父親の休日の育児について

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妊娠・出産・育児

息子が可愛い父

現在2ヶ月半の息子がおり、私は会社員で妻は育休中です。

私が休みの日は極力この面倒を見て妻を休ませようと考え、実際日中は授乳以外の時間は基本的に私が子を抱いて過ごしています。勿論オムツも変えるし風呂にも入れています。(その間は妻は息子が泣こうが喚こうが知らない顔でスマホを弄ってます。)

そんな中、土曜の朝に10時過ぎまで寝たところ、「なんで当たり前のように寝てられるの?ごめんとかありがとうとかないの?」と文句を言われました。

妻に合わせて禁酒もしていますし、平日も極力早く帰って一時間程度は妻が一人になれる時間も作るように頑張っているのですが、休日は息子の起床に合わせて起きて私が面倒を見るのが当然なのでしょうか。

息子は可愛いし、面倒を見ること自体は楽しいのですが、妻の言葉に違和感を感じてしまったので、ご意見を聞かせていただきたいです。

ユーザーID:2213670786

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  • なんか

    「妻に合わせて禁酒もしていますし、平日も極力早く帰って一時間程度は妻が一人になれる時間も作るように頑張っているのですが、」
    これ当たり前です。笑
    それくらいでなんで頑張ってるアピールしちゃうのか、、。

    2カ月半ならまだまだ授乳の間隔も短いだろうし、それ以外をあなたが抱いてあげてもそれも当然じゃないですか?

    息子の起床に合わせて起きるのも当然ですよね。逆になんで当然のように寝られるんですか?謎。

    楽しいだけじゃ育児できないでしょ。楽しいだけの育児しかしてないから奥さんに注意されたんですよ。

    ユーザーID:6233589606

  • 話し合いが必要

    私も現在育児休暇中で1歳半の子供がいます。

    我が家は、平日は私がほとんど面倒をみて(夫はお風呂)休日は2人でみています。(料理をする時は夫がみてくれます)

    半年に一度、休みの日に友達とランチに行かせてもらいました。

    最近になって、私も自分の時間が欲しいと思うようになり(自部屋があるのですが、片付けをしたり、娘のリュックやマスクをミシンで作りたい為)相談しました。

    ちなみに主人は、毎日夜に1時間くらい自由時間があります。(夜は夫婦で絵本を読んでから、私が添い寝してます。その後主人は自由時間。私は、離れると泣かれるのでずっと側にいます。暗闇で携帯はいじってます)

    相談したところ、主人も休日は自分のしたいことがある時もあるらしいので、午前は私、午後は主人とか、家族で散歩など出かけるなら、お互い2時間自由時間を設けたりしてます。
    もちろん毎回ではなく、お互いしたいことがある時だけで、特にいらないと言われた日は、リビングや庭で三人で過ごしています。

    基本的には、我が家では、主人が外で働いている=私が育児している を同等と考えてます。

    トピ主さまは平日は働いていて、休日は育児を1人でされていて、奥様は休日休みなら、我が家では不平等になります。
    トピ主様は休みがないように思いますが。。
    その辺を議論されてはいかがでしょうか?

    また、奥様のストレスがあるなら、我慢するのは育児ノイローゼになったりお子様に悪影響になる可能性もあるので、出来る限り協力するにしても、奥様の態度は改めてもらったほうが。休日はトピ主様が育児するのが当たり前になっていてそのような態度になったと思いますが、再度話し合いし、もし理解が得られないなら、育休中とのことですし長くても1.2年なのでトピ主様が頑張るしかないかもしれません。

    ただ、トピ主様はかなり協力的なイクメンパパであることは間違いないです!

    ユーザーID:8031357348

  • 親になって2カ月

    主さんも奥さんも親になってまだ2カ月です。
    3人での暮らしも始まったばかり。ここで意見を聞くよりも、奥様と話し合うのが先では?

