彼がバツイチ子持ちを隠してました。

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恋愛・結婚・離婚

みんみ

1年半付き合っている彼氏がいます。よく小さな事で喧嘩をしてたのもあり、同棲中ではありますが距離を置きたいと私から伝えました。距離を置いてる期間に、彼の家族のSNSを発見して見てたら彼がバツイチ子持ちという事実を知りました。すぐに呼び出しなんで隠してたのか聞くと、嫌な思い出だし過去の事、関係ない、自分の事だからと言われました。
その後に何回か言おうとはしたが、言えなかったと言われました。

養育費は元奥さんに、彼氏?旦那?が出来たから、養育費はもういらないと言われたそうで、子供にも会わないと約束をしたそうです。
彼の事が好きではありますが、嘘をつかれた、信用を失った、彼の行動言動に不信感を持つようになってしまいました。
私の両親は、彼と付き合っていくのは反対しています。
結婚した後に、遺産相続問題やお墓の問題、もしかしたら借金を隠してて彼が亡くなった後、私が全てを負担しないといけないとマイナスばかりになってしまう。そう心配しています。

私自身も、相手が初婚だと良かった。平凡な恋愛、結婚をしたかったと考えると彼と別れた方がいいのかなと思う反面、どこかでまだ好きという気持ちがあるのがわかり、自分がどうしたいのかわかりません。
この様な経験がある方など、ご意見お聞かせください。

ユーザーID:4944625303

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  • このまま別れましょう

    彼は不誠実な人だと思います。

    大事な事を1年半も隠し、言い訳ばかり。

    養育費も払わず、子に何の愛情もない?

    私も遺産相続で前妻の子と財産分与しましたが、バツイチ子ありの人と結婚するからには、諸々覚悟が必要。

    彼には貴女が覚悟する、その価値はないように思いますので、今がチャンスで別れるべきと感じます。

    ユーザーID:0329344996

  • 2人の年齢は

    2人ともいくつですか?
    なんだか、まだ若そうな感じがします。
    若いからバツイチだと思わなかったのでは?という印象です。

    1年半もつきあっていて、バツイチ子持ちを黙っているのはダメです。
    バレなかったら言わなかったってことでしょう?
    言いにくいことでも、つきあう以上は、言わないといけないことです。
    詐欺ではないですか?

    養育費支払わなくていいというのも、ウソでは?
    元妻が再婚しても、養育費を支払う義務はあるし、要求する権利も法律上あるんですよ。
    本当にいらないと言われてるのだとしても、
    彼氏と別れたら?
    旦那さんと離婚したら?死別したら?
    元妻が亡くなったら?
    それに、彼氏や旦那さんがいても、もらえるものはもらいたいのが心理かと。
    あなたの彼氏と、子供を会わせたくない、
    縁切りたいから養育費いらない、とまで言ってるなら別ですが。
    子供に会ってなくても払う義務ありますからね。

    ご両親が心配してる内容は、全て本当です。
    私の娘だったら、そんなウソつきとは、別れさせます。
    そんなウソついてる人、浮気もしそうだし、
    今、ホントに借金あるかもしれませんよ?
    そもそも、すでに信用できなくなってませんか?
    離婚したのも、そんなことが原因では?
    信用できないのに、今後やっていけますか?

    まだ若そうなので、早く別れて下さい。
    もっといい人いますよ。

    ユーザーID:8405892427

  • 私もバツイチだけど…。

     タイトルの通り私もバツイチで再婚しています。
     ただし、私の場合はバツイチであることは明らかにしたうえで今の妻と再婚しています。
     私は前妻と離婚後、結婚相談所で婚活して今の妻と再婚しました。バツイチであること以外の条件は相当良い方だったので数百人の女性会員から交際の申し込みがあり、その中から未婚で三大士業の今の妻を選びました。
     たとえバツイチでも私の場合は他の条件がかなり良かったので再婚に何の支障もありませんでした。
     トピ主の彼はバツイチであることを隠したかったのでしょうが、そういう大事なことについて嘘をつく人間は信用できないと思います。
     はっきり言って、そういう信用できない男はやめておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:0570388992

  • その彼との結婚は止めましょう

    >嫌な思い出だし過去の事、関係ない、自分の事だからー

    だったら、過去の借金歴、友人関係、仕事関係・・・すべて嫌な思い出で、あなたの知らない事は隠しているという事です。そして、バツイチであるだけではなく、子持ちであるという人生の大事を隠しているなんて、他にも絶対何か隠してますよ。

