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義両親が運動会に来てくれなかったから家に泊めないと妻が言う

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  • トピ主さんも、変

    トピ主さんは性善説タイプなのでしょうか。
    人間、みんな基本的に善人で、話せばわかると思っているというか。

    私は、理由もなく自分の娘をつねる男がいたら
    「なんでそんなことをするんだろう」などとのんびり考える前に
    「こいつおかしい、逃げよう。娘を守らなきゃ」
    と真っ先に思うし、相手を理解する気も起きません。
    それが普通だと思います。

    つねる理由がわかったところで、私には関係ないし
    娘は痛いだけだし、話し合って、二度としなくなったとしても
    そんな人間を心の底から信用なんかできませんし。

    そう思わないのは義父(目上の人間)だからですか?
    祖父が娘の血縁者だからですか?
    自分がつねられてみないとわかりませんか?

    つねると分かっていて、また会わせて、またつねられたら
    今度は親であるあなたも加害者です。
    娘さんが大きくなってから「なんでおじいちゃんに会わせたの?」
    と聞かれたらどう答えるつもりですか。
    おじいちゃんなんだから、しょうがないだろうというのでしょうか。

    ユーザーID:5633848264

  • 親戚と縁を切って何か困ること、あるの?

    面倒くさいことになるなら親戚ごと切り捨てれば良いじゃない。
    親戚が居ないと何か困ることあるの?
    ていうか親戚と付き合うから面倒くさいんでしょ。

    というかさあ、その親戚と付き合い続けて何か楽しい事一度でもあったの?
    何が悪気は無いのだよ、悪気無く意地悪できる人が一番最悪じゃない。
    悪気があって意地悪してる人は悔い改められるけど、悪気が無いのに意地悪する人は何が問題なのか判らないんだから永遠に意地悪するでしょうに。
    おばさんも大概オカシイよ。
    うちも姉が叔父さんから、説教されたそうだけど、お母さんの話をちゃんと聞いてあげてとか言われたそうだけど私は御免被りますし、そもそも叔父さんは私の住所も連絡先も知らないでしょう。
    私も叔父さんの住所も連絡先も知らないし、冠婚葬祭一切関わらないです。
    この前の母の葬儀も行きませんでした。

    トピ主さんなんで出産後疲れ果てている奥さんにそんな変な親と付き合い続けるように頼んだの?
    今後奥さん怒ったままでそのまま絶縁で良いじゃない。

    ちなみにつねり返せという意見は賛成です。
    私はずっと母親に理不尽にたたかれて、名前を呼ばれただけで1時間も2時間も真っ暗な押し入れに隠れるぐらい母を怖がっていましたけど、中学生になった時に決心したんですよ。
    一発たたかれたら二発たたき返すって。
    そしたら二度とたたかれなくなりましたよ。

    ユーザーID:1203201082

  • トピ主さんの意見として、言う

    義父が娘さんをつねっていた、という奥様の話を聞いてもトピ主さんは交流を続けたいと思われているのでしょうか?
    見えないように危害を加えるなんて、それが常套手段のように思えるのですが。

    義両親だけでなく親戚の方々もうるさいようですが、引っ越したりできませんか?
    あちらからは誰も何の連絡も取れないような環境にはできませんか?
    娘とは関係悪いけど、結局娘婿が受け入れると分かったから、義両親もご親戚も干渉して来られるのだと思います。
    トピ主さんも舐められてるんですよ。
    明らかに格下な娘、その娘より扱いやすい娘婿、その2人の子供を尊重してくれるとは思えません。
    娘さんが何かを主張するようになっても、それを聞き入れる義両親ではないと思います。

    奥様の希望とか意見は別として、トピ主さん自身の意見として「危険だから交流したくない」と決めて欲しいです。
    娘さんを守って欲しいです。
    何か見えるようになった時は、問題は随分進んでしまっている時です。

    ユーザーID:4025906459

  • 義父も義母も

    奥様をいまだに虐待する体質が抜けていませんね。

    トピ主さんは、義父が娘さんをつねった時そばにいたんですか?
    いたなら『やめてください』って止めなかったの?

