知り合いからのお金の無心

レス98
(トピ主2
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家族・友人・人間関係

モヨコ

私は8年ほど前、10代の頃にとある企業で営業事務の社員として働いていました。

そこに繁忙期だけの派遣でAという人が入ってきて、私が当時主任だったこともあり指導担当していました。

その頃は特に問題もなく、それなりの関係を築いていましたが、派遣期間が終了したあとはお互い全く連絡を取らず。

それから私は法律に興味を持って20歳で仕事を辞め、大学に入り直しました。

その頃にAから急に電話が来て、「お金を貸してほしい」と言われました。その時は学生だから無理と断り、その話は終わりました。

そして現在、私は法律事務所で働いており、久方ぶりにAからSNS経由で連絡が来ました。

LINE電話で話したいと言われ、話を聞くとやはりお金の無心でした。

男友達の車で事故を起こしてしまい、浮気と勘違いした奥さんに修理代込みで600万請求されていると。

詳しく聞いても話が穴だらけで信用出来ず、ただそうでなくても貸す気は無いので話を掘るのもどうかと思い1度目は今はもう結婚していて自分の一存ではどうにも出来ないと断りました。

それでも何度もかかってくるので、保険も入らず貸す方も貸す方、分割の話はしたのか、浮気に関しては車を借りたという事実だけでは証拠十分になりえないとも言ってみましたが、数日空けるとまた無心されます。

断り文句としては、
・旦那がお金を管理している
・旦那に相談したらダメと言われた
・数年ぶりに話しただけの人に貸すことは出来ない
・話がいまいち信用にかける
・そもそもうちにもそんなに余裕はない

など全て伝えました。

共通の有人も多いので出来ればブロックしたり無視したりすることなく諦めて欲しいのですが、上記を伝えても引き下がってくれない場合、他にどんな断り文句が有効でしょうか?

知恵を貸してください。

ユーザーID:7032243458

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  • 共通の知人も迷惑してそう

    法律の知識やアドバイスは中途半端にひけらかさない方がいいと思う。
    というか、一度でも相手の話を聞いて、返事はNOでも何かしら相槌を打った時点で、標的にされてます。
    何度も話せば、泣きつけば何かしら援助してくれるのでは?と相手は思ってる。

    断る。
    LINEはブロック。
    それで済むお話ですよ。

    たいして付き合いもなかった人に大金を貸してくれと胡散臭い相談を持ちかける人ですから、他にも同じように断ったり対応に困った人はいるのでは?
    今更その人をピシャリと拒絶したところで、共通の知人との関係性が崩れることはないと思います。
    共通の知人がその人に味方する、同情的な意見が多いなら丸ごとカットアウトすべきかと。

    ユーザーID:7285852042

  • 共通の友人?

    その後、全く連絡をとっていなかった人から突然SNSで発見されちゃっただけなのに、共通の友人がいるのですか?
    トピ主がAを無碍にすると、その「共通の友人」らが、トピ主を悪く思うのですか?

    そうだとしたら、その人たちは「友人」ではなく、単にSNSでつながった、よく知りもしない人に違いない。
    トピ主は、知り合いを数だけ集めておきたいタイプではないでしょうか。

    Aみたいな人は、元来まともに相手にしてはいけない人、自分の人生に入れてはいけない人なのに、トピ主はなぜか無意識にAと繋がることを望んでいませんか?

    私なら、ここに書いたことを「共通の友人」なる人たちに、相談と称して暴露します。お金の無心をされて困っている、と複数の人に相談します。

    法律事務所(で何やってんのか知らないけど)に勤めていて、こんなことも自分で解決できないの?
    わざわざAを招き入れてるとしか思えません。
    トラブル好きなのじゃないかと思ってしまします。トピ主が。

    ユーザーID:5169951967

  • 離婚される

    保証人と人にお金を貸したら離婚されるので貸せません。
    またはご主人からその人あてに電話で断ってもらう。

    ユーザーID:1259388431

  • 淡々と無理と伝える。

    余計な言葉は使わずに、淡々と「無理です」とだけ伝え返せばいいのではないですか?

