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彼は副住職で彼のお父さんが結婚反対している

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恋愛・結婚・離婚

ピッカ

今私は、お寺の副住職とお付き合いをしています。彼のお父さんが結婚を反対していて
彼とお付き合いをして2ヵ月になります
お付き合いをするようになって結婚をお互いに考えるようになりました!
結婚を反対している理由は私の年齢のことや
あとつぎの問題のことやいろいろです
結婚のめどがたたないのに付き合っていても仕方ないから別れるようにも言われたそうです。どうしたらいいんでしょうか

ユーザーID:8713582899

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  • よく考えた方がよいです

    結婚したら…寺の嫁、彼が住職になったら…寺の奥さんとして見られ、相当なふるまいが強いられるようです(私の知っている範囲では)。いつも笑顔で不満を言わず、お寺に来る人の世話をするのです。もちろん、目上の人は大切にしないといけませんから、結婚を反対した舅・姑にも文句を言わず敬わなければうまくいかないです。

    そういうのを全部受け入れられる、というなら付き合いを続け結婚を考えてもいいし、それは嫌だというなら別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:4974764203

  • 無理かも

    知り合いにお寺の関係者がいます。
    寺の規模や檀家数、宗派によっても違いますが、ざっくり書きますね。

    今は寺も経営が大変で、何人ものお坊さんを抱えることはできません。
    誰か一人を後継ぎにするとなれば、住職だって人間ですから、自分の子をと考えます。
    そうなれば、息子夫婦に後継ぎが生まれるかどうかは、とても重大なことだとわかりますよね。
    結婚したあと子供ができなければ諦めもつくでしょうが、最初から望めないのなら反対されて当然でしょう。

    「それなら寺など捨ててやる」と言えればいいですが、トピ主さんの彼は、その仕事以外に何かできることはありますか?
    神主さんは意外とあるんですよね。
    元SEとか板前とか、今も兼業とか。
    同じように他の道があるならいいですが、特になんの経験も積んでこなかったのなら、トピ主さんとは結婚できないでしょう。
    最初にも書いたように、他の寺で働くことは難しいですし、住職の席をみすみす逃すのは惜しいですから。

    問題は、彼のお父様ではなく彼です。
    自分でもわかってるはずなのにトピ主さんと付きあったり、「パパがこう言ってるの」とひとのせいにしたり。
    別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:3885980950

  • 坊守さんには向いてなさそう

    彼氏が副住職ということはお父様が住職なんですよね?
    そして彼が将来そのお寺の住職になるということで間違いないですか?

    あとつぎの問題と書いていながら上記の説明もなく、
    年齢が理由で反対されているのにトピ主の年齢(20代とか30代とかすら)も記載がない。

    こんなあやふやな質問でトピを読んだ人はなにをどうレスすればいいでしょう。
    どうしたらいい?って言われてもね…と困惑してしまいました。

    住職の妻なら坊守(住職と副住職とかいてあるから浄土真宗ですよね?)として
    檀家とのつきあいをはじめ、色々お寺の仕事をしなければならないでしょうに
    この短い文章からもトピ主さんがやや幼い(あからさまに言えば気の利かない)性格をしているのかな?と推測されます。

    そういうところを懸念されて反対されているのでは?

    ユーザーID:9079203320

  • 年齢が問題なのに

    お相手とトピ主さんの年齢が分からず、何とも言えません。

    トピ主さんが実際お子様が望めないような年齢で反対されていて、実際難しいのなら、反対されるのは仕方ないかと。

    ユーザーID:4873307227

  • 好きでいるしかない

    その理由からするとあなたが妊娠出産のリミットが近い年齢なのかな?
    彼氏さんよりだいぶ年上とか。

    だとしたらどうすることもできないので、彼次第になると思います。
    あなたは彼を好きでいるしかない。
    自分の親の意見、今後の人生、あなたへの愛情、それらを考えて彼が答えを出すことですね。

    大人ぶって身を引くこともない。
    彼の親の反対ですから彼に決めさせてください。
    男の見せどころだと思いますよ。

    ユーザーID:8119468816

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  • うーん

    親が反対をしているという事を伝える人は基本的に親の意見に同意をしているんじゃないかな?

    本来親の反対に同意できないなら相手にそれを伝える前に親と対峙して説得するなりするのでは?

    彼の親の反対する理由はよくわからないけど、反対する理由の解消または改善が図れない、かつ彼がそれを伝えいるなら未来はないと思う。

    お別れしかないのでは?

    ユーザーID:4442559445

  • 年齢が書かれていないので

    なんとも言えませんが、代々継いでいるお寺でしょうか?

    父親が住職で後継ぎだとすると、自宅も兼ねていませんか?
    そして彼は副住職になる前は何か他の仕事をしていた?

    知人がお寺の後取りに嫁ぎましたが、そのご主人は最初はサラリーマンしてました。
    大手の企業勤めでしたが、わざわざなんで継いだの?と聞いたら自分が継がないと、お寺に住んでいる両親と祖父母がいづれ寺を出ることになるそうです。

    彼のご両親も、彼もそれがネックになっているんじゃないですか? 

