夫婦円満の秘訣を教えてください!

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恋愛・結婚・離婚

あお

はじめまして。
夏くらいに結婚することが決まりました。
大好きな彼との今後を考えると、楽しみで仕方ありません。

今は週4日くらいのペースで会っていますが、毎回料理を作って待つのが幸せです。
結婚して一緒に住んだら、それが毎日のようにできるのでとても嬉しいです。毎日おはようとおやすみが言えるのもいいですよね。

そこで、仲良しご夫婦の皆様へご質問があります。皆様の夫婦円満の秘訣はなんですか?
日頃のささいなことから教えて頂けると嬉しいです。

ユーザーID:7634377879

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  • 男性ですが

    ”自分の命より大切な人と過ごせる”

    …と、思える事です。

    ユーザーID:5784108383

  • 私の考え

    結婚前の一番楽しい時期で、希望と期待でワクワクしているのに、冷や水を掛けるようで申し訳ございません。

    今、どんなに楽しくても、毎日一緒の生活を始めると、必ず、意見の違いや、やり方の違いが出てきます。

    今まで違う環境や違う親兄弟親戚の考えで育った2人が一緒になるのですから「彼は自分と同じ考えをしてくれる」と思わない事です。

    いくら食事が作るのが楽しみでも、毎日毎日何年も続けるとマンネリにもなるし、たまには楽をしたくなります。いくら食事を作っても、彼が「美味しい」などと言わなくなれば「作りがい」が減るでしょう。

    子供ができて多忙になると「もっと手伝ってくれないの?」と言いたくなると思います。

    そういったことがあるからこそ、お互い「不満」を感じたときには、我慢せずにその都度きちんと話し合って不満を解決する必要があります。

    ※些細な違いで「そんなやり方(考え方)もあるね」と思えるのなら見過ごしましょう。

    でも、お互いに見過ごせない問題は必ず発生します。

    その時に、時間を掛けてでも、2人が話し合い、お互いが納得できる解決方法を2人で探し、解決するのが夫婦円満に一番大切な事だと思います。

    ウチは大抵が私が何かやらかして、それを妻が不満に思ったり怒ったりして、深夜まで話し合う事もありました。

    話し合っていると、たまには(ですが)妻が誤解して怒ったのだと分かる場合もありました。私の言葉や行動が至らなかった場合も多かった。

    そんな話し合いを積み重ね、ますますお互いが信頼できるようになり、夫婦円満に30年過ごせたのだろうと思います。

    結婚生活で、時々発生する不満や怒りは絶対に溜め込まず、2人で解決方法を話し合いましょう。

    それが夫婦円満の秘訣だと思います。

    これをもちまして新郎新婦への祝辞といたします。ご結婚おめでとうございます。末永く幸せに仲良く暮らしてください。

    ユーザーID:5303650597

  • 誰かの座右の銘だったか

    寛容と忍耐。

    以上。

    ユーザーID:7941770975

  • どんなときも。

    どんなときもお互いに思いやりを忘れずに、譲り合い、支え合う事ですかね。
    我慢と諦めも時には必要。
    ありがとうをお互い言うようにしてるのと、会話する時間は持つようにしてます。

    キラキラした内容でなくてすみません

    ユーザーID:6311895170

  • それは

    主さんの今のワクワクした気持ちを、この先10年、そしてもっと先の50年後まで持ち続けることでしょうか。

    毎日料理を作って待つ。
    毎日おはようおやすみを言える。
    それさえ出来れば幸せだから、それ以外のことに不平不満は持たないと覚悟する事かも知れません。

    今の大好きな気持ちを、添い遂げる限り何があっても忘れないでね。

    ユーザーID:6665170699

  • ケンカは長引かせない

    ご結婚おめでとうございます。

    うちは結婚30年目です。
    ケンカは今でも時々しますが、
    結婚当初から仲直りは早目にというのが二人の約束でした。

    特にどちらかが折れてきた場合、
    その反省と謝る言葉をすぐ受け入れて、
    こちらもごめんねと言い合います。

    そしてケンカした時も、相手の退路を完全に絶たないようにしています。
    逃げ道を残すのです。
    言い訳が多少変でも、相手にちゃんと謝る気持ちがあれば、
    そして嘘ついているとか男女関係のごまかしとかが無ければ、
    そこは目を瞑ることにしています。