    私なら「何度言ってきても無理なものは無理だよ。きつい言い方になるけど時間の無駄だから他をあたったほうがいい」と言いますね。

    それにブロックしても支障ないと思いますよ。
    共通の友人が多いとの事ですが恐らく他にも同様の被害にあってる人がいるかと。
    他の人にブロックしている事を聞かれたら頼まれごとを断ってもしつこく言ってくるのでやむなく・・と言えばいいだけですし。
    その人から有益な情報が来ることもないでしょう?

    ただ送信取消されても良いようにログは保存されておいた方がいいかと。
    会話の内容も。
    あとで逆恨みされて共通の友人間であることない事言われないために。

    ユーザーID:9658189082

  • 継続は力なり。

    ・旦那がお金を管理している
    ・旦那に相談したらダメと言われた
    ・数年ぶりに話しただけの人に貸すことは出来ない
    ・話がいまいち信用にかける
    ・そもそもうちにもそんなに余裕はない

    これを淡々と順番に延々と繰り返せばいいのでは?
    そもそも仕事で関わっただけの人で、仕事終了後は連絡を取り合っていたわけでもないのに、いきなり連絡してきてお金の無心は、あまりにも非常識です。
    その後もしつこく連絡してきてお金を無心するあたり、非常識どころか悪質ですよ。
    相手があきらめるまで、根気よく断り続ける事ですね。
    相手にしないで関係を絶つのが一番いいんですけどね。
    ともかく根負けしてお金を絶対に貸さないように。
    1円たりとも貸してはいけませんよ。

    ユーザーID:1144030398

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  • 縁は切れる

    貸しても,貸さなくてもその人との縁は切れるでしょうね。 貸してその人から返してもらえなかったら、あなたがお金をあきらめるのなら良いが、返済を迫れば逆ギレで疎遠に。 貸さなかったらその人が腹を立てて疎遠に。 知人にお金を借りるという事は親類、銀行等が貸してくれない、最終手段です。

    ユーザーID:1199715068

  • 多分、トピ主さんだけではない、と思う

    共通の友人が複数人いるのですね。
    それなら、その友人たちに相談してみては?
    それだけお金に困って(汚くて?)迫ってくるAなんですから
    他の共通の友人たちにも無心しているんじゃないでしょうか。
    トピ主さんの「共通の友人もいるからブロックし辛い」という気持ちを
    読まれて利用されているんじゃないのかなぁ?
    こういう話は他人に漏らし難いという心理を逆手に取って
    Aがみんなを手玉に取っている可能性もあります。
    共通の友人同士で情報を共有するしてみればいいのに。
    私は、他の友人たちにも無心しているだろうと思うけれど
    もし今は未だしていないとしても、そのうち、絶対にしてくると思うので
    みんなで情報を共有しあって、未然に防ぐ手立てをしてもいいのでは?
    それなら、ブロックも無視もすることなく
    みんなの前でも「またその話?断ったよね。もう聞きたくないよ借金の話は」と
    堂々としていられるのではないですか?
    仲間外れとは違う、「その話だけはナシね」という共有事項です。

    このような情報共有することは、法律上、問題があるのですか?
    名誉棄損とかになってしまうのかな?
    いやそうは言っても、困る事態になるのはこっちだしな・・・?

    ユーザーID:3959276835

  • それはもう、

    共通の知り合いに友人の無心の話をして、これから着拒やブロックする旨説明すればいいのでは?

    多分話を聞いてあげるから付け込まれるんだと思いますよ。トピ主が優しいから。

    私だったら連絡がきたら問答無用でガチャ切りするな〜。

    ユーザーID:0619939607

  • 法律事務所に勤めてるんですよね?

    話を聞いたからと、個人的には貸せないものは貸せません。

    共通の知り合いが多いから無碍に出来ない?
    逆じゃないですか。
    共通の知人が多いなら、なおさら、その人の言う金の無心に警戒をし、
    はっきりきっちり断るだけですよ。個人的にはね。

    まっとうな社会生活を送っていれば、すぐに嘘だと解るわ。
    法律のド素人でも警戒する案件。

    お金の相談には乗れません。乗りません。乗るわけにはいきません。
    今後、お金の相談での連絡には対応しないからね。

    それでいいんじゃないでしょうか?

