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相手のご両親に結婚を反対されるでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

さくら

私は24歳の女性で企業で正社員で働いております。

私には大学生の時から付き合っている彼氏がおり、結婚の話も出ているのですが、彼はかなり厳格な家庭で育ったようなので、恐らくご両親は彼の結婚相手についてもかなり厳しい目で判断されるかも…と思うと、認めていただけるのか、正直不安に思っています。

と言いますのも、私は兄と2人兄妹なのですが、私の父は母とは再婚で、一度目の結婚で2人息子がいたそうです。
父は前妻さんが引き取った2人が大学を卒業するまできちんと養育費を払ったと聞いていますし、異母兄弟は私より15歳以上年上の方達なのですが、家庭を持って普通に暮らしているそうです。
父は連絡を取っているようですが、母や私達兄妹は会ったことも連絡をとることもない為、異母兄弟がいることは今まで何も影響がありませんが、父に離婚歴があることは、結婚を反対される要素になってしまうでしょうか?

また、もう一つ気になることがありますが、私は幼少期に名前の字を変えており(読みは同じです)、改名についてマイナスイメージを持たれないかも気にしています。
両親は、名前は平凡かつ非凡な名前がいいと思っていたようで、よくある響きの名前ですが、元の名前は漢字が少し捻っていた為読んでもらいにくく、そのことに気付いてから両親で何度も何度もよく話し合った結果、変えてあげようと決心したと聞いています。

ちなみに両親はとても仲がよく、兄を含め家族仲も良好です。
また、両親共に大学卒業後に国家資格を活かすような仕事をして収入も安定しており、今まで金銭面で苦労したこともなく、愛情をかけて大切に育ててもらってきたと感謝しており、自慢の家族です。

ただ、上記の2点を結婚前に相手のご両親に話しておくべきなのかと思うと、マイナスイメージを持たれて結婚を反対されないかと悩んでいます。
皆さんが相手のご両親の立場だとどう思われますか?

ユーザーID:2879911657

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  • 厳格なご家庭なら

    厳格なご家庭でしたら身上書(釣書)を、と言われるかもしれませんね。
    言われなくても、恋愛でしたら本来不要なものだと思いますが、トピさんがここまで気になるのでしたら、彼氏さんに聞いてみたらどうですか?

    彼氏さんも即答は出来ないでしょうから「じゃ、親に聞いてみるよ。」となると思います。

    もしくは「身上書をお渡しさせて頂こうと思うんだけれど…」と相談という形で彼氏さんに聞いてみたらどうですか?

    ただどちらにしても、トピさんが話した方が良いのだろうか…と思っている(気づいている)以上、話すべき事は話しておいた方が良いと思います。

    本当に話す事すら忘れていたのと、故意に話さなかったというのは、もし何かの拍子にお相手に知られた場合やっぱり印象は違うと思います。

    改名の事は、別に大した事じゃないと思いますので、彼氏さんに話してあれば十分だと思いますが、異母兄弟がこの世に存在するとなると、万が一ややこしい事になった時(相続とかね)をきっかけに知られたりすると「どうして結婚の時に異母兄弟がいる事を黙っていたのか。」とかになっちゃうと面倒じゃないですか?

    あとトピさんはお父様と養子縁組をしているのか、していないのか?等、やっぱりお相手にはクリアーにしておいた方がいいと思います。

    >上記の2点を結婚前に相手のご両親に話しておくべきなのかと思うと(中略)皆さんが相手のご両親の立場だとどう思われますか?