    言いたい事を言い合うのは大切です。
    しかし、人格を否定するような事も言わないようにしています。
     
    トピ主さんも自分たちのルールなどを、
    少しずつ作って行って末長くお幸せに。

    ユーザーID:0002720398

  • 言葉

    おはよう、ありがとう、ごめんなさい、行ってきます、頂きます、ご馳走さま、おやすみ… とにかくよく挨拶します。

    好きだよ、愛してる!… これらは笑いながら軽〜く口にします。

    結婚生活43年間、夫婦なんだから黙っていても分かるだろう、なんてお互いに思ったことはありません。

    そして相手への思いやり。
    これは相手への愛があればこそ、ですね。

    長い年月に喧嘩が無かったと言うとウソになりますが、現在自他共に認めるラブラブ老夫婦からのアドバイスでした。

    ユーザーID:3152700877

  • 他の方も仰っていますが

    >毎回料理を作って待つのが幸せ
    >毎日おはようとおやすみが言えるのもいい

    結婚前に「これが幸せ」と思ったことを、ずっと幸せに思い続けることですね。

    あと、よく披露宴のスピーチで言われることですが
    「結婚前は両目で相手を見て、結婚してからは片目で見なさい」。
    これが非常に的を得ています。

    結婚は現実という瞬間の連続ですから。

    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:2301712103

  • 加点方式で

    夫婦円満の秘訣は、簡単な算数です。

    『楽しいこと=プラス』と
    『嫌なこと=マイナス 』
    を足した時に
    それぞれの精神的HPがゼロにならないこと。

    相手のHPを減らさない伝え方を工夫し
    回復薬(癒し)を用意してHPを満タンにする努力し
    相手も自分もプラス感情多めで居続けること。

    減点法で相手をジャッジせず
    加点法で良い所を増やすことが
    円満の秘訣かと。

    あと、相手の言いなりになり過ぎないこと。
    嫌なことは嫌と言う勇気も必要。

    飴と鞭のバランスを上手にしないと簡単に天秤は傾くので。天秤を釣り合わせるために相手をよく見て自分の力を加減する。最初は失敗も多いと思いますが、慣れてくるとパワーバランスの天秤を自在に動かせるようになります。バランスが取れた状態が『対等』ということ。そうなればもっと楽しくなりますよ。

    ユーザーID:2200113180

  • 色々あるけどやっぱり思いやり

    お互いに「自分を受け入れてくれてありがとう」と思い、言葉にすること。

    毎日ハグなどのスキンシップを欠かさないこと。

    不満は溜め込まずその都度冷静に伝え、話し合い、解決策を出し、実行すること。

    褒めてほしいときは申告性。

    色々あるけど、このへんで。

    ユーザーID:2283979726

  • おめでとう

    婚約おめでとうございます。
    これは夫婦に限らずですが…
    日々の感謝。ちょっとしたことでもやってくれて当たり前と思わず「ありがとう」を言う。
    何か問題があれば、我慢して不満を溜め込んで裏でグチグチ言うのではなく、また感情にまかせて怒り散らすのではなく、落ち着いて話し合うこと。
    感謝も不満も、言わなきゃわからないです。

    あとは、1日一回のハグは夫婦の絆を強めるらしいですよ。
    お幸せにね。

    ユーザーID:4154405710

  • 臨機応変、責めない

    比較的円満な日々を過ごしている自負があります。
    家事は線引きせず、気になった方がする。
    気になっても余裕がない時はお願いする、
    そういう感じです。

    自分のやり方を押し付けない。
    最初は自分のやり方との互いにモヤモヤします。
    大枠は決めて(洗濯は大物小物、アウターとインナー分ける、など)
    例え型崩れしてようが、何もかもピンチ付きハンガーに干そうが、おい!と言いたくなるのを我慢して気にならなくなりました。

    お金のこともあまり煩く言いません。
    夫が家庭優先してくれてあるのは伝わりますし
    お互い信頼して結婚していますから。

    わたしはこんなにやってるのに!キーっ!ってなる前に
    お願いする、手を抜く、意識を変える。

    あと意外に大切なのがユーモア。
    相手に言いたい不満をユーモアに包んで伝える、とか。

    ユーザーID:3039921714

  • 求め合うのではなく、与え合う

    日頃の話から逸脱してごめんなさい。
    とあるアニメで最近聞いて、気になった言葉です。
    なるほどなと思いました。

    相手にして欲しいとか、相手に求めてばかりいると、
    お互いに長続きしない。
    でも、相手に喜んでもらいたい、相手に与えたい、
    相手が何を望んでいるかを考える事は大事だと思いました。