    法律事務所の先輩に聞いたほうが断り方が正当なんじゃないかしら。
    一般人よりプロの指南のほうがよほど信頼おける気がしますけど。

    ・借りた車で事故を起こした賠償金
    ・借りた車で事故を起こしたことで貸主の妻から不倫を疑われた慰謝料

    これが本当だったら、
    「うちの事務所へ来て、法律的にいくらが妥当なのか試算出来ますよ」
    って言ったら即逃げるんじゃない?
    だって事務所での相談料、30分いくらいくらですが、で完全ブロック出来るじゃないの。

    嘘なら二度と言ってこない。

    本当なら
    600万も出せない、自分がしでかしたことにしても高額過ぎるので相談に乗って下さい。
    本当にトータル600万も払う必要があるのか知りたい。
    ってなります。

    その600万は正当な金額で法律に基づいた請求なの?
    心配だから全ての書面等を持って事務所へ来て頂戴。
    車って外車?高級車を借りたのなら車の修理見積書持ってきてよ。
    うちのプロ先輩方に試算してもらって200万くらいになったら払えるかしら?
    うちの仕事案件なら、こちらにもメリットがあるし。(相談料込みで○○万円ですが)
    そもそも不倫の代償なんて裁判しないと言えないですよね。


    くらいは言えると思います。
    事務所の人としてなら。

    ユーザーID:0440661534

  • 断るのに理由は要らないよ。

    ご丁寧に理由をつけて断るから
    いつまでも食い下がってくるのです。
    どれほど窮状を訴えられて泣こうが喚こうが
    そんなの知ったこっちゃないのです。

    そもそも、ただの知り合いに金の無心をする人ですよ。
    共通の友人がいるから、何だって言うのでしょうか?
    そんな信用ならない人といつまでも繋がっている必要ありますか?

    今度、また連絡が来たら、相手の言い分は一切聞かず
    ただ「お金は貸しません」と言う
    そして、ブロックして縁切りです。
    それによって、共通の友人とやらとの関係がおかしくなるなら
    その程度の関係だったと言うことです。

    ユーザーID:4405003736

  • ぜひ、うちの事務所へ

    いらっしゃい。
    うちの弁護士先生に相談し、立ち会って貰ってから書類を作るなら考えてもいいよ。

    と、はっきり断る!

    ユーザーID:2243863675

  • ブロックが一番

    今後付き合うつもりもないのに、何故ブロックしないのですか?
    共通の友人は付き合い続ければ良いのだし、何か問題ありますか?

    ユーザーID:6254248707

  • 相手は必死なので

    相手は必死なので、どんな手を使ってでも金を手に入れようとします。
    どんな理由を付けようと、理由を付ければ付けるほど、なんとか借りられる(貰える)と考えしつこくなりエスカレートします。
    泣き落とし、さも貸さないこちらが心無い酷い人と思わせるように話を持っていきます。

    ブロックしましょう。
    相手しちゃダメ。

    車の事故も嘘ですよ。
    まともに取り合ってはダメ。
    多分他の知り合いにも違う理由でお金の無心をしていると思います。

    私も似たような事があって共通の友人に話したら
    Aさんにはこんな理由で
    Bさんにはこんな理由と
    あっちこっち、様々な理由で泣き落とそうとしているのがわかりました。
    多分誰かが貸してしまって味をしめたんでしょう。
    相手をすればするほど知恵がついてどんどん深みにはまっていきます。
    彼女の為にもブロックして離れた方がよろしいかと思いますよ。

    ユーザーID:3119845903

  • 理解できない

    その話もおそらく作り話ですよ。
    あちこち知り合いから借りまくる人です。

    何度LINEが来ても強引に断る、貸せないの一点張りでいい。
    理由を作る必要はないです。

    貴女に金を貸す必要性はないと断り疎遠にされてもいいじゃないですか。お人よしぶりを匂わしているからなのでは。付け込まれているんです。
    LINEブロックして何がいけないの?
    共通の友人たちも全員被害者で、借りれる友人もいなくなり次は貴女の番に来たのでは。

    ユーザーID:3371961267

  • 断る必要すらありません

    しばらく無視する(返信しない、電話は取らない) でいいんじゃないですか?

