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夫のすることをなんでもモラハラという妻

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

疲れた夫

妻40、夫(自分)45、共働きで子供は小学3年です。
妻が私のすることに対してなんでもモラハラと言って噛み付きます。
最近では妻がアレルギーが悪化した子供を大学病院に勝手に連れて行き、3時間待たされ大変だったと言った際に、コロナの今病院に行くべきではなかった、行くにしても車で待つとか薬だけ貰うとか電話診療を受けるとかやり方があったはずだと注意したところ、私だってコロナが怖い中連れて行って大変だった、マスクをしたり、待ち時間を確認したりできることはやった、子供が辛そうでどうにかしたいという気持ちで病院に行ったのにあなたはいつもとにかく文句でモラハラだと怒り出しました。
モラハラとは心外だ、もっと論理的に話すべきだと反論すると、これまでも以下のことがモラハラでいつも嫌だった、もう耐えられないと言われました。
妻が焼きそばなど簡単な料理で夕飯を済ませようとすると、あなたは子供にはもっと栄養バランスを考えて食事を作れと言って他に料理を作り出す、その癖自分は夜中にラーメンを毎日のように食べる。
帰宅するなり部屋が散らかっている、洗濯物が畳んでないと言い、子供が勉強した後の教科書や消しゴムのカスを見て溜め息をつく。
自分の両親と折り合いが悪い癖に妻には電話で話せと言ったり贈り物を贈らせようとしてり親孝行を肩代わりさせようとする。
次から次に出るへの批判に愕きましたが、夫婦なのですからモラハラと言う前に話し合いで解決すべきではないかと思います。
しかし、妻はこのままでは自分が自分でなくなり、心を病みそうだ、離婚したいと言い分がエスカレートしています。
子供は渡さない、と言いますが、こんなだらしない妻に子育ては無理だと思います。とにかく感情的にならず落ち着いて話し合いたいのですが、良い方法のアドバイスをお願いします。

ユーザーID:8248670504

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レス

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  • モラハラじゃん

    他の方が、一つ一つに説明してくれると思うので簡潔に。


    立派なモラハラだと思いますよー。
    で、自分はモラハラじゃない!と言ってるとこまで完全なモラハラの兆候です。

    ようは「言うだけのやつ」「自分のことは棚上げ」が過ぎるってことですかね。

    ユーザーID:7686450739

  • 奥様が正しい

    しょうがないですよね、モラハラが自覚できる人はそもそもモラハラなんてしませんから。

    あなたも自覚がないようですが、モラハラだと思います。

    離婚してもお子さんは奥様の方になると思いますよ。

    諸々の理由は、自分で理論的に考えてくださいね。

    ユーザーID:0861102704

  • トピ主が、話し合いを成立させられるか疑問

    病院の話も、最初の一言が「行くべきではなかった」と断言的です。

    トピ主のほうが、話し合う気ゼロに感じます。

    いきなり断言的に言う、すぐ否定する、言ってる事とやってる事が合ってないです。

    似た者夫婦かもしれないけど、トピ主が断言的にしか言わないから、
    奥さんも応戦してモラハラとしか言って来ないのです。

    「行くべきではなかった」ではなく「その時、他の方法は無かったのかな?」と優しく聞けないの?
    お子さんが辛そうだったら、何とかしたいと思うのは母親として当たり前です。
    そういう気持ちを全て無視して、「注意した」という態度を取るから、話し合いに持ち込めない。

    簡単な料理も、最近ではありませんか?コロナの影響で、毎日3食作る事に疲弊してたら、
    通常時の責めよりも厳しく聞こえます。
    しかも自分は夜中のラーメンを毎日、そんな人に栄養を語られたくない。

