40代 主人が怒った理由に納得できない

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家族・友人・人間関係

白あん

40代 結婚19年。高校生と小学6年の子供あり。

私のスマホの調子が悪い為、買い替えと料金の見直しも兼ねて携帯ショップに
行きたいので、旦那にも同伴してもらうことになってます。

昨夜、子供が「明日なにするの?」と聞いたので私が「パパの携帯屋さんに行く」と答えたところ旦那が「は?お前のだろ!俺は別に行かなくてもいい!」と怒りました。

私の為に行くのはわかってますが、特別な意味はなくパパと携帯屋さんに行く!と言うところをパパの!と一字違いの表現でこんなに怒るなんて!とおもってます。

そのあと食事中に口を尖らせ「おまえの携帯だろ!なぜ俺の携帯になるんだ!」と言い出し「ただ言い間違っただけよ。別にあなたの携帯の為とは思ってない。
じゃ頭下げて謝らなきゃいけないの?」と言うと「それが当たり前だろ!」と答えるので私も腹が立ってましたが「言い方が悪かったならごめん」と言うと「俺は別に行かなくてもいい!お前の為に行くんだろうが!」と怒られながら私は味のしない夕飯を無言で食べました。
そのあとも怒ったまま旦那は二階に上がり会話なしです。

子供2人もリビングに居て上の子は心配そうな表情でした。
子供の前でそんなに怒り出す事にも腹が立ってますし、そんなに怒りだす必要のあることでしょうか?

できれば既婚男性のご意見も聞きたいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:3338520129

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  • うーん、すかさず出口塞がれちゃったのね(笑)

    「え?」
    「あ、ゴメンゴメン、パパ”と”だったわ、私の携帯だもんね」

    で済んだのに先に言われちゃったわけですね。

    まあ「ゴメンゴメン、言い間違えちゃった。謝るから明日お願いね」で収まらないものですか?なら一人で行かれては?

    ユーザーID:2684015949

  • ちょっと分かります

    旦那様は、携帯ショップに行きたくはないのでしょう。または、嫌々付き合う(まぁ理解も出来ます)。予約とっても何分か待つだろうし待ってるだけで、何をするでもない。私も出来るならば行きたくないです。

    たかだか「の」ですが、パパの携帯ではなく、旦那様にとっては、行きたくもない妻の起こした妻の携帯故障で付き合いで行かなくてはならなない…の、「の」です。
    何を責任転嫁の様な事をしているのか…と、怒る(までは行かなくてもカチンと来る)のも分かります。

    ユーザーID:8004334476

  • 積もり積もったか

    40代既婚男です。
    喧嘩の内容は怒るにも値しないものですね。
    ご主人の日頃からのイライラが積もっていて、今回が引きガネになったように思います。日頃、子どもの前で彼のメンツ潰してませんか?
    私も日頃、妻の些細な言動に傷ついています笑
    指摘すると細かい、めんどくさい男と思われるので我慢しています。
    男性は女性から都合の良い時は「男らしさ」を求められたりと、しんどい立場になる時があります。

    喧嘩したら申し訳なさそうなしおらしい顔をして「あの時はごめんなさい」
    これしかないです。
    気まずい状態はしんどいので、早く仲直りできたらいいですね。

    ユーザーID:3860329454

  • 普段から?

    お互いに大人げないね。

    特に旦那は。

    普段からそんな感じなの?
    家なら「俺のかよ!」って突っ込んで
    終わり。

    主さん、毎回そんなんだと気が休まら
    ないね。

    旦那は行きたく無かったんだろうね。
    その気持ちはわかるけどね。
    お前の為に嫌々付き合うのに、何で俺?
    こんな感じかな。

    でも旦那は愛が無いねえ。

    同伴してもらう理由は、頼りにしている
    のと、意見聞いたり、そもそも家族だし。
    伝わっていたかな、気持ち。

    無理やり言いくるめた?

    とにかく大した事では無いと思うけど、
    いつもそうなら離婚案件だよ。

    お互いに相手に愛を持って接しよう。
    良い意味で気遣いながら。

    それでも駄目なら一緒にいる意味が無い。

    ユーザーID:8218299033

  • いつもそうなんじゃ無い?