    悪気はなかったと言ってきた親戚に言ってやんなさい。
    『この歳になっても妻は苦しんでいる。親が我が子を長年に渡り苦しめ続ける事を悪気が無いからと言われて許せるのか。悪気が無ければ何をしてもよいのか。そもそも悪気が無いというなら、妻を苦しめ続けた理由は何なのか?』と。

    トピ主さんは奥様の味方であり、守ろうとする姿勢は伝わります。
    でも、ここはトピ主さんも厳しい態度を見せて、娘さんの思い出の為だけに義両親と交流するのはやめよう、と言って欲しいです。
    義両親が来なくても、両親が精一杯の応援をし、喜んであげたら娘さんだって満足しますよ。
    運動会に祖父母が来ない子だってたくさんいるはずでしょ。

    トピ主さんが窓口になるのは今後もそうであって良いと思いますが、義両親と親戚付き合いはやめようって奥様を説得しませんか?
    お母さん方との付き合いも、過去の経験から自己肯定感が非常に低いんでしょうね。
    思ってる程、周りは特にトラブルも起こしてなければ気にならないもんですよ。

    ママ友がいなくたっていいんですよ。
    旦那さん、娘さんとあたたかい家庭が築けていればいいんです。
    それには義両親と親戚の存在は不要ではないでしょうか?

    ユーザーID:7540434003

  • 皆さんが的確なレスをしているのでつねるの回答だけ

    加虐趣味もさることながら。
    女の子の身体の質感が快感なんでしょう。

    ひげジョリジョリも同様、奥様は痛い、けど父親にはひげ越しにどんな質感が返って来ます?
    コブラツイスト他プロレス技も理由は一緒では?
    身体の色々な部位が密着、圧着しますから。
    痛がって泣く娘の反応も楽しかったのでしょう。

    遊んでやっている名目で思い切り堪能できますからね。

    つねるって叩くのと違って周りに気づかれずに相手にダメージを与えられるし、質感を確認できるんですよ。
    子供につねるコ、多いでしょう?

    義父は大人、影で孫をつねる人間。
    第三者としてこの話を聞いてトピ主さんはどんな人間を連想しますか?

    薄々義母は気がついていたんじゃないかな。
    穿ち過ぎかとは思いましたが、奥様の里帰り出産の拒否の理由も、奥様の健康を考慮の他に別の考慮もあったかもね。

    で、奥様は自分のお母様に自分の父親が孫をつねった事を伝えました?
    その事の書き込みがないけど話したとしたら、義母の反応が(察することが出来る前提ですが)
    あなたの質問の答えかもしれませんね。

    知らなかった分からなかったとはいえ、奥様にもお嬢様にも罪な事をしましたね。

    運動会云々の奥様の言い分は表向きの大義名分で、実両親への確認テストでしょうか。

    個人的には専門家の意見を聞いた方が良いと思います。

    ユーザーID:6910022301

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  • かなり根が深そうですね。

    残虐性のある性格なだけでは?サディストなんだと思います。弱者に痛みを与えて快感を得る人。対象が娘なのは女児なので男児より弱いと思っているからでは?普通の人には理解は無理だと思いますよ。

    つねるって行為はかなり手馴れている人だと思います。見えないし、やってないとも言えますからね。かなり狡猾な人だと思います。

    個人的にはこの話を聞いて、「娘には絶対に近寄らせたくないんです」との相談ではなく、「義父のこの行動は何だろう?」と先に思うトピ主さんもちょっと怖いですけどね。

    こんなことされても運動会に来て欲しいと言う、そのわりには家には泊めたくないと激怒もする、拒否と受入が交差している奥様は、まだまだ義両親に支配されているなと思います。これはかなり根深い問題かもしれませんね。

    自分が同意したからとか、努力が無駄になるとか、このくらいは我慢できるとか、トピ主の言ったこととかを抜きにして、娘に被害が及んだことも含め、本当に義両親と交流したいか本音を教えて欲しいと聞いてみては?自分は君の思いは受け止めるし尊重はすると。でも娘に被害が及ぶようなら付き合いは控えたいと。

