将来、夫の介護をしたくない

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家族・友人・人間関係

ワゴン

アラフィフです。
卒婚を希望していますが夫は応じるつもりはないようです。
離婚できるような夫の落ち度はありません。

夫は生活習慣が悪すぎて、どんなに私が食事に気を付けても自分で好きなおつまみを用意して大量の晩酌をやめません。
またたばこもやめません。
当然、健康診断の数値は悪く、このままでは生活習慣病による介護が待っていそうで恐怖です。
長年の生活で、夫の習慣を変えることは無理だと諦めました。

将来、夫の介護で人生を終えるようなことだけはごめんです。
誰にでも介護が必要になることはありますが、夫の場合は自業自得です。

いまから、お互い介護が必要になっても、お金や時間を捻出しないという念書のようなものを、法的に効力のある形で作成することはできないものでしょうか。

ずっと働いていますので十分な貯蓄があり、財産分与はいりません。
高齢の両親を心配させたくないので離婚までは考えていません。

ユーザーID:2239395789

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  • 離婚しかないと思います。

    >いまから、お互い介護が必要になっても、お金や時間を捻出しないという念書のようなものを、法的に効力のある形で作成することはできないものでしょうか。

    夫婦間の契約は、婚姻期間中は一方側からいつでも取消しできます。
    どのような誓約書や念書を作成しても、意味がありませんし、夫婦はお互いに扶養義務があり、その中には介護も含まれます。
    なので、このような誓約書や念書は作れないと思いますよ。

    トピ主さんが、どうしてもご主人の介護をしたくないのなら、離婚しかないと思います。

    お子さんがみえるのでしたら、ご主人の介護はお子さんかする事になります。

    もしトピ主さんが先に介護が必要になったら、やはりご主人以外(お子さんかトピ主さんのご両親)にお願いするのですよね?

    ユーザーID:6219779553

  • 悪知恵を授けるようで気が引けますが

    まず別居を始めたらいかがでしょうか。経済的に自立できるならば、距離を置くのが一番です。
    たまに宝くじが当たったら何を買うかと言うインタビューに「宝くじが当たったら離婚したい」という人がいますね。大半の人は経済的な理由で望んでも離婚できないのです。普通に暮らしている一般人は離婚したら夫も妻も老後生きて行けない状態になると思います。
    そこの心配がなければ選択肢が増えます。
    ただしどちらが先に倒れるかは誰にも分かりません。すぐに亡くなるのならまだいいですが、長く寝付く事になれば夫は力になるかもしれません。

    ユーザーID:6821655017

  • ムシのいい話

    >法的に効力のある形で作成することはできないものでしょうか。

    てん様がすでにレスされていますけど、できません。強引に介護しないという手段もありますが、子ども親族皆から反感かわれてトピ様ご自身が先行き困るだけです。トピ様が先に介護状態になるかもしれませんよ?

    離婚はするつもりない、つまり生活費は欲しいわけですよね?
    伴侶としての扶養義務は拒否して、生活費は欲しい、そんなムシのいいことはできません。(親の心配は言い訳ですね?)
    離婚はできるでしょうから、ご自身でお金を工面する、あるいは辛抱することです。たぶんたくさんの女性が同じこと願っているかもしれませが、金が工面できないことにはあきらめるしかありません。

    ユーザーID:5971372112

  • 永遠の健康

    トピ主さんはまだご両親も健在で、バリバリに働いていらっしゃり人との関わりにも不自由がないので、死とか、病とか、介護とか、孤独が現実的でないのだと思います。

    アラフィフなら、何の前触れもなくトピ主さんが突然、倒れることもありますよ。
    これは健康診断だけでは分かりません。

    今、置かれた状況で、物事を判断しない方がいいと思います。
    孤独とか、独り身の不安に無縁ですもの。

    同級生には、本人がすでに亡くなった人も数人いるはずです。
    そういう年齢です。

    ユーザーID:9443443631

  • トピ主です

    離婚でもいいのですが夫が同意しません。
    朝廷や裁判をしても勝てないと思います、夫が有責なわけではないので。
    別居が5年以上になれば離婚が可能になるのであれば、別居が手っ取り早そうですね。

    なお離婚するにしても、慰謝料や生活費は一切いりません。
    自分の稼ぎや貯蓄は十分あります。
    家は賃貸、生活費は折半しているので、財産分与でもめることはなさそうです。
    子どもが18歳になったら別居します。
    それまでに夫が倒れないことを祈るのみです。

    でもそれまでに夫が倒れたら・・・恐怖です。

    ユーザーID:2239395789

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
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    一覧
  • わかる

    自分で,やりたい放題の生活をして,
    倒れたら,主さんが見るって
    確かに溜まったもんじゃない 
    別居して,離婚した方がいい

    例えば半年とかならまだしも
    何年介護かわからない
    歯磨きして,おむつ取り替えて
    汚いことばかりですよ

    ユーザーID:2815587374

  • 今からでもいいのでは?

