責め続ける妻

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男性から発信するトピ

ダメ夫

妻と1歳の子供と暮らす夫です。出産後の妻の言動にまいっています。
具体的には妻の出産から数日たった退院直前のことなのですが、私の両親が妻のお見舞いに来ることになり、事前に約束をしていました。しかし当日とある事情から見舞いに来ても子供には会えない状況となり、妻もバタバタもしているということで、見舞いはキャンセルして欲しいと妻から連絡がありました。その旨を両親に伝えたところ、例え子供に会えなくても純粋に産後の妻を労うために約束どおり会いに行きたいと返事があり、それを妻に伝えたところ、妻は産後間もなく全てにおいて最優先されるべき自分の意向が無視されたと感じたらしく、大激怒し「あなたの両親は非常識である、今だけでなくあの時もこの時も〜」と過去の出来事も掘り返し怒りをぶつけてきました。その電話の口ぶりが傲慢で、また少なからず妻のことを心配して見舞いに来たいと言う人を敵視するような言い方であることが気になり、つい、人の好意を大切にしなければ人から見放されるとたしなめてしまいました。
その事に天地がひっくりかえったほどのショックを受けたようで、それから狂ったように私と両親のことを責めるようになり、昼夜問わずヒステリーを起こすようになってしまいました。その後妻の希望でお互いの両親を交え話合いをし、両親からも正式に妻に謝罪しましたがやはり許せず、事あるごとにその話を持ち出し、私と私の実家を責め、一生許さないと公言してはばかりません。妻を傷つけたことは申し訳ないし、産後すぐの時期に配慮が不足していたのは確かですが、これは一生一方的に責められ続けなければならない悪事なのでしょうか。最初は我慢していましたが繰り返し責められるうちについ反論してしまい深刻な喧嘩に発展してしまいます。
情けないですがとてもつらく、最近は妻のこだわりの強さ、粘着質さに恐怖を感じています。私はどうすればよいでしょうか

ユーザーID:1515439862

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  • 暫くご両親とは距離を置いた方がいいと思う。

    奥様のお気持ち、分かりますよ。
    今回の事は単なるきっかけだったんですよね。
    ずっと頑張って我慢していたんだと思います。

    今はご両親とは最低限の連絡だけにした方がいいですよ。
    奥様との接点は全く作らないようにして。
    和解しようと努力してもしばらくは無理、ただ悪化するだけ。

    お辛いかもしれませんが、ご両親に説明して距離を置いて下さい。
    これ以上奥様に無理を強いると心身ともにもっと壊れますよ。
    最悪な結果は離婚だって有り得ると思う。

    ユーザーID:6155893253

  • 本当にダメ夫ですね

    見舞い当日、のっぴきならない事がお子さんに
    あったのでしょう。お断りしたにもかかわらず、
    産後の嫁の顔を見にのこのこやってくる非常識な
    ご両親、私ならやんわりたしなめます。

    妻はお見舞い自体はダメとは言ってないし、
    今日はやめて欲しい、と言っただけ。

    そもそも事情が事情でしょうに。
    妻を責めるなんてもってのほかです。

    この先一生言われるでしょうね。

    何故、男性は家庭を持っても父親になっても
    親の前だと息子に戻ってしまうのでしょう。

    たしなめる相手を間違えると、見放されるのは
    トピ主さんの方でしょうね。

    事あるごとに、とは奥さんの怒り方も尋常では
    ないですね。産後の女性は精神的にもろい時期です。その時はそれほどの怒りだった、と認識されては
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:6875248903

  • 離婚を前提に話した方が良いかもしれません

    私は子供のいるご夫婦に離婚は勧めない性格です。
    ただ、そう思う反面、険悪な夫婦関係を見せつけられた子供の結婚観や家族観に悪影響はあると思っていますので、トピ主さんのケースは修復が難しいと直感しました。

