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虐待されていた夫と、義両親の仲を取り持ちたい

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(トピ主8
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家族・友人・人間関係

うに

結婚5年目です。
タイトル通り、私の夫は両親から肉体・精神的に虐待を受けて育ちました。
結婚し、孫が生まれたのを機に義両親から、交流を増やしたいと言われています。
(今まではお盆とお正月に会う程度でした。夫も表面上は普通に接していて、私も義両親との仲は悪くはなかったです。)

それが今回、交流を増やしたいと言われたことにより夫が拒絶反応を示してしまい、今後は一切の交流をしたくないと言い始めてしまいました。
といっても、お盆とお正月は親戚一同集まりますし、夫もそこには参加するつもりですので、顔を合わせないことなど不可能です。夫の希望だと、盆正月には顔は合わせるけども会話はしない、電話も出ないというのを私にもして欲しいと。

私の希望は、義両親の要望通り交流を増やすことです。
義両親との仲も悪くなく、親戚付き合いも頑張ってきて、夫も含め皆で絆を深めるいい機会だと思っています。今更、全ての交流を断つ、無視するなんて出来ません。他の親戚方に何と言われるかわかりません。。

虐待されていた子供と親が仲良くするのは不可能なのでしょうか?
みんなで仲良くなんて私のエゴですか?

ユーザーID:6796938505

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  • やめてほしい

    本当にやめてほしい

    私は虐待されてませんし、親との仲は普通です
    だけど、ご主人の辛い気持ちくらいは想像できます

    年に一回会うのが原因なら
    いっそのこと二度と会わない方がいいと思います

    虐待をするような人と、なぜ付き合うと思えるのか
    不思議でたまりません

    あなたのお子さんにも被害があるとは思わないのでしょうか?

    ユーザーID:2769895583

  • うん、エゴだよね

    本人が望んでないのに無理強いはやめといた方が良いよ。下手するとやっと落ち着いた古傷が甦ってエライ事になっちゃうからね。パニック障害とか鬱病とかの原因になりそうで心配なのよ。

    あなたは普通に育ってきて「私達の子供を両方のジジババに愛される孫にしたい」とか思ってるんだろうけど。

    そういう人と結婚したら寄り添ってあげなきゃダメでしょ。じゃないとあなたも御主人の親寄りと思われちゃうよ。それって御主人にとってはもう「敵」なのよ。

    ユーザーID:7804436254

  • 私は失敗しました

    そういう人たちって弱いから、誰かをスケープゴートにして仲良くする方法しか知らないのですよ。

    トピ主さまが置いてきぼりの羊さんにされますよ。

    他の人は仲良く出来ます。もちろん。

    誰かを犠牲にしないと家族関係も築けない人たちです。

    お気持ちはわかります。
    20年くらいかなあ。私が挑戦していたのは。
    でもね、全く自分たちに落ち度はないと信じてますしね、そんなだから当然自覚もなければ反省もなく、高齢になっていく義両親との間を取り持っていくのは、いばらの道ですよ。

    私は途中で降りました。今振り返れば、私のその中途半端な優しさが余計に悪化させた気がしないでもないです。

    夫さんはその親たちの非道ぶりが心身に刻まれているから、反射的に拒絶してしまうのでしょう。今でもギリギリだと思いますよ。今以上交流を増やすなんて本人にとっては拷問みたいなものでしょう。

    ユーザーID:7381521835

  • 夫さん壊れますよ

    仲良くしたいのは、義両親が例えば金銭援助させようとか老後の面倒を見させようとか、下心があるから。仲良くしたいのは、あなたのエゴ。被害者の夫がどうしたいかは、ハッキリしていますよね。あなたが大事にしたいのはあなたのエゴと、夫どちら?

    虐待された子どもと親が仲良くするのは不可能か?
    無理だと思いますよ。子ども時代に虐待されていた人の本を読むとか講演会行ったり、精神科医に相談してみたらどうですか?ここでも虐待経験者のお話しがきけるでしょうけど、それでも納得しないならそういう「自分の耳と目で」。

    ユーザーID:4326260087

  • 虐待の意味わかってますか?

