子供ができてからの夫婦仲

レス11
(トピ主2
お気に入り24

恋愛・結婚・離婚

りんご

私には3ヶ月の娘がいます。
夫は育児にはあまり協力的ではありません。休みの日は好きな時間まで寝て(10時過ぎまで)起きてきたら、○○食べたい。と言われて用意をします。終わればゲームかテレビを見て、合間に少しあやしたり私と娘がベビーカーで散歩に行く時にたまに付いてきたりするぐらいです。
沐浴は私だけでしてましたが、最近は2人でしています。私が着替えと洗う係で夫は支える係です。
GWの前半に私が娘の湿疹に薬を塗ってたら、話しかけてきたのですが掻きむしろうとする娘に集中していて、無視してしまいました。その時も露骨に態度に苛立ちを出してきたので、なにかしたかな?と、聞いたら「さっき話しかけたのに無視した」と言われました。謝った後もずっと機嫌が悪くて、耐えられず夜に腰が痛くなって抱っこもままならないことにして、婚前に一緒に姉と住んでいた姉のマンションに帰りたいと言いました。車で30分の姉のマンションまで送ってもらいました。車内でも2人の空気は悪く、ほぼ会話はなく私が「夜に送ってくれてありがとう。ごめんね」と言うと「いいよ」ぐらいでした。
GW明けに娘の予防接種があり、迎えに来てもらい、そのまま自宅に帰りました。12日間離れていたので、また3人の生活を頑張るつもりでした。しかし、3日後、再び同じような事になりました。お皿洗いをしてる私に、真横にきて話しかけてきて、顔を向けて返事もしたけど夫は怒った顔をして態度にだしてきます…。聞くと私の笑顔がなかったと。
夫が怖くて両親に迎えに来てもらい姉のマンションに娘と帰りました。帰っている事を義母にLINEしました。すると、(夫)子供っぽくてごめんね。あなた(私)が○(夫)を拒否しているのが原因ではないですか?レスだからじゃない?と言われました。確かに育児に手一杯でそうです。露骨に苛立ちを表す夫にうんざりします。ご意見とアドバイスが欲しいです。お願いします。

ユーザーID:2572242614

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数11

レスする
  • 話し合い

    とりあえず、旦那さんは元からそのような傾向があったのですか?あったとすれば、もうそれは性格なのでどうしようもない気がします。

    レスとか義母さんから指摘されたくないですね。気持ち悪いです。それはもう無視しましょう。

    2人の時間を作って、話し合いするしかないのでは?
    数時間だけお姉さんに赤ちゃんを預けるなりして。

    まずはあなたの気持ちを旦那さんにぶつけるしかないです。すぐに逃げて解決する問題でもないでしょう。覚悟を決めて喧嘩してみたらいかがですか?

    旦那さんは全く協力しないわけでもなさそうだし、旦那さんは旦那さんで思うところがあるのでは。頭ごなしに否定せず、腹を割って話すべきかと。

    ユーザーID:3457059063

  • 一定数いるようるです

    正に大人の赤ちゃん返りです。

    今まで自分のことだけを見てくれていた奥さんが、今は赤ちゃんにしか興味がない。
    それが寂しい。許せない。
    完全に嫉妬ですよ。

    うちもありましたよ。ふざけるなです。
    どこの誰が赤ちゃんと大の大人を比べて平等に接するんやって話です。

    本当に分かってないんですよ。
    夫がもっと育児に積極的に加われば妻もその分手が空くわけです。
    一日中赤ちゃんと向き合わなければならないストレスからも解放されるわけです。
    自然と夫にも目が向くでしょう。

    それを育児は妻に丸投げ・自分は今まで通り好き勝手やっておいて、「妻が赤ちゃんばかり構ってる!こっち向いてくれない!ひどい!」ってなってるんですよ。
    アホかって話です。

    母だって初めての育児なんですよ。手探りなんですよ。毎日必死なんですよ。
    そこを見事にスルーしておいて、拗ねてんじゃねーよ!と言いたい。

    ご主人を怖いと思う気持ちがあるなら尚更きちんと冷静に話し合った方が良いです。
    男ってのは放っておいたらいつまで経っても「父親」にならないです。

    誰かに一緒に参加してもらってもいいと思います。
    言わなきゃ分からないんです。本当にビックリするくらい気が利かないし気付こうともしないんです。幼稚園児に言うように一つ一つしかも何回も言い続けなければならないんです。

