妻に浮気され、離婚を迷ってます。

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恋愛・結婚・離婚

ゆー

初めての書き込みです。読みにくい、意味が分からない部分はご了承下さい。

結婚12年になる夫婦共に30代です。子供も2人授かりました。休日は家族で過ごし、家事も出来ることは分担しながら、絵に書いた幸せ家族だったと思ってました。
しかし、半年前から妻の浮気を疑い、今年の3月に浮気が確定してしまいました。6つ程年上の人と同じ会社内でのW不倫でした。結婚後初めての浮気の様ですが、1年前から浮気していた事を知り、妻の自白と浮気相手に念書を書かせ、音声記録も録りました。いつでも離婚・慰謝料請求が出来る状態ですが、発覚から2ヶ月経ちましたが、妻への依存度が高かった私は未だに離婚するべきか悩んでます。
妻は相手への気持ちはなくなり、婚姻継続を希望しておりますが、泣いて詫びる様な事もなく、日々私に気を使いながら普通に生活しているように見えます。しかし、一度失った信用はなかなか戻らず、いつまた浮気をされるか不安で仕方ありません。
一度は再構築をすると話し合いましたが、妻への愛情が日々薄れていくのを感じて、なくなる前に離婚しようと考えておりますが、如何でしょうか?

ユーザーID:8620041983

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  • 現実的な話

    主さんの書いている主張は感情面だけのようなので、現実的なことをお話しします。

    もし離婚となれば可能でしょう。
    ですが恐らく親権は取れないのでお子さんとは離れて暮らすことになるでしょう。そうすると養育費をお子さんに送金することになります。

    養育費がどのくらいになるかは最高裁判所で決めた算定表というものがネットでも検索できるので確認してください。

    また、もし奥さんとお子さんが出て行けば当然一人暮らしになります。それは問題ありませんか?

    ユーザーID:9071313433

  • ショックだろうけど

    >妻への愛情が日々薄れていくのを感じて、なくなる前に離婚しようと考えておりますが、

    愛情がなくなる前に離婚? 
    愛情がなくなったから離婚じゃないんですか。
    そうじゃないと引きずって辛いのでは。
    まあ、、あなたの奥さんに対する依存に近い(あなたもおっしゃってるとおり)感情がこの文章に現れている気がしますが。。
    あまり健全ではないですね。

    奥さん、またしますよ。今再構築したとしても。
    そういう匂いがプンプンします。
    あなたと結婚してお子さんももうけたわけだけど、12年経ってそぞろ飽き、刺激が欲しくなったんでしょう。
    そりゃ泣いて詫びないですよ、そういうことでしょう。
    開き直った女ほど怖いものはありません。

    心配なのはお子さんたちですよね。まだ自立する年齢には程遠いですしこれから多感な時期も迎えます。
    その際、そんな両親でどうなるかですね。
    惰性の仮面夫婦を続けるくらいなら、潔く別れてしまったほうが子供の精神衛生上良いことだってありますよ。

    よく考えて下さい、親としての責任。そしてあなたの今後の人生。
    30代ならまだやり直せると思います。
    その結婚に踏みとどまるとしてももう信じようという気持ちは捨てること。
    信頼が戻らないなんて当然です。裏切られるってそういうことですから。
    そして信じるから辛い。もう信じない、割り切る。
    不倫ができる伴侶をもったらそれしかないと思いますよ。

    ユーザーID:7088741594

  • 離婚した方がいいと思います。

     私は前妻の浮気が原因で離婚したオッサンです。前妻は顔がいいのだけが取り柄の性悪浮気女でした。
     一度は再構築を試みましたが、結局、うまくいかず離婚しました。
     その時何故か頭に浮かんだのは昔はやった流行歌でした、「一度離れた心は二度と戻らないのよ 元には♪」
     離婚後2年間、大手の結婚相談所で真剣に婚活して15歳年下で未婚だった今の妻と再婚しました。
     現妻は容姿は前妻よりやや劣りますが(と言っても決したブスではなく中の上)三大士業で性格の良い女性です。いまだに仲良く楽しく暮らしています。
     トピ主の妻は今は反省しているのかもしれませんが、少なくとも一度はトピ主より相手の男をいいと思ったわけです。歌のように気持ちは元には戻らないと思います。
     修復に向けて無駄な時間を費やすより、さっさと別れて先に進む方がいいと思います。 