    ご両親とも立派にお仕事をされていらっしゃるようですので、ちゃんと最初に話しておけば、マイナスイメージにはならないと思います。
    でも後から知ったら、私なら激怒かも…。
    縁故関係で隠し事をするような女性は胡散臭いですもの。
    別に本当に“あぁそうなのね。”と済むような事だとは思いますが、一応はどんな異母兄弟(お住まい、職種など)なのかは正直、気になりますので、さらっとは知りたいです。

    ユーザーID:3690481201

  • どうでしょうね

    トピ分から、きちんとしたご両親にきちんと愛情を持って育ててもらったことがうかがえます。ただ、お父様の離婚が影響するかどうかについては、相手ご両親に聞かないと分かりません。ここでいくらみんなが大丈夫だと言っても、肝心の相手ご両親が何というかは別です。トピ分をそのままいうしかないと思います。うまく行くといいですね。

    ユーザーID:7114918971

  • 自覚していない問題点がひとつ

     あなた方の親世代ですが、
     改名は心配はないと思いますよ。

     離婚経験者と縁を結ぶ不安は次の理由です・・

    1離婚経験者と親戚になることの他者からの目。

    2婚姻関係を維持出来ない人が、息子や自分達との縁を大切にできるかという不安。

    3複雑になった人間関係に対するリスク。

     しかしあなた方家族は現実に良好な人間関係があり、お父さんと異母兄弟の関係も良好とのこと。ならば2の心配ないと思いますよ。最初は先入観から不安な目で見られると思いますが、例え結婚を失敗していても人間関係を良好に出来る人ならば2の心配はありません。親戚付き合いを大事に出来る人だと理解して貰えれば自動的に1の不安も消えますよ。

     ただしあなたは3について実感が少ない様ですから注意して下さい。一例ですが、あなたと異母兄弟の人間関係にはリスクがあります。あなたは関係がないつもりですが、いつか相手をしなくてはいけません。お父さんに何かあった時は同格の兄弟として行動しなくてはいけないのですが、分かっておりますか?

     遺産相続時・・ お母様も歳を老いて動きにくくなっていれば、あなたが異母兄弟に連絡をとって、遺産の分配の調整をしたりの相続の手続きをしなくてはいけません。
     血の繋がった家族だけでもトラブルになることがありますが、「あなた」「母親」「異母兄弟」は人間関係も相手に対する感情もとても複雑です。利害関係は大きく対立します。異母兄弟の妻や子供も問題に関わってくる可能性があります。現時点で良好な人間関係はおろか面識もない様ですが、三者を円満にまとめあげれなくてはご主人達もトラブルに巻き込まれます。この3の可能性は彼の親にとって問題ですよ。

     だから秘密は不誠実です。まず彼には十分に人間関係を理解してもらい納得をしてもらって下さいね。

     でもあなたに誠意があれば「案ずるより産むが易し」ですよ。きっと。

    ユーザーID:7002749206

  • 相手のご両親の考え方までは解りません

    世の中には様々な考え方をする方が居られますので、貴女のお相手の方のご両親が、どういう反応を見せるかは、ここで尋ねても解らないと思います。

    もし息子が連れて来た彼女の背景に、トピに書かれたような事情が有ったとしても、私ならば、その事自体にさしたる心配はしないと思います。

    お父様は離婚歴が有るとはいえ、そちらのお子さん達の養育にも責任を持ち、貴女達ご兄弟もしっかりと育て上げた方ならば、むしろ立派なお父上だと思いますから。
    まあ、その異母兄弟に当たる方達が、息子と貴女の築く家庭に対して影を落としては困りますので、その辺りは尋ねるかもしれませんが。
    会ったことも無く、付き合いも無いという事はしっかり伝えて下さい。

    しかし、貴女ご自身に対し、何らかの不満や気になる所が有った場合には、反対理由にその問題が持ち出されるかもしれません。
    その場合であっても、本当の反対理由は、そんな所には有りません。
    彼のご両親から見て、『貴女が息子の結婚相手として申し分のない女性』だと判断されたならば、その程度の些末な事は気にしません。

    もしもその事を持ち出して反対されるようならば、貴女の背景ではなく、貴女ご自身が気に入らないのです。
    容姿なのか、言動や立ち居振る舞いなのか、学歴なのか、或は職業収入なのか、理由は解りませんが、何か気に入らない部分が有るのだと理解すべきです。

    名前の文字に関しては、事前に伝える必要すら無いと思う話です。

    ユーザーID:4530520996

  • 息子と娘を持つ40代半ばの主婦です

    離婚と改名、どちらも確かにマイナスイメージである事は確かですが、それだけが結婚を全面的に反対する理由にはならないと思います。そのマイナスをカバーできるだけの要素が他にあるかどうかが鍵になると思います。

