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納得していたはずなのに離婚がよぎってしまう

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恋愛・結婚・離婚

青色のやつ

30代子なし既婚男性です。

結婚7年目の同い年の妻が転勤し別居、2年半になります。
妻はキャリア志向があり、転勤・別居に応じました。
単身赴任手当が出ているものの、全く帰ってくることはなく、会うのは長期連休の間の数日のみ。
帰ると約束した日も、体調不良や仕事を理由に数回キャンセルされ、期待することをやめました。

私は子供が欲しいと思っていましたが、妻は子供は必要ないという考えです。
女性がそう考えるのであれば、致し方ないと納得していました。
子供がいない人生も、その分優雅に過ごせるだろうと。

しかし、姉が病により妊娠が望めなくなってしまい、両親に孫の顔を見せてやることができるのは自分しかいないと、使命感のような感情変化が生じました。
妻に相談したところ、子供は要らない、と予想通りの回答ではありましたが。

互いの想いが交錯しない状況に、目的のない結婚生活に挫けそうになってしまっています。
夫婦としての歩み方に、いつだって私の意見は通らないと、被害者のような思考にうんざりします。

生涯を誓った妻に、離婚がよぎってしまうことは、甘いでしょうか。
乱文で恐れ入りますが、諸先輩方のご意見をお聞きしたく、宜しくお願い致します。

ユーザーID:0043552326

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  • うん

    仕方がない。

    離婚でいいと思うよ。

    子供に関する考えたの違いは離婚を考えるきっかけにはなる。

    ただ、離婚を盾に子供を迫るのはよくない。

    離婚に舵をきってもいいんじゃないかな?

    ユーザーID:4925158883

  • いいと思う

    自分の人生。

    子どもについてはお互いが同じ方向を向いていないとしんどいと思います。

    うちは不妊治療中で主人は2人の人生でもいいし、子どもがいてもいいし、悔いのないようにしようと、私の望むことは叶えたい、協力したいと思ってくれていてしんどい不妊治療も出来ています。

    片方がいらない、片方は欲しいでは不安や寂しさも出てくるのでは?

    子どもぬきにしても愛情を感じられなくなっていませんか?
    私なら寂しいし、結婚の意味とか考えちゃう。

    後悔しないように、、、して下さい。

    ユーザーID:2157964113

  • 結婚している意味が無い

    結婚しているのに一緒に住んでいない。
    子供がいないから単身赴任をしないといけない理由も無い。
    お互いがお互いあまりに独立している。

    そして子供の問題ですが、これは離婚理由になると思います。
    今一度離婚も踏まえ奥さんとよくお話し合いになってみては。
    奥さん自身、特にあなたと結婚状態を継続している意味が私には分かりません。

    ‥結婚とは

    ユーザーID:9371828921

  • 離婚して新しい家庭を

    結婚している意味がないような生活ですよね。

    家庭より仕事が最優先な女性のようなので、単身赴任して煩わしい家事や食事を作ることから解放されて、今の生活が一番だと感じていると思います。
    結婚には向いていない女性と言った方がいいかもしれません。

    定年まで仕事を続けて戻ってくる事は無いと思いますから、「理解ある夫」をやめて、別な女性と子供がいる温かい家庭を持った方がいいです。
    子供を持つか持たないかは大きな問題です。
    お互いの意見が違うのなら、尚更、離婚して希望を叶えた方がいいでしょう。

    それと奥様の単身赴任先の家へ行ったことがありますか?
    合鍵を貰っていますか?
    週末夜にでも何も言わずにトピ主の方から出向いてみて下さい。
    その時の反応を見て下さい。
    迷惑そうな顔をされるのか、嬉しがるのか。
    それから別な男性の影は無いのかと、部屋の中を見てみるといいと思います。

    ユーザーID:2184964712

  • 意味ある?

    その結婚に意味ある?
    私ならすぐに離婚するけどな。

    奥さんはさ、自分の好きな事が出来てるから不満は無いと思うけどさ、あなたは何1つ願いが叶ってないんでしょ?

    これってさ、ちっともイーブンな関係じゃないよね。

    あなたから不満が出てもおかしくないよ。

    しかもさ、結婚て一緒に住んでなきゃ意味ないじゃん。

    意味のない結婚続けていいわけないよ。

    離婚というより、卒婚と思って新しいパートナーを見付けた方が良いよ。

    そして、結婚する前にお互いによーく結婚に対してのビジョンを話し合って、すり合わせする所があればする事。

    世の中には、あなたを心から包み込んでくれる素敵な女性も居るからさ。

    頑張ってね。

    ユーザーID:2396136535

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  • 離婚したほうがいいのでは

    もう夫婦としての態をなしていませんよね。一緒に住んでないし、最重要事項の一つである子供を持つことにも意見が合わない。夫は寂しいのに、妻は夫との時間を大切にしている風でもない。もちろん子なし別居婚の夫婦がいてもいいのです。お互いの同意さえあれば。

    でもトピ主さんは心から現状を受け入れられてるわけじゃないんですよね?奥さんの人生観にトピ主さんが引きずられているだけで。どちらかが我慢して成り立つ結婚生活なんて意味あるんでしょうか?いつか後悔しないのかな?