    ユーザーID:2386494064

  • 離婚でいい。

    妻への愛情が冷めたのなら終わりですよ。
    離婚でいいと思う。

    謝りもしない妻、またチャンスがあれば浮気はするでしょう。長く続く浮気は癖で病気でしょうね。
    浮気癖の治らない女性も一定数はいます。
    相手に飽きただけの事だから、繰り返す可能性は高いね。

    貴方は今の生活の環境が変わるのが怖いだけで、離婚に踏み切る勇気が欲しいから相談でしょう。

    ユーザーID:0491578982

  • 慰謝料請求して離婚がいいと思います

    双方に慰謝料を請求して離婚がいいと思います。
    離婚後も子供とは面会する権利はありますから、定期的に会ってあげていたらいいのではないでしょうか。
    浮気はした方より、された方が受けるダメージは大きいと思います。
    それに1年は長いしトピ主が気が付かなければ、さらに続いていた話ですから。

    一緒にいても夫婦のスキンシップを取る事すら、心情的に難しいと思います。
    長時間苦痛を味わうより、不倫の慰謝料請求が可能な間に(時効があります)きちんと請求して離婚でいいのではないですか。

    ユーザーID:6281146092

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  • 離婚一択

    私は、浮気する人はすきあらば何度でも浮気すると思っています。

    何度浮気されても、その他の利害が一致してるから気にしない。
    もしくは浮気されても何されても好き。
    というわけでないなら離婚するほうが平穏に暮らせると思います。
    慰謝料と養育費で精算して新しい人生を歩むことをオススメします。
    どうするか最終的に決めるのはトピ主さんなので、後悔のない選択ができるように応援しています。

    ユーザーID:7461167901

  • その線引きがわからない

    >妻への愛情が日々薄れていくのを感じて、なくなる前に離婚しようと考えておりますが


    愛情がなくなったら離婚する、なら分かるけど、なくなる前に離婚するの?
    なんかよく分かりません。

    ここはもう、子供の事を考えて子供たちが高校卒業するまで仮面夫婦続けたら?
    トピ主さんのメンタルが保たないなら仕方ありませんが…子供どうするの?

    ユーザーID:4512499039

  • 愛情がなくなってからの離婚でいいんじゃないですか?

    図々しい奥さんだとは思いますが、トピ主さんが彼女の顔も見たくないし、同じ空気を吸うのも嫌だと思う前なら、まだ離婚しないで良いんじゃないですか?

    いつでも離婚できるからこそ、気持ちが残ってるうちは一緒にいれば良いと思います。
    信用を取り戻すのは難しいのは当たり前ですよ。
    でも、よく「浮気は、しない人はしない。一度したらまたする」と言われますが、必ずしも全員が再犯してるわけはなく、猛省して、やっぱり家庭が大切と気づくこともあるんじゃないですか?

    私は過ちを心底から後悔してる人にはチャンスをあげてほしいタイプで、トピ主さんから見たら甘いのかもしれません。
    だけど、本当に、過ちを犯した自分を殺したいほど自己嫌悪してる人っていますよ。
    奥さんは、泣いて詫びはしなかったけど、トピ主さん不在時に泣いてるかもしれないし。

    どういう経緯で、奥さんが会社の人とダブル不倫に落ちたかはわかりません。
    ばれなかったら継続してたのかもしれません。

    でも、明るみになった時に、打算と都合もあるかもしれないけど、家庭を選んだのなら、シンプルに再構築を頑張った方が、私は良いと思います。
    繰り返すけど、ああ俺には無理だと思って、愛情なくなれば捨てたらいいんですよ。

