実家があるのに帰れない

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心や体の悩み

なんだかなぁ。

大阪育ちです。
毒親の元から離れるため北海道にきて結婚し幸せに暮らしています。
10年ほど毒親とは絶縁状態です。
黄色く変色し匂いのあるごはんを出されていた。
私の洗濯物だけしわくちゃのまま干されていた。
これらは氷山の一角で、娘だけが愛せなかった可哀そうな毒親でした。
夫と私は買い物が好きなので東京や大阪はよくいきます。
大阪では友達がいるので会って食事もします。
ただ、実家には帰りません。寄りもしません。もちろん連絡もしていません。

飛行機から大阪の街が見えると、なんとも言えない気持ちになります。
生まれ育った大阪なのにホテル住まい。帰る家は私にはないんだなぁと。

そんな気持ちはどうすればいいんでしょうか。
心の奥底では、実家に帰りたい。実家でくつろぎたい。実家で親と話がしたい。そんな気持ちで大阪に来たかった。
けど、そんな実家もなければ親も私にはいません。親も実家もあるのにね。
辛いとは違う。悔しくもない。悲しいのかな、、、?虚しいのかな?寂しいのかな?

大阪から北海道へ帰る時も不思議な気持ちになります。
また大阪に来たいなという気持ちにはなりません。
買い物も食事も楽しかったんですが、心が満足しませんでした。

同じような気持ちになる方はいるでしょうか?
「帰りたいと思う実家がほしかったな」
「会いたいと思う親がほしかったな」
「話がしたいと思う親がほしかったな」
「安心して寛げる実家があればよかったな」
ずっと、いつまでもないものねだりになってしまいます。しんどいです。
夫は理解をしてくれているので、私の気持ちは察してくれています。
両親との間をとりもとうとか、そういうことは一切言いませんししようともしません。いつでも私の味方でいてくれています。
愛情を注がれて育ちたかった。
実家があるのに帰れない
実家があるのに帰らない
実家があるけど、、、。

ユーザーID:0451313678

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  • 代替えの人はいない

    義母がとてつもなく優しいです。
    結婚して夫と幸せに暮らしていますが、こういう人を母親というんだろうなと思うほど、義母が優しいです。
    私は自分の家族のことを話しませんが、義母は察してくれています。
    夫が説明したわけではないんですが、何となく感じてくれています。

    だけど、実の母親ではない。
    私は幸せです。
    夫と義母に恵まれました。

    ただ、実の母親には恵まれなかった。

    同じような方はどうされているんでしょうか?
    ずぅ〜っとこんな気持ちを抱えたまま、ちょっとしんどいです。
    思い出さない薬でもあったらバケツ一杯のんでみたいです。

    ユーザーID:0451313678

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ちょっと違いますが

    私も実家がありません。

    父のせいで家庭崩壊してます。
    父のせいで母は心の病になり、ずっと薬を飲んでいました。
    59で亡くなりました。 
    なので、帰る家がありません。

    そんな私も遠距離で長いことお付き合いしていた人と結婚しました。
    義両親もやさしいです。
    今は義実家近くに住んでいて、主人が出張でいないときでも1人で義実家にお邪魔してたくらいです。
    私は義実家でくつろいでいます。

    故郷に帰ればきっと友達に会ったり、行きなれた場所で買い物したりと楽しめますね。

    ですが、地元でも帰る家は無いので心中は少し複雑です。
    自宅に帰れば幸せな生活ですが、時に仲の良い主人の実家家族にモヤモヤするときもあります。
    ただ最近は、自分の親にできない分、義両親に親孝行しようと思います。
    とてもいい人達なので。

    人は無い物ねだりするものです。
    隣の芝生は青く見えますね。
    上を見ても下を見てもきりがないので、自分と自分の中の理想を比べるのをやめました。
    たまにふと思い出すことはありますけれど。

    幸せだと思える事があるのら、それって恵まれてるんですもの。

    今はご主人との家が実家。
    それではダメですか?