    結婚前に了解したことでも、実際生活を送る中で気持ちが変わることもあると思います。そういう場合は話し合いしかありません。お互いが譲り合えないのであれば、それぞれが望む人生と一緒に歩いていける相手を手に入れるべく新しいスタートを切るほうが健全です。子供が欲しいなら男性でも急いだほうがいいと思うのですが。

    ただ奥さんにしたら結婚前に了承したはずのことをひっくり返されるわけですから、その部分は誠意をもって謝罪し、それなりの解決方法をとるしかないかもしれません。

    ユーザーID:1734401157

  • 離婚しても良いと思う

    はじめに色々取り決めしていたって、人の気持ちって変わるものだし離婚しても良いんじゃ無いですか。
    取り決めも実際体験してみたらやっぱり違うって事あると思うのですよ。
    ただやはり約束を反故にしたらペナルティを科されるのは仕方ないので、なんらかの犠牲を払う必要があると思います。
    例えば慰謝料とか。
    この先不満を抱えて何十年と過ごすより、一時的に多額のお金を払っても楽しい気持ちで過ごせる方が良いと思いますよ。
    ただ一点確認なのが妻がそんなに帰ってこないなら浮気とかして無いですかね?
    単身赴任先で…と言うのは時々ある話です。
    その点も確認して離婚に得意な弁護士にgoですね。

    ユーザーID:4254001174

  • あれもこれもは

    生涯を誓っても、人の心は変わることがあります。
    あなたのところのように環境や事情が思わぬことで変わることもある。
    そこで話し合ってお互い納得の軌道修正ができれば夫婦は続きますが、それが出来ない場合離婚になります。

    そうご自分を責めることはないと思う。

    そこに愛があるかですね。
    一生添い遂げたいというだけの愛情が奥様に対してあるならば、親に孫の顔を見せるのは諦めることも必要でしょう。
    子供はいらないという女性を選んだのはあなたなので。
    わかっていることでしょうけれども。。

    おそらく奥さんは変わっていない。あなたが変わったんでしょうね。
    一度全てをさらけ出して話し合ってみて、そこで何か道が見えればいい。
    全く見えない場合はお別れを選択するのもありかと思います。

    あれもこれもは手に入らない。
    人生そういうことの連続ですが、それもその一つだと思います。

    ユーザーID:6560894643

  • さっさと決断を

    甘いとか甘くないとかではなく、お互いが結婚に求めるものが変わってしまったのだから、仕方が無いのでは?

    トピ主さんは、奥様個人を、では無く、子を持つ結婚というものに重きを置いてしまった。

    なら、誠実に奥様に謝罪し離婚されたらいいと思いますが。

    ユーザーID:2280676963

  • 気持ちが変わることはあります

    子供は、ある程度の年齢になると欲しくなることもあるでしょう。
    トピ主さんの奥さまはもしかすると、トピ主さんがいらっしゃらなくても大丈夫かもしれませんよ。
    お子さんが欲しいなら離婚して、再婚することをおすすめします。
    あなたの年収如何では、若く出産可能な女性との出会いもあるかもしれません。
    まずは、奥さまと真剣な話し合いを持たれることをおすすめします。
    慰謝料などの話がでましたら、面倒でも弁護士を依頼することが必要だと思います。
    頑張ってくださいね

    ユーザーID:8237287553

  • 別れたら?

    なんで結婚してるの?って感じてるなら サッサと〜トピ主さんだけでなく、奥さんの再スタートの為にも。
    別居してるんだし 手続きも簡単でしょう
    親には 子どもを持ちたい気持ちが強くなったから、と正直に説明すれば済むことでしょう

    ユーザーID:1522745028

  • その先は

    子供を持つ持たないは離婚原因の一つです、元々要らない夫婦で欲しくなったのはトピ主。離婚はおかしな言い方だが円満に出来るのか、離婚後に再婚してうまく妊娠出産を経て今の妻以上の生活に満足出来るのか(そうする気概が保てるのか)その辺りを考えてみてはどうでしょうか。

    子供を見せるのは妻が育てて〜ではないですし、子供と妻の面倒をひとりでみる事になるかも知れない。…不安になる事も多いですが、乗り越える気がおきなさそうなら、やめとくのがよいでしょうね。決心がつくならどうぞご夫婦で話し合ってください。

    今は経済力を重視した結婚ですが、次はこの女性と子供が欲しいがメインになるのですよね。言い出す側なら、離婚後自身はどうするかは準備可能なので、じっくり考えてみてほしいです。

    ユーザーID:3326917950

  • 離婚かな

    離婚かなとは思いますが、100%トピ主応援という気持ちにもなれません。

    子供もいないことですし、一般的に男性が転勤の場合「妻が仕事をやめ夫に付いて行く」が最初に浮かびますよね。だったら女性が転勤なら「夫が仕事をやめて付いて行く」としても良いはず。
    でもそうせず二人で合意して単身としたのですよね?

