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パコ

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  • 貴重なご意見ありがとうございます。

    独身証明書は義務付けられていないですが…。提出してる人の方が少ないので、聞きにくいのもあって、そういうものなのかな…と思っていました。有料だったので、既婚者は少ないだろうと思ったのですが、あるものなんですね…。

    自分が色々望んでいる方だったとは気づかず恥ずかしい限りです。
    失敗したくないという気持ちが強いのかもしれません。
    結婚に何を望んでるかというと、誠実な男性が常にそばにいる事です。仕事や生活で男性と一緒するときに、苦手意識からか緊張することが多いのですが、信頼できる異性がそばにいれば、見方を見直せたり確認できるかもしれないと思ったので…。
    逆に皆さんは何を望まれて結婚に至るのですか?

    ユーザーID:2157536087

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  • 確かに…

    ありがとうございます。自分がマイナス評価をしていたとは気づかず…。

    37歳と42歳なので、子どもを望んでるかわかりませんが、アプリでは「相手に合わせる」でした。引っ越しも「相手に任せる」でした。話し合って決めようという意味なのかなと思っていましたが…。
    なぜ結婚を?と聞いたら、「自分が成長できると思うから」というような答えでした。
    証明書は、私は提出してますが、お相手は本人確認だけでした。最初に名刺をもらって、会話のやり取りや会ったときの印象で誠実そうだと思いましたが、食事とメールのやり取りだけなので聞きにくくて…。
    何を大事にしてますか?と聞いたら「信頼」と言ってましたが、「信頼するには時間がかかるけど、信用はできそうだと思ってる」というような事を伝えました。だからお相手の人も前に進めにくいのかなと思ったのですが、かいかぶりすぎだったら恥ずかしい…。


    直接聞かないと分からないこともありますが、聞きづらくて…でも聞くタイミングというのがあるんですね。
    お付き合いしてから、証明書や引っ越し、介護などの事を聞いた方が良いんだなということがわかって、少し見通しが持てました。

    ユーザーID:2157536087

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • マイナス評価

    女性に多いと言われますが、主さんマイナス評価つけすぎです。

    結婚に何を求めるかにもよりますが、厳しいことを言うと、37歳でこれまで男性とお付き合いをしたことのない女性は、あまりたくさん注文を付けられない立場です…。

    私なら
    独り暮らしで実家がそば → 気にしません
    むしろ独立心があるのだなと好印象です

    体型 → 程度問題ですが、苦手な男性に似ているから嫌だというのは考えが幼すぎます

    お酒が好き → 身を持ち崩すほどじゃなきゃ、それが普通かと

    証明書記載がない → これはアプリの他の男性はどうなのですか?また、主さんは出してますか?

    遠距離 → これは気になります もし結婚するとなったら、どちらが移動するのか話し合った方がいいです

    一人っ子 → これは彼にはどうしようもない要素です。私なら気にしません。

    こんな細かなことをいちいちマイナス評価していたら、結婚は厳しいと思います。理想は崩したくないというなら、頑張って探すしかないです。

    ユーザーID:9776613774

  • 結婚を考えているとは限らないので

    その彼の年齢的に結婚を考えていないはずがないと思い込んでいるようですが、
    まず、そこを一番に確認して下さい。

    その年齢でも結婚を考えていない人は沢山います。

    独身証明証の確認は義務づけられている所ですか?それがないなら、既婚者すら紛れ込みますよ。

    自分は結婚をしたいと思って登録した。
    ただの彼氏彼女の関係を探しているのではないのですが、貴方はどうですか?と聞いた方がよいです。

    >一人暮らしだけど実家に近いということ、体型が苦手な男性に似ているということ、お酒が好きということ、収入や学歴などの証明書掲載がなかったことです。

    体型は、主さんが受け入れられるかどうかよく考えることとして、他の心配事は聞くしかないですよ。

    まぁ、相手から付き合いたいという意思表示があってからですがね。

    お金のこと、同居の有無はハッキリさせた方がいいし、主さんが結婚に何を求めているかもハッキリさせておきましょう。

    ユーザーID:1855937435

  • 『選べる立場』ですか?........

