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義両親が運動会に来てくれなかったから家に泊めないと妻が言う

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  • 自分の大切な妻を虐待した男を何故慕おうとする?

    答えていただけますか?
    自分の大切な妻を虐待した男を何故慕おうとするのですか?

    義親とか考えてずにシンプルに
    大切な家族に危害を加えた男がニタニタしながら娘にも危害を加えた

    と考えてください。

    恐ろしくて気持ち悪くて近寄る必要ない危険人物です

    娘さんだって自分の母親をイジメた男なんて
    無知ゆえに慕ってたなんて
    物心ついたらショックですよ

    とにかく抵抗出来ない自分より弱い人をいたぶって
    喜ぶ男から家族を
    守って下さい

    ユーザーID:4610622373

  • 何故、そんなに悠長なの…?

    義父の行動は、完全な虐待、
    加虐趣味によるものです。

    相手をからかって
    反応を楽しむ人はいますが、
    大人が子供にプロレス技かけたり、
    つねったりというのは度が過ぎています。
    義父は、弱者を虐げるのが好きなのです。
    娘や孫という、自分の支配下にある弱者を虐めて楽しんでいるのです。
    (義母は共犯者)
    そんな人間を理解するより、すべきことがある筈。

    奥さんにカウンセリングや治療を受けさせる。
    奥さんの実家とは距離を置く。
    奥さんには、義実家との疎遠はトピ主さんの判断であることを告げ、
    義実家からの連絡・接触から守る。
    義実家との付き合いをするよう頼んだことを奥さんに謝罪。
    今までの頑張りを褒める。

    トピ主さんにすれば、良かれと思っての言動だったのでしょうけれど、
    虐待されてきた奥さんを義実家と付き合わせたのは間違いでした。
    それは率直に認めるべきです。
    奥さんに、自分の気持ちを肯定させてあげてください。

    ユーザーID:3168143955

  • 穏やかに、関係をフェードアウトさせる

    義父の行動の心理は嗜虐趣味と支配欲でしょう。まともではありえません。

    奥さんは「子どもを最優先」とおっしゃいますが、夫たるもの最優先は子どもだけじゃダメ。「妻と子どもが最優先」でお願いします。

    皆さんのおっしゃる「あなたの良識が奥さんを苦しめる」は私もそう思うのですが、
    私はそれと同時に
    「あなたの良識を奥さんは愛してる」のかもしれないとも感じます。

    奥さんは自分が人並みに育ってないから人と違うかもと苦しんでいる。自分が信じられないからこそ、あなたという良識人がそばにいることを心のよりどころにしてるかもしれないなと。

    なので、ドラマチックに君を守りたいんだ!よりも
    これまでと変わらない理性的な物言いで対応するのが、奥さんを混乱させずにすむのかなと思ったりします。

    例えばこうです。
    君の言うとおり義父母はやはり普通じゃないね。
    娘ちゃんが祖父母への不信感を抱いてしまう前に穏やかに付き合いをフェードアウトしないか?
    何も二度と会わない!と宣言しなくても運動会には来ないのだし、来たいというのは都合があわないと僕がうまく断るよ。
    敬老の日とかにプレゼントでも贈っておけば丸くおさまるさ。
    …といかにもこういうつきあい方でもちっともおかしくないと言ってあげるほうが
    奥さんの心は波立たないかもしれません。
    僕がうまくやっとくよ、で。

    そうして、泣いてたとわかれば、
    泣いてたのかい?
    と静かに肩を抱いてあげたらどんなにか慰められるでしょう。

    ユーザーID:4414621437

  • 奥さまかわいそう

    奥さんは親に虐待をされて育ってきて、そんな親に娘を会わせたくないのです。


    奥さんが子供の頃に親からおった傷は深く、親と関わることはとても辛いことだと思います。
    幸せに愛されて育ってきた人にはきっとこの気持ちは分からないかもしれません。

    どうかあなたは、奥さんの思う通りにしてあげて欲しいと思います。
    奥さんの子供の頃の話も、思い出したくもないかもしれないのでもう聞かない方がいいかも。
    そして私なら、その話をこういう掲示板に書かれたくないですけど。

