• ホーム
  • 男性発
  • 義両親が運動会に来てくれなかったから家に泊めないと妻が言う

義両親が運動会に来てくれなかったから家に泊めないと妻が言う

レス148
(トピ主6
お気に入り1,016

男性から発信するトピ

WickJohn

レス

レス数148

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
  • 奥さんは親離れできていない

    人を動かすことは出来ないのに、幼少期からずっと両親の愛が欲しくて依存しているんですね。
    絶縁するか、縁を切らないなら親の態度(自己中で差別的)なのを受け入れるしか無いんです。
    運動会に来てほしいなんていうのは叶いません。
    それが嫌ならもう絶縁して存在を無かったことにするほうがよっぽど精神衛生上良いと思いますが。

    それに、娘さんを想ってるかのように書いていますが実際は娘さんのこと何にも考えられてないんですよね。
    娘さんは、はたして自分の母が苦しむことになっても祖父母にいてほしいと思っているのか?
    その辺りを考えたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:6397408012

  • 心が壊れる前に

    奥さんの気持ちを最大に尊重しましょう。
    こういうのって、(言い方悪いですが)途中から家族になった人には分からない歴史や苦悩があると思います。
    それゆえに、まずは奥さんの気持ちを最優先で。
    わざわざ、奥さんに、両親と仲良くしてくれなんて何度も頼むことは辞めましょうよ。
    無理強いですよ。心が壊れますよ。
    幼稚園生じゃあるまいし「みんな仲良く」なんてできない家庭環境だった人もいるんですよ。

    トピ主さんが窓口になって付き合いを続けることによって、奥さんはどんどん心が壊れていく気がします。
    妻両親との付き合いは極力少なくし、家族3人仲良くしっかり向き合えば何も問題ありませんよ。
    「妻と妻の両親の関係が良くないこと」を肯定して、そのうえで親子3人しっかり仲良くできてることを認識し「何も問題ない」と言ってあげましょう。
    「妻の両親と仲良くさせたい」という意識ではなく「極力妻の意向を尊重し、関わらない」というスタンスを示しましょう。
    奥さんはママ友を見ていて、大事な自尊心をなくしかけてる気がします。
    「みんなあんな仲いいのに、私はそうじゃない」と。
    親となんか仲悪くても、なんだったら絶縁でも問題ないですよ。
    「それでいいんだよ、何も問題ない」という姿勢でトピ主さんがいれば、奥さんの心は壊れないと思います。

    奥さんにとって両親は所謂「毒親」ですよね。
    検索してみてください。
    奥さんには、親と仲良くすることを無理強いせず、両親を嫌いという事を肯定し「それなりに付き合えばいいよ。君の思うままでOK」というだけで十分ではないでしょうか?
    仲良くしたくないのに押し付けられると心が壊れますよ。

    ユーザーID:8368122115

  • うーん

    親離れできてない奥さんなんでしょうか?
    家の修理の出費がかさんだんだし、年金暮らしならばそりゃ節約したいですよね。運動会に祖父母まで来るのって今どきよほどの地方じゃない限りないんじゃないんですか?
    そんなに来て欲しいなら、新幹線代を負担するので招待って形できて貰えばよかったんじゃないですかね?
    70代にもなると、はっきりいってたまに来る娘家族の面倒を見させられると疲れるんだと思います。
    もっと労ってあげたらいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5007220063

  • 奥様の気持ち

    私も普通の親に育てられたかった。って心に突き刺さる言葉ですね。

    信じられ無いかもしれませんが 世の中には、兄弟を区別ではなく差別して育てる毒親がいるんです。

    奥様の心の傷は根深いと思います。

    あなたに出来る事は奥様の気持ちに、寄り添い奥様の気持ちを第一優先にして、なるべく奥様と義理の親とが接触しなくてすむように、する事かと思います。

    奥様とても忍耐強く努力家ではありませんか?
    そういう人は限界が来るまで我慢してしまうと思います。私さえ我慢すれば……って思ってしまいそう。
    奥様の心が壊れてしまわないよう気遣ってあげて下さいね。