    そんな相手と結婚なんてとんでもないです。それでも好きなら、『結婚せず』付き合っていたらどうですか?そのうち、他の隠し事がでてきて、あなたが愛想尽かすようになると思いますがね、妊娠などしないように十分気をつけて、お付き合いくださいな。

    ユーザーID:9863338077

  • 別れな

    結婚する前に起きてる問題はね、結婚後には大問題になるから。

    絶対やめた方が良いよ。

    何かにつけて前の嫁や子供がよぎるよ。

    例えば彼が転籍してない限り、前の嫁とかは戸籍謄本に載ったままだし(除籍にはなってるけどね)

    戸籍謄本見る度に知りたくもない前の嫁の個人情報が目に入るしさ。

    なので、私は今の主人と結婚する前に転籍してもらったよ。

    まぁ、一見わからなくなるだけの事なんだけどイヤだから転籍してもらった。

    相続もそうだよね、旦那が死んだら相続の権利はあるからね。
    最低限、子供は遺留分請求は出来るから覚悟しておかないとね。

    現金は自分名義の方に年100万円まで移してもらうとかね。

    色々対策しないといけないしさ。

    何かと面倒だから、ちょっとでも気になるならやめなね。

    ユーザーID:7639374007

  • 別れたほうがいい

    いやいや…。
    子供いるなら過去のことじゃないですよ。
    今は良くても、もし万が一、元妻が先立った場合、元妻旦那は血のつながらない子供を育てていってくれるのでしょうか?
    先立たないにしても、元妻夫婦がうまくいかなくて離婚したら?
    子供の実の父親でしょ!と戻ってくることもありえますよ。

    あと、養育費いらないと言われたそうですが、きちんと書面にしているか確認していますか?
    単なる口約束なら、なんの意味もないですよ。
    後は、あなたのご両親の言うような問題もですね。

    正直、彼は子供がいることを簡単に考えています。
    もう会わないから、養育費払わなくていいから…
    「過去のこと」
    になっているようですが、実際はそうじゃないのですよ。
    最悪、彼の子の面倒を見る可能性もある、養育費払わなければいけない、という事を意識して覚悟して結婚しないといけないです。
    ……そこまで出来そうにない、と思うならお別れすることをおすすめします。

    主さんの年齢がわかりませんが、一年半、無駄にしたのですから、早いところ見切りをつけて動くべきですよ。

    それに正直、自分の子供を
    「過去のこと」
    と切り捨ててしまえるような男と幸せになれるとも思えません。

    ユーザーID:1488896983

  • 同じ経験があります

    私も付き合っていた相手にプロポーズの直前、実はバツイチ で子供がいると分かりました。
    心から信頼していたので、彼が私に嘘をつき続けることができたんだ、と凄くショックでした。
    言い訳も「気にしないと思った」「関係ないと思った」「最初に聞かれなかった」「じゃあサプライズもダメなの?喜んだりしてたでしょ。」と、私に非がある様な言い方をされ、初めて不誠実な人だと悟りました。
    彼の本性を見抜けなかった自分も情けなく恥ずかしいですが、その時は結婚したいと思っている程好きだったので、何とか消化しなければと必死でした。
    ですが、考える程苦しくて、彼を責めたりもしました。
    彼の場合は元妻に購入していたマンションをあげ、養育費も毎月25万払い、子供に会いお小遣いもあげていました。当たり前なのかもしれませんが、私には許せなく感じるようになりました。
    これから結婚するっていうのに、どこが関係ないんだろう。私が気にしないと思ったならそれこそ何故最初から言わなかったんだろう、私は子供を望んでいたのですが、将来恵まれ子供が嘘をついた時、どのように対応するんだろう。と、彼の考えが理解できませんでした。
    最終的に毎日涙を流して葛藤するばかりの私に彼が嫌気を抱き、捨てられました。

    今思うと、別れて良かったとは思っています。
    彼の行動はどう考えても自分本位で思いやりはありません。
    私と結婚を考えたことで両親や元妻や子供を巻き込んで、最終的にはみんなが傷つきました。
    結婚しても、また嘘をつかれて私のせいにされるかも、と苦しい日々が続いていたと思います。

    ただ、別れてその後幸せになれるとは限りません。
    私の場合は嘘が分かってから人生全てが激変しました。
    今35歳になりましたが、未だ苦しい日々です。
    別れた方が良いとははっきり言えるのですが、それからまた良いご縁がある様、幸せになれる様お祈りしています。

    ユーザーID:2278545799

  • 嘘を簡単に着く人はダメ

    人は誰しも何かしら嘘はつく物です。
    しかしながらそれにも限度はあります。
    結婚するかもしれない相手に向かって自分の婚歴、ましてや実子がいることを隠しているなんてとんでもないです。

    彼に実子がいると言うことは、彼の死後必ず遺産相続が発生します。
    いくら縁を切ったと言っても親子関係が消滅することはありません。
    あなたにその時子供がいなければ彼の遺産の半分を持って行かれるんですよ?

