彼女の態度

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恋愛・結婚・離婚

さかな

長年付き合ってた彼女と別れてたんですが、最近復縁しました。
前別れた原因は、自分が束縛してしまったり、怒りっぽかったり、口うるさく言ってしまったりして、彼女が嫌気をさして振られてしまいました。
彼女はどちらかと言うとおおらかであまり細かいことは気にしないタイプです。
自分の性格を改めて考えて、悪かったと思って離れている間反省をし、彼女とまた連絡を取り合う機会があったので、その時に自分が変わったことを伝え、数ヶ月見てもらい、復縁しました。
ですが最近、彼女が会いたがっていないような気がします。
以前10年近く付き合っていたので、付き合いたての大好き!という感情はお互いないですが、自分は彼女のことが好きです。
ただ、最近自分も口うるさく言ってしまう部分が出てきてしまっていました。
彼女の髪型をこうした方がいいとか痩せた方がいいとか、そういう所直した方がいいよとか、彼女の為を思って言っていたつもりでした。
自分がそんな興味なくて彼女の興味あるものを否定してしまったり。
彼女の周りが結婚してる人多くてちょっとナイーブになっている時に、結婚してる人がみんな幸せなんて思ってたら間違いだ!と指摘してしまったり。
自分はバツイチなんで、結婚の経験から物を言ってしまいました。
自分は理屈っぽいところがあるので、悪い所と分かっていても、自分の考えを人に押し付けてしまう部分があるんだと思います。
上から目線やめてと言われ最近彼女と喧嘩もしてしまいました。
なんかまた振られそうな気がして怖いです。
何かアドバイス頂けたらと思います。

ユーザーID:8436606274

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  • うーん

    人って変わらないんだな、、そう思ってるかもしれませんね、彼女。

    あなたも自分の欠点がわかっているならもっと全力で改善しないといけないけどでもそれにも多分限界があると思うんです。
    冒頭に書いたとおり、人ってそうそう変われないんで。

    束縛したり怒りっぽくなったり、要するに愛する人への独占欲、思い通りにしたい征服欲、そういったものがあなたにはある。
    それは生育環境の中で培われた愛情不足のようなものが原因かもしれない。
    改善したいならカウンセリングなり、専門家に相談するのもありだと思いますよ。

    ご自身の意思の力だけでは変われない気がする。
    そしてその性質だと、なかなか女性とはうまくいかないでしょうね。
    いっそあなたとすごくよく似た感じの女性と共依存状態にでもならないかぎり。。

    ユーザーID:1066108145

  • トピ主はいったい何歳なんですか?  

     彼女と10年近く付き合っているとか離婚経験もあることから判断すると、それなりの年齢なんですよね?
     それにしてはトピの文章があまりに「幼い」ですね。
     年だけは取っていても中身がそんなに幼稚では、また彼女に振られてしまいそうな気がします!
     もう少し、精神的に成長して大人の男性になりましょうよ。

    ユーザーID:4833670030

  • あなたこそ、ダメダメじゃない!苦笑

    彼女に煩わしがられてフラれたのに、未練があり復縁したんでしょ?
    トピ主から頭を下げて。

    それなのに、また上から目線で聞かれても無いのに、
    痩せろとか、ヘアスタイルにダメ出し?苦笑


    トピ主は、どれほど素晴らしい人間なんですか???


    変わるから! 変わったよ!なんて言いながら、
    弱い女性に威張る。
    結婚生活がうまく行かなかった自分を棚に上げて
    結婚を否定する。

    ダメダメじゃない、あなた。

    理屈っぽいと自分で言って開き直らないで、聞かれてもいないアドバイスだけでもやめておきましょう!

    ユーザーID:1029484421

  • あなたと結婚しても幸せになれる気がしない

    あなたのしていることはモラハラです。
    相手を否定して縛り付けて自己肯定感を下げて言いなりにさせたいだけです。
    あなたが好きなのは自分です。
    彼女を自分を満たすための道具にしないでください。
    あなたといても彼女が不幸になるだけです。

    ユーザーID:2941120983

  • 振られて学ぼう

    というか、振られても、バツイチになっても、学んでないのね〜

    口先だけで反省したと言いながら、中身は変わってません。最初だけ気を付けたに過ぎません。

    トピ主さんはね、彼女の事を好きではないのです。
    ちょっと気になる女性が、自分好みになればいいとか、それが彼女の為とか言い訳して、
    本当に好きなのは自分の事だけなのです。

    多分、簡単には治らない。ずっと独り身が一番安定した解決策です。

    どうしても独り身が嫌ならば、人を真剣に愛せるようになるしかない。

    彼女の事は諦めたほうがいいです。今のトピ主さんに三度目の正直は無い。

    ユーザーID:6512857397

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  • 早く別れてあげて

    トピ主さんと彼女さんは相性が悪い。

    彼女の幸せの為にも早く別れてあげて

    ユーザーID:6124326374

  • 彼女を変えようとするな

    口うるさく言ってしまった、というので、束縛が激しかったりしたのかな?と思いましたが、容姿や好きなものにあれこれ言っていたのですね。
    彼女さんを自分の好きなように変えようとしないでください。「もっとこうした方がいい」など、あなたは彼女のためって、思い込んでるのかもしれませんが、そういうのって大体ご自身好みに彼女を変えたいだけな気がします。
    彼女は彼女、でいくら恋人でも他人であることを忘れずに。彼女を変えようとするより、彼女に合わせて自分を変えた方がいいのでは?

