絶縁した友人…やり直したい

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家族・友人・人間関係

ナナ

三年前に絶縁した友人がいます。

絶縁になった理由は、生活スタイルの変化に伴う付き合いの変化を望む私とあくまでも彼女が望む付き合いを押し付けたことからのイザコザから連絡を全く取らなくなって…3年。

彼女からも来ません。私的には、彼女が謝ってくるのが筋だと今でも思っています。

しかし、もう3年です。

夫の海外転勤中に出来た初めての友人で、乳児を抱え寂しさと不安の中、沢山の気遣いと親切をくれた友人です。
帰国後も毎年我が家に4、5泊していました。
子供達が小さい頃は、使っていない子供部屋を空けていました。
4年前、彼女家族が帰国中、イベントが重なり泊まりが難しく日帰りで会いました。
その前の年の帰国中、彼女夫婦は、非常に仲が悪く、うんざりしていたので日帰りになりほっとしていました。
それと同時に子供同士が異性で、身体の成長もあり、子供部屋を空けるのも出来なくなっていたので助かりました。

そして3年前に、泊まりを断り、日帰りで会おうと提案したのですが…
何故か彼女は泊まりに固執して、リビングでもいいとか(我が家は賃貸で狭いです)無理な事言ってきたり、終いには、自己成長の為にも人を泊めた方がいい、成長出来るよ?と意味不明な理論展開し出しました。

今でも腹が立っている自分とこのまま消えてしまう関係に悲しみを感じている自分がいます。

コロナに乗じて連絡を取ればいいと思う気持ちが出てきています。
でもだからといって以前の様な付き合いは望んでいません。

皆さんならどのように連絡取りますか?

ユーザーID:9604922043

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  • このまま疎遠がいい

    先ず、トピ主さんはご友人が謝るべきだと思っている事。

    >そして3年前に、泊まりを断り、日帰りで会おうと提案したのですが…
    何故か彼女は泊まりに固執して、リビングでもいいとか(我が家は賃貸で狭いです)無理な事言ってきたり、終いには、自己成長の為にも人を泊めた方がいい、成長出来るよ?と意味不明な理論展開し出しました。

    この事からも、ご友人が謝罪するとも思えない事。

    トピ主さんの都合に合う付き合いは出来ない事。

    以上を考えると、今また縁を繋いでも、お互いに嫌な思いをするだけかもしれません。

    子どもが小さかったから、海外赴任という共通の生活があったから付き合えた、その時限定のご友人だったのだと思いますよ。

    私なら、連絡は取らないです。

    ユーザーID:2115354821

  • 連絡は取りません

    生活スタイルの変化で合わなくなって疎遠になってしまったのなら
    今更連絡を取っても同じようなお付き合いは出来ませんよね
    トピ主さんの望むのは相手が謝罪してトピ主さんの望む付き合い方をしてくれることなんでしょう?
    それは無理ですよ。

    そんな自分勝手な理由で連絡なんて私なら取らない。

    ユーザーID:8488994178

  • 止めておいた方が吉です。

    去る者は追わず来る者は拒まずがいいですよ。

    他に友達を作りましょうよ。
    そんなに友達がいないのでしょうか。

    ユーザーID:2353015426

  • ではどのような関係を望まれているのですか?

    〉私的には、彼女が謝ってくるのが筋だと今でも思っています。
    要は付き合い方の強要をされたことをまだ根にもっている、
    連絡を再開したところで以前のように助け合いたい関係に戻りたいわけではない、
    ただ以前の関係の深さを思うと悲しみが湧いてくる、
    だから連絡を取ろうと思う。

    物理的な捉え方、価値観も違って、それでどのような友人関係を築くことができるんでしょうか。
    しかも友人もトピ主さんと距離を取っているわけですし。
    それをトピ主さんから関係再開させたところでトピ主さんは謝罪が筋だと息巻いている、
    逆にトピ主さんの価値観の押し付けですよ。

    過去は美化されますから。
    謝罪が必要と思えないぐらい将来、美化された頃に連絡をしてみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:3246657813