    まず、奥様は要求が通るとエスカレートを止められない感情先行型だと思います。
    義両親にあたるトピ主様の両親を謝罪させても許さない気性。
    これは、そもそもが激昂するほどの事ではない見舞いの申し出が発端だけに、よくぞ義両親様は折れた姿勢を示したものだと、私は義両親がお気の毒です。

    私の身内にもヒステリックに喚く人間がいますが、まともな側が付き合い切れなくなり無視することで時間稼ぎする状態でした。
    そして、そういう疲労回避手段を読み取れない相手ですので、ますますヒステリックな者は「言い返さないのは私が正しいからだろう」とばかりに、喚くのをやめませんでした。
    おそらく、トピ主さんも、その状態にあるかと思います。

    離婚を前提にお話をし、奥様にはご実家にお帰りいただくのが良いかと考えます。
    解決しない諍いを連日繰り返しては、そのうちトピ主さんは仕事にも支障をきたすでしょうし、衝動的に手を上げたりしかねないです。

    ユーザーID:1690206541

  • トピ主さん、謝りましたか?

    奥さんは トピ主さんに怒ってます
    両親の事もそうですが 何よりも トピ主さんに対して。
    先ずは ご両親と距離を置くことです。
    トピ主さんが ガードすべきだったのに 奥さんが悪者にならざるを得なかったのでしょう

    ユーザーID:7414062176

  • 時期が悪かったよ、それに日頃の結果が出たんだと思うよ

    男性のトピ主様にはわからないと思うんだけど、産後1年間ぐらいホルモンの関係でとても精神的に敏感になる時期なんだよね。
    それも初めての御産なら、なおのこと。

    その時期にされた嫌な事って一生忘れないと思っていた方が良いと思う。

    >見舞いはキャンセルして欲しいと妻から連絡がありました。
    トピを読む限り、
    奥様はハッキリとトピ主様にお断りしているのに、なぜそれを自己判断で勝手に変えようとするの?

    奥様には奥様の都合があると思うんだ。

    申し訳ないけど、トピ主様が少し傲慢だと思った。
    普段からトピ主様は「良かれ」と思ってやってる事って、奥様の意見が取り入れられてなかったと思うんだよね。
    奥様の意見をねじ曲げてでも外面気にして「良かれ」を実行している夫。
    我慢に我慢を重ねた結果、奥様は我慢の限界に達したんだと思うよ。
    そこをトピ主様が理解しないと始まらない。

    トピ主様にしたら(もう終わったこと)が、奥様にしたら、まだまだ現在進行形な訳。

    お互いね、しばらく別居したらどうだろうね。

    奥様を静める良薬は、時間をかけてトピ主様が折れ続ける以外ないと思うんだ。
    それが嫌なら「離婚」だね。

    ユーザーID:0610749518

  • 男性発ランキング

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  • タイミングが

    今更どうしようもないですがタイミングが最悪でしたね…

    産後はメンタルがぐちゃぐちゃです。
    ぶっちゃけ義理の両親からのお見舞いなんて要らないんです。
    赤ちゃんに会いたいというのを断ったのなら奥様のワガママですが、本人が断ったのにも関わらず「奥様に」会いたいというのはご両親のワガママです。はっきり言って。

    ただ、奥様だってそこまでしつこく怒るようなことではないんですよ。ご両親謝ってますし。多少根に持つことはあっても、普通はそこまでしつこく怒りません。
    だからきっと奥様の悪い面が最悪のタイミングと対応で噴出してしまったんでしょうね。
    元々の奥様の性質と、トピ主さんも奥様が断ったのに両親に上手く言えず奥様を否定するような性格ですから遅かれ早かれそういう事態にはなったと思います。