    子供が18歳になるまで待つ必要は無いでしょう。
    子供の学校が変わらないように、住む場所を決めればいいだけですから。
    それよりも自宅内でタバコを吸っているなら、受動喫煙の方が気になります。
    少しでも早く離れた方がいいです。
    親は子供が不幸せになる事を望んでいませんから、親に心配をかけるとか、気にする必要はないです。

    ユーザーID:4429697770

  • イーブンではない

    どうしても離婚したいとのこと、そう言う場合ももちろんあるでしょう。
    そういう時には慰謝料や財産分与はいらないという主張が実は公平なものではなくて、トピ主に有利だから夫が受け入れないのです。
    夫に受け入れてもらうにはトピ主からの慰謝料の交付が必要です。
    夫の介護をしたくないからというのが認められるのであれば、同様のことも認められるべきですし、妻に相続させたくないから離婚するという主張も認められるべきとなってしまいます。

    ユーザーID:2479826249

  • 子供は逃げられない

    妻は別居5年〜10年で夫婦関係が破綻していると
    認められれば赤の他人になれます。

    でも子供は親が離婚しても関係は変わりません。

    離婚後、元主人が倒れた場合、その面倒(手続き)は実子に
    圧し掛かってきます。

    そういったことを含めての離婚決意と理解して大丈夫ですか?

    ユーザーID:7061619076

  • 根本的に勘違いしてる

    >なお離婚するにしても、慰謝料や生活費は一切いりません。

    なぜ話が進まないか、この書き込みではっきりしています。
    あなたは離婚は相手に責任があると思っていませんか?だから慰謝利用をもらう立場(でも請求しない)と勘違いしてるんです。

    今回は相手に有責理由はないのにあなたが離婚したいんですから「あなたの責任で離婚になる」んですよ。だから本来は私が慰謝料を払うから離婚してくださいなんです。

    あと、別居は離婚に進むよい道ですが、それをあなたがやると「妻の勝手な別居で夫婦関係が悪化した」と言われたら、あなたが支払う慰謝料が増えるだけですよ。

    まずはトピ主さんが「一方的に自分のわがままダケデ離婚を求めてる」ことを自覚し、その上で離婚してもらう方法(相手が納得する慰謝料を目の前に積むとか)を考えるべきです。

    ユーザーID:0195706973

  • 介護は実子

    >お金や時間を捻出しないという念書
    つまり配偶者を見捨てるという証書ですよね。
    作成は自由ですが公序良俗に反する内容に法的効力はありません。

    >別居が5年以上になれば離婚が可能
    になるわけではありません。
    一応の目安ですが10年別居しても認められないリスクもあります。

    >十分な貯蓄があり、財産分与はいりません。
    は貴女が決めることではありません。
    例えば現在妻100万、夫1000万の状況なら、
    夫側には有利な条件ですが、反対なら不利益を被ります。

    また調停・裁判の場合、通常共有財産は折半です。

    >慰謝料や生活費は一切いりません。
    離婚後の生活費は当然ですが、
    慰謝料に関しては貴女は提示、支払う側です。
    一方的に結婚を解約したいのですから、
    慰謝料という名目の契約解約料を要求されても仕方のない状況です。

    >子どもが18歳になったら別居します
    よく掲示板で見かけるフレーズ、
    「介護は実子」というわけですね。
    貴女の想定通りなら父親が先に倒れ、次は母親の介護。
    それを終えてようやく自分の人生。
    それとも自分は迷惑をかけないから、
    お父さんの介護はよろしくということでしょうか?

    ユーザーID:8285533237

  • 良いんじゃない?

    そこまでハッキリと嫌だと思っているなら
    とりあえず別居でしょう。
    認められる認められないにかかわらず
    トピ主さんには別れたい理由があるんです。
    しっかりと細かく理由を書き記しておいては。

    お子さんともしっかり話し合って下さいね。

    ユーザーID:7780871277

  • お金があるなら施設に入れる

    又は人を雇って介護するでいいんじゃないですか?