    そしてもし、あなた側が先に全員他界した時‥
    つまりあなたの両親の遺産が巡り巡って最終的にその彼の実施に回ると言うことです。

    それなのに『自分のことだから関係ない』とはよく言った物です。

    こんなの後何を隠されているか分かったもんじゃ無いでしょう。
    借金に保証人、×が一つだとは限りませんよね?
    他にも認知した子供が以内とも限りません。
    それこそあなたのご両親の仰っていることが正しすぎて何も口を挟む余地がありません。

    男性はそれこそ星の数ほどいるんです。
    何もそんなハズレを自分から引き寄せなくても良いと思いますが‥。

    ユーザーID:7822179288

  • 彼氏がバツイチ子持ちです。

    私もバツイチ子持ち男性と付き合っています。
    私は付き合う前からそのことは知っていましたが、やはり辛く、複雑は気持ちになりますよね。隠されていたのならなおさらだと思います。

    付き合うだけならまだしも、結婚となるとご両親が反対されるのもわかる気がします。私も両親に絶対に反対されると思い、本当のことを話せずにいます。それに正直、もし今彼にプロポーズされても、彼の過去が気にかかり素直に喜べないような気がしています。彼のことは大好きですが、それが彼に対する気持ちの本当の答えなのでしょうね。

    トピ主様も相手が初婚だとよかった、平凡な恋愛、結婚がしたかったと思うとのことなので、この先結婚しても何かあったときに、同じように悩んでしまうのではないかと思います。このような不安のない初婚同士でも結婚生活を続ければうまくいくとは限らない。だったら、最初から不安な要素を持っている人を選ぶべきではないのかな…と。

    自分も同じような悩みをもっているので自分の話を織り交ぜてしまいましたが、私は彼のことが好きで今は別れられませんが、他の人も見るようにしています。ズルいやり方ですが、このまま彼と付き合っていても、心の底から幸せになれると思えないので。他の人を見て、それでも彼がいいと思えたら、多少の障害も乗り越えてやる!と腹をくくれると思います。逆に心の底から幸せになれそうな人に出会えたらそれはそれでラッキーですし。

    彼は自分の幸せのためにあなたに嘘をついていました。あなたも自分の幸せを第一に考えてもいいと思います。

    ユーザーID:6801078136

  • そっくりな経験があります

    昔結婚前提に真剣に付き合っていた彼氏と些細な喧嘩がきっかけで別れました。

    彼は突然キレて黙り込むというクセがあり、それが始まるとどんなにこちらが謝っても腕を組み地蔵の様に固まってしまいます。
    話しかけても返答も無いしどうしようもないので家に帰ろうとしたら「帰ったら別れるからな!」と怒鳴ってきたり…本当に意味不明でした。

    喧嘩別れの後、彼の両親と会う機会があり話しをしたところ、彼がバツイチ子持ちで養育費を毎月振り込んでいたが元妻が再婚した時に「養育費は今後要らないので子供にも今後一切会わせない」と言われたそうでした。

    聞いた瞬間物凄くショックでした、騙されていた嘘をつかれていた、しばらく男性不信に陥りより疑い深くなってしまいました。

    個人的な意見ですが、その様な事はまず最初に告げるべきだと思います。
    誠意が無いと思ってしまいます。
    もしそれくらいで去っていく様な彼女なら所詮それまででしょうし、今どきバツイチ子持ちと聞いて先入観を持って見る人も少ないでしょうし。

    ユーザーID:6244718553

  • そのような経験はありませんが

    まず結婚の話は出ていたのですか?
    単にお付き合いをするだけの間柄ならばバツイチでも関係ないと言えます。

    結婚を視野に入れているなら絶対にやめた方が良い相手だと思います。

    まずバツイチ子持ちを隠し、バレれば過去で関係のないとのたまう。もし元妻に何かあれば彼が引き取る事になるのに。
    更に、子供にも会わない約束、つまり自分の子供を簡単に捨てて自分の人生から無かったものにできる人だという事です。
    そんな相手と子供を持ちたいと思いますか?