    お互いに、どうしたらイライラせずに仕事、家事、育児が行えるか。

    これは正解は無いし、各家庭でやり方もそれぞれ違います。こどもも十人十色ですしね。

    もしお子さんを1時間でも預けたり、見ていてもらえたら、ご夫婦2人きりの時間を作ってみてはいかがですか?お互い思いやりをもって、言いたいことを言ってみましょう。奥様のトゲのある言い方、あなたに不満があるのでしょうね。

    子育てはあっという間って言われますが、いやいや山あり谷あり長いです。夫婦で乗り切ることはたくさん。息子さんのために、タッグを組んでいくのですから、仲良くできるように頑張ってください。

    ユーザーID:1262227205

  • そうですね

    だって奥さんは寝不足だから
    好きな時間に寝ることも起きることも許されないから
    授乳、ミルクで夜中に起きるたびに隣でぐっすり寝ている人が自分より遅く起きてきたら腹が立つ

    それが産後なんですよ
    働いて貰って感謝
    休みなのに育児を頑張ってくれて感謝
    家事も育児もしてくれて感謝

    その上で腹が立ってしまうんです

    赤ちゃんの育児は自由がないから自由にしてる人が腹が立つ

    それだけの理由です
    育児を頑張ってるから遅く起きてきても良いか交渉してみては?

    ユーザーID:9772888368

  • 文字通りじゃない?

    「今日、寝過ぎたわ。ごめん。寝かせてくれてありがとう」って言って起きていけばよかったのでは?

    お互いの思いやり、気持ちの問題の部分も多いと思いました。多分、奥様もトピ主さんの優しさや気遣いに助けられている部分も多いにあるのです。
    だからこそ、甘えてる部分が出て、ちょっと腹立たしく思ってしまった。

    トピ主さんも同じでは?
    平日や休みの日の育児に、ありがとう!とか、赤ちゃん喜んでるね!とか言ってもらえると嬉しいし、明日もやろっかな!?ってなりませんか?
    それを、今回のように「さも当然」だという態度だとイラっとする。

    お互いに2ヶ月半で疲れてきてるのかも。
    「明日はゆっくり寝ていいよ!俺が起きるわ」と言ってあげましょう。
    俺はこれやってる!これもやってる!!って言い出しても何の解決にならないし不毛ですよ。全ては赤ちゃんのためでしょ!実際可愛いんだし。

    ユーザーID:8080122269

  • 子供ランキング

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  • 男性の育児が当たり前?

    妻が寝不足だから、育児で疲れているから、だから休日に夫が育児をするのは当たり前…

    ではないでしょう。笑
    そんなのはただの傲慢です。

    かと言って、特別でもありません。


    お互いに感謝をするのが当たり前です。
    労わり合うのが当たり前です。
    支え合うのが当たり前です。

    妻は365日、家事育児の労働をしている。だから仕事をして休日がある夫は楽をしているのでしょうか。
    仕事に休日があるのは、過労死しないためです。

    だからといって、休日を当然のように丸々自分のための時間として過ごされるのは不満です。

    要は、『当たり前』という言葉や態度に『感謝の気持ち』は感じられない。妻がそうでないように、夫も妻の奴隷ではありません。
    仕事も家庭も頑張って努力している男性に対して『休日の育児は当たり前』なんて、言葉を履き違えてますよ。

    ユーザーID:2131457583

  • 気分

    >妻の言葉に違和感を感じてしまった
    単純に、奥さんの虫の居所が悪かっただけ、トピ主さんでも普通にあるでしょ。
    ここで衝突しても無意味でしょ。

    >ごめんとかありがとうとかないの?
    奥さんが要求してるのは「ごめんとかありがとう」なのでそう言えばいいだけです。

    >休日は息子の起床に合わせて起きて私が面倒を見るのが当然
    そう思うなら、聞けばいいだけでです。

    当たり前ですが、父親には父親の、母親には母親の、都合やその時の気分がありますからね。
    お互いできる範囲で、です。

    ユーザーID:3477001138

  • う〜ん…

    確かに奥さんのその一言はカチンときますね。

    でもトピ主も普段生活していて、
    虫の居所が悪くて、奥さんがカチンとくるひと言を
    知らぬ間に言っちゃってる時もあるかもしれませんよ?

