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義両親が運動会に来てくれなかったから家に泊めないと妻が言う

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  • あなたの行動は妻に、妻がダメ人間だと教え込んでいるのと同じ

    あなたがすべきことは、嘘で妻を洗脳をした人を肯定することではなく、嘘に今も毎日苦しむ妻に「それはすべて嘘だ。あなたは素晴らしい人だ」と伝えること。

    「無理しなくて良い」という声掛けはNG。
    「あなたは出来ていないのは事実。ダメ人間だから出来なくて当然」という意味。
    これは妻の心を軽くしません。むしろ「妻は出来ない人」ということを肯定しています。

    そうではなく、「あなたはずっと嘘に騙されてきた。あなたは何でもできる素晴らしい人だし、あなたが出来ても出来なくても私はあなたと一緒にいられて幸せだ」と伝えてあげてください。

    妻は悪者から「あなたは人と会話がうまくできない。あなたは他者から嫌われている」と赤ちゃんのときから洗脳をされ続けてきたんです。
    だから妻は人とかかわるたびに、「私はママ友達と会話がうまくできない。私は嫌われている」と思いこむのです。

    妻を洗脳し続けた嘘の声が、妻が人とかかわるたびに「あなたは人と会話がうまくできない。あなたは他者から嫌われている」と今も毎日囁き続けているんです。妻が人と関わるたびに、その嘘の声が妻を苦しめているのです。

    ユーザーID:9050468962

  • お願いします

    母は、常識的で真面目
    しっかり者で慈悲深い人だと
    親戚も近所の人も評価していたと思います

    そんな母に、私は長い間 苦しめられ
    母が亡くなった時には
    やっと解放されたと思いましたが…

    心は、そんなに単純ではないのですね
    私はもう、孫もいるおばあちゃんですが
    ふとした瞬間に、過去を思い出してしまい苦しい

    努力した、してもしてもまだ自分はダメだと思う
    人間関係における自信のなさ、地雷を踏む怖さ
    植え付けられた罪悪感などが拭えないのです

    トピ主さんにお願いです
    家族や親類は仲が良い
    仲が良いのは良いことだ、と思わないでください
    奥様の苦しみに、寄り添ってください
    奥様の心の中に住む、淋しい小さな女の子を抱きしめてください

    ユーザーID:3333151376

  • 絶縁一択

    絶縁でいいですよ、私も両親と物理的にも精神的にも距離を置いてるし、それでいいと思ってます。もがき苦しんだ事もありますが、相手は絶対変わりません。

    うちも息子がいて、両祖父母揃ってる事になりますが、息子にはっきり言われましたよ、私側の両親はほとんど会ってないので、別に大事に思ってないと。パパ側のじいちゃん、ばあちゃんの方が好きと。
    初めは、多少ショック?を受けましたが、今は息子に私と両親の橋渡し的なものをして欲しくないので息子がはっきりそう言ってくれて、目が覚めたし、良かったと思ってます。そりゃそうだよな、自分に親切にしてくれる人達を好きになるのは人間としてごく自然な事ですもんね。そして、そんな事をごく素直に言えて、思える息子に育ってくれて良かったと思いました。


    夫側の祖父母に懐いていて、彼らしく、祖父母の前で振舞ってるので、私はそれでいいと思ってます。


    ママ友も、今考えると、別に特別いらなかったです。頑張って付き合ってみたけど、ほぼ合わない人がほとんど(笑)素敵なママ友ももちろんいます。
    奥さまがこの人とはと思う人がいれば付き合ってもいいと思いますが、無理して付き合わなくても全然大丈夫、子どもにはほぼ支障ないです。子どもは勝手に友達作ります。

    私はむしろとても素敵な、あなたの奥さまのような人と友達になりたい。聡明で、優しく、頑張りやさんで、無理しないでといいたい。

    トピ主さんのような愛情溢れる人と出会えて良かったですね。

    親だからと言って、悪縁を持たなくてもいいですよ。奥様の親戚も失礼ですが、無視でいいです。手紙も受取拒否でもいいくらい、奥さまは優しすぎるから、苦しむんだろうなーと思いました。その優しさと聡明さと美しさは、奥さまを大事にしてくれる人に注げばオッケーです。