    しばらくトピ主さんのご実家の話はせず、奥様はトピ主さんのご実家には連れて行かないほうがいいと思います。

    ユーザーID:7570168128

  • 労いに相手の感情無視ですか、それは労いでは無い

    赤ちゃんに会えないってことは、母子共にとても重要な理由がありますよね。
    母親の気持ちも不安定になっている。

    それなのになぜトピ主両親の意向が優先なのでしょう?
    せっかく来てくれるから?
    なんで数日後ではダメなのでしょう。
    労いに相手の感情無視ですか。
    それは労いではありませんよね。
    場所は病院ですし、無理に会いに行く場所ではありませんよね。

    この時にトピ主さんが何を優先したかが問題なのです。
    ご両親の非常識にトピ主さんが非常識と思わず
    今でも奥さんを逆に非常識と思っていますよね。
    それが伝わっているのです。
    トピ主さんが理解していないからいつまで言われるのです。

    このままではこれから先、いつもトピ主両親の意見が優先されると思うと不安なのです。

    ユーザーID:0442138901

  • 奥様の気持ちもわかりますが‥‥

    女の人は出産時、義親の言動に対して、腹を立てる、根に持つ という事はよくある事だと思います。とてもデリケートな領域に土足で勝手に踏み込んでくる というのは 私も経験があり、普段は忘れていますが、夫婦ケンカをきっかけに思い出し、あれも、これも と出てきます。
    でも、出産から1年も経ってるのに、常に奥様が責め立ててくるのは、トピさんもつらいですね。
    産後半年ぐらいまでなら、産後ウツだったり、 慣れない育児でイライラしたりとかあるとおもいますが、 子供も1歳になれば 子供が可愛くて仕方ない時期でもあると思います。
    私が思ったのは、 カウセリングにいってみてはいかがでしょう? 心療内科でなくても、公的な所で無料で カウセリングしてくれるところがあると思います。電話で話を聴いてくれるところもありますよ。
    1ヶ月に1度ぐらいの目安で愚痴をきいてもらったり、共感してもらうだけでも、気持ちが安定しますよ。もちろん、その時は赤ちゃんはトピさんが面倒をみて。奥様には1人の時間を。
    それと、義親の事では トピさんは奥様の味方になること。 義親とは距離を十分にとって付き合うのをお勧めします。
    私は隣に義親が住んでいて、気をつかったり、いろいろしんどかったので。

    ユーザーID:3412789239

  • ガルガル期かなんか知りませんが

    こんな程度のことで一生許さないとか、どんだけ許容範囲が狭いんだよ。
    両家交えての話し合いだったんですよね?
    向こうの親はどういう考えでいらっしゃるんでしょうか。


    産後でイライラすることはsりますけど、自分を最優先させるべきとか、
    正直何様なの?って感じです。
    こんな勢いでずっと責められ続けないといけないんでしょうか。

    私も嫁の立場で、同じようなことは度々とありましたけど、そんな義家を呼びつけて正式に謝罪とか、考えられません。
    こんなことを当たり前と思ってるんでしょうか?向こうの親は。
    奥さんは頭に血が上っている状況なので、話になりません。
    まず向こうの親ときちんと話し合うべきですし、それが通じない相手なら、
    第三者を交えて話し合べき案件だと思います。

    ユーザーID:4962263461

  • 離婚を考えませんか

    離婚して妻子から離れる事を真剣に考えませんか?
    一生言われ続けるトピ主とトピ主両親が気の毒です。

    妻は元々、そのような気質の女性だったのでは?
    今後はモラハラ妻へと発展し、トピ主はお金を稼ぐだけの存在として扱われます。
    トピ主もトピ主両親も妻にとっては敵で憎き存在。
    この先子供にも、父親、父方祖父母の悪口を延々拭き込むでしょうから、辛い思いばかりになると思います。

    それに、トピ主両親は孫と会う事すら拒否されていませんか?
    この先も会わせてももらえない可能性は高いです。
    離婚して別な女性と家庭を持った方が、幸せになれると思います。