  • トピ主です

    レスはありませんが、びっくりが多いですね。

    現在私は40代で長子は中3になり、海外赴任から帰国後10年になりました。
    絶縁した友人にも中3になる子がおり、乳児の頃に知り合いました。

    何故今更、絶縁した友人と仲直りしたいのか…
    しかも三年経っても消化してないのに…

    実は、地元から現在離れているのですが、疎遠気味だった幼なじみと定期的に会うくらいに仲が復活して職場の仲間やママ友とも違った気遣いの無い楽しさに会うのが毎回楽しいんです。

    そういう意味では、彼女は職場の仲間やママ友とも違い幼なじみと近い付き合いがありました。

    幼なじみとの付き合いが楽しい程に、そんな付き合いをしてきた相手をこのまま絶縁した状態でいいのか…
    コロナでかなり被害が出ている国に住んでいるので心配な気持ちもあります。(ただかなり田舎暮らしなので中心部よりはマシだと思うのですが…)

    ユーザーID:9604922043

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  • 誘ってみる

    外で会おうと誘ってみるしかないんじゃないですか?
    もうお互いの家の行き来は止める。
    外で会うだけ。
    誘ってダメならそれまで。

    で通じなければもう駄目な関係だと思いますよ。
    自分のテリトリーも守れないようであればもう付き合わない方が良いと思いますが。

    ユーザーID:2873265345

  • 喧嘩別れかそうでないか。

    仲が復活した幼馴染さんとは、
    腹を立てて、そして彼女が謝って来るのが筋だ、
    という疎遠なのですか?

    関係性が似ているよりも、
    疎遠、絶縁した理由、仕方が問題なのではないでしょうか。

    彼女とは幼馴染さんと同じようにならないかもしれません。

    でも、コロナは大丈夫ですか?心配しています。
    それを言ってもいいかもしれません。
    ただこれ、彼女が受け取るかどうかは別です。
    無視。
    そっけない返事。
    謝罪なし。
    それもあり得ます。
    もう一回腹を立てる、傷つくかもしれない。
    それでもいい。ならば連絡してみましょう。

    ユーザーID:1230672480

  • 連絡なんて取りません

    >彼女からも来ません。私的には、彼女が謝ってくるのが筋だと今でも思っています。

    こんなこと思っているトピ主なのに、

    >コロナに乗じて連絡を取ればいいと思う気持ちが出てきています。

    こう思います?
    何故?

    >夫の海外転勤中に出来た初めての友人で、乳児を抱え寂しさと不安の中、沢山の気遣いと親切をくれた友人です。

    これは彼女の親しくなる前の表向きの姿です。
    本当の彼女の本性は、
    自分に合わせてくれる都合の良い友人を
    足で使いたいだけかも。

    >そして3年前に、泊まりを断り、日帰りで会おうと提案したのですが…
    何故か彼女は泊まりに固執して、リビングでもいいとか(我が家は賃貸で狭いです)無理な事言ってきたり、終いには、自己成長の為にも人を泊めた方がいい、成長出来るよ?と意味不明な理論展開し出しました。

    これだってこの前泊まれなかったから
    今度こそ泊まりたい、泊まってやる、
    無料ホテルに泊まりたいだけ、
    自分都合と思いますけどね。
    トピ主の都合は一切御構いなし、
    出鱈目な理論展開は、理論破綻していますので、よって自分の都合100%だなと思いました。

    無料ホテル化に失敗したから、
    トピ主は利用価値なしと見做し、
    去ったのかと。
    やはり4、5泊も無料で泊まれる無料ホテルだったからかなと。
    だから日帰りで帰った次の年は固執したのだろうかなと。
    でも揉めたことにより、
    思い通りにならないことに怒り、
    トピ主にも怒り、
    他にターゲットを移すことにしたのかなと。

    こんな面倒な自分を利用しようとしている人に
    自ら連絡しようなんて人は滅多にいません。

    トピ主さんは見ないふりしているだけ。
    本当は分かってますよね?

