彼氏の返事待ち。別れたくないです。

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

なっつ

私35 彼36 交際半年
マッチングアプリで知り合い、すぐに彼からの告白で交際しました。
交際してすぐに私は転職して時間に余裕ができ、彼は本来出張続きで忙しいはずがコロナの影響で在宅生活です。
時間もあり近所なので週3回ほど彼の家で過ごすようになり、泊まることが当たり前になりました。彼から誘うこともあったので気軽に会っていました。
しかし交際3ヶ月頃からスキンシップが減りました。彼はベタベタするのが苦手だと言い、それからは控えめにしました。彼は潔癖な面があり自立心も強いタイプなので、そういう人もいると捉えるようにしました。
一緒にいて穏やかにいられ、楽しく過ごしましたが、この頃から彼女としてみてもらえてない?他に女の人が出入りしてる?と思う節がありました。案の定彼はアプリを再開していました。
アプリのことは触れませんでしたが彼に不安な気持ちを打ち明けました。
すると彼からは、依存してないで何かに夢中になってほしい。お互い自立して過ごしたいと言われました。将来を考えると安心感がほしいと。
嫌いではないけど、好きかわからないとも言われ、この先付き合っていけるか考えたいから時間が欲しいと言われました。
今すぐ結論は出ないと。
私も会いすぎていることや、コロナで趣味や友達との時間がストップして、その分彼に負担をかけていたことは自覚していたので理解できたので謝りました。
迷惑かけていたことに気づき身を引くことも考えましたが、将来を考えて私も付き合ってるので、好きな気持ち、なぜ一緒にいたいかも伝えました。
最後は優しく抱きしめてくれ、笑顔で帰りました。
それから連絡は取ってません。

彼はどんな心境でしょうか?
もし別れると言われたら、付き合い方を見直したのだから、それでやってみて様子をみてから判断することを提案するのはどうでしょうか?
同じような経験された方の意見もお願いします。

ユーザーID:5806769955

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  • ハッキリ言って終わってますね!

     厳しいけれどタイトルの通りです、
     付き合って間もないのに、そういう言動をする彼はトピ主に対する関心を失っていると思います。優しいのか優柔不断なのかわかりませんが、はっきり気持ちをを言わないタイプなんでしょうね。
     トピ主も年齢的に焦っているのでしょうが、その彼は諦めてサッサと次に行った方がいいと思います。

    ユーザーID:7900446575

  • 悪く言えば

    悪く言えばキープだけど、アプリベースの出会いだと、あながち駄目とも思えません。
    要はトピ主にはまだライバルが沢山いるということです。
    彼に要求ばかりしていたら続きません。
    彼がして欲しいことを考えては?

    ユーザーID:6792319279

  • いやいや

    >もし別れると言われたら、付き合い方を見直したのだから、それでやってみて様子をみてから判断することを提案するのはどうでしょうか?

    まだ本気でこんな事考えてるの?
    アナタ甘いなー。
    そいつ滅茶苦茶わかりやすいじゃない。 同時進行でアプリで色々な女を漁っているのよ。
    今はアナタより扱いやすい女を見つけたのでアナタを疎遠にしているのよ。35にもなってそれ位の事もわからないの?しっかりしなよ。
    そんな甘い考えだから結婚出来ないのよ。そんな奴さっさと忘れて次に進まないと。アナタにはもう余り時間がないわよ。
    それと本気で婚活したいならアプリは止めなさい。海千山千な怪しい人がウジャウジャいるからね。アナタは格好の獲物だもの。すぐ罠にかかりそう。
    ちゃんとした信頼のおける相談所に登録しなさい。

    ユーザーID:5606683246

  • そういう複雑な話じゃないと思います

    ただ単に飽きたから他の女性と天秤に掛けてるだけだと思いますよ。
    それに好きかわからない、とまで言われてるのに、付き合う価値ありますか?
    彼女に対してこんな言葉吐く男、結婚考える価値あります?
    私ならこっちから振るけどなー。
    色々焦る気持ちも良く分かりますが、疑心暗鬼で誰かと一緒に「居てもらう」よりサッパリ独り身の方が寂しく無いと思います。
    彼氏が居るのに、感じる孤独って1人の孤独よりズーーーっと寂しいですよ。
    諦めましょう。
    大丈夫、私は39歳で結婚、40歳で出産しましたから。
    まだチャンスはあります。
    そんな不誠実な人は忘れましょうね!