    共通の友人が多いから、という突き放せない理由が理解出来ません。
    ならその友人達に根回ししておいたら?

    あなたの優しい態度が望みがあると誤解されるんでしょうね。
    もっとキツい態度を取ってはどうでしょう。

    ユーザーID:1798728702

  • ブロック、無視するほうがいい

    共通の友人がいるからこそブロックや、無視をする方
    がいいのですよ
    何か聞かれたら
    お金を貸してほしいと何度も連絡があって困っているといってしまうほうが周囲のためなのです

    ユーザーID:1911905439

  • カンパ

    今後、一切付き合いを断つことが
    選択肢にないのであれば、
    一度だけ、一定額、
    例えば、三万なり、五万なりを
    カンパだと言って、差し上げては?
    以後は、断固として、一切融通しない。
    これ以上は、無理だと断りやすい。
    一万円だとしても大金だけど
    今の関係を壊さないで
    穏便にすませるには、
    これしか思いつきません。

    ユーザーID:9288187076

  • 諦めるわけがない

    そもそも、他人にお金を無心出来るような人間は普通じゃないです。
    人としてのモラルが著しく低いのですよ。
    常識や良識で普通の人間が越えられないハードルが、Aには存在しないのです。
    だから、常識で説得するトピ主さんが太刀打ちできるわけないのですよ。
    モラルのない非常識という鉄の壁を、常識という素手で粉々に出来ますか?って話です。

    はっきり言ってしまえば、そんな人間と付き合いを続けるのは、私からしたら恐怖でしかないです。

    共通の友人がいるからなんて程度の理由で、ブロックも無視もしたくないなどと、甘っちょろいことを言い出すトピ主さんにビックリです。
    危機管理能力がないの?って。

    私なら即ブロックで、ガン無視です。

    ユーザーID:9177740038

  • 絶縁一択

    10代の頃に無心され、それから数年後にまたしても無心されているということから、そのAさんは手当たり次第に人からお金を借りまくっているのでしょう。
    トピ主さんに対してはまだ押せば何とかなると思ってるのでしょうね

    >浮気と勘違いした奥さんに修理代込みで600万請求されている

    この話も本当なら勘違い部分まで払う必要はないですが、きっと出まかせなのでしょう
    たとえ数千円であっても絶対に返す気は無いはずです

    トピ主さんは法律事務所で働いているのですから職場の人に相談するのが一番良いと思いますよ

    ユーザーID:9988905780

  • なめられている

    断っているにも関わらすしつこいですね。あなたの断り方が優しいからもっと押せばなんとかなると思っているのでしょう。

    共通の知人がいるならねまわしすればよいのではありませんか。
    他の人も関わり合いたくないでしょうから良い警告になると思います。事故ではなく不倫の賠償かも。
    600万は兄弟でもで融通できる金額ではありません。もう連絡しないでとはっきり断り自己破産を勧めましょう。
     ブロックや着信拒否でよいです。もし他の人が何か言ってきたらあなたが貸してあげればと言えば良いのです。

    ユーザーID:0512400917

  • いや、ブロック一択でしょ

    共通の友人がどうのとか、そんな「できない理由」を挙げる必要はありません。
    さくっと遮断して忘れましょう。

    ユーザーID:8555477903

  • 理由を変える必要はないでしょう

    根比べです。
    貸さないものは貸さないと引き下がるまで言い続けるだけ。
    聞くのも嫌な話だけど、だからって応じるのは相手の思うつぼ。
    棒読みで断るだけです。

    共通の友人が多いなら相談してはいかがですか?
    誰かが止めてくれませんか?

    トピ主は相手になめられているので、毅然として断ることを考えましょう。
    理由は「貸す気はない」だけで良いんですよ。

    ユーザーID:3935989674

  • 私はお金の貸し借りはしない主義です

    それだけでいいのでは?

    お金の貸し借りで壊れた人間関係をたくさんみてます。
    お金の貸し借りをすると、間違いなくおふたりの関係は壊れます。
    貸したら終わり、そのお金は戻ってきません。
    断言できます。

    お金を貸してくれる金融機関はたくさんありますが、どうしてそこで借りないのでしょうね?