    多分その日に限ったことではなくて、いつもそんな感じなのではないでしょうか。
    一言多い、一言少ない、一文字違うとか。。

    トピ主さんが何気なく言ったことでも、今回の様に人のせいにしてみたり、きっと多々あるんでしょう。

    そんなに怒ること?と言う本人は全然気にしていないんですよね。

    ユーザーID:5972231847

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  • すぐに言い直さなかったの?

    日頃からそのようなことは結構あるのでしょうか?
    言葉ってとても大切で親しき中にも礼儀ありで
    例え言い間違えただけだとしても
    言い方ひとつで相手はカチンと来るものだと思いますよ

    もともと「パパと携帯屋さんにいく」と言いたかったのであれば
    お子さんはお留守番させるつもりだったのかな?
    それなら「スマホの調子が悪いからパパについてきてもらって携帯屋さんいってくるね」って言い方が自然だと思います

    自分の用事にわざわざついてきてもらうことに感謝の気持ちは
    言葉にも入れた方がいいですよ
    ちょっとしたことなんだけど「一緒にいってくる」っていうのと
    「ついてきてもらう」では全然違ってきますから
    さらに「パパの」と言い間違えてしまったのなら
    すぐに「言い間違えたごめんねママの携帯の調子がおかしいからパパについてきてもらうように頼んであったのよ」と言って
    「明日よろしくね」ってもっと謙虚になればいいのになと思いました

    なぜ「じゃ頭下げて謝らなきゃいけないの?」って開き直ってるんだろう・・・
    言い間違えただけだとしてもその言い方だと
    自分の用事なのに出かける口実に別の人を使ったようにもとれますしね
    なのに間違えただけなのにとしか思えず
    開きなおる態度は相手の気分をさらに逆撫でしているんだと思いますよ

    ユーザーID:2483526232

  • トピ主も意地っぱり

    すぐに言い直せば良かったのに。
    「間違っちゃった、パパのじゃなくて、パパと。ママのスマホが調子悪くて」って。

    夫は内心、面倒くさいと思ってたんじゃないですか?
    40過ぎならスマホくらい自分で何とかしてほしいとか、コロナなのに行きたくないとか、純粋に面倒とか。
    頼んだときの夫のリアクションは好意的でしたか?

    その後の夫の怒りは、トピ主がスルーしたからでしょうね。
    夕食の味を無くしたのはトピ主自身の意地です。
    被害者ぶるのはやめましょう。
    言い間違って人を不快にしたら謝るのは自然なのに、なんでわざわざ確認するんですか?
    イヤミですよね。

    トピ主夫も短気ですが、子供まで持ち出してトピ主が怒るのは意味不明です。
    そういう妻だから、夫も沸点が低くなるんじゃないですか?
    普段からの夫婦関係が見えるようです。
    トピ主、夫を立ててないでしょう?

    まあ、トピ主もご立腹とのことなので、携帯屋には一人で行けばいいのでは?
    自分のスマホの管理くらい自分でしましょうよ。
    子供にも自分のことは自分でしなさいって教えてるでしょう?
    そのうち、子供にも呆れられますよ?

    ユーザーID:0931886942

  • 婚姻期間も19年になると

    長ーいお付き合いの中で、もう一生この手の個性の短所と思う部分と絡まなくてはならないのかという諦め気分で居る中で、積もり積もったものが爆発したら、そうなりますよね。

    自分では触れないようにしてきた相手の欠点。治りようがないから触れずにきたのに、、、

    それが今回の「の」事件の一端だとしたら、たかが言い間違いでは済まない歴史を感じませんか?

    男性的な思考の持ち主は、普段から細々した指摘はしません。飲み込める部分は飲み込み、無理な部分は回避して、目的の芯となるものを貫こうという姿勢で生きています。

    トピ主は、おそらく常日頃から物事の責任を誰かになすりつけて逃げたり、最初は良い事言っておきながら、いざ!というとき、ハシゴを外すタイプだと思います。

    自分を直視して改めないと離婚前提に本気の怒りを食らいますよ。
    子は鎹の免罪符を通り越して、まさに今、ギリギリのラインに立たされていると推察します。

    お気をつけ下さい。

    ユーザーID:1780228204

  • そんなの

    言い間違ったことに変わりはないので、すぐ訂正しておわりです。

    だって、携帯ショップなんて、1人でも行ける所に付き合わせるのでしょう?