    男目線で一言レスします。


    37歳、あそこがイヤここがイヤ

    って言ってると後がなくなりますよ。。


    現に、私の姉がそうです。

    夢見る夢子さんの典型、『三高・イケメン』

    を夢みて12年婚活、現在42歳。。

    もちろん独身.....

    でもまだ婚活パーティーやら街コン

    に行ってます。もはやライフワーク

    となっちゃってます(笑)

    ユーザーID:2186635267

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  • 深い話をすることで相手との距離も縮まる

    引越し後専業主婦でも働いても良いとまで言われているなら、相手はほぼ結婚前提で動いていると考えていいと思います。

    例えば「実は自分はこういう事があってから少し男性が苦手で、でも将来こういうビジョンがあったから克服したいと思ってこの婚活アプリに登録したんですが、貴方はどうして登録したんですか?」
    と聞いてみたらいかがですか。
    ただストレートに結婚前提ですかっと聞くよりは、答えやすくなるのでは。
    その時に親の話や子どもの話になるかも可能性もあるので、自分の意見をまとめておく。
    出なくてもその時の話の流れで聞いてみる。
    その回答によってもっと相手を知りたいとか、逆に価値観が全く違うとかわかると思いますよ。
    婚活の場で遠距離で3回も会うぐらいであれば、深い話もしても良いと思います。
    案外相手の方も貴方の本心を聞きたいって思っているかもしれませんよ。

    ユーザーID:1668420220

  • レスを読みましたが

    >ここが嫌だなと思う事があったら難しいんですね。

    違う違う。
    これは嫌だなと感じる感覚が一緒じゃないと難しいよってことです。
    何か嫌なことがあるんじゃなくて、例えばさ、コロナウィルスが流行っていて外出規制がされている際に、マスクもせず間隔もあけないでワイワイしている若者がテレビに映ったとする、それを見て「嫌だな、どうして自粛できないんだろう」と2人で思えれば夫婦は平和ですが、あなたがそう思っても旦那が「なんで?別にいいじゃん、大丈夫だよ」と言ったらぶつかります。
    そういうことです。

    生活スタイルが違うのも、介護だとかその他気になることも、ストレートに聞く必要はありますよ。結婚して家族になるんですから。
    躊躇するのは、きつい言い方になって相手を不快にさせるのが怖いからでしょ。そこは「ものは言いよう」です。
    どんな内容でも相手の気持ちになって考えればソフトな言い方ってできるものだし、そのくらいできる相手と考えて下さい、結婚はね。

    赤の他人同士が生活していくには「じゃあどうしようか」が一番大事。
    話し合って合わないことがあった際に。
    生活サイクルが違うね、じゃあどうしようか、です。
    誠実そうな人とありますが、その際のあなたへの向き合い方でその本当のところがわかると思います。

    ユーザーID:0970138745

  • ありがとうございます

    この年齢までお付き合いした経験がないのは、自分でも残念に思ってます。経験があればこんなに悩まず、気にする点も多くならずに済んだ気もします。
    お相手の年齢も40 代前半なので、お付き合いだけで婚活アプリを利用したとも考えにくく、結婚を見据えてのことだと思っていますが…。
    私ばかり気になって、お相手からはそのような質問をされないので、どうすればいいんだろう…という気持ちもあります。でももっと気軽に聞いてもいいのかな?とも思えてきました。
    ありがとうございます

    ユーザーID:2157536087

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ありがとうございます

    箇条書きで端的に教えていただき参考になりました。
    私は資格があるので、職には困らないと思いますが、たしかに正社員になれるかは難しいです…。
    お相手は専業主婦でも働いてもどちらでもいいと言っていました…。