    ユーザーID:7811442740

  • わかります

    うちは子どもがまだ幼く
    ママのおばあちゃんは?とか
    ママのおじいちゃんち行ってみたい
    などと言われる度に胸が締め付けられます。
    里帰り出産もなし。

    シックスポケットとかいう言葉も苦しいです。

    総合職で働いてますが、
    周りの子持ちは親の手を借りている人がたくさん。
    うちは…と思って切なくなります。

    家を建てる時も、ハウスメーカーや不動産屋から、
    ご実家からの資金援助は?と
    聞かれたりするのも嫌でした。

    まだ傷が癒えてないんだと思います。
    夫とも喧嘩するたび、
    さあ、自分はひとりだ!と孤独感と奮闘しています。

    ユーザーID:3205426491

  • ありがとうございます。

    レス、ありがとうございます。

    今は夫との家が実家

    そうでありたいです。
    私にはここしかないなと本当に思っています。

    外やテレビで親子が仲良く話しているのを見て、羨ましく思います。
    いいなぁって。
    「親のことをあまり話さないよね」と言われると、その通りなんです。
    相手によっては適当に流すときもありますが。

    義母には親孝行と思って感謝の気持ちをいつももっています。

    けど、ここで同じ境遇の方とお話ができたことは私にとってよかったです。
    自分の気持ちをここまで吐き出して、同じような方と出会えて。

    今後もないものねだりになるんでしょうが、もう少しここにいさせてください。

    ここ最近になって、実親のことは思い出すことはなくなってきたんですが、
    在宅勤務や長期休業中などになると考えだしてしまいます。
    忙しければいいのですが、時間ができるといつもこうです。
    皆さんは、思い出さない方法はお持ちですか?
    考えないようにする方法はお持ちですか?
    趣味に没頭できればいいんですが、考えだすと気持ちが落ちるので
    何かに集中することが難しくなります。

    ユーザーID:0451313678

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 親の側です

    主様、長い間 大変でしたね。
    良い旦那様、義母様に巡り会えてよかったです。私は子供を追い出した親です。
    長い間、子の事で精神的、経済的に辛い時を過ごしました。悩んで悩んで子を家から出しました。毒親という言葉はよく聞きますが反対に子供で悩む親もいるのです。
    でも、会わなくなってからも心の中から
    子供は消えません。夢にも出てきます。

    人は皆 幸せになりたいのに、なかなか上手くいきませんね。
    主様はどうか周りの方と幸せになってほしいです。
    どうか主様のご両親もそう思ってらっしゃいますように!

    ユーザーID:2065899403

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  • やがて みんな経験するのかも……

    わたしの実家も有りません
    両親ともに亡くなりました。 18のときに母が亡くなり 弟は結婚して市外へ
    残った父も施設に入り、道路拡張で家は取り壊されました。
    多くの女性は 嫁に行き 実家が無人になり 手放したり……

    女は3界に家なしって感じの言葉がありますね
    生まれた場所 嫁いだ場所 墓の中…… なんか そんな言葉です
    次への世代には繋げていく女性の居場所は 家族の気持ちの中にあるのでしょう

    ユーザーID:8738631258

  • ありがとうございます。

    女に三界の家なし

    調べました。
    そして、なんだかしっくりきました。
    私に子供はいませんが嫁いだ身です。
    この時点で実家はないものなんですね。
    ふぅ〜。
    ありがとうございます。
    自分が女でよかったと思える言葉でもあります。
    男性には失礼なのかもしれませんが。
    どこか逃げ道ができたような気がします。

    子を追い出したと正直におっしゃる親は立派だと思いました。
    自分がそうしたんだ言える親はえらいなと思いました。

    親も子も人格の違う人間ですもんね。

    子が親の愛を求めたとき。
    親は親なりなんでしょうけどね。

    親を責めることをやめたいです。
    う〜ん、ちがうかぁ。
    親のことを忘れたいです。
    これまでのことを思い出したくないです。
    だから、親を責める気持ちもなくしたいです。
    親を許すということではなく。