    お子さんの勉強の消しゴムかすで溜息をつくような親に、お子さんを四六時中育てる事はできませんから、
    奥さんが引き取るのは妥当です。

    親孝行も自分でやりなさい。自分がやりもしない事を、人に簡単に押し付けてはいけません。

    だいたい、批判に愕いている時点で、トピ主に話し合いが無理だと解ります。
    自分の都合のいいようにしか、物事も人も動かそうとしているだけ。

    奥さんを頑なな態度にさせた原因はトピ主にもあります。
    話し合いができないのも、トピ主に大きな原因があります。

    ユーザーID:3711620886

  • 話し合いという名の抑えつけ

    あなたは自分の考えを変えない人。
    おそらくここでもあなたへの同意と
    あなただけに都合のよい入れ知恵しか
    受け付けないでしょう。

    それとも離婚が嫌ならば、
    夫婦円満のために改心できますか?

    焼きそばは、野菜、肉、炭水化物が入っています。
    夜中のラーメンよりは体に良いでしょう。
    親孝行の押し付けは、もってのほか。

    ご自分の至らなさ、だらしなさを棚に上げて
    四六時中、奥様とお子さんにばかり
    ご自分の理想を押し付けている様子。
    これでは奥様のメンタルが参ってしまいますね。

    冷静にならなくてはいけないのは
    トピ主のほうでしょう。
    奥様は積もりに積もって精神的に限界です。
    あなたが謝っても
    無理かも知れないところまで来ている
    自覚はあるのでしょうか?

    私は、奥様をだらしのない嫁だとは思いませんが
    あなたが奥様をお気に召さないのだから
    嫌なら離婚に応じるべきですよ。

    離婚せずに全てあなたの意のままに
    妻子を操ろうとするならば、
    モラハラと言われても致し方ないでしょう。

    あなたの家族はあなたの所有物ではありません。
    意思のある生身の人間ですよ。
    あなたと同じように不完全で当たり前。
    ありのままを愛せませんかね?

    ユーザーID:3314803711

  • とりあえず

    奥さんの行動を否定するのをやめてはどうですか?
    後からああすれば良かったのに、こうすれば良かったのに、なんて何とでも言えるじゃないですか。
    それって本当に無責任です。

    車で待てば、とか薬だけもらって、と言いますけども、そのときで待ち時間違いますし、呼び出しのスピーカーを渡される病院ならともかく、ない病院もあります。薬だって、原則は医師の診察して医師が処方箋を出すものですよ。それで誤診があったらどうするんですか。

    奥さん、体調が悪い子供を放置せずに病院行ったんですよ。そのときで奥さんが考えられる最善の方法をとって。
    それを後からグダグダグダグダ口出しして。他に挙げられていることもそうですけど、トピ主さんは素直に感謝できないんですか。面倒くさい人ですね。

    離婚したとして、奥さんの子育て方法に後から好きにグダグダ言うだけのトピ主さんに子育てできるんですか?
    どうせ話し合いの場でも自分の自称正論をグダグダ垂れ流すだけだと思いますけど。

    ユーザーID:1706263407

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  • モラハラとまでは

    言わないと思いますが、実に細かいですね。

    何か自分の意見を言うにしても、相手の状況へ寄り添う気持ちが欲しいものです。

    それも無しに、一見正論を突き付けるから、奥さん気が抜けないんだよ。

    家にいるから、子育てなんて楽だ、とか思ってませんか?

    自分の親への親孝行は自分ですればいいし、たまの手抜き料理くらい、じゃあ、パパがもう一品作るわーってやってあげれば、みんないい気分なんじゃ?どうせ作るんならさ。

    夫婦でも家族でも、同じ要求するなら、お互いが気分よくいられる言葉や方法を選ぶ努力はした方がいいですよ。

    ユーザーID:2851787651

  • トピ主さんは完全にモラハラ思考です

    トピ主さんを相手の会話は疲れる。

    第一にトピ主さんは奥様をリスペクトしていない。。

    奥様にエールポチを連打します。

    文句言いでしかないトピ主さんの未来は厳しい

    ユーザーID:7927276821

  • モラハラというより頭が固い

    奥様の気持ち、よくわかります。
    うちも夫があなたと同じタイプ。

    とにかく真面目といえば聞こえはいいけど、頭が固くて融通がキカナイ、頑固。
    自分の意見正しい、というタイプ。

    ……まあね、確かに悪くはないのですよ。
    ただ、こうするべき、ああするべき、と相手の行動を批判的に見る前に、ま、いいか、と許容することはできませんか?
    うちは同じようなことを言われたので、話し合いしましたよ。