    ユーザーID:0851432969

  • 住職の奥さんになったら大変ですよ

    お寺関係者です。
    住職が父親、副住職が息子(彼)ということでしょうか。お付き合いされて2ヶ月ということなので、お寺の裏方はまだご存じないでしょうか。それを前提にレスしてみますね。

    1、お寺の規模によりますが住職はお寺に住んでいますね。副住職も同居、あるいは近いうちに同居でしょう。まずその同居をあなたは了承できるか。

    2、お寺そのもの及び住職が住む家、宗教活動に使う車などは住職の私有財産ではありません。檀家さんたちのものです。厳しく言えば宗教活動でいただいたお布施なども住職のものではありません。檀家さんたちの合議のもと、使える金額が決められます。そうしたことにあなたは納得できるか。

    3、住職の息子やその孫がお寺を継ぐことが多いです。あなたは男の子を産まなければというプレッシャーにさらされるかもしれません。男の子が生まれてもその子が別の道に行きたがった時はどうするか。女の子なら婿をとるのか。考えねばなりません。

    4、後継が得られず他所から新たなお坊さんが住職として来ることになった場合にはあなたと副住職はお寺から出て住む場所を探さなければなりません。

    5、お寺の奥さんはそれが「仕事」です。檀家さんとの付き合い、葬儀会社との付き合い、他のお寺の奥さんたちとの婦人会、お寺の経理、総務をこなさなければなりません。

    とりあえず思いつくものを並べてみましたが、好きという気持ちだけでなく覚悟が必要です。えー、そんなの面倒臭い、と思うならやめておいた方がいいでしょう。

    ユーザーID:6816176454

  • その結婚は諦めましょう。

    お寺は、住職の家でも、持ち物でもありません。

    檀家皆さんから、委託された「雇われ社長」のような立場です。住職が代々お寺を継いでいるのは、檀家総意が認めてくれているからです。

    もし、トピ主夫婦に、跡取りの男子が生まれ、住職を継がなければ、
    そのお寺の住職親夫婦も、トピ主夫婦も、

    家族全員がそのお寺を出て、
    代わりに
    別の新住職を迎えねばなりません。

    だから、その副住職に跡取り男子が生まれるかどうかは、
    そのお寺家族全員の死活問題なのです。

    そこだけは、どうにもなりません。

    トピ主が年齢で反対されているのなら
    それは
    確実に男子が産めるか?(=若くて男子が産まれるまでは何人でも子を産まねばらない)

    ・・・という大課題があるからです。

    トピ主と結婚することで、もし、男子が産まれなければ

    彼家族は、全員が

    職も収入も失い、
    住む家も土地も全てを失うのです。

    しかも、僧侶は転職が困難です。
    他に何のキャリアもありませんから。

    生活ができるようなしっかりした収入の檀家数があるお寺の空きは滅多にありませんし・・・。

    なので、彼親がトピ主を認めてくれることは無いし
    彼も、その問題にはどうすることもできません。
    普通の一般的な家庭とは全く異なるのです。

    万一、2人が親の反対を押し切って、寺から離れて独立して結婚するなら
    彼はその寺を出て、どこかで、夫婦で生活せねばならない。
    別のどこかで生活できる収入を得ることは、彼にはとても困難な道になる。

    それよりも、彼が寺を捨てたら
    彼親夫婦は後継ぎがいないので、すぐに寺を出なくてはならなくなる。勿論、別の新しい住職が来ます。檀家が動くから。

    諦めましょう。
    彼も諦めると思います。

    彼家族や彼の考えで、どうこうできるものではありません。

    ユーザーID:1715948933

  • 年齢を教えてほしいね

    他の方も指摘されているように、この質問はあなたと彼の年齢が分からないと話が進まないからね。
    ただ今分かることはあなたは彼のお寺の後を継ぎたくないみたいだけど、そうはいかないんだよ。
    つまり副住職の嫁になるんだからね。
    まあ住職のお父さんもそう長くはないからね。
    要はお父さんが引退したらあとは息子に託すと考えているんじゃないかな?
    多分僕は年齢差がネックになっているんだと思うよ。

    ユーザーID:3552894208

  • お寺の奥さんも大変ですよ?

    お寺の奥さんてスーパーウーマンだと思う。
    物凄い気働きが求められますけど、大丈夫ですか?
    春夏秋冬色んな行事が目白押し。
    決まった行事の他にも、色々あります。
    町内会の婦人会などは率先して参加しなけりゃならないし。
    自分たちのプレイべートなんて無いに等しいようです。

    もう、本当にくるくる忙しく立ち回れる人で、そういうことが生きがいみたいな人でなくちゃ良い嫁とは言われません。
    その上に、跡継ぎも当然のように求められるし。

    舅姑だけでは無くて、檀家の人からも四六時中干渉されます。
    容姿、年齢、学歴、その他実家のことまでそれはそれは噂されますよ。
    色んなことを勘案して、お寺の奥さんは務まらないと判断されたのです。
    歓迎されていれば我慢できることも、まず拒否されているところから
    入るのは難しいですよ。
    義母さんから色々教わることも多いし、その状態じゃ難しいです。

