親に愛されなかった子

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家族・友人・人間関係

山聡

私は母に抱きしめてもらった記憶がないのです。
写真なども姉の写真ばかり。
幼稚園の頃から1人部屋が与えられ、私は部屋で1人で寝ていた。
姉は両親と3人で寝てました。

姉は溺愛されてました。
なんで、私は可愛がってもらえなかったんだろう。なにか原因はあったんだろうな。
小さな頃の写真みると、私、めつきが悪いのです。
性格悪そうな顔してます。
そんな顔だし、ひねくれてるから親に可愛がってもらえなかったのか、親に可愛がってもらえないからそんな顔になったのかはわからないのですが。

私、そういえば、幼いころ、お友達にすごく意地悪な子でした。
自分もなんであんな意地悪でひねくてれたの?と思うほど。
嘘ばかりついてました。
お友達の物隠したり、意味のない嘘ついたり、、いま思えばなんだったの?と思う。


高校生か大学生くらいから普通の子になった気がします。
虐待されていたわけではないので、親を恨んだりはしていません。

でも今でもひねくれてるなーと自分で思う事は多々ありますので気をつけています。

私は今は結婚して子供も3人いますが、みんな可愛く分け隔てなく育てようと思っています。

子供をもって思うのですが、私は3人ともみんな可愛くて、可愛くて仕方ありません。
母はなんでこんなに愛情の差があったのかと今でも考えます。

母は他界していて聞くこともできません。

そういえば、うちにも愛情の差があったなーなんて、思われる方、いますか?
その場合、兄弟姉妹の仲はよいですか?

ユーザーID:3608870379

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  • お父さんには

    お父さんには聞いてみたら?
    ちょっと普通じゃないのに、あなたはまっとうに育って良かったね。

    ユーザーID:4756517367

  • わかります

    43歳2人の娘がいます
    私も妹が贔屓されていました
    姉妹でバレエ習っていたんですがセンスあるし
    可愛いし
    今、教室持っています

    私はブスだし小太りだったので友達いませんでした、性格悪かったです
    グレちゃってたのかなあとも今は思います

    今は人の顔色伺い過ぎて外出が怖くなり通院中です
    私も母のような子育てはしないと思っていますが
    長女が勝手でだらしなくて好きではないです  
    大切な娘ですが相性もあるのかなあと 
    母は私が嫌いだったんどろうなあと納得?しています
    母の下で働いているので思う事もありますが
    感謝もあります
    ひどい事を言われたりもしたので
    母が介護になった時にサラっと施設に入れられそうかなあと思います
    して欲しかったことをお子さんにどうぞしてあげてくださいね

    ユーザーID:3071044943

  • 兄弟姉妹間の仲について

     まず、子に対する親の愛情の差については、おおむね平等の家庭もある一方、子供の性格に起因する差や、子や親の属性に起因する差(長子、第二子、末子、男児、女児など)も昔から存在しているところです。
     兄弟姉妹間の仲は、性格の相性の他にも、待遇の差や、親の好み(親が好きであるものを好きになるなど)などからも少なからず影響を受けるものと思われます。
     したがって、親からの愛情に差がある場合、兄弟姉妹間の仲が良くないことも不思議ではないと思います。
     なお、仮に山聡さんとお姉さんの仲が良くない場合で、お姉さんと仲良くしたいと考えておられるのであれば、積年のわだかまりを解くには、少しずつ仲良くしていく(歩み寄っていく)のが良いかと思います。

    ユーザーID:2961593617

  • 損をする

    いつまでも考えてると、あなたの人生で損をしますよ。
    考えて答えは出ますか?
    自分はしない、それでいいのでは?
    抱きしめられなかった、っていうけど、こういうのは世代もありますからね。
    私達の世代ではハグとかなかったですよ。
    最近でしょ、可愛がってスキンシップしてる気分に親がなれるっていうジェスチャーは。
    昔はそんな事をしてる親は少なかったですよ。それして、本当に子供が満足していい大人になったっていう統計でもありますか?
    でも少なくとも、赤ちゃんや幼児の時は抱きしめられてると思いますがね。
    子供というものは、他の兄弟にはこうなのに、とか、他の家のお母さんはこんななのに、と、何でも比べるものですよ。
    記憶もねじ曲げるみたいですし。

    ユーザーID:2347991367

  • 私は姉の立場

    妹はいつまでも赤ちゃん扱いされていて、私が母と妹の仲をジャマをしに行くと、母は妹と目配せをして頷きながらニタニタ笑い、私を排除していました。まじめで積極的に習い事に取り組む私を金くい虫とも呼んでいました。
    妹は習い事などせずにぼーっとしていただけです。

    今、私と妹は仲が良いのですが、妹は母を嫌っていますね。あんなに赤ちゃん扱いされていたのに。

    ユーザーID:9364399956

  • ひとランキング

    その他も見る
  • 分かります!