    ユーザーID:6151486594

  • 要らない祖父母もいる

    トピ主が鈍感すぎて奥様が可哀そうでたまりません。


    今後は会う必要は無いと思います。奥様が泣くほど苦しんでいるのにまだ関係を続ける意味が分かりません。娘さんまでトラウマが残る危険が潜んでいます。
    あなたが窓口になって疎遠にしてあげて下さい。それが家族を守る方法です。
    家族、親戚、ご近所さん仲が良いのは理想ですが、相手によりけりです。世の中はトピ主さんの育った環境のような幸せな子供時代を送られる方ばかりではないことくらいもう分かってもよろしい年齢と思います。

    思い遣りを義父母ではなく奥様に。

    ユーザーID:9365293074

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  • 私的解釈

    >私はもちろん、妻もよくわかりません。義父の行動が何なのか。
    どなたかご存じでしたら、教えてください。

    より弱そうでより抵抗しなさそうな方を痛めつけて、自分の権限や力があることを確認して、悦に浸っている奴はいるよね。ほかには人が困っているのを見て楽しい性質もある奴はいる。弟は母親の庇護や弟本人の反撃が予想されたから手を出さなかったのだと思う。


    閉ざされた空間で長い間悪事が出来た人間は、似たような設定になるとまた悪事が出来る気分になって楽しくなるみたいだよ。年食って直ったという人にお目にかかったことがない。

    奥様は知力も行動力もあるキャリ女というのはそうでしょうが、義父母の対応の時は「傷を負った少女」ぐらいに思ってあなたがかばってあげるといいね。ママ友との関係は、ママ友達の個々の性格の問題ではなく、子育てというシチュエーションで子供時代のイヤことがリピートされていると思う。
    専門家に診てもらうといいと思うけど。

    ユーザーID:4217399205

  • 奥様にされたことをお嬢様にされても平気ですか?

    トピ主さんが信じられません。

    >妻が7、8歳くらいの頃。
    >義父が、妻にヒゲをこすりつけたり(ジョリジョリという感じで。通じますか)、アイアンクローや卍固めなどのプロレス技をかけたり、顔に煙草の煙を吹きかけたり、痛がって嫌がることをして、笑っていたそうです。

    トピ主さん、同じことを娘さんになさいました?

    ジョリジョリは、私も父が酔っ払ったときにされましたが、とても嫌でした。酔っ払った夫が娘にしましたが、娘は嫌がっていました。

    お子さんにたばこの煙を吹きかける親が普通だと思いますか?プロレス好きでもないお子さんに痛みを伴うプロレスの技をかけて、子供が痛がっているのを見て喜ぶ親が正常だと?

    もしそうなら、すぐさま離婚して奥様に十分な慰謝料と養育費を払ってください。

    奥様の親御さんの異常さがわからないトピ主さんの感覚を疑います。お嬢さんが奥様と同じように嫌な目にあってもかまわないという父親はお嬢さんにはマイナスの影響しかないと思います。

    逆に言えば、奥様とお嬢様を守れるのはトピ主さんだけです。どうか、虐待された奥様に寄り添ってさしあげ、奥様とお嬢様をお守りください。そして、トピ主様のご両親にも協力を求めてください。

    虐待する親は外ズラが良いと思います。トピ主さんのご両親迄篭絡されることがありませんように。

    ユーザーID:9692359169

  • あり得ない義父の行動

    レス拝見しました。

    つねってくる祖父?!
    そんな祖父なら、いない方が良い。

    奥様が、本当に可哀想でなりません。娘さんにとっても、つねってくる祖父がいるだなんて、不憫でなりません。
    もう、絶縁して良いのではないですか?
    「娘さんから祖父母を取り上げて良いのか?」については、そんな義父なら、むしろ会わせることの方が娘さんにとってマイナスです。

    ユーザーID:8085414446

  • あなたも恐ろしい

    トピ主さんの5つ目の投稿を読みました。

    私はあなたも加害趣味があるのではないかと恐ろしくなりました。

    あなたは「義父の行動がなんなのか分かりません」と発言し、皆さんから「それは虐待だ」とレスが付くことを期待しているように見えます。
    「娘は虐待されている。妻も虐待児でありトラウマを抱えている」という事実から、何らかの快楽を得ているのではないかと思いました。

    娘が義父につねられて、「この行動はなんなにか分かりません」と呑気に言っているトピ主さんは少しおかしいと思います。
    普通なら、娘を傷付けた相手に対して怒りを感じませんか?
    娘を守るために、もう義父には会わせないという事を義理の両親に話をするべきでしょう。
    娘が大切なら。

