独身人生が虚しくてたまりません。

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恋愛・結婚・離婚

マーシン

35歳独身です。結婚願望がありますが、できていません。
心から結婚したいと思った人がいましたが、28歳から32歳まで付き合い、捨てられました。プロポーズ直前に隠し子が発覚し、どうしても私がその子を愛せなかったことと、信頼していた人に嘘をつかれていたことがショックで、中々全てを受け入れられずにいると、相手は去っていきました。

それから辛い日々が続いています。
直ぐに卵子凍結をし、結婚相談所で婚活を始めました。何人かからは話を貰えましたが、無理でした。相談所なので好きな気持ちはなくてもと割り切っているつもりですが、手を繋がれるのも耐えられず、我慢し、最終的には話を進められずお断りになります。
それでも結婚も妊活もしたいと思っています。

趣味は旅行やドライブ、ダイビング 、サーフィン、登山、料理、食器集め、テレビ・映画鑑賞と沢山あるかもしれませんが、どれも今は楽しいと感じません。誰かとすると終えた後に猛烈な孤独感に襲われます。同じ家に帰り、楽しかったねと言い合える相手が欲しいです。 

いつか家庭を持った時困らない様、子供に残せる様にと思い資産も貯めてきました。今は年収も1100万位にはなり、時間や休みもコントロールしやすく、ワークライフバランスも満足だと言えるようになりました。
貯金は5千万位と、運用等で45歳で2500万戻り、65歳から30万が20年、加えて会社から年金がある予定です。これらも全部無駄な努力に終わるかもしれません。

自分一人の為ではなく、好きな人と一緒に支え合いながら暮らしたいです。
親兄弟や親戚とも仲良くしたいですが、私だけ独身なので居場所がありません。親戚からは怒られ叩かれました。もし私もあの輪の中に入れていれば、と思うと…。
子持ちの友人からマウントをされる時の受け止め方も分からなくなってきました。
虚しくて辛くて、孤独と焦りで押しつぶされそうな毎日です。

ユーザーID:5919718495

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  • ハイレベルですね

    >貯金は5千万位と、運用等で45歳で2500万戻り、65歳から30万が20年、加えて会社から年金

    こんなにあったら確かに老後まで十分です
    立派すぎますね
    65歳から30万が20年って毎月でしょうか…
    どこでどうやったら その様な事ができるのか興味があるのですが。

    いや話が逸れてすみません。
    結婚相談所って入った事がないので全く分からないのですが
    それだけご趣味があれば その趣味のどれかの社会人サークルに入ってみるのは如何でしょうか?
    特にダイビングやサーフィンや登山って友達が沢山作れそうですよ?
    既婚の友達でもいいのでそこで誰か紹介して下さい、というのも良いですよ
    そういったグループなどに何度か顔をちゃんと出す事です
    すると誰かが見てますから。35歳って若いんですよまだ。
    出産を考えると焦るでしょうけど この1年色々遊んでみようと思えるなら 良き出会いがあるかもしれませんよ

    虚しくなるのも理解できます
    特に隠し子発覚なんて どんな裏切りかと思います
    人間不信になりますね

    それでも親戚から怒られて叩かれた???それだけはおかしな事ですが。

    でも気持ちを切り替えて、結婚、妊娠に向けて動けば変わる事もありますよ

    ユーザーID:8826864374

  • まだ35歳!

    決して上から目線な言い方ではないので、誤解しないでくださいね。
    私はあと数年で50になるバツイチ、社会人の子アリの者です。
    主さんは賢く、器量良しな印象を受けました。
    今、脳内は婚活だけになっていて、何か空回りのような気がします。
    あと、まだ傷が癒えていないような。
    私も大恋愛をしていた結婚前提の人が浮気相手との間に子供ができたので別れました。大晦日に別れたので、しばらく大晦日がトラウマでした。
    そんな時、知り合ったのが離婚した元旦那。元彼とは対照的でやはり合わなかったし、実はギャンブル依存で借金をするような人でした。
    傷が癒えてから付き合っていたら、元旦那の本性を見抜いていたかもとかなり後悔しています。
    主さんの今の状況じゃ、良縁があったとしても上手くいかないかもと思いました。

    私の知り合いは、30手前くらいでしたが相談所で結婚相手を見つけ今も幸せそうに暮らしてます。
    いつもの電車で会う人を好きになり、ドラマのような結婚をした人も知っています。
    いつどこでどんな形で繋がっていくか分からない。
    年齢を気にされるかもしれませんが、たかが数学と思っている男性もわりといますよね。
    今少し婚活から離れた方がよいかと思い投稿させて頂きました。