    考える癖をなくしたいです。
    寝るときも考えてしまいます。
    拍車がかかって眠れなくなります。
    皆さんはどうされていますか?
    考えないようにするために。

    ユーザーID:0451313678

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 母があなたと同じです

    こんにちは、私は北海道出身で、道内に母がおります。
    その母(80)が、あなたと同じように、親がいるのにほぼ里帰りをしたことがありません。40過ぎに一度だけ。

    祖母は、決して毒親ではなかったのですが、跡取り娘なのに男運が悪く、親に別れさせられたり夫が失踪したりで再婚を繰り返していたため、祖母も母も大変苦労しておりました。

    母は継父のいる家が嫌で、早くから実家を出ております。
    嫌いでも憎いわけでもないのですが、祖母に対して懐かしさを感じなかったようです。相性が悪いのでしょうかね。
    たった一度しか里帰りらしきものをしていません。

    母も、嫁ぎ先が自分の実家と思い、暮らしてきました。
    それでも、50過ぎだったかと思いますが、実母(祖母)と継父を呼び寄せ、住むところを用意して世話していました。
    最終的にスープの冷めない距離に別居していたわけですが、食事の世話こそしなかったけれど毎日やりとりして、病院や老人ホームなども探して世話し看取りました。

    ただ、近居だったがゆえに訪問介護職員さんに嫌味(嫁だと思われていたのか?)を言われたり、祖母に悪口を吹き込まれたりしたことに傷ついています。おかげで介護は絶対受けたくないらしく困ってしまいます。あ、余談でした。

    しかし私はそんな母に愛情いっぱいに育てられました。

    人それぞれ事情があります。娘は母親を愛して当然だ、世話して当然だという人もいますが、人それぞれ家庭環境が違うので、一般的なことが当てはまるとは限りませんよね。
    でもそう思わない人が他人にあれこれ言ってくることも多いです。道民はお節介で単純なので、平気で親になつかない娘を非難してくる人もいるかもしれないです。(道民ごめん、みんなじゃないよ)
    まして、主さんは、嫌なことをされて育ってきたのですから、絶縁でも仕方ないと思いますよ。

    ユーザーID:3651547527

  • ありがとうございます。

    北海道の方からのレスに驚きました。
    ありがとうございます。
    道内に理解してくださっている方がいると思うと安心します。
    また、これまでの方の存在もとても安心します。
    レス、本当にありがとうございます。

    北海道にきて、親しくなった人にはそれなりに話をしています。
    否定されることなく「そっかぁ」と受け取ってくれます。
    ありがたいです。

    その昔、家の裏で学校の上靴を洗っていたら、その上にあった2階のベランダから物干しざおが落ちてきました。毒母は笑っていました。
    「私は子供の奴隷になんかなりたくないの。外で働きたいの。」と、夜遅くまで帰宅せず、待ちくたびれて夕食なしで寝ていました。
    そんな日々の中、徐々に毒親から離れることを知りました。
    『そうだ。私から親を捨てればいいんだ』と。
    そして、この人たちは可哀そうだなと思うようになりました。
    子どもから死んでほしいと思われるような親になってしまったんだと。

    自分なりに精神を安定する方法を探して、今、北海道にたどり着きました。

    いろんな忘れ方やとらえ方。考え方をもう少し知りたいです。

    今、自分の中で引き出しが増えつつあります。
    みなさんのおかげです。

    ユーザーID:0451313678

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 帰りたくもないです。

    私も実家には帰れません。
    機能不全の家庭で十代で家族はバラバラ、暴力を振るう引きこもりの兄を残して父は自死、母も私も家を出ましたから。

    母は被害者ぶっていますが家族を壊した張本人、私が最も嫌いな人なのにもう結婚して独立している私にべったりと寄りかかる、いつもいつも私に嫌な想いだけを味あわせるんです。

