彼氏からの誕生日プレゼント

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  • 何が不満なの?

    >昨日私の誕生日があり、手作りアルバムと手作りのお料理、お花とケーキ、ファストファッションのお洋服とパジャマをもらいました。

    十分気持ちが篭っていると思いますけど。
    その中なら、メインはトピ主さんを思って作ったアルバムでしょうね。

    >今までちゃんとしたプレゼントももらっています。

    トピ主さんにとって手作りの物はちゃんとしてなくて、「メイン」のプレゼントは、高級そうな袋に入っている物なんですね。

    >今までネックレスやお財布、ブレスレットや旅行などのプレゼントをしてくれました。

    2年のお付き合いで、これだけの物を貰っているんですね。
    彼も、大変ですね。

    トピ主さんも、たまにはお金では買えない何が特別な物を彼にプレゼントしてはどうですか?

    トピ主さんとは違い、彼ならきっと喜んでくれると思いますよ。

    ユーザーID:5356036993

  • 簡単

    サプライズはやめる。

    ネタが尽きた、思い浮かばない、何が正解かわからないって事ですよね。

    ならこれからは二人でプレゼントを選びに行けばいい。
    心のこもった手作りプレゼントを喜んで貰えると思いきや、メインのプレゼントは?などと聞いてくる彼女。
    不満なのだと気付き謝り買いに行こうと下手に出れば「いらないよー」と拗ねた態度。


    30近い大人の対応ですか?
    キツすぎます。
    いらないじゃなくて十分だよありがとうと言えませんか?


    今後は予算を決め事前に目星を付けておいて満足するプレゼントを贈り合いましょう。
    私のために考え悩み選んで欲しいとかは聞きたくありません。

    ユーザーID:5370903954

  • 悲しまないで!

    ま様、こんにちは。

    いつもいつも貢いでくれる彼氏様が今回はたかがアルバムでげんなり、とのこと

    なんといいご身分でしょうか。
    愛情の量=金の掛け方という価値観が間違いだとは申しませんが
    私はあまり好きではありません。

    是非とも超大手企業に勤めるもっと年上の方と交際なさってはいかがでしょう。年収制限を設けた出会いの場もありますし、
    最初から最後まで金の話で完結している貴女様にはぴったりの環境かと思います

    あくまで金だけで解決するなら、ですが。

    >今までちゃんとしたプレゼントももらっています。
    とありますが、アルバムはちゃんとしてはいないのでしょうか。
    これまでの思い出を手作りでまとめるのにかけた手間と時間は
    誰かが作ったブランド品の前に無価値だと?

    随分と自己評価の高いお嬢様ではないですか。

    そのブランド品は身の丈に合っているでしょうか。

    他人からの気持ちを素直に受け取り、感謝の気持ちを伝える。
    祝おうとしてくれた人を悲しませない為に、受け取る側も気を遣う。

    どんなにしょうもない、価値がないと思ったとして
    その相手は誰の為に用意したのかを考える心が有れば

    わざわざ祝ったにも関わらずまだ気を遣って
    やっぱりお金のかかるものを買いに行こうなんて台詞を引き出せません。

    高ければなんでも良かったのか、などと知ったら
    素晴らしいアクセサリーを作った職人も泣きますよ。

    もう少し謙虚に、相手の心を思い遣って、金が中心の思考から脱出できれば
    そのような悲しみにくれる必要がありません。

    物欲が敵とは申しませんが、
    読み進めていて非常に気分の悪くなる内容でした。

    ユーザーID:8816759037

  • プロポーズを期待してた?

    お付き合いして2年、トピ主さん来年は30
    本当はプロポーズを期待していたのではないのですか?

    渡すものがなくなってしまった

    という言葉に

    指輪は考えなかったのかな、婚約指輪とか…
    って考えたのでは?

