別れた夫がトイレを借りる心理

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恋愛・結婚・離婚

推理小説好き

数年前に夫のモラハラと家事育児放棄が原因で別れました。
離婚時にとことん話し合い、養育費などわだかまりのないように決めました。
子供は頻繁に両方の家を行き来していて、離婚後の関係は悪くありません。

本題ですが、子供はまだ1人で行き来できないので、元夫が送迎してくれています。その時に、必ずといっていいほど、我が家のトイレを借りるのです。元夫の家は車で20分ほどです。

私は今でもモラハラが怖いし、怒鳴られることもあるので、はっきりいって家に入れたくありません。でも生理現象だから、断れずにいます。
自宅を出る前にトイレに行けばと聞いても、返事はないか逆ギレするだけです。

これはどういう心理なのでしょうか。単に緊張してトイレが近くなるとかならいいですが、犬の縄張り的なものなら、気持ち悪いです。別れてからも何かあると私を頼ってきたりして、離婚のけじめがないというか(ほとんど断っていますが逆ギレされます)。送迎時も私が家にいないと面倒だから合鍵をくれと言われたこともあります。さすがに断固拒否しましたが、私が怒る理由に納得しない様子でした。

育児放棄だったので子供は私が引き取るつもりでしたが、寂しすぎる頑張るからと言うので今の状態です。イクメンではなく最低限の世話だけですが、子供がなついているうちは面会を継続するつもりです。

元夫は、鈍くてしつこい面がありますが、寂しがりやで繊細、真面目で優しい面もあります。大それた犯罪はできなさそうです。少し潔癖症で、公衆トイレや他人の家のトイレはほとんど使ったことがありません。

ユーザーID:1367210404

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  • やはり・・

    主さんの今の生活をチェックしたいのと、あわよくば徐々に家に居させてもらえる事を期待してる気がしますね。

    なんなら復縁したい!ぐらいの心境ではないでしょうか。

    改善策は主さんが送り迎えする事です。
    元夫に任せるからそういう事になるのですよ。

    ユーザーID:9320012607

  • マーキングでしょうね

    動物と一緒で。男性がいると便座があがっていたりするし、そういうののチェックもしてたりして??私の友人で離婚してる人は、1週間ごとに子どもが行き来していますけど家の中に元配偶者入れませんよ。公園とかで待ち合わせしたらどうでしょう。家に入るのはもう普通じゃないってのを学んでもらわないと。

    ユーザーID:8821504980

  • それよりも

    お子さんに会う為に家まで来てもらうのをやめた方がいいと思います。

    どこか、中間地点で待ち合わせる事はできないのでしょうか?

    何となくですが、家に上がる理由として、トピ主さんに交際相手ができていないかなどの確認のような気がします。

    それはトピ主さんに未練があると言うよりも、モラハラするような人の、独特の執着心のような物だと思います。

    育児放棄をするような人が、別れた途端子煩悩になるとも思えません。

    子どもがいる以上、元ご主人とは縁は切れないと思いますが、なるべくトピ主さんの家などには来させないようにした方がいいと思います。

    ユーザーID:2867703375

  • ドル様と同意見です

    トイレは済ませてきて。と拒否しないと ズルズル入り込みそう
    トピ主さんの優柔不断さにつけ込んでるのでしょう

    ユーザーID:6041563911

  • 彼氏が居ないか…

    新しい彼氏が居ないか、洗面所やトイレなどを見て探りを入れてるのでは?トピ主さんが再婚したら、養育費をケチろうとしてるんですよ。

    ユーザーID:7350991349

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  • 男の影をチェックチェック

    トイレだけで済ませるから、男と付き合ってないかチェックしてるんでしょうね。
    ひゃーこわっ。

    面倒でも自宅の送迎は止めたほうがいいですね。自宅から少なくとも徒歩5分でも離れたほうがいいのでは。
    はっきり「次から貸さないから、我慢できなくても、こちらの責任ではない」と伝えましょう。

    ゆくゆくは復縁まで考えてるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5313090336

  • ラクシュミー様まで読みました

    やっぱり皆さんもマーキングだと思われますか。

    私も未練があるというよりは、モラハラ特有の自分の物(だと思ってる)はもういらなくてもあげたくない心理かと思います。子供を預かりたいのもそうではないかと。自分が捨てるのはいいけれど、捨てられるのはプライドが許さないようで、離婚する時も苦労しました。
    どう断れば、逆上させずにすむでしょうか。

