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結婚後の世帯年収を考えるとキャリアダウンすべきではない?

レス18
(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

閲覧頂きありがとうございます。

35歳女。現在の会社に転職してから1年ですが、大変激務かつ精神的な負荷が高い仕事で疲れてしまいました。
都内営業職、年収550万前後 昇給有。平日の帰宅は23時半頃、不測のトラブルも多く、土日に自宅で仕事をすることも多々あり。
年齢的にも転職するならギリギリなので、早めに決断したいのですが、スキルを活かしてもう少し緩く働ける仕事となると、年収は高くても450万を切るかな、というところです。

さて、昨夏知り合った男性から結婚を申し込まれています。
36歳、バツイチ、前妻が引き取った子1人(養育費3万/月を20歳まで)、年収300万未満 賞与・昇給なしとのことです。
私は「いつかは誰かと絶対結婚したい」というタイプではないのですが、このお相手となら上手くやっていけるかな、という心境になっています。

この方と結婚するのであれば、私の年収は下げない方が良いでしょうか。それとも、世帯年収が700万円程度になるのであれば心配せずとも大丈夫でしょうか。

年齢的に子供は分かりませんが、2人は持てたらよいな、とは思っています。現職は女性が多く、育休復帰率100%ですが、育休明け時短中でも容赦なく持ち帰りの仕事が生じます。独身女性も、「デートは22時から」などプライベートを犠牲に働いている感じです。
転職しない場合は、平日の主だった家事をお相手にお願いすることになる見込みです。

お相手は、「2馬力だったら何とかなるからもう少し楽な仕事にしては?」と言っていますが、100万以上違うとなると悩んでしまいます。転職すると1年は育休が取れないであろうこともネックです。

皆さんだったらどうしますか?
色々なお考えを聞きたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:3737838662

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  • 私は無理です

    お相手はあなたが転職しない場合、どのくらい家事分担してくれるのでしょうか。

    年収300万未満。。。未満なんですよねぇ。
    その上養育費ですか。
    どういうおつもりなんですかね。
    「稼いで貰えるなら、平日の家事は自分がメインでするね。週末に作り置きしようね」と言う人なら、結婚してもいいと思いますが。

    出産したらどうしますか?
    育休取らずに直ぐ復帰ってことになると思いますけどね。

    そんなフェアでなく、甘い考えの人とは私は無理です。
    サヨナラします。

    でもトピ主さんは違うんですね。
    「この相手ならやっていける」
    本当にやって行けるのかな…経済的不安定は、仕事のストレスと同じくらいに辛いですよ。養育費がない、昇給の余地もあるなら、検討の余地もありますけどね。向上心を全く感じませんが?トピ主が望むものと私とは違いますからね。
    まぁ、止めたほうがいいと思うけどなぁ。

    ユーザーID:6657603005

  • トピ主さん

    相手年収が三百万円未満でしかも養育費を年間三十六万円支払っている男性との結婚には何れトピ主さんがお金のことで不満を持ちます。しかもトピ主さん自身もお子さんを希望されていますので経済的にはそう余裕はない筈です。世帯年収で考えると必ず破綻する可能性が高いですよ。だってその彼トピ主さんの年収を当てにしなければ前妻の子供の養育費とトピ主さんとの間の育児費賄えないと思うので。
     トピ主さんその彼年収300万円未満から養育費36万円を差し引いた実質264万円未満の年収しかないのですよ。理解しています?彼の年収は彼自身の生活費で殆ど消えると思いますよ。
     「皆さんだったらどうしますか?」バツイチで養育費を支払い中の男性にしては年収が低すぎますので結婚することを躊躇すると思います。家計費は折半、家事育児は共同負担でないとトピ主さんの不満結婚して三年も経つと爆発すると思います。トピ主さんの年収現実的には下げられないと思いますよ。大丈夫ですか?

    ユーザーID:7097994822

  • 諦めたほうが良い

    その彼とどうしても結婚したいというなら、子供は諦めたほうが幸せだと思います。
    妊娠、出産により本人の意志とは関係なく働けなくなる可能性があるからです。

    どんなに健康な方でも出産の影響で就労が難しい状態になる可能性もあります。
    それに、会社の雰囲気にもよりますが働きにくくなり辞める必要がでてくるかもしれません。
    そういった理由がありますので、あまりに年収低い男性と結婚する場合は、子供は諦めたほうが良いです。
    二人で暮らしていく分には収入なんてそんなになくてもいいですし、本人の意志さえあればいくらでも仕事を続けることも出来ます。

    ユーザーID:7247751701

  • え。やめなよ。

    そんなわけのわからん結婚絶対勧めません。
    独身の方がマシじゃないですか?

