嫌な義母と妻の実家依存について

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恋愛・結婚・離婚

しょー

僕と妻には10ヶ月になる長男が1人います。

息子が産まれる前6ヶ月間、息子が産まれてから6ヶ月間の合計約1年間、初めての育児ということもあり妻の負担を減らすため、神奈川にある妻の実家で一緒に暮らしていました。いわゆるマスオさん状態です。

正直僕は義母に嫌われていて、僕が何をするにしても否定され、正直価値観が全く合わなかったのです。そのため約1年間かなり気を使ってストレスの溜まる生活をすごしてきました。それも子供と妻のためと思えば何とか乗り切れました。

ようやく今年の2月、都内に住まいを移し、
職場も近くなりストレスの少ない生活を送れるようになりました。

しかし、妻の両親は孫と娘が居なくなった寂しさからか、頻繁に神奈川の実家に泊まりに来て欲しいと言うようになり、妻も段々とそれに甘えるようになっていました。

妻と僕の関係自体は良好なのですが、どうも妻自身の優先順位として僕よりも義両親の方が圧倒的に高いのです。

また、妻は免許が無いので帰省するには私が送迎する必要があり、往復3時間ほど掛けて送迎します。

さらに僕と義母の関係が悪いため、妻は私を嫁実家に泊めさせようとしてくれません(妻的には私に気を使っている様子)。

そのため、1泊2日などで帰省する際には、いちいち都内へ帰るのも面倒なので僕は車中泊か漫喫などの選択を迫られます。

帰省の頻度は月に2〜3回、その度に1泊〜2泊します。


正直、僕一人をはぶいて頻繁に僕を嫌っている妻の実家に帰られるのはとても嫌な気分になってしまいます。さらにそれの送迎まで

僕的には、義母が僕から妻と息子を引き剥がそうと、おばあちゃんっこにさせようとしている魂胆のような気がしてなりません

ちなみに僕の実家には絶対に泊まろうとしません。気を使うからだそうです。なので今まで一度も泊まったことがありません


愚痴を終わります

ユーザーID:4888429362

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  • 送迎止めたら?

    そんなに帰りたかったら 子供と2人で帰ってもらえばよいでしょう
    送迎するから 余計に自立しないお嬢様のまんまなのですよ

    ユーザーID:3900428862

  • それを許しているのはトピ主さん

    >また、妻は免許が無いので帰省するには私が送迎する必要があり、往復3時間ほど掛けて送迎します。

    送り迎えする必要なんて、ないですよ。

    お子さんが10ヶ月とはいえ、トピ主さんが送迎しないと行けない距離でもないし、どうしても行きたいのなら自分で行かせればいいのでは?

    確かに奥様は実家依存ですが、トピ主さんも大概甘いです。

    >そのため、1泊2日などで帰省する際には、いちいち都内へ帰るのも面倒なので僕は車中泊か漫喫などの選択を迫られます。

    何故ここまでしているのですか?

    トピ主さんがこんな事しているから、奥様もつけ上がるのです。

    原因は、トピ主さんにもありますよ。

    ユーザーID:0180036312

  • いや・・

    よくそんな状態で妻と僕の関係は良好!となりますね。
    奥さんも主さんの優しさ?というか鈍感さに助かってると思いますよ。

    実際そんな目に遭わせてるのは紛れもなく奥さんですよ。

    車中泊って・・。
    有り得ない扱いです。
    奥さんも義母もね。
    その母にして、その娘あり!ですね。
    だから奥さんも旦那さんをそんな目に遭わせても「あなたに気を使って・・」なんて平気で言えるのでしょう。

    奥さんがまともならそこまで頻繁には帰らないし帰るにしても自力で行くか、義両親が送り迎えするべきでしょう。

    また、自分の母親の無礼を指摘し主さんを擁護するものでは?
    義母も孫に会いたいのなら主さんを大事にしないといけませんよ。

    主さんも完全に目が曇ってそうですね。
    奥さんとは良好だなんて・・。

    まぁ、愚痴という事なのでそこまで困ってないのかもしれませんが、一般的にはおかしな母と娘ですよ。

    ユーザーID:1523676291

  • グチのままでいいのですか?