    奥様も普通に批判ではなく言ってるではないですか。
    批判ばかり、文句ばかり言うな、と。
    でもあなたは、奥様の言葉こそを批判…と受け取ってまともに話し合いできない、とおっしゃる。
    あなたがそこまで四角四面にこうするべき、ああするべきと決めつけずに多少は奥様の行動、考えを許容すればいいだけですよ。
    そりゃ、全く家事してないとか、食中毒になるレベルとか、栄養失調寸前とかなら言うのはわかりますが、あなたの理想通り完璧じゃないからと文句言うのは違うのではありませんか?
    完璧じゃないからイヤ、ならそもそも赤の他人と結婚なんてするべきじゃないのですよ。

    親孝行もなぜ奥様に丸投げなの?
    「論理的に」いえば、育ててもらったあなたこそが孝行するべきでは?
    なぜ奥様にやらせるのですか?

    ……とまあ、こんな感じなのですが、どう思われましたか?
    仕事で疲れている、とか暇がない、とか、女同士話が合うかも…嫁から送られたほうが喜ぶから…とかまあ色々あるでしょう。

    奥様も忙しかったり、疲れていたりで完璧にはできないんです。
    それをわかりましょうよ。
    同じ人間なんですから。

    ユーザーID:9140800773

  • 確かに疲れる夫です

    モラハラかどうかはしかるべき医療機関や
    夫婦カウンセリングなどで判断してもらうのが
    いいと思いますが、トピ主さんに質問です。

    モラハラの傾向があります、と言われたら、
    トピ主さんは素直に受け入れますか?
    そんな事はない!と論理的に反撃しませんか?。

    洗濯物や消しゴムの件も、わざわざお小言を言う
    暇があるなら、トピ主さんがやれば済むでしょう。
    共稼ぎの妻がやらないといけない訳じゃないんだし。

    レスを読む限りでは、妻の家事の負担が大きいの
    かも知れませんね。家事分担の見直しをしてみては
    いかがでしょう。

    論理的なトピ主さんは、妻は言い負かせる自信が
    おありなのでしょう。

    話し合いをする時は夫婦2人でなく、自分の身内を
    入れてでもなく、カウンセラーなどの第三者をぜひ
    入れて下さいね。

    ユーザーID:9239452359

  • とりあえず、謝ることから始めてみたら?

    トピ主は口だけで行動が伴わないんですね。
    口だけ番長。
    そりゃ、離婚を言い出されますよ。

    トピ主論では、トピ主は離婚しても子供を養育できるのですか?
    実親とは折り合いが悪いんですよね?
    子供の体調が悪くなったら、すぐに仕事を休めますか?
    毎日栄養バランスが取れた食事を作れますか?
    トピ主自身が体調を崩すこともあるでしょうが、子供の世話を休みなくできますか?
    できないなら、トピ主は妻以上にだらしなく、使えない親ってことですよ?

