バツイチ旦那との妊活と、前妻との子

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恋愛・結婚・離婚

nemu

目を通していただき、ありがとうございます。
30代、夫と2人暮らしです。
夫は離婚歴があり、前妻さんのところに2人子どもがいます。離婚後に知り合って結婚に至ったので、不倫等ではありません。

結婚してから1年経った頃に、そろそろ子どもが欲しいと思い始め、そのためにいくつか治療を受けました。その後なんとか授かったのですが、残念な結果となってしまいました。
現在も妊活中ですが、なかなか授かれません。

そんな中、夫の仕事の都合で引っ越しをしました。
片付けをしている際に、夫の前妻との子どもの小さい頃の写真が大量に出てきました。

子ども達とは私もたまに会っており、今のところは友達のようないい関係を作れていると思います。
ただ、その写真が出てきた際に夫が言った、「1人目はどうしても写真が多くなりがちだな〜」という一言が、どうしても頭から離れません。

もし私に子どもができなくても私ほどにはショックじゃないし、これから無事に妊娠して生まれたとしても私ほどには嬉しくないし、1人目の感動はもうないんだ、共有できないんだと、孤独感でいっぱいになります。

夫が留守の時、写真を全て捨ててしまいたくなります。見たら辛くなるのに、つい見てしまって涙が出ます。せめて、実家に持って行ってくれたらいいのにと思います。

夫は何も悪くありません。それはわかっています。

つらいです。
こんな気持ちがこれから続いていくなら、お互いのために離婚という選択肢も考えた方がいいのでしょうか。

ユーザーID:4540832351

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  • バツイチ子持ちの背景丸ごと彼です

    私はバツイチ子持ちのシングルマザーですが、彼氏から「あなたの家族、なんなら元夫さんも含めて今のあなたを構成している要素だから全てを受け止めてお話ししています。」と、最初の頃に言ってもらったので安心してお付き合いを始めました。
    初婚に当たる方の意識に、このような発想がない場合は無理だし、バツイチ側にはそんなパートナーを尊重したり配慮する気持ちがないと続きません。
    抱える人数や歴史が多いのがバツイチ子持ちパートナーです。
    しんどいならばお別れしましょう。

    赤ちゃんが初めの一歩を踏み出す姿に同じ熱量で喜び合う人生を選んで吉です。

    ユーザーID:6238833424

  • 一生消えない、元の家族

    そう、彼にとって結婚は二度目。
    一人目、というのはどう頑張っても
    その写真に写ってる子。

    この事実を消すことは出来ません。

    それも覚悟したつもり。
    そう、未経験の事だもの、やれる!って思って頑張ろうって思って
    その上での結婚だった、はず。
    けどやっぱり所詮はつもりって事なんです。
    誰が悪いわけでもない、ただ単にそれが現実なだけ。

    これからもきっと繰り返す。
    辛い気持ちとの葛藤。

    離婚を勧めるのは好きではないけど
    私も離婚経験者だけど
    あなたの人生だから、泣きながらでも
    笑ってる時間を大切にその人との人生を
    茨だと分かっていても貫くか
    人生なんて楽ではないけど
    茨よりはもう少しマシそうなせめて石ころくらいの砂利道程度を探すか。
    きちんと整備された安心出来る道を見つけるか。

    明日の事なんて誰にも分からないけど
    でも選ぶ権利も掴む権利もありますよ。

    ただそれは自分で選ぶ事。
    後悔しても人のせいではなく
    自分で選んだと割り切れるよう
    じっくり考えて。

    応援も非難もしません。
    自分は自分で労りましょ。

    泣いてもヒーローが助けに来るなんて事はない
    ってのが現実ですからね。

    気持ちが壊れてしまわないように
    ストレスの発散をこまめにしてね。
    思い詰めても、それは美味しい煮物になんかなりませんからね…

    ユーザーID:8928509467

  • 分かってたこと

    >「1人目はどうしても写真が多くなりがちだな〜」という一言が、どうしても頭から離れません。

    これはよく言われる言葉ですね。
    とはいえ、わざわざトピ主さんに言う必要もなかったのかなとは思いますが、トピ主さんもお子さんたちに会ったことがあるのでご主人もつい言ってしまったんでしょうね。
    結婚式、出産などバツイチ側にとっては「初めてではない」というのは結婚するときに、それ承知で結婚したんじゃないの?
    これで前妻の子と同じ性別ならさらに「初の感動」は初婚より薄いかもしれないですね。
    とはいえ、我が子ですしかわいいと思いますよ。
    それがトピ主さんと全く同じ温度ではないというだけです。
    これはもうしょうがない。

    >こんな気持ちがこれから続いていくなら、お互いのために離婚という選択肢も考えた方がいいのでしょうか。

    そうですね。
    ご主人からすると「そんなこと結婚前に分かってたんじゃないの?」という事になりますよね。

    ユーザーID:1791051069

  • 思いつめないで

    大丈夫だよ、思いつめないで

    きっとなんの気なく言った一言だったのでしょうね、きっとあなたがここまで思い詰めているなんて気づいてないのではないですか?