    ユーザーID:7165446948

  • いやいや

    元々新幹線で3時間の距離なら運動会になんて呼ばないよ。

    祖父母だろうがね。

    虐待云々については判断が難しいけど
    世の中を見れば、別に祖父母と没交渉な家族なんて多いですよ。
    係累が多い家族なら特にね。

    妻側が特に必要以上の繋がりを求めないなら、それでいいじゃん。
    子供から祖父母を取り上げる…とか半分脅しだよね。

    世の中には祖父母が存命でも全然会わない孫も多いよ。
    自分達がそういう家庭だと考えれば、別にどうって事無いと思うんだけどね。

    義両親と同じ都市へ引っ越し?
    だからといって別に今以上に連絡を取り合う必要もないなぁ。

    ユーザーID:5338639803

  • 奥様の話、鵜呑みにすべきではない

    トピ主さんの投稿、全て目を通しました。
    奥様、プライドが高く自己中心的な方のような印象を受けました。多少は被害妄想も入っているのではないでしょうか。
    ご両親側からの話も聞きたいです。

    奥様、ご友人は?職場での人間関係は?
    ママ友との不仲にまで親のことをこじつけてくるかー、と思ってしまいました。

    奥様に悲劇のヒロイン気取りのかまってちゃんを卒業してもらいましょう。
    現状は、トピ主さんが過度に寄り添い過ぎるのも一因だと思います。
    娘さんを言い訳にせず、遺産も放棄して絶縁する覚悟がないなら、前を向いてもらうしかないです。

    もし鬱病なら素人判断は禁物です。
    家で母親が泣いているなんて普通ではありませんから。
    どんどん負の方向へ、皆不幸になります。
    プロのカウンセラーに任せるべきです。

    ユーザーID:4779665492

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  • もうふた息くらい?

    奥様も辛いでしょうし、間に入っているトピ主さんも辛い状況ですね。
    どうしたらいいんだー?て。

    親との確執は、身に覚えがあります。
    なので、もし奥様くらいの年齢の自分だったら、自分の意思に反した行動(実親と仲良くしないと「いけない」など言われるとか)をされたら、離婚を考えると思います。

    奥様は、とても有能な方ではありますが、ママ友付き合いなどにも親との影響が出ているようですね。

    何がどうなるか、未来の予想はつきませんが、もう少し精神的に成長されて「親は不完全な人間であり、また自分も不完全な人間である」「親に過大な期待はしない」「親をありのまま受け入れ、自分自身をもありのまま受け入れる」心境になられるまで、心を痛めない程度に見守るしかないのかな、と思います。
    虐待の程度がわかりませんので、受け入れるのが不可能の場合もあると思いますし、親と距離を置くのがいいのか、関わることがいいのかは、私には判断つきません。
    こう書くと、まるで上から目線に思われるかもしれませんが、それは私の本意ではありません。
    自分の辿って来た道を、単に書いていると思って頂けたらいいかなと思います。
    なので参考にはならないかもしれませんが、トピ主様、奥様を応援しています。

    ユーザーID:0093637160

  • それでも疎遠で

    トピレス拝読しました


    元々は奥様は付き合いを断とうと考えていたのですよね?
    ならばややこしく考えず最初の気持ちを優先させませんか?
    今後はそれで良いと思います

    愛情のつもりだったのだろうが何だろうが
    偏った愛は害にしかなりません
    その結果が今の奥様ですよね

    正論が正解とは限りませんよ
    時には人を縛り苦しめる事にもなるんです


    > 私の次の転勤は、義実家がある都市です。
    主さん、まさか義両親には伝えてないでしょうね

    上記の件は伝えず
    もう物理的にも距離を置くべきと思います

    他の方の見解通り
    伯母様もやっかいだなと思いました
    奥様の心の傷を理解しないままさらに我慢を強いるとは残酷ですよね

    丸ごと距離を置きなさいよ
    躊躇うことは何もないですよね


    今は奥様の心の平穏を取り戻すことに全力を注ぐべきです
    残念ながら娘さんを使っても、両親からのまともな愛情は得られないでしょう
    お気の毒ですが、向き合う時がきたのかなと