    ユーザーID:8176445690

  • 優しく抱きしめてください。

    本当に心配でしょう。
    奥様はとてもつらいですね。

    トピ主さんはアドバイスも何もしなくていいから、奥さまが苦しみを吐き出して来たらただ暖かく抱きしめてください。 

    男性と女性の脳の働き方は違います。
    奥さまはあなたに解決法は望んでいません。
    むしろ優秀な女性ですからご自分の状況は理解していると思います。
    どうすればいいかもわかっているはず。
    でも哀しみや不安、不満の方がそれを上回り、どうすることもできないのでしょう。
    奥さまの幼い頃の心の奥底の傷が、自身の娘さんの成長とともにまた痛み出したと思います。

    奥さまのご両親、特に母親自身も幼少期に何かあったのでしょうね。
    ですからいまだに自分の娘つまりあなたの奥さまを貶すことで心の中のバランスを取っている哀れな女性です。

    時間がかかると思います。
    まずはあなたが専門家に奥さまのことを相談すると良いと思います。

    奥さまの心の傷を癒し、そして心を成長させることが必要です。

    ユーザーID:2213920398

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • トピ主です3

    昨日、帰宅すると娘が内緒話で「今日、お母さんが泣いていた。」と教えてくれました。今日も泣いた跡があり、ことの深刻さに思い至りました。

    いただいたレスの中で、経験者の方が、妻と同じ表現をしていることも気が付きました。

    ご指摘通り、私が妻に、「ご両親は、娘のおじいちゃん・おばあちゃんでもある。奪ってもいいのだろうか。」と言ったそうです。実は、まるで覚えていませんでした。


    妻に伝えた内容と、返答です。


    1)今まで申し訳なかった。
    もうご両親に会うのはよそうか。

    私も同意したこと。
    いまさら、これまでの努力を無駄にしなくてもよい。
    会うのは、あと4回、娘が小学校を卒業するまでだろう。
    それに、また面倒なことになる。(後程、説明します)


    2)ママ友と上手くやろうとしなくても良い。

    この地域は、低学年のうちは、ママも集まり子どもを遊ばせる。
    娘がお友達と楽しく過ごせるなら、努力する。
    あと、ほんの1〜2年だし、辛いことだけではない。


    3)手助けできることはしたい。
    役に立つなら、カウンセリング等を受けてみてはどうか。

    東京に信頼するカウンセラーがいる。
    もし今後、必要だと思ったら、相談させてほしい。今は大丈夫。


    4)なぜ、運動会に来てもらいたいのか。

    ただ娘に会うために来てほしい。
    レジャーでなく。
    ピアノの発表会は5分で終わる。運動会は1日。
    でも、体力的に難しいなら、来てくれなくても構わない。

    ユーザーID:8882620604

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 主様レスを読みました。

    確かに、奥様、だいぶ不安定ですね。

    奥様の言い分は全て本当だとすると
    両親に心が開けないのは当然だと思います。
    私でも、嫌いになると思うし、一生許さないと思います。

    本当に羨ましいのは、旦那様がこんなに寄り添って考えて辛い気持ちを引き受けようとしてくれる事です。
    奥様の心には幼少期からの傷が深くつけられてしまったかもしれませんが、こんなに素敵な旦那様と残りの生涯を共に出来るなんて、誰もが持たない幸せです!

    言葉は悪いですが、
    奥様は卑屈のドツボに落ちてしまっていますね。
    今ある幸せを見れず、
    過去の不幸の中に身も心も置いてしまっていますね。

    ご両親と奥様はしばらく接触が無い方がいいと思います。
    主様から、体調が良くなくて、何か有れば僕に連絡下さいとだけ釘をさして、
    奥様の携帯はご両親からの電話の表示すら無いことが望ましいと思います。

    同時に、臨床心理士の常駐の診療内科で診察していただき、お薬ではなく心理士さんのカウンセリングを希望するとしてみるのがおすすめです。

    いつか、奥様が、昔は確かに辛かったけど、
    結婚して、幼少期の何倍もの時間とてつもなく幸せなんだって実感してくれると良いですね!

    応援しています!
    小2のお子さんの為にも、奥様!今と未来を見て欲しいです!