    妊活中ってそれでなくても周りの言葉に敏感だし、ネガティブになりやすいですよね、旦那さんを責めたくなる自分も嫌でどんどん泥沼になってしまっていませんか?

    あなた一人で抱えなくていいんですよ、旦那さんに支えてもらいましょうよ。
    「子ども達は可愛いと思うけど、正直妊活中の今は気持ちに余裕がなくて、少し辛い。写真もしばらくは目につかないところに置いてもらえないかな?」って言いませんか?

    "1人目じゃないから〜"についても、あなたの気持ちに寄り添ってくれる旦那さんなら言ってみても良いと思います。
    そりゃ次は1人目じゃないってことはどうしようもないけど、あなたの辛い気持ちを受け入れてもらえるだけでも楽になると思いますよ。がんばってね

    ユーザーID:8954117575

  • 安全な場所(貸金庫など)に移動させては?

    ストレスは妊活の大敵ですから
    写真は、見えない所に移しておいた方が良いのでは?

    トピ主さんにとっては、捨てたい物ですが
    勝手に捨てられないので、
    いくつかの候補として
    。実家  捨てたり破損したりしないと
         信頼できる場合。介護の必要がない元気な場合。

    ・銀行の貸金庫。
    ・ご主人と相談して、前菜さんの所。

    私だったら貸金庫かも。


    のんびりお二人の時間を大事にできると良いですね。
    もし可能ならゆったり温泉旅行や、
    少し遠くの観光地の豪華なホテル泊などは?

    ユーザーID:9838896030

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • バツイチ同士の再婚で15年目を迎えました

    色々と複雑な結婚は これから先も色々あります。

    私も嫉妬したり養育費で汚い喧嘩をしたりしました。

    でも夫に対する信頼はなぜか揺るぎなかったんです。

    それは 年月とともに夫の元奥さんに対する信頼へと変わっていきました。

    一度も私たちの生活を邪魔せずにいてくれて シンママで夫の子供を立派に育ててくれて 会った事ないけど 今は友情みたいなものを感じるまでになりました(笑)

    元奥さんとしては最高の女性です(私にとって)

    頑張ってね という応援する気持ちが強いです。

    二人は夫婦として完全に終わっていて 夫は私が大好きなんだろうなと自信が出てきたんだと思います。

    もちろん私も夫へメッチャ尽くしてます(こんなに良い女はいないだろうって感じ 笑)

    今トピ主さんがするのは ご主人との信頼関係を強化する事です。

    「嫉妬」の気持ちを「私たちの生活を邪魔しないで子育てしてくれてありがとう」に変換しましょう。

    それから ご主人もちょっとダメだね。

    昔の写真とかは 私の夫は全て見えない場所に移動させたみたいで私は見た事ありません。

    ちょっとデリカシーにかけるご主人なのかな?

    トピ主さんが綺麗な箱を買ってきて ラッピングして勝手にしまっちゃえば?

    綺麗に保管しましたよと言う事にして 自分の心に折り合いを付ければ良いと思います。

    私は自信満々な女です。

    一生懸命自信満々になれるように頑張っています。

    ユーザーID:6407329010

  • 全部ひっくるめて今のご主人でしょ

    元妻と結婚して子どもをもうけた後に離婚した。そしてトピ主様に出会った。
    全部ひっくるめて今のご主人を形成しているのでしょ。

    元妻とこどもが居なかったら今の彼は居ない。別の彼になって、おそらくトピ主様とは出会っていない。

    元妻や子どもの存在が今のご主人を創ったから、トピ主様に出会ったのですよ。

    二人目だから、三人目だからなんて、どうでも良いですよ。
    子どもはご主人の愛情を計るバロメーターじゃない。

    出産で死ぬこともある、無事に生まれても育てるのは想像より大変なことばかり。
    夫と感動を共有できない?
    そもそも産まない男が産む女と共有できると思うのが間違い。
    十代の乙女の様な惚けたこと言ってんじゃないよと思います。

    変えられない過去に拘っては、ご主人との未来を見失うことになりますよ。
    悲劇のヒロイン気取りで離婚したら、もっと悲劇が待っています。

    ユーザーID:2967809111

  • 初めての子供は特別だけど、可愛さはみな同じだと思うよ

    私は末っ子で、上に兄が1人居ます。

    以前、私の赤ちゃんの頃の写真が全然無く、母に聞いた事があります。

    お兄ちゃんの時は初めての子供だから写真沢山撮ったけど、あんたは2人目だから熱意が違ったのかもね!って言われましたよ。

    実の親でさえ、1人目と2人目に対する思い入れや温度差があるんですから、写真の件は仕方ないんじゃないの?

    でもトピ主とのお子さんが生まれたら、キチンと可愛いと思うと思います。

    彼が結婚し、離婚したからトピ主と出会えて結婚出来たんだし、結婚してた事や子供が既に居る事に落ち込まれても、隠してトピ主と結婚したんじゃないんだから、受け入れて受け止めるしかないのでは?