    〉みんなで仲良くなんて私のエゴですか?
    エゴではなく、ある意味これも強要という虐待だと思います。
    なぜ虐待していた両親と仲良くしなければならないのですか?

    絆を深める?どのような絆を深めるのでしょうか?
    ご主人の傷が深くなるだけでしょう。

    トピ主の希望など、どうでもいいです。
    今のあなたは義両親と一緒にご主人を虐待しているようなものです。

    ユーザーID:7042898283

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  • エゴです

    >私の夫は両親から肉体・精神的に虐待を受けて育ちました。

    大人になり結婚して「虐待する親」から離れる事ができ、やっと心身共に穏やかに過ごす事ができるようになったご主人に、何故そんな事を要求できるのか、理解不能です。

    >私の希望は、義両親の要望通り交流を増やすことです。
    義両親との仲も悪くなく、親戚付き合いも頑張ってきて、夫も含め皆で絆を深めるいい機会だと思っています。今更、全ての交流を断つ、無視するなんて出来ません。他の親戚方に何と言われるかわかりません。。

    トピ主さんは、ご主人と親戚とどちらが大切なのですか?
    これ以上余計な事をし続けていると、トピ主さんも「虐待してきた親」と同類になってしまいますよ。

    現に「一切の交流をしたくない」と言っているご主人の気持ちを無視して、虐待をしてきたご両親の意見ばかりを聞いているのですから。

    ご主人が、そこまでご両親を拒否する理由は考えてあげられないですか?
    それよりも、ご自分に対する親戚の目の方が気になりますか?

    夫婦は、お互いに1番の味方にならなければ、私はダメだと思っています。

    トピ主さんは、ご主人の味方にはなってあげないのですか?

    ユーザーID:0287130418

  • 旦那様の判断に任せた方が賢明だと思う。

    >みんなで仲良くなんて私のエゴですか?

     不躾な答えになってしまい申し訳ないのですが、
     はい、トピ主のエゴだ、と思います。

    義理両親の意向を受け入れたいお気持ちは分からなくもないですけど、
    あくまでも旦那様の親、彼の一存に任せた方が利口だと思う。

    トピ主さんの義理両親への印象は悪くないようだけれど、
    あくまでも上辺だけのお付き合いだったからじゃないかな?
    今よりも深い関係をしたら、別の印象を抱くかもしれない。
    きっと旦那様はそれが怖いんだと思います。
    心の傷は他人が思う程、理想論だけで済まされませんから…

    私ならば、旦那様の意見を尊重して見守ってあげると思う。
    だって一番大事な人は旦那様、そしてお子さんの家族でしょ?
    旦那様を苦しめてまで義理両親にいい顔する必要ないはず。

    ユーザーID:7425737334

  • そっとして見守ろうよ

    夫様が、子ども時代にいかに過ごしたかを、誰に聞きましたか。もし、夫様が自ら話されたのなら静かに見守りませんか。夫様に任せましょう。年に一度でも親戚の集まる処にでかけられる事さえ、凄いと思いますが。

    ユーザーID:4712873267

  • 絶対に無理ですしダメです。

    他の親戚方や義両親に何と言われようと、ご主人の希望通りにすることです。推測ですが、おそらくご主人は盆正月の集まりにも出たくないはずです。

    私もひどく虐待されて育ちました。
    結婚後、最初は夫も私の両親と顔を合わせていましたが、時が経ち両親の異常さに段々と気付き始め、付き合うことが私と私達夫婦にとって害にしかならないと悟り一切の付き合いをやめました。

    ご主人は相当なダメージを抱えたまま大人になり、未だ傷は全然癒えていないのだと想像します。
    親から虐待されて、完全に忘れられることなんてないですよ。その親が死んだって忘れることが難しいんです。

    私も親が異常なこと、虐待を受けて育ったことを、普通の親を持った人に話しても全く理解されません。
    子供なんだから可愛いはずとか、親にも何か事情があったんだろうとか、親を大切にするのは当たり前、許してあげれば、もう忘れたらとか色々言われました。

    虐待する親なんか生きてる間に改心することないですよ。死んでも直らないでしょう。
    虐待した両親とその親戚方と絆を深めたいと、私がもし夫に言われたら、離婚を考えますよ…
    そこで絆なんか要らないです。子供に祖父母や親戚が必要ですか?