    彼氏さんは母親がわり&稼ぎ手&自分のお世話係(無料)をゲットして
    左団扇で意気揚々と生きるつもりですよ。

    35にもなってなぜそれがわからないんでしょう。
    愛だとか思ってます?
    キャリアダウン?あり得ませんよ。

    >「2馬力だったら何とかなるからもう少し楽な仕事にしては?」

    きゃー。
    なんて無責任な。
    これってもっと稼いでて子供もいない人のセリフでしょ。
    コブ付き低収入が風呂敷広げんじゃないよ、って私だったら言っちゃうね。
    二人目生まれたらジリ貧です。考え直しましょう。

    ユーザーID:3064209745

  • もっとシュミレーションをきちんとした方がいいと思います

    単純に読んだだけの感想です。
    もっと、この先の未来予想図を描いた方がいいと思います。
    子供は2人欲しいとの事ですが、彼はどう思っていますか?
    彼は子供を2人も望んでいるんでしょうか?
    養育費を支払っている事も含め、実際に一緒に住んだらどれくらいかかるのか、算出して話し合った方がいいと思います。
    また、彼の子供の方にも養育費以外にお金が必要になってくる事も考えられます。(私立など学費の面で)
    そういう予期せぬ出来事が起きても子供2人も持てますか?

    >>お相手は、「2馬力だったら何とかなるからもう少し楽な仕事にしては?」と言っていますが、

    彼は家事なども積極的にしてくれるんですかね?
    今のまま(帰宅23:30)だとどう考えても、主さんが晩御飯を作る事は不可能です。
    土日も仕事を持ち帰るという事は、お出掛けもできないでしょうし、家事も大変そうです。
    彼がその部分をカバーするから頑張れ!って言ってくれるのであれば別ですけど。。。

    もし私が主さんの立場で彼と結婚するのであれば。
    まずは結婚しようがしまいが転職して400万くらいの収入でプライベートをきちんと持てる仕事にします。
    私自身が仕事に押しつぶされる事を嫌うため。
    その上で、彼の300万の年収+自分の400万の年収で子供を3人(養育費込)持って生活できるかを試算しますね。
    転職先が育休を取れない場合も考えられますので、育休をとってもとれなくても彼のお給料のみで生活できる事が理想かと思います。

    ユーザーID:9381390932

  • トピ主です 補足など

    レスくださった皆さまありがとうございます。
    初投稿のため不慣れで申し訳ありません。文字数から書ききれていない情報もあり、補足いたします。

    私がこのお相手をアリと考えているのは以下の理由です。(これまで私が結婚せずにきた理由に一部通じます)

    ・妻氏婚OK(私が名字を変えたくない)
    ・私の持家(実家近くのマンション)に住んでくれる
    ・平日の料理、掃除はお相手が担ってくれる意向
    →少なくとも現職を続ける限りは、私側が家事を分担できません。この1年、自炊はほぼしておらず掃除洗濯も週末に最低限まとめての状態です。家に帰ってきてご飯があるだけで荒んだ生活がマシになりそうだな、と。
    ・収入が少ないながらも初対面から現在までデート代は多少多く払ってくださり、精神がケチではない
    ・取り立てて嫌だと思うところがない
    ・相手のご両親は中流家庭で、経済的に貧窮していない。お互いの親はお互いで、というスタンス。

    ということで、兼業主婦の奥さんをもらうようなイメージでいます。
    大好きで一緒になる訳ではなく、生活を共にしていけそうかな、という観点です。

    やはり、出産を経て自分が働ける体調かどうか未知数という点が一番の不安です。
    収入のことを考えると、育休は相手に取ってもらえたらベターです。少なくとも、保育園からの急な呼び出しなどは彼メインで対応してもらうことを考えています。

    本心は転職しちゃいたいですが…

    絶賛肯定して頂きたいわけではありませんので、引き続き忌憚なきご意見をお待ちしております。

    ユーザーID:3737838662

  • え???

    彼は、僕も年収あげるために転職するよとは言わないんですね。
    私も、ゆいさんの書いている事に同意します。
    あなたが出産により働けなくなったり、産後、激務で体調をくずしたらどうします?
    年収300万で3人暮らせます?
    しかも養育費あり。
    550万でも450万でも、その彼はなしです。
    子供を持たないならありかもしれませんが、なんだか男らしくない。
    自分が年収少ないのに、彼の発言内容は責任感なしです。

    ユーザーID:2366371268

  • そのお相手なら

    現職のまま、時短とかも旦那さんにとってもらうとか
    旦那さん、急なお迎えとかも行けそうですか?