    私も母親に抱きしめられた事がなく、大人になってから暫く愛着障害で男関係に悩みました。

    ウチは姉贔屓で、常に姉と比べて劣っていると言われていたので、子供の頃は人に攻撃するようなどうしようもない子供でした。

    私が男関係に悩んで居た頃に、自分を見つめ直そうと色んな本や記事を読みあさり、原因が生育環境にあると分かった時、両親、特に母に酷く憤りを感じました。

    その後から自分で自分をセルフケアし、考え方を変えて、本来の自分らしく、今を生きよう!と思った時に出会ったのが今の旦那です。
    今の旦那が凄く優しい人で、子供が出来た時に、子供とはこんなに愛おしくて尊い存在なんだ、子供は両親にこんなに愛されて産まれてくるものなんだ、と思ったら
    愛されなかった自分が凄く惨めで可哀想に思いました。

    その思いを自分の子供には絶対にさせたくないと思っています。自分の経験は仕方ない、と消化出来るほどに私を愛してくれる旦那に出会えて良かったと思います。

    ユーザーID:8231109534

  • 私の夫の妹が、長女と次女を差別していましたね

    次女のことは抱いたこともなかったです。
    義妹本人から、次女を抱かないように、気を付けていると聞きましたから。
    とにかく長女が嫉妬から愛情不足になるんじゃないかと心配で心配で、次女を義母に預けて、必ず長女と2人きりの時間を作って、「お母さんがこの世で一番大切なのはあなた」と言い聞かせていました。

    義妹は人を愛するという気持ちのわからない人でしたから、長女を産んで涌き出る可愛い気持ちに驚いたのではないかと思います。
    よく「他のお母さんが愛情と言っているのは、世間体を気にした偽物の愛情、私のが本物の愛情」と言っていました。

    まあ愛された方が幸せかどうか。
    長女は幼児の頃、スーパーでスナック菓子の棚に連れていかれ、「どうぞ」と言われて、片っ端から袋を破っていました。「全部買うからいいでしょ」って。
    あと階段で次女を突き飛ばしても、「階段が危ないって教えたかったのねえ。本当に優しい子ね」と言われていました。
    どういうわけでそんなことを言ったのか、全く理解できませんが、スポイルは大学まで続きました。

    祖母に構われて育った次女の方がまともに育てられましたよ。いとこである私の娘も同級生だったし。

    今は2人とも親元を離れています。
    特に長女は日本の反対側の、飛行機でも乗り継ぎをしなければならない街に1人で暮らしています。

    ユーザーID:4166302065

  • トラウマを超えて

    トピ様は今おいくつですか?お子さんがいるならば30代ですか?
    トピ様今しあわせですか?お子様、ご主人とコミュニケーションが図れていますか?

    最近、トピ様のお悩みとよく似た相談の回答が素晴らしくてお伝えしたいと思いました。
    もうトピ様、子を持つ大人だからわかりますよね?親だって人間だから好き嫌いも弱みもあるって。完璧な慈しみと平等と満足な扶養の実現ができる、そんな聖母など存在しないこと。なによりも自分だってできないでしょ?(自分のやってるつもり、は必ずしも相手の満足とは限らない)
    そうした親の行為に子どもはとても傷つき、トラウマを持つものです。それは否定しない。

    だけど大人になるにつれ、学校や会社、社会の人間関係の中で「自分という存在が承認され」「自分の居場所が見つかる」ことによって、苦い思い出の一遍として俯瞰できるゆとりを持つ大人に成長できる、そう諭していました。
    つまりいつまでもトラウマの虜になっている人は、承認されることもなく居場所もなく、過去の時の中に生きていることになります。成長できないまま死ぬまでいがみ合っている兄弟姉妹だっているかもしれない。

    トピ様いかがですか?かわいいお子様がいらっしゃるとのこと。まずは今の自分の居場所、自分への承認(家族生活に他なりません)を実感されること、充実されることが大切ではないでしょうか。なぜいつまでも過去の時の中で生きているのでしょうか。トピ様はどうしたいのですか?

