どちらが不誠実でしょうか?

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

たんぽぽ

30代半ばの女性です、5年付き合った彼氏がいます。付き合い当初から私は結婚を前提にしていますと話していました。
最近になりやっと結婚に向けて具体的な話をするようになったところ、彼はお義母さんと同居でなければいけないと言っています。
私は受け入れられません。聞くと長男なので子供の頃からそのように考えていたそうで、そうなのであれば、5年前にこの話をして欲しかった。

私は専門的なキャリアがあり、夫婦別姓が良いと思っており、その話をしたところ、彼からは大反対を受けました。

これまで何度も結婚の話をしようとしましたが、彼が面倒くさがったり、曖昧にしようとする、雰囲気も悪くなり、また私も収入が増えていったため、急いで結婚しなくても本当に好きな人(彼)のタイミングを待っても良いのかなと思い待ち続けていました。

彼からはそんな大切な話はもっと早くするべきだった、不誠実だと私を責めるのですが、私からするとこれまで結婚の話を具体的にせず避けてきた彼の方が不誠実なのではと考えます。

そしてこの結婚はもうやめた方がいいのでしょうか。私には全く落ち度はないと思うのですが、なぜ彼は自分の主張が受け入れられるべきだと考えるのでしょう、、、

ユーザーID:5949690363

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  • 縁が無かった

    お互いどちらの言い分も理解できます。
    例えばこの話がうまくいったとして、この話が結婚の手掛かりの第一歩の話として語られるでしょう。
    それが5年前では早すぎてお互いに結婚を具体的に意識できなかった。
    そして今、現実的な結婚話を迎え、意見の相違が出てきただけで、どっちが不誠実だとか言っている時点でもう縁はありません。

    是非とも考え直してください・・・・。

    ユーザーID:3729032398

  • どっちもどっち

    お互いに不都合なこと、面倒なことと向き合わずに来たのだからどっちもどっちじゃないですかね。
    それにお互いに結婚の条件が折り合わないのだから結婚は無理でしょう。
    そもそも結婚前提なら何もせずに5年も放って置かないし具体的な話も出ているでしょう。
    それをしてこなかったのだから縁がないのですよ。

    ユーザーID:2271211624

  • 一旦距離を置いてみるのもあり

    お互いの価値観が食い違い、
    自分が正しいと考えているようですね。

    一度、自分と相手を冷静に見つめ直す必要があるのではないかと思います。
    そして、自分が許せる線引きを決めて、
    それが越えられ無いようでしたら、辛くなるだけですね。

    あと、もし別れた場合の状況を考えて
    新しい希望が自分にあると判断できれば今回の経験を次に生かせれば良いと
    思います。

    ユーザーID:6749879131

  • 縁がなかった、別れましょ

    トピ主さんが30代半ば、彼も同じくらいですか?
    正直、もう付き合い始めた時点で適齢期ですよね。
    それを今更になって「結婚したら義母と同居」などと、根底から覆すような人とは、縁がなかったのですよ。

    どちらが不誠実かなんて、どうでも良くないですか?
    白黒つけようとしたところで、彼は「俺は悪くない!」と言うに決まってるのですから。
    そんなことで揉める時間も、このまま彼と付き合ってる時間も、どちらも無駄だから、早く別れて次の人を見つけることに力を費やした方が利口だと思います。

    ユーザーID:0609445048

  • 国際結婚?

    どっちもどっちだなぁ…。

    ・長男なので同居でなければいけない
    ・夫婦別姓が良い

    これは、どちらも結婚においてとても大事なことなので、結婚を前提にしてのお付き合いであるという話が出たタイミングで、どちらも相手に伝えないといけない事項だったと思います。

    >付き合い当初から私は結婚を前提にしていますと話していました。

    とのことなので、どちらも付き合い当初のこのタイミングで言わないといけませんでしたね。
    なので……

    >私には全く落ち度はないと思うのですが、

    というのは間違いです。
    あなたにも彼と同等の落ち度がありました。

    >この結婚はもうやめた方がいいのでしょうか。

    ・両者共に自分の希望は下げられない
    ・彼の希望(同居)をトピ主さんは飲めない
    ・トピ主さんの希望(夫婦別姓)を彼は飲めない

    という状況なのでしたら、結婚は無理ですよね?
    話し合いの末、互いに譲り合ったり妥協し合ったりして話が上手くまとまれば結婚への道も開けるかと思います。

    ところで国際結婚なのですか?
    日本人同士の結婚ではまだ夫婦別姓は認められていませんよね?