    主が昇給していくようなら主夫になってもらえば?

    ユーザーID:2450314785

  • 彼が家事育児全部担ってくれたら有りかな

    トピとレスを読んで、タイトルのように思いました。
    トピ主さんのような激務では家事は出来なさそうですし(一人暮らしならなんとかなっても、二人になればその分埃も立つし汚れは倍になります)、子どもが出来たとして朝7時に保育園に預けてから出勤、19時にお迎え、そのどちらかも無理そうです。
    でも彼が担ってくれるなら有りかと。

    私ならトピ主さんの状況で転職というリスクは取れないと思います。
    転職先の人間関係が良いとは限りませんし、子持ち女性に理解があるとも限りませんし、それでいて給与が下がることは目に見えてます。
    現職は育休や時短の制度があり、取っている人もいるんですよね。
    産後体調が思わしくないなど、いざという時に制度があること、利用できる雰囲気もあること、結構大事だと思います。
    時短にすればお給料が減りますがフルに戻ることが出来るわけで、転職という未知数のリスクを取るより良いのでは、と思います。

    彼、年収300未満で家庭持ちという経験をしてきたと思うのですが、二馬力ならなんとかなるの根拠はなんでしょう。
    彼のお子さんは高校生くらいかしら。
    それなら子どもが巣立った後まだ四十代でバリバリ働けて老後も安泰かも知れません。
    でもこれから結婚し子どもを持てばかなり厳しくなります。
    そのあたりも計算されているでしょうか。

    それに彼、家事も育児もやるし低収入ではあってもケチでは無い、こんな良さそうな方がなぜ離婚したのでしょう。
    子どもを手離したのは収入の問題でしょうか。

    私はフルタイム残業あり子ども二人(通勤15分)、夫は激務で7時前に家を出て25時頃に帰宅、筆舌に尽くし難いほど大変でしたよ。
    そこまで苦労せず低収入でもうんと慎ましく暮らす選択も有り、苦労してお金で時間を買ってもやっぱり仕事が生き甲斐というのも有り、互いに相手の価値観を受け入れられるか、かなと思います。

    ユーザーID:5890324337

  • 二度目(最初のレスに補足)

    最初のレスがご質問に対して直球で答えてなくて頓珍漢なタイトルになってしまいました。
    すみません。

    失礼ながらお相手の方の条件が良くないですし、トピ主さんも激務なので、結婚は良いとしても子どもを望むのは難しいのでは、とまず思いました。
    激務を続けながら子どもを授かれば家事育児が厳しい、キャリアダウンして授かれば経済的に厳しい、となると思います。

    子どもを望むならトピ主さんが既にお考えのように、彼に家事育児を担ってもらい、トピ主さんはキャリアダウンせず収入を維持、が良いと思います。
    共働きで子どもがいると本当に大変ですから、お金で解決できることはなるべくお金で、としたくなります。
    そういう時にキャリアダウンして収入が落ちているとより辛くなるのでは、と思います。
    そして最初のレスに書いた通り、福利厚生、人間関係という給与額だけでは測れないところが大事だと思うので。

    ところで彼のバツイチの原因はご存知でしょうか。
    私は、ケチではないのは良いことだと思いますが、でも堅実であるかも気になります。
    つまり、お金が有れば有るだけ使う、貯蓄が出来ない、という人は結婚に向かないので、彼にそういうところがないかなと心配です。
    焦らず、なるべくたくさん未来についての話をすると良いと思います。

    ユーザーID:5890324337

  • キャリアダウンはしない、結婚はしない

    いやいやいや、主さんが都内勤務ってことはお相手も東京かその近郊お住まいですよね?遠距離恋愛で沖縄で働いてるとかでは無いですよね?
    都内近郊で、36歳バツイチ子あり年収300万未満って。。もう貧困一歩手前レベルです。どんだけ人格者だろうがなんだろうが、わざわざ結婚しなくても。。。

    それと、仕事はがんばりなさい。結婚するにせよしないにせよ。なにをがんばるかって、今と同じ年収を、もっと短い時間で稼げるようにするのです。やり方は色々です。今の会社で1人早く帰る戦いをしてもいい。年収下げずに早く帰れる仕事を見つけてもいい。副業でもいい。とにかく、早く帰りたいから年収下げる、という安易な手段に逃げないこと。まだ若いんだし。都内勤務550万程度なら定時で帰ってる人はゴマンといます。