    ユーザーID:4654141701

  • だんだん怖くなってきました

    最初は、「奥さんかわいそう。色々あって抑うつぎみなのかな?頑張らないでいい環境になるといいな」くらいでレスせず読んでいました。

    が、今、トピ主さんの最新のレスを見てみると…

    かなり背筋がゾッとします。

    世の中には、実の父親に虐待をされて死んでしまう女の子たちもいます。それは程度問題であり、死なないまでも、心身の痛みを誰にも助けてもらえず一人苦しみを抱えながら生きてきた女性もたくさんいます。表面上見分けがつかないだけで、その女性たちは、これからも、その人生が終わるまで、傷を抱えて生きていきます。

    そしてたぶん、あなたの奥様はその一人です。そしてさらには娘さんも、その一人になりかけています。

    「お母さんが泣いている」というのは、それだけで、子にとって本当に辛いことです。義実家との関係を維持することと奥様とお子さんの幸せと、どちらが大切か。

    私にも子がいますが、私の両親は、自分の孫を本当に大切に扱います。まだ赤ちゃんなので、大切に抱き締めます。決してつねるなどはありません。これが、私たちの普通です。

    義両親がすぐ近所に住んでいないことはラッキーです。
    抑うつ気分のときは、人は正常な判断ができません。「気分が沈んで泣いてしまうことがある」。これは、心療内科を受診してもいい症状です。

    心から、奥様と娘さんが心穏やかに幸せに暮らせますよう願っています。

    ユーザーID:2911287655

  • いやいやいや・・・

    そこはもっと危機感を持って!
    娘さんが、つねられたんでしょ?
    二度と会わせない!って怒ってもおかしくない場面ですよ?

    なんでだろう?なんてのんきなこと言ってる場合じゃないです。
    小2の子にわけもなくつねるなんて、あり得ませんよ。

    なぜか知りたいですか?
    そういうことをするのが好きだからですよ。
    女の子に対していじわるをするのが楽しいんでしょう。
    だから奥さんも犠牲になっていたんです。

    それを見た奥さんは、自分の子供時代をイヤでも思い出してつらかったことでしょう。
    娘さんは、きっとわけがわからなかったでしょう。
    一度きりなら忘れるかもしれません。
    でも、会うたびに嫌がらせをされたら、祖父母を嫌いになるでしょうし、心の傷が残るでしょう。
    そんなかわいそうなことさせないであげてください。
    二度と会わなくてもいいくらいです。
    祖父母の存在を消したくないというのなら、電話だけで十分です。
    あなた達から会いに行く必要はないです。
    もし絶縁せず、年に1度くらいは会うというのなら、あなたが常にそばにいて娘さんと妻を守るしかないです。

    普通なら、もう会わせない!と激怒してもおかしくないですけどね。
    あなた、呑気すぎますよ。

    ユーザーID:9566624194

  • 今のうちに疎遠にしないと

    中学生くらいになるとお子さんはスマホを持ちますよね。
    表面上は「仲良くやっている」義両親にお子さんのスマホアドレスとかを聞かれて、
    教えずに逃げ切れますか。
    お子さんと直接連絡できる環境を作ってから疎遠にしようとすると、今よりはるかに面倒なことになると思います。

    今年の運動会は来なかったんですよね。体調不良ですよね。
    じゃああと2年も来なくていいですよね。体調不良ですね。
    年末年始も行かない、プレゼントも来ない。
    すでにお子さんにとっての「田舎のじじばば」としての役割は何も果たしていないと思うのですが、
    あと2年なにを我慢するのですか。
    お子さんが最優先なのですよね。
    お子さんにはすでにその「じじばば」の存在感はないように見えるのですが。
    親が間に立ってやさしいじじばばが「いるかのように」見せているからややこしいのではないのですか。

    奥様も、「あと2年がんばる」努力でなく、
    「あと2年がんばらなかった自分を許す」努力をすべきです。
    そもそもそこ、がんばるとこじゃありません。

    今疎遠にすれば、義両親がいくら騒いでも、親に連絡することしかできません。無視すればすみます。
    お子さんが大きくなってから疎遠にすると、かえってお子さんにはマイナスじゃないですか。
    「最優先はお子さん」なんですよね。

    ユーザーID:1966556829

  • 貴方が良い夫でよかった

    どう考えても、まともではない、おじいちゃんが孫をつねるなんて
    陰で何されるか分からないです
    そんなじいちゃんばあちゃん、要らない

    義母も親戚には自分が被害者のように娘の悪口をいい回るでしょうが

    奥さんが親のことを一番知ってる
    奥さんの気持ちを優先してあげてほしい
    泊めなくていい
    呼ばなくていい
    これまで通り、奥さんに寄り添ってあげてください

    ユーザーID:7519074380

  • 引っ越せませんか?