    ユーザーID:1922010343

  • 主さん、酷いよ

    どうして素直に喜べないのかな。

    >>渡すものがなくなってしまったと言われたのも悲しかったし、その中でも探してくれなかったのかなと思ったり、、

    それがアルバムじゃないの?
    高価な物じゃないと嫌なの?
    彼なりに、考えてくれて

    >>色々渡していて渡すものがなくなってしまった、同じものは二度あげられないし(ネックレスを2回とか)、色々気にいって使ってそうな物があるから何か僕が渡したら無理やりそれを使わせる事になってしまって迷惑になると思った、だから今回はアルバムにしたよ

    って言ってくれるじゃない。
    料理、ケーキ、洋服やパジャマの上に、アルバムを作る時間をさいて作ってくれたんだよね?
    なのに

    >>今回彼からのメインのプレゼントが分からず聞いたら

    メインのプレゼントは何かって聞いて、あげく、

    >>私が少ししょんぼりしていると、彼が私に気をつかって、『ごめんね分からなくて。何か買いに行こう』と言ってくれたのですが、
    それもそれで無理やり買わせるみたいで悲しいので、いらないよーと言いました。

    って拗ねてみたり。
    彼の気持ちを踏みねじってさ。
    彼の気持ち考えた事ある?
    主さん、ひどいよ。
    もしかしたら今まで主さんが彼にしてきたプレゼントだって彼にとっては気に入らない物があったかもよ。
    でも、彼はそんな態度を表には出してきてないと思うよ。
    今後はお互いに好きな物を確認してプレゼントしあったらいいと思う。
    そうすれば主さんは満足、彼も色々悩まなくて満足でしょ。

    >>私はわがままなのでしょうか。

    わがままっていうか、もっと謙虚になった方がいいと思う。
    主さん、彼は優しいと思うよ。
    でも、こんな態度をとっていたら彼もいずれ冷めると思う。
    主さん自身ももやもやしたかもしれないけど、彼ももやもやさせてしまった。
    頑張って作ってくれたアルバムが可哀想だよ。。。

    ユーザーID:7115287932

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  • プレゼントの定義とは?

    お金をかけた既製品だろうが贈り主が自ら考えて作った物であろうが、

    贈り主と祝ってもらった人が同時にハッピーな気持ちにならなければ、サプライズや交換の意味が無いと私は思います。まして、悲しい気持ちになってしまう。お互いに価値観の合わない相手なのだと思う。

    誕生日のお祝いを一度した後にプレゼントを買い足したり、誕生日をやり直したりはやむを得ない事情や余程の場合だし、でもやり直ししない事で最初の不満プラス我慢や蟠りの感情が生まれてしまうなら、もうそれは、

    トピ主さんとは価値観の合わない相手

    なのだと思います。価値観のズレは誕生日、記念日に限らず様々なシーンで考え方の違いを感じると思います。

    どちらが正しいとかでは無くて、価値観の相違はお互いに大きな問題だと思います。

    ユーザーID:2013740638

  • 長続きしない

    トピ主さんその感覚だと、彼とも、彼以外の男性誰とも長続きしませんよ。

    >私はいつも予算を決めて、その中で出来る限りの気にいってくれそうな物を探したりするので、

    それは自己満足だよね。自分がそれをやる事がたのしいから。それを愛情だと思ってるトピ主さんのやり方とトピ主さんの価値観。

    >その中でも探してくれなかったのかなと思ったり、、

    それもトピ主さんの価値観。自分だったらこうする、自分ならこう考えてこうした、「自分なら論」を手放し捨てましょう。その考えでいる間はトピ主さんは誰とも幸せにはなれないし、誰のことも幸せには出来ない。不満の塊になります。

    「自分は自己満足でやっている。見返りは求めない」でやりましょう。

    相手が居てくれるだけで幸せなのです。
    一緒に共有出来る時間に感謝する。

    一緒にディナーの用意して、仲良く料理作って乾杯して、お互いの存在に感謝するだけでも幸せ。

    いつの間にかトピ主さんは、お金をかけて手間隙かけたのが愛情だと勘違いしている。
    それは不幸の始まり。
    今すでに思い通りにならないと、悲しい気持ちになり、モヤモヤしてる。これが今後一生続きます。
    常に比べて、比較して、満足できないと不満が溜まる人生。幸せですか?

    いまのうちに手放しましょう。自らの心に溜まった自己中の黒い塊を。
    その塊を手放せるかどうかで、今後生涯どのような人生を送り幸せになれるか、なれないかが決まります。

    変えられ無いモノは他人と過去。
    変えられるモノは自分と未来。

    ユーザーID:1263752219

  • ちゃんとしたプレゼントだと思うけど・・・

    お誕生日おめでとうございます!