    年収350万に落として、年収350万の人と結婚する。貧困まっしぐらにしか見えません。

    ユーザーID:8037538076

  • なんだろ

    男性です。

    世帯年収700万あれば大丈夫でしょう。

    もちろん彼には家事育児をしっかりとしてもらう必要ありですが。

    ユーザーID:4428581210

  • 人其々ですが

    35歳当時、私は既に結婚していましたが、夫も私も激務。しかし、双方、トピ様よりは、大黒柱になれる収入がありました。
    そして、何より、週末に家事をまとめてやって、全て自炊していました。深夜に家に帰る場合、勿論、夕飯は仕事時間に済ませますが、会社持ちですから、出費はなく、かと言って、好きな物を自由に食べられるわけでもなく、自宅で、作り置きの物を摘んだりして居ました。

    私は、結婚前もそんな感じで、別に夫に家事をしてもらったら楽だろうという感覚はなかったです。

    もし、トピ様が、自分の日々の生活上の負担を、結婚することによって、軽減したい、、、と思って、その男性と結婚するなら、もっと大黒柱として稼がないとまずい。子供を持っても、信頼できる人を選び、雇える位考えておかないといけないのではないでしょうか?

    都心で、その年収では厳しいと思います。まして、子供を産んで、、、となると心配です。ご自分の家事だけでも、人の助けが欲しいと考えるトピ様に、もし子供が出来たら、とんでもなく大変なことになると思います。

    彼にしても、前妻との子供への義務もある中、そうやたらに柔軟にトピ様の言うなりにはなれないと思いますよ。特に、時間的な束縛のある事柄に関して。

    私なら、自分の収入をもっと増やす方法を考えます。二人合わせて(デキル)には、トピ様の現収入も、どっちつかずの状況です。転職して、給料が下がっても、子供が出来て、自由に対応出来るという保証は全くない、、、と思いますが。

    ユーザーID:9045076232

  • 結婚したら手の平返しされそう

    否定的意見でごめんなさい。
    その男性がトピ主と結婚まで持ち込みたい思いが必死で、自分が色々やると言っている内容も、結婚したら手の平を返したように、やってくるとは思えない。
    ちなみに今男性は実家暮らし?
    一人暮らしだったら、部屋は綺麗なの?
    普段から掃除や料理をやっている人じゃないと、出来ないよ。

    離婚理由聞いてますか?

    まあ、話し半分で思ってないと、こんなはずじゃなかったってなるよ。馬車馬のように働かされるだけな気がするから、その男性との結婚は勧めない。

    ユーザーID:2160239412

  • 辛口ですが…

    大変失礼ですが、
    男性で年収300万円って、どれだけ向上心のない人なんだろうと思ってしまいます。

    地域によるかも知れませんが、アルバイトでも300万円以上は稼げるのに、正社員で養育費も払って、300万円で落ち着いちゃってる。
    そんな人と話してて楽しいですか?
    特殊な知識とかあれば別でしょうが…

    彼からしたら、家賃も払わなくてよくて、生活レベルは上がるし結婚したいでしょうが…

    万が一、彼が病気になって家事が出来なくなったら?トピさんが失業したら?
    愛情ではなく生活を基準に結婚するのであれば、万が一なにかあった時、離婚するの大変だと思います。

    35歳まで独身で頑張ってきたなら、もう少し条件のいい人と結婚したらどうでしょうか?

    ユーザーID:0493751148

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。
    皆さんのレスを読んで、やめておいた方が良いのかな、という思いも強くなってきています。
    他方、親が持ってあと数年かな、という状態なのもあり、独りぼっちの壮年期が辛くはないか、という思いもあります。
    2歳下の弟とずっと仲良しだったのですが、去年、弟が結婚するにあたり様々なトラブルがあり、没交渉になってしまいました。
    本筋には無関係なので細かい部分は割愛しますが、今後、元の仲に戻ることはないであろうという状態です。
    元来友達が多いタイプでもなく、マメでもないので、弟が親友のような感じでしたので、現在は気軽に遊びに行ける友達もいない生活です。

    さて、レス内で複数の方からお尋ねがあった部分や、気になったコメントに回答していきたいと思います。

    ■彼の離婚理由(あくまで彼視点の話です)
    ある日急に前妻が「別れたい」の1点ばりになり、まともに会話もできないまま取り付く島もなく別れたそうです
    離婚成立から間もないタイミングで面会した際、前妻は左手薬指に指輪をしていたそうで、浮気していたのかもしれない、とのことでした。
    お子さんは、離婚時に未就学児であり前妻がきちんと育児されていたこと、前妻の実家がそれなりに裕福だったことから、手放しています。ここ2年ほど、面会はさせてもらえなくなったとのことです。(現在は小学校低学年)