    面倒になる = 母親が親戚動かして、説教や説得で圧力かけてくる って事ですよね?
    しかも読んでると結婚・出産したばかりのものすごく幸せな時に不意打ちでやられてる
    意図したわけじゃ選んだんじゃないんだろうけど、タイミングとして最悪です
    だってセットで思い出しちゃうじゃん
    大切な大切なものを汚されたよう気持ち。真っ白なドレスに墨を落とされたような。

    トピ主さんが聞いたのは、妻がされた虐待の中でも比較的軽いものだと思ってください
    酷いのは、言えないものです
    口に出すことでまた傷つく、聞かせた相手も傷つける、そして相手の反応でまた傷つく。たとえどんなに寄り添ってくれても

    最初は親戚まとめてブロックすれば?と思ったのですが、手紙や宅配を送られたら届いてしまいますよね
    受け取り拒否すればいいけど、届いただけで嫌な気持ちになるし自己嫌悪にも陥ります
    奥様の目に触れる前にトピ主がってのも無理
    だから住所を変えてしまう。同じ学区内で。
    すごくいい部屋を見つけちゃって頭から離れない。転校しなくていいし、引っ越そうよ。って言う。
    そんで引っ越しと同時に通信手段もブロックすればいい
    引っ越し通知を出さなければ向こうで義母がどんだけ騒ごうが周り動かそうが、こっちは何も知らず心穏やかに過ごせます

    奥様が疑問をぶつけてきたら言ってください
    「もういいんだ。関わって君と娘に悪影響しかないとわかった。娘や孫を傷つける人間は親とも祖父母とも思いたくない。祖父母を奪ってしまうことになるけど奪うのは僕であって君じゃない。僕の言葉のせいで君達を苦しめてしまって本当に申し訳ない。」
    それでめっちゃ救われる

    私も親戚まるごとブロック人間です
    子ども達は父方の祖父母しか知らないけど、何も問題なく育ちましたよ
    悪影響しかないからと思って盾になったのが自分なので、判断正しかったなと今は自信になってます

    ユーザーID:3667096630

  • 主さん、怒ってください

    この祖父母は娘や孫娘を対等な人間と認識してないんです。下の存在だと見てるんですよ。

    そのような家庭で育つと、子供は自分が悪いからだとか自分のせいだと思い込んでしまい、その呪縛から抜け出すのはとても難しいです。私も同様の経験をしてるのでよくわかります。
    奥さんは今でも『自分が悪いのでは』『よい子でありたい』など葛藤しているのではないでしょうか。

    主さん、大事な妻が苦しめられ、さらに大切なお嬢さんがつねられて痛い思いまでして、腹が立たないんですか?頭に来ませんか?

    腹を立ててください。私の大切なものを傷つけるのはやめろ、と怒ってください。
    奥さんが望むから、じゃなくて、主さんの怒りや感情が奥さんの助けになると思います。

    ユーザーID:4931037417

  • レスします

    奥様の理解者でいてあげてください。

    完全に疎遠にしたいわけではない。運動会には来てもらいたい。奥様が「来ない方が気楽」な気持ちになれればいいのですが。ここが、難しいですね。

    「祖父母と和気あいあいの運動会」に奥様、こだわっていらっしゃる。

    海外に「素敵なおじいちゃん、おばあちゃん」がいるではないですか。
    奥様との関係がはっきりとはわかりませんが、一度くらい、海外のご両親に運動会に来てもらえませんかね?大変でしょうが、出資する価値はあるような気がします。