    また妻が離婚にすんなり応じない可能性もありますから、妻のヒステリー状況などを月日、時間、内容などメモに記録したり録音したり、どんな状況なのか記録しておく事です。弁護士に相談しながら、離婚に向けて動きましょう。
    あまりに辛かったら、トピ主が家を出て別居することも勧めます。

    ユーザーID:4739451237

  • ひたすら謝るしかない

    全面的にあなたが悪いと思います。
    産後1番気がたってるとき、しかも何か起きてたときなら、お子さんのことがなによりも大事で、自分のことなどほっといてほしいのですよ。入院など数日なのだから、退院して落ち着いてからご両親はくるべきでした。
    あなたはなぜたしなめたのか。
    そのときあなたは妻のせいにして、親をとったことになる。
    妻を守るべきだった。
    たしなめるべきは親だった。
    話し合いがすんでも、気持ちはおさまらないのはやはり産後だからもあるし、今までの積み重ねがほんとにたくさんあるんでしょう。
    細かい出来事理解して謝りましたか。
    わかってないんじゃないですか。

    女は出産してから子育てのたいへんなときの、夫がしたことを一生忘れません。
    それが根っこの原因で年をとってから離婚になることもあるぐらいです。

    簡単に考えて奥さまを責めないでください。
    それだけのことをしたのか、と反省して
    常に奥様の味方になってください。

    ユーザーID:2768569899

  • ちょっと怖い

    そこまで怒るなんて、もともと怒りっぽい人なんでしょうか?

    トピ主さんのご両親だって悪気があってお見舞いに行きたいと言ったわけではなく奥さんを労いたかったのだという事は、いくら産後の神経質な状態だったとしても充分想像できると思います。
    自分の意見が通らなかったのがそんなに大きな地雷だったんでしょうか?

    確かにバタバタしていて面倒だな〜くらいは思うかもしれませんが、そこまで激昂する気持ちが全くわかりません。
    もともとお義母さんが大嫌いだったとしてもです。もういい大人ですよ。

    ユーザーID:5550955303

  • 大丈夫ですか?

    人への思いやりは心の余裕があってこそです。余裕がないときに自分にとってネガティブなことを言われると受け入れられません。さらに一番の味方であってほしいご主人が敵になってしまって奥さまの心は混乱してしまっているのでは?奥さまも本当は言いたくないと思います。ただ出産で体はボロボロになり、産後のホルモンバランスや睡眠不足、思い通りにならない育児でイライラがとまらない。夫も自分の気持ちを分かってくれない。私は睡眠不足が特に辛かったです...いつも大変だよねありがとうと言ってくれるだけでどれだけ救われるか。子供と離れて気晴らししておいでなんて言われたら天にも昇る気持ちです。

    ご両親の好意を無下にしてという気持ちはわかります。大切な親ですものね。が奥さまはその時はどうしても誰とも会いたくなくやんわり断ったのでは?とにかく授乳と授乳の間は寝たいとか。スッピンいやとか。私は退院間近なら今のうちに寝ときたいと思ってました。だとしたらそれでも来ると言われると重たいですよね。

    今は理不尽だと思ってもグッとこらえて寄り添ってあげてください。労ってあげてください。辛いことを共感してほしいんです。育児が落ち着いてくるとともに次第に落ち着いてくると思いますよ。産後の大変なときに敵になると一生ものという人もいます、今ならまだ挽回できるはずです!応援しています。

    ユーザーID:2755873772

  • お気の毒です

    トピ主さん、お疲れ様です。
    我が子の誕生が、今のような事態にまで及んでしまうとは想像もされませんでしたでしょうね。
    本当にお気の毒に思います。

    私はトピ主さんも、トピ主さんの親御さんも悪くないと思います。
    断ったのにも関わらず、お見舞いに行ったのは、悪かったのかもしれませんが、それはトピ主さんにだけ不満をもらせばすむこと。