    でも、ここまで色々考えるトピ主さんは奥さんを愛しているんだなと思います。色々葛藤はあるでしょうけどね。奥さんと娘さんを守ってあげて下さい。

    ユーザーID:9788797352

  • 盾になる。

    トピ主の本文とレスだけ読みましたが、衝撃でした。

    なんて酷い妻両親なんだと思いました。

    このトピに書かれている内容だけで充分です。手紙にして伯母(義母の姉)に送ってください。そしてこれ以上は無理なんだと伯母(義母の姉)に理解させてください。

    多分伯母(義母の姉)の言うことは妻母はきくと思います。なぜなら妻母は、親戚や周りの人間からの評価を異様な程気にするタイプだと思われるからです。

    自分の娘をけなして虐めて貶めるのは、出来の悪い娘を懸命に育てる良母を演じるためです。苦労して大変ねとあなたは良くやってるわと労いの言葉を掛けてもらうためです。そのためにトピ主妻は生贄になってきたのです。

    是非ともトピ主が盾になって奥さんを守ってあげてください。妻両親を止めるためには、トピ主夫婦が縁を切るだけでは駄目なんです。それこそ周りの親戚に泣き付いて可哀想な母親として成立してしまいます。思う壷です。

    伯母(義母の姉)の存在はありがたいです。トピ主夫婦だけで立ち向かうのではなく、外堀を埋めていくようにした方が賢明だと思います。

    ユーザーID:3511389401

  • なぜに運動会?

    運動会が、祖父母の唯一の機会などと、こだわりがあるのか謎ですね。
    奥さんが他人の祖母を見る唯一の機会が運動会なんでしょう。
    そこばかりを他人と比較して、それこそ真似して孫ごっこをしたいのは奥さんのように見えます。
    誕生日祝いとかは、ママ友と一緒にやるわけじゃないですし。

    3時間もかけて運動会に来ても、孫と接するのは昼飯だけ、
    奥さんの孫ごっこのためだけに行きたくないのがむしろ普通だと思います。

    とはいえ嫌いなものは嫌いなのだから、そこをトピ主が切り込んでも仕方がありません。
    著しく常識を外れてなければ、介入せずほっておくべきです。
    窓口になるのは変な話で、あまりするべきではありません。

    ただ、トピ主の両親はどうなんでしょう?
    私も親と会わないんだから、あなたの親ともナシね、ってならないですか?
    今は離れてるから問題になってないけど。

    うちの家も、親と仲が悪かったので、配偶者がトピ主みたいに親子ごっこを要求するのは好みません。
    そちらの両親への役割は果たすから、こっちはほっといてくれと思います。

    ユーザーID:7322271678

  • 肝心なところで最悪な事を言える人。

    娘から祖父母を奪っていいのだろうか・・・なんて残酷な言葉を。
    それも言ったのを覚えてないって、あなたって優しい風で肝心なところで最悪なことが出来る人ですね。

    もう中途半端な事は止めなさいな。
    あなたは自分で言った最悪な言葉の責任を取って、妻の親ときちんと決別して下さい、妻が何と言おうと。

    義父の行動も理由なんて知る必要がありますか?
    人には思考のレベルがあってそれがどこまでも低く、何でも許されると本気で考えている人が居るんですよ。
    特に小さな女の子はターゲットとしていろんな意味で適任ですから。

    虐めたりからかったりすることが「面白いと感じるセンスの無さ」、これはもう理解の範疇を超えています。
    考えたくもないでしょうが、無意識にでも異性として触れている可能性もありますよ?
    女の子は特に最悪の事を考えて育てて行くべきです、誰が相手であってもです。

    あなたが今まで良かれと思いしてきたこと、結局奥様を苦しめているじゃないですか。
    もう鈍い人でいる事をやめてそのボンヤリした考えを改めて下さい。
    このままだと全てが壊れてしまいますよ、どうか危機感をもって下さい。