    ユーザーID:4563569084

  • 今のままで何の問題もない

    >妻は、東京の外資系企業でキャリアを積み、3ヶ国語を話します。海外にも友人が多くいます。
    >私は家政婦じゃなくて、人生を一緒に楽しめる女性が良かったので妻を選びました。

    こういうことなら、妻にとってご両親の存在は天祐のようなものだったと思います。

    >義両親は「お勉強ができても、料理が下手で、どうしようもない。WickJohnさん、ごめんね。」と

    全てに恵まれて、思いのままにならないことのないトピ主妻にとって、実親だけが全く思い通りにならない。全く違う方を向いて妻を少しも認めようとしない。

    >普通のご両親のもとで育ってきたママ友に、気後れしてしまう。悲しくなる。うらやましい。

    こういう両親と戦わなければならなかったからこそ、妻は「普通の人」を決してバカにしない、謙虚さを失わない人になれたんですよ。

    妻両親も立派だと思います。
    娘/息子が社会的に成功すれば、冷遇/虐待した過去なんて勝手にすっかり水に流して、すり寄ってきて持ち上げ始める親なんて世間にはザラです。
    妻両親がそれをやっていたら、妻はどうにも鼻もちならない人間になっていたでしょう。
    しかるに、幼少期から今に至るまで、両親が妻とは全く違う方を向いて少しもぶれることがなかったからこそ、妻は自分の信じる道で努力を重ねて成功し、しかも思い遣り深い人になれたのです。
    今のような素晴らしい姿の妻は実は両親が作り出したのですよ。

    この面倒くさい親娘関係に挟まれた配偶者として、トピ主は役割を完全に果たしており、これ以上することはありませんし、すべきでもありません。
    これまで通りで何の問題もないのです。

    ユーザーID:1504767314

  • トピ主です4

    4年前、義実家に帰省した折、私だけ先に新幹線で帰りました。
    妻にはゆっくりしてきてもらう予定でしたが、数日もしないうち、義母と口論となり、妻は娘を連れて車で帰って来ました。
    それ以来、帰省していません。
    義両親と会うのは年に一度、娘の運動会を見に来る時だけです。

    今のままなら平気だと言います。


    それ以上、疎遠ということになると、今度は、妻いわくまた面倒なことになると。
    簡単に経緯を説明します。


    結婚前

    ・妻と義母がもめた。

    ・義母は、親戚たちにそのことを愚痴った。

    ・親戚からいただいたご祝儀の中に、ご祝儀と一緒に手紙が入っており
    『お母さんのことも考えて。もう結婚したのだから大人になってください。』
    と書かれていた。


    出産前

    ・里帰り出産を拒否された。
    (義母は、NICUのある東京の大病院で出産してもらいたかった)

    ・私と妊娠4ヶ月だった妻に「こちらで産むのはやめて。」と怒りながら説得。妻が気分が悪くなった。

    ・妻は予定日ギリギリまで働くつもりだったが、義母は「早く仕事を辞めなさい。」と妻に言い続けた。


    出産後

    ・妻は出血多量で、体質から弱い痛み止めしか飲めなかった。自宅に戻ると私が家事全般引き受け。

    ・義母から「産後のお手伝いをしに行きたい。」と申し出があったが、妻は拒否。

    ・妻「娘は会わせない。」

    ・義母から、私に謝罪の手紙が届いた。

    ・昔から妻を実の娘のように可愛がってくれた伯母(義母の姉)から、妻に電話。
    「お母さんを許してあげて。悪気はないの。」

    ・私が「ご両親は、娘の祖父母でもある。おじいちゃん・おばあちゃんを奪ってしまってもいいのだろうか。」


    このようないきさつがあり、妻は絶縁を思いとどまりました。

    ユーザーID:8882620604

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です5(おわかりになる方、教えてください)

    どなたか、おわかりになる方がいらっしゃったら、教えてください。


    妻が7、8歳くらいの頃。
    義父が、妻にヒゲをこすりつけたり(ジョリジョリという感じで。通じますか)、アイアンクローや卍固めなどのプロレス技をかけたり、顔に煙草の煙を吹きかけたり、痛がって嫌がることをして、笑っていたそうです。

    「度が過ぎることがあり、本気で嫌になって家出をしたことがある。
    こういうことは、私だけで、弟にはしなかった。」


    私には、わかりません。
    娘にそのようなことはできません。
    しかも、なぜ、息子の方でなく、よりによって娘にするのでしょうか。



    1月に義両親が来た時、義母が娘を「●●ちゃん、会いたかったわ。」とニコニコして抱きしめました。
    義母に促されて、義父も娘を抱きしめた時。
    義父は娘をつねったそうです。
    妻だけが気が付いたのですが、娘は「痛い」と、顔をしかめて腕を押さえた、と。

    妻は「私もされた。
    たぶん、確かめている。
    痛みや不快さを与えても受け入れられることを。」
    私はもちろん、妻もよくわかりません。義父の行動が何なのか。
    どなたかご存じでしたら、教えてください。

    ユーザーID:8882620604

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 大切なのは、何?