    また、奥さまを諌めきれない奥さまのご実家も…。

    穏やかなトピ主さんのご家族とは合わないような気がします。

    ここはお辛いこととは思いますが、お別れすることをおすすめします。
    トピ主さんには心安らかにお過ごしいただきたいです。
    一年もの期間、心休まることなく責め続けられて本当に大変でしたね。
    早いうちに弁護士に依頼してすっきりお別れしてください。

    トピ主さんの親御さんも傷つかれていると思います。
    謝罪までされたとのこと、労って差し上げてください。

    最後に、奥さまとその御両親さまにも失礼にならないように、しかしながら、速やかに処理をされますように。

    頑張ってくださいね。
    トピ主さんは悪くありません。
    最善を尽くされています。
    陰ながら応援しております。

    ユーザーID:0684154711

  • わかっていないから

    全てにおいて最優先されるべき意向が無視されたと
    感じた妻が
    という感覚は、全く間違っています

    産後という肉体的に大変消耗している時に不要不急の面会を強要したと
    感じた妻
    が正しいです

    あなたは、肉体的にとても辛い時に無理をしてまで
    気の張る誰かのお見舞いを受けたいですか?

    産後は、わかっていると思いますがかなり身体が参っています
    痛い、出血が止まらない、麻酔なしで傷を縫われている
    トイレに行くにもそろそろ歩いて痛みを堪えて用を足し
    またヨロヨロベッドに戻るような状態です
    もちろん、体の中もボロボロです

    そんな時に、夫の親に会いたいと思いますか
    また、赤ちゃんがいないことで心がざわついている時に
    それを隠し気丈に対応する疲れを考えただけで、100倍消耗します


    あなたのご両親は、鈍感で自分勝手
    自分の気持ちだけで行動しようとしています
    それを阻止するのは、あなたの妻への労りの気持ち、辛さへの理解
    だったはず

    妻の状態が大したことないと思っていたから
    親の見舞いくらい受けてもいいんじゃないか
    と思えたのではないですか?

    いったん損なわれた信頼を回復するのは、あなたの心からの理解しかない
    でしょう
    妻に辛い思いを強要しようとした己の行動を恥じ
    自分の鈍感さ、自分の親の勝手な自己中心な行動、妻を労われなかったこと
    全てにおいて、男として、父親として、夫として情けない行いをしてしまった
    ことを、言い訳なしに反省でき、謝ることができたら
    奥様も許してくれると思います

    口先だけ、なんとなくの謝罪では、和解は無理だと思います

    ユーザーID:6779137960

  • 浮気夫の逆ギレみたいなもんかな

    トピ主さんは
    当日も親の肩を持ち
    その後も責められたら反論では
    シツコクなるし悪循環
    カウンセリングが必要なレベル
    夫婦2人で解決は無理なんじゃない?
    特にトピ主さんにその能力はなさそう

    ユーザーID:3104965941

  • 2度目のレスです

    今回、妻が尋常ではないほど怒ったから、
    問題が表面化しただけで、もし妻が自分の中で
    怒りをおさめていたら、トピ主さんはこの事の
    問題性を認識していなかった訳ですよね。

    ピンチの時に味方をしてもらえなかった人の怒りは
    すざましいものがあります。

    妻の痛みには鈍感だけど、自分の痛みには敏感。
    トピ主さんのそんな様子を感じます。

    『まだそんな事言ってるの?』と言わんばかりに
    反論するトピ主さんへの怒りを消化出来ず、
    過剰なほどの怒りに繋がっているのでしょうね。

    トピ主さんがうんざりする気持ちもよく分かり
    ますが、自分が辛い時に背中を向けた人を許す
    には時間が掛かるのかも知れません。

    ユーザーID:6875248903

  • タイミングが悪いのとホルモンはすごい

    ホルモンは本当…恐ろしいです
    私も経験しましたが頭がおかしくなります
    その矛先が義両親に向いてしまっただけ

    だからホルモンのせいなんですよ
    これを経験したことがない人は奥様のことを理解できないです

    そしてタイミングの悪さ

    お子さんが会えなくなるということは何かあったんですよね?
    初めてのお子さん
    ましてや知識のない人は何かに引っかかってしまったりするだけでパニックだと思いますよ
    その時に断ってるのに見舞いに来ようとされたのが産後の奥様の身体的には無理だったんです