    >沢山の気遣いと親切をくれた友人です。

    これはトピ主が不安から他人に依存したときに見た幻想の彼女です。

    ユーザーID:5334618694

  • 友人は

    あなたに謝らなくてはならないとは微塵も思っていないでしょう。むしろ「何故今まで通り泊まらせてくれないのだろう」とあなたに腹を立てているくらいだと思います。

    私も在外で友達が泊まりにきたことが何度かあります。独身の頃はなんでもありでしたが、自分も結婚して家族ができたら状況も変わってきます。でも泊めてもらう側は「私はそういうの気にしないから」と言って強引に以前のようにしたがるのですよ。私の家に連泊すると幾らお金が浮くのかわかりませんが「なんだかなあ」という気持ちでした。

    ここへきて昔の懐かしい感情も出てきたのなら、近況を報告し合うのもいいのではないですか。この3年の空白の間に友人も自己成長したかもしれませんし。その返答の次第でで今後も細く長くコンタクトを取るか取らないかを決めても良いのでは。

    ユーザーID:3849652060

  • とらない

    あなたが歩み寄り、前のような関係になれるのであればいいと思いますが、あなたは今も相手が謝るのが筋だと思っていて、適度な距離で付き合いたいは、それこそ押し付けです。
    価値観が違いお互い歩み寄れないなら、連絡を取ったところでまた揉めるだけ。

    ユーザーID:9612087048

  • 8名の方レスありがとうございます

    沢山のレスありがとうございます。

    幼なじみと絶縁した友人は別人です。

    幼なじみを引き合いに出したのは絶縁した友人とはそれだけ深く付き合って来たのに…と言う思いがあり出しました。

    言葉足らずですみませんでした。

    皆さんそもそも仲直りなどしないとの意見ですね。

    ホテル代りとおしゃっていましたが、ホテル代りどころか無料のツアーに参加している感覚だと思います。
    子供達もいますし、子供達が楽しめるようにお出かけ、食事付き、宿付きですから(笑)

    それでも赴任中はそれだけの事をしてくれたので、気にはなりませんでした。

    ただ段々と身勝手なスケジュールを立て、こちらの都合より自身のスケジュール、ブログ用のイベントに利用している感じでした。

    それは私だけではなく、彼女から聞く話からも感じていました。
    色々な人に遠慮なしに頼み事していて、相手が無理している様子もありました。

    ただ、そんな風になったのは絶縁した数年前からで、彼女の口からも相手の気持ち読み過ぎて疲れた、カウンセラーからも言われた、相手も本当に嫌なら断るんだから自分の気持ち優先に頑張れと…

    夫婦仲が最悪でカウンセラーにかかっていた様でしたが、なんだかな感じになっていました。

    私もしつこいですね。ぐたぐたと。

    ユーザーID:9604922043

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ありがとうございますトピ主です。3

    レスありがとうございます。

    猫舌さんのレス通りかも知れません。
    彼女からは、私が彼女とのやり取りにうんざりしている、怒っていることを伝えても…
    怒っているなら謝るけど…と謎の理論展開し出しました。
    そもそも謝っていないですよね。
    逆に猫舌さんのレス通り彼女の方が私に謝って欲しいとも改めて感じました。

    気持ち的には、懐かしさを感じ出していたのですが、怒りもまだまだ収まっていませんでした。

    価値観の押し付け…私が押し付けている立場とは思っていませんでした。

    私がしたい付き合いは、中間地点で会い、観光したり食事したりおしゃべりを楽しみたいです。

    決して高いハードルの価値観ではないと思います。逆に自宅に招く以外の方法でそれ以下の低いハードルの付き合いってあるのでしょうか?

    私自身、他の友人達とは、そのグループや個人的に価値観が合う付き合いしています。

    負担に感じ出せば、少し距離を持って仕事いい訳に使ったり…

    そうやって距離を持つ事はあっても絶縁になる様なトラブルはありませんでした。

    皆、仲が良くても悪くても程々の距離感で付き合って来ていると思っています。

    「私は気にしない」謎の距離感を取りません発言は、居住地が国が変わるとあるのでしょうか?まさに彼女が発した言葉です。

    やはり、怒りばかり思い出す今は、皆さんの言う通りやり直すのは無理だとわかりました。

    ユーザーID:9604922043

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 無料ツアーですか…

    >ホテル代りとおしゃっていましたが、ホテル代りどころか無料のツアーに参加している感覚だと思います。
    子供達もいますし、子供達が楽しめるようにお出かけ、食事付き、宿付きですから(笑)