    ユーザーID:5135206342

  • いるよ。義父みたいな人。

    同じことやり返したら激怒するの。でも自分はやっていいと主張する。

    動物でよくあるでしょ。どちらが立場が上なのかわからせるために無意識にやってる。

    はっきり言って異常です。

    奥様の育ってきた環境が過酷すぎる。

    物質的には恵まれたかもだけど精神的に日々虐待されて過ごしてきたようなものです。

    奥様が挙げたのはほんの一例。生活の一挙手一投足にチリチリと焼けるような言葉で心の痛みを伴って生きてきたことが想像できます。

    言葉だけではなく向けられる態度や視線でも毎日じわじわ苦しい思いをしたと思います。

    だけど我が子にとっては良いおじいちゃんおばあちゃんでいてほしいという気持ちもわかります。

    トピ主家に金銭的余裕があれば年に一度の運動会の時だけ交通費かホテル代だけでも負担してあげられませんか?

    もちろん小学校卒業するまでと決めて。

    そうすれば奥様が親孝行したことにもなり、お子さんにもいいおじいちゃんおばあちゃんでいてもらえる。

    ただし義父母の言動には目を光らせておかないとダメですよ。

    ユーザーID:2983259964

  • トピ主はいい夫?

    トピ主さんは一見いい夫のような気がしますが私はトピ主が奥様を追い詰めているようにしか思えません。
    自分は幸せな家庭で育った。娘から祖父母をとりあげるな。これを突き出されたらぐうの音もでない。あなたは正しい。でもこれってハラスメントだと思います。奥様だって幸せな家庭で育ちたかった。頭では娘から祖父母をうばいたくないのはわかっている。
    これ続けていたらお嬢さんも病んでくると思います。あなた達は体裁を繕いたい家族なんでしょうがくだらないプライドは捨て義父母とは絶縁していいと思いますよ。

    ユーザーID:8735950663

  • 義両親に騙されちゃだめです

    虐待を喜ぶ毒親だと思いますが、彼らの一部は大変に狡猾です。
    親戚から奥様が、夫のあなたにも分かる状態で
    『お母さんのことも考えて。もう結婚したのだから大人になってください。』
    「お母さんを許してあげて。悪気はないの。」などの手紙をもらったり
    言われたりしているということは、
    これまでの人生で周囲の誰もが奥様が親からされていることに気が付いている
    どころか、「自分勝手なひどい娘」「親を苦しめる悪い娘」と思われ、
    けなされてきたのだと思います。
    子供の中で一人だけをいじめ、他の子はむしろ甘やかす。
    毒親の大好きな構図です。ばれにくし、いじめ効果も抜群です。

    優秀な奥様の親だけあって頭の回転はいいのでしょう。
    それだけに恐ろしいと思います。

    実際に、夫のあなたも、「事情があって運動会に一度来なかったくらいで、
    ここまで騒ぐのか?」というところから最初のレスがあがっていますよね。

    「お勉強ができても、料理が下手で、どうしようもない」などとあなたに
    言い続ける義父母は、それ以上のことを奥様が親に認められたくて
    必死に頑張るたびに、言ってきたと思いますよ。

    時々ほんの少しの砂糖を与えたり、表面上は愛情のあるふりをして、
    寄ってきたら毒の一刺しで突き放す、その瞬間の子供の苦悶の表情を
    見るのが彼らの愉悦なんです。

    今、あなたの娘さんにニコニコしながら、ひとつねりする、
    この行為はまさに同じこと。
    された方も、「おじいちゃんは可愛がってくれてるよね?悪く考えるのは自分の勘違いよね?」と思いつつ、何か自分に悪いところがあったからかも、
    と我慢し、悩み、事態は泥沼化します。

    今、奥様は「自分のせいで、娘が祖父母を無くしてよいのか」と
    悩んでおられます。夫であるあなたから
    「それでいい。異常な義祖父から娘を守るために、これが正しい道」と
    どうかはっきり言ってあげてください。

    ユーザーID:5154270365

  • 気持ち悪い

    仮に祖父もしくは父がそんなことを娘にしていたら、母親は守るはず。気付かないはずがない。
    それをしなかった義母はやっぱりおかしい。
    そして、それをする義父はもっとおかしい。
    それがまかり通る家族関係は普通じゃないです。
    奥さんもう少し大きくなって、もっと変な目に合っていたかも。
    多分言いたくないし、言わないでしょうけど。
    娘、女の孫にしかしないということは、そういう性質なのだと思います。

