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遺産分割(タンス預金)現金のみの分割方法についての質問です。

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家族・友人・人間関係

尚子

私は現在44歳既婚、三人姉妹の末っ子です。
昨年の春、82歳の母を突然の病で亡くしました。
父が若い頃に突然死したこともあり、私たち三人は母一人の手で育てられました。

年月が経ち姉妹各々結婚をし、それぞれ家庭を築いたあとも、実家に住む母を含め長年付かず離れずのほどよい関係を保ってきたと思っております。

数年前、長女は自身の浮気が原因で離婚に至っております。

最愛の母の死は、長女からのラインメッセージで知らされました・・・
遠方に住む私ども家族は飛行機で直ぐに駆けつけました。
葬儀までは5日ほどあり、訪問頂いた親類や母の友人等へのご挨拶、葬儀屋さんへの対応、必要な書類を探す作業等を三人姉妹でそつなくこなしました。

整理中、母のタンスや鏡台、ハンドバッグから現金がそこかしこから出てきました。
その総額が、300万円以上となりまして姉妹間で相談して、葬儀や当面実家の光熱費や水道、税金や電話代などに当てようと話し合いました。

葬儀後暫くして、母の遺産分割協議を長女が司法書士さんに依頼をし、母の預金、実家の土地建物の分割及び相続税の支払い等は問題なく手続きを済ませました。
先週、母の死後家屋から見つかった現金の残高を姉に確認したところ、残金は137万とのこと。
納骨等に関します経費は、遺産分割時に各々が100万円ずつ支払う形で解決しているのですが、タンス預金の残金は実家の土地、家屋を相続した長女が全て自分のみが相続するべきと主張しております。
理由といたしましては、実家の片付けをほぼ一人で行った為とのことです。

遺産分割協議書作成時に、母のタンス預金の総額や各々の分割分を取り決めなかったことも災いして、この度長女に残金の分割を確認しましたところ突然SNSをブロックされてしまい、以後連絡が取れなくなりました。
私は、この状況を一体どのように理解すれば良いのでしょうか?

ユーザーID:8708394308

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  • 気を悪くしたのでは?

    残されて実家をみることの負担をお金だけで解決できると思われて お姉さんは 腹を立て他のでは無いでしょうか? 地元である事でのこれまでの負担、今後の固定資産税や 墓守…… 田舎の付き合いの頻繁さ……
    離れた土地から お金ばかりを気にしてる姉妹には ウンザリしても無理ないですね

    ユーザーID:8646995453

  • 気持ちの問題

    私も同じような経験があります。立場としてはトピ主さん側です。
    さて私ならですが、長女の言う通りにします。
    申し訳ないが大した金額でもないので、身内と揉めたくない事。
    そして今後のことも考えると、やはり長女が一番大変だからです。
    私の場合、金額はその数倍でしたが、欲しいとも思いませんでした。
    今後、法要やら盆やらお寺さんとのお付き合いは大変なので、そのことに対する気持ちでもあります。
    私は嫁に出た人間なので、姉にはいつもありがたいと思っています。

    ユーザーID:6927545508

  • トピに書いてある通りじゃないの?

     質問の趣旨がよくわかりません。「この状況を一体どのように理解すれば良いのでしょうか?」って、トピ主が書いている通りじゃないですか?
     長姉が実家の片づけを自分一人がやったので、その手間賃として残金をすべてもらうと言っているわけでしょう?土地、家屋を長姉が相続したということはおそらく預貯金などは次姉とトピ主が相続したのでしょう。長姉としては自分の取り分の大部分が不動産なので現金も少しは欲しいということだと思います。
     相続財産の総額がどのくらいなのか不明ですが、トピ主はおそらく実家の土地、家屋に匹敵するような現金を相続したのだと思います。そのぐらいは実家の片づけをした長姉にあげてもいいんじゃないですかね。頑張ったところで、トピ主のタンス預金の取り分は40数万ですよ。