    ユーザーID:7643808930

  • 彼は遊びです

    彼は初めから遊びだったと思います。
    「初めから」というのは「アプリで出会いを求めているその時点から」という意味です。

    アプリで出会って直ぐに付き合い、付き合って直ぐに男性の部屋に泊まる。

    その様に直ぐにやらせてくれる、簡単にやれる女性を探してやることをやり、目的を果たして飽きて来たら次の女性を求める…ということを繰り返しているのではないかな。

    それは以下のことから推測しました。

    >交際3ヶ月頃からスキンシップが減りました。

    >他に女の人が出入りしてる?と思う節がありました。案の定彼はアプリを再開していました。

    本当に好き同士なら、3ヶ月なんてまだまだラブラブで一番楽しい時。

    3ヶ月でもうスキンシップが減り、彼はアプリを再開していて、既に他に女の出入りを感じる事態に至っているという訳ですよね?
    で……

    >依存してないで何かに夢中になってほしい
    >お互い自立して過ごしたい
    >好きかわからない
    >この先付き合っていけるか考えたい

    など、冷めた言葉の数々を言われた訳ですよね?

    知り合ってから体の関係になるまでが早い尻軽な女性を、自分の妻に迎えたいと思う男性なんてあまり居ませんよ。

    自分は散々遊びまくっている男性だって、結婚相手には尻の軽い女性を選ばない人が殆どです。
    だって自分の生涯の伴侶となり、我が子の母となる女性なのですからね。

    彼があなたと真剣交際することはもう無いと思います。
    そもそも真剣に交際したい相手を探してなんかいなかったと思いますし。

    トピ主さん、結婚したいなら尻軽女はやめないと無理ですよ。
    令和のこの時代に『貞淑』なんて求めないけど、緩すぎるのはダメ。

    そこを変えないと結婚に繋がるちゃんとした男性には出会えないと思います。
    あなたが変わらない限り、いつまでも遊び女止まりとなります。
    己の姿をじっくりと見直してみてから改めて出直そう。

    ユーザーID:6579618037

  • 男女ランキング

    その他も見る
  • まぁ・・

    将来を考えて交際してるのは主さんだけだと思いますよ。

    要は3カ月で飽きてしまったと思いますね。

    やはりアプリなので彼は遊べる相手をその時々で探してるだけだろうと思いますよ。

    主さんみたいな女性が他にも居るような気がしますけどね。

    ユーザーID:5989882522

  • 言葉のまま

    彼はどんな心境か?

    >依存してないで何かに夢中になってほしい。お互い自立して過ごしたい

    これが本音だから理解してね、って感じじゃないでしょうか。
    引き気味の男は追えば逃げるのが定説です。
    あなたたちの交際存続の決定権は彼にありそうですから、色々提案しつつ、彼の出方を見るしかなさそうですよね。

    ユーザーID:5818507672

  • なんでわかるの?

    さらっと書いてるけどアプリ再開ってなんでわかるの?

    スマホを勝手に見たんだろうか?
    だとしたらよくないよね。

    彼は別れたと思ってるんじゃない?