    自分がやらないことで人にケチをつけるのは簡単なんです。
    トピ主に必要なのは議論ではなく行動です。

    今後は子供の具合が悪かったら自分に言うようにいいましょう。
    トピ主が仕事を休んで子供の看病をすればいいのです。

    妻の料理が足りないと思うなら、黙っておかずを作ればいいんです。
    口は動かさず、手を動かすんです。

    部屋が散らかっているなら黙って片付け、洗濯物を黙ってたたみ、消しゴムのかすを黙って捨てればいいんです。
    自分の親に電話し、プレゼントを贈ればいいんです。

    これまで10年以上、共働きなのに手抜きばかりしてきたんだから、これから10年間はその分動きましょう。
    子供が育っている分、楽なんだから妻に感謝してね。

    トピ主としては妻を言いくるめて今まで通り家事育児親孝行させて、挙げ句は自分の介護までやらせるつもりでしょうが、妻もそこまで脳天気ではありません。
    トピ主が口先だけの男ってバレてます。
       
    一般的に、妻に経済力があるなら離婚は簡単。
    夫は妻子を失い、家庭を失い、慣れない家事で疲弊していきます。
    妻はストレスフリーになり、子供と力を合わせて羽を伸ばします。
    女やもめに花が咲き、男やもめにウジが湧くって言いますよね?

    モラハラする人は自覚がないし、直すのは困難です。
    なので、とりあえず行動しましょう。
    話し合いはその後です。

    ユーザーID:6688307466

  • 先ずご自分の胸に手を当ててみてね

    トピ主様の親世代の女です。トピの文頭気になる記述があります。「勝手に連れて行き」とはどういう意味でしょうか。今の時期、通院は確かに気を遣いますがアレルギーも場合によっては命に係わる疾病です。いちいちトピ主様の承諾がないと子どもを病院にも連れていけない家庭なのでしょうか。
    奥様の言い方も少々きついと思いますが、貴男は自分の価値感を人に押し付ける傾向があるようですね。自覚ありますか。

    ご実家の事も奥様の仰る通りなら、トピ主様はやりたくない親孝行を妻に押し付ける立派な困ったチャンです。自分の親との折衝は自分で責任持ちましょう。
    奥様に物申すのは、ご自分の胸に手を当ててよく考えてからにしてね。

    ユーザーID:2294890596

  • すごく嫌な夫だ

    すごく嫌な夫なのでこんなのとは一緒にいられんなあ。

    アレルギーへの対処を見れば奥さんはお子さんをちゃんと見てるし行動して身体生命を守れると分かるし、トピ主の方は怪しいと分かる。
    だから親権が奥さんからとり上げられることはないんじゃないかなあ。

    ユーザーID:6422087245

  • はっきり言います。

    モラハラです。

    私なら離婚します。

    だって共稼ぎでしょ?

    焼きそばに
    キャベツとか野菜とか
    入ってるだろうし
    入ってなくても子供達は
    ちゃんと育ちます。

    疲れて帰って来て
    作るだけ偉いと思いますよ。

    消しゴムのカスなんか
    字を書けば出ます。
    子供に片付けるように言うか
    気付いた人が黙ってやれば
    良い事じゃないですか。

    貴方は完璧な人間なのか
    よく考えて下さい。

    自分に甘く人(妻)に必要以上に厳しい…。

    まさにこの言葉通りです。

    ユーザーID:3662234302

  • まず夫が論理的ではない

    どうやらトピ主も感情的なタイプなので似た者夫婦ですね。
    これから奥様が経済力つけたらどうなるか分かりますか?

    ユーザーID:7754164262

  • このトピのどこに論理性がある?

    可能な限り中立的に我々が見たいとして、
    このトピ文のどこに客観的なものが存在しているの?

    奥様が『トピ主さんがモラハラ』というのが偏った見方だとするならば、
    トピ主さんの『奥様はだらしない』だって同レベルの偏ったものでしかない。

    なぜなら、客観的事実が薄いからだ。
    共稼ぎにしたってその形で仕事と家庭の役目の比率・携わり方は違うだろ?
    一言で共稼ぎってだけじゃ何とも言えないよな。

    アレルギーの件だって同じだ。
    いきなり大学病院が話にでているが、そもそもの通院がどうなのか不明だし、
    それ以前に子供の様子が当日いきなりの話なのか、
    数日悪化する傾向があったのかさえも分からない。