    遠距離だと東京が合わないというのもあるんですね。まだお相手の地域に行った事がないので、そこまで考えていませんでした汗
    東京が合わないと思ったら、また婚活を最初からするのは大変だな…と感じてしまいますね汗

    ユーザーID:2157536087

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 参考にします

    色々ご意見いただきありがとうございます。

    ここが嫌だなと思う事があったら難しいんですね。
    お相手が夜型というのも気になっていて、夜食も食べてしまう生活スタイルなんです。
    私は朝型の生活・仕事をしているし、完食もしないので、生活スタイルが違いすぎるのも気になっている点の一つです。

    介護と子どもの事も、重要な事ですよね…。聞きにくい事なので未だに聞けてないのですが、気になっている点も含めて聞かないと前に進めないんだなと思いました。

    聞き方、難しいですが、こういうのは皆さんストレートに尋ねているのでしょうか?

    ユーザーID:2157536087

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • レスします

    私だったら、気になるところがあっても前向きに考えたいと思う…好意があれば、とりあえずお付き合いしてみます。
    結婚となれば慎重に考えた方がいいと思いますが、男性慣れへの一歩としてなら、お付き合いを前向きに考えれるなら、応援したいですね。

    ユーザーID:9392729436

  • 男性の人柄などの前に

    まず関西に引っ越すことは可能ですか?
    実際に結婚まで話しが進んだのに、関西には行けない。なんてことはざらにありますからね。

    男性がどうこう、相性どうこうの前に、離れた関西に引っ越す余地があるのかは、重要ですよ。

    男女平等と言われても、遠距離なら仕事の関係で男性側に暮らすことが多いでしょうね。
    それが絶対に嫌なら、付き合うことすら無駄になります。

    私も東京の人と遠距離しましたが、会いに初めて行った時に、街中をみて、東京に私は住めないなぁと思ったタイプです。
    眠らない繁華街、どこ行っても多い人混み、お気に入りの全国チェーンのスーパーが少ない。若い私にしたら、結構カルチャーショックでしたね。
    それでも付き合い続け、結婚の話しも出ましたが、色いろ前向きになれなくお別れしましたね。
    東京と言うことも一因だと思ってます。

    最近は関西の暮らしついて、知られてることも多いですから、私のようにショックまではならないでしょうけど。

    自分だけでなく、親の考えや介護なども考えて下さいね。

    ユーザーID:3322378168

  • 箇条書きで失礼します

    一人暮らしだけど実家に近いということ、お相手が一人っ子だということ
    →将来介護が必要になった時に親と同居するつもりはあるのか確認する、もし義理の親との同居が嫌なのであればそれを伝えること。
    体型が苦手な男性に似ているということ
    →ダイエット等で変えられることであれば一緒に頑張る。生理的に無理、キスなど考えられないレベルであればお付き合いは無理。
    お酒が好きということ
    →依存症や酔い方が悪くなければ許容範囲では?
    収入や学歴などの証明書掲載がなかったこと
    →何で無いのか直接聞いてみて反応を見て下さい。見せて欲しいのであればきちんと言う事。
    関西ー関東の遠距離だということ
    →結婚したらどちらが引越すのか、結婚後の働き方について話すことが必要です。37歳で正社員で転職は難しいと思いますが、何か資格や経験はありますか?または相手が非正規、パートや専業主婦でも大丈夫と言ってくれますか。
    また37歳であれば年齢的にギリギリなので将来子どもは欲しいかどうかも含めて話し合った方がいいと思います。

    ユーザーID:1668420220

  • ざっくり言って

    嘘がないことは大事ですけど(信頼は何より必要)、結婚となると「嫌だな、これは許せないな」と思うことの感覚が一緒だといいですよ。
    ここが違うと埒のあかない喧嘩だらけになると思います。

    好きな食べ物や趣味なんかは、違っても割と平気。
    お互い思いやり、譲り合う気持ちがあればどうにかなります。

    あとは生理的に親近感がもてることも重要かな。

    ユーザーID:0970138745

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