    >専門的なキャリアがあり

    とのことなので、仕事上は旧姓を名乗るということで良いのでは?
    そういう人は普通にたくさん居ますよね。

    ユーザーID:6135707385

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  • 夫婦別姓とは

    入籍しないと言うことですか?
    入籍したらどちらかの姓を選択する必要があるので、別姓は無理ですよね。

    旧姓で働き続ければいいと思うのですが。
    これで解決できるなら、今後違う男性と結婚することになっても、別姓の件で揉めることはありません。職場で旧姓使ってることなんて、知る方法はありませんから。

    そうでなく、入籍のない結婚を望むなら、それこそこの件も、結婚を意識した時に話すことのように思います。

    お互いが話しを聞いてないし、伝えてないと言うことは、無意識では結婚相手として認めてなかったんじゃないでしょうか。

    それとタイミング待って、同居についてどちらか心変わりするとでも?
    それは自分じゃなくて彼ってことでしょ?
    そんな不確かなこと待つ余裕あるんでしょうか。

    ユーザーID:1358436852

  • 下に見られてしまった

    30代ともなると 他にパートナーは見つけにくいだろうとタカをくくってるのでしょう

    トピ主さんは悪くないですよ
    別姓の事も…… キャリアの事も…… 付き合ってからの状況の変化によるものでしょうけれど
    彼の方は 最初から同居のつもりだったのなら 不誠実ですね
    サッサと ほかを探しては?

    そーゆう自己中の男性と 義母との同居は 上手くいく事が少ないです

    ユーザーID:2871498400

  • 彼だけが悪い訳ではない

    彼は、両親と同居必須なことを隠していた。
    貴女は別姓必須なことを隠していた。
    どっちもどっちですよね?
    彼とは、結婚の縁が無かったんだと思いますよ。
    お互いが「なんやかんやうまくいけばいいな〜(自分の希望通りになればいいな〜)」と、問題を後回しにしていただけ。

    やめたほうがいいですよ。
    同居も同姓も受け入れるから彼を手放したくない!とかじゃなければ。

    ユーザーID:8728942422

  • 早速ありがとうございます

    コロナで家にいる事も多く悶々としております。
    私たちは、性格的にもお互い感情を出さないので、喧嘩になったりということではなく、直接的に不誠実だと言われた訳ではありませんが、遠回しにそう聞こえるように感じて、また責められているようにも感じて本当に驚いてしまいました。

    皆様の意見であるどっちもどっちというのも、驚きを持って拝見しましたが、結婚は考え直したほうがいいのですね。確かに皆様の仰られる通りなのかもしれません。私が流されてしまったのが良くなかったのですね。結婚したいのであれば、夫婦別姓は諦めて義理母と同居することを受け入れなければいけない。そうであれば私は結婚しないと思います。覚悟を持って彼と話をしたいと思います。

    ユーザーID:5949690363

  • お互い結婚するつもりはあったけど

    その形が違ってたんですね。

    でも彼がその話になると曖昧で逃げ腰だったというのは、同居話をすれば振られると解っていたと思うんですよ。こういう事はちゃんと早目に言わなきゃダメですよね。なので彼の方が臆病で狡いかなと。

    どんな大変な事があってもくっつく人はくっつくし、ダメな人はダメ。それが御縁なのかなって思ます。

    ユーザーID:3953835752

  • トピ主さんの名字にしましょ

    >長男なので子供の頃からそのように考えていた
    これだけが理由ですか?

    トピ主さんにはちゃんとした理由があるのに、
    彼には「そういうものだから」というふんわりした理由しかない。
    だったら、トピ主さんの名字にして、彼の母親とは別居が妥当では?

    きっとここには書かれていない彼の長所や
    ふたりの思い出があるのでしょうが、トピだけ見ると
    具体的なプレゼンもできない、話し合う気もない男と
    結婚するメリットが思い浮かばないです。

    短大卒でパート、腰かけ仕事→結婚が当たり前の
    ひとつ上の世代の方たちはわからないと思いますが、
    今の女性は社会的な立場も>長男なので子供の頃からそのように考えていた
    これだけが理由ですか?