    外で待ち合わせをすると、平気で時間に遅れるし、それこそついでに話そうという気が満々で嫌になります。迎えに行っても同様です。子供の手前、無下にもしづらいです。

    マンションの正面玄関先で別れるのが一番接触が少なく、住民も良い人達なので何かあればすぐ助けてもらえるだろう安心感があります。ベルがなれば玄関まで迎えに行くのですが、そこで「トイレかして。もれそう」と言われれば、断れません。子供は復縁を期待していて、私と元夫が一緒にいると喜びます。私はモラハラに精神を病むほどうんざりさせられたので、復縁は絶対にないです。

    ユーザーID:1367210404

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主さんの本音は

    トピ文の最後の五行にあると思いますが、この考え危険だと思いますよ。鈍い振りしてしつこいのです。
     寧ろ住居を変えることをお勧めします。交流の持てない距離に。でないと元夫は何時までもトピ主さんに拘ると思いますよ。
     元妻の家で子供を送ってきたとき必ずトイレを借る行為心理学的にはトピ主さんとの関係復活を期待しての行為だと思います。下着を脱ぐ行為がそのことを如実に証明しています。今は元妻宅でトイレを借りることで満足していますが何時まで我慢できるか微妙だと思います。
     厄介な男を子供の父親にしてしまいましたね。言えることはそれだけです。

    ユーザーID:7687996810

  • 他意は、全く無い

    >寂しがりやで繊細、真面目で優しい面もあります。
    >少し潔癖症で、公衆トイレや他人の家のトイレはほとんど使ったことがありません。

    私もトイレは自宅と、家人と私の2人しか使わない事務所のトイレ以外は使用したくありません。特に大は。
    個室は人が最も無防備ゆえに安心して使用できるか否かがベリーベリー重要です。

    犬の縄張り的な行動←これは考えすぎというか邪推に近いものを感じます。
    かつては愛し合った男性ではないですか、トイレ位は快く貸してあげましょう。

    ユーザーID:7234064048

  • しっかりしましょう

    あなたは他人が「トイレ貸して。漏れそう」と言ったら、貸します?
    見知らぬ男の人に貸します?

    女性でも知らない人には貸しませんよね?

    モラハラで離婚したのであれば、知らない人以上に危機感を持つべきなのでは?

    相手がそのうち復縁とかを狙っているとしたら、そして今のあなたの弱腰のまま受け入れてしまったら、また婚姻中と同じことの繰り返し。
    いえそれ以上に酷いことになるでしょう。
    その上、次別れる時には、以前助けてくれた人たちも呆れて手助けはしませんよ。

    まず、トイレは貸さないように。
    それから子供が復縁を望んでいたとしても、父親はどんな父親でもいる方がマシなわけではないですから。

    どうしようもないダメなオヤジならいない方がマシですから。

    トイレを貸さない理由なんていくらでも考えつくでしょう?

    子供の送迎をしてもらう時には、家にあなたの家族にいてもらいましょう。
    とにかくあなたプラス大人の誰か。
    まずはそこから。


    もう少し、しっかりしてください。

    ユーザーID:4906039709

  • もう貸せない、と言ったことは?

    次回貸したら、
    もう家にトイレは貸さない、
    もらすもらさないは私に関係ない。
    で、いいじゃないですか。

    お茶でも飲んでく?
    とか期待してんですよ。

    ユーザーID:6369799627

  • トピ主さんが甘いだけ

    >「トイレかして。もれそう」

    私なら「そう。もらせば?」で子供を引き取って自宅に戻りますけど。

    >少し潔癖症で、公衆トイレや他人の家のトイレはほとんど使ったことがありません。

    っていうか、離婚したから子の親ではありますが「他人」ですよね?

    ユーザーID:1556144109

  • 今時は

    素人でも隠しカメラとか盗聴器、入手できますからね。
    勿論、設置もね。
    定期的にやってくるのね、元夫さん。
    その時にデータの回収と更新でもしてたら嫌ですね。

    と、その程度の事なら私なら疑うけど。

    ユーザーID:2594863661

  • しつこそう

    >私は今でもモラハラが怖いし、怒鳴られることもあるので、はっきりいって家に入れたくありません。でも生理現象だから、断れずにいます。

    主さんの断れない性格につけ込んでますね。
    これはうやむやにしてはいけないところ。
    今回も離婚の時と同等の覚悟が必要かも知れません。
    第三者を交えて正式に通達した方がいいと思います。

    家を出る前に必ずトイレを済ますこと。
    今後は如何なる理由でも一切家に上げないこと。
    こちらの意向を無視して押し通すところが離婚理由であるモラハラそのものであり未だに精神的苦痛となっていること。

    主さんの権利ですから引かないで頑張ってください!