    トピ主様、余計なことするの、もうやめなよ。
    本当に娘のため?
    自分の理想を押しつけて、形だけ整えば満足?

    仕事が有能で語学堪能な奥様も可愛いお嬢様も。
    トピ主様にとってお飾りですか?
    奥様を追いこんでるのトピ主様だということになんで気付かないの?
    普通に考えて、妻が自分の両親との連絡を夫に任せる時点で、そんなに嫌なんだとビックリだし心配しないの?



    私はフツーに両親に愛されて育ってきましたが、母親って謙遜して
    「もーウチの娘わがままで大変でしょー」とか言うでしょ?
    ある日帰ってから夫がいきなり
    「Rちゃんは全然我儘じゃない。いつも周りをちゃんと見てて。
    キチンとしてるし頭が良いよ。優しくて可愛い、大好きだ!」と。

    ポカーン。「どうしたのー?」って聞いたら
    「ご両親は大好きだけどRちゃんを悪くいうのだけは嫌だ」と。
    違うーーって大笑いしだけど、泣いた。忘れません。


    でも義母のはコレと違うよ。で、トピ主様は?
    トピ主様は奥様のこと本当に大事にできてると思ってる?

    ユーザーID:3313096703

  • 貴方が窓口になるのをやめる。

    まずは「良い婿アピール」を辞めましょう。

    良い婿キャンペーンは終了させる。
    妻親の対応は妻が窓口となり、妻の好きにさせましょう。
    貴方と妻が違う対応だからこそ、便利な婿の方を窓口にしている妻親ですから、まずは貴方と妻親の関係を見直しましょう。

    自分から電話し、夫婦仲が破綻しそうなので妻親との連絡をやめますと貴方が通達してからのブロックを。
    愛されて育っていない娘には、されたようにしか対応できません。
    愛されてきた貴方は妻の親にも便利な婿です。

    妻と人生を歩むつもりなら妻親をブロックしてもいいのですから。

    ユーザーID:0758688401

  • もうやめて!

    お父さんの行為は、実行するかどうかはおいといて、支配欲、としか思えません。

    でも、そんなことはどうでもよくて、
    理由が分かれば、娘さんに対するその行為を許すんですか?嫌がってるのに、なんでお父さんはそんなことするんだろうって頭かしげてるのが逆に何故なんだと思いました。娘最優先なら、まず、娘を守って下さい。敵の事情なんて娘を守った後に分析でもなんでもして下さい。

    あと、
    相手が嫌ということを家族とはこうあるべきだ、というトピ主さんの理想を求めてやるなんて、仕事ならともかく、安全安心を提供する家庭ではあり得ない、とわたしは思いました。

    もう、やめてあげて下さい。
    窓口をしてあげてるいい旦那、という自己満足は捨てて下さい。

    ユーザーID:8866852555

  • 義父の行動はどんな理由があってもNG。とにかく逃げて!

    義父の行動の理由なんて、どうでもいいんですよ。
    奥さんとお嬢さんに危害を加えられたという事実だけで十分でしょ。
    とにかく逃げて!

    お嬢さんをつねったという話を聞いてもまだ義父と交流させたいんですか?
    だとしたら、トピ主さん、父親としてどうかしてますよ。
    少なくともお嬢さんだけでも全力で守ってあげてくださいよ。

    ユーザーID:6871625206

  • 毒親

    兄弟差別や虐待を受けた子供の事など、調べたらたくさんあります。

    貴方が何かするとしたら、防波堤になることです。
    義理の両親や、事情を知りもしないのに口を出してくる親戚から、貴方は妻や娘を守って下さい。

    ユーザーID:2753540341

  • 義父母との付き合いをやめませんか。

    毒親持ちの50代おかんです。
    トピ主さんと、トピ主妻さんにも読んでいただきたい。
    子どもは、本当に心の優しい祖父母しか必要ありません。親の務めだと意地悪な祖父母と付き合わせて子どもの心を傷つけてはいけません。
    幼少期に祖父母と付き合いがなくても、親がたっぷりの愛情を注げばそれが子供にとって何よりの自己肯定感を持てる実のある時間になります。
    義父母と付き合いをやめることは、トピ主さん家族にとって一番の安寧ではないかと。
    いやな過去にもう目を向けなくても大丈夫。
    自分たち家族を大切に思って今幸せになることに目を向けて、前向きに暮らしていきませんか。
    毒親と距離を置くことはきっと難しい問題だと思いますが、トピ主家族さんに幸せになってもらいたいです。
    トピ主さん家族をしっかり守ってあげて下さい。