    一生懸命頑張っておられるところ、
    不快にさせてしまったら申し訳ないのですが、
    トピ文を読んでいると、
    育休を取っている奥さんが全てやってもいい所を
    自分は「やってあげている」という印象を少し受けます。

    普段、休日も平日も頑張って妻を労って”あげてる”のに、
    このぐらいの油断も許されないのか……みたいな。

    >その間は妻は息子が泣こうが喚こうが知らない顔でスマホを弄ってます。

    この描写をわざわざ書く所が
    自分は頑張っているけど、奥さんは怠けている。
    というのを、暗に知らせたい気持ちがあるのかなと思っちゃいました。

    そういう気持ちが、奥さんにも伝わっていて、
    奥さんは「自分のやる育児は当然なのに、夫がやる育児は当然じゃないの?」
    って感じちゃうのかもね。


    いつも育児やってあげてるんだから
    たまに寝遅れたっていいじゃない。

    でも、奥さんにはそれが許されません。

    唯一、トピ主が見てくれている間に自由は得られますが、
    その自由のはずの時間でスマホをいじってると
    「知らん顔でスマホを弄ってます」
    って書かれちゃうしね。

    奥さんにそういう時間をあげたいから
    トピ主は動いているはずじゃないの…?

    ユーザーID:0586662190

  • 奥様の言い方も悪いけど

    トピ主さんお手伝いしてあげてる感覚でいませんか?

    > 休日は息子の起床に合わせて起きて私が面倒を見るのが当然なのでしょうか。

    って書いちゃうのがもうね
    そう感じてしまうんですよ
    一緒に暮らしてる奥様は余計にそう思ってらっしゃるのでは?
    だから言い方もキツくなってしまったのかなと思います

    当然なのでしょうかって当然でしょう
    別に奥様は寝てていいとかの話じゃないですよ
    あくまで父親なんですから2ヶ月半の子供放って遅くまで寝てていいわけないでしょって意味です
    奥様が起きようが寝てようがそこは関係ないんです
    奥様も寝不足で寝坊してたらその間赤ちゃんどうなってたんでしょうね
    そういう危機感とか当事者意識がありますか?ってことなんです
    2ヶ月半なんてそんなことで?ってくらい簡単に死んじゃうんですよ
    奥様は常にそのプレッシャーの中で子育てしてます
    だからどんなに眠くても疲れてても寝坊なんか許されません
    トピ主さんにもそういう意識があったら起きた瞬間ごめんって出てくると思うんですがどうでしょうか
    育休中なんだから奥様がメインで自分はサポートでいいとかではないですよ
    もちろん育休である以上比重は奥様が多く担うべきですが姿勢の問題です
    乳児がいる家庭の男性には自分が目を離したら子供が死ぬくらいの危機感で生活していただきたいものです

    ユーザーID:4980992260

  • 自分はサブだと思ってませんか?

    育児のメインは奥さんで自分はサブだと思ってる印象を受けました。
    だってメインで育児してたら子供が泣くので起きますよね?

    奥さんのために育児をするのではなく、お子さんのために育児をしてください。奥さんに合わせて動くのではなく、お子さんに合わせて動いてください。

    もちろんそれで疲れたら「明日の朝少し寝てていいかな」とか「今日は先に休んでいいかな」って聞いて休ませてもらうといいと思います。それはお互いに許されることです。

    とはいえまだまだおふたりともおつらい時期ですね。毎日お疲れ様です。

    ユーザーID:7504946829

  • おつかれさまでーーーす

    既婚子ども有、女性です。
    お互いね、「これだけ自分はやっている」というのはよーくわかっても「相手がこれだけしてくれている」っていうのは、中々分からないものですよね。私はご夫婦どちらも頑張っていると思うけど、どちらも「私はこれだけ頑張っている!」が強すぎるんじゃないかなと。

