お宮参りでマウンティング?

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家族・友人・人間関係

こころ

お宮参りで両家が我が家に集まった時の出来事です。
まず日取りや、どこの神社に行くか。
初穂料は私が用意し、お供えのお酒を義実家が用意する。
神社まではタクシーで行く。
食事はいくらくらいの仕出料理を手配しておいて…などなど、すべて義母が指示し、取り仕切って開催されたお宮参りでした。

そして夕方になり日も落ちて、そろそろお開き?という頃に私の母親が「そろそろ失礼しましょうかね」と言い、先に帰る事になりました。
夫が「マンションの下の駐車場まで見送りにいこう」と言うので義両親だけを残して見送りに行ってしまいました。
そして部屋に戻ってみると異様な光景が広がっていました。
部屋の電気を自分たちで消して、そうとう暗い部屋で、みんなの湯呑みをテーブルの端に積み重ねて、じとーっと座っている義両親がいました。

私の母親は、義両親の主催だし、あちらの家の行事にお邪魔させて貰っている形なので、先に帰らないと…という気持ちだったみたいです。

これは…私が悪いんでしょうか?
何が正解?

夫にだけ見送りに行ってもらい、私は部屋に残れば良かった?

私の両親が先に帰ったのが悪かった?
せめて私の母親が湯呑みを片付ければよかった?

世代的に男性優位の世代です。
年齢は実父、義父、義母、実母の順です。

まぁ、義両親の言いたいことは、嫁も嫁なら親も親…礼儀知らずな…という事でしょうね。

お宮参りの写真を見る度に、その事しか思い出せません。嫌な思い出となりました。
ほのぼのと、子どもの成長を見守りたかったです。

ユーザーID:6804843843

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  • 全く大人げない

    旦那から確認してもらった?

    何が気に入らなかったのかトピからは全く
    わからない。

    何れにしろ大人の態度では無いね、

    気になるのなら今更だけど、旦那にうまく
    確認してもらえば?

    面倒な義両親だな。

    ユーザーID:7913763325

  • 何か言われたのですか?

    その光景に 「どうされました?」とは聞かなかった?
    想像しても よく分かりません
    湯のみでも洗って帰れ!とトピ主さんの両親に腹を立ててたの?
    トピ主さんの両親が先に帰るな!と気を悪くしてたの?
    それも変な話……

    ユーザーID:4431782604

  • 面倒くさい家だね

    何回読んでも何が起きたのか分かりません。
    私も息子がいまして何かのイベントで集合することが有ります。私は新幹線で向かうのでどうしてもお先に失礼する事となります。
    すると息子夫婦と孫が新幹線まで送って来てくれます。
    その前にきちんと挨拶をかわしスマートにカードで支払いをして帰途につきます
    今まで一度も気まずい思いをしたことが有りません。
    息子夫婦は大人ですのでうまく進めてくれます。
    さて、面倒くさい家ですね。
    私なら何も気づかないふりで通します。
    我が家はほぼすべてホテルのレストランを使います。お互いに気を使わないで済みますから。お嫁さんの実家からはご祝儀を頂いたようですが、支払いは私がします。相手に対する不満は一切ありませんし、それが教養人のたしなみとお互い心得ています。
    いいから、知らんふりで通しましょう。

    ユーザーID:5995870588

  • なんだろう

    意味わかんないですね!笑!

    なーんにもいけない事してないです。
    てか、一緒のタイミングで義両親も帰れば良かったのに。

    まだ夜間の授乳もあって疲れが溜まっているんだから、気を遣って欲しいですね。

    わざわざ部屋を暗くしてじとーっと端っこに座っている様子はまるで妖怪ですね。
    そういう儀式だったのかしら??

    気になるならご主人に聞いてみても良いかもしれませんね。

    わかったら報告待ってます!

    ユーザーID:6530550207

  • よくわからない

    異様な光景というのがどの程度のものだったのか、その後の義父母の言動がどのようなものだったのかわからないので、マウンティングと言われても、どこが?としか思えません。
    その後もトピ主さんやご両親に不満がある様子だったのですか?