    ユーザーID:1539655220

  • ゴメン

    又、振られると思います。

    トピさん、自分で言ってるように
    理屈っぽいわ

    彼女の言うことに いちいち反論せずに
    聞き上手になれたら良いけど
    違うな~~って思ったら
    「これはね」と、上から目線で
    うんちく言いそう

    それがイヤの限界で彼女は別れ、
    あなたの「変わった」に期待したけど
    変わってなかったので
    今、彼女はあきらめはじめたのでは。

    髪型、体型
    自分の好きにしたいわ
    いちいちうるさい

    趣味
    好きなこと 自分と好み が違ったら「うんうん、 そうなの」の相づちで
    十分
    けなしや批判はテンション下がるから いらない

    トピさんが バツイチなのが 分かるよ

    学習されてないような。

    ユーザーID:1716445914

  • そりゃ振られるでしょう。

    10年もただの恋人関係で良いのはバツイチの主さんだけですよ。

    既に結婚、離婚を経験してるからそこへの憧れも何も無いでしょう。

    しかし女性には出産のリミットもあります。
    それを軸に、人生設計を考える人は多いのでは?

    また、容姿について今更とやかく言う恋人って・・。
    主さんは他人様にとやかく言えるぐらいのモデルみたいな男性なのですか?

    彼女の為を想って・・は嘘です。
    自分が綺麗な女性と交際してる!という自己顕示欲でしかないですね。

    彼女も主さんと10年に渡ってウダウダやってる所を見ると、彼女も正直モテないのですよ。

    おそらく彼女のジレンマはそこでしょうね。

    ユーザーID:9568777810

  • 以前の結婚生活で問題だったことは?

    もし、貴方が妻に指摘したり、考えを押し付けたりしたなら、離婚時にモラハラと言われていませんか?自分のことと他人のことを区別出来ず、他人の好みや生き方にクレームをつける行為は、その人を苦しめます。
    自分らしく生きることが出来なくなるから、逃げるんです。髪型なんて、自分で好きにすればいいことなのに、なんで口出しするのかな。
    貴方のカラダでもないし、貴方が決めることではない。
    貴方だって完璧ではないし、それぞれ感性やルールは違う。正しいとか、間違ってるとか、そんな物差しで測ることは、むしろ不要です。
    お互いが自由に決めることです。
    貴方は反省したと言いつつ、同じことを繰り返していますね。人の領域に踏み込み過ぎています。

    カウンセリング を受けて、客観的に自分を見てもらって、人との関係の作り方、距離感を学ぶことが必要だと感じます。

    ユーザーID:7404043005

  • 理屈っぽいじゃなくて、単に肝心なことがわかっていないだけ

    >彼女の周りが結婚してる人多くてちょっとナイーブになっている時に、結婚してる人がみんな幸せなんて思ってたら間違いだ!と指摘してしまったり

    …えーと、本気で言ってますか?
    彼女は、あなたからのら「結婚しよう」を待っているわけでしょう?結婚する気がないの?
    的はずれな指摘もいいところですよ…あなたがもし私の男友達なら、憤慨するよ。彼女の言いたいこと全然わかってない!って。

    確認ですが、

    彼女と付き合って別れた→別の人と結婚、離婚→彼女と復縁

    という風に解釈しましたが、あってます?
    あなたの心の傷の話をしてるわけじゃないんですよ。いまの彼女と結婚する気ないなら、別れてあげたらどうですか?する気があるならプロポーズ。

    ずれまくってますよ…?

    ユーザーID:3852842696

  • トピ主はモラハラ気質??