    ユーザーID:5552355965

  • お子さんの事を考えると…

    奥様の不倫、許せないですよね。
    簡単に割り切れる問題ではないと思います。

    私の友人は、旦那さんに浮気をされました。
    割り切った関係とかならまだしも、初恋の相手との偶然の再会での浮気だったそうです。
    ですので、恋愛感情もあったのだと思います。

    友人は、一生許せないと言っていました。
    そして、もう信用も出来ないと…
    旦那さんの携帯にGPSを付けたり、会社の飲み会に参加の場合は、その写メとメンバーを送る、小遣いを減らす等、二度と浮気が出来ない様に色々と取り決めをしたそうです。

    そこまでしても別れないのは、子供の為だと言っていました。
    子供にとっては、良い父でいてくれるから。
    その友達は、小学生の時に両親が離婚したのですが、その話を両親からされた時、世界の終わりを感じたと言っていました。
    そしてその友人は、弟と泣きながら、お父さんとお母さんのどちらと生活するかを話し合ったそうです。

    ゆーさんのお子さんがおいくつなのかは分かりませんが、幼稚園や小学生くらいのお子さんにとって、両親が全てだと思います。

    例えば、奥様が子供に対して冷たくする…
    一緒にいても常に喧嘩が絶えない等、お子さんに悪影響があるのなら、離婚も考えた方が良いかもしれないですね。
    離婚する場合、そして相手を訴える等する場合は確かその証拠の時効?というか有効期限があると思うのでその辺も調べた方が良いかと思います。

    愛情なんて無くても夫婦として生活している方は多いと思います。
    本当は、愛情のある生活が1番良いですが…

    ですから、まずはお子さんの事を第一に考えてあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:0412982327

  • 大変でしたね。

    最後の文章が質問で終わられてるので、ゆーさん自身もとても 迷っておられるのだなと思いました。
    愛情が薄れていくというのは、また同じ事で傷つきたくないという思いからの自己防衛心からからかなと感じます。
    詳細は分からないですが、仲の良い家族だったのに浮気をした ということは 奥さんは 家族を大事に思っている。
    ただゆーさんに言葉で言えない不満や寂しさなどをかかえていたからかかと思いました。
    浮気相手に念書を書かせ 音声録音もした。表面上では力で解決させた形ですが、気持ちのところでは解決されてないように感じます。
    高圧的な態度で 奥さんも言いたい事が言えない部分があるのではないでしょうか。
    一般的には弁護士などに相談しに行く人が多いと思いますが、それで離婚になってもお互い心に傷がのこったままで ずっと悲しい思いを引きずるかと思います。
    もし、離婚になるとしても奥さんがどうして不倫にはしったのか 夫婦ですれ違いはどこで起こったのかを知るために 夫婦関係に強いカウンセラーに相談してみてはどうでしょうか。
    しっかりと原因が分かったら この危機を乗り越えられるかもしれません。
    家族の為に信頼できるカウンセラーさん(できれば女性)をさがしてみてほしいです。
    もちろん 初めはゆーさん1人で行ってみて下さいね。
    辛いお気持ちもあると思いますが、逃げずに問題にむきあった方が 今後のためになると思います。
    がんばって下さいね。

    ユーザーID:3410689105

  • お辛いですね。。

    トピ主さん、大変お辛いですね。。

    奥様の事、完全に許せますか?
    信用していけますか?

    もし少しでもしこりが残るまま生活を続けていったとして、あなたにも信用できるような女性が現れたとき、そちらに心がいかない自信ありますか?

