが大変怖いー

    好かれたい相手に
    努力や相手の望む行動をすれば好意を与える
    そうでなければ好意を取り上げる
    という係わりを過度にされたことに心当たりありませんか?

    私もその感覚はわかると思いますが

    パワハラ三昧にあってろくでもない人間に
    いわれなく悪意の限りを尽くされた経験と
    恋愛で自分が喜ぶとうれしそうな顔をし
    自分が怒るとおろおろとかしょんぼりしたりしてくれた経験
    あとはまともな仕事相手がまともなロードマップと伝達、交渉をしているのに接した経験を経て
    限りなく他者のジャッジを想定して反応してしまう感覚から抜けられました

    最初の経験からは、こんな人間と噛み合う必要なし、興味なしボックスへgo!という感覚を得
    2個目の経験からは、自分の一番大事な人が自分の反応を待って聞いてくれる新鮮な驚きと喜びを感じ
    最後の経験からは、折り合えるのは部分的、条件区切ってという人との力の合わせ方の落とし処の感覚を得ました


    主さんはまだ少年・青年的な壱零の人間関係の感覚なのでは?
    力を抜いて、理想を追うのをやめ
    そこそこの人間関係でと思えたら少し違ってくるかも?
    私もその途上です
    お怪我することがなくなりますように

    ユーザーID:4893383131

  • 分かります

    トピ主様より少し上、40半ばの独身OLです。
    私も似た者でした。
    子供は好きだけど結婚に興味がないというか優先順位が低いのに、結婚していなく自分の家庭を築いていない自分に存在価値を見出せなくて自分の事が一番嫌いでした。
    いなくても誰も悲しまない自分。
    私も散々自分で自分を傷つけていましたが、
    いつ頃からか深い闇に落ちる事が少なくなりました。
    自分を認めてあげてください。
    彼氏がいなくても、結婚して出産していなくても、貴女はきちんと自分の足で立っている。
    地道に働き続けた結果が生活の心配がない現在に繋がっているし、打ち込める趣味を持ち、友人もいる。友人に心から何でも話したら、多分引かれて離れていってしまうと思います。
    何でも話せなくても良いんです。親しい友人でも適度な距離は大切です。
    べったりでは長続きしません。
    貴女の幸せは一般的な幸せの形と違うかもしれませんが、貴女の心が感じる幸せを大切にしてください。

    ユーザーID:4495506707

  • 似た者でした

    私も似た者でした。
    自分が一番嫌いでした。
    彼氏とか結婚出産等出来ない自分は生存意味がないと思い随分自分を傷つけていました。
    貴女が心から心地よく感じる幸せを大切にしてあげてください。それは一般的ではないかもしれない事柄かもしれないけど、貴女にとって大切なものです。
    自分の幸せは自分で決め、そういう自分を受け止めてあげてください。
    仕事を真面目に続け、打ち込める趣味を持ち、
    適度な距離感を保てる友人もいる貴女は素敵です。

    ユーザーID:4495506707

  • 似た者でした

    トピ主様より少し上の独身OLです。
    私も自己肯定感が低く自分自身が大嫌いでした。彼氏もいない、子供も旦那もいない、家も車もない。仕事は続けていて収入は満足だけど役職はなく、、、。私が消えても悲しむ人もいない。自分の生存意味が分からなくて闇落ちしてました。

    どうか、貴女自身の幸せを大切にしてください。他人とは違う、一般的ではないかもしれないけど貴女には貴女の幸せを感じる事があるはずです。そして、そういう自分を認めてあげてください。
    自分の足で立って生きている貴女は素敵です。
    友人に何でも話せなくても大丈夫です。
    その適度な距離感大切です。

    闇落ちするのは自分ときちんと向き合っている証だと思います。

    ユーザーID:4495506707

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