    結婚するのに、愛とお金のみならず「信用」は最重要項目です。
    信用できない相手と人生を共にするってどんな拷問ですか。

    おいくつか分かりませんが、その男性は止めた方が良いと思います。
    またトピ主さんの簡単に同棲する軽さもちょっと考えた方が良いです。

    ユーザーID:0095489019

  • あなた次第

    いろいろごちゃごちゃと話が三つ巴になって絡みあって訳がわからん、って感じがとても伝わってきます。

    トピだけ読む限り、もう終わった関係のように思うけど。
    彼のことを好きという気持ちがあるということだけで結婚はしない方がいいでしょう。

    その好きという気持ちはだいたい勘違いですから。
    これまでのお付き合いして来た時間だけの単なる「情」であり、人間なら多かれ少なかれ抱く感情です。

    ユーザーID:3294028907

  • 恋人でいるならいればいいけど

    都合の悪い事はどんなに大事なことでも隠す。自分を守る為に。
    彼はそういう男です。
    表面上がどんなに楽しかろうが関係ない。
    それが結婚などする前にわかって本当に良かったんじゃないんですか。

    初婚がいい、、とかじゃなくて、バツイチでも真剣交際になる際に「僕は離婚歴があって子供もいるんだ」って真摯にあなたに告げてくる誠実さと勇気のある男性ならまた全然違ったと思いますよ。

    離婚は一体何が原因なんでしょうね。
    そこまで不誠実な人間ですから、押して知るべしな感じしかしませんけど。
    大事なことを隠すくらいの男ですから、離婚理由だって自分に都合のいいようにしか言わないと思いますよ。

    我が子にももう会わない?
    いやあ、、父性もゼロか。怖いですよ、自分なら逃げるな。

    ユーザーID:2312378023

  • 結婚前提だったの?

    結婚の話は出ていたんでしょうか?

    交際そのものが結婚前提で始まったものだったり、交際中にお互いに結婚を意識した会話をしていたのなら、彼がバツイチ子持ちを隠していたのは不誠実だと思います。

    でも、単なる交際や同棲だけなら、バツイチ子持ちであること積極的にトピ主に伝えていなくても、彼が不誠実だとは思いません。
    彼が養育費を払っていても、将来の遺産相続で彼の子供への相続が発生しても、トピ主には関係ないわけですから。
    結婚を意識し始めたときに伝えれば十分でしょう。

    結婚を意識していたのがトピ主だけで、そのことを彼に伝えていなかったのなら、彼を責めるのはお門違いです。

    ユーザーID:4164247609

  • レスします

    >相手が初婚だと良かった。平凡な恋愛、結婚をしたかったと考えると彼と別れた方がいいのかなと思う反面

    こういう事よりも、重大なことを隠したこと、それを過去のことと開き直る人間性が何より問題です。
    養育費の支払いが必要ないと言われた...客観的に聞けば、これも本当の話なのかと疑っていいくらいですよ。彼が責任を放棄したか、本当は支払っているのにトピ主さんから嫌がられると思って咄嗟に嘘をついたか。
    仮に元妻から支払い不要と言われたって、自分の子なんだからそれを放棄するなどあり得ません。
    そういう重大なことも嘘がつける人間なんて、後々相当苦労しますよ。
    ご両親の想像通りのケースだって十分考えられるし、そもそも彼に結婚する気なんてあったのでしょうか。
    真剣ならこんなバレるような嘘は付けないと思います。

    ユーザーID:4814553055

  • お返事ありがとうございます。

    皆様お言葉いただきありがとうございます。
    私は今年30歳で、彼も同い年です。

    彼と付き合う様になって、手紙交換とかよくしてたのですが、その文章の中にこんなに人を想ったのは初めてとか、デートでも昔は手を繋げなかったとか、頭撫でられるのが嫌いだったけど私なら落ち着くとか、全ての事が彼にとっての初めてで特別な存在の様に言われていた事で私も浮かれていたんだと思います。
    お互いに結婚、家庭を視野に入れて交際を続けてきて付き合って10カ月目に同棲をスタートさせました。
    彼にずっと隠すつもりだったのか?と聞くと、付き合う前、同棲前、今年の1月頃に言おうと思ったけど言えなかった、最後には言うのが怖かったと言われました。