    その他の奥様の指摘も事実なのか、トピ主さんに自覚があるのかも不明だ。

    確かに奥様は感情的になっている部分はあるだろうが、
    上記のような指摘された内容そのものをトピ主さんはどう思っているのかさえ
    書き込まずに第三者の我々にどうしろと言うのか。

    トピ主さんだって感情的だと思うよ。すくなくても客観的でないし
    このトピも論理的だと思わない。
    読んだ印象だけであれば、トピ主さんは屁理屈をこねてね、
    当事者意識を持たずに傍観者的・他人事のようなポジションにいる。
    で、当事者になりたくない人が取る行動の典型がトピ主さんなんだよね。

    現状から冷静に話ができるためには、指摘されたこと1つ1つを
    どこまで見つめ直して意見を受け止められるかだよね。
    奥様の言い分を受け止める姿勢が日頃からあるなら、奥様も溜め込まずに
    その都度話をするだろう。話を聞いて良い方向に解決できるなら問題なし。
    でも、改善が無いなら結局『言うのは無駄』となって貝になる。

    他人を変えたきゃ、まずは自分からなんだろう。
    小町の女性陣からしてもモラハラ確定まではいかなくても
    その傾向があるという自覚は必要かもよ。

    ユーザーID:4365016718

  • 頭の中既にモラハラ思考

    次から次へと批判が出るのに驚かれたようですが、奥様はこれまで相当我慢されていたのだと思います。

    話し合いで解決すべきとは尤もですが、トピ主様の今までの言動により、人の言うことに耳を傾けないのがわかるので奥様は絶望されていると思います。トピの書きぶりから伝わってきますから…。

    「大学病院に勝手に連れて行った」とはどのような意味?
    「他にやり方があったはずだと注意」って何を上司ぶってるんですか。

    子どもの具合が悪ければ一刻も早く受診させるのが親じゃないですか?
    普段より症状が悪そうであれば大きな病院に行くことだって判断の一つでしょう。

    あなたの許可がいるなら、もし連絡すれば即座に仕事を置いてお子さんを連れていける位、日頃から育児に献身しているんですかね。

    「だらしない妻に子育ては無理」…ではトピ主様なら一人で仕事をしながらお子さんを育てられるのですね?

    家庭でも仕事でも、自分ができない、やりもしないことで批評だけする人は見限られても仕方がないです。

    解決方法としては、離婚の他に、自信がたっぷりおありのトピ主様が育児を全面的に引き受けることでしょう。

    ユーザーID:6166011935

  • いや、完全に

    トピ主のモラハラじゃん。
    やっぱりハラスメントする人間って自覚ないんだね。
    トピ主に子供を渡したら子供の心が病んでしまうので絶対にやめてください。
    あなたは大人しく離婚を受け入れて養育費を払う、これが一番の解決方法です。

    ちなみに40代男からの意見です。

    ユーザーID:7871810136

  • モラハラ?

    っていうより、、、

    共働きなのに、自分は何もしないで、家事も子供のことも親のことも全部妻にさせておいて、気に入らないと文句を言い、言い返されると屁理屈を言う、
    私だったら絶対一緒に暮らせないタイプの男性だと思いました。

    「私のすること」って書いてますが、主さんは実際には何もしてない。
    奥様がしたことに大してただ文句言ってるだけ。

    一番、卑怯だと思います。
    同じことを、まず自分がしてから、こうすればいいのにって言えば、説得力があるんですけどね。

    ユーザーID:5965898590

  • 文句を言うならご自分でされてはどうですか?