    子供は親からの愛情を目一杯受けることができればそれで十分です、祖父母や親戚が必要不可欠ではないです。それに、親戚方がとやかく言ってきたところで、
    主さん夫婦には関係ないですよ。何か言われるのが怖いですか?それより義両親と子供を介して付き合い始めて、またご主人の精神が壊れることが怖いです。

    義両親からご主人を守ってください。義両親は主さんに頼めば孫に会わせてもらえると思っているんでしょう。でも応じてはいけません。ご主人に虐待をした人達に安心して我が子を預けられますか?
    考えたら恐ろしいですよね。
    親戚方からの視線など気にせずご主人とお子さんとの生活を大事にしてください。

    ユーザーID:7395472366

  • 余計な事はしないで!!!

    あなたが間に入ったところで、何も出来ません!
    余計な事をすれば、ご主人の心が壊れかねません。

    そうなれば、トピ主様との家庭が壊れる事にもなります。

    たかが5年ちょっと義実家と付き合ったからって、数十年に渡るご主人の気持ちは理解できません。

    自分なら上手く橋渡しができる♪なんて絶対に思わないで下さい。
    それは単なるエゴです。

    ユーザーID:9513156424

  • やめて

    本当にやめて
    お願いだからやめて

    >虐待されていた子供と親が仲良くするのは不可能なのでしょうか?
    >みんなで仲良くなんて私のエゴですか?

    ご主人が『自ら』親を赦せると思えたのら可能でしょう。
    みんなで仲良くはその後のお話。
    今トピ主さんが勇み足で動くと、永遠にその時はやってこない。

    トピ主さんがご主人の味方か敵か。
    ご主人が敵と判断したときの絶望を想うとやり切れません。
    たぶんメンタル持たないです。
    どうか味方でいてあげてください。

    ユーザーID:5155339086

  • 無神経ですね

    トピ主さんは、良くも悪くも『被害者』になったことのない、お幸せな人生を送ってこられたのですね。
    だから、とっても無神経。

    トピ主さんの、その無神経さは、ご主人に対する暴力になりますから。
    トピ主さんも、虐待をするような義父母と同類なんですかね、人の痛みが分からないし、痛いのは自分じゃないから、他人の傷をえぐる、えぐる。

    私は虐待の被害者ではありませんが、パワハラの被害者です。
    もしトピ主さんが、パワハラ加害者達と距離を縮め、みんなで仲良くして絆を深めようよ!なんて言ってこようものなら「ふざけるな、この偽善者!」と、罵詈雑言をぶつけますよ。

    トピ主さんは、人として痛みを知った方がいいですね。
    無神経って、暴力です。

    ユーザーID:9963264558

  • エゴです

    トピ主夫婦が離婚したくなければ、止めてください。

    ユーザーID:7631785280

  • トピ主のエゴ

    他の親戚になんて言われたっていいじゃない。
    他人に何言われても痛くも痒くも無いでしょう。
    1番大切なのはご主人でしょ。

    言われるの嫌なら、お盆とお正月も行かなきゃいいじゃん。

    ご主人を守れるのはトピ主だけですよ。
    しっかりしてください。

    ユーザーID:0782076139

  • 無神経すぎる

    私は親に虐待されたこともなければ、酷いいじめにあったこともありません。
    苛められそうになったら、ガツンとやり返して相手を黙らせる位の気の強さがあったので。