    お金で解決できるものは自分で抱えない。

    ユーザーID:9258591541

  • それは

    >子どもが18歳になったら別居します。

    お子さんはいま何歳ですか? 18歳まで待って家を出るということは、お子さんを見捨てるという意味でしょうか。子供は好きなようにすればいいと考えているということですよね。

    お子さんに愛情があり、大事に思うのであれば、すぐに離婚されたほうがいいと思います。生活の心配がないのなら、なるべく早く行動するべきです。

    それから、生活習慣病と介護とはあまり関係ないようにも思うのですが、どうなんでしょうか。むしろ元気で長生きしている人のほうが介護が発生しているのではないかと感じますが、こればかりは実際にどうなるかはわかりませんよね。

    ユーザーID:8119851949

  • トピ主有責で離婚したら?

    そりゃ、夫は離婚には応じないでしょう。
    老後の介護も見越してトピ主と結婚したんですから。
    逃がすわけが無い。

    念書は無理ですよね。
    離婚の時期は早くてもいいと思います。
    夫が発病して介護が必要になってから離婚すると、子供も思うところがあるでしょう。
    さっさと別れて、子供にも父親の負担がいかないようにした方がいいと思いますよ。

    すでに、子供もトピ主夫婦が冷め切っていることは分かっているでしょう。
    不仲な親の元で育つのは子供には毒です。
    トピ主有責でもさっさと離婚した方がいいと思います。

    ユーザーID:1564175450

  • アルコール依存の治療を条件に動くのは?

    今回のケースでは、夫婦共に慰謝料を払う形になる可能性は大変低いです。離婚理由は「性格の不一致」の範疇に入りますから。離婚をしたい側が、それを叶えるために払うお金は解決金のようなものです。同居義務違反を問われない口実を見つけて別居し、時間をかけると言うことなら、払わずにすむと思います。

    大量の晩酌をやめず、近いうちに倒れるのではないかと心配するほど健康診断の数値が悪い状態になっているなら、産業医面談でも注意されているはずです。にもかかわらず止めることが出来ないのは、立派なアルコール依存ですよ。

    ご主人は仕事に行って生活費の半分は入れているので、(飲んだくれて家事育児は全然してなさそうですが)離婚事由には全く当てはまりそうにないですけどね。専門の科で治療しないなら一緒にいられないということで家を出る理由にはなると思います。

    ご主人がそのままなら、別居期間を稼いで離婚の方向に舵を切れば良いし、反省して努力するなら、話し合って再構築すればよいと思います。

    ユーザーID:0302783769

  • 夫の介護をしたくないとは

    相当冷めてるね。

    でも、旦那さんにも、主をそこまでの気持ちにさせる所があったんだと思う。

    >生活費は折半しているので、

    この辺に、主の心が閉ざされた要因がありそうですね。

    失礼ですが、旦那さんのこと、ケチ臭いとか、そういう不満も大いにあるのでは?

    主を信頼して家計も任せてくれて、多少の自由を与えてくれていたらそこまで思わなかった、とか。

    ケチ臭い旦那の上に、健康管理とかもいうこと聞かないと、勝手にしろ!って想っても仕方ないかもね。

    もう凍りついてるみたいだし、離婚しても未練もなく、寂しさもなく、生活にも困らない。

    そうなると、介護なんて冗談じゃない、って感じなのかな。

    でも最終段階に行く前に、何とか、話し合いなりして、不満をぶつけてみては?

    ユーザーID:6718599218

  • 介護になるかわからない

    ご主人、介護無しで旅立っちゃうかもよ。
    望むところですか。
    ところで、トピ様がご主人より先に介護が必要に成ったら如何しますか。ご主人に頼る?
    介護ってね、書類等の様々な記載提出、その他手続きもあるのよね。
    人間どんなに物を所有していても一人では旅立てないよ。夫の介護したくなぁいが、もしお子さんに伝わっていたら、明日はわが身かもね。誰だって先の事は解りません。

    ユーザーID:4173808331

  • 私も施設に入所させるがいいと思います。

    本当はそこまで嫌なら離婚した方がいいと思いますが、離婚せず介護もしないとなれば施設入所かなと思います。
    経済的にも困ってなさそうですし。

    自宅でもお金さえ出せば、十分な介護を受けられますが、ヘルパーさん達から
    「あの奥さん冷たいよね。」と陰で言われると思います。
    それが平気でしたら、自宅でヘルパーさんに全部やってもらうのも可能です。