    ユーザーID:3464111713

  • モラハラの後遺症?

    2度目です。

    トピ主さんは、離婚した後もモラハラによる呪縛が解けていないというか、未だ相手の顔色を伺っていますね。

    よっぽど辛い思いをされたのか、とにかく相手を怒らせないように気を使っている様子が伺えます。

    トピ主さん、もうその人は赤の他人なんです。
    待ち合わせに遅れて来るようなら、「○時迄に来なかった場合は帰ります。」と、予め言っておいて、連絡なしに来なかった場合、本当に帰ってもいいです。
    もう、相手の言いなりになる必要は無いし相手に合わせる必要も無いです。

    それで相手が何か問題を起こしたら、警察も呼べるし法的手段も取れます。

    お子さんの事を仰っていますが、確かにお子さんにとっては父親です。

    でも、よく考えてください。
    育児放棄をしてきた父親ですよね?
    純粋にお子さんに会いたくて来ているのか、トピ主さんに執着する為にお子さんを利用しているのか。

    お子さんに会う事が目的なら、待ち合わせにもちゃんと来ます。

    トピ主さんは、これからご自身がお子さんと幸せに暮らせるようになる為にはどうしたらいいか考えて、他人にビクビクする必要は無い事を自覚してほしいです。

    ユーザーID:2867703375

  • お子さんに話しましょう

    トピ主さんのレス読んで再度レス致します。

    お子さんには辛いことかも知れませんが、あなたの気持ちはしっかり話しましょう。
    そして娘さんにはキッズ携帯を持たせましょう。近くまで送ってもらい、近くになったら連絡させましょう。


    「お父さんが怖くて、お母さんはもう一緒には住めないの、ごめんね。だから近くまで送ったら、連絡して」と。
    もし近くから一人で帰られるなら、それでもいいですが。

    今は子供にモラハラしてなくても、父親の考えや振る舞いが、知らないうちに当たり前だと娘さんが捉えるようになる可能性もあります。
    大人になって、気づいてもモラハラ呪縛から解放されませんよ。ご自身の経験でおわかりですよね?それでもいいですか?
    本当は会うのも止めたほうがいいですね。一番いいのが、父親の方から離れるように仕向けることです。それも難しいなら、回数が減るだけでもいいかと思います。育児放棄の父親が会いたがるなんて。父娘だけでの接触がだんだん心配になってきました。
    そこは心配ないのでしょうか。

    ユーザーID:5313090336

  • 男性の親戚に協力してもらえませんか?

    あなたに兄弟とか、頼りにできる伯父または叔父とかいませんか?
    元夫と面会するとき、立ち会いをしてもらえませんか?

    女や子ども相手なら威勢のいい男性は、少なからずいるように思います。

    奥の手ですが一戸建てに引っ越しをして警備会社とホームセキュリティ契約し、彼の来るときにガードマンを派遣してもらうのはいかがですか?

    ユーザーID:4423056491

  • トイレは貸さない

    逆ギレされるのが怖くてトイレを貸すなんてモラハラの呪縛が解けてないです。
    圧をかければ応じる人間と思われてますよ。今も変わらず。
    そうやって威圧して、あなたの甘さ・隙をつけこんでトイレだけでは済まなくなりますよ。

    トイレを借りる元夫の心理に悩んでいるのはトピ主の本能が危険を察知しているからだと思いますし。

    どう断っても相手の顔色を伺うトピ主相手ですからまずは逆上すると思いますよ。
    それでもトイレは貸さない。
    おまえのマウントなどもう通用しないのだ、ということをわからせていかないと。
    元夫の心理がわかって終わりではないでしょう。あなたが変わって自衛していかないと。

    身近に、周りに味方になる人や力になれる人・環境はありませんか?

    ユーザーID:2836524654

  • どれくらいのペースで会ってますか?

    お子さんは頻繁に会ってる、との事ですがどれくらいのペースでしょうか?

    会う回数を減らしましょう。
    今はコロナで勿論面会してないでしょうが。月に一度なら、1ヶ月半に引き伸ばす。
    その日はチョット…。
    て感じで。

    それを2ヶ月に一度する。
    家まで送って貰うんじゃなくて、途中のお店とかで降ろして貰うのは駄目でしょうか?