    ユーザーID:5670115248

  • 奥さんを100%信じてあげてください

    私も奥さんの立場なのでよくわかります。
    奥さんはとても理性的な人で子供思いで良いお母さんだと思います。
    私の夫もフツーの家庭の出なんですが、親子が仲悪いのって異常に感じるようで理解できないみたいですね。
    親子関係なんて長年蓄積されたものなので、トピ主がちょっと間に入るぐらいじゃ直りませんよ。
    大人になってから親子関係が良くなるなんてドラマかなんかだと思います。

    両親側にもそれなりの言い分もあると思いますが、奥さんの言い分を100%信じてあげてほしいです。
    真実は一つじゃないですから。人によって真実なんて変わりますから。トピ主は奥さんの主張する真実を信じてください。

    運動会のことは奥さんが気を遣ってるんだと思います。3時間もかけて5分のピアノ発表会に来いとは言いづらいし、両親からしても孫とふれあった感が少ないだろう(敵はピアノだけじゃ満足せず別の要求をしてくるだろう)と思ったのでは?

    私も奥さん同様に最後の期待を込めて、子供にとって良い祖父母であることを祈ってます。
    それが叶わないなら次会うのは死ぬ間際かなぁなんて。死んだら親孝行できなくて後悔するかと思いますが、後悔することがわかっててもいまさら良好な関係を構築するための努力はしないつもりです。

    ユーザーID:2972983733

  • 異常だよ

    あなたのご両親が娘さんをたくさん可愛がってくれてるのよね。
    会えなくても贈り物で愛を伝えているのよね。
    そしてあなたも奥さんも、娘さんが大好きなのよね。
    ならそんな義両親要らないじゃない。
    娘さんだって、ママを泣かせるじいじとばあば嫌いだよ。
    あなただけが、奥さんの味方ですよ。
    あなたは奥さんに判断を任せてはいけない。
    奥さんが判断すると、この先何度も「やっぱりあのときのけつだんはまちがっていたかも」と何度も後悔することになると思います。
    あなたがハッキリ「もうやめにしよう、僕が決めたよ」と言ってあげてください。
    あなたたち家族のこれからに、幸多からんことを。

    ユーザーID:0473874807

  • 悪意がなければ何をしても良いわけではない

    世の中には、愛する相手に暴力をふるったり、嫌がらせをすることがコミニケションの一つとなっている方々が一定数います。

    幼い子どもが、好きな子を虐めるのに近い心理があると思います。

    彼らにとっては、それが普通のことなので、やってはいけないことをしている意識は希薄だと思います。

    虐待の自覚がない義父母との交流がそんなに必要ですか?

    私には百害あって一利なしとしか思えませんが。

    ユーザーID:5319190072

  • 痛い。これについてどう思うの?

    義父さんの行動が何なのか…、そんな事は後回しですよ。

    身の危険を感じたら、普通は逃げるんじゃないかな。
    危機感が足りないというか、とても鈍感。
    奥様の次のターゲットが娘さんなんじゃないか。
    レスしている皆さんの方が余程危機感を覚えていますよ。

    ユーザーID:7616722716

  • とにかく守れ

    >義父の行動が何なのか。どなたかご存じでしたら、教えてください。

    理由を、しかも他人に聞いてどうするのですか?
    「愛情表現」と言われたらどうするのですか?受け入れるのですか?

    理由がわからないとあなたは奥さん、お子さんを守れない、そう見えます。

    ユーザーID:2107073688

  • 毒夫

    妻が理由があっていやがることをするのは、大きなお世話で偽善です。
    妻を守りたいならば、奥様のことを考えて義実家と縁を切るぐらいでいいと思います。
    世間体とか自分で何とかできる・したいという独りよがりの善意は、悪以外の何物ではないと思います。縁を切ってあげてください。

    ユーザーID:2690935929

  • 猛然と抗議しますけど!しないの!?

    我が子をつねるなんて
    いくら祖父相手でも黙ってませんけど!?

    速攻で抗議して我が子を守り
    帰宅しますけど!?
    異常でしょ!