    私の知人は妻にW不倫されて許せないまま数年過ごした後に、心の支えになる人が出来てしまい離婚しました。
    元奥様は最初に不倫したのは自分なのに、あなたあの時許したよね?といった態度で知人を責め立てて、知人は親権も取られて養育費も毎月支払ってますよ。
    不倫も時効があるようですしね。

    5年後、10年後も自分が今の妻だけを大切に思っていけるかどうかが大事なんじゃないでしょうか。

    私なら本当に旦那に許してもらいたいならまずは会社を辞めますね。

    もし有利に離婚するとしたら今しかないし、離婚しないなら完全に許す強さが必要だと思います。

    ユーザーID:9860366002

  • 慰謝料請求は3年以内に決めましょう。

    不倫という不法行為をしってから3年以内に決めないと、慰謝料が請求できなくなります。
    子供の存在が問題にならないのなら、すっきり離婚したほうが精神的に楽じゃないでしょうか。
    全く信用できない人とこの先伴に生きていくのは、つらいですからね。

    ユーザーID:6104812850

  • とっとと離婚

    浮気する人は必ず繰り返します。
    元々そういう貞操観念の希薄な素養を持っているからです。

    親はなくても子は育ちますから、そういう女とはとっとと離婚する方が貴方と子供のためですよ。

    ユーザーID:9824750250

  • 人生を見つめなおす

    正解は人によって違います。離婚したほうが幸せな人もいれば、離婚しない方が幸せな人もいます。判断材料はあなたがいちばん多く持っているし、他人にはわからないですが、もちろんあなたにも正解はわからないでしょう。

    まず離婚して嬉しいことと嫌なことを10個づつ書き出してみると良いでしょう。それを見ながら今一度人生を見つめなおし、分析してください。

    ユーザーID:5643814147

  • うーん

    トピ文を読んだ限り、、、


    トピ主様に全く愛情がなくなっているか、
    根っからの恋愛体質、
    のどちらかだと思います。

    浮気の話とは別に、
    お互いの不満とか、話し合ってみては?

    納得いかなければ、離婚でよいと思います。

    経験的に恋愛体質は治らないです。
    奥様のそういう性質を見抜けず結婚したのであれば、
    お子様に対しても疑いが生じます。

    一度、奥様の過去を調べては?
    調査会社を利用するか、
    ネットを掘ってみると色々出てくると思います。

    ユーザーID:0748431976

  • 決めきれない

    ゆー様、こんにちは。

    奥様の不倫を機に離婚を考えているとのこと。

    既に証拠も押さえていると言うことなので
    後はご自身の気持ち次第かとは思いますが、
    なにより気がかりなのは二人のお子様です。

    念書を書かせたとして、発覚から3年が経過すると時効扱いとなり
    あの時不倫したよね!と請求する事は難しくなります。

    貴方様と奥様。
    この先長い人生がありますが一生を添い遂げる事が出来るでしょうか。

    気持ちはどんどんと離れて行っているご様子。

    時効を過ぎて離婚をして
    子供を取られようものなら不倫をした奥様に
    ひたすらお金を支払い続ける人生が待っています。

    浮気・借金・ギャンブルは治らない病気と申しますが
    子供にとっても二人しかいない肉親です。

    第三者には決めきれない問題でしょうが
    慰謝料を請求し離婚なさるなら早めが宜しいかと思います。

    ユーザーID:5197910742

  • なぜ奥様が不倫をされたのか?

    2人の子供がいる主婦です。
    不倫の理由はお聞きになられましたか?

    絵に描いたような幸せ家族だったとトピ主さんが思っていたと言う事は、少なくとも家事と育児をこなし、それなりに妻や母の役割をされていたって事ですよね?

    トピ主さん、奥様を気遣ってあげていましたか?スキンシップはありましたか?

    もしかしたら、その一点のみで寂しい気持ちから不倫に走ってしまったのかもしれません。何となくその気持ち、私わかります。

    >妻は相手への気持ちはなくなり、婚姻継続を希望しておりますが
    すぐに相手への気持ちがなくなったのは、お互いに体だけの関係だったのではないですか?