    ユーザーID:2655510292

  • 謝罪です

    私なら文句は言いません。後片付けは想像以上に肉体的、精神的に大変です。

    お姉さんが300万ほどを整理中見つけ、正直に現金の存在をあなた達に言われ

    ていますよね。ネコババをすることもできたはずです。あなたはもともと長女

    の方を嫌いなのではないでしょうか。長女は自身の浮気が原因で離婚と遺産には

    関係ない事を書かれています。これは彼女を悪く見せる作為に思いました。

    関係を修復させたいのなら謝ることが良いと思います。

    ユーザーID:9034149505

  • お互い「相手が欲張り」って思ってる

    何を聞かれているのかよく分からないのですが、

    多分トピ主さんは、実家の片づけは家屋を相続した長女がやるのが当然。また葬儀等の手配は三人でやったので長女に負担が大きかったわけでは無い。タンス預金は母の遺産である以上三人で分割すべきと考えているのでしょう。

    一方お姉さんは、確かに家屋を相続したのは自分だが実家の片づけは母の死の後始末という意味では三姉妹全体が担うべき作業。それを一人でやったのだからその対価としてこれを貰っても良いのではないか。

    では無いかと思います。

    別にどっちが正解とかはないように思います。

    元々300万を当座のお金としてフェアに使っておられたわけで、残ったら分けるというのも正解。

    長女さんが色々負担が大きかったのならせめてものお礼として受け取ってもらうのも正解。

    いきなりブロックまでしたという事は、長女さんからすると「妹たちは私の努力、労力を全く評価も感謝もしていない。結局お金が欲しいのか」という事が悲しいやら腹立たしいやらだったんでしょう。

    個人的な意見としては、いかに急な死とはいえ、病院への搬送、入院時や看取りなど、トピ主さん達が駆けつけるまでに長女さんは色々と心労があったと思うし、お寺との付き合いもあるでしょう。また実家の片づけってただのゴミ捨てではなく最愛の母の遺品整理なんで、結構しんどい作業なんです。それに報いるために譲るかなと思いました。相続税を払うのだからトピ主さんにもそれなりの遺産が入ったでしょう。

    結局こういう端数みたいなお金で揉めるのが遺産相続なんですよ。お金が欲しいというよりは長女さんには「妹たちの感謝と労わりが無い」に見えんだと思います。

    離婚原因まで書くところを見ても「姉は金に困ってるから欲張った」という印象なのかな。でも向こうもトピ主さんを「そんなにお金欲しいの?」と思ってる事でしょう。相続って怖いですね。

    ユーザーID:7844658154

  • 長女さんに法事、お墓の管理代として渡した方がいい

    137万円だったら、長女さんにあげたらどうでしょうか?

    実家を長女さんが、相続するなら、お墓なども長女さんが管理することになるのでしょうから、これからの亡母の49日、法事、お寺費用を支払ってもらいましょう。

    その代わり、後の二人は、香典はなしで、お供え物だけ持参すれば、
    その方が簡単で、全部解決するのではないでしょうか?

    わずかなお金で、姉妹で争うのは、時間的にも、精神的にも、もったいないことだと思います。

    ユーザーID:2221568998

  • その程度なら

    諦めた方が良かったと思います
    たった100万ちょっとのために
    人間関係に神経する減らすのは損だと思います 

    これまでの仲はどうだったのでしょう?
    それなりに付き合いがあったのなら
    もったいない事をしましたね

    0円や負債があるわけでもなく
    あなた方もそれなりに相続している

    137万3等分してもたかがしれてる
    裁判起こしても仕方ないと思います

    相続は平等にするとバランスが悪いとは思いませんか?