    今のまま付き合い続ける事って娘さんにとっても害にしかなりませんよ
    それをわかっていながら黙認するあなた方夫婦も同罪になりますよ


    トピ主さんはお優しい方なんでしょうが
    少々頼りない気もします

    あなたは妻と娘を全力で守る強さを持って下さい

    ユーザーID:9967586825

  • 過去は変えられません。

    そして大事な大事な長男が独身ともなれば、姉一家は不要です。

    貴方は娘の夫としての窓口をやめましょう。
    妻に「助かる」と言われても、貴方は娘の夫で息子では無いのですから。
    溺愛されて今も大事にされている弟さんの居る場所に転勤したら、今よりももっと妻は苦しむでしょう。

    そして祖父母は結婚しない息子を思い、孫娘に多大な期待をするでしょう。
    義父が娘をつねるどころか、独身のおじちゃんのために将来まで関わってきますよ。

    妻を説得して良い祖父母は貴方の両親だけと諦める。
    妻の弟さんの介護要員とされないためにも、貴方が妻親と連絡を絶ち妻の家族とは疎遠を決め込みましょう。

    妻には夫娘を使っての両親の愛情を取り戻すのは無理、一番大事なのは息子だからとお伝えください。

    ユーザーID:0758688401

  • 奥さまの気持ちが痛いほどわかります

    奥さまは自分の子を育てながら自分自身のトラウマと戦っているんだと思います。

    奥さまがお子さまに愛情をかける分だけ『何故あの人達はこれができなかったのか?やっぱり自分は愛されてなかったんだな』
    と傷をえぐられるのかもしれません。

    私は早くに母親を見切りました(小学校低学年頃)。また私よりも可愛がる存在(奥さまにとっては弟さん)もなかったので奥さま程のトラウマはありませんでしたが人生の大事な時期に尊敬と信頼のできる大人がいないことはデメリットでもありました。奥さまはそんな中でも勉学に励み立派に自立されたのですね。あとは良い意味でご両親を見切る事ができれば楽になれると思います。残念な人達だとラベリングしてしまうのです。外から観ると見映えの良いものではありませんがそれで奥さまが楽になれれば一番です。奥さまが望まれるのであればその作業に協力してあげて下さい。

    ユーザーID:1495787000

  • 大元から見解が間違っている気がしました

    2回目です。
    トピ主さん、奥様の発言は時に変わったりしていませんか?

    >義父は子煩悩で娘に甘いと言われている。
    これは誰の意見ですか?
    世間や親戚の意見?
    妻の回想?
    義母の話?

    私はてっきり義父がお嬢様をつねった事を奥様が過去に自分がされたことを思い出し辛いのだと思っていたのですが、奥様は違う意味で、つまり義父なりの愛情表現だから、とトピ主さんに話したと言うことだったのですか?

    だから義父は愛情表現が出来ない人だと?
    年々義父は義母に感化されて自分の味方を少しずつやめていった?

    私は娘が「少女」でなくなったから、父が味方を止めたと思いましたが。


    家族関係は多面的なモノですが奥様は出来事過去を時々で解釈を変え虐待と思いたくないように思いました。
    奥様の発言や行動にトピ主さんはどう考えてどう対処したら良いのか、お手上げ故のトピ立てだったのでしょうか。


    以下は素人の勝手な推察です。

    義母の奥様への精神的な虐待は娘への嫉妬からだと思いました。
    つまり義母は自分の夫が娘を尋常ではない可愛がり方(赤ん坊か幼少期の時分に何か妻の立場を揺るがす発言か行為があった)があり、精神的未熟さから娘が庇護養育する娘ではなく夫の感心や愛情を自分から盗んだ「雛型の女」に変わった。

    義父は元々気の強い女性が好きではなく妻の前では萎縮気味(自分の母にも?)、そこへ長女が誕生、家庭内で自分の思うままに出来る異性「自分の娘」の出現。
    けれど男親としての振る舞い、加減もなく、娘を妻の悋気から庇おうとはしない。


    義母は夫に向ける筈だった熱量を次に生まれた弟に注ぎこむ。
    しかし歪んだ愛は弟も…。

    そして又、女孫という「夫の感心を奪う雛型の女」が出現、夫は娘にしたようにサッとつねるという愛情表現で反応確認…。


    専門家に相談との事。
    負の連鎖を断ち切れる事をお祈りします。

    ユーザーID:6910022301

  • 守ってあげてほしい

    「私の思うことは皆さまと同じです」とは、どういうことでしょうか?
    義父の行動は虐待ということ?

