別れても好きです…

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恋愛・結婚・離婚

Su

3ヶ月付き合っていた彼氏と別れました。
原因は、私が元カレとLINEしているのを彼氏が見たからです。
元カレから連絡がきたのは、彼と付き合ってからでした。元カレと別れる時にお互い友達でいようと話をしていたので、私も気にせず友達としてLINEやたまにご飯にいったりしました。

もちろん元カレは、私に彼氏がいるということは知っています。しかし数回会ううちに自分に罪悪感が芽生え、連絡をとっているのはよくないと思い連絡や会うことをやめようとしていた矢先、休日しか会えない彼氏と会う約束があり、会っていた際ふと私が携帯を置いた隙に私の携帯をとって元カレとのLINEを見られました。彼は元カレの名前を知ってたのですぐにわかったと思います。

それからLINEの内容見た途端態度が変わり、私は何度も説明をしましたが聞いてもらえず、会った後LINEで別れようといわれました。
私の気持ちを理解して欲しかったのですが、聞いてもらえなかったのがとても悔しいです。
彼氏と別れてから、元カレとは縁を切りました。
私は別れても彼氏のことが大好きで忘れられないので、誤解を解いて復縁をしたいのですが、
どうしたらいいですか…

ユーザーID:0281917061

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  • 平行線だろうから

    その感覚の違いはいかんともしがたいですよ。
    元カレや元カノと完全な友達に戻って、新しい恋人ができても普通に連絡しあったり2人でご飯がありかなしかって。

    私は後者です。あなたの彼氏さん派。
    やましい気持ちがたとえゼロであっても、新たな恋人ができたら元恋人とは連絡なんて断つ、それは礼儀だとすら思いますよ。
    良い気がするわけないでしょう?

    あなたは多分、、彼氏さんが元カノさんとそういうふうにしててもなんとも思わないのかな。
    でも「自分に罪悪感が芽生え」なんていうんだからわかってたんだよね、良くないことだって。
    なのにしていた。駄目でしょう。

    言い訳や説明などより問答無用で彼氏さんに謝罪するべきだったと思います。
    カップルの価値観がぶつかった際は譲り合いが大事ですが、この件に関しては話しあっても平行線になる案件だと思う。

    だからね、何が言いたいかってあなたたちは合わない。
    仮に復縁するとしてあなたのその

    >私の気持ちを理解して欲しかったのですが、聞いてもらえなかったのがとても悔しいです

    この感覚がある限り無理だと思います。
    その辺、同じ感覚の男性も世の中いるでしょうから、そういう人とつきあったほうがうまくいくと思うよ。

    ユーザーID:0405801639

  • 脇が甘いね

    彼氏さんにしてみれば、浮気されているのと同じ感覚でしょう。
    どんな言い訳しても無理ですね。

    >連絡をとっているのはよくないと思い連絡や会うことをやめようとしていた矢先、
    しかも自覚があったって事は確信犯ですよね。これを彼氏さんはどう信用せよと? 高い授業料を払ったと思い今後に生かすしかないでしょう。

    今後も一途に思い続ければどっかで復活の可能性はあるかもしれませんが、彼氏さんにとってトピ主さんは「浮気者」ですから、誤解を解こうとすればするほど、ドツボにはまるパターンで難しいでしょうね。

    ユーザーID:4531671427

  • 人間には2種類あってですね。

    元彼、元カノと友達に戻れる人と、戻れない人。
    あなたの彼(もう元カレですね)は交際して別れた2人が友達に戻ることを
    理解できない人なんです。
    でもあなたは友達に戻れるんでしょ。

    友達に戻ることを理解できない彼にどうして
    >私の気持ちを理解して欲しかった
    なんてことを考えられるのか。
    そういうところも、彼と復縁しても上手くいかないところです。

    私は元交際相手と友達に戻るなんてことはあり得ません。
    私は夫としか付き合ったことがありませんが、夫との交際が決まった時に
    夫が過去の交際相手と友達に戻れるかを聞きました。
    私にとってその価値観は大きいからです。
    夫は「付き合った女性と別れて、その人と友達に戻るなんてありえない」
    と言いました。
    なので付き合いました。

    あなた、すごく横柄なこと言ってますよ。
    自分を理解してほしかった、自分の話を聞いてほしかった、って。
    あなたの元カレと友達に戻れる感性が理解できないから彼は別れたの。
    何故それを理解しないの。
    あなただって彼の「元交際相手と友達に戻れない」という感性を
    理解しないのに、彼にばかり求めている。

    どうしたらいいですか、って反省して下さい。
    そして、ベーシックな部分で自分と感性の合う人と付き合って下さい。
    他人に自分の感性の理解を求めないで下さい。

    ユーザーID:1558108284

  • ええと

    ええと、頭使わないで行動する癖があるんですか?