    恐ろしい祖父母
    我が子を助けない両親
    危機感の薄い父(トピ主)
    子供の成長に悪影響が出ますよ?

    ユーザーID:8670168087

  • 義理の両親が両方とも毒親

    この年齢で毒親が反省し普通の親になることはありません。

    あなたの役目は奥様の心を癒し、出来る限りこの毒親との関係を断つことです。

    父親は物理的な虐待、母親は精神的な虐待と子供のころから奥様は相当つらい思いをされたと思います。

    虐待している本人は相手のためと思い、自分が悪いなどとは考えておりません。

    この様な人達との関係は不幸の連鎖を生むだけです!

    一刻も早く縁を切ることをお勧めします。

    ユーザーID:1749907188

  • 理解したいなら

    義父が娘をつねった、その行動の理由を知りたいとのことですが、

    今、一番理解をするべきなのは奥さんの気持ではないですか?
    理解不能な行動をする義父に虐待された奥さんの心の傷に寄り添ってあげてほしいです。


    娘さんと義父の接触は、娘さんへの直接的な影響と共に、奥様が過去されたことを目の当たりにすることで傷を再度えぐられている可能性もあります。

    祖父母と仲良い孫
    両親を大切にする妻

    そんな幻想や世間の押し付けの常識に染まらないで、一番大切なものを何かを見極めて下さい。
    娘を守るとともに奥様自身も守る。


    私も似た経験があるなかで思うことは、「絶縁したって良い。君と娘が大切だ」って言ってあげてほしいし、娘に注ぐ愛情を奥様にも注いで小さい頃の奥様を癒してあげてほしいなぁ。

    奥様だって、愛されて育ちたかったのに叶えてもらえないから必死で勉強して、社会から認めてもらえるように仕事を頑張ってきたし、親の虐待を反面教師に人の嫌がることに敏感な繊細な心を持つ方になっていったのです。そんな一生懸命な奥様にもう親なんて忘れなって言ってあげてください。

    奥様も祖父母がいる娘であってほしいと思うことをやめられたら楽になるはず。


    今、過去と奥様は戦っています。見えない敵は見える敵よりよっぽど手強いです。
    過去と壮絶な戦いが奥様の中で繰り広げられてます。過去は変えられないうえに、心の中で大きくなりどんどん巨大になります。

    優しく抱きしめて、戦いに疲れるその心を回復する方法を考えてあげて下さい。

    信頼できるカウンセラーにできればすぐに連れて行ってあげてほしい。「時間もお金も心配もあるだろうけど、優先すべきは君の心だ」と言って送り出したり、一緒に付き添って連れて行ってあげたりして少しでも早く回復させてあげて下さい。

    また、あなたからの愛情も奥様の戦いの強い武器になりますよ。

    ユーザーID:2586329060

  • からかいは悪気がないでは済まされない

    私は結局、両親との関係に悩んで子供は産みませんでした。

    家族によりますが、長女はターゲットになりやすいです。

    私も弟がいて私には禁止禁止ばかりでしたが、
    弟ばかりが無償の愛情を与えられていました。
    次女である妹は親もあまり構わなくて、毒親傾向が弱かったし、妹弟がタッグを組んで私をいじめる、いじることで家族が成り立っていました。


    大人になろうとしましたよ!
    でも大人になってあの頃の親の年齢になってみるとますますなんであんなことしたんだと許せないし、
    小さい頃に愛情を貰ったり遊んだりしていないから自己肯定感も持てず大人になれないのです、三つ子の魂百まででむしろ大人になった方が辛い、なぜかというと老親の世話が視野に入ってくるからです。
    大学の頃とかは家族なんていなくても寂しくなかった。
    自分が家族を持ち、配偶者の家族を見るにつけ落ち込みます。
    あらゆる本やカウンセリングや海外に行ってみたり、親のルーツを探って頭で理解しても、愛されなかった本能は満たされず、それが人と付き合うときの枷になっています。