    あえて考えるなら、去り際のご両親の言葉が敬意を欠いたものだったとか、トピ主さん夫婦が部屋を出ていく際義父母を無視したかのようになってしまい、かつ時間が長かったとか。先に帰ったことより、その際の4人の態度に問題があったのかもしれません。
    または、単に気張りすぎて脱力状態だったとか。

    どちらにしてもタイトルと内容がいま一つ伝わってきませんね。その後の関係に影を落としているので無ければ、気にしすぎと割り切るのがいいと思います。

    ユーザーID:3802315032

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  • わざわざ悪い方に取らない

    使った湯呑をまとめてくださって、でも嫁であるトピ主様のキッチンだから勝手に入らずにいてくださった、というだけのことと思います。

    それとも、義母様から何か文句言われたんですか?
    何も言われていないなら、あるか無いかもわからない悪意を、わざわざ探すのは止しましょう。

    ユーザーID:7629078969

  • マウンティング?…ではなく。

    意味が分かりません。
    義両親さんに何か言われたのでしょうか?

    お宮参りを仕切ってやったぞ、凄いだろう、と言うマウンティング?

    わざわざ電気を消してトピ主さんに何かを訴えていると考えて居るのですよね?第一旦那さんはそんな両親見て何も聞かないの?

    お宮参り自体、仕切るのって旦那さんの親が仕切るの多い様子ですが、其処でマウンティングするのもおかしいのでは?

    もし何かを訴えていると言うなら、考えられるのがトピ主さんのお母様が義両親さんに「お礼」を言わないで去った?
    または駐車場まで見送り行ったは良いが中々帰って来ないでかなり待たせた?

    個人的には義母さんが自ら仕切ったけれど、さも当たり前の様にご馳走になるだけなって、何も言わないで帰ったお母様だったら、少しは不愉快なのかなあと思いました。
    割り勘してよ、までは言わないけれどせめて「本日はお世話になり有難うございました。」は言うべきだと思いますが其処は如何でしたか?

    でもお宮参りって平均6−7万は掛かるそうですね。
    幾ら義母さんが勝手に仕切ったとは言え何かで少しは負担した方が印象はいいのかなあ?
    其れと義両親さんに手土産とかはありましたか?

    以上の様な事してない、と言うなら旦那さんに直接聞いてみたら?
    何か知って居るんじゃない?

    ユーザーID:7983563835

  • こ、こわい

    その光景を見た後、何かやり取りなかったんですか?ご主人が「なにしてるの?」って聞いていたとか。

    ユーザーID:4771017970

  • それ、マウンティングなの?

    >まぁ、義両親の言いたいことは、嫁も嫁なら親も親…礼儀知らずな…という事でしょうね。
    そうかなぁ?
    まあ、ないがしろにされた気分はあるのかもしれませんけど。

    マウンティングではありませんね。

    ユーザーID:0419378284

  • なんかこわいね

    >部屋の電気を自分たちで消して、そうとう暗い部屋で、みんなの湯呑みをテーブルの端に積み重ねて、じとーっと座っている義両親がいました。

    暗いところに無言で座ってたんですか。怖いですね。
    その光景をみたあと、いちばん先に交わした言葉は?
    あなたの夫は、両親に「どうしたの?」って聞かなかったの?

    ユーザーID:4338225575

  • ゲストを放置

    ゲストだけを残して出掛けないでしょ?って事だと思います。少なくとも私はしないなぁ。「マンションの下の駐車場まで見送りにいこう」はいいのです。ゲストが二手に分かれる時はゲストも二手に分かれないとダメかな?

    私なら夫に「マンションの下の駐車場まで見送りにいこう」と言われたら『私が行ってくるからあなたはご義両親のお相手をしていて』と言いますね。ここで義両親に『自分達はいいから妻母さんのお見送りをしてあげなさい』と言われて初めて『申し訳ありませんがお留守番お願いします』なのでは?