    もちろんそんな男性ばかりではないですが、まだたった3ヶ月の赤ちゃんがいる状態であからさまにそんな態度を取ってくるご主人は残念ながら前者であろうと思われます。

    冗談抜きで夫は「教育」しないと父親になれないですよ。
    「これくらい分かるよね?」「気付くよね?」という考えは持たないことです。
    察してちゃんではなく口に出して言うようにしてくださいね。

    がんばってください。

    ユーザーID:1901871562

  • ご意見ありがとうございます。

    ご意見いただきありがとうございます。
    夫はもとから些細なことで拗ねる性格です。
    両親が迎えに来る前に2時間ほど話し合いました。
    自分のことをもっと気にかけてほしい!自分でも子供みたいって思うし直したいけど直らない!○○(私)も笑顔と俺のことをもっと気にかける努力はしないん?悪いとおもわないのか!と。私は産後1ヶ月で自宅に戻り、夜中も1人で起きて授乳して6時には夫の朝食を準備して家事も自分なりには頑張ってきました。
    夫には義母の愚痴は言ったことがありません。
    夫と会って話し合いはしないといけないですよね。
    話し合いまでに時間をおきたいのですが、1ヶ月ほど先に話し合いをするのは良くないでしょうか?私は今、夫に会うのもLINEも怖いです。

    ユーザーID:2572242614

  • トピ主さんとその彼

    結婚前は精神年齢が同じようなものでしたので結婚されたと思いますが、トピ主さんが母親になった途端精神年齢に差が出来たのでしょう。最早トピ主さんに双子が生まれたと思って夫に対応する以外ないですよ。トピ主さんの夫まだましな方です。多くは別な女に走る例が多いのだそうです。
     昼間は赤ちゃんを夫が帰る夜は夫を第二の赤ちゃんと思い対応する以外ないと思います。そういう男と結婚したんだと諦めて。

    ユーザーID:3332469808

  • 第三者がいるところで話し合いかな

    例えば、個室のあるファミレスとか。
    レスの話など出るなら、身内のいないところでした方が良いでしょうね。

    うちも旦那が赤ちゃん返りした経験あるので分かりますよ。
    やたらくっついてアピールしてくるので、イチャイチャも何も、こっちは1分でも寝る時間が欲しいんだよ!イチャイチャしたけりゃ私が寝る時間を確保しろ!と私がキレました。
    それ以来、積極的に面倒見るようになりましたよ。

    1ヶ月...はどうでしょうか。短いとも長いとも言えません。夫婦によって感覚が違うと思うので。
    あまり長く間を開けるのは良くない気がします。

    ユーザーID:3457059063

  • がんばってます!

    当方、4.3.0歳児が家にいますが、一人目を生んでから夫婦関係はガラッと変わりましたよー。
    優先すべきはイチにも2にも子どもです。

    良くも悪くも、夫のことまで気が回らず、後回しです。幸いうちは、ごちゃごちゃ言うタイプでも、私の態度に怒ったりするタイプでもなく、私にたまーに余裕ができて、機嫌が良いときだけ、ぼそっとたまにはゆっくり二人で話がしたかったなと言う程度です。

    まだ、父親としての実感が薄いのかもしれませんね。3ヶ月ごろだと、まだ赤ちゃんもそれ程手がかからず、ご主人としてはなんだかなという感じなのかしら。

    義母の介入は不愉快極まりないですね。子育ては大変ですから、幼い命を守り育てる方をどうか優先してくださいね!

    ユーザーID:0559680247

  • 交換条件を

    ご主人への育児参加や、あなたの家事の手抜きはできませんか?

    ご主人、育児の大変さやホルモンバランスなどの影響を全くわかっていませんよね?

    家事は主婦の仕事かもしれませんが、育児は夫婦の仕事です。

    話しかけたときに無視したと言われて謝ったようですが、怒っていい所だと思いますよ?
    育児と家事で疲れていてそんな余裕はないんだと、ご主人にわからせないと。
    仕事から帰ってきたら、ご主人にミルクをあげてもらってその間に仮眠する。平日それが無理でも休日くらいはご主人に面倒みてもらってあなたは寝ましょう。