    それって思いっきり妻とその親になめられてますよ。
    トピ主さんはただ生活費を出してくれるだけの存在になっていますから。

    元から実家依存の妻、子離れできない母親だったのでしょうね。
    結婚前にはわかりませんでしたか?

    トピ主さんはそんな妻でいいのですか?
    このままだと何も変わりませんよ。
    それとも子どもが生まれたので諦めちゃったのかな〜
    妻と子どもを実家に送迎するなんてお人好しもいいとこですね。
    完全に利用されてバカにされているのに。

    もし私がトピ主さんの親ならば、妻実家に怒鳴り込みます。
    最初から向こうの親は全面に出てきているのだから、こちらも遠慮しないで言いたいことをぶちまけると思います。
    事をわざと荒立てて、場合によっては離婚でもいいと思います。
    理由は「実家離れできない妻とその夫を見下す妻親」だから、向こうから慰謝料を取りますね。

    なめられてる人生でいいのですか?

    ユーザーID:8064970998

  • 奥さんと話し合う

    トピ主さんの不満と不安を奥さんとしっかり話し合って下さい。
    肝心なのは夫婦でどの様な家庭を築くか。

    一年も里帰り出産は甘え過ぎ。

    話し合って埒が明かない奥さんなら、今後家族は間違いなく壊れます。
    きっと今後トピ主さんを嫌ってる義実家では、子供に(孫)トピ主さんの悪口を常に吹き込むでしょう。
    トピ主さんの愚痴大会。
    奥さんもこのまま何するのも実家の親の意向を重視して、トピ主さんは異端視のして省かれる可能性大です。

    結婚前から奥さんは実家依存、義理親は子離れ出来てなかったのでは?それを「親子愛」だからと誤魔化して来た。


    話し合いも出来ないなら、トピ主さんは自らの人生を再度構築出来る事も出来ます。離婚して他の女性と新しい家庭を築く。共に家庭を築ける相手を探して。
    慰謝料も教育費も女性を見る目が無かった自分の勉強代金として払う代わりに、今回の失敗で学んだ事を大切にして、今度こそ新しい女性と生まれて来る子供と家族を築く未来も有ります。

    ユーザーID:8696183467

  • 男女ランキング

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  • これからも変わらない

    ひどい状態ですね。
    親離れできない妻と子離れできない親。
    妊娠前後で1年も親元にいたことからも分かるように、トピ主妻はいつまでも”娘”のままでいたいんです。
    結局、解決策などないですから、離婚して別な家庭を持った方が幸せになります。

    トピ主の親には見向きもしないなんて、本当に可哀想なものです。
    トピ主実家に行かないなら、親を自宅に呼んであげたらどうでしょうか。

    神奈川は外出自粛要請が出ています。
    そんな中、本当なら頻繁に帰る事自体がおかしいです。
    せいぜい月に1回で十分。
    送迎に3時間もかけて週末を潰して車中泊していたら、仕事に響きます。
    それを妻も妻の親も知っているんでしょう?
    トピ主の事を何と思っているんでしょうか。
    私の息子なら本当に心が痛みます。
    電車で帰れば?って思いますけど、コロナの心配もありますから難しいところです。

    トピ主妻は変わる事は無いですから、間違っても二人目は作らず、離婚も視野に入れて暮らした方がいいです。

    ユーザーID:3516924200

  • 改めて、結婚の意味を問うて見る

    結婚とは、親から巣立ち自立する事ではないでしょうか。
    そうした中で何を優先すべきかですが、親から配偶者や
    新しい家族に優先順位を変えるのは当然?の事ではない
    かと考えます。

    この考えに従えば、互いの親との関係は二義的なものに
    ならざるを得ません。と言う事で、彼女の選択に誤りが
    あるとしか思えません。

    妊娠と出産時に親の世話になった、子育てが不安と言う
    理由があるかも知れませんが、そろそろ独り立ちすべき
    時ではないでしょうか。

    現状を評価すれば、トピ主さんの立場が蔑にされている
    のは明らかです。彼女は、初めての子供を目の前にして
    自分を見失っているのではありませんか。

    それは、義理の家族も同じだろうと推察します。こうな
    れば、関係者の目を覚まして上げなければなりません。
    この儘の状態が続くようであれば、「別離」の道を選択
    することになると宣言されることです。

    尤も、トピ主さんが現状に甘んじると言うことであれば
    別ですが。

    ユーザーID:7379567908

  • 私も同じです!