    >手作りアルバムと手作りのお料理、お花とケーキ、ファストファッションのお洋服とパジャマをもらいました。

    メインのプレゼントが手作りアルバムだったことにしょんぼりしているようですが、あなたには言わなかったものの、いろんな事情が絡んで手作りアルバムになったのかもしれません。

    ようやく自粛ムードが解けかけているとはいえ、最近までデパートやたくさんのお店が休業状態でしたよね?

    また、彼の勤務先の経済状況も大きく変わってしまっている可能性も高いので、夏のボーナスだってどうなるかわかりませんし・・。そんな中でトピ主さんを喜ばせようと一生懸命だったのではありませんか?

    人によっては、トピ主さんの態度に腹を立てるかもしれませんし、そのまま別れ話になっても不思議はないかと。

    彼を大事にした方がいいですヨ。

    ユーザーID:4316539682

  • え?正気ですか?

    めちゃくちゃ優しい、優し過ぎるぐらいの彼ですよ。
    28歳なんて充分過ぎる程大人、中身が幼稚過ぎますよ。
    本当に信じられないです。
    メインのプレゼントってなんだよ、と思いました。
    彼へのプレゼントは、高価なものが欲しいと頼まれてあげているのですか?
    あなたの自己満足でしょ?

    ユーザーID:3804351476

  • プレゼントはやめる

    今度から美味しいゴハンを食べに行く

    にしたらいかがですか?
    同じ店でもいいし、毎回違う店でもいい

    同じ種類レックレスや指輪ピアスなどなど
    複数あってもいいもの
    だから次回からも欲しいというか、なくすかの二択かなあ

    ユーザーID:8588554109

  • レスします

    メインもサブもなく、誕生日プレゼント1品と食事、
    さらにあっても手紙くらいが一般的な感覚ではないかな?

    誕生日プレゼントをメインとサブに分けるなど、
    かなり裕福・独特な価値観や金銭感覚をお持ちの様子なので
    私には理解できませんが、正直面倒だなとしか感じません。

    育った環境が違うからかもしれないけど、
    どんなもの・内容でも感謝の態度を示せないところも
    問題ありだなと思いますけどね。

    ユーザーID:6598579204

  • 我儘かどうか答えようがありません。

    醒めたレスになりますが恋愛の賞味期限は二年だと言われていますよね。二年も関係を続けると当初のみずみずしい気持ちも薄れ今の時代お互いが飽きてくる場合もあるそうですよ。
     トピ主さん、お互いの愛は永遠に続くと思っていらっしゃいませんか?特に彼のトピ主さんへの愛は永遠だと思っていませんか?決してそうではないと思います。
     付き合って二年、彼二十八歳、トピ主さん二十九歳ですよ。今が分岐点のような気がします。結婚へ進むのか別れるのかの。
     誕生日のイベントなんてもうどうでもよいと思いますよ。そろそろ煮詰めなきゃ。トピ主さん。二人の仲を。
     二十九歳になってまだ自分の誕生日に拘るなんて、トピ文読んで彼との先は無いのかなぁと思います。誕生日イベントよりもっと大事なものがあると思うのですが。トピ主さんには。う〜ん、分かりません?

    ユーザーID:1522677341

  • え?

    >手作りアルバムと手作りのお料理、お花とケーキ、ファストファッションのお洋服とパジャマをもらいました。
    これのどこがちゃんとしたプレゼントじゃないの?

    >手作りのアルバムはとても嬉しかったのですが、プレゼントと分からず少しガッカリしてしまった自分がいました。
    どうしてプレゼントとわからないのでしょうか。
    プレゼントでしょうに。
    買ったものでは無いからですか?