    奥様自身は、義父の行動を虐待と捉えていないようですが、
    母親に虐待されていて、父親にも…と思うのはつらすぎるので、
    無意識に、その可能性を排除しているのではないですか。
    真実に目を向けさせるのは、カウンセラーとか、
    プロの方に任せて、貴方は兎も角、
    奥さんと娘さんを守ることに専念してほしいです。

    義父母、義弟を距離を置く。
    妻側親戚と貴方の両親、親戚に、
    必要ならば事情を説明して、
    貴方が防波堤になる。

    世の中には、被害者を責めたり、下に見たりする人たちがいます。
    義両親からは勿論、そんな人たちからも、
    守ってあげてください。

    ユーザーID:3168143955

  • 横レス気味ですが

    私は子供がいない50代の女性なのですが、孫の運動会に新幹線で3時間の都市から出席してほしいんですかね。私なら来ると言われても恐縮しそうですが。。いくら唯一の機会といったとしても

    3時間って片道ですよね。それも新幹線で。結婚式や葬式でも出席考えるようなレベルのような気がしますが、。。。まあ、たとえ往復だとしても新幹線使ってまで運動会なんて参加しますかね。

    奥様はご両親が好きでないんでしょうね。トピ主さんは関係をうまくしようとお気遣いをされているんでしょうが、こういうのって無理しても関係ってよくならないかも、です。いい関係が作れれば、それが最高でしょうが、できない場合は仕方ないと割り切ることも必要かと思いますが。

    ユーザーID:1184019657

  • 伯母さんにも気を付けたほうがいいと思います

    トピ主さんが、義父の行為を危険ととらえてくださっているようで
    安心しました。
    奥様が義父のことを「愛情表現が下手」と捉えているというくだりは
    涙が出そうでした。
    「母に比べれば父はまし。ただ、愛情表現ができないだけ」そう思って
    乗り切ってこられたのだと思います。

    奥様の心の鍵のもうひとつに、「親戚」というのが
    あると思います。両親だけでなく親戚からも「だめな娘」の烙印を押されるのを
    とても恐怖に感じておられると思います。

    私はこの伯母さんにも気をつけたほうがいいと思います。
    本当に奥様を思っている人であれば、よりによってめでたい「結婚お祝い」の
    ご祝儀の中に「『お母さんのことも考えて。もう結婚したのだから大人になってください。』などという手紙をいれるようなことはしません。
    本当に心配しているのなら、別のタイミングで傷つけないように話します。
    ご祝儀になんかに入れて、夫であるトピ主さに読まれることだってあるでしょう。こんなやり方、普通ではないです。
    ご祝儀そのものはきちんと渡しながら、幸福の絶頂にある奥様の気持ちをぺしゃんこにつぶす。この姉妹は似ていると思います。

    過去にいろいろと可愛がってもくれた、というのは事実でしょうが、
    「姪と伯母という距離」で目新しく可愛がることがあったとしても、
    今後、実の姉との対立や絶縁の可能性も含むような立場にたった時に、
    身をきって奥様を守るような人ではないように思います。
    本当にそうなら、既に今までに何かに気が付き、動いているはずです。
    義父に対してと同じで、伯母にも奥様の希望がうわましされている気がします。
    伯母とは上手に距離をとり、過大な期待はなさない方がよいかと。
    (実はこれは私の実体験でもあります)

    ユーザーID:5154270365

  • ・・・で?