    人を産むってどれだけ身体を犠牲にするのか考えてください
    お見舞いの人の相手をするなら横になってたいんですよ

    ユーザーID:6909706331

  • トピ主も頑なでヒステリー

    まず最初にたしなめるのが良くなかったですね。
    どう考えてもそこは奥様第一でしょう?
    普通に考えたら分かる事ですが、トピ主こそちょっとヒステリーなのでは?
    冷静に周りをよく見て優先順位を考えて判断しましょうよ。
    奥さんかわいそうですよ

    ユーザーID:9969489459

  • びっくり

    義両親を呼び実両親の前で謝罪させたのですか。そうなら驚きました。謝罪したときに、義両親はどんな状況でしたか。
    実両親は一方的に病室に入り長時間いたのでしょうか。
    なんだか、奥様は何もなくても御見舞もbabyにも合わせたくなくお断りしたかった可能性もありそうですね。
    トピ様の今後を考えても、またお仕事や健康に既に影響が出ているようです。それぞれの専門家に相談し、早急に英断が必要だと考えられますね。

    ユーザーID:3147594091

  • 産後鬱の傾向にある

    産後鬱になった私からアドバイス。
    とにかく心身共に調子悪くて辛い。
    辛いので、義理の親の行動が、
    トピ主からみて普通であっても
    妻からは、攻撃されてるように思えて
    孤独感でいっぱいになるものです。
    これは一種の、一時期の病気です。
    お産は身体にも心にもかなりのダメージです。
    温かい食事を毎日しっかり食べて
    ねぎらってあげてください。
    そして奥様の体調と気力が戻るまでは
    込み入った話を避けてあげてください。
    この時期に、親がどうのこうのという話あいは
    ムリですよ。

    ユーザーID:3027445292

  • あなたが不甲斐なかった。

    自分の親のいう事を優先させようとし、妻の気持ちを蔑ろにした。まずそこで失敗しました。
    そして、話し合いをしあなたのご両親は謝罪をしたけど、あなたは謝っていないのでは?だって、喧嘩に発展するぐらいでしょ?
    という事は、開き直ってると奥様は感じているのかも。

    そもそも奥様にしてみれば、結婚した相手が自分の味方をしてくれなかった訳だしね。相当ショックだったと思う。
    一度きちんと謝りましょう。

    それから、こういったトピですぐ『離婚』と言う人がいますが、そんなラクな方法は選ばないように。夫婦になり子供まで作った責任は、父親としてちゃんと果たしてくださいね。

    我が夫の場合ですが、結婚4年目に姑の事でトラブルがあり夫は絶対謝りませんでした。実はマザコン・シスコンだと判明。
    あれから10年以上経ちますが、私は同居人だと思って諦めてます。もはや信用も尊敬もしていません。

    トピ主さん夫婦は、そうならないように。今はつらいでしょうが頑張って欲しいです。

    ユーザーID:1177604715

  • それ以上謝るのは逆効果だろう

    向こうは状況を分析できる状態ではない。
    それから離れられず事あるごとに、
    それを持ち出してくるような気がする。
    ここはしばらく離れて暮らしでみたらどうだろう。
    お互い離れてみて、
    向こうが一番大切なものは何かに気付けばいいが、
    その大切なものがトピ主と子供との親子水入らずの
    生活ではなかったら、
    そのときはお互い別な道を模索するしかないのではないか。