    そう言わなかったなら一人は駐車場でも一人は玄関までですね。たかがマンションの駐車場とは言え、緊急性を要しない案件でゲストを放置するのは失礼かなと思いました。自分一人ホストの場合は玄関までにしますね。居残りゲストに一言断ってからエレベーター前という事もありますが、絶対に駐車場までは送らないかな〜。

    これが友人宅だったとして、他の友人を見送る為にホストが二人共席を立って残っている友人を放置するとかはないと思います。放置された方としたら戸惑いますよね?

    『みんなの湯呑みをテーブルの端に積み重ねて』は放置されて手持無沙汰だったというアピール、『部屋の電気を自分たちで消して』は「どうやら私たちはお客様ではなかったようなので、電気代が勿体ないと思って消しました」という嫌味…?かな。電気を消したのは良く分かりませんがね。

    ユーザーID:9900938110

  • 感想

    >私が悪いんでしょうか?
    そうは思いません。

    >夫にだけ見送りに行ってもらい、私は部屋に残れば良かった?
    部屋に残れとも思いません。むしろ二人で行ったほうが良し。

    >私の両親が先に帰ったのが悪かった?
    先に帰っても良し

    >せめて私の母親が湯呑みを片付ければよかった?
    別に悪くはない
    お母さまがかたづけると義母さんにも気を遣わせることになるかもしれないのでこれでいいと思う

    >義両親の言いたいことは、嫁も嫁なら親も親…礼儀知らずな…という事でしょうね。
    どうしてそういう思考になるのか分からない。悪く勘ぐりすぎ。
    ここにびっくり。

    部屋を暗くしてという部分ですが、義両親はそれが通常の暗さでそれまで灯をつけていたのは行事だからで、ご両親はお帰りになられ終わったから消されたのでは?
    得てして年寄りは「電気代がもったいない」とか「夕方でもいよいよ暗くなるまではつけない生活になれている」じゃないですか?
    実家にいた頃勤めが終わって帰ってきたら薄暗いのでだれもいないかと思ったら祖父母は在宅。「電気つけたらいいのに」と私がつけることもしばしば。電気をつける明るさの基準は人や年代によって違います。

    湯飲みの件もそれで何も感じません。

    姑が片付けてくれたならもっと嫌な気分になるお嫁さんいます。
    私も他人(姑も含めて)に台所を使われるのは嫌です。
    勝手に洗いものなどされたら嫌です。
    横に寄せてくれているだけで構いません。むしろその方がいいです。

    マウンティング?とか思うほうが、第三者からみたら義両親をマウンティングしている気がします。

    ながなが根にもってしつこく彼らを悪者扱いするのは止めませんか?

    ユーザーID:6769364609

  • ツッコミ待ちの渾身のボケだったのでは・・・

    こっわ!
    というか普通聞きません?「こんな暗い所で何やってんの?」って。

    その後どうなったんですか?何らかの会話が当然あったはずですよね。まさかそのまま電気を着けて何事も無かったかのように会話が始まるわけじゃないですよね。

    私の感覚では特に先に帰った実両親さんは失礼じゃないし(何か失礼なことをしたなら別だけど)、夫婦で見送るのも普通。
    お宮参りって男親が仕切るって風習ってあるので(赤ちゃんを抱っこするのも姑だし)、義両親が仕切ったのも普通。
    お湯のみを洗うのは家の人であるトピ主さんの役割だし、お客様がいる間に洗わないのはマナーですし。


    だからそもそも怒ってるのか、何に怒ってるのか当然聞くべきじゃないのでしょうか?旦那さんの口からでも。

    私の感覚ではツッコミ待ちのボケだったんじゃないのかなって見えましたけど。
    「おい、オトンとオカンがおらんぞ!」「ほんまや!どこ行かはったんや!」電気付ける
    「おったんかい!」

    みたいなやつ。

    ユーザーID:0635932276

  • 誰が悪いって感じもないけど

    トピ主さんのお母さんは帰る前に、義両親がたに
    声をかけましたか?
    「そろそろ失礼しましょうかね」は娘に言った言葉?