    今は女性も外で働く時代。男性が一度や二度の不倫なら許されて、なぜ女性だけが非難轟々で即離婚なのか、不思議です。

    子供の事を考えたら安易に離婚はすべきではないと思います。奥様も婚姻関係を希望して、トピ主さんに気を使って生活してくれているなら、もう一度再構築してみたらいかがでしょうか?妻としては最低だったかもしれませんが、子供にとってはいいお母さんなのかもしれません。

    ユーザーID:5603556943

  • 今すぐに結論出す必要などないけど、慰謝料だけは

    相手に慰謝料だけは請求した方が良いと思います。請求期限があるので。
    これやると、たぶん相手の奥様からトピ主奥様へ同じように慰謝料請求が来るでしょうけど、それは奥様が自分の資産から払えばよいだけの話。

    それと、奥様には転職してもらったらどうですか?それが嫌なら会社に報告ですね。
    物理的に相手と離してもらうことです。

    法的にやれる期限が決まってることは、やることです。後で後悔してもどうにもなりませんから。

    その上で、トピ主様がどうしたいかは、ゆっくり時間をかけて考えれば良いのです。
    急ぐ必要はありません。
    ただし、奥様からは今回の件で慰謝料は貰ってはダメですよ。奥様からの慰謝料は「離婚」するときだけだと思ってください。
    そうしないと法的に離婚が面倒になるんです。
    五年ぐらいはゆっくり検討することです。

    迷うときは「離婚」しないことです。

    あと何十年もこの奥さまと添い遂げられるか、良くお考えて、どうぞ後悔しない選択をお選びください。

    ユーザーID:7026677337

  • ありがとうございます。

    多くの方にご意見頂き、ありがとうございます。

    とと様
    戸建住宅に1人‥家事等は問題無いのですが、家族サービスしか趣味のなかった私ですので、今から何をしたら良いか考えてます。
    星様
    愛情が全くなくなる事はないと思ってます。離婚しても、妻の今後の生活、子供の生活を一生面倒見ても良いと考えます(サポート程度)。再婚もする気ありませんので‥婚姻という縛りをなくせば許せるかもしれません。
    オッサン様
    再婚されて幸せになっているのは何よりです。
    ただ私は再婚の意思がありません。もうこんな思いは懲り懲り‥子供に合わせる顔がなくなってしまいます。いつまでも2人のお父さんでいたいです。
    穏やか日様
    おっしゃる通りです。離婚に踏み切る勇気を頂けると思い、トピを立てました。皆さんの意見を聞き、今一度自分の気持ちを確かめます。
    匿名様
    1年もの浮気(本気?)を許せません。毎日フラッシュバックで辛いです。精神が保ちそうにありません。
    ぱたや様、くいぶる様
    どちらを選択しても後悔はすると思いますが、マシな方を選択していきます。子供の為にも‥
    一口餃子様
    仮面夫婦の選択は無しです。
    わさび様、あみば様
    家庭の大切さに気づいてくれればよかったのですが‥やらかした事の大きさに気づいて、子供の事を思って離婚を拒否している感じです。
    メロン様
    子供にとっては良い母です‥10才、8才なので片親は可哀想と思いますが、仮面夫婦は子供にも悪影響となってしまいます。考えものです。
    たくあん様、さくら様
    些細な不満は言い出したらキリがないと言われましたが、浮気をする理由にはならないと思います。妻とカウンセラーの話もしてみます。
    ゆっぴ様
    小心者ですので、制裁怖さに不倫はないです。今までも、これからも。離婚後の妻を考え、仕事を辞めさていませんが、許すなら相当な条件が必要と思ってます。妻が受け入れるかどうかですね。

    ユーザーID:8620041983

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 1度離婚したら?