    ユーザーID:4683389746

  • 違う目線ですが。

    先ず抱きしめるとかハグって最近の様な感じがするのですよ。

    と言っても私はトピ主さんより多分年上なので、何とも言えませんが私も親に抱きしめられたって記憶無いですね。

    お姉さん本当に溺愛されていたのですか?

    と言うのも夜お姉さんとご両親だけ3人で寝ていたとの事ですが、お姉さん子供の頃身体が弱かったって事ないですか?
    例えば夜間寝ている間にひきつけ起こすとか?
    又は夢遊病の様に出歩いて行ってしまうとか?
    だとすると親として子供を一人で寝かせておくにはかなり不安で一緒に寝ていたって事もあると思うのです。
    所で何時迄3人で寝ていたの?

    トピ主さんから見たらお姉さんは溺愛されていたように感じても、もし身体が弱かったとすると溺愛と言うより気を遣っていたとか?
    実際知人で姉妹の中で一人身体が弱い妹が居て、両親は其の子には随分気を遣って育てて扱い違ったと聞いた事があったもので。

    すみません勝手に想像して書いてます。
    でも例え以上の様な事が事実でも幼かったトピ主さんには理不尽に見えていたかもしれません。
    だとしたら悲しいですが。

    もしお姉さんは至って健康だった、と言うなら確かに酷いですね。
    嘘付いていたのも親に注目されていたいと言うのがあったのかもしれませんね。

    子供が複数居ると差別しなくても区別したりするそうですが、トピ主さんは素敵なお母さんになられて良かったと思います。
    お子さん達に沢山愛情注いでください。

    ユーザーID:0645634814

  • 同様です。

    私も一度も記憶にないです。
    甘えたり物をねだるということもないです。
    差別が酷いので、本気で実子でないと思っていました。
    子供らしい子供時代はなく、お手伝いさん、世話役、皆の感情のゴミ箱でした。
    未だに小さい頃の辛い場面、情景を鮮明に記憶しています。
    情緒の未熟な親のもとに生まれたのは、運がなかった。と思って諦め忘れられたらいいのにと思いますが…中々解毒する作業は容易くないですね。
    されて嫌なことをお子さん達にしなかったのですから、偉いですよ。
    できる時に、自分自身を喜ばせる時間を取って癒して上げて下さいね。

    ユーザーID:5245215774

  • 妹根性

    >母はなんでこんなに愛情の差があったのかと今でも考えます。

    トピ様はそれが自分の性質「意地悪、嘘つき」に由来すると感じている。ちがうと思うんですよね。ヒガミっぽい性質の下の子だから結果が「意地悪、嘘つき」だと思います。これ本人が成長するしかないんですよね。上に生まれる下に生まれるは、親同様に選べないから。

    私は七五三を五歳でやりました。親はかなり妹に気遣ってごきげんとったけど、妹はお姉ちゃんと同じ着物きて同じお出かけしないと気がすまない。爆弾みたいに泣きわめきました。
    その数年後の自分の七五三、お姉ちゃんはナイけど自分だけきれいなおべべ着てドヤ顔でご機嫌。

    この幼少時の年齢による理解度の差が、そのままヒガミ根性として残る。上の子の立場故のハンディキャップは理解できないみたい。上はその分を妹に先行して成長した理解度で納得する。
    トピ様だって3人も子どもいたら、年齢差による理解度の差は実感できると思います。トピ様はみな大切にとおっしゃるけど、それは相手の理解度によって受け止め方は異なりますよ?ハグくらいでごまかされてくれないですよ?

    世の全部の姉妹とは言いません。
    幼少時を引きずったままだから「意地悪、嘘つき」ヒガミっぽい性質なんです。
    大人になってもまだ引きずると「なぜ母親は私を愛してくれなかった」飢餓感です。ちっとも飛び立てない雛鳥のようです。コレ本人の資質です。

    精神がお子様のまま。コワイことにこれは連鎖します。DVを起こす親のほとんどが親からDV受けて大人になりきれなかった人です。

    あなたのお母様もあなたと全く同様、自分にできうる限りの努力はされたと思いますよ。もうトピ様はそんな母親の立場を理解する年頃ではありませんか?まだヒガンで癇癪おこしているのですか?