    そこで「本日はお料理や何や、手配をしていただき
    ありがとうございました。お先に失礼させていただきますね」
    とか、きちんと挨拶して帰るべきだったのではないですか?

    湯呑をテーブルに積み重ねて、暗い部屋で待っていたのは
    トピ主さん宅の台所や何かに、勝手に立ち入らない方がいい
    動き回らない方がいい、どうせ駐車場ぐらいなら
    すぐに戻ってくるだろうし、って感じだったのでは?

    そもそも、「マウンティング」という言葉が出てくる時点で
    義両親がお宮参りを仕切るのが気に入らなかったのではないですか?
    嫌みを言われたとか、そういうのでもないのに
    なんだか、すごく悪意を感じます。
    トピ主さんから義両親に対してです。

    ユーザーID:9225290075

  • どうして理由を聞かないの?

    勝手になんだかんだでマウンティング

    義理親もマウンティングされたと思っていたりして?

    どうして聞かないのですか?

    なるべく明るくいきません?

    ファイトだよ

    ユーザーID:6434162108

  • トピ主です

    すみません。
    マウンティング?というのは、ちょっと言葉が違うかも知れませんね。

    金銭的には初穂料、仕出料理は我が家の負担。
    お供えのお酒は義実家の負担。
    祝い着は私の実家の負担。
    それぞれから出産時に出産祝を頂いているので、お宮参りとしてのお祝いは特にありません。
    それは期待もしていませんし、必要ありません。
    それぞれ、祝い着に結びつける「おひねり」でお金が幾らかずつ…ですかね。

    ただ、あの暗さの中、電気を消して座っているのは、何かの当て付けでしかないので…

    夫は何も言いませんでした。
    私もあえて何も聞かず、さっと電気をつけて普通にしていました。
    「湯呑み、まとめてもらって、すみません」とでも言ったかなぁ?
    その後、すぐに帰られました。

    何だったんだろう…?

    ユーザーID:6804843843

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 何が正解かは分かりませんが

    少なくとも、電気消している状態は変です。

    湯呑の積み重ねは、何かの主張かもしれませんが、電気まで消さんでもと思います。

    義母さんは、何から何まで指示してたのですよね?
    主要な内容は、全部言う通りにしたのですよね?

    で、最後は自分の思い通りにならなかっただけでは?
    それが、どんな内容かは言わずに、その光景だけを作った。

    私だったら、改めて聞く勇気ないですね。
    いっそ知らんふりして、電気付けて湯呑片付け始めます。

    ご主人が、トピ主さんのご両親を見送ったのが、気に入らないかもしれない。
    うちの息子に見送らせるなんて…かな?

    でも、細かーく指示するような人なら、遠慮なく言えばいいのにと思います。
    最後の最後で、口を閉ざされても、空気には正解が書いてないから。

    トピ主さん、忘れづらいかもしれないけど、もう気にするのも止めましょ。

    お子さんとご主人と、3人で楽しく仲良く暮らして下さい。

    ユーザーID:1652397904

  • お互い様かも

    余分な灯りを消して、湯のみを端に寄せて座ってらっしゃのだったら特に気にならないですが…。

    仕出し料理の支払いが義両親なら
    トピ主両親からの義両親にお礼の言葉は必要ですね。
    トピ主両親が先に帰る事もトピ主ご夫婦が見送りに行く事は普通でしょう。

    そうとう暗いのが、どの程度なの?
    その状況で義両親が帰るまでの間に、どのような会話があったのでしょう?

    義両親から何か言われた訳でも、トピ主夫婦からたずねた訳でもなく…。
    判明したとしても、それにヘコんだり、
    反発したりなさるのかな?

    じーっと座っているって表現に関しては
    トピ主さんの悪意を感じます。

    ユーザーID:2120522289

  • 疲れてぼーっとしていただけでは?