    さっさと次の人見つけた方がいい。

    タイトルでもっと若いかと
    思ったらその年齢。

    結婚相談所の方がいい。

    ユーザーID:3695226279

  • 難しいですね…

    きっと、そんな男やめておいた方が良いというレスが多くなる気はします…

    アプリで知り合う事は、簡単だし、依存性もある気がします。特に男性には本来狩猟本能があるので、交際3ヶ月で一緒にいる時間が長かったのもあり、あなたに対して絶対に離れないという安心感が出てきて…アプリで他の女性を探す事になったのだと思います。

    男性は、相手の女性を夢中にさせるまでが楽しくて、女性は相手に夢中になってからが楽しい。
    根本的な考えが男女で違うので、いつも気持ちがすれ違ってしまうんですよね。

    私も、同じ様な恋愛体質なので、お気持ちはよく分かります。
    特に、今はこの状況だからタイミングが良くなかったのもありますよね。

    男性は、よっぽどな事が無い限り女性を嫌いになることはないそうです。
    だから、別れたいと言われたとして、あなたが引き止めたら、きっとお付き合いは続く気がします。
    でもそれは、あなたを好きという気持ちよりも、嫌いではないからという気持ちの可能性もあります。

    アプリはやめないかもしれない。
    他の女性とも上手くやっていくかもしれない。
    あなたから別れたくないと言ったことで、彼が更に調子に乗ってしまい、会う頻度が減ったり、素っ気なくされるかもしれません。

    その覚悟があるなら、引き止めても良いと思います。

    その為にもまずは、彼が居なくても楽しめる時間を少しでも増やすこと。
    彼と会えなくても、万が一彼とお別れする事になったとしても、何か打ち込めるものを作っておいて…自分軸をしっかり持って、自分に自信ができたら、彼のあなたに対する見方も変わってくるかもしれません。

    彼がもしかしたら、あなたの大切さを感じたら…
    もしくは、アプリで他の女性と上手く行かなかったら…彼から連絡が来るかもしれません。

    その時までに、自分軸をしっかり持てる様に準備する事が今1番大切なことだと思います。

    ユーザーID:3886544308

  • 都合のいい女確定

    そもそもマッチングアプリで知り合ったって所に問題があるのでは?
    ちゃんとした生活をされている男性なら、ちゃんとした出会いをしてると思いますよ。

    ユーザーID:2973087301

  • たぶん、もう終わり

    >彼はどんな心境でしょうか?

    一番身近にいるあなたが分からないものを、私たちが分かるわけありません。
    ただ一つ言えることは、出会い系なんて所詮そんなものだということ。

    リアルで恋愛とは縁遠いモテない君がネットの世界では「入れ食い状態」のモテお君になれるのだから、相手に飽きたら次のイイ女を物色することに何の躊躇いもありません。
    イイ女とは、自分にとって「都合のイイ女」であることは言わずもがな。
    そして、あなたにも同じようなことが言えます。
    リアルではなかなか気に入る男性からのアプローチもなく恋愛に疎いあなたでもネットの中では引く手数多。
    そりゃあ自分はモテると勘違いし、多少のワガママや執着があっても男は受け入れてくれると思い込む。
    体の関係を持てば、執着は女の一番の弱みであることにも気づかずに...。

    さらには、コロナ騒動で日本中が外出自粛、三密を避けて感染予防、クラスター発生防止対策に躍起になっているさなか、あなたは彼とのスキンシップ減少に不満を持ち、それを訴える。

    もし思わぬところから感染したら在宅の意味がなくなる...。
    それも踏まえて頻繁に会うことは自粛したかったのかもしれない彼の気持ちも考えずに不安な気持ちをぶつけ自分のことしか考えていないあなたに違和感を持った可能性も否めません。
    それが「嫌いではないが好きか分からない」ということなんだと思います。