    「今、○○のファミレスにいるので、そこまでお願い。」
    ご両親と一緒にお茶でもしていましょう。
    もう家からも遠ざけましょう。

    トイレも貸してと言われる前に
    日時の相談の段階で
    「もう今後トイレは貸なくなったよ。
    うちの学区で空き巣があった。
    離婚した他人が出入りしてると、色々疑われるから。トイレくらい自分でなんとかして」
    とかなんとか。

    嘘も方便、です。

    ユーザーID:6836200057

  • これではどう?

    人を雇ってお子さんの送り迎えを頼んだらどうでしょう。
    そうすれば元夫と接触しないで済みます。
    お金は掛かりますがとにかく今は元夫と距離を取ること、できる限り疎遠にして距離を詰められないようすることが大事です。

    >子供は頻繁に両方の家を行き来していて、離婚後の関係は悪くありません。

    そりゃ何が何でも関係を断ち切りたくないんだから当たり前。
    でももともと家事育児放棄するような人間がいつまでもいい父親を続けられるとは思えません。
    トピ主さんに会えないとなれば、あちらから面会を減らすとその内言い出しそうです。
    それまでは何より家に近寄る口実を作らせないことです。
    できれば連絡も弁護士さんを通してと、その位徹底したいところです。

    ユーザーID:3464111713

  • レスします

    「トピ主宅は僕の縄張り!」ということを確認したいがために、毎回マーキングするのでしょう。

    >「トイレかして。もれそう」

    自分ならニッコリ笑って「じゃあ、もらして(笑)」と言います。
    本当にもらしたら、「じゃあ、掃除して!」とニヤニヤしながら掃除する姿を観察、監視します。
    そして子供に「今日、パパ玄関でもらしちゃったんだよ」と夫の前で言い、その後会うたびに「パパ、おもらししちゃったんだよ」と夫の目の前で子供に言います。
    そういう人にはモラハラをする人は寄ってこないです。

    「もらされたら困る。みんなに見られたくない。知られたくない」とウジウジすると付け込まれます。

    >どう断れば、逆上させずにすむでしょうか。

    いいえ、逆上させて暴れさせて、殴るよう仕向け、殴ったら警察に通報し被害届を出し、DV夫として扱い、自分に近づけないようにするのがいいです。
    逆上させないように・・・なんてウジウジすると付け込まれます。
    逆ですよ。

    ユーザーID:9416371994

  • 危機感を持ちましょう

    解決策としては、使い捨てポータブルトイレを渡してあげる。
    100均のお店でも売られています。

    玄関先でぎゃあぎゃあわめかれたら、警察を呼んでください。

    ユーザーID:1649559116

  • 実家に戻れないのですか?

    実家なら上がらないで帰ってくれると思いますよ。

    ユーザーID:0044384187

  • なんだか

    コントロールされているのか?後遺症なのか

    相手の顔色を見るばかりですね

    もう離れて暮らしているのだから、強くは言えないの?
    怒ったら「そこ!!そこが嫌で別れたんだからね!自分の思い通りにならないからって怒るのはおかしい、世の中自分の思い通りにはならないの気づきなよね」

    お子さんですが、旦那さん側にいるのでしょうか?
    旦那さん側にいるなら、中間地点ではなく、旦那さんの家の近くで待てばいいのでは?それなら遅くもならないと思います。
    旦那さんが出てくるのではなく、お子さんが出てくるだけでいいのですからね。
    家を探られることも無くなると思いますよ。

    ユーザーID:5774595258

  • そぉねぇさんと同意見です

    はじめまして。
    お子さんを連れての離婚、大変だったでしょう。でも悪い縁を絶ち切ったと考えてください。お子さまもいつか理解してくれる日が来ます。私は離婚した母に育てられました。大人になってからは母に尊敬しかありません。

    話がそれましたが、私も真っ先に盗聴を思い浮かべました。杞憂かもしれませんが疑ってしまいます。
    子供の父親といえど離婚を決めさせる理由がある人なのです。
    自信を持って自分の直感を信じて行動してください。
    嫌だな・変だなと思ったら、そのような事が出来ないよう考えてみましょう。
    ここのみなさんが良い知恵を貸してくださってます。
    なるべくお家の敷居はまたがせないように。
    トイレのような個室、中で何をしてるかわからないです、本当に。