    >私が少ししょんぼりしていると、彼が私に気をつかって、『ごめんね分からなくて。何か買いに行こう』と言ってくれたのですが、
    それだけのことをしてもらってて、表情に出したの?
    少ししょんぼりではなく、あからさまにがっかりしてるから彼が買いに行こうと言ったんでしょ。

    >私はわがままなのでしょうか。
    わがままって言うか人の気持ち踏みにじってるなと思いましたが。

    悲しい悲しいを連呼してるけど、
    色々考えて用意したものをあからさまにガッカリされて、高価な品物じゃ無いとちゃんとしたプレゼントじゃないと思われてる彼氏の方が悲しいよ。

    ユーザーID:5378713471

  • わがままかと聞かれたら

    わがままかなという印象ですね。
    これまでの彼からのプレゼントにハードルがあがってしまっていたのかもしれませんがアルバムの他にも手料理、お花、洋服etc.十分すぎてガッカリする意味が分かりません。

    彼の優しさが当たり前になってませんか?
    せっかくのお祝い、無意識か察して欲しくてかわかりませんがしょんぼりした姿を見せるって彼の気持ちを考えたら悲しすぎます。
    もし察してほしくて拗ねた様子をみせたのなら相当めんどくさいです。
    もういい大人なんですから。

    自分中心にならず優しい彼のことをもっと大事にしてください。

    ユーザーID:0235989937

  • ごめんなさい意味がわからない

    ごめんなさい。私には何に引っかかってるのか全くもって分かりません。

    29歳ですよね、、、。ビックリです。
    初めての彼氏ですか?もしそうでないなら今までの彼もこんな優しい彼だったの!?
    世の中彼氏がみんなこんな思いやりのある男性だったらいいのに…と思ってしまいました。

    >私が少ししょんぼりしていると、彼が私に気をつかって、『ごめんね分からなくて。何か買いに行こう』と言ってくれたのですが、
    それもそれで無理やり買わせるみたいで悲しいので、いらないよーと言いました。
    →面倒くさい女。何て優しい彼。が感想です。

    私はこれだけしてるのだから、あなたも同じ様にしてよ。と思っているのですか?
    基本的なまず人に感謝する。自分の考えを押し付けるのもほどほどにした方がいいのでは。
    好きな人がしてくれた事なのにそんな見方をしちゃうなんて可哀想です。何故素直に喜べないのか理解が出来ません。

    ユーザーID:9899611324

  • 結局

    トピ主さんはそういう女性だということ。

    彼も認識をしたと思う。

    良いか悪いかの判断は彼がすると思うから、ここで意見を聞いても意味はない。

    彼が違和感を感じたならお別れのカウントダウンは始まっていると思う。

    あと、彼の結婚相手にトピ主さんのようなタイプが合致するか否かも彼の判断になる。

    彼が駄目だと判断したなら、ここからの改善策は存在しない。

    それだけ。

    ユーザーID:0258222162

  • 欲は青天井

    私の地方ではトピ主様のような方の事を「欲たかり」(方言)と言います。

    欲張りなんですよ。
    身の丈ってあるから。
    そんな無駄なお金の使い方する前に、欲しいものは自分で買えばいいし。
    むしろ、大好きな男性から、お金では絶対買えない手作りのプレゼントなんて、殆どの女性は涙を流して喜びますがな。

    世界でひとつだけよ、ソレ。
    何時間かけて彼はソレを作ったのかな。

    人ってね、欲は天井なしなんですよ。

    そんな物より、ずっと大切な物があるのにね。

    そもそも、そんなに稼ぎに余裕のある彼なの?
    食費を削ってまで、デート代捻出してるんじゃないの?
    今まで、彼の財布事情とか心配したことないのかな?

    トピ主様が、高価な『物』でしか愛情を感じられないとしたら、残念な話だと思いました。

    ユーザーID:2401626030

  • ザックリでもいいからリクエストするのは?

    サプライズに拘りあるタイプですか?

    ウチは最初から私が欲しいモノを具体的にリクエストして一緒に買いに行くパターンです。

    私の場合は、使わないモノや好みじゃないモノを貰っても困るのと、それなりの金額なので気に入らなかった!なんてなったら、相手も気の毒だと思うからです。

    8年一緒に居るので、財布やバッグや指輪や腕時計は、もう何回か貰いましたが、私が欲しくてブランド名及び商品をリクエストしてるので問題ナシです。

    私みたいな完全指定じゃつまらないと思うなら、せめて洋服!とか財布!とか、ザックリでもリクエストしたら?