    こどもにとって祖父母がいることよりも母親が笑顔でいることの方がずっと大切だと、なぜ気付かないんですか?
    絶縁でいいんじゃないですか?
    親族なんて勝手なこと言ってるだけです。
    完全にシャットアウトしていいと思います。

    私は実母と絶縁ではありませんが、よほどの用事がない限り会いません。連絡もしません。
    愛情たっぷりの普通の家庭にみえるでしょうが、私にとってはそんなことなかった。でも、普通にママ友付き合いもするし、ママ友にそんなことはいちいち話もしません。

    普通にみえても歪んでる親子なんてたくさんいます。歪んでることに気付かない親子関係の方がずっとおかしい場合もある。
    ママ友なんて表面上の付き合いなんだから、気に病むこともないでしょうけど、弱っているんでしょうね。
    優しい旦那さん、娘さんがいることが奥さんの救いだと思います。
    一般論や常識が通用しない家族もいるので、優しさは奥さんにだけ向けてあげて、真綿で首をしめるようなことだけはしないであげてください。

    ユーザーID:4343651335

  • 奥さんと同じ目にあった

    24歳の会社員です。
    私も、奥さんと同じようなことを父親にされました。(小さい頃、嫌がっているのに耳元で怖い声を出してわざと泣かせる、暗闇が怖いと言っているのにわざと真っ暗な寝室に1人にする、無理やりキスする、見られたくない本を無理やり取られる等)
    父親は、娘のことを自分の思い通りにできる暇つぶしやおもちゃという認識なのでしょうね(多少愛していたとしても、子供に伝わらなければなんの意味もありません)
    そして、それを止めなかった母親のことも憎んでしまうのだと思います。
    あなたという心を許して自分を人として認めてくれる、受け入れてくれる人が出来たことで、更に父母への嫌な感情が強くなっているのだと思います。
    孫にすらいじわるするおじいちゃんって異常です。
    あなたは奥さんと娘さんを守ることに注視して下さい。大変な時期ですが、健闘を祈ります。

    ユーザーID:6364079329

  • 三十路に嫉妬さんの

    レスに納得します。
    まさしくその通りだと思います。

    トピ主さんのレスの出産時のエピソードの義母さまは普通の母親と思えます。
    親戚の方のお話も納得できます。
    親娘関係の難しいバージョンで、母親と娘の能力の高さゆえの問題だと感じます。

    奥様はお母様を超えられなかった、自分のスキルにも少々コンプレックスがある。
    そういう心理で今の状態になっているのだと思うのです。

    お父様の孫をつねる件は、私も目の前でお孫さんをつねるおじいさま見たことあります。
    そういう方、いらっしゃるのです。
    理由は分かりません。

    トピ主さんが頼りです。
    どうか、感情的にならず、御自身の最初の印象を疑わず、そして奥様をいたわってください。

    ユーザーID:1561031045

  • 父親の自覚持ちなさい!

    義両親が虐待する理由知ってどうするの?
    あーそういう理由なら仕方ないね。
    って受け入れるの?

    理由なんてどうでもいい。
    大切な家族を貴方が守らなきゃ誰が守るの。

    大切な娘の尊厳を守りなさい。
    娘さんが暴力が愛情表現の一つと学んだらどうするの。将来DVにあうかもよ。
    祖父母に暴力を振るわれるほど私は価値のない人間だ、と思ったらどうするの。自己肯定感の低い人に育つわよ。
    つねることを覚えて他の子にしたらどうすんの。
    私の息子は同級生の女の子につねられて、こう言ったわ。
    「つねるって痛いんだね。僕は今までつねられた事なかったから、びっくりしたよ。何故あの子はこんな痛い事を知っているんだろう?お家の人にされてるのかな?可哀想だね。」って。
    子供だって可哀想と思う事をされたんだよ。
    貴方の娘さんもそうなるかもしれないんだよ。

    奥さんの気持ちにもっと寄り添ってやれよ。
    無理しなくていい。俺が守るから安心しろ。
    そんな祖父母がいなくても寂しい思いなんか俺がさせない。
    ぐらい言えないの。
    そんな祖父母なんていらないよ。
    いない方がマシ。
    無理して付き合う必要なんてない。
    害にしかならない付き合いを何故するの?
    貴方も一緒に虐待しているようなものなんだよ。
    わかんない?