    ユーザーID:3134413096

  • 交際2か月の時点で

    彼の父親から「時期住職の妻として失格」と判断されたのなら、お別れしましょう。

    住職の妻というのはかなり特殊な立場です。
    彼が好きだから大丈夫というレベルの物ではありません。

    交際歴も2か月なら、そういう男性と職業、その親だと貴方が諦めることです。
    彼の父親がいう貴方の年齢が適齢期と言われる年齢を超えているのなら、彼や彼の父親は若く従順な寺の嫁が必要だと考えているのですから貴方からお別れを。

    ユーザーID:3026202050

  • どうしたらも、こうしたらもない。別れましょう

    副住職ということは、後々親の跡目ついで住職になるべく修行を終えているということですよね。門徒さん(檀家さん)方も我が子のように彼氏さんの成長を楽しみにしてきただろうということを容易に想像できます。

    これはお寺にかかわらず、先祖代々文化や技術や芸能を受け継いできた家の宿命であり、それを含めてその人となりが出来上がっています。

    トピ主さんが高齢出産であっても彼のために子どもを産みたいとか、養子をとってでも子どもを育てていく覚悟がおありなら、このままお付き合いを続ければ良いでしょう。
    しかし産む気はなく子どもも嫌いであるとかいうのなら、きっぱりお別れしてください。
    そういう環境に生まれ育っていないトピ主さんには理解出来ないかもしれませんが、お寺というところは、たくさんの方々の「おかげ」で成り立っている世界です。

    彼氏さんはまだ若く、それ故に親御さんに相談したのでしょう。本文からするとトピ主さんの方が社会経験の豊富な年上の女性なのでしょうから、グダグダ言わずお別れしてください。
    キツい事を書いて大変申し訳なく思っておりますが、私も後に引き継いでいかねばならないものを背負っている身なので、他人事ではないのです。どうぞご理解ください。

    ユーザーID:3786384338

  • 別れるか彼に住職諦めてもらうか二択では

    ただ交際二ヶ月で彼に仕事捨てさせるの
    そこまで彼に覚悟できているのか
    かなり不明ですが

    ユーザーID:8249832552

  • お寺に嫁ぐこと

    大変です。
    実家の菩提寺のお寺さんとは親しくおつきあいしていますが
    奥さんは大変です。

    先レスさんも言われている通りですが規模にもよりますが檀家の葬儀法事のことからお寺の雑務・参拝者の世話とかもあるのでかなり制限された生活になる覚悟がないと無理だと言われます。
    それにお寺の奥さんの服装や振舞なども言われるのであれこれ理由をつけて
    反対されるのは仕方ないです。

    ユーザーID:2587890850

  • あなたは19才くらい?

    あなたは若すぎるし、お寺のこと何も知らないから、坊守りさんとして難しいと判断されたのではないですか?

    ご住職は、お寺に生まれた娘さんにお嫁に来て欲しいのだと思います。

    ユーザーID:6118201111

  • トピ主さんはお寺の娘ですか?

    後継者、同じ宗派で同等な格付けの寺の娘と結婚することが多いと思います。
    檀家の多い寺はお付き合いが大変。
    檀家が少ないと経済的に厳しい。
    トピ主さんは自分の家の仏事は手伝っていますか?菩提寺にお参りに行き奥様にお会いする機会があれば話を聞いてみるといいでしょう。

    私の実家が江戸時代からのお寺の側、私や兄弟は毎日の読経や葬儀墓地も平気なのですが苦手な人もいます。後継者の妻として敷地内に住み姑から習うことが多いですが大丈夫ですか?

    ユーザーID:3810870423

  • 何を聞きたいの?

    結婚を反対されている理由である「私の年齢」、「あとつぎ問題」、その他「いろいろ」。

    …そのどれも説明がないのに、いったい何を手掛かりに答えるんですか?

    こういったところだと思いますよ。
    気が利かない、配慮が無い、自己中心的…いろんな人を見てきた住職からすると、恐らく貴女に住職の奥さんは務まらないと思っているんでしょう。

    私も正解だと思いますよ。サラリーマンの奥さんとは違いますから。

    ユーザーID:0655905069

  • 年齢が問題と言われているのに

    何で年齢を書かないの?

    ユーザーID:8580581752

  • 反対の理由がわかります

    「どうしたらいいんでしょうか」とトピを立てて、多くの人が真剣にレスをしたり、質問したりしているにもかかわらず、トピ主さんからはなしのつぶて。
    お父さんが反対する理由は年齢だけでなく、こういうトピ主さんの人となりを見抜いたのではないでしょうか。これでは将来の住職の妻は務まりませんね。お父さん、鋭かったですね。
    今後、他の男性と付き合うときは少し周りに配慮できるようにならないといけませんね。

    ユーザーID:0887015686

  • 檀家との付き合い

    とか物凄く気を遣うから、相当、出来た人じゃないと、妻としてのサポートは無理だと聞いたことがあります。

    ユーザーID:2889725217

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