    全部彼が考えるって、お付き合いや結婚が長くなれば、かなり大変だと思います。

    ユーザーID:2285252098

  • ちょっと気持ちわかります。

    基本的には「え、洋服とパジャマももらってるじゃん!」と思いますが、それは副菜ということですよね。
    メインディッシュがなかった(というかアルバムだったこと)よりも、「探してくれなかったんだ・・」と思ってしょぼくれてしまったわけですよね。

    私もトピ主さんと同い年ですが、3年付き合っている10歳上の彼氏は誕生日とクリスマスにいつも何かしら内緒で用意してくれます。「どんな反応するかな〜〜」と楽しみにしてるそうです。私も、彼にあげるものはサプライズで選んでいます。プレゼントを渡した後に答え合わせのように、「なんでこれにしたのー?」とか「この色がいいと思ったんだよね」「これいいじゃん!」とか、話すのも楽しみの一つなわけで。

    なので、「モノが欲しいんじゃああ」というだけの話じゃないのもなんとなくわかります。

    もちろん、「選んでくれた気持ちが嬉しい」というのがある一方、「あ、これなんだ・・・」と思うことがあるのも事実です。

    アルバム、すごいなと思いますけどね。ちょっと物欲的な期待が湧いちゃってたんですよね。

    わがままな自分をうまくあやしながら生きていかないといけなと、自戒も込めて思います。

    ユーザーID:0832962824

  • TPOがあると思います

    トピ主さんを責めているレスがありますが、一方的に貢がれているのではなく、トピ主さんは彼の望むものをプレゼントしていますよね。
    お互い50/50の関係だとお見受けしました。

    手作りアルバム、子供じゃあるまいしと思ってしまいました。
    例えば、彼が無職とか、フリーターでいつも金欠ならばそれも嬉しいと感じるでしょう。でも社会人ですよね?もう30代ですよね?

    皆さん、ご自分が貰っても本当に心から嬉しいとそう思いますかね?
    例えば、『心の籠った肩たたき券』だったらどうしますか?
    『え?子供じゃないんですけど…それともケチってもいい相手だと思われてるってこと?』とモヤモヤすると思います。
    はっきり言って、いい年をした大人が送るものではないかなと思いますが。

    プレゼントって、『相手が喜ぶもの』を贈るのであって、
    『自分が贈りたいから』ではニーズが合わないのは当然だと思います。

    30代にもなる男から手作りのアルバムとか貰ったら、ケチられているのかしらと思っても仕方のない事です。

    仕事でもそうですが、相手が望まないものを差し出しても、商売にはならないでしょう。希望するものをリサーチして、初めて成り立つのですから。

    相手によって、アプローチの手段を変えるのは当然です。
    子供に上げるような品を、恋人に渡すということは、TPOをお持ちでないのかなと思いました。

    ただね、料理(材料費)、お花、ケーキ、ファストファッションでもお洋服、パジャマ。
    これだけの料だと、金額も1万円以上は掛かっているでしょう。
    分散されてチープなものになるよりも、1点集中型でネックレス1本とお願いした方が良いのではと思いました。
    サプライズではなく、お互いの予算を決めて、相手の希望するものを贈る。
    そうすれば、不満など出無いのではないでしょうか。

    サプライズは余程の上級者にしか使えない手段だと思いますよ。

    ユーザーID:3640556316

  • TPOにあってる。

    >昨日私の誕生日があり、手作りアルバムと手作りのお料理、お花とケーキ、ファストファッションのお洋服とパジャマをもらいました。
    とっても嬉しくて幸せだったのですが、