    ユーザーID:5510616475

  • がんばって。

    相談所のスタッフは相談しやすい方ですか?
    私は既婚者ですが、たまに結婚相談所のスタッフさんのブログをよんだりしています。
    スタッフさんのサポートで 心持ちもすごく変わるんだなと思いました。あと、適切なアドバイスができる方かも重要です。
    もし、相談所のスタッフさんが合わなければ 変えてもらう事も考えてみてほしいと思いました。
    (それか相談所を変えるか。)
    あと、賢そうな人なので大丈夫と思いますが 資産があるということは なるべく言わないか 本当の額は言わない方がいいと思います。
    (相談所のルールにもよるかもしれませんが。)
    前の方と別れたのは正解だったと思いますよ。
    相談所に入られたのも すごく良いと思います。
    あとは、もうとにかく数多くの人と出会う機会をつくる事と思います。
    まだ出会えてないだけと思いますよ。
    がんばって下さいね。

    ユーザーID:3638790957

  • 大丈夫だと思いますよ。

    35歳でそれだけの年収を得てるのは主さんの努力の賜物ですよ。
    貯蓄にしても相当なものです。

    少し危惧するとすれば、ヒモ体質だが魅力的!とか、浮気性みたいな男性に惚れ込んで振り回されないか?利用されないか?という所ですね。

    どうしても条件ありきの相談所とは違い、条件はどうしようもないが恋愛出来る!みたいな男性にハマりそうな気がしますからね。

    中々程よく異性の魅力もあって、条件も普通で、誠実で・・って難しいものですからね。

    本当に相手を信用出来るまでは主さんの年収や貯金額は話さない事です。

    ユーザーID:6315934968

  • 自信をもってください。

    私も独身、トピ主様より数歳年下です。付き合っている人はいますが、結婚相手には向かないかなと悩み中です。

    お悩みに対しての答えにはならないかもしれませんが、トピ主様くらいの年収、趣味があれば私なら結婚しなくても良いと思ってしまいそうです。結婚したからといって必ず幸せになれるわけではありませんし、独身ならではの楽しみを謳歌し、”結婚”にこだわらず恋愛を楽しんでみてはいかがでしょうか?”結婚”を達成したとしても、手を繋がれるのも嫌ならば幸せとはいえないでしょうし。

    それに年収1100万、ワークライフバランスも満足で、将来の貯えもある。これはなかなかできることではありません。トピ主様の努力の賜物です。もっと自信をもっていいと思います。親兄弟、親戚、子持ちの友人たちからのマウントはきっとトピ主様への妬みですよ。旦那さんの収入満足できず、生活に余裕がないのかもしれません。子どもがいうことを聞かず、自分の時間などもてないのかもしれません。他人から見れば幸せそうでも、本当のことはわからないものです。幸せでないから、他人を見下すのかもしれません。私から見ればトピ主様はかっこいいし、自立した素敵な女性ですよ。並みの男性には高嶺の花なのかもしれませんね。

    ユーザーID:9498011155

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  • トピ主さんは

    今のトピ主さんみたいな男性と結婚したいですか?
    と問いたい。


    否、ですよね。


    >子持ちの友人からマウントをされる時の受け止め方も分からなくなってきました。
    虚しくて辛くて、孤独と焦りで押しつぶされそうな毎日です。

    子持ちの友人もマウントしているわけでは
    ないかもしれないし、
    子どもがいれば、生活の中心話題は子どもしかないので、それしか話がない、興味も持てないだけなのに、トピ主はマウントと思っているだけかもしれない。
    要するに焦りだけはある。
    あと年収や資産運用や卵子凍結など、
    なかなか35歳でそこまで用意周到、
    年収もそこまである人はなかなかいないかもしれない。


    それに、捨てられたと言いますが、
    プロポーズ直前?に、隠し子発覚なんて
    そんな信用信頼出来ない人と結婚しなくて
    良かった。


    >親兄弟や親戚とも仲良くしたいですが、私だけ独身なので居場所がありません。親戚からは怒られ叩かれました。もし私もあの輪の中に入れていれば、と思うと…。


    怒られ叩かれた?独身だから?
    そんな親兄弟、親戚と仲良くしたいですか?
    そんな輪に入りたいですか?
    異常な家族親族だと思いますし、
    ここまで立派に自立しているトピ主の
    自己肯定感の低さは、
    怒られ叩かれる家庭環境にあるのではないですか?

    カウンセリングとか行かれた方が良いのでは?
    完璧すぎるのに、自己肯定感が低い。

    なかなか難しい人だし、
    婚活がうまく行かないのも分からなくない気が。

    手も繋ぎたくない人と無理して会わなくて良いし、結婚しなくても良いのです。


    独身の今を楽しめることが出来ないと、
    結婚出来ないのではないかなと思いますね。

    心理的余裕が全然ない。
    そういう人に魅力は感じない。
    悪循環にはまっております。

    ユーザーID:0119385348

  • いやいや、まだ35でしょ?