    >私の思うことは皆様と同じです。

    何がどう同じなんですか?
    トピ主さんの言葉でどう思っているのか、今後どうするのか聞きたいです。

    ユーザーID:4726772722

  • 繰り返し深い傷を負われるのでは

    奥様は
    母親として娘さんへ様々なものを与えたいという気持ちが強い
    だからこそ、傷つきながら、両親との対応をあと何年だと自身を励まして
    続けている。

    それは深い愛情から生まれた自己犠牲だと思います。

    もう娘さんも色々感じ取っていると思います。
    子供は意外と鋭いところがあります。

    トピとみる限りご両親と義絶されるべきだと思います。
    奥さんにこれ以上傷つかなくっていいんだと伝えてあげてほしい。お母さんが笑顔でいられる事がお子さんにとっても安心できる大切なことだと。

    ご親族が何かを奥さんに言われるなら、
    敢えてそうせざるを得ない深い傷を妻は受けていること。つけられた傷の痛みは本人にしか理解できない。様々な観点からみてもそうせざるを得ないので静かに見守るようお伝えになり、理解されなければ距離を置くかれてはいかがでしょうか。

    問題を起こした人間が反省しない限り解決はありませんし、反省したから解決する問題でもありません。

    ユーザーID:4003074894

  • 我慢させないで

    毒親でも生きていく以上必要だったように、
    今の奥様には(精神的に)ご主人の存在が必要です


    ご主人に嫌われたくない
    少しでもよい嫁でありたい
    だから無理して「大丈夫」と言ってます


    奥様の努力は認めつつ、ありのままの奥様が
    トピ主さんや娘さんにとっては
    最愛の存在だと伝えて欲しいです

    有能だから愛される
    努力したから愛される
    辛くても我慢したら愛される

    そんな風に思っているのじゃないかと思います


    娘さんも、嫌いなおじいちゃんとの交流を我慢しないと
    お父さんに愛されないと思わないか心配です

    ユーザーID:8781389733

  • 祖父母だからといって良い人とは限らない

    奥様の子ども時代を思いやってあげてください。
    自分の子どもを育てる流れで、
    自分自身の子ども時代をなぞるようなことがあります。
    そして、なぜあのような目にあったのか、
    なぜ親は自分に対してあのような態度だったのか、
    鮮明な思い出とともに、疑問が噴出します。

    私は奥様ほどではないにしろ、
    いろいろな思いが辛く、
    親と距離を取るようになりました。
    そして安定と平和を取り戻しました。

    祖父母だからといって、良い人とは限りません。
    娘さんの母親をないがしろにし、
    被害者ヅラをし、娘さんをつねる祖父母なんて、必要ですか?
    外国に素敵な優しい祖父母がいる、
    これだけで良いではありませんか。
    ZoomやSkypeでやりとりだってできますよ。

    私の夫は私の気持ちを汲んでくれ、
    私は心の平安とともに幸せです。
    与えられなかったことを自分の子どもには十分に与えています。
    子どもの頃に辛い思いをした奥様に、
    心の平安用意してあげてください。
    心からお願いします。

    ユーザーID:6336226204

  • トピ主です6

    私の思うことは皆様と同じです。

    しかし、義父は子煩悩で「娘に甘い」と言われていること。
    妻本人が
    「父は、愛情表現ができなかった。
    “広義で言えば”“見方によっては”虐待になるのかな?」
    と言ったこと、に驚きました。

    「今年は、コロナで運動会はないだろうから、
    あと4回会うだけ。
    でも。」
    に続いて、妻は義父から虐待を受けた話をし、前回、娘をつねった、もし会うとしたら、もう娘に近寄らせないようにしなければ、と。
    そんな話の流れでした。


    「私を虐待をしたのは母親。
    気性が激しくて、弟は可愛がり、私には向けられる敵意。何に怒るかわからないから、いつも言動を注意深くしていた。
    大きくなると、もっと弟と差別された。
    それに同調していった父親の弱さに、失望と怒りを感じた。」


    レスの見解すべて、「こういう見方もあるようだ」と妻に伝えました。助かります。特に、「母親の庇護にある弟には手を出せないから」「運動会は他人の祖父母を見る機会だから」というのは、腑に落ちたようです。


    オンラインカウンセリングを探すつもりです。


    曲がりなりにも、義実家とまあまあ良好に付き合って来られたと思っていました。
    私の両親は、孫8人、妻側は1人だけ(うちの娘)です。
    両親や兄達から、いつも妻側の両親を優先してあげてと言われています。