    お互いを尊重し合える気持ちが、円満の秘訣だと思います。

    ユーザーID:1334150263

  • おめでとうございます。

    幸せなのが伝わってきます。
    結婚15年、兄妹の子どもを持つパートタイムで働く母です。
    もちろん喧嘩もしますが、普段は仲が良いです。
    コロナで夫が在宅勤務になり一緒に過ごす時間が増えて改めて
    夫と結婚して良かったと思います。
    秘訣は、相手に完璧を求めないことです。
    思い通りに人を動かそうとしないことです。子育てにも言えます。
    これは夫から学びました。
    結局、完璧を求めるとしんどくなるし子育て出来ません。
    これから楽しみですね!

    ユーザーID:1945240721

  • 冷や水を差させて頂きます

    あなたは働く気はないのでしょうか?

    あなたが今やってる事はおままごとに思います。

    その気持ちがいつまで続くでしょうね。

    働く気があるのでしたら家事の分担から揉めますよ。

    ある意味闘いです。

    自分のやりたい仕事とかないのでしょうか?

    自分の人生を夫に掛けて生きるつもり?

    人生何があるか分かりません。

    リスクマネジメントは大丈夫ですか。

    人間は自我がありますからあなたが夫に気に入られるように
    自分を押し殺して一生それで生きられるなら上手くいくでしょう。

    あなたの自我はどうなるのでしょう。

    夫に尽くす事で満足ですか。

    自分の人生は自分で築く気概がなければ何かあった時に
    路頭に迷う事になります。

    お互いの自立によっていい関係になれると思います。

    あなたは子供のままで生きたい様に見えますよ。

    ユーザーID:1242996099

  • 機転が効き過ぎること

    超人的パワーを発揮できて
    ちゃちゃちゃっと


    いつの間にか
    もう済んでいる所


    私みたいな人です。

    ユーザーID:8727378261

  • 誰にも通用する巧い秘訣はない

    長い長い結婚生活、何が起こるか分かりません。

    このサイトにもたくさんの「難しい夫婦関係」のトピがあるように、誰にも通用する巧い秘訣があれば苦労しません。


    愛と思いやりがあれば、お互いの話し合いで乗り越える、誰もが最初はそう思って夫婦生活を始めるわけです。

    お相手の性格にもより、話し合いが巧くいくとは限らない。

    悲観的なことを申しましたが、今のその幸福な気持を大事にして、荒波を乗り越えて行ってくださいとしか言えません。

    頑張ってください。

    ユーザーID:1676975456

  • 私も洗礼の冷や水を…

    同棲と結婚は違います。

    同棲はいわば恋人同士。恋人同士の間は見えていない部分がたくさんあります。だって、いつでも解消できる訳だし。

    ですが、結婚は生涯のパートナーとなります。家庭を円満に持続させるには、それはそれは膨大なエネルギーを要します。子どもが生まれれば尚のこと。独身時代はOKだった事が、結婚するとNGになります。例えば別財布の夫婦で、片や貯蓄のために節約をして、片や好きに飲みに行って。コレだけでも揉め事になります。ですが、揉め事はコレだけではなく、生涯を共にするとなると小さな事も含めて膨大な数になります。

    ココを踏まえて、円満の秘訣…。
    ケンカをしてでも、お互いに言いたい事は言う。でしょうか。
    新婚は甘い時期ではなく、夫婦としての絆が試される修行の時期です。私(結婚5年目)を含め、周りの多くの夫婦が「結婚後2、3年はケンカが絶えなかった」と言います。結婚するまでの長い間に培われた価値観の違い、育ってきた環境の互い。コレらを擦り合わせる時間と、信頼関係を構築していく時間だと思ってください。

    今、私たち夫婦はまだ修行の最中ですが、お互いに信頼関係はあり、家族としての絆もあります。信頼できるパートナーと一緒に子育てが出来る事は幸せです?

    どうぞ、ケンカをたくさん乗り越えて、ステキなご夫婦になって下さい。

    ユーザーID:5961693056

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