一人っ子の子育てについて

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妊娠・出産・育児

モモコ

こんにちは。30代後半の主婦モモコと申します。2歳2ヶ月になる息子がいます。一人っ子の予定です。一人っ子の方に子育てについて伺いたく投稿しました。一人っ子だと我儘に育ってしまうのではないかと少し心配しています。今のところはまだ怒ったりするよりは、言い聞かせる程度です。
今後の参考にさせていただきたく、こんなことに意識して(食事、しつけ、おけいこ、生活習慣その他)育てたよという事柄がありましたら教えていただきたいです。今は保育園休園によりほとんど在宅勤務ということもあり、ネットの動画を見せてしまっています。本当はもっと絵本を読ませなきゃと思うのですが、今はこちらも余裕がなく、動画に頼ってしまっています。虫や鳥が好きなので、少し外に出て体を動かしてはいます。
また、将来的には本人に意欲げあれば中学受験を考えています。まだまだ先ですが、良いアドバイスがありましたらお願いします。早生まれなのでそういう面でも少し不利かなとは思っていますが。

ユーザーID:6659472527

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  • 息子一人です

    一人っ子だからワガママになる。

    まだ、そんなことを言っている人がいることにビックリです。
    兄弟がいても、とんでもない人だっていますよね?

    結局は親の接し方と、メリハリなのでは?

    我が家は息子一人の三人家族です。
    息子は高校三年生。
    中学受験をして中高一貫校に通っています。

    小さい頃から危険なこと、人に迷惑をかけること以外は『ダメ』と言わずに育てました。
    そのときに興味を持ったことは飽きるまで好きなようにさせました。
    例え、それが短期間だろうと。
    その為、習い事は多数通わせていました。
    そうしてあげられたのも、子供が一人だから。
    一点集中と言ったら言葉が悪いですが、
    習い事の複数通学の付き添いも、一人っ子だから出来ました。

    もちろん愛情も一点集中。
    反抗期は当然ありましたが、反抗期の波が収まってきた今では
    高校生でも一緒にランチに行ったり、買い物に行ったりと親子仲良しです。

    一人っ子だから。と、いう固定観念は捨てて愛情一点集中で、目一杯可愛がってあげてください。
    それは甘やかすことではなく、メリハリを付けて見守ること。
    きっと良い子に育ってくれるはずです。

    ユーザーID:3090116007

  • 一人っ子育ててますよ!

    まず、子どもは自動的にワガママになるのではなく「周りの大人がすき放題にさせ、わがままにさせる」ので間違いのないようにお願いします。末っ子もよく「末っ子は〜だ」と言われることが多いですが、末っ子だから皆そうなんじゃなくてそのように育ってしまうように、周囲が行動するからです。

    食事は、好き・嫌いがあることは普通だし「これ嫌い」というのも認めていますが、だからと言って食べないのは認めてません。苦手なものは少なめに与えるので(時には本人に何個なら食べるか聞く)、皿にある物は残さないようにしています。お菓子は苦戦しましたが、欲しがっても一定量あげずどうしても、の場合は食事を全部食べたら(嫌いな物もいつもより少し多めにとか)あげる、とかご褒美で。

    しつけは赤ちゃんの時から、ダメな時は何でダメかを話してたかな。毎回「どうしてダメか」、4歳くらいからは「自分の気持ち・相手の気持ち」を説明しました。元々大人しくて言う事を聞く子だけど、ワガママで泣き叫んでも母は動じない、他人がいようと動じない。というのを見せ続けています。友人は私以上に厳しく色々してますが、子どもの好奇心と反抗心がそれ以上に強く、苦労してた時期がありました。

    ネット動画も悪いわけじゃないですよ。時間を区切り、何時から何時まで、と。ちなみに、幼稚園や学校行く時朝はテレビとか見せないほうがよいと聞きました。

    お子さんがどんな子か、嬉しいとき悲しい時怒られた時どんな顔するか観察してみて、「こういう時はどう思う?胸の辺りはどんな感じがするのかな」とか、感情を表現・イメージさせてみるといいかも。

    ユーザーID:8128022382

  • 仲間ー!