    義弟は、アラフォー、独身、会社員。
    あまりくわしく書くのは差し控えます。


    義母が里帰り出産を拒んだのは、高齢出産に加え、義弟が婚活していて、
    小姑である妻が実家にいたら、彼の縁談に差し支えるかも知れない、というのも挙げられました。


    妻が出産後の手助けを拒否したのは
    「私が弱っている時にそばにいてほしくない」
    「孫が生まれて、娘の世話をしに上京する目新しい話のタネなだけ」


    私の次の転勤は、義実家がある都市です。

    ユーザーID:8882620604

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • つねるのは虐待です

    義父に嫌悪感しかないです。吐き気がしてきます。

    つねるのは陰険な暴力行為ですよ。

    叩けば自分の手も痛くなり周囲からもわかりやすいですが、つねる時は自分は痛くない。
    隠れて静かに相手を痛めつける卑怯な行為です。

    また義父に会ったら、娘さんつねられますよ?
    義母は見て見ぬ振りですか?黙っているのは同罪です。
    親だからと、何をしてもいいわけありません。

    トピ主さん!しっかり奥さんと娘さんを守ってください。

    ユーザーID:0897410283

  • 交流はやめる

    運動会を見に来てもらうことが子供のため、、、うーん、それが大人になってのいい思い出になるんでしょうか?ましてや母親は嫌がっている状況ですよね。
    義父はちょっとおかしいですよ。トピ主さん、自分の娘が傷つけられてるのに、平気なのですか?つねるのは客観視できるなら、針でさされたら?
    内容なんて関係ないです。我が子に危害を加える人と交流するなんて、正気ですか?
    奥様、いまだに泣く状況なんですよ?子供も気づいてる、それが一番の問題です。
    祖父母がいない子供なんて、いくらでもいます。私は小学生の頃はおばあちゃんがいたので運動会来てくれてましたが、記憶なんてありません。写真を見て、来てたんだ、くらいなものです。
    トピ主さんが交流を辞める方向に持っていき、奥様のケアをしてあげてください。家族に歪が入る前に。

    ユーザーID:3259304654

  • 奥様の心情がわかり過ぎてつらくなるほど

    主さんが書かれた奥様のお気持ちのひとつひとつがほとんど自分の
    ことのように理解できます。

    多すぎるのでひとつだけ。

    そのお義父さんは危険です。女の子のメンタルにはよくありません。

    私の亡き父が、娘の体にさわる人でした。さわると言っても手足
    くらいですが、そうされることが最も生理的に我慢できない
    思春期の頃にされました。

    嫌だといくら言ってもそうされました。たとえばこたつの中で
    わざと足を軽くぶつけてくるとか。意識的にか無意識かは不明
    ですが、私の解釈では、思春期だろうとなんだろうと、娘が父親との
    接触に不快感を示すのが受け入れられず、無理矢理にでもその壁を
    崩そうとしていたのだと思います。

    性被害とまではいかないレベルですが、私の嫌悪感は
    すさまじいものでした。その後何十年も父の体にさわれず、
    末期がんのため足がだるいという父の足をさするにも抵抗があり、
    それでもようやくさすったのが30代も後半でした。
    父は死にかかっているのに、それでもその肌に触れるのはできれば
    避けたかった。それくらい傷が深かったのです。父には暴言もありました。

    奥様の、

    >たぶん、確かめている
    >痛みや不快さを与えても受け入れられることを

    これには概ね同意します。確かめているのが意識的にはどうかは
    不明ですが、高齢なのでもう矯正は無理でしょう。支配欲です。

    娘さんが嫌がることを今後されないかどうか、よくよく注意して
    ください。もし身体接触を伴う嫌なことが続いたら、祖父母との
    温かい思い出作りなんてできようもないのですからさっさと疎遠に
    してください。

    主さんのように暖かな家庭で育った方には理解できないと思いますが、
    親がこどもの心を破壊する家庭って本当にあるんです。
    私の人生は、壊された部分の修復にエネルギーのほとんどを費やす
    人生でした。そんな人生から妻や子を守ってください。

    ユーザーID:5766594090

  • 子どもを守るのみ

    義父の行動など理解できませんし、する必要もありません。
    妻は父親に虐待されていた。
    そしてそれは、孫にも向けられているという事実を理解すればいい。

    今はつねるだけで済んでいるだけ。
    そこで何も言わないトピ主夫婦は、すでに義父に支配されつつありますし
    そのまま行けば、子どもも虐待されるであろうことが、なぜ想像できない?