    私も長男が産まれた時は、2ヶ月ですがマスオさんやりましたよ(私が途中で耐え切れなくなり、切り上げました)。

    私も里帰り中は義母に殆ど子供に触らせてもらえなかったので、自分の子供じゃないみたいでした。
    主さんの奥様も、主さんに1年間もマスオさんやらせといて、気を使うから主さん実家には泊まりたくないなんて、よくもまあそんな事が言えるなと思います。

    主さんを実家に泊めないのも、主さんに気を使ってと言うより、義母に気を使ってるだけのような気がします(または義母に泊めるなと言われた?)

    一度、奥様の実家ともう少し距離を置いて欲しい事、どう考えても主さんのストレスの方が圧倒的に大きい事など、はっきり伝えてみては如何でしょうか?(もちろん感情的にならずに、夫婦だけで試してみたい、など出来るだけポジティブな言葉使いで)

    因みにもう一つの可能性として、奥様の実家が孫取り離婚を考えてる可能性もあるので、万が一のため、会話は出来るだけ録音するなり、並行して有利な証拠集めしといた方が良いかもしれません。

    ユーザーID:6062802846

  • そりゃ愚痴も出ますね

    トピ主さんの

    愚痴を終わります。

    がちょっと可愛かったです。笑ってしまいました。真剣なお悩みなのにごめんなさい。トピ主さんは、きっと強く言われたら言い返せない、優しい人なんでしょうね。

    姑と嫁が親離れ子離れ出来てない上に義理の息子を悪く言うとは最悪ですね。そりゃ愚痴も出ますよ。

    車送迎はコロナの影響ですか?普段は電車移動でしょうか?月2〜3回ということは、毎週末、休みの度に送迎してるの?トピ主さんは、いつ休んでいるのでしょうか?

    お嫁さんとの仲は悪くないそうだけど、姑がトピ主さんに文句を言う時、お嫁さんはトピ主さんを庇わないのですか?もしそうなら姑も最悪だけど嫁もとんでもないですよ。実際どんなことを言われるの?

    お嫁さんとは話し合いをしましたか?してないのでは?トピ主さんがおとなしく従うから波風が立たないだけだよね?

    衝突覚悟で夫婦で話し合うしかないと思いますよ。

    実家依存もよくないけど、一番ダメなのはトピ主さんを蔑ろにしているところだよね。

    正攻法で拗れるのが嫌なら、転勤希望は出せませんか?うーんと遠い場所に。子供が学校に上がる歳になれば、学校や習い事で頻繁な子連れ帰省は出来ないからね。それまでの間、母娘を物理的に引き離すのも一手だと思いますよ。

    そこで単身赴任で行け!という嫁なら離婚も視野に入れた方がよいかも。

    職場の同僚で実は似たようなケースを知っています。そこは離婚しましたよ。親権はお嫁さんが取りましたが、旦那さんはすごく良い人で再婚して子供も出来て幸せに暮らしていますよ。

    色々気持ちは複雑でしょうが皆さんのアドバイスの中に良いアイデアが見つかるといいですね。辛いと思うけど、エールの数を励みに頑張ってください。

    ユーザーID:8048593570

  • それは辛いですね

    それは奥様がなってないと思います。

    また、そんな奥様をお育てになった親御さんだから、奥様のさらに上を行くタチの悪さですからね、娘に注意すらしてあげてない。

    夫婦円満っぽい雰囲気を崩したく無いのなら、これは単なる愚痴で吐き出して終わりにするしかないですよね。
    でも、
    もぅウンザリならば、一言、
    気分悪いと伝えておくべきだし、
    自分の実家にも子供と泊まりに行くと言う方が良いと思います。
    そこでやっと、奥様は焦って考えると思いますよ。