    夫婦でちゃんと話し合えてます?言わなくても分かる、なんてことないんですよ。言わなくても察して、分かってるはず、ってお互いに思っているけど、実際考えてることは違ったりしますから。仕事と家事・子育てについて、具体的に話し合えばもっとうまく行くと思うな〜。あと、「自分は今これしてるから、あなたはあれしてくれる?お願い」みたいな、声のかけあいね。貴重な週末なのは、専業主婦も兼業主婦も会社員の父親も一緒です。遅くまで寝ていたいのは皆一緒だから、だったら「土日子どもと同時に起床は隔週で交代」ってハッキリしたら良いかと思いますね。

    奥さんの「ごめんとかありがとうとかないのか」という言葉が出るあたり、あなたは思っていても多分いわないタイプだと思う。感謝、謝罪、いたわりの言葉は相手が分かっている場合でも口にするといいですよ。感謝、ほめるあたりは「もううざいわよ(照)」ってなるくらい言うのでちょうどいいのかも。

    ユーザーID:8349415212

  • 理不尽なのは承知です

    休日はトピ主さんが抱っこしているとの事ですが、家事もしているんですか。

    私は、幼児と乳児の子どもの母です。育休中です。平日は子どもの面倒見ながら何とか時間を作り、家事してます。
    休日は私が家事、夫は育児中心です。

    自分が育児してる時は、家事もあるのでドタバタ。
    夫は、のーんびり育児だけ。

    夫は仕事もしているので、理不尽なのは承知ですが、とっっってもモヤモヤします。
    理不尽ですが、「私の苦労を分かってない!!」と思ってます。
    理不尽ですが、休日寝坊されると「休日くらい育児しろーー!」と思います。

    ただ、トピ主さんは第三者から見て、とても良い旦那さん、良いパパです。
    奥様は、睡眠不足・産後の体調不良などで疲れが溜まって、視野が狭くなっているのだと思います。

    また、夫に子どもを見てもらっていても、同じ空間にいると、休めません。

    我が家は、夫が抱っこかベビーカー乗せて、2時間くらい外を散歩してくれます。
    コロナが流行る前は、児童館行ったりしてたそうです。
    家で1人になり、何にも気にせず家事したり昼寝出来るので気分転換になります。

    コロナで外出は難しいかもしれないですが、
    奥様がガス抜き出来るように1人にしてあげて下さい。
    余裕が出来たら、旦那さんに感謝出来るようになります。

    ユーザーID:2537661278

  • あのさー

    男性です。

    こうやって主みたいに育児やろうとしてる男を叩くからやる気がなくなっちゃうのよ。

    まず理解いただきたいのは産後半年ぐらい、奥さんの体はボロボロという事です。ついでにメンタルも疲労してます。

    なのでいつも以上に気を使いましょう。

    なにかキツい事をいわれても、大変だから仕方ないと割りきる事です。

    後、カリカリする理由として睡眠不足が考えられます。極力寝かしてあげましょう。

    ポイントとして、やってあげてるという雰囲気はださないほうが良いです。

    もしミルク可なら夜当番をやると良いです。

    今はコロナで微妙ですが早いうちからお子さんと二人で出掛けられるようになると良いです。

    うちはもうすぐ2歳ですけど、半年から二人で外出してましたので、嫁がいなくても全く愚図りません。

    男の子はかわいいですよ。うちの子は緊急車両と電車にはまってますので、散歩コースは消防署と駅です(笑)

    ユーザーID:6532462579

  • 産後だけでも奥さん許してあげてください

    結婚して3年目に出産しました。それまではほとんど喧嘩もしたことがなかったんですが産後1ヶ月間で私が鬱気味になり2回喧嘩しました。
    今思うとあの時はどうかしてました、私が。でも仕方ない…産後すぐは仕方ないんだって思います。言い訳がましいですか?こればかりは産んでみないとわからないので、ただ許してあげてくださいとしか言えません。奥さんの代わりに私が謝ります。
    私なんて夜中に蹴り起こしたこともあります。睡眠さえ自由にとれないのに夜中にいびきかいてる旦那みてプツンとなってしまいましてね。