    「家族仲良く」なんて子供の頃にとっくにあきらめていたし、私には実家も親も兄弟も悪夢の様なな存在、消えてなくなって欲しいです。

    あなたはまだセンチメンタルな気持ちを持てる、地元の近くまで帰れるならいいじゃないですか、私は精神的に辛すぎてとても地元になんて行けませんから。

    どうか今あるものを大事に、手に入らないものは諦めるのが健全ですよ。

    ユーザーID:0604624567

  • 忘れる方法

    なかなか忘れられませんよね。

    私も忘れたい事があります。

    脳の研究をされてる方のお話では
    思い出して、その事を考える事で余計に強く記憶されてしまって、思い出しやすくなる、って悪循環に陥るんですって。
    だから思い出した時点て別の考えをした方が、何年も長い時間はかかるけど、徐々に薄れていくそうです。

    なので私は思い出したくない事が頭に浮かんだら、無理矢理頭を使う別の事をするようにしています。
    例えばここでレスを書くとか。
    よく気分転換って言うでしょ。
    思い出したらすぐに気分転換。
    全く関係のない別の事をして、無理矢理その事は考えない。

    お互い楽になるといいですね。

    ユーザーID:2838194066

  • ありがとうございます。

    無理くり別なことを考えてみる。
    そうして、思い出す癖を薄れさせていく。
    なるほどです。
    確かに、思い出しては「あの時はこうだった。」「あの時にこうしておけばよかった。」などなど、ウン十万通りの物語ができています。
    だから、夫との旅行中もその渦にはまっている時はずっとモヤモヤしています。
    別なことを考える時の“別なこと”はどんなことがあるかな、、、。
    欲しい物、買いたいもの、夫の事、、、、。
    なんだろう、、、、。

    大阪に行けるだけの気持ちはある。
    確かにそうですね。
    親がいる場所自体拒否することはないですね。
    自分のこの気持ちをレベル分けするのも客観視できていいかもしれませんね。
    今はこのレベルだから、対処法はこれだな。とか。

    小町は具体的な解決法がたくさん得られるので、本当に頼りになる場所です。
    ありがたいです。

    ユーザーID:0451313678

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 60歳主婦です。

    トピ主様を
    羨ましいと思いました。


    なにが?て、

    ご主人がトピ主様の
    諸々を理解されていることです。
    私の夫は
    私と毒親の仲を
    取り持とうとしました。
    心底止めてほしいです。

    大阪と北海道。

    距離的にも
    精神的にも(完全ではないにしても)
    離れられて良かったですね、本当に。

    今後も離れて
    距離を取られますように。

    私も毒親とは疎遠にしていましたが、
    最近、
    父も母も老人ホームに入居しました。
    その際の
    『身元引受人と
    連帯保証人になれ、なって当たり前だ』と
    言ってきました。

    親戚に迷惑がかかるのを恐れて
    止む無く引き受けてしまいましたが
    その存在を思い出すだけで
    気分が沈みます。
    預貯金が底を突いたら?と
    不安にもなります。
    ホームからの電話も
    しんどいです。


    トピ主様は
    ひたすら無視で!