    私は、夫の実家が嫌です。
    だから、自分の実家行きもセーブしています。
    言われたくないからです。

    ユーザーID:3450904936

  • 離婚をしてもやむ終えない事情だと思う。

    奥さんに、そんなに神奈川の実家へ行きたいのなら、自力で貯めた行くように伝えましょう。

    車中泊にマンガ喫茶で過ごすのですか?有り得ません。

    何故奥さんに怒らないのですか?
    うちの主人なら、青筋立てて怒る案件です。

    離婚になってもやむ終えない事情だと思います。
    貴方だって、一度きりの人生…。
    普通の考え方の女性を妻にしたいでしょうに…。

    ユーザーID:8489907992

  • お疲れ様ですね

    もう生後半年です。
    奥様に里帰りは電車で行ってもらいましょうよ?
    というか、コロナの自粛期間でも泊まりに行ってたりしました??

    いくら車送迎とはいえ、あまりいいとは思いません。

    ユーザーID:7687947108

  • ちゃんと話し合いを

    奥さんは気の遣い方を間違えていますよね。
    トピ主さん、きちんと腹割って奥さんと話し合った方がいいです。
    奥さんに今のようなケジメのないダラダラしたことをさせていたら、離婚に発展すると思います。

    奥さんのやっていること、逆転したらどう思うか考えてもらえば分かることです。

    ・トピ主実家での1年の同居。
    ・トピ主親があからさまに奥さんを嫌い悪口
    ・トピ主が実家に帰る為に奥さんが3時間の送迎と車中泊、なのに奥さんは除け者

    今、これを自分がしている状態だけど、奥さんは同じことをされて耐えられるの?
    自分のしていることと、自分の親のしていること、考えてみて欲しい。
    あなた達は自分を蔑ろになどしていないと言える?
    自分達のことしか考えてないよね、こちらの気持ちを少しでも考えてくれてたら、今のような行動はしないんじゃないのかな?

    と、聞いてみて下さい。

    どんなに親が何か言ってきても、「泊まりは盆正月や大型連休のみ」と決めちゃうといいと思います。

    ユーザーID:6953960380

  • 主かわいそう…

    あなたも育児やってますか?
    奥さんに過度な負担を与えてない?
    そうじゃないなら、このトピ見せて様子を見たら?

    ユーザーID:2635357127

  • トピ主です

    皆さんの厳しくも優しいお言葉頂きありがとうございます。

    薄々気づいてはいましたが、やはり僕の甘やかしも良くなかったと思います。



    本来なら今日、妻の兄の息子の誕生日会をするらしくて、妻の実家に送って欲しいと言われてたのですが、俺も疲れてるし、せっかくの休日だし帰りたいなら電車で帰って欲しいと、きっちり断ってみました。

    妻は、「そっかー、じゃあ今回は行けないと実家に連絡しておくね」といいました。


    そしたらなんと妻の両親がわざわざ迎えに来て、妻と息子を連れて神奈川に帰りました。どうしても妻の兄の息子の誕生日会を一緒にしたいらしいです。

    今日は天気も良かったので、僕は近くの公園で散歩でもしたかったのですが、まさかこっちまで迎えに来るとは思いませんでした。

    義母は今日僕と顔を合わせても挨拶もしてくれない様子。
    義父は人間性が出来ている人なので僕に対して良くしてくれています。ですが、義父は良い人ですが義母の意見には全く逆らえない人なので、いつも申し訳なさそうにしています。

    こんな妻の家族なので、妻が家庭の全実権を握るのが当たり前だと思っているのかなと思います。


    僕は今まで夫婦関係は良好と思ってたのですが、やはり妻はそう思ってないのでしょうか?

    僕は妻ほど家事育児はやれていませんが精一杯家計を助けるために働いてるつもりです。


    なんとか修復したいです、僕もできる限り変わろうと努力するのでアドバイスください。

    ユーザーID:4888429362

  • あの・・

    >僕は今まで夫婦関係は良好と思ってたのですが、やはり妻はそう思ってないのでしょうか?