    不動産もあるし
    親の面倒も平等にするわけでもない

    子供達それぞれ生活レベルも違うし
    親が死ぬ頃なんて、全く違う価値観になるし


    公平になるように話会えれば良いけどうまく行かないから
    しょうがなく平等なんだろう
    と思います
    これで、余計にこじれてる気もします

    多分お姉さんはタンス預金の存在を知っていてのかもしれませんが
    実家の片付けしたら
    そのくらいのお金もかかるでしょう

    こんな事になるなら、バカ正直に言わなきゎいいのに
    とも思いますが

    まさか妹に分けろと言われるとは思わなかったと思います
    そう考えると、似たもの姉妹ですね

    それと
    お姉さんが離婚した原因書く必要ありましたか?
    自業自得なのだから、優遇されるのはおかしいと言いたいのかもしれませんが
    そういうのも性格が悪いと感じます

    手切れ金だと思って
    姉にくれてやったと思ったらいいと思います

    ここでうまく切れれば
    あなたのお子さんに独身のおばの面倒しなくてもいいとは思いませんか?

    ユーザーID:1426813007

  • 尚子です。

    実家の片付け、母の遺品整理等は大変な作業になることが想像ができました。
    私どもは遠方住まいで手伝いが出来ないこともあり、業者に依頼することを二人の姉に何度となく提案したのですが、『お母さんは、私たちの手で片付けてほしいと思うに決まっている』と返されるのみでした。
    その際、業者に支払う料金は全額私のほうで負担するとも伝えたのですが、結局聞き入れてはもらえませんでした。
    今になって何の相談も連絡も無く残額は自分が相続すると一方的に告げられ、疑問を唱えたところ連絡先をブロックされるという行動に面食らっております。

    もし似たような経験がお有りの方や、ご意見、ご感想その他アドバイス等お聞かせ頂けましたら幸いです。
    宜しくお願いします。

    ユーザーID:8708394308

  • 私も姉の言うとおりにします

    お墓のこともあるし、これからの親戚付き合いも長女任せになりますよね。
    離婚とは言え、長女が家に戻ってくれて助かったことも多いと思います。

    トピ主も、最愛の母ならもうちょっとそばに住んで孫を見せて上げればよかったのに。
    仕方ないこともあるから、何とも言えませんけど。
    ちょくちょく帰省していたのに死に目に会えなかったなら、それも仕方のないことです。
    長女さんを恨むような書き方はやめませんか?

    遺産分割も長女さんが手配してくれたんですね。
    葬儀も長女さんが動いてくれたのでは?
    感謝の気持ちがあれば、タンス貯金は長女に渡すと思います。
    私ならそうしますが、次女さんはどうなんでしょう?

    トピ主の理解としては、図々しく遺産分割を要求して姉に切られたということかと。
    まあ、権利は権利ですから、専門家に相談してみたらいいと思います。

    ユーザーID:7760642792

  • トピ主さんだけ心の距離も遠かったのかも

    トピ主さんは三姉妹と程よい距離感だと思ってるでしょうが、実際には長女、次女、お母さんはもっと密で、トピ主さんだけ物理的にも精神的にも少し遠くなっていたのかなと感じました。
    親が亡くなってラインでしか知らされないのは一見長女さんが非常識に見えるけど、その距離感の現れのようにも見えます。

    トピ主さんの提案した業者に頼むという案、確かに手伝えないからこその提案で、費用負担の申し出だと思うけど、実際に実家を目にしているお姉さんたちからしたら、お母さんの遺品を知らない人にゴミとして処分させれば?お金で解決すれば?という冷たい言葉に聞こえるかも。
    そこの考え方とか、お母さんの偲び方の違いが出てしまったのかなと思います。
    もし「3日しか取れないけど私も片づけを手伝いに行くよ」という話になれば、多分古い写真を見返して思い出話したり、形見を貰ったり、一緒に泣いて悲しみと大変さを共有できたはず。その上で「ここから先は切りが無いから業者に頼もう」と言えば素直に受け入れられたかもしれません。