    ユーザーID:7115118196

  • 絶縁で。

    「妻の両親(子供の祖父母)は早くに亡くなったので、それからはそちらの方とは交流がなかった」と、後日子供には伝えればいいことで、さっさと妻の実家筋とは完全に縁切りした方がいいと思います。

    娘さんにまでも虐待の兆しが見えているのに、悠長に考えている場合じゃないでしょ。行動あるのみ。場合によっては引っ越しも考えて。

    ユーザーID:2378004803

  • 貴方が一番追い詰めてる

    義父の心理をここで聞いてどうするのでしょうか
    孫娘の事こっそりつねるなどと貴方は聞いても
    奥様の言葉を信じてて無いのでしょう
    何故、ああ奥様の言う通りの人だったのだ
    もう自分の娘と関わらずのを辞めよう
    それで良いでは無いですか
    奥様の立場は分からなくても
    せめて辛かったんだね終わりませんか
    義両親立場に何故貴方が常に立っているのですか
    貴方はとても物わかりの良い人そう
    正論を言いい、勿論奥様はそれが
    正論だ世間一般の親子はそうするべき
    なのだと解っているので
    でもそれが出来ない親子関係だから
    悩む、貴方の親が普通だからと言って
    世の中の普通を、何故奥様に
    押し付けるのでしようか
    いかにも良い夫を装いつつ心理的に追い詰める
    加害者側にいつの間にかたって優越感に浸ってる
    怖さがありますよ貴方には

    ユーザーID:5845863447

  • 私も同じ立場です

    私は夫の両親に会ったことがありません。
    社会的にはきちんとした義両親です。
    でも、夫にとってはつらい関係です。
    なので、私も私たちの子供も義両親と会ったことはありません。

    私が守るべきものは伴侶の心の平穏ですから。
    義父の行為が社会的に鑑みてどういうものなのか、そんなことははっきり言ってどうでもいい。

    奥様はあなたに分かって欲しくて共感して一生懸命説明してるのでしょう。

    そろそろ、いちいち客観的に判断することをやめたらどうですか?

    守るべきもののプライオリティを決めたら、とるべき行動ははっきりするでしょう。

    ユーザーID:2711689293

  • 理由?

    つねったり言葉の暴力の理由ってそんなに大事ですか。
    いじめのターゲットになっただけでしょ。
    大人でもいますけど、痴漢やおんぶ紐はずしなど、一方的で理不尽な暴力(言葉も含む)をする人に理由なんかないんですよ。
    自分がやりたいからやった、相手より自分が上だと思っている。ただそれだけ。

    ニュースなどでよく聞く話ですが、
    小学生がいじめられたと先生に相談したら、「悪い子じゃないんだから仲良くしなさい。あなたにも原因がある」と言われて追い込まれた。その後自死。

    この話、どう思いますか?

    トピ主さんができることは、全力で奥様を守ること。
    相手が話すのも辛そうなことは言わなくてもいい、と言ってあげる。
    (トラウマを話すだけでもフラッシュバックして辛いんです。)
    「話してくれてありがとう、辛かったね。これからは僕が守るからね。」
    抱きしめる。優しくする。
    それだけでいいと思います。

    ユーザーID:5468192502

  • 子供を苛める親がいる

    実の親に殺される子供だっているんですよ。その親にどうして?って聞いて答えが出ると思いますか?そりゃ躾のためだの何なのとかは言うでしょう。でも取り返しの付かない所までやるんですよ。普通なら信じられませんよね。

    信じられないけど存在する。だとしたら回りの人間はどうすれば良いのか。もうこの親から離すしか無いでしょ?会えば身も心もズタズタにされるんだから。

    一番ダメなのは「そうは言っても親子なんだから」と仲を取り持とうとする事。こういう人は普通に育って『親は一緒にいると安心できて、子供を護ってくれる存在』と信じているんですよね。良い事だけど虐待を受けていた身には再度の虐待。今度は親と夫がタッグを組んでやって来る形になるんです。

    奥様の辛い経験を少しでも理解したいなら、もう会わせちゃいけません。奥様にも「会わなくていい、無理もするな」と言ってあげてください。

    ユーザーID:9837702539

  • ゾッとしました

    あの、トピ主さんは大事な娘をつねられて
    「なんでそんな事するんだろう?」と冷静に疑問に思ったんですか?