    人生80って言われてるのに、そんな35歳で、孤独と焦りなんて。。
    孤独って友達もいるでしょうに。。
    人間なんて死ぬ時は基本的に1人ですよ?
    焦って変な人に捕まって結婚願望を叶えるよりは、自分の事を一生大事にしてくれる人が出来るまで、心に余裕を持って、趣味など自分の好きなことに時間を割いて過ごしてみては?
    絶望的な暗い顔をしているより、自分の時間を楽しんで毎日を過ごしている人の方が、トピ主さんを良いなって思った男性も誘いやすくなるだろうし、やっぱり、明るく楽しい人の方が良い方にめぐりあえる気がします。

    ユーザーID:1162132228

  • 理想がたかい?

    趣味のお友達はいないのでしょうか?

    あなた自身がとても収入がたかいので
    この際、相手の職業は目をつぶる

    隠し子なし(これって普通の条件だと思う)
    年齢の幅は多少は多めにみること


    なんとなくですが
    理想がたかいというか、完璧主義で
    能力もたかくて色々できるから
    器用貧乏という感じもします

    一番気になるのは
    なぜ親戚から、怒られ叩かれるのか
    子持ち女のマウンティングに合うのか

    とても気が強くて反感を買うのか
    それとも自尊心が低くて馬鹿にされるのか?

    思い当たるフシはありませんか?

    仕事先が他にあるならばいっそ地元をはなれては?
    地方なら東京、東京なら他所の大都市へ

    つまり、環境を変えてはどうか?ということです

    ユーザーID:5540192283

  • 趣味の場からは?

    トピ主さんは多趣味でいらっしゃるし、それを維持する財力もお持ちです。
    車関係やダイビング、サーフィン、登山のあたりから知り合う人々の中に気が合う異性が見つかりませんか。

    趣味と相性の合う同僚達をたくさん誘って趣味旅行計画するとか。
    お互いに友達連れてきてもOKで。女同士であっても楽しいし、ひょんなとこから出会いにつながるかもしれません。

    都会からだとダイビング(スキー、ゴルフ)などは遠出しなきゃスポットは無いし、ある程度の稼ぎが無いと継続できないスポーツだから、スクリーニングとしては有効じゃないかなと私なんぞは計算してしまいます。
    (なけなしの稼ぎを趣味につぎ込んでいる人もいるから、そこだけは要注意…。)

    いやらしい作戦ならば、女性が圧倒的に少ない趣味であれば、そこに集まる男性になんだかもてちゃったりします。

    ユーザーID:5006192446

  • 優秀なのに

    とても悲観的な方なのですね。

    隠し子がいた元カレさんと別れたこと、なぜ「捨てられた」と思うのです?

    去っていったのは向こうだろうと
    受け入れられなったのはトピ主さんで、トピ主さんが「捨てた側」です。

    「結婚前に分かってよかった!子持ち隠してた人とは無理だわ」って
    良い様に解釈した方が楽ですよ。


    子持ちのお友達に何を言われたのかも分かりませんし
    ご親戚になぜ「怒られ、叩かれた」のかも分かりませんが
    叩く様な親戚はおかしいですから、関わらない方がいいです。

    しっかり稼げる女性、というだけで選択肢は人より広い筈。
    その本来広いはずの選択肢を狭めているのはトピ主さん本人です。

    同じこと言われても(されても)
    気の持ちようで、受け止め方はガラッと変わりますから
    ご自身含め、周りの方のいいところを数えるようにしてみては?

    トピ主さんは「気の持ちよう」を変えるだけで幸せになれる人ですよ。
    トピ主さんにとっては難しい事なんでしょうけど。

    ユーザーID:0584031487

  • 独身生活、楽しいですよ

    私は男なので主さんとは感じ方が違うかもしれませんが、私は30歳過ぎたときに、もう結婚とは言われないだろうとせいせいした覚えがあります。
    アラフィフになった今でも言われますけどね(笑)
    幸せな結婚ならしたいですが、不幸せな結婚ならしないほうがましですしね。

    独身生活は、お金さえあれば楽しめますよ。
    友人は、「いい人いたら紹介して」と言えば、結婚話はすぐされなくなります。
    親や親せきはいつまでも言ってきますね。
    諦めましょう。

    男目線で言うと、結婚に必死で暗い人にはアプローチしないです。
    結婚なんてしなくてもいいと思いながら人生を楽しんでいる方が、男からのアプローチが増えると思います

    ユーザーID:3077738251

  • 優秀!!

    すごく有能な人ですね!人生の初挫折が婚活ってところでしょうか。
    こればっかりは数打って会うしかないです。
    疲れるけど、この一年は本気出して月に6〜8人は会いましょう。写真微妙で実物全然普通って人も居るし、会いまくることをオススメします。
    35歳、まだまだ諦める年齢じゃないですよ!
    がんばれー!