    まぁ、ご主人も気短だとは思いますけど。

    ユーザーID:3908901407

  • 今のご時世

    携帯ショップは、故障での買い替えは受け入れますが、料金診断は不要不急だからネットでお願いしますと散々CMしてますよね。

    旦那様名義なら委任状持ってひとりで行くべきです。

    コロナ騒動真っ只中、携帯ショップにわざわざ夫婦で行く必要性はありません。

    そんな怒りん坊な旦那様が、携帯ショップのあの長時間の手続き作業を待てるとは思えないな。

    ユーザーID:9564261157

  • どうかなあ

    ご主人もそこまで怒らなくてもと思わないでもありませんが、たぶん理由があるのでしょうね。

    「パパの〜」という言葉から考えてみると、トピ主さんがいつもご主人のせいにする傾向があるのかもしれません。ご主人のせいではないことでも、さもご主人が原因であるかのように言ってしまったことはなかったでしょうか。そういう経験が重なれば、ご主人が怒る気持ちも理解できます。

    また、失言した直後に謝っていれば、ご主人の怒りもおさまったのかもしれません。結局、トピ主さんが謝ったのは、食事中の言い合いのあとなんですよね。ふだんから謝らないですましていませんか? そうしたことでも怒りは増幅されると思います。

    ご自分の言動を振り返ってみることも必要なのではないでしょうか。

    ユーザーID:6620235956

  • それは逆ギレでしょ?

    トピ主さんが言い間違えた。
    怒られて、すぐにその場で訂正して謝ってたら、そんなにネチネチ言われないんじゃないですか?
    結局はトピ主さんは2回間違ってる。それなのに、主人が怒った理由に納得できないなんて、そういうのを逆ギレって言うんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2763130749

  • 怒るほどのことでもない

    今回の携帯ショップのことだけに限れば、そんなに怒るほどのことかなぁと思います。ご主人は普段から切れやすいのですか?
    そんな時の対応は「パパのじゃないんだよ。ママのに行ってあげるの!」などを笑いながら子どもに言うのが普通の対応だと思います。

    その時たまたま虫の居所が悪かったとかならば仕方ないでしょう。ですが、日頃からそんなイライラする態度を取られたらかないませんよね。

    あなたもこれ以上相手にしないのが正解だと思います。

    ユーザーID:2721735548

  • 静かに1人でもしくは子供と携帯ショップへ行く

    あんなに怒ったんだから、
    1人で行くしか無いわという態度で、
    1人か、お子さんと行けばいいですよ。

    その状況を見て、ご主人が怒りすぎたなと思えば、
    俺も行くやんとか言うでしょ。

    行く気になってくれれば仲直りです。
    行く気になってくれていると思ったら、
    そこで、言い間違えたわ。
    一緒に行ってくれるの?
    もう出掛けられる?

    と畳み掛けてイエスだけ態度で示されれば終了です。

    もし、一緒に行かない風だったら、
    本当に1人で行って下さい。

    夫についてきてもらわなくて平気って態度も多少はあっていいですし、
    夫がいないとわけがわからないっていうのも今後困りますよ。

    それに、夫がお前のことだから納得できる買い替えとかプランとか、
    契約がちゃんと出来るか心配だから着いていく、でもいいし。
    大人げない怒り方したな、子供の前で。
    しかも一晩かかるなんて馬鹿げてたな。

    ってならないとかなり重症。

    うまくまとまらなかったら、夫は何かにイライラしてて、
    虫の居所が悪かった感じでしょうね。
    八つ当たり的なものかも。

    それにしても、難癖言いがかりのきっかけさえあればな旦那さん。
    心持ちというか性格がモロ出てる感じしました。
    コロナストレスでしょうか。

    あなたも一字間違っただけでと反射的な逆ギレしないほうが良かったです。
    どっちもカチン。
    レベルが同等になってしまってる。
    高校生・小学生に呆れられるレベル。

    反省は2人の笑顔でね。

    ユーザーID:1063259270

  • もしかして…

    トピ主さんってスマホの契約内容や
    料金プランについて詳しいですか?
    (完璧でしたら私の勘違いです、
    ごめんなさい)

    私は50歳ですが、とても苦手で
    全て夫任せにしてきてしまいました。
    いまは中学、高校生の子供も
    スマホを使うようになり、一度
    夫から、君も少し契約内容や料金に
    ついて勉強したり、考えてみたら
    どうかと言われたけど、なにが
    一番おトクなのか判断できません。

    なので、私もトピ主さんみたいな
    ことになったら、自分のスマホの
    問題なのに当然のように夫に同伴
    してもらうことになると思います。
    自分で理解できていたら、夫の
    休日に手間を取らせることなく
    平日の空いている時間に 行きます。

    それを「日曜日はパパの携帯屋さん
    に行く〜」と言ったら
    ウチの夫もイラっとするかも。
    トピ主さんのご主人もそういう
    理由ではないでしょうか?