    離婚した人の再婚相手で一番多いのは元の配偶者です。
    もしもご縁があれば、また結び付きますよ。

    奥さんのことがそれだけ好きだったのなら、今の状態を維持していては、この先辛さが減ることはありません。憎しみにも変化していくかもしれません。
    とりあえず精算なさったらいかがですか。

    ユーザーID:2130277754

  • 許せない

    結婚記念日に不倫相手とホテルに行っている事、家族旅行の直前まで密会(出発が深夜なので)、密会後の迎えに使われた事、下の子を同伴で会っていたことなど知らなかったとはいえ悪質過ぎます‥発覚後も小さな嘘をついたり‥
    他人事だと思っていた事が身に降りかかり、どうして良いのかわかりません。

    不倫相手への制裁と離婚時の条件など着々と準備していますが、気持ちの整理がつきません。
    離婚後の生活を考えたり、やりたい事リストを作ってみても悩んでしまうのはやはりまだ好きだからだと思います。オッサン様の前妻様のように顔は上の中付近で可愛いです。一緒に浴びるように酒を飲んだり、一緒に過ごしていてとても楽しかったです。しかし、その裏側には平気で家族を騙して不倫をしていた妻がいました。信用出来ません。

    皆さんの意見を聞かせていただき、離婚を前提にもう一度妻と対峙してみます。
    泣いて詫びる事の出来ない妻ですので、そのまま離婚街道まっしぐらしそうですが、それも仕方ないことと納得します。

    ユーザーID:8620041983

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 離婚すべきです

    ご自身もいろいろ気持ちの整理がつかないのでしょうが、離婚すべきですよ。

    ・1年間にもわたって浮気をし続けていた
    ・にもかかわらず、従来通りの関係を望んでいる
    ・本心からの謝罪もしない
    ・子供のことなど何も考えていない(離婚して子供が父親を失うことの被害について何も考えていないため)

    などなど、本当にロクな女性じゃない。

    「謝罪していないのに元通りの関係にしてくれ」ということは、「これまでの不貞行為を容認しろ」と言っていることと同じなのですが、そこは理解しておりますか?

    つまりトピ主は、婚姻関係を結んでいることにより、夫としての責務を完全に負わされたまま、パートナーとしての尊厳は剥奪され、間男に全面的にその権利が移行する状況を容認することになるわけです。

    むろん「相手とはもう会わない」と言うでしょうが、それを信じることなどできないし、仮に本当に会わないのだとしても、トピ主の上記の立場は何も変わりません。妻のパートナーが不在になるだけのことですから。

    しかも、間男と会わなくなっても、2人目の間男が現れるだけのことでしょうし。

    子供に対しては、よくもまあ自分の腹を痛めて産んだ子にそういう仕打ちができるな、と思うほどの所業ですよね。

    我が子が父親不在になることによってどれだけ傷つき苦悩し、受けるべき愛情が得られず人格に影響を受けるかを考えれば、まともな人間ならば浮気などできるものじゃない。

    それを平然とやってのけた上に、トピ主に対して「従来通り夫としての法的責任は負いつづけろ、本心から謝る気はないけどな」と言ってるわけです。

    そんな婚姻関係を継続する理由が、なにかあるのですか。
    そんな女性を離別し、慰謝料を請求しないなんて、なにか弱みでも握られてるのですか。

    そのくらい異常なことです。
    子供の養育だけ気にとめつつ、双方から慰謝料を取り、妻とは離婚すべきです。

    ユーザーID:8247023301

  • お子さん達のことがね。

    妻への依存度が高かった。
    というのは
    子育てや身の回りの家事とかですか?
    プラスとても愛情があったということかな。

    お子さんが小さいうちは離婚しないで
    仮面夫婦でいてはどうでしょうか。
    愛情が減ってゼロになっても
    子育てをするチーム、相棒であるには変わりないですよね。

    友人(女性)は下のお子さんが高校生になるまで
    我慢しました。6年ほどですかね。
    目標の子供の年齢があったので頑張れたんです。
    お子さん達は不仲の親の姿は感じていましたが
    とりあえず家族の形態は維持していたので
    離婚となった時には
    ヤッパリというのと残念、、というのとだったらしいです。

    顔も見たくない。
    一つ屋根の下にはいられない。
    となったら離婚でいいと思います。
    (まず別居かな)

    お子さんの養育は奥さんになるのかなと思いますが、、
    お子さん小さいうちはパパにいて欲しいのはないのかな?