    遠方に居るから仕方ない部分もあるけど、長女さんから見るとトピ主さんはドライに、もっと言えば冷たく見えるのかな。悲しみ方は人それぞれだから仕方ないんですけどね。あまり悲しんでないのにお金だけは要求するのかーって。

    いずれにしても、ちゃんと正直にタンス預金の存在を明かし、ちゃんと実家のために使おうとしていた長女さんがことさら欲張りには見えません。

    いきなりブロックという事は普段からトピ主さんに思うところがあったのでしょう。トピ主さんが長女さんを良く思ってないように。離婚理由を書くってそういう事でしょう。
    だからお互いの発言を悪くしか解釈できないのです。

    次女さんが全然出てこないですが次女さんはどう考えているのですか?
    もう少し落ち着いたら次女さんを通じて連絡してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:7844658154

  • 金を払えば済む?

    トピ主さんは 自己中です。業者に連絡して 立ち会いまでする手間は誰が?
    金は出すけど……って たかだか100万の残高に執着して 遠くから 善い娘ぶって 連絡するのは 良くないですよ
    ブロックされても仕方ないことです
    遠くの身内は なんでも簡単に言う
    親を見送った地元に住んでると 冠婚葬祭の付き合いが続くのですよ 分かりますか? それを知らずに済むだけでも遠方に住んでると楽ですよ

    ユーザーID:8646995453

  • まだ家を

    売ってないなら、不動産の税金を払っていかないといけないよね。

    税金は長女持ちなんだよね?

    >実家の片付けをほぼ一人で行った為とのことです。

    結構ものが多い場合、大変かも。

    とりあえず、家を売らないなら、税金がかかるのはご存知ですか?

    あと何年住み続けるのか知らないけど、それに充てるなら仕方ないかも。

    ユーザーID:7192775866

  • 次女さんは?

    まずはお悔やみ申し上げます。
    相続税が発生しているなら、それなりの資産分割があったのではと推察しますが。
    長女さんの人となりはおいておき、家屋や土地を相続すると草刈りから日常的に負担もあります。
    またいづれ家屋を壊したりすれば100万円以上です。
    今後の法要や寺、親族とのお付き合いもお金を出し合うわけでなければ、足りないです。
    それとも分割段階で考慮されていたのでしょうか?
    また家の片付けは、私も経験しましたが、確かに大変です。急逝されたとのことで、お母様の大切にしていた物とか確認したかったのかもしれません。
    嫌な考え方だと、金目なものを自分の物にしたかったとも考えてしまうのかな。
    私も相続では、あとをとった兄弟にほとんど相続させてしまいましたが、ですが、日常的な手伝いはしています。とりあえずは自分の生活には困らなかったので。
    次女さんともよくご相談されてはいかがですか。

    ユーザーID:0207507911

  • 長女さんの住んでいる所は共有名義にしたの?

    司法書士さんに作成してもらった遺産分割協議書には「後に見つかった遺産については誰それが全て相続する」等の一文は入れていませんでしたか?そして、見つかった137万円は相続税が変わる数字でしたら相続税申告のやり直しになります。

    トピ本文に司法書士さんにお願いした内に
    >実家の土地建物の分割
    と、ありますが、共有名義にされたのですか?
    でもその後に
    >実家の土地、家屋を相続した長女
    と、あります。
    これは、共有名義にしたけど、実際に居住しているのが長女さんで、お仏壇もその実家にあると言うことですか?今後の法事の主催者は長女さん?