    ユーザーID:4327287803

  • いっしょに来て当然って感じが腹立つかも

    そりゃもちろんそこまで怒らなくてもいいのになとは思いますけど、でもそうでなくとも自分の用事で付いてきてもらう感が無いんですよね。

    日頃から人のせいにする傾向があるというレスがあるけど、私は何となく普段から何かしてもらった時に感謝の気持ちが感じられないのかなと思いました。

    「パパと」であっても、まるで二人の用事で行くかのようじゃないですか。
    でも実際は旦那さんは行きたくも無いけどトピ主さんのためにわざわざ行ってくれるわけで。

    まあ日常会話だからそこまで細かくニュアンス考えて喋るものではないとは思いますけど、「パパに携帯屋さんについてきてもらう」とかだったらいいんでしょうけど。

    言い間違ったのなら素直に謝ればいいし、来てもらってありがたいなという気持ちをもう少し表せば良かったんじゃないですかね。


    例えば旦那さんが急に「夜食に何か作って」と言い出して、もう寝ようと思ってるのに面倒くさいけど仕方なく作ってたら子供さんが「ママ何してるの?」と聞いたとしましょう。
    そこで旦那さんが「うどん作ってる」って言ったらちょっとムカっと来ませんか。
    は?何他人事みたいに言ってんの?あなたのうどんをわざわざ作ってあげてるんでしょ?そこは「パパのうどん作ってくれてる」でしょ?って思いませんかね。
    私だったらかなりムカつくと思うんですよ。

    そういう感じだと思います。
    仮に「パパと」であっても、誰の用事と思ってんの?俺が行きたいと思ってんの?ってムカっと来るかも。

    来てもらって当然感が腹立つんじゃないかな。

    ユーザーID:3042340912

  • 相性が悪い。

    この一言に尽きるのでは?

    うちの夫も、小さな言い間違えには必ずツッコミ入れてきますね。
    激怒は無いけど呆れながら「どうして言い間違えるの?」とは言います。
    言い間違えではなく、ちょっとした行動ミスには、「人として終わってんじゃない?」と言ってきたので大喧嘩になりました。
    最終的には夫は「言い過ぎた。ごめん」と謝罪してきましたが。

    私達夫婦は、本当に相性が悪いです。
    本来ならば、結婚してはいけない相手でした。
    情けないことにお互い好きだったので、相性が悪いことは十分自覚していましたが、突っ走って結婚に至りました。
    夫には何度も離婚話をしていますが、世間体を気にして同意しません。
    我が家は、修行だと思って堪えています。
    こんなこと終生続けることは無理なので、いつか破綻するだろうとは思っていますが。

    主さんも、相性の悪さを認めた方が良いですよ。
    うちは、会話すると余計な揉め事が起きるだけなので、極力会話しないようにしています。
    子供の学校行事や習い事等のスケジュールは、タイムツリーというアプリで共有してます。
    入力しておけばOKなので楽。
    記録に残しておかないと、話しただけでは夫は「聞いてない。知らない。記憶にない」と言って、全く記憶してくれず、更に揉め事が増える。

    雑談はたまにしかしません。
    1日0〜2分かな?
    私は、これで十分です。

    ユーザーID:0035068012

  • 1字違いでも大きな違い

    「彼と学校に行く」「彼の学校に行く」

    まったく別の意味になるでしょう?

    間違ったんだから素早く謝ればいいのに。

    色々言い訳をしてイヤイヤ謝るのでは彼も簡単には収まらないよ。

    こういう小さなすれ違いがたび重なって、後々大きな亀裂になるもの。

    多くの場合「謝った方が勝ち」ですよ。

    ユーザーID:3169195777

  • 普段からやらかしている

    今回のことはきっかけだったんじゃないですか?
    普段から、故意であろうがなかろうが
    余計なことを言ってしまう
    失言を言ってしまう
    など、たびたびあったと思いますよ

    今回だって、すぐに
    あー、ごめん。私のスマホの調子が悪くてお父さんに一緒に行ってもらうの
    と一言いえばよかったのに。

    普段から
    悪気はないと、謝ることはしてこなかったでしょう

    それの積み重ねでこうなったと思いますけど。

    ユーザーID:6442407105

  • 同世代です

    常識的には、その事だけではないような気がします。

    大人げないけど、いろいろ仕事の事で悩んでいたり
    複合的にタイミングが悪かったか、ではないでしょうか?