    未だに逆切れされる事があるようなので、怖いとは思いますが、その元夫と離婚できた事はあなた方が幸せになれる第一歩を踏み出せたんです。後ろを振り返らず前を向いて生きてください。
    応援しています。

    ユーザーID:6343833550

  • 今でも支配しているのかな

    育児放棄していた夫が面会を希望する本当の理由って何なんでしょうね。
    お子さんは何歳くらいですか?
    両親の復縁を期待させるような行動は、かえって残酷です。
    元夫が子供の気持ちを利用して、貴女に復縁を迫るかもしれません。そうなれば、利用された子供も傷つきます。

    これからは、お迎えに来てもらわず貴女が元夫の玄関前まで連れて行く。
    不可能なら、その日は会わない。
    または、元義実家を中継地点にして預ける・迎えに行く、としたらどうですか?
    それも無理なら、貴女の親族か友達に同席してもらう。

    貴女自身モラハラの呪縛が解けていない様子なので、家の中で会わない方がいいです。
    本当なら、物理的にもっと離れたところに住んだ方がよさそうですけど、お仕事などで無理なのかしら。

    ユーザーID:3375264327

  • わたしなら

    そう状況で、自分だったら、まず盗聴または盗撮を疑います。
    用心しすぎて失うものはほぼないと思うので、
    その兆候がないか、おうち内をチェックしてみては?

    ユーザーID:6616911729

  • 言えば?

    「共同玄関から先一歩たりとも生活圏に入れる気ないので、トイレは来る前に済ませておいて」って。

    で実際に断れば良い。共同玄関まで降りてお子さんだけ連れて入る、お迎えに来たなら「じゃあどこかで済ませてからまた来てね、待ってるから」。

    毅然としましょう。要は上がり込めばなし崩しになんとでもなるお思ってるんですよ。
    茶の一杯も出させて居座る、そのまま泊まり込む、そのうち用事もないのに訪ねてくる、なし崩しに同居に戻る。

    ユーザーID:8613738830

  • 黒猫さんまで読みました

    甘い、強く言えというご意見がほとんどですね。
    強く言えば、私だけじゃなく子供にも何らかの形で影響がありそうなので、穏便にすませたいと思うのは甘いでしょうか。小さな町です。元夫は地元の大きな会社に勤めていて、世間体をおそれているので、絶対にボロは出しません。
    元夫は子煩悩ではありませんが、自分を慕う人や可愛がってくれる人にはモラハラはしません。子供がなついているうちは大丈夫だと思ってます。モラハラは子供が産まれて私が夫より子供優先(当然ですが)になった時から始まりました。

    元夫も私も実家は事情があり頼れません。友人には事情をはなしており、いざというときは助けてくれると思います。でも友人達もそれぞれ家庭や生活あるし最終手段だと思っています。
    幸い困らない程度には稼げますが、弁護士やシッター、警備などの余裕はありません。

    モラハラの後遺症があるのは本当なので、冷静に判断できないところもあります。いまだに悪夢を見るし、怒鳴られると震えが止まりません。だから、相談させてもらいました。

    穏便に断る手段が見つかりませんが、トイレは合鍵と同じように断ってみます。寸前に言うと怒鳴って養育費を減らすとか何か地味な仕返しをされそうなので、来る前に釘をさしてみようと思います。離婚と同じく長期戦になるかもしれませんが。

    ユーザーID:1367210404

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 自分も出かけちゃう

    執着なのだろうと思います。
    元妻と子どもへの。
    大事というわけではないと思います。
    大事だったら嫌がることはしないと思うので。
    縄張りを主張し、男の気配がないか確認、なのかなと。
    気持ち悪いですね。

    今は相手のペースにのまれている状況だと思うので、少しだけでも変えられませんか。

    たとえば面会の日は自分も出かけると言ってマンションのエントランスで待ち合わせしては。
    出かける用意をしてカバンも持って。
    本当に予定があればより良いと思います。
    トイレと言われても時間がないからと断りやすいので。
    友人や家族と外出、でなければ歯医者やマッサージなどはどうでしょう。

    トイレ貸してと言われて断るのは難しいと思います。
    トイレと言われる前に、ごめん約束があって急いでるから!て走り去るくらいしか思い付きません。
    でも子どもを預けてるのにあまり刺激したくないですよね。
    となると会う機会を減らすのが良いのではありませんか。
    子どもにとって世話をしない親は必要ない、そう割り切って良いと私は思います。

    ユーザーID:4066125066

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