    共有名義の土地建物に住んでいると言うのは先々の事が意外と面倒です。別に、トピ主さんが金銭的に不自由でないのなら名前を継いでいる長女さんにお渡しした方がいいでしょうね。今後の、固定資産税を持ち分割合で請求されても困るでしょうし。

    ユーザーID:4622332834

  • 尚子です。2

    レスをくださりました皆様、ありがとうございました。
    私と致しましては、この度の件に関しまして、ただ単にお金が欲しかったという訳ではありません。

    私は母と心の距離が近かったこともあり、毎年帰省の際には一緒に旅行に出かけましたり、お互い週に一、二度必ず電話や手紙でのやり取りを長年続けてまいりました。

    母は、思いのほか多額の預金を残して亡くなりました。
    実家は都市部の大変便利な新興住宅街に位置しておりまして、現在は空き家ですが、不動産価値も間違いのない物件です。
    普段から親戚付き合い等もほぼありません。

    長女と次女の姉は、長年母との折り合いが悪く、不義理の限りをつくし疎遠になっていたところ、亡くなった途端に孝行娘を気取られ、私の方がしらけてしまったという経緯があります。

    私ども家族が実家に到着した際、長女は今までとは打って変わってどうしてしまったのだろうとこちらが驚くほど泣きじゃくっているのを目の当たりにし、不謹慎ながら以前に何かで読んだことのある『生前、死者を蔑ろにしたにした者ほど臨終時に号泣する』という言葉が頭に浮かんだくらいです。

    この先仏壇を設けることや、法事ごとは毛頭行うつもりがないとのこと、残金含め今後の法事等に関しまして、姉妹間で何の相談や話し合いもなかったことに納得出来ないというのが私の本心です。

    ユーザーID:8708394308

  • 業者に依頼した場合は全額負担する気はあったのですよね?

    >私は、この状況を一体どのように理解すれば良いのでしょうか?

    トピ主さんは、遺品整理を業者に依頼した場合にかかったであろう
    費用を長女には渡していないのですよね?
    だったら渡してあげればいいのではないでしょうか。
    トピ主さんも書いておられる通り、

    >その際、業者に支払う料金は全額私のほうで負担するとも伝えたのですが、結局聞き入れてはもらえませんでした。

    全額負担する気はあったのでしょう?
    業者がやって業者に払うのも、
    姉がやって姉に払うのも、同じことだと思いますが。
    業者がやった場合は全額払う気があったのに、
    姉がやった場合は払っていない(払いたくない?)理由はなんでしょうか。

    正確には難しいと思いますが、ネットで調べて
    業者の遺品整理の相場金額を姉に渡してあげたらどうですか。

    残金137万円を3人で分けると45〜46万円になりますから、
    遺品整理の相場金額が46万円より多いなら、多い分を追加で姉に
    渡せば良いですし、相場金額が46万円より少ないなら
    少ない分を姉に請求すればいいと思います。

    個人的には、今後の法事に関わる様々なことを姉が手配してくれるなら、
    (遠方のトピ主さんには無理でしょう)
    相場金額が46万円より少なくても少ない分を姉に請求するのは
    やめた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5855930677

  • なるほど

    2回目のレス見ました。
    気持ちの問題が大きいのですね。
    今までの姉妹の関係から、姉達は信用できないと
    感じていた、母もそう思っていたであろうと。
    ですが、残念ながらご高齢のお母様が、生前に財産等、対処されてこなかったわけです。
    世代的に生きてるうちから、相続の話しをする
    のも宜しくないと思っていたのかもしれません。
    我が家もあとをとった兄弟には生前に、度々渡していたので、もうあげたくないと言ってはいたものの、実際には遺言書など形にしていなかったので、仕方ないという気持ちです。
    金額的には片付けを業者に頼んでいたら、なくなりそうな金額です。
    それより、なんだかお母様の仏壇やお墓など後々ご心配ですね。
    形見分けはしてもらえたのでしょうか、手元に
    供養できるお品があるといいのですが。
    生前はご旅行にお出かけになられていたとのこと、楽しかった想い出を大切に偲び、お気持ちが癒えますように。

    ユーザーID:0207507911

  • 今後に

    まずはお母様のご逝去、お悔やみ申し上げます。

    さて、これから行われる法要等にもお金が必要ですから
    それはお姉さまに預ける、という形でお渡ししませんか?