    アプリを再開したのは、そうしたあなたへの気持ちが冷めたことと、在宅で暇を持て余す毎日に多少の刺激が欲しかった...ということかと。

    ダメなら次!
    これが出会い系の醍醐味です。
    ベタベタな粘っこい恋愛なんぞ男は求めていないのです。

    ユーザーID:3102686894

  • 昔の話になります

    40代男性の意見です
    何かしらの一助になっていたら幸いです

    自分32 彼女30の時の話です
    その頃付き合って3〜4ヶ月頃だったと思います
    家も比較的近かったのですが、週1程度で会いお付き合いをしていました
    ある時、仕事中に彼女から呼び出しを受け、向かう事に
    何かあったのかなと
    話を聞くと泣きながらもっと会って欲しいとの話でした
    その時の感想
    マジですか?
    あなた30ですよね、お互いに仕事もしてますよ
    ちょっと子供過ぎませんかとなり、自分の言っている事を友達、おかんにでも聞いてもらってみたらとその場は解散
    後日、改めてその話をおかんとしたとの事
    そりゃ、彼氏(自分)があってるよと嗜められたとの事
    その時に週1会ってた時は自分から誘うばかりでした
    だから、彼女かれ誘って来てくれたら彼氏としてもうれしいし、週2〜3位になるんじゃないと改めて話
    やっぱり一方通行よりはお互いがね
    相手も自分の事を考えてくれてるなら答えないととなる物だと思います

    トピ主さんの週3回くらい彼氏さんの家に行ってるとありましたが、彼氏からのお誘いだったのかな?
    トピ主さん(彼女)からのお誘いだったのかな?
    男性の意見としては、トピ主さん(彼女)さんからのお誘いが多くて、週3なら正直きついかな

    男性の方36
    仕事もガシガシやられてると思われるし、自分の時間も欲しいと思ってたのかな?
    自分なら欲しいかな
    コロナの事もあり、色々考える事なんかもあったかもしれませんね

    上手く行くと良いですね
    昔が懐かしくレスさせて頂きました 

    ユーザーID:5164708179

  • お手軽ゆえの

    マッチングアプリですか。
    悪いとは言い切れませんが、どうなんだろう。
    お手軽な分、乗り換えも早いし多いと思いますよ。

    >彼はどんな心境でしょうか?

    それは彼にしか分かりませんが、トピ主さんともネットでお手軽に出会えてるわけで、それと同じように他を探しててもおかしくないですし乗り換えてもおかしくないですよね。
    実際またマッチングアプリを再開したり、事実はどうか分かりませんが女性の気配もあるんですよね?
    次から次と探すんじゃないですかね?
    トピ主さんと出会った時も、その前のだれかとだぶってたかもしれませんんしね。
    アプリ慣れしてるんじゃないですかね。
    出会ってすぐに告白してくるって。
    とりあえず付き合うだけ付き合って、なんか違うなと思えば他探せばいいや。的な感じだと思いますよ。

    ユーザーID:8842294719

  • そりゃあなた

    彼の本心ですか?
    彼がアプリを再開していたのは、別の女性を探していたんだろうね。

    まだ答えが出ない=まだ他にいい女性と出会えていない
    ってことかと。

    トピ主さんよりも夢中になれる女性が出てきたらそこでさようならをするという算段だと思います。

    何故、こうなってしまったのかは
    >時間もあり近所なので週3回ほど彼の家で過ごす
    >ようになり、泊まることが当たり前になりまし
    >た。彼から誘うこともあったので気軽に会ってい
    >ました。

    ここに、答え書いてあるじゃないですか。
    付き合って半年で沢山一緒にい過ぎて、彼女としての価値を彼は感じなくなってしまったのかと。

    恋愛って、99%のケースは100ある恋愛感情が経過時間とともに0に向って減っていくことだと思ってます(お互いが変わらない場合)。3年付き合ったら恋愛感情はなくなるとも言われていることからも。

    減っていく要因として、特に男性は彼女の価値というものを大切にするから、期間のない同棲や、しょっちゅう会えていつもベタベタ甘えてくる彼女にはハンターとしての本能からも恋愛感情を維持出来なくなる人が多いですよ。