    お出かけ、食事付き、私の想像以上でした。
    三食食事付き無料宿なんだろうなとは
    思ってましたけど。

    まあやりすぎたんだと思います。
    相手もその接待は当たり前になりますし。
    最初に線引き必要でしたね。

    そして、夫婦仲が悪いというのも
    拍車をかけたのかなと思いました。
    幸せな人は意地悪しない、
    まさしくそれは真理なので。

    ユーザーID:5334618694

  • やめたほうがいい

    その友人、一般論からしても変ですよ。
    普通だったら、トピ主が「子供たちの性別もあり、大きくもなったので家に泊めるような濃密な付き合いはもうできない」と思った部分までは正解だと思います。
    なのに相手は執拗に「トピ主宅に泊まる」という計画の軸足を動かさず、ホテル代わりに使うわ、トピ主が立てたプランで観光するわ…トピ主がずっと黒子になってきたわけですよね。
    そこにふつふつと不納得感や怒りを感じた末の絶縁だったことはよく理解できます。

    でも、それから数年経って振り返ると、やっぱり相手のことが好きで好きで、連絡取れないと寂しくて、いっそ自分が譲歩してしまってもいいから、どうしてもまた仲良くしたいと今になって思ってきた、というのならまだわからなくはないです。
    だけど「相手が謝ってくるべき」と言いながら、関係を復活させたいというのは意味がわかりません。

    相手が「じゃあもう私が悪いってことでいいよ」なんて言うと、トピ主みたいな人はまたそれが気にくわないだろうと思います。

    海外住まいであろうと、相手も相当変わった人なんだろうと思いますが、トピ主もトピ主で「相手に謝ってくるべき」と思いながら、下手すると自分からでも連絡を取りかねない執着ぶりには閉口してしまいます。
    粘着質と言われませんか?

    この関係、復活しても、絶対にまた別件で(だけど双方の人柄の根っこは同じなので)揉めますよ。

    それがわかりませんか?

    ユーザーID:8864934157

  • 大人になっても友人との距離の取り方は難しいです

    遠方に住む学生時代の後輩が、実家に帰省する際、わりと近所の我が家へ子供を連れて遊びに来たいと言ってきたので、受け入れたことがあります。
    昼食を用意して親子共々楽しんで帰ってもらったのですが、翌年も遊びに来たいと言ってきたので受け入れたところ、誰もが美味しいと言う食事に食べ物の好き嫌いを言い始め、態度もだんだんと粗野になってきたので、翌々年からは訪問をお断りして今では年賀状だけの付き合いです。

    やはり我々日本人は、遠慮と謙虚が先になければ、嫌ってしまう民族なのではと思う今日この頃です。

    ユーザーID:6153747311

  • 再度連絡したパターン聞きたいです

    彼女も変わってないだろうし、またそんな彼女を受け入れる気もない私が再度連絡とっても同じですよね。

    例え将来はともかく今はその時期では無いのでしょう…


    でも一度揉めて絶縁したら2度目はないのでしょうか?
    粘着質だとおしゃっていた方もいますが、この疑問は粘着とは違う気持ちからの質問です。

    皆さんこのまま疎遠でと言うのは、再度連絡とって何かあるのでしょうか?

    再度連絡とったパターンをお聞きしたいです。

    ユーザーID:9604922043

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • その場合なら私も連絡はとらないかも。

    以前独身時代にグループ内で揉め、私だけそのグループを出る形で疎遠になった友人がいます。


    3vs1の状態で
    Aが連絡してきたことで喧嘩となり
    Bが「Aから聞いたんだけど」と参入
    そしてCも「私からも良い?」と参入
    Aは連絡してきたその時以降だんまりで返事はなし。
    Bは一方的に文句だけ言って無視
    Cだけ「こちらも悪かった」と謝罪されましたが
    なんだかもうウンザリで「距離を置きたい」と疎遠になりました。

    ただSNSをブロックするのも大人げないなとそのままにしていました(Bは早々に退会し別アカウントを作り直した様ですが)

    最初はいいねがつくだけの関係でした。
    CよりもAの方が更新頻度が高かく、その時Aが身内を亡くしたとのことだったのでお悔やみコメントを入れ、その後SNS上だけの付き合いとなりました。

    そして今年、ひょんなことからAからLINEが来ました。
    喧嘩別れしてから6年程経ってると思います。
    これといって以前の事を持ち出すでもなく
    普通に会話しています。

    縁があれば自然とまた繋がるものなんじゃないでしょうか?