    ■私の転職理由
    単純に早く帰りたいという事ではなく、精神的負荷の部分が大きいです。
    社会的にイメージの良くない仕事でもあり、純粋に生業が好きになれない、「〇〇で働いています」と人に言いたくない仕事です。引き抜きで転職してきたのですが、入るまで分からなかったのは不覚です。
    転職を検討している職種も経験があり、好きな仕事ですが、給与水準はそこまで高くありません。先々年収をあげるため(現職でも需要があり)英会話を勉強中です。

    続きます

    ユーザーID:3737838662

  • 続きです

    お相手は都内(区外)現在は実家暮らし、私も隣県在住です。
    私自身、実家が長かったのですが、家事はきちんと仕込まれていたので独り暮らしになっても困りませんでした。家事能力はやれば身に付くと思うので、実家暮らしだから家事はできないはず、とは思っていません。

    当初から、そこまでの収入ではないだろう・養育費も2〜3万は払っているだろう(むしろ払っていない人は嫌)、とは予想はしていました。
    稼いでくるからと偉そうな人・ケチな人よりは、低収入でもおおらかで、比較的こちらの意向に合わせてくれる人が良いかな、と思っていたので、そこまで気にしていませんでした。

    ですが、それでも額面350ちょっと位かな?と思っていたので本当に予想以上に低いというのが率直な感想です。
    ただ、私自身が低学歴で転職を繰り返し、ラッキーなことに年収は上がってきた、という感じなので、1つの会社で長く働けるところは美点だとは思います。

    今のところ、彼に年収を上げて欲しいという要求をしていません。すれば前向きな反応はあるかもしれませんし、分かりません。
    私に年収を下げる転職をする選択肢がある(彼もOKしている)のに、彼に年収を上げる為の転職をさせるのはどうなんだろう、と思ってしまう部分もあります。
    蟻地獄さんも仰る通り、私自身の年収が「お金で解決!」というほどでもないのが辛いところです。

    ただ、私は収入が少なかった頃には完全自炊+ダブルワーク(居酒屋)もしていたので、子供がいない状態なら彼も副業はできるかなーとか思っています。正直、自分が出来たんだから、体力の多い男性なら当然できるはず、とは思っています。

    こうして書いてみると、「自分が出来るから相手も」が多いですね。こんな思考の時点で結婚には向かないのかな。

    ひとまず、皆さんのレスで引っかかりを覚えた部分を、彼と話してみたいと思います。

    ユーザーID:3737838662

  • 2度目です

    トピ様のレスを読んで、好感の持てる方だなぁと感じました。
    私の理想は、常に人を当てにしない、親も勿論当てにしない、、、で夫婦二人で頑張る!なので、前回のレスの様な感想を持ちました。

    しかし、トピを読むと、先ず、トピ様がご自分のご実家近くに既にマンションを所有しており、そこに彼が入る、と言う生活になるんですね。

    そのマンションが既にローン無しなら、世帯収入700万程度で生活は可能だと思います。
    彼は、都内の実家暮らしという事なので、生活費を現在入れているのかどうか。賃貸なり購入なり、自分の住む場所を人が確保するという事がどの程度の負担であるかを知っているかどうか。その辺りが重要ではないですか?

    住居費が無いとすれば、彼の給料分を年収250万としても、月額で20万ですからトピ様の収入分に相当する金額を、二人で貯金して行けば良いのでは無いでしょうか。

    転職の理由が、精神的にキツイ、という事、住居費が無いという事、そして、お子さんができたら、親御さんに支援をお願いしたい、親御さんもそれを歓迎する、、、という条件であれば、お相手の仰る通り、何とかなるのでは無いかなぁ、、、と思いました。

    但し、今のお住まいに未だローンが残っているとか、親御さんの支援は無理、というなら、やはり、相当心して貯金に勤しまないとまずいと思います。

    私は、男性を年収で品定めする様な考え方は嫌いです。その点、ご自分は減給になる転職をするのに、相手にはもっと稼げとは言えない、というトピ様の気持ち、とてもフェアだと思います。

    仕事には、割の良い仕事もあれば、地道にやっていて、尊敬できる仕事でも、割の悪い仕事もある。その辺りは、価値観の問題です。

    最後に、収入が少ない方が、常に家事をし、時間の調整をする、というのはどうかなぁ。実際は、それなりの義務や束縛があると思いますが。

    ユーザーID:9045076232

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