    トピ主さんにはちゃんとした理由があるのに、
    彼には「そういうものだから」というふんわりした理由しかない。
    だったら、トピ主さんの名字にして、彼の母親とは別居が妥当では?

    きっとここには書かれていない彼の長所や
    ふたりの思い出があるのでしょうが、トピだけ見ると
    具体的なプレゼンもできない、話し合う気もない男と
    結婚するメリットが思い浮かばないです。

    短大卒でパート、腰かけ仕事→結婚が当たり前の
    ひとつ上の世代の方たちはわからないと思いますが、
    今の女性は社会的な立場も経済力もあります。

    親がお金をかけて大学を出してくれて、
    競争を勝ち抜き特殊な職業に就き、
    せっかく地位と経済力を身に着けたのに、
    昔ながらの慣習にしたがって、キャリアを手放すことありません。

    あなたに落ち度があるとも思えません。

    ユーザーID:6363701368

  • 落ち度が無いと思うと良縁は来ないですよ

    100:0の交通事故なら違いますが、人と人との価値観のすり合わせ作業には99:1だとしても1の落ち度があります。

    結婚したいのが自分ならだったら自分で切り開いていかなきゃ。

    結婚願望が強いなら自ら最低限譲れない価値観のラインを伝え、あとは相手に答えを出してもらか、もしくは期限を自身で持ち、期限ら辺で「結婚について話がしたい。はぐらかすならそれが答えだと思うので別れるし、何か言いたい事があるなら聞くよ」くらい切り出しても良かったのです。

    例えば5年前に結婚前提でって伝える時に、「あと私は双方の親との同居も嫌だし夫婦別姓派です」って伝えたらこの5年の付き合いの内容が変わったか、5年経たずに別れてたでしょう。
    主さんも伝えモレがあったし、彼も主さんから結婚前提と伝えられた時に「俺は将来親と同居したい」くらい伝えれば良かったかもしれませんね。

    彼が面倒くさがったり雰囲気を悪くするっていう彼を言い訳にしたってそれで何か良縁が転がりこみますか?

    >私も収入が増えていったため、急いで結婚しなくても本当に好きな人(彼)のタイミングを待っても良いのかなと思い待ち続けていました

    待つ選択をしたのは主さんで、待つ事が結婚確実では無い、のにそこの覚悟が抜け落ちてたのは主さんの落ち度になるでしょう。
    彼の後出し情報が、『待てば結婚出来ると期待した自分の時間が無駄になった』という反撃の心が、”自分に落ち度はない彼が不誠実”って思考を生んだのだと思います。

    主さんの落ち度は想定の甘さと決断力の無さです。

    ・自分の選択に責任を持つ
    ・想定の甘さを認識し反省してこそ良縁につながる
    ・例え相手の落ち度が大きいとしても小さい落ち度は自分にはある

    自分と相性の良い人を見つけるには、出会う数を増やさないと難しいですよ。
    時間は有限で時間の使い方を決めるのは自分ですよ。

    ユーザーID:8132637280

  • 双方、延ばし過ぎでしょう。

    交際時が既に20代後半だった訳ですから結婚の話をするのは交際2年ぐらいでしておかないと!と思いますけどね。
    5年もその話に触れず、漸く話したらお互いに、え?え?みたいな状況は呑気過ぎますよ。

    お互いに歩み寄りが出来そうにないのならお別れは仕方ないのではないでしょうか。

    ユーザーID:1354743076

  • 意思表示しましょう

    5年は長いですね。

    結婚するしないも含めて
    半年一年くらい付き合った時点で、
    ちゃんと条件をすり合わせておいた方が良かったと思います。
    互いに何も言わなくて、
    相手が自分の良いように考えてくれるなんて事は無いです。
    他人同士なので。

    今後は、
    付き合っていても結婚の話を嫌がる男性は結婚の意思が無い、
    結婚の意思はあっても歩み寄りの無い男性はナシと考え、
    トピ主さんの条件を早い段階で相手に提示して行った方が良いと思います。

    ユーザーID:9792060419

  • どっちもどっち

    変な人達ですね。そもそも、お付き合い当初から話し合いも出来ない関係性だったのですか?