    ユーザーID:9721696893

  • レスします

    マーシンさん、こんにちは。
    わたしは36歳女性。あなたと年収もおなじぐらいですが、貯蓄はあなたの1/5です。笑
    ですから、あなたはまじめでしっかりした女性なのだと推察します。とても尊敬します。
    私は35歳の時に結婚を考えた人にひどいふられ方をし、親戚の中では年上の方なので、独身はひとりではないですが、女性ではひとり。祖母からは婚活の文字が出ない日はありません。
    35歳、まだまだ若いですよ。あなたは年収が高い方だと思いますが、条件面では妥協しなくていいです。あなたは選ばれるほうだから。
    ただ、そういった条件なく、この人が好き!一緒にいたい!と思う人に会えるといいですね。
    わたしは36で、同い年の素敵な彼氏に出会いました。いつもわたしを優先してくれ、幸せと言ってくれます。弁護士で、年収も悪くなく、とっても優秀で、優しくて無邪気。かわいらしいひとです。
    結婚や子供も大事ですが、それより大事なのはあなたが幸せでいること、あなたがあなたを適正に適切に肯定することです。
    あなたは35歳、まだまだ若いです。
    まだまた選ばれる人です。
    本当ですよ?
    わたしはあなたを尊敬しています。
    お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:5352122296

  • 怒られ叩かれたというのは大袈裟に伝わってしまいました。

    皆様コメント有難うございます。
    家族について少し補足させて頂きます。
    家族からは結婚について怒られたり叩かれたりはした事ありません。真逆で気を遣われすぎる腫物です。
    実家は凄く田舎で兄弟は弟が2人います。全員自立し東京に住んでおり、たまの休みや冠婚葬祭で揃うことがあります。
    みんな私に対して凄く気を遣っているのが伝わります。仲の良い弟からは「お姉ちゃんの未婚だけは本当に心配だわ。本人の意思とは関係なく周りは勝手に気の毒に思ってしまう。みんな何も言わない様にしてるけど。」と聞きました。
    孫達に懐かれこの上なく嬉しそうな両親とそれを囲む弟家族。私はそれを眺めながら羨ましい、と思っているだけです。
    私には両親にあの笑顔をプレゼントすることはできてません、心配を与えているだけです。
    みんなが気遣ってたまに私に話を振りますが、私に何もなさ過ぎて、苦し紛れに「最近仕事どう?」という感じです。仕事の話なんて細かくしてもしょうがないですし、最近何処に旅行した、などを簡単に話して終わりです。
    このままどんどん疎遠になっていくのかな。もし孤独死した時は兄弟か甥や姪に面倒かけ、そのまま忘れ去られていくだけ、ただのお荷物だな。弟達は子供や孫に悲しまれ、思い出して貰えるんだな。と考えたりします。

    親戚から叩かれたというのは少し過大に伝わってしまいました。
    お葬式の際に甥達がみんなにちやほやされている様子を眺めていました。ほんとに可愛くて微笑ましいなと思って見ていると、隣にいた親戚女性から「あなたは何やってるの!早くああいう可愛い子を産まなきゃ駄目なのよ!!」とピシャリと腕を叩かれただけです。恥ずかしさとしたくてもできないもどかしさで、後になって涙が溢れました。

    ユーザーID:5919718495

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 結婚に向いていない...

    と思う。

    >趣味は旅行やドライブ、ダイビング 、

    サーフィン、登山、料理、食器集め、

    テレビ・映画鑑賞..楽しいとは感じない?

    貯金が物語っているように裕福すぎて

    要求するものが高くなり過ぎている。

    男に対する要求もおそらく無意識に

    ハイレベルとなっているかと...

    まあ、下手に男に手を出して痛い目

    にあうのが関の山。。。

    独身貴族を満喫した方のがよさそう。


    人生楽しくやりましょうよ...

    ユーザーID:3021896079

  • 友人からのマウントは主に地元の子です

    友人からのマウントについても追記します。
    地元がど田舎なので、周りは早くに結婚・出産し、専業主婦の子も多いです。

    マウントしてくるのは限られた子ですが、同窓会などで会った時、
    「一体いつになったら結婚できるん?」「幸せになれるようにもうちょっと頑張りなよ」「仕事と家の往復の毎日って感じ?キャリアウーマンて悲惨ー笑。」「東京ど真ん中で高級な所って狭すぎよね。全く憧れないわぁ。」「私は子供2人産めて良かった。産めない、結婚できない悲惨な人にだけはなりたくないんだよ。」「若いうちに子供できたから老後も楽しめる。もう私らの歳になったら産めても余裕ないよね」「30歳過ぎて恋愛とか恥ずかしいだろうけど、誰かと何かあったら相談のってあげるわ。」など言われます。
    流せばいいことですし、その子達も決して幸せな結婚生活を送っている訳でもなく、マウント以上に愚痴ばかりなので、ひがみも入っているから、と思うようにしていました。分かってはいるのですがどうしてもグサッときてしまいます。
    以前はいつか私も家族作って「仕事もプライベートも充実してるよ」「頑張ってきたからこその幸せもあるよ」と言ってやる!一回くらい羨ましいと思って欲しい!と思ってましたが、15年程経った今でも私は変わっておらず、とてもそんな風には考えられなくなりました。