    変に連絡をとるか、取らないかと迷ってるぐらいなら取らない方が良いと思います。

    ユーザーID:6940398839

  • 連絡したいならどうぞ

    自分も、トピ主さんは、何かしらそのご友人にちょっと普通ではない執着があると思います。

    例えば、双方に行き違いがあってケンカになって「もう知らないっ」みたいな感情的な別れ方になった場合のほうが復活はしやすいと思います。
    お互いが「あの時はごめんね」「自分こそカッとなっちゃって」という歩み寄りの気持ちも、時間が経てば出てくるからですが、トピ主さんの場合は「相手が謝るのが筋」から始まっています。
    ホテル代わりにされたとか、ちょっとビックリの例示が多いのに、また連絡したいって、よく理解できません。

    トピ主さんのようなケースで再連絡しようと思う人なんて、めったにいないと思いますよ。
    だって、自分からまたトラブルに巻き込まれに行くようなものじゃないですか。
    特にここに書かれている相手の行為が本当だったのであれば、そんな人とまた関係復活してトラブルになるのはイヤですもん。
    普通はそこで終わりですよ。
    なのにまたそこに戻りたいというトピ主さん…本当に不思議です。

    トピ主さんのご家族はどう言っているんですか?
    ご主人には相談しましたか?
    ご主人が反対されないなら、連絡すればいいじゃないですか。

    一般的には、人は、いったん学んだらリスク回避すると思いますよ。
    わかっていながら自分から火に近寄ってやけどしたら、それ見たことかってなりますから。
    だから、ぜんぜんお勧めしませんが、トピ主さん自体がどうしてもその人が好きで好きでしょうがなくて、今ならうまくハンドリングできると思えるなら、関係復活すればいいんですよ。
    人に迷惑かけているわけではないですから。
    他人の例を参考にしようにも、あなたの考えがレアケースなのは確かですけどね。

    でも、やっぱりその後また何か起きたとしても、ぐだぐだ言わないことですよ。
    その自信があるなら、すぐ連絡していいと思います。

    ユーザーID:3313497048

  • ないですって、そんなパターン…

    >皆さんこのまま疎遠でと言うのは、再度連絡とって何かあるのでしょうか?

    連絡したばかりに、またイヤな思いをするくらいなら、フェイドアウトでいいと思うのが大多数の考え方ですよ。

    もちろん、双方でリセットしてやれることもあるかもしれないですよ。
    だけど、一回イヤな思いをした場合…特に絶縁しようとまで思ったような場合、連絡した結果、またイヤなことがあったら「やっぱり前と同じだった」って、一回余分に思い知らされるだけであること、あなたはわからないでしょうか。

    こうなると、相手の友人の方のほうが「トピ主さんに会いたいというよりも、昔のよしみで泊めてほしい、遊びに連れて行ってほしい(利用したい)」という、厚かましいだけで時々いる人の思考のほうがまだしも理解できる気がします。

    トピ主さんみたいに、これほど相手に悪態をつきながら、謝ってきてほしい、そしてまた付き合ってほしい、と、何年経っても思える精神力のほうに驚いてしまいます。

    他にもっとまともなお友達がいらっしゃいませんでしょうか。
    こんな変な友人にそこまでこだわるなんて、普通では考えにくい状況だと思います。

    ユーザーID:0725075045

  • 粘着ですよ、充分

    私にも、実はトピ主のように
    ケンカ?別れして、絶縁したネットの趣味友達がいました。
    会ったことないから友達?絶縁というのもおかしな話なのかな。


    やはり、ちょっと思い出して懐かしくなり…
    やはり!良いときの楽しかった思い出ばかり思い出すのですよね。
    会ったことないけど、イラスト描きが趣味同士だったので、創作の漫画をお互い描き、本を発行したのです。私が描いてくれと頼んだ。
    そういういろいろと趣味から深いところまで
    話したこともあったので。