    まさにそうなっちゃったのかなって。
    後は、彼が言っている通りでもうちょっと自立心を持ってほしいってことかと。依存されると重いと思う人なのでしょう。

    女性は恋愛第一優先になる人が多いんですが、その状態をいつまでも魅力的だと思う男性は少ないと思いますよ。

    ユーザーID:1705069728

  • 残念ですが、もう終わり

    彼はあなたに興味が無くなってしまい、新たな出会い(刺激)を求めている様に感じました。

    アプリでは無限の出会いがあると知っていて、多分彼は成功率が高いのでしょう。
    アプリの出会いにハマっている男性を繋ぎ止めるのは無理ではないかと思います。何かの切っ掛けで本人が「もうやめよう」と思わない限りは。
    あなたには、もっといい人、いると思いますけどねえ。
    私の願望としては、あなたに彼を振ってほしい。

    ユーザーID:9540892291

  • うーん・・

    こういう3ヶ月程度で飽きちゃった人に付き合い方改革しても、続くとは思えませんよ。
    しかも、週3は彼の家でお泊りして、すでに疑似夫婦生活もお済みのようですし・・
    他に真新しいことないですもん。
    距離を縮めるのも、距離を置くのも全ては彼のペースで、主さんの立ち位置は彼次第って感じ。
    多分彼は、このように短い恋愛を繰り返してきたんじゃないかな。
    もうすでに新しい相手を見つけてきたようですし、振られるのも時間の問題かも・・

    ユーザーID:5795460236

  • 飽きられたと思います。

    男女逆でもそうだと思いますし、人間関係において、一度面倒臭い人認定されたら印象を覆す事は難しいと思います。
    彼、既に他の人を探してあるか新しい彼女が出来ていますよ。
    年齢的に焦っているから離れたく無いとかでは無いですよね?

    ユーザーID:1514730307

  • 短期間遊びたかっただけなんじゃない?最初から。

    いや〜、単に飽きたんじゃない?

    て言うか、最初から本気だったのかも怪しいですよ。

    ベッタリされるのが嫌って、3か月経った辺りから言い出すって、要は飽きたから他の女性とも遊びたい!って事。

    彼はアプリで彼女と言うよりは、遊べる女性を探してたのでは?

    口では彼女を探しているとか結婚前提とか言うんでしょうけど。

    恐らく彼はこのまま言い訳並べて別れると思います。

    そしてアプリでまた女性を物色するかと。

    アプリに登録してる男性がみんな不真面目とは言いませんが、彼みたいな男性は多いと思う。

    ホントに結婚前提、真面目な交際がしたいなら、アプリ以外を検討されては?

    ユーザーID:6155998817

  • うーん

    書かれている内容だけで判断をするならトピ主さんに落ち度なんてないよ。
    ただ、マッチングアプリでの出会いが残念だったくらい。

    恐らくだけどアプリを使った出会いやお付き合いに対する感覚が彼とトピ主さんでは違ったのかもしれない。

    トピ主さんは彼氏や将来の結婚を考えていたのかもしれない。
    でも彼はライトな関係を複数女性と持ちたかった様子。

    トピ主さんとお付き合いをしている中でアプリを再開して別の女性の出入りもあった様子の彼。
    厳しいけど、トピ主さんも別の女性目線ではその出入りをしていた女性と同じ立ち位置だということ。

    彼を想像するなら彼のパートナーは彼が決めるので、トピ主さんが自分の気持ちを伝えたところで判断に作用するとは思えない。
    自分とのお付き合いに幸せそうな女性を横目に別の女性とのお付き合いを画策できる男性だということ。

    彼の心境はバレたから終わりになると考えていると思う。
    こういうのって真実が明るみに出ているか否かで考えも対応も変わってくる。
    トピ主さんが真実を知ってしまったという事実は彼の心境に大きな変化をもたらすから。

    トピ主さんは自分自身で何故彼を必要とするのか再度考えたほうがいい。
    本当に彼が好きでたまらないのか、それとも手に入れた彼氏という存在、彼氏持ちの自分という存在にしがみつきたいのか再考を。