    全く同じ状況です!!
    お子さんの月齢も、一人っ子も、30代後半も、在宅勤務も、その間テレビ見せちゃってることも全部同じです。
    違うのは娘であることくらいです。

    私は一人っ子は気にしたことなかったですね。。
    今まで出会った一人っ子は我がままな人がいなかったので。むしろ兄弟が多い人の方が主張が強かったです。
    特に意識せず育てても親の目が行き届くのでひどい我がままにはならない気がするんですが、何でも与えてしまわないよう気をつけています。我慢も覚えさせる。あとは、いいことをしたら褒めて、悪いことをしたら叱る、、の繰り返しですかね。普通ですが、、

    あと、在宅勤務中はテレビもすぐ飽きてしまうので、ジジババに絵本をたくさん送ってもらいました。気に入った本は何度も持ってくるので何度も読み聞かせすることになりますが、だんだん本人が覚えて一人で声出して読んでてくれます!ときどき合いの手を入れてあげればOK。これなら罪悪感なし 笑 おすすめです!

    中学受験も、私も気になる一貫校があるのですが、あくまで本人の意思かなと思ってます。
    ある程度学力に見込みがあるならさりげなく興味持つよう誘導する予定です。笑
    それまでは早生まれのハンデをなるべく感じさせないためにも、家庭学習で少し先取りさせてあげたいなと思っています。転ばぬ先の杖を親が差し出してあげられるのは小さいうちだけだと思うので。

    ユーザーID:7599740801

  • 一人っ子、大丈夫ですよ

    アドバイスにならなくて申し訳ありませんが、
    特に意識することはないというか、
    きょうだいの有無より元々の性格の影響の方が大きいと思うので、一人っ子だからと心配しなくていいと思います。

    うちの子は一人っ子ですが、我儘どころかちょっと引いて見てるタイプです。

    私も一人っ子で、昔から一人っ子っておやつもおもちゃも独り占めだから譲ることを知らないよねとか、競争心がないから弱いと聞かされてましたが、自分は我儘ではないと思いますし、子どもも特別教えてませんが友達や家族に譲る方で、小さい頃からお菓子などもこれどうぞと言って人に渡してました。

    友達関係でも誰かのことを不満げに語ったりもしませんし、好き嫌いも余りないようです。我儘と感じたことはありません。
    でも、本当に何も意識して言い聞かせたりしていません。

    中学は地元の公立が雰囲気も設備も良くてそこに進んだので中学受験に関してはわかりませんが。

    虫や鳥が好きで外遊び、とてもいいと思います。
    読み聞かせに拘らなくて大丈夫です。
    お子さんの性格をみて、良いところを伸ばしてあげることを心がけるだけでいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:1864241536

  • ひとりっ子だから、

    我儘に育つわけではありません。

    我儘になるように育てたら、
    兄弟がいる子でも、我儘になります。

    そこの認識は、最初に改めた方がいいですよ。

    色んな個性の子がいます。
    良く見てあげてください。

    そして、子供を一個人として、
    育てて躾をして見てください。

    それと、子供の気持ちに寄り添ってくださいな。

    問題が起きた時には、子供の立場になり、
    何でこんなことをしたのかな?
    この子には、どんな言い方や、やり方をしたら、
    分かりやすいかな?
    よく考えてください。

    機嫌が悪いときの対処の仕方。
    逆に、テンションが上がってしまった時のやり方。

    子供の取説を作るような意識でいたらいいと思います。
    取説も成長とともに、
    柔軟な対応で更新し続けてください。

    うちも一人息子ですが、我儘ではないです。
    それでも小学校の時は、かなり大変でした(笑)

