母の無神経さ

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家族・友人・人間関係

ララ

トピを見ていただきありがとうございます。
私は32歳で子持ちの主婦です。
先日母から、「飼っている犬が死にそうだけど
今の時期だから会いに来なくていいよ」
と連絡がきました。
母は私が幼い時に離婚しており父親とは音信不通です。
再婚した別家庭の家で飼っている犬でとくに可愛がっていたわけでもありません。
実の父親の死に目にも会えないのに自分の飼い犬の死に目にはこの時期だから来なくていいよと言われ、正直腹が立ちなんと返事をしたら良いのかわかりません。
皆さんならどう返信しますか?

ユーザーID:4537029428

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    お母様が大切に飼っている犬。
    家族同然でしょう。
    犬が心配で仕方なく連絡して、主様を気遣ってこなくていいと言ってくれているのに腹立たしいと?
    毒親という言葉があれば、毒子という言葉があってもおかしくないって思いますが。

    ユーザーID:5242806439

  • そうですか…

    母が父を嫌いになったから
    私は血の繋がりのある父に会えない

    母が勝手に犬を飼いその犬が死にそう
    でもあなたのことを気遣って来なくていいよって
    意味がわからないのです…

    もう振り回されるのが嫌で。

    ユーザーID:4537029428

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 母が嫌いなんですね

    追加レスでそう思いました。
    お母さんのこと嫌いなんですね。

    犬じゃなくて、母のことは心配することもないんだから。
    お母さんは、嫌われてることに気づいてないんでしょう。


    それとお父さんと音信不通なのは、お母さんだけが悪いのでしょうか?
    お父さんは娘に会う努力はしたのかな。
    あなたが会いたいなら、大人なって調べることもできたよね。その辺がわからないのですが、どうなんでしょうか。

    ユーザーID:6515199947

  • なぜ父に会えない?

    母親か離婚した父親を嫌っているのは分かりますが、トピ主にとっては父親ですよね?

    なぜ母親に従って「会えない」と思っているのか、そこが良くわかりません。

    心理的にブレーキをかけているだけでは?

    もう子供では無いのだから、探して会おうと思えば会えるでしょう。

    それに母親が離婚した父親の事について嘘を並べ立てている事なんてよくある話。

    離婚の原因を何と聞いているのか分かりませんが、母親の都合の悪い話は全て父親が悪いと言っているのかもしれません。

    犬の事は「知らんがな」とでも言っておけば?

    ユーザーID:9716082914

  • そうなんです

    母のことが嫌いですが、母は気付いていません。
    離婚の原因は双方にあり、父から会いたいと
    言われたことはないので私は捨てられたということです。
    離婚により自分の存在そのものが否定されたと
    強く思いそのまま大人になりました。
    どんな理由があっても離婚してほしくなかったし
    もしDVなどがあったとしたらそういう相手を選ぶなんて、人を見る目がない、なんて馬鹿なんだろうと思います。
    親が嫌いでそういう親から産まれた自分も嫌いです。
    自分の子供にはこういう思いを絶対にさせたくないです。

    ユーザーID:4537029428

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
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    一覧
  • なぜ母のことが嫌いか

    新しい旦那やその親戚との付き合いを優先させられ、私の存在、気持ちはまったく無視されたまま
    大人になったからです。
    少しでも自分の気持ちを表現しようものなら
    そんなのおおげさだと嘲笑されて終わりで
    まともに気持ちを伝える気力が奪われました。

    ユーザーID:4537029428

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • レスします

    本文に応えれば後出しで壮大な愚痴や言い訳。
    そういうところはお母様と似ているのではないでしょうか?
    >もう振り回されるのが嫌で。

    お互い相手へ伝え方が上手くできない。

    嫌いなお母様の事を考えながら自分と似ている所を見つめなおすのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:5242806439

  • 私なら

    私には父親も母親もいないのですが、嫌いな人相手だと想定して考えました。

    「あなたの犬に思い入れも興味もないので、そのような連絡は一切不要です」

    と返します。

    ユーザーID:5945417938

  • わかる。

    わかります、主さんの気持ち。
    私の両親は離婚はしておりませんが、母が主さんのお母さんと同じタイプです。
    なんだろ、凄く私を軽んじる、馬鹿にする、卑下する、否定する、恩を着せる、サンドバッグにする。
    一言で言うなら『毒母』。
    苛め抜かれた父、魂を抜かれた姉、私達3人は、母の犠牲者。

    子供の私が意見を言えたなら、父に「モラハラ・DVのあの女を追い出して!」と言いたい。
    苛め抜かれた父はもう高いし、操り人形の姉は、もう魂も何処かに行った。