    ユーザーID:8824275323

  • 答えは出てる

    皆さんが真摯にコメントしてますが、トピ主さんはやり直したい。離婚は避けたい。離婚しても浮気妻をサポートしてもいい。

    だったら、相談しなくても良いですよね。。

    私は妻ですが、いや、ひとりの人間として、浮気して伴侶以外の人間と肌を合わせた、あわせ続けた人間を見るのも触るのも同じ空気を吸うのも嫌ですね。

    男女関係ないけど、浮気されて他人に抱かれた人を許すって情けない。男らしくないし、プライド無いの?と思います。
    個人的意見です。ごめんなさい。

    ユーザーID:6750661946

  • やはり離婚ですよ。

    >結婚記念日に不倫相手とホテルに行っている事、家族旅行の直前まで密会(出発が深夜なので)、密会後の迎えに使われた事、下の子を同伴で会っていたことなど知らなかったとはいえ悪質過ぎます

    これは完全に貴方をバカにしているんです。妻がここまで堂々と不倫すれば離婚されても構わない覚悟はあるはずなんです。今の相手とは止めたにしても次の男探しは始まっているんですよ。

    自分の容貌にも自信があって(あるのはいいけどそれを不倫の手段に使うのは最低)、別れても次の男が言い寄ってくると思う的外れな思考なんです。

    謝りもしないのだから、夫以外の男がいて恋愛して何が悪いのかくらいにしか思っていないし、妻母より女最優先でしか生きられないタイプなんでしょう。恋愛ドラマもどきの主人公気取りなんでしょう。

    きっかけや隙があれば同じ繰り返しはしますよ。
    貴方も悶々とせず男らしくきちんと離婚の話を切り出しましょうよ。

    ユーザーID:0491578982

  • 親権を争ってみては?

    二つ目の追加レスの内容が衝撃すぎて、言葉がありません。

    本当に悪質と言うか、奥さんはトピ主さんに気持ちは無いに等しいです。

    今の態度からも分かるように、再構築なんて考えない方がいいですよ。

    父親が親権を取る事は難しいと思いますが、弁護士と相談しながら親権を争う事を考えてはどうでしょうか。

    奥さんだけ家を出て行ってもらい、子供の養育費は奥さんに払ってもらいましょう。

    ユーザーID:5045760746

  • また始めますよ

    こればかりはしょうがないみたいです
    そんなに悪い事をしたという自覚も無いから
    簡単に又、始めてしまうのです

    何人か知っていますが
    性格なんでしょうか
    トピ主さんが我慢できるのなら様子見でいいでしょうが
    この手の方は反省はしません

    ユーザーID:1224617596

  • 固執してるだけでは?

    主さんは、念書と録音まで取るだけとって許せずにいるわけですよね?
    酷い話今も関係を持っているかもしれませんよ?
    あなたがトイレにいる時、お風呂に入っている時、惰眠を貪っている時、今まさにこのレスを読んでいる瞬間でさえ、よりを戻してあなたを嘲笑っているかもしれないそんなお相手です。
    そこを加味した上で、一緒にいられる、許容できるならこのままご一緒に過ごされたらいいと思います。

    ただ、お相手は、主様じゃ足りないもの補えないものをお相手に求めて一緒にいたのでしょうから、また、体の良い男性があれば始めるかもしれませんね。
    満たせないのですからそこら辺の覚悟をもって一緒に過ごされるか、たんまりふんだくれるだけふんだくって、養育費と相殺して気持ちよく毎日を過ごされるか、そこら辺は主様次第です。