    結婚話が出来てもなお、二人で妥協点を話し合うこともしないのでしょうか?普通、愛し合っているなら、「では同居ではなく、実家から○キロ以内の近居にしましょう。別姓ではなく、夫の姓にしましょう。」とか、話し合いしませんか?

    それもしないなんて、二人ともちょっとおかしいと思います。愛情がないのに、何故付き合ってきたのでしょうか。ただの惰性かな。ならば、早く別れた方が良いでしょうね。

    ユーザーID:7694937169

  • ??

    夫婦別姓って、制度上ということですよね。それってもう社会的に認められているのでしたっけ。

    戸籍上、どちらかの姓にしてキャリア上は旧姓を名乗る女性、とても多いと思うのですがそれではいけないということでしょうか。
    いろいろ確認が遅過ぎて、5年間一体何をなさっていたのかなと感じます。
    大体、お付き合いが一年程度、順調に継続できたら切り出すことだと思うのですが。
    客観的には、彼に八つ当たりして駄々をこねている子どもみたい。
    もちろん、あなただけに非があるわけではありません。
    どっちもどっちという印象です。

    ユーザーID:1857231354

  • 「完全におあいこ」を認められないトピ主が怖い

    >なぜ彼は自分の主張が受け入れられるべきだと考えるのでしょう

    本当に本気でそう思っているなら、トピ主の思考回路の方がよほど私には不思議に思えます。

    彼氏は母同居の条件を言わなかった。
    トピ主は別姓結婚、つまり事実婚の条件を言わなかった。
    どちらも相手によっては致命的な障害になりうることは常識があれば容易に想像がつくこと。
    そしてお互いに相手の条件の出した条件に「後出しだ」と怒っているのです。
    ここまで完全におあいこなケースは稀なくらいだと思うのですが、トピ主にだけはそうは見えないのですね。

    >皆様の意見であるどっちもどっちというのも、驚きを持って拝見しました

    これだけ皆さんの意見が一致するのは小町では珍しいです。なのにトピ主は、聞く耳をまるで持たないんですね。
    強情で反省できない性格も彼氏そっくり。ここでも完全にどっちもどっちです。

    となれば、二人とも結婚には全く向きません。不幸になる/するだけです。このままのお付き合いを続けて、共に静かに老いていくことをお勧めします。それで別に何の問題もないでしょう?

    ただ、心配なのは

    >私は専門的なキャリアがあり

    これだけ認知が歪んでいて、他人の意見も一切受け付けないとなると、お仕事に差し支えが出ませんか?
    結婚なんてしなくても死にはしませんが、人間、仕事して稼ぐのが基本です。大事にならないうちに、難儀な性格を自覚して修正した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6618529821

  • タイミング

    トピ主さんは付き合う当初から結婚を前提に話しをしていたとありますが、その時にたぶん彼は同居はないと言っていたという事なんでしょうね。
    それをいきなりひっくり返されてもと思うし、結婚話を具体化させず避けてきたのもあるし、誠実さに欠けるように感じます。タイミングも含めてご縁が無かったのでしょう。

    ユーザーID:2624949866

  • 結婚できないのに、結婚前提はおかしい

    現在の日本の法律で、「夫婦別性で結婚」はできるんでしたっけ?
    事実婚、社会的に認められる範囲がかつてより広がった、ではあっても、「法的な婚姻」ではありませんよね。同棲とどこが違いますか?

    彼氏が「親と同居でないと結婚できない」を【隠していた】なら不誠実といえますが、特に話題にもならなかったのであれば、不誠実とは言いにくいと思います。
    一方、「夫婦別性」は法的な婚姻ではありませんから、「結婚前提で付き合っている」と「夫婦別性」は明らかに矛盾しており、トピ主には結婚の意思が最初から無いと言えます。

    ユーザーID:5813906464

  • トピ主さんのほうが不誠実だと思います

    今現在の日本の法律上日本人同士の結婚で
    夫婦別姓は不可能ですよね?