    わかります。
    イチイチ嫌味を言うんですよね。
    わざわざ人が傷つくことを言うんですよね。

    またか、と、スルーして下さい。
    母親だから、私の事気にしてくれているよね?心配してくれているよね?
    そんな気持ちは捨てて下さい。
    主さんの母親は子供の気持ちなんか、ちっとも考えていない。
    自分の事だけ。
    自分が良いように思われる事しか、考えていません。
    自分の損得しか、考えていません。

    母親は子供の為に命を掛けれるなんて、戯言です。

    ユーザーID:6486850016

  • 自分の家庭を第一にね

    トピ主より、やはりトピ主のお母さんのほうが、
    ちょっと自分中心で、思いやりがないように感じますね。

    トピ主は、事を荒げず、淡々と「分かった。行かないから」と
    答えるほかありませんね。
    その時は、別に反論する必要はなく、聞き流す感じで答えましょう。

    トピ主も子供さんがおられるのですから、自分の家庭を中心に
    考え、お母さんは、別家庭なので、精神的には、距離を置いた
    大人の対応で、淡々と付き合い、ストレスが溜まらないように
    したほうがいいですね。

    これから、先が長いので、頑張ってね。

    ユーザーID:0967707088

  • タイトルは無神経さ。でも本当は身勝手さが嫌なのでは?

    実父と何歳でお別れされたか書かれてませんが、
    恐らく幼児期ではなく、小学生とか中学生くらいかな。
    父に会いたいと言うと、母が今の父に悪いからとでも言ったのかな?

    でも、母が身勝手な人でなければ、
    子供のことを考えて、実の父に会いたいと子供が言っていると動きます。

    恐らく、再婚のことで、父親に会わせないと実母が決めていたのかも知れません。

    本当の離婚の原因も、もしかするとちゃんとお話されてないのかも。


    それはさておき、
    あなたのお気持ちは母の無神経というか、
    本当に身勝手で子供の気持ちを毎度無視し、
    母の気持ち最優先でなんでも言動が突きつけられる。

    それに沿わされるのが嫌なんじゃないかな。

    今回の返しは、
    お母さんの大事な犬だから、悔いのないようにして。
    私は行けないけど。

    でいいと思います。

    死にそうだから来てほしいけど、コロナ禍の時期だから、
    来なくていいわ。
    ってことを言いたいんでしょう。

    新型コロナのことが収まったら、
    実母に、実の父に連絡を取りたい。
    覚えていることを全部話して。
    って言ってみる?

    母がどう返答するかで、思いっきり言いたいことぶちまけてもいいかもしれませんね。

    まいどまいど、心をえぐられるのも嫌でしょう?

    ユーザーID:8281736918

  • 表面上は取り繕ってるのかな

    >母のことが嫌いですが、母は気付いていません。
    この言葉でそう感じました。
    たぶんイライラしながらも、会話に付き合ってるのでしょうか。
    だからちょっとズレたことを言われると妙に腹が立ってくる。

    お母さんはお母さんで、再婚相手との新しい家庭を築くことで一生懸命だったのかもしれないですね。
    自分が手に入れた今の状態を、トピ主さんも受け入れて当然、それが幸せだと思っている。

    お母さんの心の内はわかりませんが、トピ主さんの方はずっと心にもやもやを持ったまま、母親との関係を維持して今日まで来ているのかな、と思いました。

    でも、お父さんのことを美化しているわけでもなく、離婚の原因は双方にあることや、お父さんから一度も会いたいとの連絡もない。

    離婚さえしなければ、こんな思いをしなくて済んだのに、と思っているのですね。

    でも、お母さんにトピ主さんの気持ちを今さらわからせようとしなくても、ちょっとした言葉に突っかからなくてもいいように思います。

    たぶん、お母さん、全くわかってないことはないと思いますよ。
    普段の会話から、LINEの内容から、何か気付いているのではないでしょうかね。

    私も、母との関係は悪くないのですが、ここ2〜3年、電話が鬱陶しく感じていて、言葉の節々に出ていたんでしょうね。
    ある日、大げんかをした時言われましたもん。
    やっぱり気付いていたんだ、と思いました。

    日にちも、2日ほど、このタイトルの日から経っていますので、何かしら返信はしたとは思いますが、今以上、こじらせないで、どうにか取り繕った関係でも、私はいいと思っています。

    ユーザーID:3454409994

  • 返事

    うん、わかったーお大事にー(棒読み)

    本音:やった行かなくて良いんだラッキー!