    恋愛って結構優先順位高くなりませんかね?
    相手はどういう人だろう、こういうのは好きだろうか?とか。

    普通は地雷を踏まないように、お互いに様子見ながら色々さらけ出したり、要求したりするのが当たり前だと思ってたので、彼がそういうのに寛大か分からないうちに元彼と仲良くするのは楽観的じゃないですか?

    ユーザーID:4917136799

  • 誤解なのでしょうか?

    彼氏からすると、元カレと連絡したり、ご飯に行っているとは全く思わず、驚いて、腹が立ったのでしょう。そんな女性とは思わなかったってことでしょう。元カレと会っていることを言ってなかったみたいだし、隠し事をしている人間性にも疑問を持って、信頼できなくなったのではないでしょうか。それは誤解ではないと思います。

    自分は彼の感性を理解しようとしないのに、自分の気持ちを理解してもらいたって、それは無理でしょう。異性と2人で食事=浮気って判定する人もいます。トピ様はだいぶ緩いようですが、それでも罪悪感はあったのですよね。

    元カレに新しい彼女ができたら、新しい彼女が元カノと連絡を取ることを嫌がったり悲しむこともあります。あまり気楽に「友達でいよう」って約束できることではないです。トピ様の感性に驚きました。

    1〜2週間、冷却期間を置いて、もう1度謝ってもいいですが、かなり価値観が違うので、お互いに付き合わない方がいいと思います。たぶん他でも感覚が合わないし、バレるたびに激怒されたら、お互いにつらいし疲れてしまいます。好きでも今回は諦めた方が無難です。

    ユーザーID:5423214986

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  • どんなに言い訳されても嫌なものは嫌。考え方の違いかと。

    考え方の違いだね。

    私も彼派です。

    別れた相手と友人になるとか、新しい恋人がいるのに連絡し合ったりご飯に行くなんてあり得ない考えです。

    今の主人もそういう考えだから問題ないですが、もし元カノと連絡取り合うような人なら、まぁお付き合いすらしてなかったと思います。

    彼に理解してもらうのは無理だし、分かってもらうのも無理です。

    全くやましい事は無い、友達として会ってたとか恐らく彼には言い訳したんでしょうけど、関係があるとか疾しいとか無くても、嫌なものは嫌なんですよ。

    何も無いんだから許して欲しい、信頼して欲しいって事なんでしょうけど、連絡取り合ってご飯食べに行ったりしてた事が問題な訳で。

    連絡絶ったって言われても今更ですし、まだ交際浅いようですから、情もそんなに無い。

    傷が浅いうちに早めに別れるって彼も決めたんだと思います。

    もうその彼は諦めた方がいい。言い訳すればする程嫌がられるだけだと思います。

    ユーザーID:1776691909

  • 好きなのは自由ですが

    恋人が如何いう反応をするか、自分が逆の立場なら如何思うかを考えもせずに行動する人、、、は、いくら好きと言っても、相手にされないですよ。

    これが、お互いに相手の事を十分知り尽くし、本当の信頼関係が出来上がって、隠し立てせずに納得した上でならまだしも、自分で罪悪感が生まれる様な関係を作ったのが致命的。そう、後には戻れないという事です。

    トピ様の行動は、所謂、浅はかな行動。そういう相手とは付き合いたくない、と思う人は、男女を問わず沢山います。

    何をしても、許してくれる様な相手を探す事です。元に戻りたいなどという悪あがきは、やめましょうね。自分の行動には責任を持ちましょう。別れる寸前だったなんて、言わない方がまだマシです。

    ユーザーID:5251120943

  • 彼を甘く見ていた

    >彼氏と別れてから、元カレとは縁を切りました

    彼と付き合う前に縁を切るべきでしたね。

    彼の事が大好きなのに、よく元カレと会って食事をすることができましたね。

    トピ主さんは、彼が元カノと繋がっていても大丈夫なんですか?