    私がひとつだけ気を付けたのは、
    将来、自立できるように。でした。

    自分で決めて、自分でやる。
    身の回りのことは、
    なるべく人に頼らないようにする。

    親が一歩離れて、俯瞰で見る。

    私もまだ育児途中なので、結果はまだ出ていません。

    でも周りからは、優しくていい子だよね。
    と言われます。
    リーダーシップはないですが、
    大人からの信頼度が異常に高いです。
    人気者ではないですが、友達もそれなりにいます。

    まあ、つい歯がゆくて、
    手を出したくなる時もありますが、
    子供の時間はまだたっぷりあるし、ま、いっか。
    でやり過ごしてくださいな。

    目下の心配事は、周囲の理不尽に揉まれなさすぎで、
    大人になったら、悪意の人に騙されんじゃないの?
    と思います。
    そこだけは、例題をあげて、
    警戒する気持ちを持つように伝えています。

    大事に育ててあげてください。

    ユーザーID:4108286608

  • あんまり肩に力を入れすぎないように

    唯一無二のお子さんでしかも息子さんとくれば母親から見たらもうそれこそ目に入れても痛くない程可愛い天使のような存在でしょう。
    今からあれもしないとこれもしないとと色々思われているご様子。
    ただ少し前のめりなのが気になります。

    息子さんにとってお母さんの存在は良くても悪くてもかなり影響力が大きいのです。
    お母さんがあれもこれもと考えてしまうとお子さんの考える余地が無くなってしまい何もしない出来ない無気力な大人になることも。

    まず、お母さん自身何か自分だけの趣味を持ちましょう。
    そしてそれにのめり込むのでは無く、それをやりつつお子さんも一緒に育てましょう。
    子供が一人で遊んでいる時は邪魔をしない。
    横から手や口を出さない。
    出すのは最初のきっかけとなることだけ。
    後は自分でさせましょう。
    親は黒子に徹しましょう。

    ○○しなさい。ではなくどうしたい?と意見を聞いてあげましょう。
    時には大人の理不尽も押しつけたりしましょう。
    建前だけで無く世間のダークな本質も必要ならちょろっと教えてあげましょう。

    ○○が出来た出来ないと言うことに惑わされず、今日という日を健康に生きている奇跡に感謝して接しましょう。
    そしてできるだけ早い段階で「一人の人」として接するようにしましょう。

    ユーザーID:2088384865

  • 動画も良いけど、他のもね

    過度に過干渉にしたりまたは放置したり、かと思えば何でも与えて甘く接していたりしなければ、一人っ子だからといってそう我儘には育ちませんよ。
    うちの一人っ子は、我儘とは無縁に現在中学生になってます。

    子どもには基本的に何でもやらせて、知的好奇心を煽って成長していくのが理想だと思います。

    お仕事が忙しくて… というのは分かりますが、余裕が無いからとすぐに動画に頼ってしまうのは、お子さんの成長にとっては良くないと思いますよ。
    忙しいって言い訳しても、それで何かのボーナスがお子さんに付加されるわけじゃありません。

    忙しかろうが手間だろうが、幼き時期の今、手を掛けるのが、将来を思えば一番楽な子育てだと思います。

    動画もそりゃ悪くないと思う。延々見せなければ。
    たとえば「アンパンマン」とか「お母さんと一緒」とかは、うちの子も見てたしね。

    画面のものは、せいぜい1時間以下にして、あとは知的玩具だったり何だり、手足を使うものや頭を使う遊びを入れられると良いと思う。

    忙しいんだから無理! …なら、別に仕方ないと思うけど、あなたがやった子育てそのままその通りのお子さんに育つので、お気をつけくださいね。結果、我儘ちゃんに育ちませんように。

    ユーザーID:8150993022

  • 気にしすぎ!