    まず、

    >モラハラと言って噛み付きます。
    >大学病院に勝手に連れて行き
    お互いに信頼がないんですね。
    噛みつく、勝手に、パートナーに対して使う言葉ではありません。

    >もっと論理的に話すべき
    論理だけで子育ては勿論、良い家庭は築けません。トピ主さんにもあるように、人には感情があります。

    >妻が焼きそばなど〜ラーメンを毎日のように食べる。
    妻が作る料理は子どもの健康のための他、夫の健康、自分の家事や子育てなどの時間のやりくり、家計のやりくり、日々の食事に偏りがないかどうかなど、総合的に考えて食事を作ります。これは正直、ムカつきます。トピ主さんの言う「論理的」からも逸脱しているように思います。ちなみにウチも夕食に焼きそばの日はあります。

    >自分の両親と〜親孝行を肩代わりさせようとする。
    電話をするのも贈り物をするのも自分でして下さい。仮に奥様がしようとしてくれるのは純粋な善意であって、それに甘えないでください。

    >こんなだらしない妻に子育ては無理だと思います。
    100%モラハラです。あなたに子育ての何が解るんですか?奥様を見下し過ぎ。


    トピ主さんのような人をモラハラと言わず、何をモラハラというのでしょうか?
    ウチは『相手のしてくれる事に文句があるなら自分でやれ』という暗黙のルールがあります。夫は私のする事に不満があっても『コレはこうした方がイイと思うんだけど』という柔らかい言い方をします。場合によっては『私は時間的余裕がないからできない。気になるなら(夫)がやっても良いんだよ?手足がないわけじゃないでしょ』って返します。

    今まで我慢をされてきたのは奥様です。少しは感謝の気持ちを持たれてはどうですか?感謝のない夫婦は破綻しているも同然です。
    お家の中は笑い声が響いてまさか?妻が笑顔になれない家庭に幸せは灯りません。

    話し合う良い方法はトピ主さんがまず謝る事です。

    ユーザーID:8172814272

  • だらしない妻?

    どこが?
    毎日夜中にラーメン食べる人の食生活こそがだらしないと思うけど。

    お子さんのアレルギーの悪化、主さんは何かしてあげたの?何もしないで文句だけ言われてもね。

    子どもがいたら消しゴムのカスがあるのは当たり前。子どもの勉強、見てあげたことないんですか?いちいち完璧に捨てられる子なんていないと思います。

    モラハラというか、自分は動かないで口出すだけの夫って感じの人。

    ユーザーID:6098799957

  • モラハラです

    かいてあることが本当で、きっとかかれていない、自分でわかってないところもあるでしょう。
    モラハラです。
    モラハラの人は自分がモラハラと気がつきません。相手が、あなたの場合だと妻が悪いんだと決めつけます。
    やきそばでも子供は育ちます。
    子供が小さいとき毎週土曜昼ごはんは焼きそばにしてました。
    普段も共働きだったので、あなたからみたら小言がでそうなメニューだったと思います。
    そんな私の息子は180センチまで伸びて問題なく大人になりました。
    口を出すよりあなたが料理を作って妻と子供に食べてもらえばいい。後片付けもきちんとして。
    モラハラを自覚するところから始まれるといいですね。

    ユーザーID:9041517812

  • 奥様もお子さんも気の毒です

    病院の事も全部後出しじゃんけんじゃないですか。
    その時自分は何もしてないのにああしろこうしろって後からならいくらでも言えますよ。

    家事だってなんで全部奥様の問題なのですか?
    共働きなんですよね?
    文句があるなら自分ですればいいじゃないですか。

    だらしないというなら奥様と同じだけ家事も育児も親戚付き合いもして自分の要求以上の結果を出してください。
    自分じゃしないくせに文句だけ人一倍の人はモラハラです。
    亭主関白って今どき誰も誉めませんからね。
    寧ろ批判されても仕方がないです。