    >自分が束縛してしまったり、怒りっぽかったり、口うるさく言ってしまったりして、彼女が嫌気をさして振られてしまいました。

    一度、フラれたにも関わらず‥

    >彼女の髪型をこうした方がいいとか痩せた方がいいとか、そういう所直した方がいいよとか、彼女の為を思って言っていたつもりでした。

    > 結婚してる人がみんな幸せなんて思ってたら間違いだ!と指摘してしまったり。


    同じこと繰り返してますよね。
    後から冷静になったときにコレがダメだったんだって反省できてるからここに書けるんでしょうけど、一度フラれたのにその瞬間に言葉を飲み込めないんですか?
    トピ主はバツイチで、彼女さんとも10年以上の付き合いってことはいい大人ですよね?
    こんな短絡的なトピ主のどこがいいんでしょうか。

    彼女さんは周りの結婚状況でナイーブになられてるとのことなので適齢期なんでしょう。
    彼女さんの事大事にできないのならさっさと、開放してあげてください。
    かわいそうです。

    きっと、彼女さんは10年もの時間をトピ主に費やしてる間に歳とってしまって
    結婚はトピ主以外とはできないかも‥って思い込みで復縁したんでしょうし。

    ユーザーID:5789852570

  • 髪型変えた方がいいよ、痩せた方がいいよ

    って逆に彼女さんに言われたらトピ主ならきっと反論しますよね?
    言われて嫌な事は言わない。
    言葉を紡ぐ前に5秒思案する。
    とかどうでしょうか?
    まぁ振られると思いますけどね…

    ユーザーID:1630906480

  • トピ主です

    みなさん、回答ありがとうございます。
    皆さんが言うように、自分が身勝手でした。
    彼女と付き合う前に離婚はしています。
    自分は40で彼女は31です。
    彼女は自分と別れたあと婚活はしていたようです。
    ただ、彼女は家庭の事情が複雑で、理解してくれる人がなかなか見つからなかったようです。
    自分は彼女の事情を理解した上で復縁しました。
    大変な時支えてあげたいんです。

    結婚に対しては、彼女もそこまで執着は無いようですが、やはり周りが結婚してきてナイーブになってたんだと思います。
    彼女は容姿も可愛らしく、スタイルもいい方です。
    30には見えないです。
    自分も複雑な環境で育った為、自分に厳しくしてるので、自分の考えを押し付けてしまいがちなのは自分でもわかっています。
    そこは悪かったと思っています。
    今日話し合ってきましたが、やはり容姿の事を言われたり、好きなことに対してグチグチ言ったり、結婚に対して酷い言い方をした事が嫌だったから、別れようか考えてると言われました。
    彼女は思った事をすぐに言えない方なので、嫌なことあったら言ってと伝えたら、やはり自分が思っていたことでした。
    悪かったと思ってるし、これから気をつけるから、嫌な所あったら溜め込まずに伝えて欲しいと伝えたら、納得して別れる事なくなりました。

    ユーザーID:8436606274

  • トピ主さんは幼少期の愛情不足

    自分より弱いと思った人間を支配したくなる。

    彼女さんはトピ主のおもちゃではない。

    時間の無駄すから速やかにお別れをで

    ユーザーID:6124326374

  • 大きな勘違いをなさっているようですが、お気づきですか?

    さかな様、こんにちは。

    彼女様の態度に不安を覚えるとのこと。

    因みにですが、貴方様の容姿は人様に物申せるほどに洗練され
    体型を絞り魅力的なスタイルを維持しているのでしょうか。

    もしそうであれば、40にもなって離婚だ振られるだと悩んではいないでしょう

    因みにですが、
    貴方様は結婚をしてその彼女様を幸せにはできないのでしょうか。
    いえ、言い回しから察するにする気がない、の方が正しいかもしれませんね。

    彼女の為を思うと口先だけで言いながら、なぜ不幸になると分かっている
    実績があるご自身の元へ引き戻そうとしているのでしょうか。

    所詮は自分が1人になるのが嫌であれやこれや言い訳して
    自分の為に彼女と別れたく無いだけではないですか。

    と、ここまでご覧になって不愉快な気持ちにならないでしょうか。
    私ならなります。

    全て正論で間違ってはいませんが
    なぜここまで言われねばならないのか、と。

    そっくりそのまま彼女様の心中です。

    理屈っぽくて自分に厳しくなんと高尚な貴方様に習い
    同じようにお伝えしましたがいかがでしょうか。

    貴方様が口を開くたびに彼女様は同じ思いをなさっていた。
    それで尚ご自身と共にいる事が彼女の為になると?

    思い上がりもいいところ。
    レスを見る限り、貴方様以外の人間は相手の気持ちを汲み寄り添い
    支え合う関係を望んでいるようですよ?

    嫌な事はため込まずに伝えて欲しいなんて
    言えるわけないでは無いですか。

    なぜ?

