義実家から妻の実家と同居をせがまれる

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家族・友人・人間関係

ゆーママ

はじめまして。
2歳の息子と同い年の夫を持つ妻です。

最近、私の実家付近でマイホームを検討中なのですが、夫の家族から反対されています。

私の実家は父が亡くなっており、母が1人で暮らしているのですが、母自身は仕事もしており、1人で気のままに暮らしています。

私自身、一人娘で夫が婿養子に来てくれていることもあり、将来的に実家の近くで家を建て、暮らしていくのが理想でした。

ですが、結婚当初から、夫の家族からは私の母との同居を勧められており、なかなか私の理想は聞き入れて貰えません。

母も私も、お互い少し距離がある方が上手に関係を築けているので、なるべく同居は避けたいところではあります。

そんな中、最近実家付近で良いお話があり、マイホームを購入しようかと考えていました。実家の母も快く援助を考えてくれているのですが、やはり夫の家族からは大反対をされてしまっています。

夫の家族は、義母と義祖母が同居をしているのもあり、私たちにもそれを強要しているように感じてしまいました。

普段は仲が良く、とても良くしていただいてるのですが、マイホームの話になると、全く聞く耳を持ってくれません。。

実家が空いているのにどうして一緒に住まないんだと言わんばかりなのですが、私たち家族だけのマイホームを持つ夢は持たないべきなのでしょうか。。

若いのに贅沢だ、とまで言われてしまい、ショックでした。

皆さんどう思われますか。。。

ユーザーID:4193918852

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  • 建てちゃえば、こっちのもん

    価値観が合わないんだな〜と思って
    お義母さん達が住むわけじゃないんですから、気にしないでください、大丈夫です!
    と、にっこり言えばよい

    ユーザーID:2703766590

  • 同居はどうでもいいのかも

    ご主人が婿養子になっていなければこの問題は起きていなかったかもしれませんね、
    義母さんにしてみたら婿に出したはずなのにどうして同居してないのかって思ってるんじゃないでしょうか、
    住める家があるはずなのに家を建てるなんてという気持ちが
    若いのに贅沢って言葉になったんじゃないかな。
    何の為に婿に出したのよって母親なら思うかもよ。

    ユーザーID:8711095245

  • 珍しい話

    でも 婿に出してるって前提があるのでしょうね

    ここは 義実家に感謝して〜建ててしまうしかないですね

    ユーザーID:3324551210

  • 財産かな

    義実家さんは、婿と婿養子の区別がついてないのではないでしょうか。
    婿はお嫁さんと同じですから、義実家の財産に相続権はないですよね。
    以前は、お嫁さんが一生懸命介護したのに義両親の相続からはなにももらえないとちょっと話題になっていたと思います。
    逆に婿養子さんならば、トピ主様のお母様と養子縁組をしているわけですから、例え、トピ主様と離婚しても養子縁組を解除しない限り、お母様の財産に対して婿養子さんは相続権があるわけです。
    あまり気分の良い話ではありませんが、息子を婿にしたのだから、きっちり財産だって譲ってあげてほしい。そのためには、一緒に住まなくちゃ、と思っているのではないでしょうか。
    いずれ、旦那さんが相続する家なら新築にお金を掛けなくても、同居をすればその分、お得だと思っているのかもしれません。
    もちろん、トピ主様が想うように「同居が当たり前」という考えかもしれませんが。
    トピ主様から「婿養子ですから、いずれ実家の財産も私と旦那で折半ですからご心配なく」とでも挨拶してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2865735701

  • 婿養子だから

    家名存続の為に婿養子に来てもらったのだから、
    義実家さんが、婿入り先が二世帯住宅なり敷地内に別棟を建てるのが当たり前で、
    別な所に家を建てるのは、筋違い(贅沢)だと思われているのでは。

    ユーザーID:5986762693

  • 息子にローンを背負わせたくないんじゃないかな

    婿に出したのにローンを背負わさられるのが不憫に感じるのでは?