    前者ならお勧めはできないけど彼氏好みの女性と彼氏好みの立ち位置に徹して彼氏の心変わりを待つしかない。
    ただ、待ったからといって何かアドバンテージがあることはない。

    後者なら別の出会いを模索するほうがいい。
    ただ、出会いの方法については少し考えたほうがいいのかも。

    アプリで良い出会いを見つけた人もいるかもしれないけど、そもそもこれってアプリを使ったナンパだよ。

    ユーザーID:2547475614

  • 彼はトピ主さんには合わない

    あなたの全てを受け止めてくれる男性が必ずいますから。前に進みましょうよ。

    ユーザーID:2635311139

  • お互いにその他大勢

    なっつ様、こんにちは。

    彼氏様の連絡待ち、これからどうすべきかとのこと。

    残念ながら答えは既に出ている様に思います。

    それは
    >案の定彼はアプリを再開していました。

    とあるように、既に貴女様ではダメなのです。
    これがネットをきっかけにした交際の恐ろしいところですが
    前提として純恋愛ではありません。

    沢山いる相手の中から条件を設定しふるいにかけ、ヒットした人と会う
    本来は逆で、好きになってから徐々に相手の事を知っていくのですから
    熱量がまったく違います。

    それ自体が悪ではありませんが
    ダメなら次を探せば良い、という気持ちが
    どこかで芽生えても大丈夫な仕組みの中で出会っているのですから
    仕方ありません。

    おそらく彼氏様はアプリを続けているでしょう。
    他に条件が合って、ストレスなく交際できる相手を探しているでしょう。

    貴女様もそれを使って彼氏様を見つけたうちの
    一人なのですから文句は言えません。

    マッチングアプリや婚活は引っ越しの様なもの。
    同時進行でいくつも内見を繰り返し、
    一番理想に合致した物件を探す為の仕組みです

    純恋愛と違い、いくらでもアテがあるのですから
    条件を見直したとして、
    一度嫌な思いをした相手の様子を見る必要がないのが現状です。

    これはその男性が不誠実だというわけではなく
    貴女様自身いつでも乗り換えられる所に身を置いている以上
    対等で普通なことかと思います。

    まだたったの半年間。
    時間は有効に使ったほうが宜しいかと思います。

    ユーザーID:9175450017

  • どんな心境か・・・

    アプリを再開してるのですから
    「他にいないかなぁ」が今の心境かと思います。
    もう追いかけない方が良いですよ。

    ユーザーID:5186444073

  • いや〜微妙だね

    >依存してないで何かに夢中になってほしい。お互い自立して過ごしたい
    確かに大半の男性はこの考え方なのですが、マッチングアプリを再開し色んな女性を家に出入りさせてるのは、彼にとっての自立なんですか?笑
    俺はマッチングアプリに夢中だからお前も何かに夢中になったほうがいいぜってこと?
    貴女の依存と彼のアプリは全く別の問題だと思うのですけど。

    でも、彼は自然消滅狙ってるでしょうね。
    なんか今までそうやって女性を取っ替え引っ替えしてきたんだろうなぁという感じです。
    貴女も次の人を探したほうが良いと思いますよ。
    アプリよりは相談所の方が真面目な方に出会えると思います。

    >付き合い方を見直したのだから、それでやってみて様子をみてから判断することを提案するのはどうでしょうか?
    これは貴女の都合ですよね。見直したと言っても依存体質が簡単に直るかどうかはわからないし、本当に直ったのか見極める時間を作ってくれ!というのは、彼にとってはなんでそこまでしなきゃいけないの?という気持ちになるでしょう。

    ユーザーID:7387224097

  • アプリ再開してる時点でアウト。

    交際3ヶ月あたりからスキンシップが減った理由は、トピ主さんに魅力が無いからではありません。人間の脳がそのように出来ているので、ごく当たり前の自然な事です。
    だからと言って其れが、交際相手がある身で他の異性を漁って良い理由にはなりません。