    私はカウンセリングをたくさん受けたので(うつ病になったから)、頭では理解しているし、親も私が毒親コンサルに行ってることやうつで寝たきりになったことを悪かったと言ってくれるくらい改善されていますが(やはり毒親の連鎖でした)、
    親戚や兄弟や周りは正論しか言いません。
    普通の親に育てられたら、それは正論です。
    また、アルコール依存症でお金を入れないとか、殴るとかの虐待は分かりづらいけど、子供をアクセサリーみたいにした教育虐待に関しては、ご飯やお弁当毎日作ってくれたんでしょう?や、習い事させて大学出してくれたんでしょう?いい親御さんじゃない、贅沢よ、など言われてしまい、自分が悪く取りすぎで神経質じゃないの?大人になりなよなどと言われると気持ちの行き場がなくなります。

    ユーザーID:6170889024

  • 義父の行動は

    単純に弱い者への嗜虐心だと思います。
    娘にしかしないのは息子の場合、成長した時に反撃される恐れがあるから。
    女の子の場合は成長して反撃されても平気だと思っていると思われます。
    信じられなくてもそういう人間はいますから。

    奥さんは自分の親だからずっと我慢してき訳です。


    また、有能な奥様ですが、地方都市に引っ越して来たのも大きな要因の一つに思います。バリバリ働いている間は、余計な事を考えずに済みます。親元を離れ、一人で生きている間は親の事も忘れられていたけど、妊娠出産って女性にとっては自分が親になる事によって再び自分自身の親子関係を突き付けられるように思います。私がそうでした。

    今はコロナもあって考えこんでしまう時間が多いのかもしれません。ネガティブな事をずっと考えているとそれだけで病みますから。

    きっと奥さんも常に考えてしまっているのでしょう。
    主さんに出来る事は、奥さんがご両親から与えて貰えなかった愛情を注いで上げることでしょうか。絶縁すればしたで義両親からの攻撃が酷くなるなら、やはり、のらりくらり交せるように主さんが守ってあげて欲しいです。

    ユーザーID:3091204307

  • やられたらやり返す

    義父の娘への虐待は歪んだ性質な気がします。
    自分でも制圧できる者がいるという承認行動というか。
    本人はスキンシップのつもりなんです。うまくスキンシップ出来ないんですよ。
    だからって許されることじゃありません。
    それが理解できない。

    口で注意してもこの手合いはやめません。
    同じことをし返しやるんです。
    何度でもつねってやればいいのに。
    私ならそうします。一言ごとに爪を立ててつねってやりますね。
    痛い?ずっとそうされてきた人の気持ち、わかる?どれだけ痛いかわかるか?つねられたら痛いんだよって。
    そこまでしたってきっとわかりはしません。
    いわれのない虐待だと訴えるかもしれませんが、先にそうしたのはそっちだと。
    早めにわからせないと、娘さんに何をしでかすかわからないですよ。

    奥様を苦しめてまで必要な祖父母には思えません。
    娘を苦しめたんだから、半分他人(トピ主さん)の血が入った孫娘なんか
    余計どうでもいいでしょ。
    絶縁をおすすめします。

    ユーザーID:6622553247

  • 義父の行動についてお話します

    実父(母)にそのような行動があったので、考えられる理由についてお書きします。

    それは自分がされてきた場合、または/および、そういう心理傾向を持っているという場合です。

    父は複雑な家庭環境で育ったので、(育ての)親から愛情を一心に受けて、と
    いう家族状況のむしろ逆でした。

    なにをしても叱られる、努力しても褒められない、
    約束は破られる、犠牲的とかピエロ的役割を演じさせられる等、
    親からいじめられ、虐待を受けていた場合、自分で
    意識しようとしまいと、どうしても同じことを繰り返してしまう、
    多くの家庭で連鎖しているが表になかなか出てこないと、本で読みました。

    社会で弱い立場にいたり、不幸であったり、あるいはむしゃくしゃすることが
    あると、身近にいる弱い者を傷つけたり、いたぶることでスカッとさせ、
    それがエスカレートし、それが当たり前になる。アダルトチルドレンの本を
    読んで、家はまさにこれだったと思いました。
    またそもそもそういう心理傾向を持っている場合、の複合です。