    かなり厄介な人ですね。
    この後も疎遠で良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:5324195949

  • 無理なものは無理

    私は実の姉に、百万貸して欲しいと言われました。
    亡き両親の実家を姉が相続し、その土地を維持するためのお金です。
    でも貸しませんでした。お金が用意出来ないなら、実家を処分すれば良いし(誰も住んでいない)最初から、維持する事にお金がかかるのは想像できたはずですし。

    あと7年付き合って、婚約した元彼にも貸して欲しいと言われました。もう別れて25年は経ってます。断りました。もちろん、夫にも悪いし。

    なんにしても私は、姉の妹。元彼の元彼女。その前な今の夫の妻であり、子どもたちの母親でもあります。その事をよく考えて、貸しませんでした。

    お金は絶対貸しません。

    ユーザーID:8907076398

  • お金の無心以外なら、連絡してと言う

    お金の無心には応えられないから、それ以外の用事の時だけ連絡してね、と伝えてその後はスルーしていいでしょう。

    電話が来ても出ないで、メールなりLINEなりで用件を聞き、お金の無心でなければ応える事にして…

    共通の友人にも、同じように無心しているかも知れないので、どのように対処しているのか聞いてみてはいかがですか?
    皆とっくに辟易してブロックしているかも知れませんから、それならトピ主さんもサクッとブロック出来るでしょう。

    ユーザーID:2879287373

  • ズルズル長引かせているのはトピ主さんです

    「詳しく聞いても・・・」
    貸す気もないのに何故詳しく聞くのか理解不能です。
    相手に望みを持たせるようなことは止めたら?
    保険や浮気の件について、意見するのも理解不能ですね。
    法律に興味を持っているトピ主さんはアドバイスしているつもりなんでしょうけど、関わり続けるから相手も諦めないのです。

    ブロックしたら?

    ユーザーID:7457445699

  • 絶対に貸してはいけません!

    トピ主さんはしっかりと断っていて1度たりとも貸したことが無いので大丈夫だとは思いますが、絶対に貸してはいけませんよ!

    そもそも 親戚でもなく、恋人でもない 同じ性の 少しだけ一緒に勤務していた人にそこまでの大金を借りたいとってくるのかAさんが不思議でなりません。

    普通に考えても そこまで親しくない人に貸さないような金額ですし。

    もしAさんがその男友達と奥さんとやらに 詐欺にあっているのなら、仕事として(勿論弁護料発生)事務所の方で相談に乗るけど?などふってみてもいいかもしれません。もしそれが本当ならこれで諦めるでしょうし、詐欺にあっていて大金を無心するのであれば それはそれで心配ですし。

    ユーザーID:1801223550

  • 共通の友人全てに相談する。

    他にも困ってる人いるんじゃないですか?
    そうでなく、あなたにだけ言ってくるとしたら、またおかしな話ですし。

    他の方にも知っていただいた上でブロックしたらいいんじゃないですか?

    安易に借金申し込むような人間は恥を知りません。
    あなたが良心の呵責を感じる必要はありません。

    ユーザーID:8795794629

  • ブロックされていないのはあなただけ。

    「共通の友人」とはどのレベルの付き合いなのかわかりませんけど、その方は借金の申し込みをした方々から次々とブロックされてしまい、今だに連絡のとれるあなたにすがりついているのでは?

    ユーザーID:3094435571

  • 全てスルーで

    そういう人に何をいっても埒があかないですから、来る連絡は全てスルーで良いと思います。

    電話も取らない。
    LINEも既読にしない。
    (私がよくやるのは、通知オフ、非表示にし、1週間後に既読にする)
    電子メールももちろん返信しない。
    後日、仕事が忙しかったとだけ返事。

    というか、トピ主が法律事務所で勤務しているのであれば
    仕事としての相談はのれる。
    もちろん正規ルートで依頼を受ける。

    しかし仕事柄、どんな状況でもプライベートでお金の貸し借りは出来ない。ときっぱり伝えては?

    ユーザーID:2044397886

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