    でもやはり、絶縁したにはそれなりの理由があるもので。同時に絶縁の経緯も思い出して、
    やっぱり駄目だ、お互いメールで言い合い、
    もういい!さよならって言って終わったのでした。私も怒りが沸いて来ましたね。

    トピ主に怒りがあるうちは駄目だと思います。


    というか、良いように利用される友人に
    また利用されないという自信はあるのか?
    そもそも彼女は、トピ主が彼女の都合良いように利用出来なければ、
    仲良くしたいとはもう思わないのではないか?
    と第三者的には思います。

    現に三年前日帰りで外で会おうと言ったら、
    嫌だとなりましたよね。

    ユーザーID:5334618694

  • 連絡してみますかね。

    ナナさん、全部拝見しましたが、ちょっと虫が良すぎるかな。
    残念ながら。
    貴女の考える付き合い方の理想は、そのご友人とは相当に違っていたわけですよね。
    そもそもの考え方の違いもどんどん明らかになっていって、疎遠になってしまった。
    3年経った今でも腹が立つと言いながら連絡はとってみたい。
    だけど以前のようは付き合いは望んでいない?
    ご友人もかなり変わった人のようですから、貴女が思うように行くわけがないと考えておいたほうがいいでしょうね。
    やらずに後悔するより、やって後悔したほうがいいと言う考え方もあるので、そこまで気になる人なら、コロナに乗じて連絡を取ってみたらいいですよ。
    きっかけがあるから、連絡を取るのはおかしくないと思います。
    ですが、ナナさんの書かれたものを読むと、一時の感情でお互いが爆発した、といったわかりやすい決裂ではなかったもよう。
    貴女が思うような関係復活には至らないと考えるのが普通でしょう。
    3年経って、自分から連絡を取りに行った結果、相手がさらなる発展形に変異していなければいいですが。
    貴女のほうの事情は変わりましたか?
    今だったら泊めてあげられるとか?
    相手が渡りに船と思い込んだ場合に「いや、連絡は取ったけど、泊めてあげるとかお世話するつもりはない」なんて言ったら、この方のものの感じ方だと「じゃあなんのために連絡してきたの」「だからあの時意地を張らなければよかったのに」とか、上から目線且つお門違いな返信が来ることは想定しておきましょう。
    それでもまあ、復活さえできればいいというお考えなら連絡してみましょうよ。
    自分の判断に自信があって、連絡後に「快適な関係に戻れる」ことさえ期待しなければ、こういうやり直しもありかとは思います。

    ユーザーID:3729007338

  • 相手次第

    トピ主さんに余裕が出来たことや良かった時期を反芻してあのころに戻りたい気持ちと入り交じっているのでしょう。

    こればかりは相手次第なので結論は分かりません。連絡を取って良かったと思えるか止めておけば良かったと思うかは蓋を開けないと分かりません。また、相手側が拒否る可能性もあります。

    後悔するのであれば一度連絡を取ってみたら良いのでは?但し、あまり期待をしない方が良いです。自分が傷つくのもありますが、相手にも負担となります。

    大人だからこそこじれた関係を修復するのは難しいです。

    ユーザーID:8682666724

  • 絶好〜3度目

    20代で知り合った彼女とは八年前に親交が途絶えてます
    互いに既婚者 子供二人〜現在 アラ還です。

    1度目は 彼女の紹介した車屋さんからの勧誘を断った事で激怒され 絶交!されました
    その後 彼女が1人目を出産したと連絡があり お祝いをしたら 普通に連絡が来るようになりました

    2度目は 彼女の2人目の子供のために 洋裁の得意な人を紹介して欲しいと頼まれて ママ友を紹介したところ「希望通りに仕上げてくれない」と ママ友までも口撃して 絶交されました。