    間違いなく義父のしていることはDVです。
    そこだけに目を向ければいいし、そこから子どもを守ることが
    親の役目ではありませんか?

    義父の行動が理解できないなどと言っている間にも、
    トピ主の子どもは暴力で支配される子どもになっていくんですよ。
    子どもを守れない親は、加害者ですから。

    ユーザーID:3943456639

  • トピ主さんに疑問

    >義父は娘をつねったそうです

    こんな事をされても祖父母との関係を続けなければいけませんか?
    運動会云々とか…娘さんの希望ですか?

    もう、交流はやめた方が良いんじゃないですか?
    娘さんにとっても良い事はないと思いますけど…

    ユーザーID:7710310832

  • なぜ運動会なのか

    単純に娘さんとの接触時間が少ないからだと思います
    義両親の傍にいるのはトピ主夫妻、娘さんは安全圏。

    トピ主もママ友も「おじいちゃんおばあちゃんを大切にしよう」スタンスだからなんとかそれっぽく見える、がしかし娘との接触が少ないなにか、これが運動会という奥様のギリギリの選択なんだと思います。

    泊まりとなれば娘さんとの接触が増え、しかも娘さんは眠って無防備になったり着替えや風呂等で肌を晒すことになります。食事に何をされるかわかりません。
    痕跡が残らない程度に?「子供の気のせいだ」と言える程度に?何をされたでしょう?

    つねることは奥様の言う通りだと思います。ことあるごとに確認しに来るのです。

    >『お母さんのことも考えて。もう結婚したのだから大人になってください。』
    親戚には娘孫を大切にしていると宣伝しまくっているんだと思います。外面は良いのです。ものすごく良いのです。
    「私たちはこんなに娘孫を愛して心配しているのに、”娘が私達を嫌っている”、なぜなのかしら?」
    こういう言い方をして奥様が悪いように外堀を埋めるのです。
    (実体験です)

    義両親は娘さんお「おじーちゃんおばーちゃん」ではなく「加害者」として扱ってください!
    トピ主が全力で奥様と娘さんを守ってください!

    ユーザーID:9811060745

  • 何だか苦しくなってきました。

    >義父が、妻にヒゲをこすりつけたり(ジョリジョリという感じで。通じますか)、アイアンクローや卍固めなどのプロレス技をかけたり、顔に煙草の煙を吹きかけたり、痛がって嫌がることをして、笑っていたそうです。

    >妻は「私もされた。
    たぶん、確かめている。
    痛みや不快さを与えても受け入れられることを。」

    上のレスから一種の性的虐待に近い不快感を感じました。
    露骨な性的な行動ではないのですが、義父の根底にそういう気があると思います。
    奥様は、幼い頃から、言葉では表現できない不快感や恐怖、反面、親に愛されたいという葛藤に苦しみながら生きてきたのではないでしょうか。
    義母も同罪です。
    家庭内での性的虐待の多くは母親も内心気がついていた、もしくは疑いの気持ちはあった。しかし、それを明らかにしてしまうと夫婦の関係が壊れてしまうため、問題を放置していた。というパターンが多いと思います。
    要するに義母は娘である奥様を犠牲にしながら家庭を円満に保っていたと思われます。

    そして、今、義父の虐待の対象が孫であるあなたの娘さんに向かいつつあります。

    私は、あなたの決断により、義父母と絶縁すべきだと思います。
    奥様と娘さんを守るためです。
    奥様は、今、娘さんを守りたいという気持ちと娘さんから祖父母を奪っていいのかという葛藤に苦しんでいます。
    しかし、答えは一目瞭然。娘さんを守るべきです。