    父母は社会的にそう見えなかったとしても、その親の時代から引き継がれていることがあります。

    意識ではまるで悪いと思っていないのです。だって自分の世界では
    それしかなかったんですから。子供は親に愛されようと必死に耐えます。
    そして同じことをするのは、「ほら、愛するお父さんと同じことをしているよ」
    というような心理である、と書かれていた気がします。

    ここでそうなのか、もしかしたらそういうことなのか、と
    わかったからといって、あなたの知っている親子関係と同じだと思わないでください。

    たとえ祖父母であっても、我が子を傷つける、妻を傷つける相手からは、
    毅然として守ってあげること。それには絶縁です。
    絶縁に心理的抵抗がかかるなら、あなたがフィルターになってあげてください。

    ユーザーID:5513128883

  • 毒親育ちにしか分からない

    祖父母がいなくても娘には自分達がいるし、
    君には自分がいるよ

    と伝えてあげて下さい。

    毒親育ちにしか分からない、
    葛藤があります。

    家族でなかったら、簡単な話だけど、
    毒親にマイルドに洗脳されてきた子供はの心中は複雑なのです。

    奥様の話をただ聞いて下さい。
    奥様が大事だから奥様が気の済むようにしていいと言い、奥様の味方だと伝えて下さい。

    家族は仲良くした方がいい

    というのは、毒親を知らない人達の言い分です。娘さんから祖父母を奪うことになる的な発言をしたことを奥様には詫びて下さい。

    自分は何も分かっていなかったと。

    そんなことを夫に言われたら孤独です。

    仕事では冷静な人間でも、毒親に洗脳され続けた子供は親に対して冷静ではいられないものです。義父はなぜそんなことをするのか?奥様は子供の頃からずっと考えてきたことです。それでも答えなんてでないから苦しい。だから、主さんに答えは当然出せないと理解して。

    自分の家は何もなかったから〜
    なんて、自分の家を基準に考えないで下さい。「毒になる親」という本でもまず読んで下さい。

    くれぐれも、間に入って仲直りさせようとしている自分

    なんて思って酔いしれないで下さいね。
    奥様が病むか離婚まっしぐらになりますから。

    ユーザーID:0446236780

  • 自分が良い婿を演じたいだけ。

    一番大切なのは娘なら、
    祖父母を失うのと、母親が毎日泣くののどちらが辛いのでしょうか?

    最悪、母親を失うかも。

    貴方は娘のためといいながら、
    自分が良い婿を演じたいだけだよね。
    悪人扱いされてもいいじゃない。

    家族が苦しんでいます。
    助けられるのは貴方しかいません。

    ユーザーID:0301976364

  • 長男の嫁

    まずレスをよんでいて、驚いたのが、年端の行かない子どもの肌を「つねる」という行為です。

    実は夫に暴力をふるった義父も、孫である息子の「鼻をつまむ」ことをよくしていました。息子が「嫌だ」と意思表示していたので、夫への暴力が露見していない当時は重く受け止めていませんでしたが、
    奥様の「痛みや不快さを与えても受け入れられることを、確かめている」という行動への見解を目にしてハッとしました。
    暴力をふるう人は非常に狡猾なので、そういった小さい刺激からはじめてターゲットにするのです。男性のトピ主さんには想像しにくいかもしれませんが、集団の中の弱い者、女性や子どもは狙われやすいことを念頭においてください。
    こういった兆候を見逃してはいけません。

    また、わたしの義父の場合、自分の配偶者には暴力をふるいませんでした。しかしながら自分の子には男女問わず暴力をふるうのですよ、家庭という集団の中の一番弱者をいたぶることによって自分の支配権を確立したいからでしょう。

    ちなみに、我が家は義父母と距離を置くことにしたのは、お子さんが同じくらいの年齢(小学校低学年)のときですが、「おじいちゃんおばあちゃんとは〇〇という理由で会わないの」と説明しました。本人はけろりとしたものであっさり受け入れました。