    あまり意識しないほうが良いのでは??我が家の一人息子、24歳。いい友達、良いいとこ関係を重視しました。人脈は、お金じゃ買えないし、短期で得られるものではありません。一人っ子でも、5人でも、社会に入って通用できる人になってもらいたかったので。

    ユーザーID:5391919013

  • 私も我が子もひとりっこ。

    そんなわけでマイペース親子(男の子)です!
    ひとりっこは我が儘と言われますが、実はめちゃくちゃ空気読んでますよ。我が子の友達のひとりっこ達を見てても案外まわりに合わせるのが上手です。うちの子はそれこそ末っ子ホイホイ、集まってくる友達が末っ子ばかり、我が儘を聞いてあげていることのが多いことも。だからといって、その友達とラブラブかというと、そこはひとりっこ特有のドライな部分が出てくるんですよ。楽しい時間を過ごせるなら誰でもいい、みたいな。一人の時間も大好きだから、そこにこだわりはないみたいです。私も!

    話がそれましたが、ちょうどいま中学受験真っ只中です!…ホント、今回のことでどうなることやら心配だらけなんですけど〜
    まだまだ子育て中なのであんまり参考にならないかもですが、私は基本的に躾は親がするもの、学校(保育園)と二人三脚で育てているつもりで頑張っています。ひとりっこは大人と過ごす時間のが多くなってしまうので、そこを学校という集団生活でフォローしていただいてる…みたいなかんじですかね。だから友達と過ごす時間はなるべく大切にしています。
    あと、ひとりっこって意外に空気読みすぎて我慢していることも多いので、自分らしさを出せる場所を作ってあげるといいかなと。私がそういう場所欲しかったので、我が子がやりたいと言ったことはとことん付き合うようにしています。いまは毎日ランニングに付き合ってますよ〜
    お互いがんばりましょう〜!!!

    ユーザーID:9441839497

  • レスします

    皆さんレスしている様に、一人っ子だから…という固定概念の様なものはあまり意識し過ぎない方がいいですよ。
    ただ気を付けて欲しいなと思う事は、子離れ出来ない重たい親にならない様にという事です。
    私は保育園で働いてますが、最近一人っ子は多いです。問題があるとしたら我儘ではなく、おっとりし過ぎな事でしょうか。皆んなでは無いですが、親が先回りして何でもやってあげちゃった事で、経験値が低くなってしまう子はいます。
    まぁ、一人っ子に限った事ではないですが、一人っ子や末っ子には多いです。
    早生まれという事が影響するのは幼児期だけです。個人差はありますが、年長位になるとほとんど違いはありません。
    小学生にもなれば、「うちは早生まれだから…」なんて会話は無くなりますよ。

    ユーザーID:8660317800

  • うちも一人っ子

    男の子です。
    まだ小さいからいいけど、兄弟がいない子にどうしても足りなくなるのは同世代の子供とのやりとりだと思います。
    私は将来親がいなくなってからのことが心配だったので、お友達をきちんと作れる、他人と信頼関係を築ける子になって欲しいと思いました。

    それには他人への寛容性。”世の中にはいろんな人がいる”っていうことを知ることも大事かなと思ったので、いろんなことに参加させました。
    習い事もたくさん、英語キャンプとかのお泊まりありのイベントなんかも幼稚園の頃から参加させました。本人も新しいことに躊躇する子じゃなかったので、結構行きましたね。

    ただ性格が慎重でどちらかというとおとなしい子だったので、ガンガン楽しむタイプでもなかったのかな。
    今思春期ですが、絶対に表に立たないタイプになりました。
    でも人に嫌われないタイプと先生たちには言われます。まあ、その分自分の意思を抑えるから親としてはまた心配なんですけど、、、。

    この先、お子さんの性格を見ながら考えて行けばいいですよ。

    動画見せてもハマらない子もいれば、のめり込んでやりすぎちゃう子もいます。その辺りを見極めて調整していきましょう。
    ちょっと客観的に自分と我が子を見るってすごく大事だなって思います。

    自分ができないことを「あれやってあげなきゃ」「これも必要」なんて思ってても現実的じゃないですよね。
    自分ができる範囲でやってあげたいことを考えましょうよ。
    絵本読んであげたいなら、寝る前15分だけできる日は毎日絵本読んであげるとか。なんでもいいと思いますが。