    我が家は義父母と絶縁しています。かれこれ10年になります。
    私も絶縁前は子どもたちから祖父母を奪っていいのかと悩みました。
    しかし、決断したきっかけは、義母の孫差別が酷かったためです。
    このまま付き合い続けたら、いずれ私の子どもたちが傷つくことになると判断しました。
    我が子を傷つける祖父母ならば、いらないです。
    そして、絶縁してこの10年何も困っていません。
    義父母から奥様と娘さんを守ってください。

    ユーザーID:6661975345

  • 横レス、蜜柑さま

    >自分の娘をけなして虐めて貶めるのは、出来の悪い娘を懸命に育てる良母を演じるためです。苦労して大変ねとあなたは良くやってるわと労いの言葉を掛けてもらうためです。そのためにトピ主妻は生贄になってきたのです。

    自分の子どもの頃の思い出で、なぜ自分の努力ではどうしようも無い事を、ママ友が一杯いる前で他の子どもを褒めて、比べて私をけなすのかなと不思議でしたけど、そういう事だったんですね。

    ユーザーID:1203201082

  • レスします

    自分がよく思われたいから、虐待になやんでいる配偶者の気持ちによりそえずに交流させようとする

    しかも目の前で自分の娘が傷つけられているのに、まだ交流させたいとか
    ないわあまじで

    奥さんはどんどん心がこわれていっているというのに

    ユーザーID:5989277644

  • 虐待児童だったものから

    トピ主さんのつねるの言葉で一気に幼少期に引き戻され呼吸が苦しくなりました。

    最近簡単に毒親っていう方が多いので本当の毒親と区別がつかなくなってますが、奥様の親は本当の毒親でしょう。

    私もつねる、タバコの煙、髭ジョリ、呼吸困難になるまでくすぐられるの一連からもっと酷い虐待まで受けてます。顔はやられませんが頭はボコボコ、寝ていてもお腹を蹴られるのでうつ伏せでしか寝られませんでした。
    辛い子供時代でした。

    やはり、そこまで酷い幼少時代だったので社会人が楽すぎて複数人の子を育てながら自分で言うのも何ですが会社を経営してます。

    そんな私も普通の家庭で育った夫がいて、トピ主さんのような事を度々やられました。
    本当に理解しがたい人間がいることを知らないからです。
    逃げるが勝ちなんです。
    愛されて育った人はとても優しい、でも虐待に関しては無知です。

    優先順位をつけてください。

    トピ主娘にとって、祖父母よりお母さん(トピ主妻)の方が大切なのでは?
    今のままいくとトピ主妻は壊れると思います。
    それ以上に、自分が虐待されて育った人間は子育てはフラッシュバックがひどく「なぜこんな幼い子に酷いことが出来たのか」と精神的不安定になりがちです。

    トピ主妻が今普通に子育てしていることはとても凄いことなんです。
    フラッシュバックは絶対あって、その度に辛いはず。
    お願いですから祖父母から遠ざけてあげて下さい。
    トピ主妻を守ることがトピ主娘を守ることになります。どうか、お願いします。

    ユーザーID:2472367526

  • つねられるの嫌です

    娘さん驚いたでしょうね。
    気持ちがゆがんでしまう前に、疎遠にしましょう。

    幸せな環境で育つのが一番。

    トピ主さんが、それを受け入れられないのはわかりますが、
    実害が出ているのですから、見過ごしたらあなたが悪いのです。

    愚かな親にならないように勉強したほうがいいような気がします。

    ユーザーID:5546641496

  • 疎遠でいい

    その義父から守ってくれなかった義母も同罪です。
    この夫婦の中の女の子の位置づけが他と違うのでしょうね。

    義実家については、主さんの意見として疎遠にしたらいいのでは。
    奥様には、その選択についても罪悪感から心の負担になるので。

    お子さんのことは、両親である主さん夫婦が愛情もって育てるだけで十分ですよ。
    私は双方の祖父が生まれる前に亡くなっていて、祖母しかいませんでした。
    何の問題もありません。両親がいたから。

    なんなら奥様は携帯番号を変えてしまって、その叔母さんもろとも連絡を絶ってしまってもいいと思います。

    ユーザーID:3497125184

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