義母

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妊娠・出産・育児

こゆき

私の義母は他人から見ると本当に良い人だと思います。
いつもニコニコしていて、これまでもたくさん不快にしている私のことを悪く言いませんし、人のために役にたちたいという素晴らしい人です。

でも、結婚妊娠出産を経て、やっぱり義母とは合わないと強く感じています。
夫が使っていたベビーカーを出してきたり、こちらがうんと言うまで意見を押し付ける、勝手にお食い初めをはじめられたり…
夫も含め、仲良し一家なのが一番辛い。
義母の誕生日はもちろん、子どもたちの誕生日、母の日敬老の日クリスマスと集まりたがりで、夫も呼ばれればもちろん行きます。
そのたびに手ぶらでは行けないので、お土産やプレゼントは必要になり金銭がキツイです。

確かにお裾分けや子どもたちのプレゼントを貰ったりで、夫は貰った分を返そうと言います。
母の日敬老の日は要らないとは言わないし、もううんざりしています。
一度夫に爆発して不満を言いましたが、それで済んだと思っていて、夫も義実家に行くのは面倒な振りをしているのが分かり嫌になります。

義母のことを考えるときりがなく、イラつきどうしようもなくなってしまいます。

ユーザーID:8251212666

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  • とぴ主の稼ぎなの?

    旦那さんは自分の親との付き合いにかかる費用を
    とぴ主の稼ぎから出せ
    と言っているのですか?

    旦那さんが稼いだ金で親戚づきあいをしているのなら
    とぴ主は文句を言えないと思いますけど。

    ユーザーID:9354225055

  • 悪い人ではない

    いい人だと思うと辛くなるので
    悪い人じゃない位にしましょう

    基本的にはスルーです
    嫁の必須スキルです

    義母の言うことを聞く必要はないです

    ベビーカーは捨ててあげるのも親孝行
    どうせ、使えないので新しいものを買えばいいだけ

    意見の押しつけは、ハイハイと返事をして従わない

    勝手にイベントされて、気に要らなければ
    自宅でやり直せばいい

    贈り物もスルーでいいです
    うっかり、忘れましょう

    手土産やプレゼントは
    お子さんが生まれたばかりなら
    ちょっと家計がくるしくてと言いながら
    ランクを落とす

    相手も文句が言える立場じゃないです
    少しくらい厚かましくなってもいいです

    いい嫁しようと思うから辛いのです
    そろそろ卒業しましょう

    ユーザーID:2565422520

  • そんなもんです。

    大抵の義母は親切の押し売りをして、お嫁さんが喜んでいると勘違いしています。
    義母さん自身もお嫁さん時代は同じ経験があったと思うんだけど、いざ自分が姑になると大姑と同じことをしてしまうようです。
    「自分は大姑とは違うの、現にお嫁さんは喜んでるし、私の時はこうしたから同じようにしなくちゃ、知識や経験のないお嫁さんをリードしてあげなくちゃ」なんです。
    姑になると、自分がされて嫌だったからしないという学習能力が無くなるんですよ。
    自己完結の自己満足です。
    要らないものは要らないと断らないと永遠ですよ。

    婚家の集まり参加が嫌なら回数を減らすとか、私もご主人さんが言われるように貰った分は返す派です。
    やはり貰いっぱなしは気持ち悪いです。
    出費が辛いのなら、半分以下のお返しでも良いと思いますよ。
    義母さんも若夫婦から同額のお返しを期待していないと思います。
    婚家に行くのに高額な物は要らないですよ。
    甘えて手ぶらでも大丈夫よ。

    ユーザーID:3333871981

  • 結婚するとはそういうこと

    お義母さん、良い人ではありませんか。時々の集まりがそんなに苦痛でしょうか。義実家との付き合いが嫌ならば、結婚しなければ良かったのです。あるいは親のいない男性限定で夫を選ぶとか。

    私は今は既婚ですが、晩婚だったので義実家との付き合いもなく気楽です。
    長い独身時代はひどい独身者ハラスメントを受けていましたよ。それでも「自由」のほうを選んだから、結婚しなかったのです。

    結婚にはもれなく夫の実家や親戚との付き合いがついてくる。何かを得ることは何かを失うこと。
    自分が好きで結婚して、書かれている程度のことでお義母さんを嫌ったらご主人が気の毒です。

    ユーザーID:4330861149

  • 夫実家のことは夫が行い、妻実家のことは妻がする。スッキリ。

    夫実家のことは夫が行い、
    妻実家のことは妻がする。

    これでスッキリ。

    夫親の誕生日などはやめればいい。お子さんじゃないんだから。
    どうしても夫がやりたいなら、夫が自分でプレゼントを買い、夫だけ行く。

    基本、近い身内の葬式や結婚式で、夫婦で行くのが通例の場合のみ、夫婦で行き

    後は全て

    夫実家のことは夫が
    妻実家のことは妻がすればよい。

    そのように変えていきましょう。

    トピ主が
    いい顔して
    いい嫁するから、そうなる。

    一度,習慣ができると、夫親も夫も、それが普通〜と思い込むので、

    帰る時に、少々軋轢やもめ事があるかもしれないけど、

    メンタル強くして

    義実家との関りを減らし楽になりましょう。

    変に「仲良しごっこ」すると、ストレスで爆発します。
    疎遠くらいでちょうどいい。…その方が長続きする。

    強くなるしかないよ。

    ユーザーID:5819341120

  • うーん

    気持ちはわかりますが、あなたの義母というよりあなたの子供の祖母なんですよね?義母にとっては、孫大事なのではないでしょうか?そんなに気が合わない義母ならば、数回に一回は、ご主人とお子さんで義母宅に行って貰えばいいんじゃないんですか?もしくは、仕事を始めてみるとか。仕事でいけないといえば角も立ちません。
    お土産持って行きたくない?一回3000円程度も出したくないんですか?

    ユーザーID:9840015232

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