    彼は許容できなかったということでしょう。

    トピ主さんが好きだからこそ。

    「誤解を解いて復縁」ではなく、軽率な行動を謝るしかないんじゃないのかな。

    彼にとっては誤解ではなく、見たままの事実でしょうから。

    ユーザーID:8418322374

  • 復縁

    復縁はお別れをされた側からは無理だよ。

    トピ主さんの軽率な行動が問題で別れたというよりも、その行動が元で冷めたことが分かれの原因なんじゃないかな?

    結局、彼氏に内緒で元彼と連絡を取るという行為は、彼目線では大きな裏切り。
    彼氏側にトピ主さんの浮気や乗り換えの否定を証明する方法はない。
    だから、連絡をとった時点でその裏切りまで想定されている。
    トピ主さんの気持もなにも、彼氏も含めてここの誰もがトピ主さんの浮気疑惑否定を信じる方法はない。

    彼氏の誤解ではなく実際に彼氏に内緒で元彼と連絡を取っていたトピ主さんに弁解の余地はないと思うよ。

    まあ、彼氏がいながら元彼と連絡をとってしまうような女性はどこかで大切な人を失うということかもしれない。

    ユーザーID:4653325374

  • 李下に冠を正さず

    浮気をしておらず、元彼に対して全くその気が無かった事を証明できれば可能性はありますよ。
    できればね。

    ユーザーID:7453080228

  • 考え方の違い

    元カレと友達に戻れる人っていますよね。
    別にそれ自体はいいと思いますよ、円満な別れでお互い気が合うなら友達として関係を続けたい気持ちも分からなくはない。

    問題なのは、彼氏に隠れて連絡とったり遊んだりしていたことですよ。
    あなたも罪悪感が芽生えたということは、彼氏が悲しむかもしれないと分かってたんですよね?

    元カレと友達として連絡を取り続けることを許せないという人もいます。(私も許せないタイプ)
    でも、元カノと友達に戻れるタイプの人とお付き合いしたこともあります。
    元カノと会う時は必ず事前に報告してもらって、解散があまり遅くならないよう解散時に私に電話してもらうことで、私は元カノと会うことを許しました。

    この問題に限らず、考え方が違う2人が付き合うのなら、お互いの価値観をすり合わせて妥協点を見つけることが大切だと思います。
    面倒くさいから隠しちゃおうっていうのが1番ダメです。
    もちろん妥協点をお互い見つけることが出来なければ、お別れになってしまうこともあります。それは仕方ない。

    誤解を解いて復縁したいと言っても…
    誤解も何も、あなたが彼に隠れて元カレと遊んでいたことは事実じゃないですか。
    体の関係はなかったとを彼に分かってもらいたいのかな?
    彼はそれ以前に、隠し事をされていたことを裏切りと感じていると思います。
    まずは隠し事をしてしまったことを謝りましょう。

    ユーザーID:8660867270

  • もちろん?

    >もちろん元カレは、私に彼氏がいるということは知っています
    もちろん、であるのは元カレではなく今カレなのでは?
    今カレがあなたが元カレと「別れて友達!」で連絡を取り合っていることを「もちろん」知っていなきゃいけないのであって、なぜ元カレ基準なんでしょうか?

    今カレからしたら身体の関係があった男と友達ごっこしてるようにしか見えないんですけどね。

    >数回会ううちに自分に罪悪感が芽生え
    友達とあって罪悪感ですか。笑。

    >私の気持ちを理解して欲しかったのですが、聞いてもらえなかったのがとても悔しいです。
    騙されてた彼氏の方が悔しいですよ。
    なぜあなたの弁解や説明を理解しなきゃいけないのでしょうか?

    >私は別れても彼氏のことが大好きで忘れられないので、誤解を解いて復縁をしたいのですが、
    彼は誤解してませんよ。
    そこがあなたの勘違いなのです。
    元カレと友達と称して食事に行くような女というのは事実であって誤解ではありません。

    今カレも元カレになったんだから、
    友達としてLINEやら食事に行けばいいじゃん。

    ユーザーID:4973776491

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