    というか、会いに行ってるのですか?
    真面目だなぁ。

    私は行くのをやめました。行かないでいたら寂しい風だったので孫を見せに行ってましたが、行ったら行ったで迷惑だと騒ぐので。

    田舎なので「娘が孫を見せに来ない」体裁が、嫌だっただけのようです。

    ガンで自宅療養になった時に数回看護をしに帰省したくらいで、後は殆ど行きませんでした。近所の顔見知りのおばちゃんだと思えば、心もラクですよ。

    トピ主さんも「近所のおばちゃん」認識を持つことをお勧めします。そうすれば返事の仕方もわかるでしょう。

    ユーザーID:8278375262

  • ありがとうございます

    わかると言ってくださり大変ありがたいです
    母は自分のことしか考えていません
    自分の思い通りにならないものは馬鹿にし受け入れません
    そんな母に似ている自分が大嫌いです
    母のようにならないためには
    母をも受け入れなければならないということになり辛いです
    嫌いだから関わらないでと言いたいですが
    こんな歳になって親に反抗って恥ずかしいという思いと、孫には優しいおばあちゃんなので
    完全に縁を切ることができず
    悶々としてこちらで相談させていただきました。
    共感してくださる方がいて救われました
    ありがとうございました

    ユーザーID:4537029428

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • そうなんです

    母の身勝手さに合わせるしかなかった子供時代の恨みが晴れません
    例えばテレビを皆でみているときに
    シングルマザーに反抗する子供が出てきたのをみて、「親が離婚したくらいでこんな反抗するなんて馬鹿だね〜」と嘲笑して
    同じ立場である私の発言を封じます。
    これが大人になって家を出るまで続きました。

    ユーザーID:4537029428

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 返信しました

    皆さんからのアドバイスを念頭に
    「大変そうだね〜わかったよ〜」
    と受け流す感じで返信しました

    近所のおばちゃんだと思うっていうのが良さそうです!

    親子だと思うから何かを期待してしまい、その期待どおりにならずに毎回イライラするんですよね

    まだまだ長生きしそうなので長い付き合いになりそうです。もう会いに行きたくもないけど
    孫にはつぐないのようにお祝いくれたりします…

    ユーザーID:4537029428

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 私なら・・

    私なら「犬ごときでわざわざ連絡よこすなんて随分暇なのね、私は常に蚊帳の外で育ったし、娘の私より、犬の方が大事なお母さんとは相性が悪いみたいね、不愉快この上ないわ」っと言ってやります。

    それで逆キレされたら、絶縁でいいじゃありませんか。

    ユーザーID:4703912450

  • ありがとうございます

    皆さんたくさんのアドバイス
    ありがとうございました
    聞いていただいて気持ちがとても軽くなりました
    母とのスッキリしない関係…
    いつか思いをぶつけて絶縁したい気持ちと、
    いい歳して恥ずかしい気持ちと、ぶつけてもまったく変わらないのが想像できるので
    絶望的な気持ちになります
    自分の子供には同じ思いをさせないよう
    反面教師にするのみです。

    ユーザーID:4537029428

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • お母さんへの憎しみが爆発したんですね

    積もり積もった憎しみが、今回のことで爆発したということでしょうか。
    あなたから父親を奪い、新しい家族に合わせることを要求されて、母から軽く扱われた気持ちを押し込めてきたんでしょうね。

    父親がいなくなったことで、あなたにすまないと思う気持ちが有れば、違った関係が築けたのに。
    お母さんは、自分第一であなたの寂しさに寄り添う人では無かったんですね。

    あなたが感じ続けたのは、大切にされない寂しさ。それなのに、今度は犬の話し。
    また、あなたを後回しにするのかと寂しさが怒りになった。

    当然だと思います。
    お母さんは、自分が一番大事な人だった。あなたの気が済むように、自分の気持ちに正直に行動していいと思います。
    母親を大切にしないのは、人として間違っているのでは無いかと思う気持ちもあるだろうし、酷い娘だと周りに見られるかもしれないと迷う気持ちもあるかもしれませんが、自分と今の家族を大切にすることです。
    本当に大切なことは、今の家族と幸せな時間を過ごすこと。お母さんに期待するのは止めることだと思いました。

    ユーザーID:0714171045

  • ありがとうございます

    気持ちをわかってくださり大変救われました
    自分と自分の家族の幸せを第一に考えて
    生きていきます
    ありがとうございました

    ユーザーID:4537029428

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 最後に母に言いたいこと

    いつも連絡をしてくるけれど
    私にとったらそちらの家庭は
    あなたが再婚した相手と作った家庭であり
    私は関係ないんだよ
    子供のころは我慢するしかなかったけど
    他人をお父さんと呼んだりお姉ちゃんと呼んで嘘つくのはうんざりだから
    だから子供たちには本当のことを言ったけど
    本当のおじいちゃんだと思っていた人がそうではない、仲の良い従姉妹とも何の関係もないことを知ってショックを受けていてかわいそうだからいつまでも自分の都合で振り回すの辞めて

    ユーザーID:4537029428

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