    その後、義両親さんたちはどうなさったのですか?
    なにかクレームめいた発言でもあったのでしょうか。
    いささか怪談めいた描写で終りにしてしまうトピ主さんも、お人が悪い。

    お義母さんがすべて仕切ったということは、お宮参りに相当深く思い入れがあって張り切ってらしたんでしょう。
    お嫁さんのご両親も送り出してほっとして、自分たちも帰ろうと湯飲みを片付け明かりを消してさあ立ち上がろうとしたら、どっと疲れが出て座り込んでしまった、ということはないのですか?

    マウンティングの仕方としてはかなりユニークに思えますし、お好きなように行事を仕切って、今さらマウンティングもないでしょう。
    義両親さんのなさり方を、なにかと悪い方にばかり捉えるのはいかがなものでしょうか。

    ユーザーID:1172359570

  • それで・・その後は?

    義親さんは何か貴女に文句とか嫌味とか言われてのですか?

    確かに、薄暗い部屋でジーと座った儘の姿を想像すると
    気味悪いわね(笑)そのことは旦那様も貴女と同じ意見なの?で「あれって何なんだろうね?」ってお互いに会話なかったの?

    でもね、相手がそんな心境に成るって事は理由の善し悪しは別にしてもそうなるには相手の気持ちに何か感じる物があるのよ。其処を先ず考えて下さい。相手の思う常識や礼儀の作法も貴女親と違う事も多いのよ。単純に相手だけに違和感を持つのはいけません。

    貴女もこのトピ内で、この日の仕切りに親御さんがお礼を述べてから席を後にした・・意識して書かれていないって事は貴女もその事に思いが行かなかったという事でしょうか?


    なら両家の礼儀作法にズレがあるかもです。家風の違う家同士の行事ではあるあるな事です。私も嫁親との意識の差に戸惑った事は今も昔も多いです。これは追求しない方が良いです。
    ↑の件はこんな事もあるでしょという一例です。

    私は義親さんの不満なるその佇まいは、多分、わざわざお見送りに二人で行く、其の時、義親さんに一言「すみません少し、席外しますので待っておいて頂けますか」くらいの声かけしました?昔気質の方にはその一言って大事なんですよ。多分無かったのではないですか?ですから自分達の事を蔑ろにされた?って臍曲げたって事じゃないのかな?
    その流れの感情で、「息子まで行くのか!」ってなったのかなと勝手な想像しました。こんな事私は嫁時代には嫌って程経験しましたから、何となく義親さんの腹の中わかりますね。

    ま〜今回の事で義親さんの価値観も少しは分ったので良しとして、次からは上手く対応すれば良いですよ。お二人で
    育児楽しんで下さいね。

    ユーザーID:8470354979

  • それはびっくりしますよね。

    >部屋の電気を自分たちで消して、そうとう暗い部屋で、みんなの湯呑みをテーブルの端に積み重ねて、じとーっと座っている義両親がいました。

    あくまで想像ですけど、

    ・「やっぱり私達も見送りに行こうか。」と部屋の電気を消して出ていこうとしたものの、出ていくとなれば鍵を閉めなきゃいけないし、行き違いになってもいけないよね、ということになって、なんとなくそのまま座りこんでしまった。

    ・トピ主さん達が部屋を出る時に、ご主人かトピ主さんが無意識のうちに部屋の電気を消して出て行ってしまった。

    ・義両親といえどもやはり気を使って疲れたので、トピ主さん達が戻ってきたら、一緒にみんなで何かご飯を食べに行こうと思っていた。せっかちなので、既に部屋の電気も消してスタンバイしていた。

    ・・などなど、思いつくのはこのくらいですが、いずれにしてもびっくりしちゃいますよね。

    次に会った時に普通の様子だったら、トピ主さんも深く考えずに笑顔で接しましょう。もしもその時に不機嫌だったら、何か理由がわかるかも。

    ユーザーID:5375684255

  • 気疲れしただけ

    張りつめて居て気疲れしただけでしょう?
    「今日はお疲れさまでした。無事終わりホッとしました。夕食は何か食べに行きますか?」ぐらい聞いても良いと思います。

    自分の事、自分の家族の事しか考えていないからマウンティングだって発想が浮かぶのではないでしょうか?