    そんな私でも、虐待を受けた子供に虐待していた親と、交流を増やせなんて口が裂けても言わない。思いもしない。
    むしろ、今の交流もしなくて良いよと言うと思う。

    ユーザーID:3421929865

  • 残念ですがトピ主さんのエゴです

    トピ主さんはきっとご両親に愛されて育ったのでしょう。
    親と絶縁したい旦那さんの気持ちが分からないのも無理ないと思います。

    義両親を「夫の親」と思うから、仲を取り持ちたいって思うんですよね。

    乱暴な言い方だけど、虐待児にとっての親はある意味「加害者」です。
    被害者と加害者はよほどのことがない限り仲良くなんかなれないですよね。

    義両親から旦那さんへ、虐待について謝罪はありましたか?
    あったとしても孫可愛さに今更仲良くしましょうなんて都合よすぎな言い分です。

    旦那さんの心に残る傷は死ぬまで癒えることはないんです。
    長年その傷をつけ続けたのは他ならぬ彼の親だってことを、トピ主さんは心に刻んで、旦那さんを守ってください。

    ユーザーID:2199743614

  • 主さんは離婚を言われたいのかな?

    主さんは愛する夫の味方になってあげれないのかな?

    主さんは夫を攻撃する人となり、いずれ離婚を言われますよ。
    それで良いんですか。

    愛する人を守れない主さんは酷いと思います。
    守れないなら夫と離婚してあげてください。

    私なら主さんを敵認定しますよ。

    ユーザーID:8239635906

  • 偽善者

    あなたのことです。

    義理の親との仲を取り持つ、壊れた家族の絆を取り持つ私って素敵なんて思ってるでしょう。無神経な自己満足。それにつきます。

    表面上は普通にしている、それは大人だから。
    でもその内面について考えたことありますか?

    結婚して離れられて自分の家族が出来たのに、一番信頼したい人が自分の傷をえぐろうとしていることに気づかないのですか?
    夫の気持ちに寄り添ってあげてください。

    それにそれはあなたを守ることになります。
    あなたに利用価値がなくなった時、きっと義両親は本性を表します。
    傷つく前に交流を止めるかボロボロになる覚悟があるか。

    あなたの大事なものは何?
    家族っていうのなら夫に寄り添いなさい。失ってから気づくのでは遅いです。

    ユーザーID:5677160453

  • レスします。

    自分をいじめていた友達と握手をさせて、
    『これで仲直りだな!』と言う人のようです。

    根本的な問題には一切触れず、表面的な仲直り。
    いじめられた側の傷がより一層深くなる事を
    ご理解頂きたいです。

    それでも『私の希望は〜』と言うのであれば、
    トピ主さんへの信頼と愛情は地に落ちますね。

    ユーザーID:7548460664

  • ちなみに

    逆の立場ならどう思うかな?

    主さんには苦手な人、避けたくなる人、居ないとしても居るとして想像してみてください。

    その人と仲良くしたいですか?
    出来るだけ距離を置いて接したい、関わりたくないと思いませんか?

    気付いたら疎遠になってた、が赤の他人相手には主さんもあると思います。

    それでも可愛い、夫の境遇とは比べられないモノだと思います。
    夫を愛してるなら何故夫の味方になってあげれないのでしょうか。

    ユーザーID:8239635906

  • 思い出すだけでもつらい過去らしいです

    夫が継母から虐待を受け育ちました。
    夫は子供のころの話を一切しません。
    記憶から消しているそうです。

    私もあえて尋ねません。

    継母と夫の実父の子供がいます。
    妹になります。
    こちらはかわいがられ、甘やかされて育ちました。
    未婚で出産したり、金銭の無心をしたり、子育てをせず男性を追いかける、
    中年になっても、酷い状態です。
    そういう義妹は、夫に虐待の過去を聞き出そうと、嬉々として聞いてきます。夫は無視をして耐えています。

    どうぞつらい過去は聞かないで上げてください。
    疎遠でいいんです。

    ユーザーID:1843865368

  • それはあなたのエゴ

    アレルギーなんて慣れるわよ
    と同レベルの他人事な戯言。

    婚家のことは相手に任せましょう。
    おせっかいとかいうレベルではありません。
    単なるあなたの自己満足

    ユーザーID:3778651205

  • 無理だよ

    >義両親との仲も悪くなく、親戚付き合いも頑張ってきて、夫も含め皆で絆を深めるいい機会だと思っています。
    実の親子が深められなかったのに他人が何故、深められる?