    御仏壇を相続されるのであれば、自分の生活以外に目に見えない支出があります。
    仏花、お供え等そのものだけでなく買いに行くには交通費がかかることもあります。季節によって価格も違いますからね。

    ユーザーID:9497041668

  • 一人っ子だったと思いましょう

    トピ主さんの追加レスを拝見しましたが、一番最初に書いていた、

    >年月が経ち姉妹各々結婚をし、それぞれ家庭を築いたあとも、実家に住む母を含め長年付かず離れずのほどよい関係を保ってきたと思っております。

    これは嘘だったということでしょうか。

    >長女と次女の姉は、長年母との折り合いが悪く、不義理の限りをつくし疎遠になっていたところ、

    こちらが真実なのですね。
    なぜ最初に嘘をお書きになったのかはわかりませんが、

    >私は、この状況を一体どのように理解すれば良いのでしょうか?

    当然のこと、当たり前のこと、と理解するのがよろしいかと。
    お母様が生きていた頃は慈愛あふれる姉だったのに、
    亡くなったとたんに豹変したのだとしたら驚きますけど、
    生前から不義理の限りをつくしていたなら今の状況は当たり前だと思います。

    >この先仏壇を設けることや、法事ごとは毛頭行うつもりがないとのこと、残金含め今後の法事等に関しまして、姉妹間で何の相談や話し合いもなかったことに納得出来ないというのが私の本心です

    姉たちは当てにならなかったのですね。
    昨年お母様が亡くなってからこれまでの間にあった法事は
    トピ主さんがすべて仕切ってこられたのですね。
    これまでの法事はトピ主さん一人(あるいはトピ主さんご夫婦)のみ
    参列していたのでしょうか?
    それとも、トピ主さんが手配した法事に姉たちがただのりしていたのでしょうか?

    どちらかはわかりませんが、これからはトピ主さん一人(あるいは
    トピ主さんご夫婦)のみで良いのではありませんか?
    やる気のない人間にイライラしてもしょうがありません。
    もともと一人っ子だったと思えばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5855930677

  • 尚子です。3

    引き続きレスを頂戴しました皆様と、再度レスをくださりました方々にも心よりお礼を申し上げます。

    今回、初めてこちらに投稿させていただき、言葉足らずで上手く事情の方をお伝えする事が出来ず、一部誤解を招くような表現の文章がありましたことにつきましては、申し訳ございませんでした。
    せっかく気にかけていただいたにもかかわらず、感情ばかりが先走ってしまい、読み手の皆様には理解し辛い未熟なトピ立てとなってしまいましたが、内容に関しまして偽りなどは一切ございません。

    疎遠になっていたと申し上げたのは、二人の姉と母のことです。
    姉たちは、母の近くに暮らしながら亡くなる前の五年ほどは、母と一度も顔を合わせておりませんでした。
    姉らが不義理になった事情はここでは割愛させていただきますが、母はさぞかし無念であったことと思います。

    生前私のもとには、週に一、二度必ず母からの手紙が届きました。
    友人と出かけたときの面白おかしいエピソード話や、お散歩に行ったときに偶然見つけた綺麗な花の話、父との思い出話や勿論姉二人のことが書かれていたこともありました。
    長年貯まったそれらの手紙は、一番大きなサイズの引っ越し用段ボール箱がいっぱいになるほどの数で、唯一無二の形見であり今では私の宝物です。

    正直、お金の事を疑問に感じたことは発端でしかなく、姉と連絡が取れなくなってしまった時点で、今までのような上辺だけの付き合いさえもこれからは無くなってしまうのかということに当惑しました。
    母の次は自分。
    誰か一人を悪者にし、疎遠にすることでしか家族間のバランスを保つ事ができない不甲斐ない姉二人です。

    これから先は、『君子危うきに近寄らず』を教訓にし、自身の家族と心穏やかに暮らしてまいります。

    最期になりましたが、見ず知らずの私を気にかけてくださりました皆様、本当にありがとうございました。
    尚子

    ユーザーID:8708394308

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