    とっても嬉しくて幸せ、って書いてありますよ?
    肩叩き券でもいいのかって関係ない。
    トピ主は「とっても嬉しくて幸せ」なんだから。

    前回何あげたとか、
    チープなものたくさんでは意味ないとか、
    関係ないです。

    色々してもらって嬉しくて幸せなのに、
    さらにそれ以上の金品があると思う方が不思議。

    ユーザーID:5378713471

  • しんどいな。

    完璧主義なのかプライドが高いのか
    凄く付き合いに気を遣う人だなって思いました。

    そもそも「どれがメインか?」なんて聞きません。
    もうその時点でトピ主の中で勝手に「この程度の物がもらえる」と決めてしまっていたんでしょうね。

    何か買いに行こうとまで言ってもらえたのに
    無理やり買わせるみたいで悲しいってだったらしょんぼりすんなよ。って思ってしまいます。

    別にその時じゃないといけないのかな?
    「じゃあ今度2人で出かけた時に何か記念になるもの買って」とか明るく返せばその場の雰囲気だって違うのに。

    まぁ価値観の違いじゃないですか?
    彼はきっと手作りのアルバムでも嬉しいと思える人なんですよ。
    じゃなきゃ贈らないでしょうし


    もう今後はプレゼント渡すときは毎回合否判定の如くドキドキしないといけませんね
    「これで正解かな?」「またがっかりされないかな?」って

    私も夫に有名ブランドのアクセサリーをあげたとき
    明らかに顔が曇っていてその日はもう本当に楽しくなかったです。
    「違う物が欲しかった?」と聞いても「いや」とだけ
    必ず喜べ!というわけでもないけれどあからさまにテンション下げられると贈る方もへこみます。
    結局その日はどんよりした誕生日になってしまいました。
    (結局贈った物は今でも愛用してくれてますけど)


    今は完全リクエスト制にしてます。
    トピ主もそうしたら?
    サプライズ感が無くて嫌なら相手に何贈られてもガッカリはなしにしよう

    ユーザーID:6976219655

  • 50:50ではなさそう

    普段の交際にかかる経費は圧倒的に彼の負担だと書いてあります。だから50:50ではないと思います。プレゼントの値段についてはそうかもしれませんが。
    だからといって別にトピ主が悪いという事はありません。
    でもこのような反応をされた時、いろいろ彼としては考えることが出てくることはやむを得ません。
    男性であっても女性であっても一緒の思い出となるアルバムを喜んでくれる方の方が今後楽しい生活が送れるのではないかと想像できるとは思いますけどね。

    ユーザーID:1551002263

  • まぁ・・

    >渡すものがなくなってしまったと言われたのも悲しかったし、その中でも探してくれなかったのかなと思ったり、、

    主さんのポイントはここですよね?
    おそらく彼は今までも頑張ってブランド物の何かを贈っていたのでしょう。
    日々の外食代も彼が出したり、それなりにやっていたと思います。

    それにより、主さん側もエスカレートしたのかもしれませんね。
    主さんも彼の誕生日には高額のプレゼントをあげたかもしれませんが、日々のデート代を殆ど彼が出していたとしたらトントンかマイナスぐらいのね。

    バブルの頃なら分かりますがおそらく一般的な会社員同士ですよね?
    もうそういう時代ではありませんよ。

    それにコロナ自粛も相まって彼なりに一生懸命考えたのでは?と思いますよ。

    日々のちょっとした事に感謝出来たり、幸せを感じられるようになれば良いですね。

    ユーザーID:6471572709

  • うわぁ

    >『ごめんね分からなくて。何か買いに行こう』と言ってくれたのですが、

    彼はどんな気持ちだったんだろう。
    プレゼントを渡したのに、謝らなければいけなかった彼。
    トピ主さん以上にがっかりしたと思います。
    トピ主さんはそこに気が付いてないでしょうけどね。
    彼の気持ちに陰りが見えても不思議じゃない誕生日となりましたね。

    ユーザーID:0579257012

  • 欲しいなら欲しいとはっきり言う

    他の方が例えで、心のこもった肩たたき券をもらっても嬉しいか?と言われてますがさすがに肩たたき券だったら私も何でコレ?!となりますよ。
    でもアルバムだったら普通に嬉しいです。
    友人の結婚祝いで私も作ったことがありますが手間暇も時間も結構かかります。
    肩たたき券とは訳がちがいますよ。

    万が一自分が思ってたプレゼントでなかったとしても
    「え、これなん?!嘘やんもっとほかになかったん!笑 カバンとかあるやろ!笑」と笑いを交えつつ自分の意見を言いますけどね。
    (と言っても彼がくれるものならLINEスタンプ1つでも嬉しいのでそんなこと言ったことありませんが)

    トピ主さんは嬉しいとは思いつつもしょぼくれた顔をし、彼に買い物に行こうかと気を遣わせるも、結局いらないよーというからめんどくさいんです。

    新しく買い物に行かなくていいならそんな顔はしない。
    本当は既製品が欲しかった気持ちを伝えるんだったら「本当はこれがほしかったの、次はそれがいいな!でもアルバムも嬉しいよありがとう」と伝えられてたら印象はだいぶ違ったように感じます。

    同じ伝え方でもトピ主さんの方法だと彼へのあてつけのようにしか感じません。

    ユーザーID:0235989937

  • それ毎年やるの?