    理由なんて知ったところで義父を変える事もできないでしょうし
    もう離れるのみじゃない?
    今までの努力って、なんのための努力なんでしょうか。
    奥様が「自分さえ我慢したら良い」という努力ですよね。
    娘の為でもない。
    危害を加えるような義父と会わせなきゃいけないなんて
    そんなはずないです。
    義母も見せかけだけでしょう?

    しかも運動会だって面倒くさがって来ないんですよね?
    自分たちに何かメリットがなければ来ない、そんな祖父母いりますか?

    トピ主さんからはっきりと「ぼくが会わせたくない」って言ってあげて欲しいです。

    もう奥様に我慢させないで。

    ユーザーID:4726772722

  • 信じられない

    義父の行為のレスを読みました。

    どうもこうもない。
    絶縁で良いでしょう。

    迷うことありますか?
    娘さんにとっても悪影響しかないではないですか。

    主さんは娘に手を出され怒りはわかないのですか?
    虐待って
    何も殴る蹴るだけではないのですよ?

    しかもわからない様につねるって
    本人は悪い事とわかった上でやっていますよね?
    普通の人はやりませんよ。
    義父も何かしらの闇を抱えて生きていそうですね。

    そして私は何故あなたが妻に判断を求めるのか理解できません。
    「あなたが」妻と娘を守る為に縁を切ると
    双方に言えばいいだけです。

    妻の気持ちに任せるよ というスタンスでは
    妻に罪悪感をもたせ、余計に追い詰めるだけですよ。
    妻はかなり葛藤していますよね。


    親戚への物言いだってそうです。
    「大人なれというが、大人になりきれず妻子に酷い事をしたのは義両親の方である。
    悪気がないというから許せというのは
    反省のない証拠である。

    しかも義父は娘にも隠れて同じ行為をしたという事が
    今後も変わる事はないという何よりの証明になった。
    不快極まりないので今後付き合う気は一切ない!」

    あなたがこれくらいはっきり言えませんか。
    妻にも自分が限界だからと話せませんか?


    辛口で申し訳ないですが
    主さんにイライラします。
    情けないです。

    妻の気持ちに寄り添うという事はとても大事なことですが
    そこを一歩踏み越えて彼女にとって何が必要か
    何が悪影響になるのか判断された方が良いです。

    カウンセリング…個人的には今がタイミングだと思うのですが
    専門家ではないのでわかりません。
    ただ、これ以上妻の精神が病んでしまうと
    彼女自身の判断能力も失うでしょうし
    何が最善か益々分からなくなりそうで心配です。

    ユーザーID:9967586825

  • 娘さんを守って

    何もわからない幼い子供に、大の大人がつねるなんて最低です。
    まして孫にそんなことする神経が信じられません。
    自分の娘がそんなことされても平気なんですか?
    今はつねるという行為だけでも、これから先どんどんエスカレートするかもしれません。

    親に守ってもらえない娘さんが可哀想です。

    ユーザーID:3951268050

  • 異常

    義両親、異常です。

    奥様の心が壊れかけています。
    奥様は虐待されてきたんです。
    普通の親は子供にプロレスの技?をかけたりしません。

    お子様もつねられたとのことですので、もう一刻の猶予もないです。

    このままお子様と義両親との交流を続けていると、トピ主様や奥様の目の届かない隙に、義両親から隠れて酷い虐待をされますよ。



    そんな異常な祖父母との思い出って、要ります?


    大人になってから事実を知るのも酷ですよ。
    祖父母は、大好きだった自分の母親を虐待して長年苦しめた人なのか、と知った時に、祖父母のことを憎く思ってしまうはずです。


    奥様もね、頑張らなくていいんですよ。
    祖父母は思い出に必須ではないんです。

    大切なのは、涙を流して苦しむ両親の姿ではなくて、心穏やかに共に過ごせる両親なんです。


    形だけの思い出なんて不要です。


    あと、年末年始、なんで義両親のところへ行こうと思ったんですか?
    行く必要なんてないでしょう。その確執のある状況でよく、行こうと思えましたね・・
    今後は家族で水入らずで過ごしたらどうですか?