    ユーザーID:7639076877

  • 今一度奥様と話し合いをすべき

    面会を断ったのに、義両親の『純粋に産後の奥様を労う為』という理由だとしても面会はダメですよ。奥様の本音は、『本当に労いたいならこないで。』です。実両親ならまだしも、義両親が労いたいと言われたても、労えないですよ。かえってストレスです。
    私もシチュエーションは違えど、同じ事がありました。つわり真っ只中でムカッとして旦那に文句言いました。

    その後のトピ主さんが賛同したのは特に最悪ですね。
    両親からそのように言われたら、『今回は面会キャンセルで。』とトピ主さんの両親に伝えるのが普通かと。

    ただ、奥様が義両親から謝罪があったのにもかかわらず、ずっとその事を引きずってネチネチ言うのは、嫌気を感じます。
    当然トピ主さんもその件を奥様に謝られたのですよね?
    であれば、事あるごとにその事を持ち出されては滅入りますね。

    お子さんが1才と小さいので、これ以外の不満がなければ離婚は避けてほしい所です。今一度奥様と話し合ってみてはいかがでしょうか?
    それでも奥様が、一生許せず、事あるごとにその事を持ち出して攻めるのであれば、精神的に参るという事や、離婚を視野にいれていることを伝えられたらいいと思います。

    奥様といい話し合いが出来る事を祈っています。

    ユーザーID:3576379987

  • 離婚をお勧めします

    女の私でもあなたの奥様はやりすぎで怖いと思います。
    病的なものを感じますが普段からなにか不安定でしたか?
    あなたは恐怖を感じたなら一生頭から離れないでしょう。
    今の内に離婚をお勧めします。
    私の身近にいますよ。一見大人しい淑女、でも何か気に入らないことがあると、家で旦那さんを罵倒しているそうです。旦那さんは優しいから離婚できず胃潰瘍ができて通院しています。もうね、ここまでくると奥様はモラハラの精神的DVですよ。
    あなたもDVの被害者になりますから、まず精神的DVでお調べください。
    奥様はヒステリーを起こしたとき、あなたがおびえた顔をしたのをキャッチしたんだと思います。あなたをやり込められると思ったんだと思います。