    同じ会社の同い歳の子が何年も妊活がうまくいかず、悩みを聞いていたのですが、「マーシンにしか相談できない」「年齢が年齢だからもうダメかもと思って辛い」というような発言が気になるようになりました。考え過ぎかと思い、他の同い歳の友人と先輩に話してみたところ、「そうだよ。あの子は自分より立場が下だと思った子にしか弱み見せないよ。子供いる子には違う事言ってるもん」と聞き、やっぱりそうだったのかと思いました。
    念願の妊娠時からはみんなとの集まりの中でチクチクと感じる発言があります。

    ユーザーID:5919718495

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 同窓会など行かない。

     トピ主さん、すごく優秀な方なんですね…すごい頑張ってられます。
     でも、なんか頭で考えすぎてる感じです。

     田舎の親戚の集まりや同窓会は、なるべく行かない…ま、今はコロナウィルスで行けないですよね。
     
     同窓会の友達は、多分トピ主さんが羨ましいんですよ。都会でキラキラしていている場所でバリバリ働くトピ主さんが…子育てで大変だったり、お金のこと、義両親との関係、夫のこと…いろいろあるから、ついそんなこと言ってしまうんですよ。

     だって幸せな人は、そんな失礼なこと言いませんよ。

     低いレベルの人は、相手にしない…自分は自分、自分の人生ですもの…。

     今は気持ちが少し落ち込んでるかもしれませんが…少しずつ、少しずつ元気がでてきたら、コロナウィルスが落ち着いてきたら、外の空気をすったり、気の合うお友達と会食できるようになるといいですね。

     お花を育てたり、小動物などを飼うのも気持ちが、癒やされるかもしれませんね…。

     これから、趣味やいろんなことを通して、女性、男性問わず、出会いもありますよね。

     35歳ってまだまだこれからですよ!
    私は死別後、40半ばで再婚しましたよ。
    その数年前までは、いろんなことがあってすごく落ち込んでいましたが、小さな幸せに感謝して過ごしていました。あ、その頃五年日記を買ったんです。
     毎日は無理ですが、一言でも自分の気持ちを書くことがよかったですよ。

     自分の気持ちを文章に書いてみませんか?

     トピ主さんの幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:8565599519

  • 全てが悲観的過ぎますね…重症だ

    >このままどんどん疎遠になっていくのかな。もし孤独死した時は兄弟か甥や姪に面倒かけ、そのまま忘れ去られていくだけ、ただのお荷物だな。弟達は子供や孫に悲しまれ、思い出して貰えるんだな。と考えたりします。

    トピ主さん、あなたすごい財産、貯蓄?
    残してますから仮にもし死んだときは、
    逆にありがたがられると思う!
    こんなに姉は貯蓄あったんだ!
    すっげーなってね。


    私なら、田舎には、彼か婚約者が出来るまで
    絶対帰らないかも。
    私も田舎住みなんで、その気持ちはかなり
    分かるので。


    >親戚女性から「あなたは何やってるの!早くああいう可愛い子を産まなきゃ駄目なのよ!!」とピシャリと腕を叩かれただけです。恥ずかしさとしたくてもできないもどかしさで、後になって涙が溢れました。


    これを叩かれたって言わないでくださいよ。
    叱咤激励じゃない。
    語弊がありすぎますよ。


    会社の同僚達とも最低限の付き合いにして、
    マウントしてくる田舎の友人達は
    当分付き合わない。
    同窓会には行かない。
    これだけはかなりのマウントでしたね。
    でもトピ主を嫉妬もあるよ、
    あなたがかなりの年収あり、
    貯蓄もあり、自分だけに、服やバッグや
    装飾品や美容などに好きなだけ掛けれますから。トピ主は虚しいかもしんない。
    既婚子持ちの彼女達はやりたくても、
    本当に出来ない人は出来ない。
    だから自分の立場や子持ちでトピ主に
    マウントするしかないんだから。
    マウントするということは、本当は
    幸せではない、って公言しているようなもんだしね。
    私なら、すごい派手な高級な洋服やヘアなどにして、1回だけ同窓会出席して
    後はしないかな。