    休みに妻が帰ってこないなら待つばかりではなくトピ主さんから訪ねたって良いと思うのですが。

    子供がいない人生にも納得していたけれど「親に見せるために」子供が欲しくなったというのもどうかなと思います。子供を祖父母のおもちゃ扱いと捉えているようです。

    と、トピ主さんに否定的な事を連ねましたが、どうしても子供を欲している、妻と気持ち的な距離が出来てしまったというなら、子供もいない事ですし離婚に進むのもアリかなと思います。
    共働きなので離婚しても妻が経済的に困る事も無さそうですし、同意さえ得られればそう難しい事でもないように思います。

    突然一方的に離婚を言い出すのではなく、まずは妻としっかり話し合ってみて下さい。

    ユーザーID:0977750832

  • 離婚すれば

    気持ちが変わってしまったのだから、仕方ないですね。
    慰謝料を払って離婚した方がいいかと思います。

    まあ…離婚、再婚、子供が生まれる、ととんとん拍子に
    いくかどうかは別の話ですが。

    離婚を切り出す前に、こっそり病院で自分が不妊症で
    ないかどうかをチェックした方がいいですよ。

    >両親に孫の顔を見せてやる

    健康な子供が生まれなかった場合でも、きちんと愛して
    育てられるのかな。親孝行の道具にするつもりなのに。

    ユーザーID:5518931998

  • 急いで離婚or別居&そして恋人を探しましょう!

    心境なんて年代と共に必ず変化するんですよ。
    20代の頃は子供いらないと思っていても、急に欲しくなることだってあるんですよ。お互いにね。だからその時方向が合わなければ離婚で良いと思いますよ。

    「やっぱり子供がどうしても欲しい」

    姉のが妊娠を望めなくなったとか、両親に孫の顔を見せてあげたいとか、そんな嘘の理由は辞めましょ。子供がどうしても欲しい!本能とか遺伝子レベルで体が叫び声をあげてるんでしょ。あくまで「俺が欲しくて仕方ない!」って思いをぶつけましょう。これに関しては約束なんて知らんこっちゃですよ。慰謝料でもなんでも払って早く本能に従いましょう。ここで「また」我慢したら一生後悔しますよ。

    しかし、子なし約束で結婚で30代で夫側が欲しくなるパターンが多いこと多いこと。笑。(本能的なことと周りが子供を持ち始めて、触れる&考える機会が多くなるからだと思ってます。)

    直感と本能に従いましょう。

    ユーザーID:8872992803

  • 御礼

    ご意見いただきました皆様、ありがとうございました。
    話をした上で、よく考え、今後のことを決定したいと思います。
    少し心が軽くなり、相談して良かったと思いました。

    ユーザーID:0043552326

  • 調査案件だと思いますよ

    一番の問題は妻と会えない事ですよね。
    この2年半、何回会えたのでしょう。

    緊急事態宣言も解除されましたし、一度抜き打ちで訪問してみましょう。
    急に来られて困るは通用しませんよ。貴方は夫なのですから。
    その時の態度ではっきりしますよ。

    >帰ると約束した日も、体調不良や仕事を理由に数回キャンセルされ

    これ、埋め合わせ等無いのですよね。期待するのをやめたって事は。

    浮気夫の典型的な口上ですけどね。

    ユーザーID:9956519805

  • 待ってるだけ…はダメでしょ?

    まあ、お二人の気持ちが既に離れちゃったみたいですから、離婚もやむなし!
    とは思いますが…

    でもね、主さん
    >>>全然帰ってこない-->何ヶ月も会ってない

    これはダメでしょ?
    奥さんが「XXだから帰れない」って言ったら
    スネて、ふて寝するんじゃなくて
    主さんが奥さんのところに(食べ物持って、いそいそと)行けばいいじゃない?

    主さん、あのね
    男性の方が体力あるんだから
    共働きで結婚生活を続けていこうと思うなら

    「結婚生活の中では、夫さんが動いて、奥さんを休ませてあげようという意識」がない夫さんだと
    「奥さんの体力が続かない-->夫への愛情が息ギレする!」になっちゃうことが多いのよ

    新たな彼女を作るとか、再婚するかも?って時には
    彼女/奥さんが動くのを待ってるんじゃなくて
    主さんが自分から動く量を増やしてね

    ユーザーID:1440547273

  • 子供…というよりは

    決定的な理由は「子供が欲しくなった」
    でしょうけど、
    それ以外にも別居とか、帰る日に会う事をキャンセルされたり
    奥さんの「トピ主さん(旦那・家族)よりも仕事が大切。」
    という態度の積み重ねが、
    既にトピ主さんの心を限界まですり減らしてたんだと思います。

    そこに、お姉さまの事があって
    気持ちの限界トリガーに手がかかった。
    というように感じました。

    あまりご自分を責められぬように。

    納得して結婚したのに…との事ですが、
    ヒトですから。
    犯罪さえ犯さなければ、気持ちの変化は仕方がありません。

    奥さんが悪い事でもないですし、
    トピ主さんが悪い事でもないと私は思います。

    いずれにしろ再スタートはお互い、
    引きずるよりも早い方がいいです。

    お姉さまの事は話さないで
    ただ、素直にご自分の話をされてみてください。

    ユーザーID:5162605766

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