    気付かれないように黙って弁護士に相談です。
    結婚は深い愛情も必要ですが、冷静な判断も必要です。
    最後は親だけですよ。

    ユーザーID:9957693920

  • 妻も怒りすぎだけど、気持ちはわかる

    なんとなく、私も無性に弱くなったとき、
    人が悪いように思われ、人を非難したくなったことがあるので、妻の気持ちはわかるような気がする。

    そういうときは、誰からも賛同を得られず、
    言えば言うほど、立場が悪くなります。

    たいてい、トピ主さんのように、
    "そんなことを言ってると、誰も相手してくれなくなる"といったことを言われ、脅されたような
    気持ちになります。

    妻も、怒りすぎだし、
    疑い深くなってしまっている、
    被害者意識が強くなっている、
    そんな風に思いました。

    トピ主さんや、そのご両親は
    そこまで言われるほど悪いことは
    してないのでは、とみうけました。

    妻の気持ち解ってあげてください。
    ご両親はすでにツガイになっていて強いです。
    妻を鎮めて、信じてあげてほしいです。

    ユーザーID:6955538128

  • 必要な情報が少なすぎます。

    当日産まれたばかりのお子様に何があったのかと、奥様がおっしゃったあの時やこの時もの内容がどんな事だったのかを教えて欲しいです。

    ユーザーID:9194253746

  • 確かに怒り続ける妻もなんだかなあ

    とは思いますが。
    結局は、トピ主目線で書いてある事だから、多分ここに書いてない事があると思うんだよね。
    妻がどんな風に怒るのか書いてない。怒った時に何をどんな風に言うか、も。
    それって、妻の怒りを理解して無い、ように見えるんだよね。実際、理解して無いんだと思う。産後のしんどい体に、事情があって子どもが居ないのにトピ主親が見舞いに来る、という、トピ主妻が精神的にとても辛い事を理解して無いから、妻をたしなめちゃったんでしょう?
    もう敵認定してくれって、自分から言ったようなもんですよ。
    子どもが居ない事情、母親からしたら不安でたまらないですよ。もしかしたら、って不安でいっぱいなのに。
    そこまでじゃ無くても、新生児黄疸で光線室に入ってるだけでも不安ですよ。
    トピ主親は、本当にお見舞いの気持ちだったかも知れませんが、相手が嫌がってたら普通は断るもんでしょう?
    見舞いされる側の気持ちが、この場合は優先されるべきだと思いますけどね。

    例えば、トピ主さんが入院してる時に、気が張って価値観の噛み合わない上司が見舞いに来るって言われたら、嫌でしょう?しかも、トピ主さんが嫌な思いを何度もした上司です。こんなボロボロな自分を見られたいと思いますか?母親は赤ちゃんを守る為にも、弱りきった自分を人に見られたく無いのですよ。動物の本能だから仕方ないですね。

    トピ主親と妻の間に、過去に諍いは有りましたか?有れば、その時にトピ主さんはどっちの味方をしましたか?
    常に自分の親を擁護していませんよね?

    トピ主妻の言い分に、もう少し耳を傾けてみませんか?
    そこから糸口を見つけるしか無いように思えます。

    ユーザーID:2894716571

  • しつこすぎる

    >一生許さないと公言してはばかりません。

    これが100%おかしい。
    夫も義父母も反省して謝罪しているのに、それでもなお責め続けるのは、異常。

    >最初は我慢していましたが繰り返し責められるうちについ反論してしまい深刻な喧嘩に発展してしまいます。

    これは自然な流れ。

    産後の夫や義父母の落ち度を憤る気持ちは私もわかります。でもそこに執着し続けて何か良いことがあるのでしょうか。

    一年以上精神的に夫を虐待し続けている奥様は、今では加害者です。
    奥様はカウンセラーにかかるべきですね。
    さもなくば、トピ主さんはご自分の精神状態を守るために、大きな決断をしなきゃならないでしょう。
    奥様は、一生許せない「酷い」夫と今後の人生を連れ添う重荷を背負う必要はないはず。

    ユーザーID:0435517916

  • 最悪のタイミングでしたね。

    主さん大変な日々をお過ごしですね。

    >これは一生一方的に責められ続けなければならない悪事なのでしょうか

    ということですが、
    人間って、元気な時に風邪をひいても、2,3日鼻水垂らして我慢すれば
    治りますが、別の病気で体を壊して免疫が低下している時風邪をひくと、
    命にかかわってしまうことがあります。
    人間の心もそれと同じだと思うんですよね。

    奥様が元気な時なら「しょうがない義両親ねえ」で少し怒って済ませて
    いたことでしょう。実際それまでは我慢もされてきたようですから。

    しかし、今回は、
    自分が出産でボロボロになり、へとへとで心に余裕が全くない時に、
    そして命より大切な我が子を守らねばならない時に「自分を否定」されて
    しまったんですよね。
    さらに、一番味方だと思っていた夫にまで追い打ちをかけられてしまった。

    主さんからみたらそれほどでなくても、奥様にとっては
    「一生恨み続けないと収まらない心の傷」になってしまったのだと思います。

    まずはそれを自覚して、「君にとって一生許せないことを僕はしてしまっ
    たんだね」と奥様に謝りましょう。

    今の状態は奥様にとってもつらいと思います。
    その出来事がトラウマになってしまっている場合、プロの手助けも必要でしょう。
    ヒステリーがひどいなら心療内科や精神科受診もありでしょうし、
    まずはカウンセリングを受けるなど試みてはいかがでしょうか。

    離婚するあらゆる手を尽くしてからでも遅くないと思いますよ。

    ユーザーID:4015291849

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