    子供を作ったのがあなたの独りよがりではないなら、ご主人に育児に参加してもらわないと。

    体も完全には回復していません。まだそのくらいしてもいい時期だと思います。

    ユーザーID:2975938092

  • まずは回復

    産後の回復しきってない身体をひきずって家事と育児、お疲れ様です。まだ看病してほしいくらいですよね。骨盤ベルトしてますか?油断してはいけませんよ。
    夫に笑顔を向けなくても全く悪くありません。お姉さんがいいなら、3ヶ月くらい居させてもらえばいいですよ。予防接種と健診はタクシーを使いましょう。自分が産後で守ってもらわないといけない身体なのに、赤ちゃん守りながら大人の男に対峙なんてできませんよ。

    私は1人で育ててます。大変な時もあるけどストレスフリーです。規則正しい生活なんて後回し、寝るチャンスがあるなら寝る。朝食を作らないといけないなんてゾッとします。小学生でも母親が病気だったらパンかじって学校行きますよ。

    好いて結婚したなら情もあるでしょうがそれは過去の話であって、これからも一緒にいるかどうかは役に立つか立たないかです。

    沐浴というか3ヶ月ならお風呂で、抱っこして湯船に一緒に浸かってザバザバ洗うといいですよ。

    ユーザーID:4949255110

  • ご意見ありがとうございます2

    ご意見いただきありがとうございます!温かいお言葉も嬉しかったです。
    数日が経ち、夫への気持ちは冷静に考えられるようにのりましたが、また一緒に暮らすことへの不安や、きっと理解してもらえないだろうし、夫を父親に育てていく気力もなく、なんでこんなことになってしまったのか…と思うばかりです。
    1人で育てていく覚悟はまだできてなくて、娘の人生のことを考えないと。と思う毎日です。母乳も出が悪くて、完母だったけど、1日の飲む半分以上は粉ミルクをあげています。これから、娘も成長して益々目が離せなくなるのに…。
    夫に家事や育児を頼んでしてもらうことも、たまになら大丈夫だと思いますが、あれこれ先に役割分担するようなことを決めるとしんどがられそうです。
    娘がまだ3ヶ月にもなる前から、(私の肩を軽くほぐしてくれた後に)俺にもマッサージして!とか、アイスコーヒーいれて!とか言ってくるぐらいですから。

    離婚なんてすぐに決めない方がいいけど、悩んでる時間や今の現状が苦しくて仕方ありません。私のスマホは姉に預けてあることにしています。義母からの連絡を断つために。夫には姉が「なにか言いたいことがあれば、私のスマホにしてきてね」って言ってあります。姉は、夫から私や娘のことを聞いてくるまで連絡しないで様子をみたほうがいいと言います。私も、娘の様子を聞いてこないのかが気になるのでしばらく待ってみようと思っています。

    ユーザーID:2572242614

  • いるんです赤ちゃんに嫉妬する夫

    義母に言う。
    初めての子育て中で夫の協力も少ないのに夫のお世話までは手が回りません。
    子供が生まれたら妻が自分を構ってくれない、冷たくなったと感じる夫が問題なのです。今は大変なことを理解させるべく話し合わないと不満が子供に向かうと危険。

    ユーザーID:9455777506

  • 夫婦は正論じゃない

    育児で手一杯で、かまってほしい旦那。
    かまってほしいアピールするだけ、マシかな?
    何かあれば姉の家に逃げる、向き合わない、
    精一杯なんだろうけど、旦那さん失う覚悟あるかな。

    うちは育児で手一杯のときに風俗通いと浮気されてました。
    そんなダメな男とは離婚!と頭では思ってても、離婚しないまま再構築試みてます。
    父親としてはいい父親なので、この先もう裏切らないなら、と信じてみるつもりですが、
    この先どうなるかもわかりません。

    思ったのはね、
    夫婦は公平だとか、正しいとか、正論じゃ、やってけない。
    甘えたい、弱い気持ちがある相手に対して、
    正論ぶつけても逃げてくだけ。
    そんな夫はいらん!って覚悟あるなら、いいけどね。
    そうでないなら、必要なのは、正しいとか、じゃなくて、どう妥協点見つけていくかだよ。

    ベビーカー押すのを任せるとか、
    できそうな事頼んで、夫婦の時間作りたい!ってアピールしたら?
    何年か前の私が聞いたら、馬鹿らしいって、スルーしただろうけどね。

    私は自分だけ、あとでご飯食べる時も自分で出さずに夫に温めてだしてほしいので、他の家事引き受けるからやって!と頼んでます。

    うまく折り合いつけられますように。

    ユーザーID:4973753748

レス求!トピ一覧