    トピ主さんが守るべきは奥様とお子さんです。


    お子さんが義両親から虐待される恐れがあり(すでに、つねるという最初の虐待の兆候がありましたよね。)、奥様はつらくて泣いている。



    一度、義両親から自立しましょう。


    仲良しの家族像が理想なのは理解できます。
    両親がいて、祖父母がいて、みんなに大切にされて・・。

    でも、幻想です。
    形だけの仲良し家族ごっこなんて不要です。
    子供も後で事実を知ることになるのですから。


    奥様に、寄り添ってあげてください。
    もう、無理して義両親と付き合う必要はないんです。



    しっかりしてください!!!旦那さま。

    つらそうにしている奥様を見て、どうですか?




    もうやめよう、そう言ってあげてください。

    ユーザーID:8431508756

  • 普通の親は、子どもの嫌がる事はしません

    病院に連れて行って予防接種する、とかは別ですよ。

    私は40代後半ですが、40〜50代の方は身に覚えのある方も有ると思うのですが…。
    その頃の女の子は、結構な率で幼児期に親に「○○川(近所の川)の橋の下で拾って来た」と言われた事が有ると思います。
    一度だけで覚えていない人も居れば、私のように数年に渡って言われた人も居るでしょう。
    それを言っていたの、「泣くのが可愛かったから」だそうです。その頃の社会情勢で何かあったのかも知れませんが、同級生で同じ事を言われた人が何人も居ました。
    女の子にしか言わないんですよね。父親が。
    自分の寄る辺が無くて不安で泣くのが「可愛い」から、という理由でそういう事をするのって、病んでると思いませんか?
    妻の父親に理由を聞いても、多分こんな事ですよ。聞くだけ無駄です。
    しつこつ言われたのは、何年経っても泣くから、だそうです。同級生の一人なんかは、それで弟連れて家出もどきをして、近所の人から父親が怒られた、と言ってました。私もそれくらいの度胸を持てば良かったのでしょう。持てなかった私が悪いのでしょうね。

    トピ主さんの妻は、多分コレ以上の傷を抱えています。トピ主さん、妻を追い詰めないであげてください。一番妻を追い詰めているのはトピ主さんですよ。

    隠れて抓った、との事ですが、反応を楽しんでるんです。孫である娘さんの事もですが、トピ主さんの妻の反応も欲しいのですよ。
    こういう手合いは、反応しないのが良いのでしょうが、どうしても「なぜ自分だけが我慢しなければいけないのか?」と、我慢する事でまた心が壊れて行くものです。
    手紙も、酷い話ですね。悪気が無ければ許さないといけないのか?そんな事はありません。
    悪気が無くてそういう事が出来るのなら、性根が悪いのです。性根が悪いのは自覚出来ないから、治す事も出来ませんよ。

    ユーザーID:8654098420

  • え??

    >>義父の行動が何なのか


    単なる加虐趣味です。
    行動に意味なんてないし、考える必要もない。

    人間の行動の全てに意味があるわけではない。

    ユーザーID:3465658360

  • 奥様が可哀想です。

    親に虐待された子は、被害者でありながら、親に虐待されるような子である自分を、ダメな人間だと感じてしまう。愛されないのは、自分が悪いと思い込んでしまうところがある。

    周りの子が、親に可愛がられている姿を見て、切なくて、愛されない自分に自信が持てなくなり苦しむのです。

    私も全面的に弟の肩を持つ親のもとで育ちました。思春期、弟は不登校で暴力的でした。
    殴られた時は、弟の前で、怒らせることをしたお前が悪いと言われました。

    今も、表面は穏やかに暮らしていますが、人の顔色を伺う卑屈な人間です。

    奥様を、丸ごと受け入れて、何があっても奥様の気持ちと意見を否定しないことです。
    あなたに、今の奥様を全肯定して欲しい。
    ずっと辛かったね。君を苦しめた人達を許さなくていいのだ。僕も許さないと伝えてほしい。
    君は間違っていない。君を傷つけた人間と付き合う必要など、自分たち家族には無いと、あなたも奥様と同じ行動をとって下さい。