    父親が再婚で前妻との間に子供があると言うのは、あなたがバツイチで前夫との間に子供がいる、もしくはご両親が離婚していてひとり親であるよりはマシだと思いますが、いくら経済的に安定した暮らしを今していても相続で揉める可能性はある。これは両親が初婚同士の結婚であればなかった事です。なので、できれば初婚同士が良かったとは思われるでしょうね。あと、離婚の原因は気になります。不倫の末にお母様と結婚されたのであれば大反対でしょう。(この場合は本当の事は言わないでしょうが)また、これはよく言われる事ですが、親が離婚している家庭では、子供も離婚しやすいということです。それは離婚に対するハードルが低くなってしまうからです。その辺りも心配されるかもしれません。

    名前についても、一生使っていく名前を改名しないといけないような名前をつけてしまった、というのは思慮が浅いというか、その思慮の浅さが離婚の原因かとか、そういった方向に考えてしまいますね。価値観が違うと言わざるを得ないです。

    私は子供達には、早い段階からなるべく同じような家庭で育った人を選ぶように言っています。例えば、両親が揃った温かな家庭で育っている、経済的に裕福である、両親、子供共に大卒であることなど。同じような家庭で育っていれば、価値観もそうは違わないため、衝突が少なく、上手くやっていけると思うからです。

    彼氏さんの育った家庭がどんな感じかにもよりますが、余り多く違うと反対されると思います。ただ、そのマイナスイメージを払拭できるほどの魅力、例えば容姿や学歴、性格、若さ、経済力などがあれば、反対されない可能性はあります。

    ユーザーID:2423137247

  • 厳格?

    何をもって厳格だというのか分からないけど。

    自分が彼の親の立場なら、トピ主さんが挙げた内容で結婚に反対はしない。
    だって、これって別にトピ主さんに責任があるものではないし、トピ主さんが判断をしたことでもないから。

    トピにあげた内容を心配しているなら心配はないと思うよ。

    反対をされるとすれば別のものかもしれない。

    彼の親が厳格なら筋を通す人たちだと想像できる。
    なので、トピ主さんの人生で筋を曲げたり不義理をしていなければ大丈夫。

    ユーザーID:3497320273

  • こればっかりは

    何も気にされない家庭もあれば、気にする家庭もあると思います。

    離婚歴がある事で何が一番問題かと言うと遺産相続の時とか親族が金銭的に窮地に陥った時ですが、トピ主さんの状況説明が正しければ、そこはあまり問題ないみたいですね。

    でも、こちらが普段は消息をつかめない親族が、どこで何をしているのか分からない事が気になる人も居るでしょう。
    例えば犯罪者の家族になってしまったら、影響を受けますからね。

    あと、離婚原因にもよると思います。
    あなたの父に問題があったのなら、相手は気にするでしょう。

    改名の件は、無問題かと。

    あなたに原因があることではないとは言え、気にする人は気にします。
    お相手家族には誠心誠意説明し、その際には「私のせいではないし、自分にはどうしようもない事」と言う態度でいるのではなく「ご心配かもしれませんが、幸せな家庭が築けるように精一杯努力します」と言う殊勝な態度を見せる事が必要かと。

    ユーザーID:4006862208

  • 離婚理由次第

    今や離婚は珍しいことではありません。
    なので、必ず反対されるとも限りません。

    ですが、理由が問題です。
    ここで答える必要はありませんが、どんな理由で離婚したかご存知ですか?
    そこは聞かれるかも知れませんね。

    厳戒な家=家柄、家風に合った相手
    を、望むことが多いです。
    それを見極めるのに、家族の職業も気にする家はあります。下手したら兄弟の配偶者やその親の職業までです。

    まずは彼の反応をみましょう。
    でもね当てになる場合とならない場合がいます。それは親が結婚相手にどれくらい、何を求めてるのか知らないからです。結婚するとなったときに、そう言う話しが浮上するのです。
    離婚理由を知らないなら、自分の親から話しも聞く必要がありますね。

    ユーザーID:8405386789

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