    意味が通じてないと思いますが、奥さんは良好だと思ってますよ。
    自分の夫(主さん)に酷い扱いをしてる事にも気づいてませんよ。

    そして主さんもまた、義母の所為で!と思ってますが、実際は奥さんが原因だとは全く思ってない所を指摘したのです。

    義母がおかしいのなら奥さんもおかしいですよ?という意味です。

    今回の誕生日会も主さんの事は皆一切気にもしてませんよね?
    家に居ようが、不参加が当たり前!ぐらいのね。
    要は主さんは家族とは思われてないのです。
    そして奥さんも平気なのです。

    まぁ、なんだか良く分かりませんが、主さんが奥さんとは良好と思っているのならイイと思いますよ。
    そう思っている方が幸せだろうと思います。

    ユーザーID:1523676291

  • それは

    元凶は妻の母親ということですね。
    すべて自分の思うように動かして、夫である妻の父親も言いなりなのだと思います。

    失礼だけどこんな女に育てられたトピ主さんの妻だから、自分の夫が酷い扱いを受けても鈍感なのですよ。

    トピ主さんの家族は妻と子どもなのです。
    実家はまた別の物。
    祖父母は部外者なんですよ。

    だからトピ主さんは自分の家族を守りたいのならば、娘と孫を好きなように扱いたい義母を排除しなくちゃダメですね。
    送迎してやるなんてとんでもないこと。
    逆に娘の夫を邪険に扱う義母に激怒していいのだから。

    義母が何才かわからないけど、少なくともあと2、30年以上は生きているでしょう。
    ここで強く出て怒りを見せるか、それとも実家依存の妻とは離婚して新たな人と家庭を持つ方がよっぽどいいかなと思いますね。
    しっかりしなさいよ。

    ユーザーID:7239566692

  • 奥様が1番問題でしょ

    なんだか気の毒すぎる。
    奥さんは旦那さんの実家には気を使うから行かないのに、貴方が母親に冷たくされている事を知っていてマスオさんやらせるし送り迎えさせて、サッサと帰れと言われるなんて除け者にされすぎ。
    奥様にしっかり意見しましょうよ、貴方の気持ちなんて少しも分ろうともせず、間に入ろうともせず良い娘でいたい私も楽したいって根性に腹が立ちます。
    あなたも物分かりの良い旦那してないで、義母と決別しようが自分の家庭を築く為に立ち上がりましょう。

    ユーザーID:8465642837

  • 追記を読んで

    2度目です。

    >せっかくの休日だし帰りたいなら電車で帰って欲しいと、きっちり断ってみました。

    妻は、「そっかー、じゃあ今回は行けないと実家に連絡しておくね」といいました。

    最初のトピで
    >妻の両親は孫と娘が居なくなった寂しさからか、頻繁に神奈川の実家に泊まりに来て欲しいと言うようになり

    ってありますよね?
    もしかして、来て欲しいと言われて主が送ってくれるから行ってるだけってことはありませんか?

    だって、自分の姉妹の子供の誕生日会って会いに来て欲しいと言われるだけよりも参加したいイベントですよね?
    そこで電車なら行くのやめるって言う程度なら、奥様自身はそこまで行けなくてもなんとも思わないのかもと思いました。

    ユーザーID:7687947108

  • そんな妻子は義母にくれてやりましょう

    まだお若そうだし、そんな親離れできない妻は子どもごと義母にやってしまいなさい。
    また再婚して、新しい家庭を築くべきだと思います。
    とりあえず離婚の準備として、妻子を実家に帰して、別居されたらどうでしょう?
    しょーさんも他の女性と食事に行ったりして、また青春を謳歌して下さい。

    ユーザーID:2449013060

  • ひどすぎる

    奥様も義母も悪いと思います。
    しょーさんも優しいから、舐められていますよね。
    一度「僕と義母とどっちが大事なんだ」ってキレてみたらどうでしょうか。
    もう離婚覚悟される必要はあると思います。

    なぜ義母に嫌われているのか、理由はご存知ですか。
    改められるなら、改めても良いけれど結婚相手が誰でも義母の態度は同じじゃないかあ。
    ご実家より義実家の方が裕福とか、そういう面もあるのかなと思いますが、その結婚生活楽しいですか。
    もったいない毎日を送っておられるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:3177084099

  • ダメ嫁

    姑のせいにしているけれど、
    嫁が母親に甘えているだけ。
    ダメ嫁なんですよ。

    ユーザーID:2126596208

  • 普通の女を選択し直しでしょう。

    普通の女は2割くらいかな?