    >今更、全ての交流を断つ、無視するなんて出来ません。他の親戚方に何と言われるかわかりません。。
    トピ主は旦那さんより義両親や親戚の方が大事なんですか?

    >虐待されていた子供と親が仲良くするのは不可能なのでしょうか?
    虐待されてない人には理解できないよ。
    虐待されてきた旦那さんの言葉が全てです。
    それでもトピ主が、頑張れ、今までやってきた、大人なんだからと言うのであれば旦那さんはトピ主も切るんじゃないの?

    旦那さんもまさか自分の奥さんが毒親側に立つとは思ってなかっただろうね。

    ユーザーID:8524498223

  • 想像力が足りない?のかな。

    トピ主さんは、どうしてそんなに仲を取り持ちたいのでしょうか?
    何かお金の援助をちらつかされているとか??

    そうでもなければ、虐待されてきたとご主人本人が言っているのに仲を取り持とうだなんておかしいと思います。

    「虐待」という言葉がよく分かっていないとか?
    想像力が足りないのか…
    いや、本当に、何か弱みを握られてるとかでもなければ、なぜそんな行動を取ろうとするのか理解できません。

    ご主人のこと、大切ではないの???

    ユーザーID:5188666673

  • ご主人、子を持つことに積極的でしたか?

    問題のある家庭で育った方は、自分が親となる事に否定的になる傾向がある様に思います。
    ご主人はどうでしたか?

    ユーザーID:4286453339

  • エゴです

    ご主人との夫婦の人生ならトピ主が意見し介入は、ごく自然なことですが、それ以前のご主人の封印してしまいたいような人生や家族との関係にさしたる理由も無く土足で介入しようとしているのは、ある意味とてつもなく残酷な行為ですよ。

    もっと思いやりの気持ちをもたないと、ご主人との関係が
    破綻してしまいますよ

    ユーザーID:7516737005

  • レスします

    御主人が親からされた事は酷い事です。
    死ぬ瞬間まで、忘れられない出来事です。
    虐待されていた幼なじみは「認知症になっても、虐待の経験と親への憎悪と恐怖は覚えていると確信している」
    そう話しています

    ユーザーID:1355337745

  • 主さんは誰が一番大事なの?

    私なら、
    夫が虐待を受けて育ったなら、
    義実家とは疎遠にすべき!と自ら
    進言しますけどね。

    逆に仲良くしろなんて、
    主さんも精神的に夫を虐待するつもりなのでしょうか?
    あなたの自己満足を押し付ける事は
    ご主人にしてみれば、そういう事です。

    相手の実家の事は相手に任せて、
    出しゃばらない。
    それぐらいの節度は持ちましょう。

    あなたの知らない、うん十年の積み重ねがあるのです。

    ご主人のココロ穏やかな生活を奪わないでやってください。
    自分の親からも、
    妻からも
    『交流しろ』と責め立てられるなんて
    可哀想です。

    あなたは責め立ててる気はないでしょうけど、
    相手はそう受け取ってると思いますよ。
    心理的に。

    よく、
    肉体的にも精神的にも虐待を受けた夫を
    親に接触させる気になりますね。
    私なら、絶対に、夫を精神的にも守ります。
    義両親からは離します。

    主さんは
    そんな虐待を平然とやった人たちに
    孫を預けられます?
    私なら、触っても欲しくないです。

    接触しないんですから、
    他の親戚が何と言おうがどうでもいいじゃないですか。
    それが日常にどれだけ影響があるというのですか?