    人の性格も様々ですから、判らないのが正直なところですが
    普段そのような事がなければ、何かあるんだと思います。

    まず、この事でお子さんを味方につけるような事なく、
    シャクでしょうけど、二人きりの時にもう一度素直に謝ってみてはどうでしょう?

    目的は仲直りではなくて、
    ご主人のいまの胸の内を知ることができるのではと思います。
    あくまで、普段のご主人が違うことが前提ですけど...。

    しょうもない理由だったら、残念でしたというまでです。

    ユーザーID:1169037097

  • どんまい

    例えば 
    「今日の夕飯なにが良い?」
    「天ぷら で 良いよ」

    …って夫が言ったら
    「天ぷら で ? 天ぷら が 良いよ だろーが」

    って言いたくなっちゃう。

    確かに 一文字違うだけで
    カチンとくることは ありますよね

    でも そこまで激高することでも無いかなって思います
    ちょっと口喧嘩にはなっても
    ごめんごめんで済む話ではないかと。

    旦那さんも ちょうど虫のいどころが悪かったのかもしれませんね。

    どんまい。

    ユーザーID:4271116524

  • 推測ですが

    非常識な人間呼ばわりされたと感じたと思います。

    それはつまり、トピ主さんのスマホの調子がどの程度
    悪いのかわかりませんが(まったく使えないのか)
    旦那さんはその携帯ショップへ出掛けることを
    「不急」と感じていたのではないでしょうか。

    でもトピ主さんが行きたいというから了承していた。
    が、内心、このコロナの状況で出掛けるのは
    非常識なのではと思っていた。

    しかし「パパの」発言で、
    「パパが行きたい言うから行ってくるわー」と
    非常識な行動をしようとしているのはパパよ!と
    言われたように感じた。
    しかも子供の前で。

    実際携帯ショップでも今受け付けている契約は限られ、
    料金見直しなんか、オンラインでしてくださいと
    なっていますよね?

    緊急事態宣言解除となっても、
    必要でない外出はしたくない派もやはり居ますし。
    必要不必要の基準は色々考え方がありますから、
    トピ主さんから見て、旦那さんが不必要な外出を既にしていたとしても、
    そこは突っ込まないで欲しいですが。

    ユーザーID:3992327320

  • 夫婦げんかは犬も食わない

    と言いますが、夕飯時にくだらない口喧嘩。
    …すみません、主さんは大問題かもしれませんが、四十過ぎた大人が何やってるのでしょうか、巻き込まれたお子さま達に同情します。

    ご主人が、日頃も沸点が低いのか解りませんが、主さんも今回に問わず、結構いい加減な発言が多かったりしませんか?

    男性は、女性が「そんな事に拘る?ちょっと細かい、ちょっとの間違えでしょ?」と思う事に、以外に突っ込むと言うか、見過ごさない傾向ありますよ。

    また、主さんも強情。間違えは間違えなので、素直にごめんで良いのに「頭下げて謝らなきゃいけないの?」からのしぶしぶ謝罪だと、ご主人から見ると「謝らせた」って感じかつ、子供の前で面子無し。
    「子供達も不安そうで…」と主さんは、まるで被害者って感じが、ご主人もイラッとしたのでは?と思いました。

    ただ、子供達から見たら、くだらないどーでも良い事なんですよ、早く仲直りしてくださいね!