    2割に賭けるのなら、離婚した方がいいよ。

    実家依存女は治らないから。

    両親が生きているうちは幸せかもしれないけど、いずれは母子家庭です、息子にも捨てられて、孤独な老後を送るようになります。

    憎い元妻の不幸話を風の便りに聞いて楽しむのもよし。

    素敵な女性と再婚したら、それすら気にならなくなりますよ。
    ワシはその方がいいと思う。

    ユーザーID:5261951111

  • 息子を会わせるかどうか決めるのは、あなた

    息子の父親であるあなたに、あいさつもしないような人には、
    あなたの息子は会わせない。

    子供を会われるかどうか決めるのは、親であるあなたの権利です。

    子供が物心つけば、父親の悪口を吹き込まれて、
    息子があなたを嫌うようになるかもしれませんよ。

    迎えにきた義母に妻子をなぜ渡すの?
    家族水入らずで休日を過ごす権利があるでしょう?
    「だめだ」となぜ言わないの?

    そのうち、妻と息子を実家に連れていって帰さず、別居になると思います。

    ユーザーID:1074638084

  • 二回目です

    返信読みましたが、送迎できないと言われてすんなり諦めるあたり、奥様は母親に逆らえないだけで、割と話は通じる方のような気がします(あくまで勘ですが)

    離婚はいつでもできるので、まずは話し合うべきです。奥様も主さんが苦しんでる事に気付いてすらいないんじゃないかと思います。

    私の義母も孫育てする気満々で、長男の名前を決めようとしたり、妻実家の近くに住ませようとしたり、幼稚園を決めようとしたり、激しく干渉して来ましたが、私の場合は妻が割と話が通じるので、話し合って以下のような家庭内ルールを決めました。

    親の意見はあくまで参考、夫婦の事は夫婦で決める
    お互いの実家に会う回数、子供に合わせる回数は均等にする
    お互いの親に言われた事(うちの親は何も言って来ませんが)は、必ず夫婦で相談して、相手が嫌だと言う場合は絶対にやらない


    後、私の場合もそうでしたが、夫婦で納得出来る結論が出せても、義母が勝手に自宅に頻繁に出入りしていては意味がないので、出来るだけ妻実家から遠くに引っ越した方がいいです。過干渉支配型の母親の場合、往々にして娘が旦那と頑張る気があっても、母親が無理やり手出し口出ししてくると抗えないので、物理的に距離をとる事も重要だと思います。


    因みに、しつこいですが義母が孫取り離婚を計画している可能性があるので、万が一に備えて、会話の録音、銀行口座の分離、DV捏造対策等は今のうちからやっておく事をお勧めします。

    主さんが居ないところで、妻に主さんの悪口を言って、離婚を勧めていたりする可能性は高いです。孫取り離婚についてはブログやトピも沢山あるので、確認してみてください。

    ユーザーID:6062802846

  • 夫婦での話し合いが必要

    これにつきると思います。

    貴方が不満に思っていること、
    貴方が妻のためにどんなに我慢して、妻がたった1泊でも我慢ができないというお泊まりを、妻の実家で1年もしていたか考えたことがあるか?泊まったことがないから気持ちがわからないのでは?ということ、
    実家依存は止めて、貴方との家族を大切にしてほしい旨、
    貴方の気持ちを冷静に穏やかに伝えて、夫婦で話し合った方がよいと思います。

    私は娘も息子もおりますが、第一子から高齢出産で、切迫早産やら色々と大変でした。
    でも、私の実家は他県なので遠いですし、新生児の、一瞬で過ぎてしまう大変で可愛い大切な時期を夫と共に見守りたいと思い、夫は育休を2週間ですが取得してくれ、夫婦で一丸となって乗り切りました。
    だからか?今でも夫の家事育児協力について、感謝こそすれ、不満に感じたことなどただの一度もありません!
    でも、貴方は妻実家という強力なサポートがあったため、もしかしたら育児が妻から見たら不足しているのかもしれませんね?
    奥様も、貴方に対して、不安や不満があるのかも?