    みんなで仲良く・・なんて
    綺麗事です。
    それが叶うなら全世界から戦争がなくなるはずですから。
    人間には絶対に不可能な事なのですよ。
    大人なら理解なさい。

    ユーザーID:2568812002

  • 何がしたいの?

    虐待をしてきた人ですよ?
    親だからなんですか?

    トピ主は平和に育ったのでしょう。
    私も平和に育ちました。
    でも酷い家庭も知っています。

    交流を増やした場合、
    調子に乗り気を遣われなくなりますよ?

    子供が友達に叩かれたとしましょう。
    「叩いてごめんね、もうしないよ」
    と泣きながら謝ってきたら息子に
    「謝ってるんだから許してあげよ」と諭しますよね。
    「いいよ、大丈夫だよ」と許したとします。

    しかし翌週子供が泣いて帰ってくる。
    「髪の毛引っ張られた」
    「ゲームとられた」
    「おもちゃで殴られた」
    何度も繰り返された場合も
    トピ主は許すのが正しいと思いますか??

    1回2回の注意で辞めたなら
    付き合っていてもいい相手でしょうけど
    繰り返す人は決して許してはいけません。
    泣けば許されると思い反省しない人と付き合うと
    いつか大きな怪我をすることに繋がります。

    夫はあなたより付き合いが長く
    義両親について詳しいのです。
    今は会わせてもらう為に
    猫かぶりしているのでしょうけど、
    毒親という人と付き合うと
    どうなるかわかってます?

    自宅の合い鍵をつくり勝手に侵入して
    義両親が子供の顔や身体を叩いていた、
    帰宅した時にはアザだらけで
    ぐったりしており救急車を呼んだ、
    叩いた理由を聞いたら
    「おねしょしたから叱っただけよ。教育よ」

    これが虐待だよ?

    「お金使っちゃった。ごめんね」と
    てへっとされ通帳の残高全てが
    引き落としされギャンブルに使われていた、

    そんなことも有り得ますよ?

    お酒は飲まない人だと聞いていたが
    お酒を買って遊びに来た。
    お酒を飲んだら人が変わり
    急に暴れだしてお腹を蹴られ子供にも
    椅子をなげつけた。
    旦那が帰宅しぐちゃぐちゃの部屋を見て愕然。

    それでも大丈夫ですか?

    親と離れる理由って相当ですよ?
    離れなければ行けない理由があるのです
    危機感を持ちなさい

    ユーザーID:7620036211

  • 止めてくれ

    私もご主人と同じ側です。
    既婚ですが夫から両親と仲良くして欲しいと言われたら失踪を考えます。無理なんです。(言わないけど)

    親戚付き合いを強めたいと言いますけど、これって主さんが良い顔したいだけですよね?

    私は小さい頃から5人兄弟の叔父さん達のうち3人、祖母、両親、姉の8人で同居してましたが、
    そりゃあ私の父親から仕打ちを見てるもんだから、親戚の集まりに行ったら叔父さん達からは
    「私ちゃんは実父から散々やられてたから介護とかしなくて良いよな」とか
    「実父とは会わなくて良い」とか言われてます。

    もうね、親戚だってバカじゃないから私が虐待されてた事は知ってるんです。
    だからうちはどっちかというと両親が親戚の集まりには来ません。
    そして私は従兄弟達のなかでもとりわけちやほやされますよ。

    そしてたまーに両親がいても一番離れた席に座って一言も話しません。
    誰も話せなんて強要しませんよ。

    このようにもう親戚の方も知ってると思いますよ。だってご主人は親戚の集まりには出てるんでしょ?
    それで義両親と仲良くないのは主さんの努力不足とか誰も思いませんので、主さんは黙っていた方が良いと思います。

    とにかくさ、一番の味方であるはずの配偶者が何か血迷った事言い出したら、ホントに私なら離婚か失踪すると思う。
    虐待されてた子供は決して加害者とは仲良くしませんし、出来ません。覚えといてください。

    ユーザーID:9743001761

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