    ユーザーID:2657873221

  • あんまり電気付けない家なのかも

    「そうとう暗い」という事は夜のように真っ暗なわけでは無いのですよね。

    だとするとどの程度暗いと明かりをつけるのかは家庭によって違うので、トピ主さんの目には「そうとう暗い」であっても、義両親としては「まだ電気をつける程ではない」の認識だったのではないでしょうか。

    昼間でも電気をつける家もあるように、本でも読まない限り、まだ見える暗さならつけないという生活習慣だったのかも。

    実両親も息子夫婦も今いないので、煌々とついてる電気を勿体ないから消して、一日無事に終わったことをホっとしてぼんやりしていただけ なのではないかなあ。


    現に旦那さんは「こんな暗い部屋で」とも言わないという事は、疑問に思ってないわけですよね。

    何か怒ってたのかな?とか、何で電気消してたのかなとか二人で話し合わなかったのですか。


    もしその後特に態度に変わりはなく、旦那さんも怒ってるようだと受け取っていないなら、「電気を消していた事」を何かのメッセージと受け取らない方がいいと思います。
    単に「あんまり電気をつけない家の人」と思っておけばいいじゃないですか。

    義両親とのいさかいって、こういうあるかどうか分からない悪意を無理やり見つけるところから始まるので。

    もし本当に単に日頃は薄暗い部屋で過ごす人たちというだけだったら、その邪推はとても失礼なことですよ。

    ユーザーID:9202218963

  • トピ主です

    実は、この話は最近の事ではありませんでした。
    寒い季節のお話です。

    義母が取り仕切り…と書きましたが、流れを取り仕切ってくれただけで、実際は私が全て手配しました。

    生後1ヶ月に土地の神社で…と言われ…
    私も慣れた土地ではないので、何も知りません。
    産後1ヶ月経たない体で神社に出向き、神主さんと話もし…
    「今は何も1ヶ月にこだわらなくても、寒い時期だし暖かくなってからでも大丈夫ですよ」と言われましたが、1ヶ月にしました。

    仕出料理も何軒か調査して、私が手配しました。

    祝い着は私の母が仕立ててくれました。

    神主さんが話していた「1ヶ月にこだわらなくても」という話を私がチラッと言ってしまったら
    、ろくでもない神主のようにも言われ…。
    親切な神主さんだったので、そんな風に言われた事にも腹が立ち…

    正直、産後1ヶ月以内に、色々な段取りをするのはしんどかったです。

    そして最後にこんな感じだったので、かなり意地の悪い書き方になってしまいました。
    すみません。

    寒い季節なので、電気を消した部屋は薄暗いと言うより、暗闇に近かったような(笑)

    暗黙の了解で晩御飯は各自、帰ってから食べてもらう感じだったので、両家とも早く帰ってもらわないと…
    なので、私の両親が先に帰ったことと、義両親を残して夫と私が見送りに行った事に腹が立ったのかなぁ?と思い、マウンティング?と思ったのでした。

    ユーザーID:6804843843

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 湯呑みの件

    義両親の行動が正解。

    主のいない間にキッチンにははいらないのが正解。

    お嫁さんから「して下さい」とか言われてないのに勝手に流しを使ったりしないもの。友達とか義のつく人でも2世帯とか余程慣れている人なら勝手に洗い物をしたりしますが、そのついでに冷蔵庫を覗いたり棚のチェックをする姑もいますわ。その家の住人の許可なくしないこと。とぴ主さんも将来姑になった時にはお嫁さんが部屋にいない時には気をつけて。「お願いします」とか言われてから、またお伺いを立てて「して」と言われてから。

    湯呑みの件は怒り(or不愉快)のツボから外されるといいと思います。

    ユーザーID:9303748700

  • 時を戻そう

    戻し過ぎて、男性優位の世代風になっても、今が生きづらいですけどね。

    悪くとらないように…も限界ありますよ。
    素直に考えて、おかしいなと感じます。

    トピ主さんも男性優位を以前から感じていたから、
    マウンティングという言葉を選んだのでしょう。

    でも分かる。嫁に貰った的な考えが残っているなら、
    嫁実家は下に見る風習も当たり前にあった時代です。
    夫実家>>妻実家、であるのが、良いバランスだと思われている時代もあった。