    日本人同士で夫婦別姓がいいということは
    事実婚したい、ということになりますよね


    それを、結婚を前提、、ということ自体がおかしいと思います
    トピ主さんが日本人なら
    事実婚がいいのに結婚をほめのかしていたということで
    トピ主さんのほうが不誠実だと思います


    彼の申し出と、トピ主さんの申し出を比べたら

    トピ主さんの申し出のほうが稀有なのです
    想像つきにくいことだからこそ
    だからこそ、はじめのうちに言うべきことです

    ユーザーID:6856573344

  • どっちもどっち

    それぞれに親と同居、夫婦別姓が結婚の条件なのですね。
    結婚前提でのお付き合いであれば、双方事前に条件を提示すべきでしたね。
    お互いにここまで隠していたのですから、どちらにも非があるという事です。

    > 私には全く落ち度はないと思うのですが

    という発想が、どうして出てくるか全くもって不思議です。

    ユーザーID:6048123258

  • 日本だと夫婦別姓は選べませんよね? 事実婚?

    一般的でない、または一般的に考えて嫌がられる条件があるなら事前に伝えるべき、それをしなかったのは不誠実であるというのは、その通りだと思います。

    彼に関して。

    > 彼はお義母さんと同居でなければいけない

    これは、一般的に考えて嫌がられる条件ですよね。
    それが最初から分かっていて伝えなかったのであれば、不誠実だと思います。

    ただ、彼の住んでいる地域では長男と同居が一般的で、伝える必要がないと思ったなら、世間一般とずれているだけで「不誠実」とは違いますね。

    または、途中で事情が変わったということはないんでしょうか?
    トピ主との交際後、徐々にお母さんの衰えに気が付いて、同居したいと思うようになったとか。
    それだと、トピ主に伝えるタイミングを逃すということもあるでしょう。
    それは、「不誠実」とは少し違うような。


    トピ主に関して。

    > 夫婦別姓が良い

    海外在住なんでしょうか?
    日本では夫婦別姓って選べませんよね?
    それとも、事実婚とか?

    夫婦別姓が選べる国にお住まいなのだとしたら、まずはそれを書くべきでしょう。
    そして、恐らくここで質問するのは不適切でしょうね。
    それが一般的であるかどうか、嫌がられることであるかどうか、その国の事情に詳しい人しか判断できません。

    日本で事実婚を選びたいということだったら、それこそ一般的ではないので、それを事前に伝えなかったのは不誠実だと思います。

    > 私には全く落ち度はないと思う

    一般的でない、または一般的に考えて嫌がられる条件があるなら事前に伝えるべきという観点からは、トピ主には明らかに落ち度があったと思います。

    それより、どちらが不誠実かなんて他人の判断を仰ぐ意味があるんでしょうか?
    トピ主は彼が不誠実だと思っている。彼はトピ主が不誠実だと思っている。
    不誠実な人と結婚したい人なんていないでしょう。

    ユーザーID:5226172788

  • どちらかと言えばトピ主の方が不誠実かな

    彼の家族構成知らなかったの?

    長男なら同居の可能性はゼロではないだろうし
    自分の中で同居なら結婚は100%なし。ということならそれこそ日頃からほのめかしておけばよかったのに。

    夫も長男で結婚するまで義父と一緒に住んでました。
    義父は自営だし一応夫に「お父さんの会社継ぐの?」とか将来的には同居になっても新婚の内位は二人で居たいね。とか話してましたけどね。
    そういう話題はしなかったんでしょうか?


    夫婦別性が良いとのことですけど
    日本だと難しいですよね?
    職場で旧姓で通すとかはありだけど
    籍はどちらかのはず。

    「結婚前提」と言われたらやはり入籍と考えるし
    自分は長男だからこちらの姓になるのが自然と考えるのではないでしょうか?

    イレギュラーな状態が良いのならやはりそれは事前に言っておくべきだったんじゃないかなと思います。


    まぁどっちもどっちですけど「自分には非が無い」と言ってしまうあたりでトピ主の方が不誠実そうに感じますね

    ユーザーID:0009486888

  • 舞台は海外ですか

    夫婦別姓って日本ではできないですよね
    と言うことは舞台は海外で
    相手も日本人ではないパターンですか

    そこを知らせないのは妥当な返信が貰えないので
    気をつけた方がいいですよ

    ユーザーID:2676607565

  • 不思議

    いや、あのさ、結婚前提ですと話をしているなら、幾らでも話せるでしょ。
    お茶して居る時に、「私、結婚をしたら夫婦別姓が言いと思っているの」って。
    夫婦別姓って多分、まだ数パーセントでしょ?
    そんな特殊な話を、5年も話さないほうがオカシイ。