    あなたみたいな父親と暮らしたいとお子さんが思うと本当に思っているなら子供を分かって無さすぎです。
    躊躇いなく母親を選びますよ。

    ユーザーID:9172938684

  • モラハラを勉強したら自覚出来ます。

    具体的に自分で調べることくらいネットでも出来ます。

    トピ主さんが、妻がいちいちモラハラと言うと反論したいがためのトピでしょうが、
    書かれた内容は、たったこれだけでもモラハラですよ。

    子供のアレルギーを甘く見てはいけません。
    アレルギーの悪化は命に関わることです。
    勉強不足ですね。父親として夫として。
    新型コロナは小さい子は死亡者は極わずかですが、
    アレルギーで亡くなる子のほうが事実上多い。
    それも自力で調べて論理的に反論して下さい。

    対策をし警戒しつつ病院へ連れて行かざる得ない妻の言い分を、即却下。
    トピ主がその場で携われない状況で、対応した妻をねぎらうのが普通。
    それを罵ったのではモラハラだ限界だと激怒されて当然です。

    妻が食事作って出した後に、ケチつけながら別のものを作る嫌味。
    どうせやるなら、
    ちょっと野菜不足だから、俺も2人に振る舞っていいかな、程度の会話すらしない。

    自分の親との関係性を改善せずに、妻に押し付け。
    次から次へ出るのは当然。
    トピ主自身が妻にどうの言えるだけの生活態度じゃ無い、妻への人格否定も酷い。

    心が病んでも不思議ではないですね。
    どれだけ我慢してやってこられたか。
    しかも。
    子供の前で完全否定を毎日のようにされてちゃあ、
    母の立つ瀬がない。

    あなたの毎日していることは、
    あなたの仕事ぶりの失敗やまずさを知ってる人が、
    家で子供と妻の前で、だらしないところを延々と言いに来るのと同じですが、気づけませんか?

    子供の前で母をこき下ろすそれがモラハラだと解らないのなら、
    離婚してあげるべきですね。
    家庭をもつ資格無いです。

    話し合いですって?

    あなたのこき下ろしは、話し合いには持ち込めない。
    こき下ろし、けなす、過剰批判、侮辱、などなど、
    妻はすでにモラハラだと訴えてますよね。

    ユーザーID:0955013410

  • だってモラハラだから

    トピ文ってトピ主目線で書くので事実よりも軽く表現されていると思います。
    ただトピ文に記載されている内容だけでも充分にモラスハラスメントしています。
    だから事実はもっと酷いのじゃないかな?と推測されます。

    トピ主さんはもっとモラスハラスメントとは何か?を調べて自分の言動を省みた方がいいんじゃないかな?

    ユーザーID:3477058267

  • 夫婦ならばこその思いやり

    還暦過ぎた男です。

    夫婦でよくこのサイトを拝見していますが、今日は余りにも腹が立ったので投稿します。

    「疲れた夫」さん、君の奥さんのほうが何倍も疲れてるんだよ。

    奥さんのどこがだらしないのか?

    自身の親との付き合いさえ自分でできない君の方がよっぽどだらしないね。

    夫婦だから何を言ってもいい、何をしてもいい、のではない。
    夫婦だからこそ、相手への思いやりと自分への反省が必要なんだと私は思う。

    そして、健全な夫婦なら、そういう気遣いは決して負担ではないし
    むしろ心地よい感情になるのではないだろうか。

    以上、アドバイスでした。

    ユーザーID:7545281609

  • 子供の立場・目線から。

    まず、最初に、

    >こんなだらしない妻に子育ては無理だと思います

    トピ文を読んで、奥様のどこがだらしないのかが、全くわかりませんでした。


    次に、自分は(成人済み既婚者ですが)(離婚話も出る家庭に育った経験から)子供の視点で、感想を書かせていただきます。

    >子供にはもっと栄養バランスを考えて食事を作れと言って他に料理を作り出す

    子供さん、その場に、食卓に居たのではありませんか?
    子供にとって嬉しい父親は、自分の母親が作った「簡単な料理」を、
    「美味そうだな!」と言って、一緒に食べてくれる父親です。
    子供が傷付き、心が固まるのは、自分の父親が、自分の母親の料理にけちをつけ、他に料理を作り出す姿です。
    ・父親は、自分の母親を認めていない
    ・母親は、今、夫の言動に傷付いているし、腹立っている
    ↑ 小3ならば、当然、これらを察知します。