    口にすればご自慢の理屈で言い負かされ
    結局辛い思いをする事がわかっているから。

    それぞれがモラハラに該当する要件ですが、これが病気だと言われているのは
    本人の意思一つでは相当な覚悟がなければ治らないから。

    嫌な所は言えというのが既に押し付けですよ?
    普通は相手を思って自ら改めるものです。

    改めるなら、性根を入れて本気で取り組みなさい。

    ユーザーID:7114975431

  • 分かるんだけど

    私も複雑な幼少期を過ごしたので自分はそうならないと思って厳しく生きてきました。でも厳しく生きてくると、人に厳しくしてしまうんですよね。
    私もそうでした。つまり、相手の人格を尊重できないんですよね。だって自分も親に尊重されて大事にしてもらってないから、相手を厳しくすることが良かれと勘違いするんです。

    トピさん、自分にだけ厳しくしてください。
    女はね、可愛い、綺麗、大好きだよ、大事にするね、って精神的に支えてもらうとどんどん可愛い女になります。お花に水をあげてください。希望です。
    あなたが彼女にあげているのは、未来への絶望感だけじゃないですか。

    あなたも彼女も愛所不足で育っているから分かり合えるけど、相性は悪いんです。
    あなたには、おおらかで抜けていて自分の思い通りになりそうな、お母ちゃんみたいな女性がお似合い。
    彼女は、優しく包み込んで甘えを許してくれる懐の大きい父親のような男性がお似合いなんです。
    付き合いを続けるなら結婚を早く。優しい夢ぐらいみさせてあげてくださいよ。ずっと苦労してきた女性でしょ?甲斐性がないのに、これ以上しごいてどうするの?彼女はあなたの所有物ではなく一人の人間として大事にしてください。

    ユーザーID:1627950692

  • 40歳?本当に?

    幼過ぎます。
    10代の子の方が余程しっかりしています。

    彼女が納得して付き合いを続行してくれたと思い込んでいる辺り、あなたまたやらかしますよ。
    絶対に。

    ユーザーID:2263100959

  • 別れることなくなりましたと書いてますが…

    どうですかね、、
    人はそう簡単には変われませんからね…
    現に、一度破局してから変わったと言ってるにもかかわらず、蓋を開けたらまた口煩くなってた訳ですからね。

    〉彼女の髪型をこうした方がいいとか痩せた方がいいとか、そういう所直した方がいいよとか、彼女の為を思って言っていたつもりでした。
    「彼女の為を思って言っていたつもり」とか、もう最悪。彼女からしたら、余計なお世話。
    あなたがこうして欲しくて言ってしまった、の方が100倍マシです。

    彼女さん可哀想なので、別れてあげて欲しいですが…、、、付き合い続けるのであれば頑張って、その上から目線の不要なアドバイスを抑えてください。

    ユーザーID:5265723828

  • 悪かったかなーと思うだけ

    めちゃくちゃ悪いんですけど
    全然分かってないじゃん

    嫌なことはすぐ言ってと言うけど、言う人なら続いてないよ
    優柔不断でハッキリ言えないから、あなたみたいなタイプとまだ付き合えてる
    じゃなきゃその場でもめてお別れでしょ

    ユーザーID:4941725278

  • わたしならいや

    ごめん。文章からみても癒されない。
    デートしていちいち説教されないとだめ?
    つかれます。
    性格は治らないね

    ユーザーID:2866570255

  • この先にはお別れが待っている

    表題の通りです。
    トピ主さん、それすらも気づかないの?
    「反省したし、態度も改めたから」って言ってるけど、ちっとも変わってないじゃん。
    復縁後またそんな態度を見せられたら、もう絶対にこの先はないよ。彼女はそれをハッキリ言えないから、先延ばしにしてるだけ。

    「痩せたほうがいい」→俺に恥ずかしい思いさせるなよ
    「髪もこうしたほうがいい」→俺好みの女であれよ
    こういうことだよね?
    人様を変えようとするな、トピ主さんが変わりなよ。
    まあ、無理だろうなぁ。

    ユーザーID:7073733495

  • 注意しないと

    注意しないといけないのは、嫌なことがあったら言って。は、貴方が同じ間違いを繰り返しても良いって事ではないので、都合よく解釈しないように。

    指摘はあくまでも貴方がやっちまった後のリカバリー手段に過ぎず、彼女に傷はつくので。
    直しが効くかもしれないからと、車どんどんぶつけて良いって事にはならないのと一緒。

    彼女に意見をいうのは貴方個人の見解ですよね?
    相談されたわけではなく。
    10代の右も左も分からない年齢ならまだしも、30過ぎればお互いに築いた習慣や嗜好性があるでしょう。
    知らないでやってるのではなく、何らかの経緯があってそこに至ると、何か引っ掛かった時に、待てよ?と一度止まらないと。

    物知らない人に言うような言い方は、何周も検討した結果そうなってる人からすると、今さら一段目の話をぶり返すなとしか思えないので。

    指摘に至る迄に、リサーチしましょうよ。
    そこで、あれ?彼女はこれ知らないかもと思ったら伝えましょう。

    頭から指摘するってある意味自信ありすぎです。
    もしくは思慮が浅いか。

    ちなみに、会話って何手先まで想定して話してます?

    ユーザーID:3081537269

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