    実家の育児サポートは、あるにこしたことはないですが、過剰なサポートはかえって弊害が多いと思います。
    子供の父親は貴方ですし、妻の今の家族はこの3人です!
    子離れ親離れできていない大人の在り方をみせるのは、子供にとっても自立心を養う上で悪影響だと思います。
    このことについても、よくご夫婦で話し合われた方がよいと思いますよ。子供の心の教育のことですから。

    因みに私は、隣県ですので、帰省はコロナが無ければですが、日帰りで月1程度です。
    ペットもいるので、お泊まりはしません。
    友人との約束がある時もあるので、実家には立ち寄る程度の時もあります。
    お誕生会やお墓参り年始等のイベント時は別として、奥様の頻度は過剰だと思いました。

    ユーザーID:0789895585

  • 情に訴える作戦・早めに予定を入れる作戦

    あなたにとっては苦手な人でも、奥様にとっては母親。月2-3回の帰省が親孝行なのでしょう。あなたとは毎日一緒に暮らしているのだから、そのくらいは許されると思っているのではないでしょうか、奥様も義両親も。

    優先順位が親の方が高いとか、帰るなと言えばカドが立ちますから、今後も送迎はしんどいという方向でいったらいいのではないでしょうか。また、「自分だってお休みくらい妻子と一緒に過ごしたい」と情に訴える作戦や、「次の週末は…しようね」などと早めに予定を入れておく作戦とか。相手を責めないやり方が良いと思います。

    義母があなたから息子を引きはがそうとしているというのは考えすぎだと思います。あなたは義母とはつきあわず、普段の生活でちゃんと奥さんとお子さんを大事にしていれば良いです。奥様はきっとご両親から大事にかわいがられて育ったのでしょうし、そういう女性は愛情深い優しい女性ではあると思いますよ。

    ユーザーID:5184831907

  • それ、大丈夫かな…

    お誕生会の送迎を断った件なのですが、奥さん、トピ主さんのことを悪者にしてません?

    「夫くん疲れてるから、送ってくの嫌なんだって」とか義両親に言ってる気がしてなりません。

    その場合、ますますトピ主さんは嫌われて、奥さんと義両親だけが好き放題、やりたい放題することにならないかな…。

    奥さんに義親の態度のことや、自分のやっていることを、しっかり理解してもらう必要あると思いますよ。
    やっぱり普通に離婚になってもおかしくない案件だと思いますが…。

    ユーザーID:6953960380

  • 申し訳ないですが、

    >息子が産まれる前6ヶ月間、息子が産まれてから6ヶ月間の合計約1年間、初めての育児ということもあり妻の負担を減らすため、神奈川にある妻の実家で一緒に暮らしていました。いわゆるマスオさん状態です。

     このような↑、1年間の里帰りが、ありえません。

     さらに、緊急事態宣言下で、

    >そしたらなんと妻の両親がわざわざ迎えに来て、妻と息子を連れて神奈川に帰りました。どうしても妻の兄の息子の誕生日会を一緒にしたいらしいです。

     こんな↑こと、つまり、3時間もの時間がかかる、トピ主宅と神奈川の妻の実家との間の往復を実行する義母はもちろん、それを止めない義父、奥様の兄(夫婦)、奥様は、全員、非常識であるとしか言いようがありません。

     離婚を推奨します。

    ユーザーID:6969558871

  • まあ…頑張ってください

    > 僕は今まで夫婦関係は良好と思ってたのですが、やはり妻はそう思ってないのでしょうか?

    いや、そんなことはないでしょう。妻さんも、夫婦関係は良好と思っているでしょう。

    義両親は、夫が妻の尻に敷かれている関係なんですよね。妻さんもおそらく、それが正しい理想の夫婦の在り方と思っているのです、多分。

    で、今後も、妻実家への送迎はしない方が良いと思いますよ。帰りたければ妻さんが何とかするでしょう。まあ、義父さんが犠牲になるのかもしれませんが、主さんが犠牲になるよりマシだと思います。

    ユーザーID:5914605337

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