    私のようには
    ならないでください。

    ユーザーID:8785913496

  • 複雑ですね

    お気持ちわかります。絶縁はありませんでしたが
    実家に対し全く同じ思いを抱いて来ました。
    私も遠くに就職、遠くに嫁ぎ、何かあっても頼りにはしません
    でしたし、何年に一度のお義理でしか帰りませんでした。
    今は両親が他界し、実家を売り、それこそ帰れる場所は失い
    ましたが気持ち的には楽です。もう育ったあの街を
    見ることもないでしょう。
    かと言って過去が全部拭えた訳でもないけど、その気持ちは
    いつかはもっと楽になります。心のシミが薄くなるように。
    そして貴方のように実家に対し複雑な思いの方は、
    残念ながら沢山いるかと思います。
    そんな事みんな口にしないから、わからないだけ。
    幸せそうな普通?の家庭の人の状況だけ見えて耳に入る
    のです。だから自分だけかなって余計悲しくなるけど
    やりきれない気持ちは、一人ではないですよ。
    そばにいたら、コロナのご時世ですが、
    ハグしてあげたい気分です。
    旦那さんと幸せな自分が欲しかった家庭を築いて下さいね。

    ユーザーID:7757965411

  • ないものねだりなんですよね

    私も両親と絶縁してます。
    実家に頼れる人が羨ましいです。
    お正月とか帰省するのとか憧れます。

    でも、両親を何度も受けれようと努力しましたが、その都度うまく行かず、傷ついてきました。

    最後に会った時は、お金の無心と将来の介護、ニートの兄弟の世話を押しつけようとしてました。
    夫や私への暴言も止まりませんでした。

    実家のある人が羨ましい。
    でも、あの両親は私の欲しい実家ではないんです。それが現実なので受け入れています。

    ユーザーID:2556565133

  • ありがとうございます。

    同じ思いをされている方がいると分かり落ち着きました。
    何かにつけて私が悪者になったあの家族。
    頭がおかしくなるからと家を出ました。
    出て正解だったのか。
    ずっとモヤモヤしていました。
    皆さんから「正解!」と言って頂けた気がして安心しました。
    介護なんて一切関わりたくありません。
    けど、そう言い切れない方もいる。
    私は言い切れるだけ自由すぎるのかな、、、、。
    実際は介護をしたとして3日目には親の寿命が縮んでいる気がします。

    親亡き後は、財産分与も面倒なので放棄する気持ちでしたが、
    権利はあるのでしっかり法に則って受け取ろうと思っています。
    弁護士を立ててきちんと処理してもらおうと考えています。

    私と夫の共有名義で買った分譲マンションは、私の亡き後の財産を実親や実兄、甥っ子達に相続したくないと心底思いました。
    いろいろと考えた結果、夫の子ども達に相続することにして公正証書にしました。

    私の死後処理は弁護士と契約しておくことで納骨や年金などの事務処理、遺品整理も全てしてくれるそうです。

    公正証書で遺言書を作成した際に弁護士さんと関りをもったことは、漠然とした不安が諸々解消された気がします。

    皆さんは、子どもがいなかったり実家やご兄弟に頼れなかったりした場合、どのような心配ごとがありますか?
    また、なにか対策をとっていれば教えてください。

    私は、夫亡き後、マンションにいつまで一人で住んでいつ頃売りに出すかを考え中です。私はまだ45歳なんですけどね。そして、一応、夫が先に逝くていで考えています。私が先の場合は夫にお任せですので。

    ハグして頂ける方がいるというだけで涙が出ました。
    悲劇のヒロインでは決してないです。
    一人で抱え込んでいたんだなと思い泣けてきました。

    ユーザーID:0451313678

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 諦めたら楽になりました。

    やるせないですよね。
    私も実家がありません。
    義実家もありません。
    実際はあるのですが、ないものと思う事にしました。
    実家は両親はなくなり今は長男家族が生活しています。
    帰省の際も色々な事でも伺いを立て断られても黙っていました。
    あちらも生活(予定)があるので仕方ないです。
    でも、何かあれば呼び出され、ただ居られないので家事をします。
    泊まる際は沢山お土産を用意しましたが、物はある家なので
    お金を渡すことにしました。
    掃除、洗濯、料理、庭の手入れ等労働付きです。
    でも、私の育った家です。
    元々子供のころからしていたのときれいであってほしいのでやっていました。