    それか、トピ主の服やバッグや髪型などで
    彼女達は内心羨ましいんじゃないかと。

    そこまでの年収なら、東京で仕事でしょうか?
    彼女達は逆立ちしてもその立場にはなれないのですから。

    ユーザーID:0119385348

  • そんな子、友達じゃないよ

    読んでいてとても腹が立ちました。
    そのマウント友達には主が結婚願望あること言っていますか?知っててそんなこと言う人、軽蔑します。距離置いていい。
    前の彼は誠意もないしこれでよかったんだと思う。縁が切れて良かったじゃないですか。
    親戚のおばさま…こういう悪意無いおせっかいが1番キツい。年配の人は結婚が早かったから心配なんだろうけど、今時35歳フリーって普通ですよ。むしろその仕事や経済力は誇っていいです!とても自立していて、最高ですよ!
    私の友達は、相談所かけもち、アプリ、紹介をお願いしまくる、なんでもやっていましたよ!結局相談所で一年活動したのんびりした殿方に猛アタックして結婚しました。変な人しか出会わなかったから、普通の人が周りにすぐ取られると思って「少し興味あるかも…」くらいの感覚だけど猛アタックしたんですよ。彼女も35歳、バリキャリでした。主、前向きにね!エール送るよ!

    ユーザーID:9721696893

  • 悪いものを引き寄せない

    トピ主さん、全部全部悪く捉えすぎです。

    隠し子がいるような男性と結婚しなくて、あなたはラッキーだったんですよ。
    危なくバツイチになるところでした。
    普通、隠し子なんて受け入れられないし、受け入れる必要ありませんから。
    「受け入れられなくて相手が去っていった」という表現はちょっとおかしい。

    すぐに卵子凍結するところとか、リスク管理もしっかりしているし行動力もある。
    でも、リスク管理がしっかりしてる反面、悪いことを想像しすぎませんか?

    趣味も、楽しくないならしなければいい。
    いつかまた楽しくなるかもしれませんよ。

    「こうならないと幸せじゃない」っていう型にはめすぎて、自分の首をしめています。

    このまま結婚しても、次は子供ができない、その次は子供が優秀じゃない、その次は、旦那が出世しない。
    あなたの人生、延々と不安と不満が続きますよ。

    自分の人生をちゃんと築いていきましょうよ。

    自分の人生を自信を持って強く生きてると、あんまり嫌味とか言われなくなります。
    たとえ言われたとしても、スルーできるようになる。
    そして、そういう毒になる関係はスッパリ切ることができるようになる。
    ネガティブな時ほど、毒な関係、自分を傷つける関係に依存してしまいますから。

    あなたの不安は分かります。
    でも、このまま悪いところばかり見る癖を続けていたら、どんな男性が来ても元彼と比べたり、明るい将来を描けなかったりしちゃいます。

    暗いオーラ、不安げなオーラは愚痴とか嫌味を引き寄せます。
    みんなあなたを捌け口にするようになる。

    変えるべきものは、自分の心。
    まずは自分が楽しいこと、嬉しいことで毎日を少しずつ満たしていきましょう。
    自分が心地よい感触を羅針盤にして進んでみてください。

    誰かがいなくても自分は幸せ。
    そういう女性に良い男性が引き寄せられるように思います。

    ユーザーID:3148904075

  • 皆様からのお言葉に励まされました

    皆様ありがとうございました。
    いくつかコメント頂いた通り、婚活に必死で悲観的になっています。
    今はコロナの影響もあり婚活からは離れているので、だいぶ息抜きにはなりました。歳を取る分焦りは募りますが…
    休憩も取ったことですし、皆様に自信も頂いた事ですし、今まで築き上げてきたものを大切に生きていこうと思います。
    皆様から励まされましたが、特にゆゆ様のコメントに刺激を受けました。同じくらいの年齢で同じような経験をされているのに考え方もとても魅力的です。
    辛い別れからも1年で立ち直り理想のお相手にも出会えて、ゆゆ様の人柄なのでしょうね。
    後に続けるよう頑張ってみます。

    ユーザーID:5919718495

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 底辺から失礼します。

    素晴らしい仕事と趣味をお持ちなのでしょう。なぜに、心から楽しめないのでしょう?そこに答えがあるように思います。心持て余しているから、何かをする習慣、ないですか?素晴らしい収入と財産ですが。お金の使いみちを考える時だと思います。心を持て余すことより、本当に好きなことに絞るなど。なんだろ、このもどかしい気持ち…。はっきり言えば。収入の安定のない男性の、夢、を支えるなど。結婚に成功するとは限りませんが。ひょっとしたら財産減るかもしれませんが。何か、人間くさいものが、あなた様に必要なのかもしれない!って思いました!もし、嫌な男性に引っかかっても恨まないでー!例えば。フリーターで、どうにも仕事はいまいちだけど、人を愛したいって人、いますよね。主夫のような。そういう人、あなたと結婚したら幸せだと思います。趣味の登山もサーフィンも。二人だと違った世界に。そのように結婚相手のターゲットを方向転換する必要あり、かも。ちょっと、世間体や常識から思考をずらしてみるのもよいかもしれませんね。