    ユーザーID:9373572193

  • あなたがバツイチ子持ち男性との結婚、出産を理解してなかった

    あなたみたいな意見、世間にゴロゴロしてます。
    バツイチ子持ち男性との結婚がどういうものか理解せずに結婚したんですね。
    そして結婚してから分かった。

    あなたが乗り越えられないのなら、離婚も仕方ないのでは。

    ユーザーID:3029073008

  • 前妻との子引っくるめてご主人

    タイトルのような考えでないと離婚や死別経験のある人とは結婚は無理だと思います。

    離婚したら、まっさらな状態になってスタートではないです。
    前妻は他人に戻れますが、親子の縁は一生です。
    子どもを無い物には出来ません。
    トピ主さんがお子さんを授かってもその子はご主人の3番目の子です。前妻との子の弟妹です。

    そんな認識が薄いままでは2番目の妻は務まらないのでは。
    どうあがいても、ご主人に刻まれた歴史は変わらないし消えません。

    ユーザーID:1699530357

  • 冷たい言い方になりますが

    子持ちバツイチと結婚するということは、そう言うことだと思います。
     離婚?何を言っているのですか。ご主人にとって自分の子供を思う気持ちとトピ主さんを思う気持ちは別物ですよ。子供は子供で愛おしいしトピ主さんはまたトピ主さんとしてご主人愛していると思いますよ。
     トピ主さん、夫婦は一心同体ではなく二心二体だそうですよ。トピ主さんに過去・現在・未来があるようにご主人にも過去・現在・未来があると思いますよ。お互いの過去・現在・未来を認め合い理解し合うことが夫婦だと思います。
     トピ主さんとの間の最初の子供が産まれても嬉しいと思います。でもその嬉しさの内容は当然トピ主さんとは違うと思いますよ。逆に言えばトピ主さんにとっても最初の子供に思う気持ちと二番目の子供に思う気持ちは当然違う筈ですよね。そのことどう思いますか?
     相手を自分に無理やり合わせるのではなく、お互いの気持ちの違うところまで認め合うことが本当の夫婦の愛だと思いますがどうなのでしょうね。

    ユーザーID:1047253338

  • ご主人はそんなに写真は撮ってないと思う

    >「1人目はどうしても写真が多くなりがちだな〜」

    これ、元奥さんが言っていた言葉じゃないかな。
    私も夫に同じようなこと話したことありますし。
    一人目は初めて尽くしで、私は暇さえあれば写真を撮りまくっていました。
    二人目もかわいいのは上の子と変わりはないのですが、ぐっとカメラを構える機会は減る・・
    我が家の場合ですが、夫はイベント時にビデオカメラを回す方が多かったです。
    なのでたぶんですけど、大量の写真は主に奥さんが撮ったものではないかと。

    ユーザーID:8275077081

  • 「バツイチ子持ちと結婚する」とはそういう事です

    何を今更。
    そんな事も思い至らず結婚したんですか?
    あなたの覚悟が甘すぎましたね。

    写真は旦那さんの私物ですから
    勝手に捨ててはいけません。
    「ここにあると辛いから実家に持って行ってくれない?」
    位のお願いはできますが
    彼にとっては実の子の写真ですからね。
    手元に置いておきたい気持ちも汲み取ってあげてください。

    あなたが離婚することで楽になれるなら
    したらいいと思います。
    ただ、旦那さんに落ち度は何もありませんから
    彼を責めるのはお門違いだと思います。

    ユーザーID:4887193229

  • 仕方ない

    辛いですね。
    特に中々出来ないと更に辛さが増すかと思います。

    でもそれがトピ主さんが結婚した相手だし、それでもいいと結婚したんです。
    覚悟が足りなかっただけかと。
    そんなのその時には分からなかったんですから当然です。

    マイナスな事を考えていると更に授かりづらいですよ?
    まずはその写真のことをご主人に話、目の届かない所へ移動させてもらってください。
    その位はいいのでは?

    そして自分のために環境を整えましょう。
    まずは気持ちを落ち着かせる事です。
    難しいけど無理矢理にでもそうして下さい。

    辛い気持ちは夫婦で共有して半減させましょう。
    折角結婚したんだから、苦しいことは半分背負ってもらって。

    あとは授かることだけ考えて。
    そして授かったらあなたには第一子なんですから、沢山写真を撮って飾りましょう。
    その日を楽しむためにも、今は負の感情を捨てるために写真は別の場所へ。
    苦しいことは吐き出して。

    どうにもならないけど、あなたに出来ることはやりましょう。
    お友達に聞いてもらってもいいでしょう。
    お母様に助けを求めてもいいんです。

    とにかくあなたの気持ちを落ち着かせる努力だけはして下さい。
    それが無理なら、その時は離婚でいいんじゃないですか?

    でないとあなたが死ぬまで苦しいだけですよ?

    ユーザーID:6957523858

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