    ユーザーID:8413259791

  • 義両親の人格に問題がある

    絶縁レベルです

    子供がつねられた事は大きな問題です
    子供に確認して
    義父にも確認して
    絶縁すべきです

    奥様はとてもがんばっておられます
    心穏やかに過ごして頂くために絶縁をお勧めします

    ユーザーID:0309903434

  • トピ主さん、貴方が怖い

    レスの途中までは、妻を思いやり、人を悪く言わないトピ主さんはなんて優しく素晴らしい旦那さんだろうと思いました。

    でも5つ目のレスを読んでゾッとしました。

    >たぶん、確かめている。
    痛みや不快さを与えても受け入れられることを。

    自分の妻が幼い頃に父親に虐待されていたこと、さらには幼い自分の娘を再び虐待のターゲットにしようとしている義父を見て、トピ主さん、貴方の感想は

    「なぜそんなことをするのかわからない」?
    「義両親が運動会に来てくれなかったから家に泊めないと妻が言う」?

    本気で解らないのですか?
    義父は確かめているんですよ。自分の娘をおもちゃにしていたように、孫でも遊べるか。自分のおもちゃにしても構わない人間かを確かめているのです。

    私なら恐怖を感じます。二度と彼らに娘を会わせたくないし、絶対に関わらせてはならないと思うでしょう。

    本当に全く何も感じないのならば、トピ主さん、貴方も何かしら人として欠けているのではないでしょうか。

    義父母がこれからずっと奥様の希望通りのおじいちゃんおばあちゃんを演じてくれるでしょうか。
    もう一度奥様とよく話し合ってみてください。

    ユーザーID:0299097523

  • 運動会は来なくていい

    トピ主さんも賢そうなので、義父の行動を理解し納得したい気持ちは分かるけど、
    理解するには、心理学の大学院に入り、義父の幼少期からの生育歴を聞き、今現在の心情をカウンセリングしないと理解できない領域。
    孫娘をつねる人格は、普通の人には理解不能だと納得すること。
    そして、そんなおかしな両親とは疎遠にすることが必要。
    もう、運動会に来てもらう必要はない。

    奥さんも未だに両親の毒からは逃れられてないので、カウンセリングがお薦め。
    それにママ友との関係など、今も生きづらさを感じているようなので、少し高くても東京に行くか、近所でも良い先生を探してみては?
    ただ閉じ込めてきた気持ちに蓋を開けると、悲しい事を思い出して辛い作業となるので、それを予測して今は不要と言っているのかな。
    無理強いは良くないけれど、賢い奥様なら理解も早そうだし、子供のためにもカウンセリングは頑張った方が、後から振り返って良かったと思うはず。
    このトピを体調の良い時にでも、読んでみるのもいいと思うよ。

    ユーザーID:4468311702

  • いたぶって遊んでる

    これ、対処法は同じ事をやり返すです。
    イジメも同じ。やり返さないと、エスカレートしますよ。

    祖父が孫をつねったら、即、あなたや奥さんが、同じようにつねりかえす。
    多分、鳩が豆鉄砲食らったかのような驚いた顔しますよ。
    で、あなたは言い返す。

    「今あなたが娘にやった事です」と。

    まあ、こんな人に大事な娘を会わす必要もないと思いますがね。

    ユーザーID:1325187051

  • 幼い時の経験がトラウマになることもある

    トピ主さんは奥様と義両親の間に立ってよくやっていらっしゃると思います。なかなかそんなこと出来る人はいませんし素敵な方だと思います。

    ただ義父が本当に娘さんをつねるなどしているなら、年に数回祖父母に会うメリットよりデメリットのほうが大きいです。後で知ったことだと思うので今までは仕方ありませんが、知った上で娘が祖父母に会えなくなるのはかわいそうと思うのは親のエゴになってしまうかと。

    私も小学校低学年くらいのとき叔父に他の人が見てないところで何度もキスや身体を触られたりされていました。その時はその意味をあまりよくわかってませんでしたが、今思うととても気持ち悪いです。

    少し例えが大げさでしたが、奥様のように娘さんが大人になってからトラウマになることもあります。(男性が怖いなど)

    トピ主さんはまず第一にご自分の家庭(トピ主と奥様と娘さん)を最優先に動いてあげるのが良いと思います。奥様があと4回なら会えるというのであれば、あと4回娘さんから目を離さずに義両親と交流するということで良いのではないでしょうか?