    ただ一つ。大好きだって毎日言って抱きしめてあげてくださいね。
    親が子供にやれることって結局それほど多くはないけど、これだけはできますから。これ、他人との信頼関係を築くのに実はとっても大切だと思ってます。

    ユーザーID:7384097140

  • レスします

    全てその子の持って生まれたものと、親の教育や環境で育てられる
    もの次第だと思っています。
    男女共通ですが、行儀が悪いことと礼儀作法だけはしっかり教えて
    あげてください。
    男の子だからとその辺がゆるいと、音を立てて食べるのが大人まで
    なおらなかったり、箸使いがあまりにも酷くてあとで本人が恥をかくことに
    なります。
    あとは、一人っ子で中学受験も・・・ということですから、お子さんを
    しっかり育てたい!という意識は強いのだと思います。
    けれども、子どもって自ら伸びようとする力を持っています。
    親はそれを引き出す手伝いとサポートをするだけなんです。
    そのためにも、親が子育てのことで100%にならないこと。
    有名大学に入ることが親子の人生の目標にならないこと
    (子供の人生のピークが18歳にならないこと)。
    一つくらい子供ほったらかしにしても自分が優先したいことを、
    子どもが中学生以降作ってください。
    少しずつ上手に子離れをしてください。
    子離れってある日突然くるものじゃないんです。
    離れようと思って気持ちを切り替えられるものではないので・・・
    それと、夫婦仲が険悪にならないように。
    一番身近な異性の関係は父親と母親ですし、将来の自分の結婚像にも
    なりますから。
    家が子どもにとってほっと出来る場であれば、難しい時期もそれなりに
    過ぎていくと思いますよ。

    ユーザーID:9053153159

  • なんで一人っ子は我が儘とくくるの?

    ほんと、この手の発言は勘弁して欲しいです。
    私も一人っ子、息子(高校生)も一人っ子です。

    私の子供時代に、息子はお年寄りに「一人っ子は我が儘」と初対面で決めつけられます。

    私も息子も我が儘と言われたことはありません。
    知り合った他の一人っ子の方々も、今まで、我が儘と思う方はいませんでした。

    だから、一人っ子は我が儘になると決めつけて育てるのをやめてください。
    お子さんが自己満足度が低く、自信喪失になりそうです。

    息子の小学校の担任の先生のお話では、今の子供は自分に自信がない子が多いそうです。
    自分で自分の成長の天井を作ってしまうそうです。

    自信をもたせること、出来たことは褒めてあげること、を大切にしてあげてください。
    これを「我が儘になるから」褒めないで、もっと謙虚に粘り強く頑張らせる!等、しないでくださいね。

    少し出来たら褒め、◯なら、もう少し出来るよ!とやる気を育ててください。

    絵本はうちは寝る前に毎日読み聞かせをしました。
    スケッチブックにクレヨンで落書きも良いですよ(お口に入れないように気を付けてくださいね)。

    一緒に歌うのも良いですし、お風呂で水遊び(水位注意)、も楽しいでしょう。
    あやとり、折り紙、等々、自粛中でも二歳ちょっとなら、出来ることは色々ありますよ。

    受験は様子を見て小学校3年生前後で決めましょう。
    まだ、準備する段階ではありません。

    それよりも、小学校入る前の準備学習、ひらがな、氏名を書く、足し算引き算、等、年長さん前後で褒めながら教えていかねばなりません。

    更に、より重要なのが集団生活です。
    多くのお友だちと関わり、身体をよく動かして遊ぶ経験はとても大切です。

    色々な迷信に騙されず、お子さんが健やかに幸せに成長できるよう、工夫してあげてくださいね。

    ユーザーID:2787693789

  • 全然我儘じゃないですよ〜

    一人っ子が我儘というのは迷信です。都市伝説ですよ。

    うちは娘ですが、我儘どころか気が弱くておとなしいです。
    むしろそっちの方が心配です。
    強い子に言いくるめられたり、強引にやられちゃってますから。
    今、小学校2年生です。