    >子供が勉強した後の教科書や消しゴムのカスを見て溜め息をつく
    子供にとって嬉しい父親は、消しゴムカスを見て、
    「いっぱい勉強したんだな!」と言ってくれる父親です。
    ため息をつかれたら、子供は、びくびくします。


    >帰宅するなり部屋が散らかっている、洗濯物が畳んでないと言い

    子供にとって、嬉しい父親は、自分で片付けをはじめ、なんなら、
    「お母さん働いていて大変なんだから、一緒にほら片付けよう!」と、子供を【行動で】導いてくれる父親です。


    ここまでで、貴方は、どちらの父のもとで育ちたいですか?


    貴方の子供さん、奥様のもとで、消しゴムカスが出るほど、勉強に励んでいるではないですか。立派に育ててらっしゃると思いますけれど。


    >自分の両親と折り合いが悪い癖に妻には電話で話せと言ったり贈り物を贈らせようと

    思春期以降になった子供ならば、その父親の姿を見て、内心、(自分でやれよ!!)と、思います。

    ユーザーID:7392854909

  • 妻をだらしないと言う旦那

    >こんなだらしない妻に子育ては無理

    この言葉がモラハラである証拠です。

    感情的になならずに話してほしいとおっしゃってますが、
    トピ主も十分感情的になってますよ。

    大抵モラハラ気質の人は、
    自分がモラハラだとは思っていません。
    なので「モラハラだ」と言うと怒ります。

    きちんと理解しようとする心があれば
    「もしかしたら自覚が無いだけでそうなのかも?」
    となるはずです。

    自分の事を棚にあげ、
    相手が悪いと言う。
    指摘されても省みない。

    典型的な、モラハラです。

    ユーザーID:9266230749

  • 能力の問題かな

    トピ主はその妻の能力を自分と同等と考えて、自らが出来ることは妻もできると思い色々話した。
    しかしレスを見る限りそうではないことを理解されては、という事のようです。
    実際そのように扱った方が喜ぶことも多いのだろうと私事ながらそう感じました。

    ユーザーID:4451594756

  • 自分のコントロール下におきたいのよね?

    まぁ昔の亭主関白と言えば聞こえはいいかもしれませんけど

    口しか出さない夫
    ですよね。

    何より気になったのはお子さんを病院に「勝手に」連れて行った。という言葉

    お子さんが苦しそうにしているから連れて行ったのですよね?
    そこにトピ主の許可が必要だったのでしょうか?

    共働きなのに家事も育児も奥さんに丸投げですか?

    対等である夫婦関係に主従関係を作ろうとしていませんか?

    話し合いをすればと言いますが
    それなら帰宅して早々「部屋が散らかってる」なんて言いませんよ。
    「黙って片すか、家事分担の見直しを提案するでしょう」

    端っから話し合いではなく自分の意思を押し付けてるのはトピ主さんではないでしょうか?

    ユーザーID:2709854789

  • モラハラする人は、正当化がうまいからね

    モラハラ云々はともかく、
    「心を病みそうだ、離婚したい」
    まで、思いついめている事実をきちんと冷静に受け止めましょう。

    「だらしない妻に子育ては無理だ」だなんて、感情的すぎます。

    モラハラする人って、だいたい頭が良くて口が達者ですもん。
    被害者はうまく言えなくて、否定されて丸め込まれて、傷つく一方です。

    >良い方法のアドバイス

    1ケ月間でいいので、トピ主さんが家事と子育てを一人でやって、
    奥様には連絡をせず、ウィークリーマンションでのんびりしてもらう。
    とかかな。

    ユーザーID:8395511764

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