    息子を取られ、借金までさせられる。って。

    私の知ってるお婿さんって
    奥さん側の両親に家を建てて貰って、金銭面で負担をかけさせない代わりに婿に入って貰う、って所が多い。それぐらいのメリットがあって婿に入るパターン。

    男女関係なく義両親との同居は大変だと思うけど、婿養子はわりと大切にされるってイメージがある。
    嫁より婿の方が次に見つけるの大変だもの。
    だから逃げられないように大切に扱う。

    そう考えると家のローンを背負わさないで、嫁の家を将来貰えばいいじゃない、って気持ちになるんじゃないかな。
    婿に出したのに、家賃を払わせられて、次は住宅ローン。全然大切にされてない!って気分になってるのかな?って想像します。

    なので…
    夫さんが同居を躊躇っている。
    夫さんに親に気を使わず伸び伸び過ごして欲しい。
    夫さんのお気に召すような家にしたい。
    実家から援助もあり、夫さんの負担が少ない。
    なんて、貴方の息子さんを幸せにしたいからですよ的なアピールをしてみるのは如何でしょうか。

    嫁が望んでいる、より
    息子が望んでいる、の方が受け入れやすいのでは。

    ユーザーID:4717863740

  • 息子に苦労させたくない

    想像ですけれど。
    トピ主夫が婿養子ということですので、住める家があるのに、婿に出したのに、どうして我が息子が住宅ローンを背負わされるのかと思ってらっしゃるのではないでしょうか?
    援助とありますから、建ててもらえるわけではないですものね。

    婿に出したならば当然、相応の金銭負担を嫁側が負担するものと思ってらっしゃるでしょう。そこには家であったり車といった大きなものが入っていると思います。
    トピ主様のお母様が仕事をされているとのこと、ご実家に家業があるわけではないと推測します。その場合、朝晩顔を合わせるだけですし、トピ主様実父が既に亡くなられているなら息子が一家の主、特に気兼ねする必要もないと考えておられるのでは?
    婿養子に出すことを了承した背景に、息子が金銭で苦労しないようにとの気持ちがあったのでは?

    家がある、いずれは息子のものになるのに、さらに息子に金を出させて家を建てたがる嫁=贅沢となっている気がします。

    ユーザーID:3455876521

  • 同居を勧めるのもわかるかな

    義実家にしたら、お母さんが一人で住んでいる家があるのに、わざわざ家を建てて無駄なことしなくてもいいのに、と言った所でしょうか。

    お婿さんになったことの一番のメリットは、持ち家があるのだから、自分の息子は、そのことに関してはお金の心配をしなくて済む、と親なら考えてしまいますね。
    逆に、それ以外は義実家にしたらいいことないかも。

    でも、実の親子だからと言っても、トピ主さんが書いているように、お互い距離がある方が上手に関係を築いていける、と言うのもわかります。

    わかるのですが、将来的には同居するんでしょ?
    それならお母さんの家を今後どうするか、いつぐらいに同居をする予定なのか、義両親の気になっている点を説明してあげたら、納得してもらえるのではないかな。

    やっぱり自分達の家を持ち、お嫁さんのお母さんと同居もすると言うのなら、何もお婿さんに出さなくてもできたことですしね。

    ユーザーID:6245144552

  • なぜ話すの?

    最初からその状態なのに、なぜ計画段階で義実家に話すの?

    あなたと実母は互いに同居より近居がいいって話なのに

    立て終わったあとで報告すればよくないですか?

    なぜ反対されるのわかっているのに、計画段階でもらすのか?私にはその方が不思議です。

    ユーザーID:0597007333

  • 家を買うのに親に相談とかしない

    ハウスメーカーで必ず書かれたのが
    親御さんは反対しませんか?
    許可を得てますか?
    というワードでした
    ハンコを押す直前に親に反対される人が結構な確率でいるみたいですね

    私はそれを聞いて驚きました
    許可ってなんですか?
    親離れ子離れできない人が多いんだなという印象を受けました
    親子といえど別世帯なわけですよね
    お金の援助ありきなら仕方ないのかもしれませんが援助を求めないならどこに建てようと関係ないと思います

    私は親に相談をしておりません
    家をどこどこで買うから。としか言っておりません
    主人は親に言ったみたいですが内容は知りません
    そこで反対をされても私は無視して自分たちの建てたい所で建てたと思います

    ユーザーID:9354642407

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