    兄弟姉妹のいる・いないってあんまり関係ないと思います。
    保育園が再開されたら、よその子をさり気なく観察してみてはどうでしょう?
    性格は兄弟姉妹の数ではないと思いますよ。
    今思い出しても、兄弟姉妹のいる子の方が強くて我儘だった印象があります。
    これも兄弟姉妹のいる子に対する偏見になりますが。

    私だって、かつては「我儘になったらどうしよう」と思った時期もありますよ。
    だって、家では親の愛情を独り占めだし、他の兄弟姉妹の世話がないから「ちょっと待って」って言われることもない。
    玩具なんかも皆で使う、誰かが遊び終わるまで待つなどの行為は普段の生活の中で経験できないので、保育園入園前は「大丈夫かしら?」と思いました。
    ただ、この点は娘のおとなしすぎる性格ゆえに大丈夫でしたが。

    そして、うちも中学受験できたらいいなと思ってます!
    小学校に上がると、周りでもそういう情報は入ってきますしね。

    育て方に関しては、やっぱり小さいうちは「愛情をかける」に尽きると思います。
    親の愛情に満足できてる子供は精神的にも安定するし、心穏やかですよ。
    ベテラン保育士さんにも言われました。

    私が実践してるのは、小学生になりだいぶ物事の善悪の区別が理解できるようになってきたので、Eテレの番組やアニメなどで道徳的なことを学べるようにしてます。
    例えば、なんでも独り占めするスネ夫は悪いよね? どうしてそう思う?
    とか。
    でも最近は「静かに見たいんだけど〜」って言われちゃってます笑

    働く母は何かと時間に追われちゃいますけど、頑張り過ぎずにやっていきましょう。

    ユーザーID:9181542037

  • うちもひとりっ子です!

    ひとりっ子だからわがまま。
    私は50代ですが、それでもひと昔前の考え方ですね。
    ひとりっ子だからわがままではないですよ。
    むしろ、競争する事が少ないからか穏やか子の方が多いんじゃないですか。
    これも偏見かもしれませんが。
    兄弟のいる子だって二人目が出来るまではひとりっ子ですよね。
    同じだと思います。

    幼稚園に通う様になると分かりますが、色んな性格の子供がいます。
    わがままな子もいます。ひとりっ子の場合もあるかもしれませんが兄弟のいる子もいます。総じて甘やかされてきた子や親に問題がある子、はたまた、兄弟の一人は大人しくて、一人はわがままな子もいます。
    繰り返しますがひとりっ子だからわがままではないです。

    なのでひとりっ子だからと特に意識して育児はしなかったです。
    まあ、ひとりだと習い事や学校にお金はかけられるのでそこの部分は、
    兄弟、姉妹のいる子より恵まれている事はあるかもしれませんが。
    その部分も親の環境にもよりますけどね。
    うちは高校生の娘ひとりっ子ですが、一人で良かったと言ってますね〜。
    あと、うちは小さい頃、熱心に絵本を読ませましたが本は全く嫌いで国語は、
    大の苦手!なんで〜って感じです。
    思った通りにはなりませんよ。
    お母さん、もっと肩の力、抜いて楽しんで育児はして下さいな。

    ユーザーID:6060936164

  • ふつーに育てればいいんですよ

    25歳ひとりっこ娘の母です。今年49になります。
    最初からひとりしか産まないと決めてました。私自身は年子の姉です。

    たぶん母親と似た感じに育つ子が多い気がします。
    私のひとりっこ持ちママの友人達を見て感じます。
    もちろん、うちもそうです。

    このようなトピを立てるトピ主さんは、ちょっと心配症でとても真面目なお母様とお見受けします。
    母親が勉強好きなら、子供も意欲的ですよ。
    親に余裕が無いなら、それで構いません。
    トピ主さんが「子供にとって良いことは何か?」をいつも考える方だと思うので、ある意味それで充分なんです。

    私はこのようなトピにはあまり返信しないのですが、トピ主さんには声をかけたくなりました。

    ユーザーID:3359146378

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