    正直、ホテルのほうが気は楽です。
    でも子供に私の見たものを見せてあげたくて「お手伝いさん」のように
    なっていましたが、生前母も…兄嫁も義実家では義母も「お手伝いさん」と
    ばかり遠慮がなく、子供のことでも嫌な思いをしたので
    今は私には「実家(義実家も)はないもの」と我が家だけで充分と思うようにしました。
    これはこれで実家との交流がなくなるので子供にも寂しい思いをさせましたし
    その分今は頑張っているつもりです。
    数年は色々と悔しいとか悲しいとか思いましたが、年月が過ぎると少しずつ
    楽になりますよ。
    我が家だけでも大変なことも多いので、どこも大変な事もあるのでしょう。
    私も遠方に住んでいたこともあるのですが、実家があってもなくても
    生活している場所からしていた場所、またその逆も「離れる」というだけで
    そういった気持にもなるものです。

    私も疲れた時に時々想像することがあります。
    両親が元気だったらどうだっただろうか?
    こんな風に子供に声をかけてくれたんじゃないかな?とか。
    でも、所詮想像なので何も変わりません。
    難しいのですが、あるもので満足?納得?するしかないですね。

    ユーザーID:6038565864

  • 忘れないけど・・・

    私の場合ですけど。
    夫を愛せるようになったら、色々と過去はどうでも良くなってきました。
    夫を愛すためには、私が私を愛するステップが必要でした。
    なんとなーく、ずっと欠けている感覚でしたから。

    あと、私の場合、義親が普通で良い人達でした。
    ちょっと義母が重い所が有るんですけど、ずっと働いてきた女性なので、割り切りも早いと言うか、距離感も良いというか。
    義実家で昼寝出来るようになって、「あー、私は親と実家があんまりだから、神様(居るなら)が義実家と義親を用意してくれたんだな・・・」とぼんやり思います。

    義父の何気ない事から、「あら?私、ちゃんと好かれてる?」と気付き、義母は重いけど息子達が大好きで、私の事もちゃんと好きなんだーと思ったら、なんだか安心したと言うか。
    義理なんで一線有りますけどね。

    次に、夫に対して「居てくれるだけで良い」と思ったら、なんだか色々と肩の力が抜けたんですよね。
    私は、親から「〜あるべき」みたいな要求される空気も有って、子供としてそこに居るだけで良い空気を感じた事がなかったから。
    あー、夫は居てくれるだけで良いと思ったら、「あら、私も居るだけで良いんだ」と思えたのです。何かしなくて良い、何が悪くて苛められた訳でもない。ただ、居る場所が悪かっただけなんだ、と。

    例えば、花壇で咲くデイジーと、海辺の風の強い所で咲くデイジー。その差の話だと。

    トピ主さんは、今、居るべき場所に、居るんですよ。
    そこで安心して過ごして下さい。
    ご自身と近くにある幸せを大事にして、やりたい事やって、食べたい物食べて下さい。

    私は親にされた事は、忘れないけど。夫との暮らし(子供無し)は悪くないと楽しむ事にしました。

    ユーザーID:3602691265

  • ありがとうございます。

    そこに居るだけでいい。
    これはなにものにはかえがたい言葉ですね。
    そう、そうですよね。
    そこに居てくれるだけでいい。
    親なら子にそう思ってくれるだけで、子は楽ですよね。
    私も夫にそう思っていましたが、言葉になることで「そっか!」となりました。とても素敵な言葉であり、新しい発見でした。

    実家がきれいであってほしいのは、私も同じくです。
    家族に関係なく、実家は汚されたくないなと思います。

    心のよりどころっていろいろですね。
    家族にはないけど、物理的な家にはある。

    義母が私の食生活を心配してくれた時は心で泣きました。
    親はこんな風に子のことを気に掛けるんだなって初めて知りました。

    親の忘れ方

    引き出しが増えてきました。
    心が落ち着いてきました。

    ユーザーID:0451313678

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