    無理に庇おうとすると、余計に後々まで響く事もありますからね。
    いっそ、腑に落ちなさを出しつくしてしまったほうが、気持ちが軽くなって
    今後に響かないかも。
    事実、ひとシーズン前の話だけど、まだ引きずっているのですよね?
    今、気持ち吐き出さないと、さらに引きずることになりそう。

    さて、何がお気に召さなかったのかは、解りません。
    気に入らなかったのは確実だと思います。
    その落ち度が、トピ主さんにあったのか、ご両親にあったのか、
    息子さんにあったのか、誰にも無くても腹が立ったのか…
    何にせよ、気に入らなかったのだと思う。

    神主さんのエピソード聞くだけでも、不満の沸点低そうと思いました。

    だからと言って、責めようとか、蒸し返そうとかは、トピ主さんも思ってなさそう。
    引きずってて、腑に落ちないから、払拭したいのでしょう。
    私はトピ主さんに、意地悪さを感じません。

    こう言ってはなんですが、気に入らないにしても、分かりにくい反応ですね。
    トピ主さん夫婦が駐車場に行ってる間に、不貞腐れながら待っていたのだと思います。
    責める気持ちにもなれませんが、何事も無かったかのようにもできない行為です。

    本音では、私も義両親が、大人げないと思います。
    だからこそ、もう引きずるのもバカバカしいと思って欲しいです。

    お子さんの健やかな成長をお祈りします。

    ユーザーID:0290646235

  • 悪意を感じる

    最初から義家族、義母が悪いと書かないで後出しばかり。
    どんでん返しというところでしょうか?

    まあ照明のスイッチがどこにあるのかわからなかったぐらいに思ってあげれば楽しいお宮参りですんだことなのです。

    自分で自分の子のお祝いを汚していると思いますよ。

    ユーザーID:2657873221

  • 玄関先で

    なぜじとーっとしてたのかは分かりませんが、私が嫁側の親なら玄関先で「ここでいいよいいよ。あちらのご両親もまだいらっしゃるし」と、夫と2人でエレベーターに乗ります。
    下の駐車場までなんて来なくていいと言います。

    ユーザーID:0468525438

  • 憶測でしかないですね

    電気をわざわざ消して、暗い部屋の中でじっと座っている義親夫婦。
    異様な光景だと思います。
    義母さんが消したのか、義父さんが消したのかは分かりませんが、2人の一致した心中だったのでしょうね。

    義親2人にどんな意図があったのか。
    ご主人も主さんもスルーして問わなかったのですから・・答えは永遠に出ませんよね。

    夜の食事は各自と言うことが本当に暗黙の了解だったのでしょうか。
    先に帰る親を子ども夫婦で見送りに行くことが、そんなに悪いとは思えませんけどね。

    その後は義親さんとの関係はどうなったのでしょう。
    今からでも聞けば正解は見つかります。

    ユーザーID:1346253604

  • 信心深い人なのでは?

    有名な神社や義実家近くの神社ではなく、トピ主に「土地の神社(氏神様)で」と要望したことからも、信心深い人なのでは?

    そういう人からすれば、「神主にも関わらず、生後一月でなくても良い、とアドバイスするとは何ごとか!」となるでしょうね。
    善悪ではなく、価値観の相違です。

    また、トピ主が産後一月も経たない時期に段取りして大変だったのは、トピ主夫が気が利かないからです。

    トピ主の代わりに動いたり、お宮参りの時期変更の打診を義父母にしたり。
    そういった行動をしないトピ主夫に、非がある部分も、かなりあると思いますよ。

    暗闇での行動の真意は分かりかねますが、結果的に何のトラブルも起きてないのですよね?
    トピ主が義父母を悪者にしたいことだけは、十分に分かりました。

    ユーザーID:0337652542

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