    まだトピ主さんと別れてもいないのに、アプリで女性を物色とは最低な男です。
    オレの都合のいい時(他の女性と会う予定がなくて人恋しい時)のみ、
    なっつさんと会ってやってもいいかも?
    でも将来とか責任とか、そういう面倒臭い話は一切無しで宜しく。
    彼はそういう心境でしょう。

    「嫌いでもなく好きかもわからない」「お互い自立して過ごしたい」???
    だったら交際終了を宣言すべきでしょ。
    トピ主さんを中途半端な状態でつないでおくところが、いやらしくて卑怯。
    そんな男に時間とお金を費やすのは無駄ですよ。

    ユーザーID:3116662392

  • うざくなった

    トピ主さんはベタベタ濃密な付き合いをしたい。

    彼はそんなに合わなくてもいい。
    今まで合わせて来たか、
    最初は勢いもあり良かったのでしょう。

    でも男性は早い人は3カ月で、恋愛より
    仕事に戻るらしい。

    その間に、彼の大切な存在になれるかが
    肝でしたが、
    たぶん、ベタベタ付き合い、
    依存されるのが嫌いな彼は
    合わないと思ったのでは
    ないでしょうか?

    トピ主さんと合う人、
    見つけた方が良いと思います。

    ユーザーID:7903249137

  • マッチングアプリは玉石混合

    皆さんの言われる通り、次にいくことをオススメします。理由は多くのレスにあるので、割愛します。

    マッチングアプリについて。
    まず、使うなら複数あるうち、年齢確認など提出書類義務のある種類の多いアプリを使いましょう。
    私の友人はアプリで知り合った人と結婚しましたが、その前に複数のアプリを使って何人かと会った感想として、「あのアプリはだめ、このアプリは比較的いい」と言ってました。何も書類提出しなくていいアプリほど、月払う金額が少ないほど、遊び目的で使う人が多いそう。
    アプリは使ってもいいけど、結婚を真面目に考える人が多そうなものを厳選する方がいいです。
    友人は、そのアプリの中でも、さらに「真面目に結婚を考える人」しか相手にしなかったそう。他はどんどんきっていったと。
    彼女は今、二児の母です。

    主さんにそういう審美眼があるなら、アプリも使い続けていいと思うけど、本気で結婚したいなら、同時並行かすっぱりやめるかで、結婚相談所orお見合いor友人の紹介がいいんじゃないかな。

    個人的には、主さんは少し危なっかしそうなので、身元のしっかりした結婚相談所等の方が断然オススメ。遊び人と出会う確率が最初からなくなるでしょ。今回のような悲しい気持ちにはならないよ。

    主さんが結婚したいのなら、年齢もあるし、のんびり今の彼とのこと考えず、次をみよう。

    結婚する気はないというのなら、自由にしてもいいけど。

    出会い方の入り口なんて、なんでもいいと個人的には思っていて、ちゃんと相手と向き合ったときに、信頼できる相手か、誠実な相手かで将来を共にする人は判断するといいと思うので、恥ずかしいと思わず、友人や職場の上司にはいい人がいたら紹介してと頼んでおく、結婚相談所に入るなどアンテナはたくさんはったらいいと思います。

    応援してます。

    ユーザーID:3307229229

  • 結婚したら?

    マッチングアプリで付き合って、付き合ってるのにまだマッチングアプリで女性を物色している男性と結婚したいの?

    本来は、出張が多いから出張先々でマッチングアプリの女性達と会っていたのに、コロナで在宅勤務が続いている。

    羽をのばせなく、フラストレーションが溜まってるんじゃないかな?自由人の彼氏さん。

    あとね、将来を考える。。20代が言うなら分かりますが、36才のいい大人はもう将来に突入してますよ。
    そう、いい大人がマッチングアプリで女性を物色するのを辞められないんです。

    そんな旦那様でいいですか?結婚してからもマッチングアプリが付きまといますよ。

    35で焦るより、あなたもマッチングアプリは卒業して、もっと健全な男性と健全に出会ってみたらいいのに。もったいない!