    結論、この手の生贄を求めるタイプの人間からは距離を置きましょう。たとえそれが親であっても。

    ユーザーID:5511167469

  • 義父の行動について

    一番簡単な説明は、義父自身がそうやって自分の親から育てられたからです。
    自分がされたから別にたいしたことないと思っている、もしくは自分がされて嫌だったから娘や孫にしてみてどんな反応をするか見てみている、という非常に歪んだ感情を背景にしていると思います。

    実際のところは本人に聞かないと分からないし、本人は意識すらしていないだろうから聞いても無駄です。

    そんなことより、自分の娘がそんな扱いを受けた義父に会わせようとしていた貴方の方が信じられないです。
    なぜですか?
    大したことないからですか?
    自分の娘を傷つける相手に平気で会わせられるあなたも普通じゃないんじゃないですか?貴方が義父の気持ちが分からないというように私も貴方のことが全く分かりませんよ。

    そのような事実が有るのですから、貴方が盾になれたでしょうに。
    妻には
    「自分の娘を傷つけるような人間には、たとえ貴女の親であっても、接触させるわけにはいけない」とよ言って妻子を義父母から遠ざける。
    そうすれば、妻は貴方に守られているという安心感と、実親を遠ざけてるのは自分が原因だからではないと妻自身の心の負担が軽くなったでしょうに。
    貴方が悪者になればいいんですよ。
    俺が会ってほしくないから会わせない、と。

    妻の精神状態はぎりぎりだと思います。
    ママ友つきあいにせよ、いろいろなことにすごく頑張って無理してしまうタイプに見えますよ。
    こういう人は、なかなか自分ではっきりとした決断はできないと思います。
    すごく無理してるのに、周りにどう思われるかの方を優先してしまうのです。

    貴方が盾になり守ってあげてください。

    ユーザーID:0350639799

  • 想像ですが

    義父の振る舞いの様子から
    セクシャルな要素のあるサディズムを想像しました。
    対等な立場では無い下位の者への
    支配欲や性的欲求を満たす行為ではないかと。
    孫が男の子だったら抓らなかったのでは?と思えたので
    投稿させていただきました。

    義母さんの娘を貶める日本式謙遜も
    義父さんの娘の嫌がる事をしたがる行為も
    これから先ずっと奥様を苦しめる毒となります。
    傷ついたのは子どもの頃の奥様、、苦しんでいるのは今、現在の奥様です。

    どうかトピ主様が奥様と娘さんを守ってあげて下さい。

    ユーザーID:2933948150

  • もし奥様の見解通りならば

    痛みや不快さを与えても受け入れられることを、確かめている

    という奥様の見解通りならば、
    それを試されているのは、
    娘さんだけでなく、
    親であるトビ主もでしょう。

    自分に逆らわない奴かどうか。

    今のところ、
    トピ主は、つねるくらいなら、平気で娘を差し出すと、
    義父は経験値で理解してると思います。

    エスカレートしていく以外ないと思いますよ

    ユーザーID:1400666725

  • 疎遠でいい

    その義父から守ってくれなかった義母も同罪です。
    この夫婦の中の女の子の位置づけが他と違うのでしょうね。

    義実家については、主さんの意見として疎遠にしたらいいのでは。
    奥様には、その選択についても罪悪感から心の負担になるので。

    お子さんのことは、両親である主さん夫婦が愛情もって育てるだけで十分ですよ。
    私は双方の祖父が生まれる前に亡くなっていて、祖母しかいませんでした。
    何の問題もありません。両親がいたから。

    なんなら奥様は携帯番号を変えてしまって、その叔母さんもろとも連絡を絶ってしまってもいいと思います。

    ユーザーID:3497125184

  • つねられるの嫌です

    娘さん驚いたでしょうね。
    気持ちがゆがんでしまう前に、疎遠にしましょう。

    幸せな環境で育つのが一番。

    トピ主さんが、それを受け入れられないのはわかりますが、
    実害が出ているのですから、見過ごしたらあなたが悪いのです。

    愚かな親にならないように勉強したほうがいいような気がします。

    ユーザーID:5546641496

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