    わざわざファストファッションと書くあたり、余程高価な物が欲しかったのでしょうね。
    彼にはブランドの鞄をあげたと書いてありますが、プレゼントに見返りを求めるのはやめましょう。彼をお祝いしたいが為の鞄ではなくて、自分にブランド物が返ってくる為の鞄…いやらしいですよ。

    そもそも誕生日なんて毎年来るわけですけど、ずーっとそのルール続けるんですか?
    アルバム、料理、お花、ケーキ、お洋服、パジャマ、ブランド物のアイテム、これ全部毎年揃えろって、続く訳ありません。
    貴女の為に貴女を想いながらアルバムを作ってる時間が無駄になり、彼は悲しかったでしょうね。

    渡すものが無くなったというのは、言葉そのままの意味ではないと思いますよ。
    貴女とこの先ずっと一緒に居たいけど毎年ブランド物はキツいからこのルールをやめたかったのでしょう。でもそれが貴女に伝わらなかった。
    彼にとって貴女との将来を考えるいい機会になったと思います。

    ユーザーID:3622348774

  • プレゼントに

    メインとサブがある、という考え方にまず驚きました!

    百歩譲ってそんな概念があったとしても
    それを決めるのはプレゼントを贈る側であって
    もらう側じゃないでしょう。

    何をもらっても喜べとは言いませんが・・・

    自分があげたプレゼントと、もらったプレゼントを比較したり
    今までは〜だったのに今年は〜なのか、と比較したり
    トピ主さんみたいな人の要求ってエスカレートするんですよね。
    際限がない。

    トピ文の質問、「私はわがままなのでしょうか?」

    わがままです。

    でもいいんですよ。そのわがままを許して叶えてくれる
    財力と精神力の持ち主とお付き合いするなら。
    彼はそういうタイプでしょうか。
    そうでないなら、二人にとって大変にお気の毒なことです。

    ユーザーID:5919244287

  • 誕生日プレゼントは体験型に決めておくとかはどう?

    主さん、こんにちは!

    ワガママかどうか聞かれたらうーん、よくわかりません。

    でも、期待値を勝手にあげちゃっていたのは事実ですね。

    今までのやり取りから、水面下で当たり前になっちゃっていたのでしょう。

    それでも、主さんの気持ちを察して何か買いに行こうって言ってくれる彼氏さん、とっても優しい方ですよ。

    まずは、してもらえたことに大いに感謝を。

    そして、今後はこのような事態を避けるべく、二人の誕生日は体験型にするのはどうでしょうか。

    ・旅行
    ・ハイクラスディナー
    ・フェスやイベント参加

    などなど。
    モノをプレゼントしたいときはクリスマスやバレンタインなどで。

    記念日は予算を決めて何か欲しいモノを言いあってプレゼントしあおう、とかでもいいですね。

    いずれにしても、素敵な彼さんと仲良く過ごしていけることが一番大切なことではないでしょうか。

    自分の機嫌は自分でとりましょう!
    元気出してね。

    ユーザーID:3475069186

  • 29歳の思考とはとても思えません。

    お料理にケーキにお花に洋服にパジャマ、そしてアルバム。
    いっぱいもらってるじゃないの。

    >渡すものがなくなってしまったと言われたのも悲しかったし、
    >その中でも探してくれなかったのかな
    だから彼なりに考えてくれた結果のアルバムなんですよ。
    こんな事、他人に言われないと分からないですか?
    それが不満だという事は、つまり高価な品物が無かったのが
    不満だったという事なんですよね?
    男性は女性が喜びそうな物を選ぶのが得意って人の方が少ないよ。
    過度な期待をしては彼が気の毒です。
    来年からはお互いに欲しいものをおねだりし合う様にすれば
    良いのではないですか?
    例えばうちの夫は付き合ってる頃から、私の誕生日には
    レストランで食事した後、私の欲しい物を買いにデパートや
    セレクトショップに行くのが定番です。
    これなら不満に思う事は無くなるのではありませんか?
    『そんなの嫌!彼が選んだ物がいいの!』なんて言わないでね。
    トピ主さんにはそれを言う資格無いですから・・・

    ユーザーID:7901056958

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