    主さんのしていることは特別なことではないですが、主さんも頑張ってらっしゃると思いますよ。
    奥さんも言い方が良くなかったと思います。
    でも命がけでお産して、ボロボロの体で主さんが寝ているであろう夜中まで寝ずに育児に明け暮れています。
    今だけ我慢して大目に見てあげてください。

    ユーザーID:4948631689

  • 睡眠不足は平常心を奪う

    トピ主さんはとてもいいお父さんだと思います。

    ただ産後二ヶ月って、お母さんは全然まともに寝れない時期です。
    3時間毎の授乳、それも授乳したらすぐ寝てくれるわけではない。
    赤ちゃんに合わせた昼夜逆転の生活。
    細切れの睡眠。
    あぁ、週一回でいいから、朝まで起きずに寝てみたい。
    私はそう思ってました。

    睡眠は三大欲求の一つです。
    それがまともで取れない状態で、隣で配偶者が10時までぐっすりゆっくり寝てるのをみたら、理不尽でも爆発しちゃったんでしょう。

    取り敢えず、僕がみてるから、仮眠してきなよと促してみてください。
    睡眠が取れれば、頭が冷えますよ。

    ユーザーID:2730747107

  • 土曜日は休日?

    土曜日が休日なら、基本日中は授乳以外は育児してるんでしょ?

    それなら10時まで寝ちゃダメじゃないですか?

    それとも、自分の好きな時間だけ育児をすれば良いと思ってます?よその夫と比べたら自分は育児協力している方だろうって自己満足ですか?

    うちの夫は全然育児しません。
    それに比べたらトピさんはやってるのかも?
    でも、気が向いた時とか自分に余裕のある時だけ育児しようとするのがあからさまだから奥様も嫌味の一つも言いたくなるんですよ。

    土日もしっかり朝起きて、奥様よりも長い時間抱っこしてから育児協力してると言えると思います

    ユーザーID:3714829357

  • 奥さんがみるのは当然なの?

    トピ主にとって休日でも、奥さんにとっては平日の延長先でしかなく、休みの感覚がないのだと思います
    トピ主の休日も平日と変わらず息子の起床に合わせて起きているのがその証拠です
    育児アピールの強いトピ主なのに夜間の育児に全く触れてないことから夜間は奥さんひとりで頑張っているのでしょう
    二人とも普段まともに眠れてますか?いくら可愛い赤ちゃんの世話といえども睡眠不足は精神が削られますよ
    奥さんは育休中だから休日の寝坊くらい大目にみろよという意識が態度に透けてみえるから、あなた父親の自覚ありますかと釘を刺したのでしょう
    平日ならと睡眠不足でも堪えていた奥さんも子どもが泣こうが喚こうがグッスリ寝てて我関せずな夫に腹立ち紛れの一言だったのかと
    素直に「ごめん、寝ちゃってた。休ませてくれてありがとう」と返せば丸く収まったのにね
    あと育児が楽しいって本音ですか?
    奥さんを休ませたいから休日は育児に専念してますとアピールする側ら、うちの妻は子どもが泣こうが喚こうが知らん顔してますよーなんて言っちゃう辺りジワジワ辛くなってきたのでは?困ったことが起こるたび奥さんのお世話を期待するようでは本気で休ませる気があるのか疑問、結局育児の良いとこどりして楽しんでいるようにしか見えません
    本気で楽しんでいる人なら泣いてる顔も可愛いー、ここは俺に任せてね、ハハハだと思います
    逆に聞きますが、奥さんは休日も息子に合わせて起きるのが当然ですか?
    トピ主に代わってお世話していたことに指摘されるまで何も触れなかったのは何故ですか
    子どもを作った以上、育児は当然です
    生後2か月の子どもは誰かのお世話にならないと生きていけませんから
    でもここの「誰か」はトピ夫婦だけに限らず、親やシッターさんや行政の手を借りたっていいんですよ
    あれは文句ではなく判りづらいけどSOSだったのでしょう

    ユーザーID:6747916408

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