    それから数年後 私も最後の最後に大人気ない発言したかも?と気にしてたので連絡したら普通にまた 親交が始まりました。

    そして8年後 彼女の息子がバイト先でトラブルを起こし(イジメ?)相談に乗ってたのですが
    「相手側が非を認めないのは、アドバイスした貴方が悪い」と喚き立てて。。。。。
    思わず ため息ついて 「もう、いいよね」と私から距離を置きました
    直後から長文のメールが何通も来ましたが
    スルーしました

    家電チェーン店からも出禁になるほど クレーマー体質の彼女でしたが ……頭の回転がよく 話題も豊富で楽しい時間も共有してきましたけど
    勝ち負けに執着があり 何かがあると 謝罪させて優位に付き合う事を望む性格は変わらないようです。

    今は 平和です!

    ユーザーID:4164975680

  • フェードアウトの人から

    お互い、フェードアウトした友達からは、数年後に連絡がきたのを機に、交流が復活したのはいくつかありますが、揉めて離れた相手からは無いし、こちらも連絡しません。

    たぶん、あちらの誤解だろうけど、という問題で話し合いの日にドタキャンされそのままなんて人もいますが、深追いしないし、その友達がいなくなっても、わたしは困らない。

    誤解を解きたいとか、謝罪が欲しいとかもないし、あんなに仲が良く楽しかったから、交流を復活させたいという欲求もありません。

    別の友達で、満たされているからです。

    トピ主さんも、沢山友達がおられる様子なのに、何故でしょう?不思議です。

    ユーザーID:5180944053

  • 縁切りしたんだもの

    縁切りしたのでしょ
    2度と不要だと判断したからの縁切りでしょ、絶縁ってそう言う意味ですよね
    敢えてのもう一度、は無いのが当然じゃないかな
    その後アクションが無いお相手もね

    と思う人が一般的だから、「それでも」と思うあなたはやはり彼女に謝らせることに執着しているのだと思うな

    ユーザーID:4021836905

  • 考え過ぎでは?

    あなたは、複雑な気持ちはもっているものの、彼女のことが心配なんでしょう?

    だったら「コロナでどうしていますか。元気でいますか。在住国はコロナの被害がひどいみたいだから、心配になりました。田舎に住んでいるから、大丈夫とは思ったんだけど」って、さらっと連絡すればいいじゃないですか。

    彼女は遠い所に住んでいて、このメールを見て自宅に押しかけてくるような距離じゃないんでしょう。

    嫌なメールが来たら、返事しないで、絶縁を続ければいいだけの話。

    きっと「フツーの当たり障りのない返事」が来ると思いますよ。「ありがとう。元気にやっているよ。そっちも元気?」みたいな。あるいは返事が来ないか、どっちかじゃないの。

    それで一旦は終わる可能性が、一番高いんじゃないかな。

    でもここで連絡をとっておけば、後々「あの時連絡をとっておいてよかった」という展開が、ないわけじゃないと思いますよ。

    でも「連絡するのは謝ってほしいから」が動機なら、まだ連絡する時期じゃない。何もしないほうがいいでしょうね。

    想像ですが、彼女は親切な人なんでしょう? 小町にもよくありますが、海外に住んでいると、日本から遊びに来るずうずうしい友人がいっぱいいるんですよ。トピ主さんがやっているように、部屋をあけて、観光案内してあげて、食事もつくってあげて、しかも奢ってあげる。しかも何度も来たりする。でも、何もお返ししない。彼女が日本に帰ったときにも、知らんふり。
    断れない人っているんですよね。彼女もそういうタイプでは。日本から友達が来るのがうれしいから、つい緩んじゃうのもある。それで疲れちゃったんじゃないですか。

    トピ主さんみたいに恩を忘れない人は珍しいので、他の人にひどい仕打ちをされて、甘えて本音をぶちまけたんじゃないでしょうか。とばっちりなんですが、それだけ信頼されていたのかもよ。

    ユーザーID:4454298963

  • 変わったのはあなたなのかも

    あなたが不安な時、気遣いと親切をくれた友人と思っているようですが
    彼女はもともとお節介で積極的でガンガンいく人との距離が近い人で
    その時のあなたはそれが心地よかっただけでは?