    ユーザーID:0002721397

  • 年代(世代)にもよると思いますけど

    私も先の回答の方のように、子供を抱きしめるっていうのが
    ほとんどなかった時代に産まれたもので、抱きしめるとかハグというのが
    当たり前だとは思いません。

    それよりも(自分は男なので)父と釣りに行ったり、
    キャッチボールをしたり、、そういう触れ合いは多かったですね。

    ただ残念なのが母親で、外面ばかり気にする家庭のことは
    無頓着・無関心な人でした。

    私は兄がいましたけど、早くに他界してしまったもので
    親が接する態度の差は感じなかったです。
    というのも、兄とはかなりの年齢差だったもので
    ”一人っ子が二人いる”家庭だったのです。
    「きょうだい差」はあっても、態度の差はあまり感じませんでした。
    あったとしたら、第一子には相当期待を込めての育て方に対し、
    自分は放任気味だったと思います。放任というよりも疲れていた感じた。

    まあ、それはいいんですけど、私のいとこが4人兄弟姉妹で
    長子の長女がやはり一番可愛がられ、第二子の長男は男だから父親が
    可愛がり、問題は第三子の次女が「まったく可愛がられない
    可愛そうな子」でしたね。最後の四女は高齢出産でもあったので、
    それなりには可愛がられました。

    真ん中の次女は結婚はしていますが子供なしです。
    親戚付き合いも(この子だけ)まったくないし、母経由で聞く話では
    夫婦喧嘩も多いとか。。。親に愛されなかった子皆がそうとは
    言いませんが、あまり良い人生を歩む人は少ない気はします。
    でも、そんなこと言っても仕方ないし、自分で切り開いていけば
    いいだけの話なんでしょうけどね。

    ユーザーID:2370162134

  • 愛情の差とは違うけど

    ふたり姉妹の妹です。
    愛情の差は大差なかったと思います。
    ふたりとも可愛がられてないのです。

    ただ姉は長子なので物質面では大切にされてました。
    下は男の子が欲しかったのにまた女の子だったのでかなりがっかりされたようで養女に出そうという話までありました。
    結局その話は流れたけど、成長過程で何度も「アンタなんかいらない」と言われましたね。

    姉妹仲は良くも悪くもないと言ったところ。

    母は自分も祖母に可愛がられずに育ちました。
    可愛がり方を知らなかったのだと思います。

    私もそうだろうかと昔はかなり悩みました。

    ユーザーID:9805953395

  • えらいなー

    幼少期のお部屋と寝室の話はひどいですね。

    でもトピ主さんは、幼少期の自分がなんであんなにひねくれてたのかと、不思議に思うくらいに成長し、子供が3人いても分け隔てなく可愛いと感じる

    頑張ったんでしょうし、連鎖しなかったのはラッキーでもあったんだと思います
    モヤモヤすることはあるでしょうが、ご両親のことは「そういう人もいるんだな」と少し他人を見るように捉えて、これからが私のターン!と思ってお子さんたちと愛情たっぷりの家庭で楽しく過ごしてください、お幸せに。

    ユーザーID:6202249164

  • 可愛げのない子でした

    幼い頃の写真は目付きも表情も暗い。
    私は両親共に政治活動家で、家は常に人の出入りがあり、食事は子どもだけで取りました。
    子どもより政治仲間との熱い時間が優先で、向かい合ってくれない親の下で育ちました。

    はい、意地悪で捻くれてました。
    愛されなかった人間は、人に優しくするのは難しいのかもしれない。弟がいますが、潰れました。

    ユーザーID:1474207682

  • わかります

    私も愛されなかった子です。
    戦中生まれの父親の口癖は「お前のせいで」「お前さえいなければ」「女のくせに」でした。
    幼い頃は1歳上の兄は何をしても怒られなかったけれど、私が同じことをすると怒鳴られ、押し入れに閉じ込められました。
    私の父ももう亡くなっているので、理由はわかりません。

    今、私には3人の子供がいますが、どの子も同じように可愛いし大切です。
    数年後、母にこの話をしたら「あんたの考え方はひねくれてる」と言われました。父が存命中は気付かなかったけど、母も私のことは好きじゃなかったんだと気付きました。
    そして私は実家から自分の家族と共に遠方に引っ越しました。
    孫にも危害が及びそうだったので。

    今、母は介護が必要な年齢になりました。
    私は遠距離を理由に介護はしていません。
    愛情をたくさん受けた兄に面倒をみてもらえばいいと思っています。
    兄妹仲は表面上はいいと思います。お互いいい大人なので。
    でも本心は好きじゃないです。
    母が亡くなった後は疎遠になると思います。

    ユーザーID:1736435370

  • しらすさん

    おなじ感じですね。
    私も全然かわいくないし、姉は可愛かったです。

    でも、私も感謝はしています。

    今そこに気がつけるということは、全く愛情がなかったというわけでもないんでしょうかね。

    ユーザーID:3608870379

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