    奥様の希望通りにしてあげるのが1番良いと思います。

    ユーザーID:0133122117

  • 今はトピ主さんも加害側

    トピ主さん、奥様のご両親は異文化にいると考えて下さい。

    トピ主さんのご両親は海外にいるのですよね。 地球上の同じ「ヒト」であっても、食べ物も信じる物も考え方も違う人間が居るって言うのは理解できますよね。 それが異文化です。 

    同じく、父親・母親であっても、全ての親がトピ主さんのご両親と同じではないんです。 この点をトピ主さんが理解していない。

    トピ主さんが奥様に言った、 「ご両親は、娘のおじいちゃん・おばあちゃんでもある。奪ってもいいのだろうか。」 は正しいと思います。 しかし、それはそのご両親が【フツー】の両親であるのが大前提であって、奥様のご両親には当てはまりません。 第一、同じ男として、トピ主さんは自分の娘にひげジョリジョリしたり、嫌がるのに抓ったりしますか?

    トピ主さんが上の言葉を奥様に言った時点で、トピ主さんも奥様ご両親と同じ”加害者側”なんですよ。 結婚時にご祝儀と一緒に手紙を入れた親戚と一緒です。

    今、奥様が会いたくもない実両親と交流を持とうと努力しているのも、トピ主さんと合意した、娘ファーストとトピ主さんから言われた言葉のため。 奥様は自分の不遇な幼少期を自分の娘には経験して欲しくないから、自分の心を犠牲にしてでも(本人に自覚なし)、我が娘の為に頑張っているんです。 それが現れたのが、今回の運動会の件。

    トピ主さん、娘さんには心身共に健康でいて欲しいですよね。 そのために必要なのは心身共に健康な母親です。 それを父親で、夫であるトピ主さんが壊さないで下さい。

    ここでいろんな意見を聞くのも良い事だとは思いますが、児童虐待とか毒親について真剣に勉強して下さい。 家庭内って外から見えない闇です。 奥様が東京に良いカウンセラーがいると言っているのなら、「今」 行ってもらって下さい。 早期発見早期治療。 行くのは『今』なんですよ。

    ユーザーID:8011979584

  • 祖父母との交流に何でそこまでこだわるのでしょうか

    世の中に祖父母がいない子供なんていくらでもいるでしょうに。

    逆に、あなたのご両親は海外在住で
    子供さんにとって良い祖父母ではないと?

    私は運動会にこだわることに
    何の意味があるのかわかりません。
    私の幼少期、祖父母が運動会に来たことは1度もありませんでした。
    でも、楽しい思い出はありますよ?

    詳しくはわかりませんが、
    義母と奥さんの相性は悪いんだろうなと思います。
    里帰り出産の件は奥さんにとってはとてもショックだったんだと思います。
    でも、理由を見れば、結果的には義母の意見もわかる気がします。
    お互いが似ているのか、言葉が足りないのか
    反りが合わないのか上手くいかないようですね。

    義父の行動は嫌がる子供の反応がかわいいとか楽しくて
    やっているんでしょうね。
    本人は、単にからかって面白がっている感覚なんだと思います。
    やめてくださいときちんと言った方が良い。

    そこに相手の気持ちなんて考えもおよんでいないんだと思います。

    ここに書いているあなたや奥さんの考えを
    あなたは義両親と真剣にお話されたことがありますか?

    奥さんが悩んでいる事や幼少期の事、
    子供の為に両親との関係を踏みとどまっている事。

    一度は腹を割って話されたらいかがですか。

    期待をすれば、認めてもらうために頑張る。
    相手が義母、ママ友、あなたに対しても同じ気がします。
    義母には認めてもらえないからいつも衝突。

    奥さんが辛い思いをしているなら、
    しばらく誘うのをやめる。
    奥さんに期待をさせず、あなたがそうしたいと決める。
    そうすれば、奥さんが頑張る必要はなくなりますよね。

    苦しい思いをしているなら、解放してあげた方が良いと思いますよ。
    別にいいんじゃない?もう運動会に囚われなくても。
    泣くって普通じゃないと思いませんか?
    それこそ、子供に影響が出てる気がします。

    ユーザーID:9176285028

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