    ただ、夫の方が先に要介護になると思ってらっしゃいますが、あなたが先に病気になって要介護になる可能性もありますよ。

    ユーザーID:9770000865

  • 自宅介護でも冷たいなんて言われないでしょ

    自分が自宅介護してる人はお金がないから
    そうしてるだけです。

    お金がある人はみんな人を雇って自分は
    ほんの少し手助けしてるだけが多いと思います。

    有名人の介護なんかそんな感じと思ってます。

    介護したなんて本人は言ってますけどね。

    人の目なんて気にしない。

    介護の苦労は皆承知してますから、誰も責めたり
    出来ませんよ。

    ユーザーID:9258591541

  • こういうの見ると

    結婚なんかするもんじゃないな
    とつくづく思います

    施設に入るなら自分で貯金したほうが良いでしょう

    ユーザーID:6304838069

  • トピ主夫の立場です

    精密検査でステージ0のガンが見つかった時、夫から介護したくないから離婚しようと言われました。
    心から軽蔑しています。
    おまえの生活習慣が悪いだの責任逃れに必死でしたが、こういうこと平気で言うひとは不慮の事故だから態度がコロリと変わる訳じゃないので人として欠けたものがあるということです。

    入院や施設入所になっても家族に見捨てられたとは思いません。
    それだって病気の家族を支えるひとつのやり方だから。
    トピ主さんも私の夫も介護したくないじゃなくて、病気になるような家族がいると自分の人生が狂うからさっさと縁を切りたいんですね。
    子供が病気になっても同じ事言うんでしょうか。

    ユーザーID:1878598721

  • 小町を見せる

    貴方の本音がストレートに伝わります。

    貴方の本音を知れば、ご主人もこんな人間とは暮らせないと
    判断を下すのではないでしょうか?

    そのうえで財産分与、慰謝料をご主人に支払って、
    離婚してはどうでしょうか?

    ユーザーID:1535682209

  • トピ主です

    みなさまのレスを読んで、配偶者の介護を当たり前だと思っている方が多いことに驚きました。
    普段からお互い健康に気を付けて暮らしていらっしゃるからなのでしょうね。
    価値観があっているのだと思います。

    夫は肝臓の数値は悪いのですが、どれだけ飲んでも人格が変わることなく、淡々としています。
    なのでアルコール依存の治療は絶対に受けないと思います。
    本人が困っていないので。

    経済面ですが夫と私の収入や貯蓄は同程度で、経済面で困ったことはなく、夫に生活費を多く負担してほしいとは思いません。
    収入や貯蓄の情報はお互い開示していますが、生活費以外は自分の自由に使える今の生活は気に入っています。

    レスを読んで介護面で子どもに負担が行くことは避けなくてはと思いました。
    夫は育児には積極的で子どもも父親が大好きです。

    両親の介護はまだ必要なく、祖父母は別居で母が介護に通うのを見てきましたが、介護の大変さは私はわかりません。
    でも、知人の話を聞いたりこのような掲示板を読むと、壮絶なのだろうと想像します。

    誰でも介護が必要になることがあり、家族や周囲に迷惑をかけることがある。
    このような社会がおかしいとさえ思ってしまいます。
    施設に入れるにしてもお金がかかりますよね。
    私の貯蓄から持ち出すのはご免です。
    家族に介護を押し付けすぎです。
    全員、生前に弁護士などの後見人を指名して、手続きなどはその人で完結するような世の中になればいいのにと思います。

    ユーザーID:2239395789

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 60代半ばさんのレスを読んで

    私の文章が説明不足だったと気づきました。

    自宅介護が冷たいのではなく、「大金払ってヘルパーに全て任せ、妻は一切夫の世話をしないと冷たいと思われる。」という事です。
    自宅介護を選ばれる人は、お金がないからという人もいますが、多くは一緒に生活したいという愛情のある人だと思います。(愛情があっても諸事情で施設を選べばれる方もいますが。)

    ユーザーID:9770000865

  • 別居から離婚

    別居してみられたら良いですよ。
    トピ主様は、ご主人がタバコを辞めお酒を控えられたら、生活習慣が変われば、元のように仲良く暮らせるのですよね?
    別居したら、ご主人は変わるかもしれません。
    もし、生活が変わらなかったら、その時は五年過ぎての離婚にする。

    介護とありますが、健康であろうと日々頑張ってこられた方が概ね長生きし、いつか介護が必要になります。
    生活習慣が悪かった人は、何かあれば介護の間はないと思います。
    老人二人を介護中ですが、長生きについて考えさせられています。

    ユーザーID:3479143805

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