    ユーザーID:4208779786

  • 周りのレベルが低すぎてトピ主に釣り合ってない

    その元彼は許せませんね。本当に腹が立ちます。
    友人のマウントは完全に嫉妬心なので気にしなくていいです。むしろそんなレベルの低い人たちとは付き合わなくていいのではと思います。年収1100万は限られた人しかなれません。トピ主の人生に何も恥じる点などないと思います。

    親戚もほんと余計なお世話です。何様のつもりなんでしょう。優秀なトピ主に対して少しでも自尊心を保とうと周りはみんな必死なんでしょう。

    そんな外野のことは無視するとしても、相手を見つけ子どもを産みたいという気持ちは人間の本能です。トピ主が結婚して子どもを産むことを希望しているなら是非叶えて欲しいと思います。

    これは私の勝手な推測なのですが、お相手の条件でトピ主と同じくらいの年収を求めていませんか?もちろん自分と同等の年収を求めることは普通です。ただ、トピ主の年収がかなり高いので男性の方がものすごく年上になってしまうか、同年代だと相当どこか難がある方でないと結婚相談所にはいないのではないかなと思いました。

    もしそうであれば年収の条件はうんと引き下げて、とにかく人柄やフィーリングが合うということだけにフォーカスしてみてはいかがでしょうか?トピ主がそれだけ計画的であれば夫はそこまで稼げなくてもやっていけると思うんです。

    良いご縁があることを心から願ってます。

    ユーザーID:7864162047

  • 嫉妬ですね

    トピ主さんへの周りの嫉妬がすごいですね。
    そういった方たちとは距離をおいたほうがいいです。
    足を引っ張ることが彼女たちの唯一の目的ですから。

    素敵な相手と巡り合って、幸せになれますように!

    ユーザーID:2640433255

  • レスします

    たくさん趣味がある様ですが、そこでの出会いは無いのでしょうか。
    あくまでトピを読んだだけの印象ですが、卵子凍結といいお金の事といい、凄く用意周到というか良い事なんですが隙がない感じで、ちょっととっつきにくい雰囲気を想像します。
    焦っている感じもしますし、ちょっと悲観的というか自分を低く評価している感じがします。そういうのが表に出てないでしょうか。
    以前の彼に「捨てられた」なんて思ってるのですか?そんな不誠実な男は「捨ててやった」でいい位ですが。隠し子というのもよく分かりませんが、バツイチですか?それとも婚外子?それに貴女が彼の隠し子を愛する必要があったのでしょうか。ショックだったのは分かりますが、ネガティブに捉える傾向がありそうです。
    しっかり者の女性も素敵ではありますが、婚活では明るさや柔らかさなど癒される雰囲気もあるといいかな…と思います。

    ユーザーID:3669088491

  • 一人で生きる気まんまんじゃないですか笑

    35歳で、年収も1100万&資産が約7500万、老後は毎月50万くらい入る算段なんですかね?すごいですね。

    私は20代ですが、資産はトピ主の10分の1も無いです。でも結婚してますし、子供もいます。トピ主くらいしっかりしてれば、もっと広い家に引っ越せるなぁとか思いますが、多分結婚出来て無いだろうなぁとも思っています。良い意味で適当な人ほど早く結婚するんですよ笑。

    隙が無いというか、鉄壁というか、トピ主と結婚したら、ちょっと無駄遣いしたら理詰めで怒られそうって感じがしてます。笑。つまり一緒に生活したら息苦しそうってことです。水とか出しっぱなしに洗い物したらけちょんけちょんにされそうとか。笑。そういう空気感を感じましたね。

    年収とか、貯金とかと結婚できるかどうかはもちろん影響はありますがそんなに要素として大きくはないのかなぁっていうのが本音です。結局は二人の相性というか、例えばいきなり無人島に飛ばされても、笑って過ごせそうかってところじゃ無いですかね。相手の年収とか職業とか資産よりも一緒にいて安らぐかどうかで結婚してる人がほとんどだと思いますよ。私の周りはみんなそうですね。

    少し視点を変えて、若い男性を専業主夫にするイメージで行くとすごく捗りそうな気がするのですがいかがでしょう。家事が得意で、すごく明るくていつもニコニコしてる若い男性が合う気がします。

    ユーザーID:9246229263

  • 気遣いのない人だらけ

    >仲の良い弟からは「お姉ちゃんの未婚だけは本当に心配だわ。本人の意思とは関係なく周りは勝手に気の毒に思ってしまう。みんな何も言わない様にしてるけど。」と聞きました。

    「何も言わないようにしている」って、言ってるじゃないですか。
    私なら同じ状況の兄弟がいても絶対に言いませんよ。
    本人が気にしているのに、傷口に塩を塗るようなことは。