    どうせ生きるなら楽しく生きることをおすすめします。すごく疲れて抜け殻みたいになると思いますが、そこは、一時のことなので気にしなくていいかと思います。

    ユーザーID:9045427550

  • ありがとうございます。

    多くの方々よりありがたいお言葉を頂き、感謝です。

    もち様、四槓子様
    慰謝料請求の準備は出来ておりますが、夫婦の方向性を決めてからにしようと考えております。w不倫ですので、婚姻継続の場合は相殺で終わってしまいます。離婚となれば徹底的に!行こうと思います。
    相手夫婦は継続なさるようですので。
    年内にはケリをつけますので、時効は大丈夫ですね。
    雪だるま様、ちょこ様
    共働きをしながら夫婦で家事をしてくれていた良き妻、良き母‥でした。
    家庭は壊したくないが、恋愛に憧れていたようです。家庭崩壊を目の当たりにして覚めたのでしょうか。安易過ぎます。逆に私が浮気をした場合は100%許されなかった筈です。
    mina様
    現状維持の辛さを実感しています。何をしても、TVをみていてもフラッシュバックです。
    「縁があれば」それも一つかもしれません。
    うどん様
    私から促せば謝るのは、やはり本心ではないからでしょうか?
    自分の腹を痛めて産んだ子に‥は仰る通りです。子供の事を考えて婚姻の継続を希望しているようですが、そもそも論ですよね。
    欠けた月様
    私はお金に不自由しない家庭を作るために一生懸命働きました。家事は積極的にはやりましたが、やはり妻の負担のが大きかったはずです。
    こまきりこ様
    知らない男との情事を考えるだけでも気持ち悪いです。離婚後のサポートについては子供の衣食の保証程度にと。子供は悪くありません。
    穏やかな1日様
    今回の不倫以外にも常にチヤホヤされてます。いつのまにか既婚・未婚者から言い寄られてはいました。バカな事はしないと思っていましたがもう信用出来ませんね。1年もの不倫期間の中で離婚の覚悟が何処かではあったと思います。発覚後も離婚に対して開き直り感もありましたので。
    メロン様、ねこまる様
    仰る通りです。気持ちよく毎日を過ごせるか不安ですが、現状よりはマシな気がします。

    ユーザーID:8620041983

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 悩みどころの年代だと思います

    トピ主が男性だと親権が取れないので、有責ではないのにお金を払う側(養育費)になる事を考えると悩みます。

    浮気する母親に親権が行くと、その後のお子さん達の生活にも不安が続きますからね。

    今取り敢えず再構築を選んだのなら、数年様子を見るのも有りだと思います。その数年でお子さん達が高校生くらいになれば、もしまた浮気され離婚になっても、父親側で親権が取れると思います。

    今離婚したら、妻は一人で子を育てられず男を捜してくっつくでしょう。相手の男性が貴方との子供を大事にしてくれる保証はありません。
    今、貴方が妻を離せないなら、このまま一緒に子育てするのも有りです。

    但し、後に再度浮気されてもここで再構築してしまった場合、前回の件は1度許した形になり慰謝料請求も有責にも足されませんので、ここで1度ケジメを付けて貰い相手方に慰謝料請求しても良いと思います。
    相手側もここでお金を払わされていれば、2度と妻を誘惑しないでしょうし。
    何もしなければ「妻にぞっこんで浮気されても泣き寝入りする夫」と見られ、舐められる可能性もありますから。

    絵に描いたような幸せな夫婦は、実は嬶天下だったって事はありませんか? 亭主関白になる必要はありませんが、馬鹿にされてると碌な事にはなりませんよ。

    妻がなんで浮気に走ったかで今後の再構築の仕方が変わってきます。もともと男遊びが派手だったのか、それとも貴方が妻を蔑ろにしてきたのか。
    見えてる事象より内なる心の傷の方を治さないと、問題は消えません。
    泣いて詫びるなんて判断基準にならず、繰り返す女もよく泣きますよ。

    ユーザーID:9559198713

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