    私は、もう50代の後半ですが、せっせと親孝行を重ねてきました。それでも、近年、トラブルで親は弟の言葉だけを信じて、一方的に私を酷い言葉でなじった。

    親に愛されることを、いつまでも子どものように求めていた自分を捨てる決心ができました。
    今は音信不通です。
    親と仲良く出来ない人間は、人として何かが欠けていると自分を縛っていた鎖から解放されて、今ここにある家族だけを大切にすれば良いと思えた時に、やっと心に平穏が来るのです。

    奥様は、被害者です。そのことを貴方が理解して下さることを願います。

    ユーザーID:1693410432

  • 判断+お子様を守れないなら、専門家に相談を強くお勧めします。

    主様は
    >どなたか、おわかりになる方がいらっしゃったら、教えてください
    >私には、わかりません
    と、ご自分では判断が出来ず
    奥様も
    >私もされた
    と経験があるにも関わらず
    >義父も娘を抱きしめ
    等、つねる事が出来る状況を(無意識の内に)許しています。

    >娘が内緒話で「今日、お母さんが泣いていた。」
    主様ご夫婦は、これを見て+義父にはつねられ…ご両親に守って貰えなかったお子様への心身への影響をキチンと考えていますか?

    >東京に信頼するカウンセラーがいる
    なら、早急に相談を強くお勧めします。
    >もし今後、必要だと思ったら、相談させてほしい
    大変申し訳ありませんが、この手の問題で客観性の乏しい自己判断を過信しない方が良いですよ。
    >今は大丈夫
    と言っている時点で、お子様に与える影響の深刻さを分かってないな…と思います。

    ただ
    >妻は出血多量で、体質から弱い痛み止めしか飲めなかった
    虚弱体質・基礎疾患有等の理由があるなら
    >義母は、NICUのある東京の大病院で出産してもらい
    >「産後のお手伝いをしに行きたい。」と申し出
    のは、医学的に間違った判断でもないと思います。
    所々、奥様の物事の受け止め方で気になる記載があります。

    奥様は諸事情から、実際に
    >プロレス技をかけたり、顔に煙草の煙を吹きかけたり、痛がって嫌がることをして、笑っていた
    お父様よりも、止めてくれなかったお母様の方に強い憤りを感じているのでは?

    >ピアノの発表会は5分で終わる。運動会は1日
    >娘に会うために来てほしい
    のは表向きの理由で、奥様のご両親からの愛情を試す=試し行動の可能性はありませんか?

    いずれにせよ、主様(ご夫婦)だけで解決できる問題ではないと思われるので、専門家に相談を強くお勧めします。
    他の方もご指摘の通り、主様ご夫婦がお嬢様を守れないなら
    >会うのは、あと4回
    も再考をお勧めします。

    ユーザーID:5513697069

  • トピとトピ主さんレスを読ませていただいて、

    雰囲気的には、その義両親さんと疎遠でも良いんじゃないかと、思いました。


    あと、お話に、いまの義弟さんの事が無いのですが、
    義両親さんと義弟さんの関係ってどうなのでしょうか?
    義弟さんには子供さんがいらっしゃらないのでは?

    奥様が「孫ごっこに飽きた」とおっしゃるのは、
    義弟さんに子供がいないからかな、と思えました。
    義弟さんに子供がいらしたら、そちらに構っているだろうと、
    いう話に見えました。
    それとも、義弟さんの奥様、義両親さんと義妹さんの仲が悪いとか?


    義両親さん達からは、目を掛けて可愛がっていた息子より、
    無下にしていた娘の方が、恵まれた生活しているのが、
    腑に落ちないって雰囲気を感じます。


    あくまでも一般論ですが、
    高齢になるほど、自我が強く、というか、
    ブレーキが効かなくなってくる様には思っています。
    「優しい人は、より優しく、」「困った人は、より頑固に」、、、、
    (ある意味、自分の戒めにもしています)

    義父さんの娘さんへの行為が、
    エスカレートする可能性はあるんじゃないかというリスクは、感じます。
    私なら、娘からは、その義両親を遠ざけたいとは思いました。


    私自身は、両親にも恵まれて、幸せに育てて貰えたと思っていますが、
    私の母親はその母親(私の祖母)に酷い目にあっていた子供でした。
    大人になってから、母が話すようになりました。
    ほんとに、いろんな親子、家族がいて、外から判らない話ってあるんだとは
    思っています。

    ユーザーID:5659452460

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