    ユーザーID:3812880899

  • ここが

    「じゃ頭下げて謝らなきゃいけないの?」
    この言葉しょうね。
    そんな事、ご主人は一言も言ってないですね。
    なぜあなたはすぐにご主人に責任をなすりつけるのですか?
    言い間違いよ、ごめんなさい、で済む話では。
    そもそも、あなたの携帯の修理の件に、何故ご主人をいちいち連れて行くのか、勝手に人のスケジュールを決めるのか、よくわからないけど、普段から神経を逆撫でするような言い方してませんか。

    ユーザーID:4273943676

  • ただひたすら行くのが面倒くさいんだと思う

    いまコロナで店の営業時間も短くなっているし
    正直、自分で行って直してくればいいのに
    なんで俺がついていかないといけないの、と思っているんだと思う。

    私も人の携帯の直しとか、見積もりとか面倒で
    ついていきたくないです。

    なんでもオンラインで見れるんだし
    ある程度プラン見て、どれがいいか決めて
    最後にする質問だけ決めてお店行って
    最短滞在時間になるようにしたいです。

    まして人の分。。
    子どもの分なら親の支払いですし、親の責任ですけど
    いい年した配偶者の付き添いなら、面倒です。

    旦那さんに聞いてみては。

    ユーザーID:5377538474

  • トピ主が悪いね

    いや、ごめんなさいけど、あなた天性の人をイラつかせる性格の持ち主ですよ!

    他人のことながら、ご主人の気持ちになったら、私も、もっと怒っていたかも。

    たぶん、普段から手のかかるイラつかせキャラなんじゃないですか?

    一人で、行けばいいじゃん。
    人の時間をなんだと思ってんだか。
    旦那さんの時間を無駄にしないであげて。

    ユーザーID:5089807824

  • 携帯見直しなんて超時間かかるのに・・・

    そもそも何で旦那さんが同伴?

    携帯の料金見直しや機種変なんて超時間かかりますよ。
    私も何回かやったことありますけど、午後全部潰れるほどかかるし、本当に疲れます。

    自分の分なら仕方ないけど、自分無関係でただ配偶者のためにその時間使わないといけないとしたら嫌だと思います。

    私も夫が主契約だったころ、どうしても夫に来てもらわないといけない時があったんですが、申し訳ないと思ってました。
    だから最初は私だけ話を聞いて、後日夫の時間をあまり使わないように工夫して契約変更しました。

    トピ主さんは同伴してもらうことに「申し訳ない」とか「感謝」とかの気持ちはないの?

    ただの言い間違いだとしても、私ならすぐに
    「ごめんね、言い間違えました。
    ママの携帯ためにパパにお願いしてついて来てもらうのよ」と訂正します。

    トピ主さんの態度は分をわきまえてないと思います。

    ユーザーID:2648127958

  • ありがとうございます

    皆さま多くのご意見ありがとうございます。

    今日、無事に一緒に携帯ショップに行きました。
    朝から顔を合わせたのでおはようございます、と私からいつもの様に声をかけて
    旦那も、おはよう。と。
    昨夜の件にはお互い触れませんでした。

    旦那はもともと気が短いです。
    その性格を知っているので私は気を使い顔色を伺いながら生活しています。
    と、自分では思ってましたが皆さまのご意見見てみると私もかなり自分勝手だったようですね。
    結婚19年。トキメキもなくなり思いやりまでなくなってたのかもしれません。
    今までの言葉の端々に旦那も怒りがたまって今回の件で言葉にしたのかもですね。

    旦那のせいばかりに思ってましたが、皆さまのご意見から色々と勉強になり自分の事も反省し見つめ直してみます。

    子供には居心地の良い家庭で過ごして欲しいから。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3338520129

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 嫌な男

    器が小さい夫だね。すごく残念な男。
    子供の面前でそれはDVだよ。大袈裟な話ではなくて、言葉の暴力だよ。

    1人で携帯ショップにも行けないのかって意見もあるけど、携帯の名義人が夫なんでしょ?
    買い替えるなら名義人が一緒のが効率いいもんね。委任状書いたり本人確認書類持っていくよりも、数時間付き合ってもらった方が手続きが楽よね。

    自分に経済力を、付けてさっさと離婚したら?
    今は我慢できても、そんな男の介護とか、できる?

    ユーザーID:6261247900

  • 車問題?

     普段から、自分で気付かないだけで、このような言い方をしているんじゃありませんか?

     この言い方だと、「パパの用事で出掛ける」という意味に聞こえます。何というか、責任転嫁している感じ。「私じゃないのよ〜。」って。
     だから、ご主人怒ったんだし。

     また、車の運転ができないから、それでご主人登場なんですか?出掛ける時は、いつもご主人が運転手?
     運転できない奥様に、「自分で運転しろ。」と、いい加減ウンザリしているのか?

    ユーザーID:7315504881

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