    >隣にいた親戚女性から「あなたは何やってるの!早くああいう可愛い子を産まなきゃ駄目なのよ!!」とピシャリと腕を叩かれただけです。

    こういう人いますね。デリカシーの欠片もない人。


    >「一体いつになったら結婚できるん?」
    >「幸せになれるようにもうちょっと頑張りなよ」

    既に友人ではないでしょう。
    経済的に余裕があるあなたに対する嫉妬もあると思うけど。


    >「そうだよ。あの子は自分より立場が下だと思った子にしか弱み見せないよ。子供いる子には違う事言ってるもん」と聞き、やっぱりそうだったのかと思いました。

    周囲に「そういう人」だとバレバレな彼女は「残念な人」だと思います。


    プロポーズ直前まで隠し子がいた相手と破談になったことは、「結婚前にわかって良かった」と考えた方いいと思うけど。

    経済的十分な余裕があって多趣味、まだ35歳でしょう。
    物事をどんどん悪い方に考えて、自分を追い込んでいるようにしか見えないのですが・・・。

    ユーザーID:2766115145

  • マーシンさんへ

    個別にレスありがとうございます。
    まるで私とおなじで、放って置けなくて出てきてしまいました。
    私もまだ結婚しているわけでも、子どもがいるわけでもなく偉そうなことは言えませんが、あなたの年収と貯蓄額、そして文章から推察するに、あなたがこと仕事において、どれだけの情熱と労力を注いできたかが痛いほどわかるのです。
    あなたが私の友人なら、本当に力強く握手して、エールを送りたい。
    あなたは稀に見る素敵な女性です。
    ご参考までにいうと、私はある大手恋活アプリで今の彼氏と知り合いました。恋活アプリなんて、本気じゃない男性ばかりかもしれませんね。
    でも、結構楽しかったです。
    これで無理だったら、結婚相談所も試すかも。
    でも、それが??
    大丈夫!!なんとかなります。
    それはそれで楽しいはず。
    悲観的な気持ちは、周りじゃない、私とあなたのなかにあります。私もたまに、息ができないほど苦しいこともあります。
    硝子の天井なんて言った人もいたけれど、私は真綿で締め付けられるようだと感じます。
    それでも、あなたは輝いてます。
    あなたは優秀だし、まじめで、選ばれるひとだからです。
    いつも笑って。
    つらくなったら泣いてもいい。お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:5352122296

  • 臨床心理士と婚活アドバイザーからの意見

    ここでの発言もそうですが、客観的な意見も聞きたいと思い、臨床心理士と数回だけ婚活アドバイザーの意見も聞きました。
    臨床心理士さんは傷ついた心のケア目的もありますが。
    臨床心理士さんからは、大袈裟ですが、自信を持つマインドコントロールのような言葉を掛けられました。
    元彼は因果応報。年齢と共に妊娠率が低下することなんて関係ない、マーシンさんなら凍結卵子もあるから大丈夫。あなたは実はとてもモテている。誠実で若くて優秀でお金持ちな男性が相応しい。家族親戚からは愛され誇らしい存在になっている。才色兼備は外見や心のブスから妬まれる。
    など、本気で思っていたら恐ろしく痛々しいような内容です。

    婚活アドバイザーからは真逆です。
    年齢が全ての価値観の世界にいる事を悪れずに、マーシンさんの価値のなさを今一度認識すること。婚活で女性の収入は価値に値しない。どんなにヒモでも年下がきたら大喜びして尽くす。殆どの男性は何歳になっても若い奥さんがいれば子供ができると思っている、実際にはどうかは関係ない。収入を評価してくれる男性がいたら徹底的に身の回りの世話をすること。相談所は男性優位な事を忘れずに、今のうちから介護の勉強をしておくのもいい、相手の収入の方が低いかなり年上でも現実や家事に不満は持たない。
    このような覚悟を固める、これが婚活であり相談所の現実だから。

    と、両極端な話を同時進行で聞いていました。現実を受け止めないと、と批判的な意見もあるかもしれませんが、婚活アドバイザーは1回きりで辞めるを数人繰り返し、もう行っていません。言い方のキツさはかなり差がありますが、全員から同じような内容を言われました。
    要は両者共気の持ちようを変えろとのアドバイスですが、どっちもできてないです。
    臨床心理士さんと話すと、元彼や幼少期からの人生含めですが、少し現実から逃亡でき癒されます。

    ユーザーID:5919718495

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ん.......

    今の不幸?を全部他人のせい

    にしてる感アリアリ。



    普通、貯金の額を他人に

    言うものではないでしょう。。

    それが良くないよ。

    ホントは自信満々でもそれが

    他人からすればヒンシュクを

    買うわけでしょう。

    卵子を凍結しちゃうのもチョット

    異常な感じがすると思う。。

    そのお金で1ケ月くらい休み取って

    南国にでも行ってきたらどうです?

    ユーザーID:3021896079

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