    今のあなたは安定して自分を取り戻したら彼女との距離感が近くて困ってる
    そもそも幼馴染とは本来の姿で付き合っているから
    子育てが忙しかった時に疎遠だっただけ
    彼女にしてみればあなたが冷たい、謝るのはあなたと思っているんじゃないかな。

    ユーザーID:3352995471

  • 疎遠になってから関係修復したことはありますが…

    私はトピ主様の友人さんと同じような感じで疎遠になり、1年後関係が修復した友人がいます。

    疎遠になった理由はトピ主様の友人とそっくりです。
    イベントの関係でこちらに来ようとした友人がワガママや謎理論ばかり。こちらのことなどお構い無しで喧嘩別れとなりました。
    私の友人は元々自己中でしたが、なぜかそのときは狂ったように自分の希望に固執しており、腹が立ったので連絡を断ちました。

    関係が修復したきっかけは、その1年後に出産報告の連絡があったことです。

    そこから最近どう?という話になり、以前の関係に戻れました。

    私の場合、友人の人生におけるターニングポイントが修復のきっかけになりました。
    でもその前に、私は相手が歩み寄ってくれば受け入れるという気持ちがあったし、相手も関係を戻したい、以前のような友人関係でいたいと思いがあったから修復できたと思います。

    トピ主様が修復したいと思っていても、相手がそうでないと難しい問題ですが、2度と修復できないことはないと思います。私ができましたから。

    ただし、トピ主様から連絡はしない方がいいかと思います。

    トピを読む限り、友人さんが悪いと思いますし謝るべきだと思いますが、たぶん友人さんは自分が悪いと思ってはいないです。
    私の友人も自己中なのでわかります。(疎遠になった当時の話題になり、自分は悪くなかった的なことを言ってました)

    自己中な人って、こちらから歩み寄ってしまうと「やっぱり私は正しかった」って付け上がる人が多いです。

    そうなるとまた同じことがあったら繰り返してしまいます。

    「私はお前の思い通りには動かないぞ。それでも友人関係でいたい?」と、毅然として相手の出方を待ちましょう。

    友人さんが本当にトピ主様と関係を修復したいなら、連絡してくるはずです。そのときに、受け入れられるよう気持ちの整理をしておけばよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4388845552

  • レスありがとうございます

    やり直しエピソードありがとうございます。

    やっぱり相手が変わるか、飲み込まないとダメみたいですね。

    彼女自身自分に非があると思ってないし、連絡ないのは折れる意思が無いとつくづく皆さんのレスをよんで感じました。

    こちらから連絡すれば、彼女の思考ではやっと反省したのね。今まで通り付き合いましょうーとなりそうです(笑)

    悪い人ではないけどやっぱり面倒くさい人です。
    元の付き合いは、負担が大きすぎて勘弁です。

    幼なじみとは子供達が学費の心配なくなって時間を自由に使えるようになったら旅行に行きたいね。今は年に数回の日帰りのお暇もらって満足しようと、話しています。

    そんな付き合いにシフトしたかったけど無理でしょね…


    人って思い通りにいかないですね。嫌いや苦手で距離取るなら疎遠歓迎ですが、なまじ大切にされ大切にしてきた関係だったので、そう認識すると悲しいです。

    疎遠になって三年、彼女は自分を変えてまで連絡しようと思って無いのもなんだか、1人相撲しているいたのか…

    ユーザーID:9604922043

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 無視しています

    絶縁した友人から、年賀状だけが来る状態でした。
    こちらはもうつき合うつもりはないので当然返事は
    出しませんでしたが、けっこう何年も年賀状が来て
    じわじわと恐怖を感じましたね。

    やっと、送ってこなくなったので安心しているところです。

    絶縁に至るには、それだけの理由がありますよね。
    3年経とうが10年経とうが、関係ないです。

    その時、お互いに納得ができなかったので「絶縁を選んだ」という
    事実が全てだと思いますが。

    >>彼女が謝ってくるのが筋だと今でも思っています。

    うん、これを待ちましょうよ。まあ、永遠に謝ってこない
    とは思いますが(笑)自分でアクションを起こすよりはるかにまし。

    ユーザーID:0584932007

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