    元妻とは、彼が彼女と恋人同士の時に子供が欲しいと言われ、結婚を視野に入れてたのもあり子供を作り籍を入れたが、彼の友達から元妻が彼の友達の知り合いと結婚する前から浮気をしてると子供を産んだ後に聞いたそうです。
    子供の為に1歳になるまでは離婚はしなかったみたいですが、彼も仕事が忙しく中々家に帰れない状況も続いてた様で元妻とは会話もなく、1年少し経った頃に離婚を切り出し別れたそうです。
    でもその時に、元妻に浮気を発覚した事は伝えずに別れたと言ってました。
    子供にはお年玉と誕生日プレゼントは送ってると言ってました。
    養育費も払わなくていい、離婚後からは1度も会わないと言うのは口約束だそうです。
    彼の中ですごく嫌だった事なのはわかりましたが、話もまともにしない彼に対し、子供の為に1年離婚しなかったとか、責任感のなさもみえて自分の事しか考えてない人なんだなとほんとに感じました。

    ユーザーID:4944625303

  • 結婚前で良かったー

    トピ主さんがSNS見てバレたから白状したんですよね。

    どこまで黙ってるつもりだったんだろう。恐ろしいわ…

    答えは出ているでしょう?

    ユーザーID:5858358937

  • 2度目ですが…。

    主さんのレス読みました。後出しで彼のダメ男度がすごいですね…。
    まあ、主さんも徐々に冷めているようには思いますが、はっきりいいましょう。

    彼と結婚すると苦労する

    のは確定です。
    彼女が子供ほしいからとホイホイ子供作って籍いれる。
    口約束で払わないでいいと言われたら鵜呑みにする。
    大げさな文章の手紙…
    最後に浮気を追求せず別れる…。
    そして新しい恋人には過去のことだからと怖くて言えない…。

    ………まあ、そんな彼もちょっとヌケテて可愛い!と思えるならいいでしょうがね…。
    そこまでしっかりしてないと……将来、あなたが何かしら謝罪、尻拭い等に走り回らなくてはいけない事態が起こりそうです。
    それに相当年下の男性ならまだしも…同じ年だし。
    彼とうまくやれるということは、主さんはかなりしっかりしたお嬢さんなんでしょう。
    が…失礼だけど、初婚なのに何もそんなダメンズ掴みに行かなくても…と外野ながらに思います。

    ご両親の言うとおり、借金とかしても怖くて言えなかった…あなたが負担、とかも十分有り得そうですよ。
    個人的には、もう少ししっかりした男性のほうがいいと思います。

    ユーザーID:1488896983

  • 追加レス読みました

    今更、元嫁との経緯なんか話されたって信用できるもんじゃないし、だいたいその話奥さんを悪者にして自分を正当化してるだけじゃないですか。
    あちらの話はまた違うかも、まあ主さんが確かめる必要もありませんが。

    お別れ一択ですね。
    辛くても、頑張って思いきることが出来たらそのうち絶対いいことありますよ。

    ユーザーID:0393071888

  • 続きです。

    今後考えると、好きだけでは結婚も出来ないし、私にとってこの人といるメリットってなんだろうと考えたらデメリットしか浮かばず、それなら別れてもいんじゃないかと感じました。
    好きだから別れを告げるのも怖いけど、先を考えて彼にちゃんと別れを告げようと思います。

    相談乗ってくれた皆さんありがとうございます。

    ユーザーID:4944625303

  • 1つ言うと

    大変な思いされましたね。
    まぁ、世の中大変な思いしてる方の方が圧倒的に多いですが、上手くいってる方の方が少ないです。
    色々と思いが綴られていますが私から何点か言わせて下さい。
    うp主さんさがすごく悩まれて、行き場の無い考えを持たせてしまっている彼も彼ですが、
    見ず知らずの人達にネットでこういう相談をする人もどうかと思います。
    あなたの何を知ってアドバイスしてますか?
    彼の何を知ってますか?
    ネットは誹謗中傷が主です。いい事書く人そうそういません。なぜならストレス溜まっているから書く。時間があるから書く。
    そう言う人のアドバイスを受け入れているあなたも1度考え直すべきでは無いでしょうか?
    人間は誰でも自分を守るために悪い様に言いません。彼にもうp主にも共通して言える事では無いでしょうか?
    あなたが彼の事をネットで相談するのは違うんじゃないですか?
    今一度しっかりと2人で話すべきです。

    ユーザーID:9744633863

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