    彼が長男という事は、付き合い始めに分かっていたのでは?
    「長男だから、同居になるのかなぁ〜」って、幾らでも話をする時はあった筈。
    5年も付き合っていて、同居じゃないと結婚しないと思っていると聞いて、ビックリしたという方がオカシイ。
    別居で良いと言ってくれる人の方が珍しい。

    同居なら結婚はしない。
    そう思っているのなら、何故、話をしなかったのか?
    相手がはぐらかすとかじゃなく、ドライブしている時、食事している時、テレビを一緒に観ている時、幾らでも話す時は有ったよ。

    そもそも5年も付き合っていたら、彼がどういう考えの人かって、分かった筈。
    長男だけど別居を考えているとか、夫婦別姓に理解があるとか。
    一体、5年間、お互い何を話をしてきたのか?
    そちらの方が不思議です。

    ユーザーID:1031926881

  • 事実婚でいいと思います。

    お互い様ではないかと言う意見に同意します。

    入籍するとあなたの思う結婚生活は送れないので、事実婚でいいと思います。ただし、彼が合意しない場合は結婚できないでしょう。

    結婚するなら、お互い歩み寄りが必要でしょうね。

    ユーザーID:4697943066

  • 話し合いができない二人だっただけでは

    不誠実かどうかと言うよりも、30歳すぎた二人なのに将来についてちゃんと話し合うことができない関係だっただけでは。

    トピ主さんに落ち度がないとするならば、トピ主さんの夫婦別姓に対して相手が受け入れないことを受け入れる覚悟があってこそだと思います。相手が受け入れないと困ると思うなら先に言っておかないと。

    自分の希望は無条件で相手が受け入れるべきだとしていたのならとても不思議な人だと感じました。不誠実じゃないとしたら極め付けの楽観主義者なんだと思います。

    どちらにしてもその年齢になってから大事なことを話あわず5年も付き合った挙句今頃ゴタゴタしてるのは要領が悪い人たちだな、似たもの同士だなって思います。

    別にどちらも相手を騙すつもりがあったわけじゃないので不誠実とまではいかないと思いますが、もっと自分と相手のことを考えて生きていればこんなことにはならないのに。きっと大丈夫だろうって軽く物事を考える軽い人たちなんですよね。だからこうなる。どちらにも悪意はないけど賢くもないって感じ。

    ユーザーID:4759925435

  • あなたのおっしゃるとおり

    「5年前の時点で貴方のご結婚の御意思を聞いていたのであれば、その気がないなら身を引くかこの考えを示すべきだった」とは思います。

    しかし男女の事ですから、彼からしてみれば「すぐに具体的に結婚は考えられないけれども拒否するわけではない」と考え、今になってついに「結婚の意思が固まった(少なくとも具体的に話をしようと思った)」とも解釈できます。

    ですのでまあ彼を「誠意がない」と詰るなら「結婚しない」事を決めてから、捨て台詞で・・・ですかね。

    ユーザーID:7480897982

  • 素直な感想です

    トピを拝見しましたが、素直な感想ですが。
    トピ主さん、5年間も何をやっていたの?
    女性の方が結婚するタイムリミットがあるのですから、
    どんどん話を聞かなければダメでしたよ。

    30代半ば、もう一刻も猶予はないので、
    さっさとその彼とは別れた方が良いです。
    結婚相談所に入会して、婚活がんばってください。
    驚かれるかもしれませんが、良い相談所ならば、
    3回以内のお見合いで結婚が決まることもザラです。

    私の場合、2つ目の相談所で入会2週間目に婚約できました。
    いま結婚18年目です。幸せですよ、希望通りです。

    ユーザーID:9704054304

  • 結婚は無理でしょう

    5年間付き合っている間に、一度も姑と同居の話を聞いていないのがビックリです。話し合いをきちんとしていなかったのが原因ですね。

    同居は絶対無理と心に決めてるんだったら、彼との結婚は無理です。事実婚との提案がありましたが、長男教の姑がいる場合は許してくれないし、何よりも彼自身が長男教に染まっている以上、説得できないでしょう。

    子供のことを考えると、年齢的に厳しいのでさっさと別れて次に行った方がいいですよ。

    トピ主さんも「私に落ち度はない」と言い切るのは、かなり性格的に問題ありですよ。次の婚活ではその点は気を付けて、謙虚に行動してください。

    ユーザーID:2115286632

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