    ユーザーID:3084658829

  • 冷めただけ

    スキンシップが嫌になった3か月の頃から、彼はトピ主さんに飽きたの。
    最初から遊び目的だったかもしれないけど、最初は一応相手の女性のことは好きだと思っている場合も多い。でも、あっという間に気持ちは萎んだ。

    もう、無理ですね。終わってます。

    ただ、彼はずるいね。自分が飽きたくせして、トピ主さんの所為にしている。

    迷惑かけたことに気付いて身を引く?
    一体、何を迷惑かけたっていうの?
    トピ主さんがやったことは、付き合っている男女なら当たり前のことじゃない。

    そんな男、さっさと見限って、トピ主さんから振ってやるのよ。
    最低限の女の意地くらい、見せましょうよ。

    ユーザーID:8996537856

  • ご自分の気持ちを守りに入った方がいいかと

    マッチングアプリや恋グルなどをやる人は、一部の人を除いて間違いなく結婚などの首輪をつけないと、放し飼い状態だと思った方がいいと思います。

    わたしも昔その類だったので自分で言っててきついですが、そういう人はとりあえず現地妻探したり好き勝手やったりします。

    恋愛に対してショッピング感覚なのですね。
    傾向として、
    別れる時に優しくする
    ⇒やりたくなったり繋ぎで付き合ったりするのに。
    別れる時に徹底的に拒絶する
    ⇒後でひょっこり戻ってこようとします。
    とりあえず、主さんに飽きてますな。
    自分が相手にかけるコストを考えてください。
    下手したら、今主様に向けて真剣に返信をしている私の方が主様を本気で考えて気に病んでるレベルです。
    だから、手間をかけて情が湧いてるだけだと思うので主様もマッチングアプリに戻られて新しい人を探した方がいいと思います。
    もっと幸せになる方法を考えて生きてください。
    とりあえずその方とは別れることを心よりおすすめします。

    ユーザーID:4988960431

  • トピ主です

    皆様、ご意見ありがとうございます。
    お陰様で客観視することができました。
    まだ私の中では期待もあって経過段階なので、最後まで誠意を持ってしっかり向き合いたい気持ちです。

    私と彼は境遇が似ていたり、彼の辛い過去を知ってからはこれ以上辛い思いをしてほしくない、幸せになってほしいと思って大事に付き合ってきました。
    彼は辛い過去がありながらも、人を信じる事ができる人なので信頼もしています。
    女性関係は残念な人なのかも分かりませんが…。

    この質問では、アプリの話題が中心になっていますが、疑いが強くなった5ヶ月過ぎた頃に私が登録して検索して見つけました。彼の携帯は見ていません。
    丁度登録したばかりだったようで、1〜2週間写真も載せていましたが、今は写真も消してログインもされていません。
    もう新しい人が見つかったのか、いい人がいなかったのか分かりませんがログインしていないので一先ずは黙認しています。
    彼女がいながら登録した事には失望しましたが、私が重荷になっていたため一時の迷いで始めたのかなと捉えています。
    もしも交際継続となれば、やめて欲しいと言いたいです。

    お互い自立して付き合うことは、本来の私のスタンスでもあって、こんなに週3ぐらいで会う彼氏は初めてかもしれません。
    忙しい職種でもあり、たまに会うことを楽しみに仕事を頑張るというのが本来であって今はそれがブレています。彼と出会ってからはタイミングや環境的にそのような姿は見せられていないし、指摘されて気づくくらい私もおかしかったと思います。
    今回を機に、そこは改善できる点だと思うので実践します。

    会った時はスキンシップをしたいですが、彼のいう安心感はいつまでも恋愛モードでは生まれないというのもなんとなく理解できるので、彼のペースもわかって関わっていきたいです。

    またご意見、アドバイスございましたら、宜しくお願いします。

    ユーザーID:5806769955

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