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義両親が運動会に来てくれなかったから家に泊めないと妻が言う

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  • 娘である奥さまに電話しない時点でアウト

    そろそろトピ主さんは引いたら?
    これからは娘さんに電話してくださいと言って引くんです
    いつまでも間に入るから距離も縮まらない
    それで電話が来なくなるようなら
    義両親の思いは奥さまの言う通りなんだと思う
    孫より自分という祖父母っていますよ
    トピ主さんが義両親を一般的な祖父母の理想に当てはめようと無理しすぎだと思います

    ユーザーID:9359897809

  • 根の深い親子問題かもしれない

    娘さんを授かったからこそ、自分も親になったからこそ、
    自分の親がしてきた事が、客観的に感じられるようになったかもしれません。

    >出産後、あなたが何度も私の枕元で頼んだからだ
    トピ主さんは、何故そんなに熱心なのですか?
    実の親子間で連絡も取らないし、訪問は断られるし、誘った時には来ないし、
    それでも付き合おうとする理由は何でしょうか?

    少なくとも今は、奥さんをそっとしておいてあげて欲しい。
    人の関係は、当人同士の気持ちの面が大きいと思う。
    奥さんが受け入れられないなら、トピ主さんが頑張っても無理だと思う。

    実の親子は、他人よりも許し合えます。
    しかし、拗らせてしまうと、他人同士より厄介な関係になる時もあります。

    今は奥さんをそっとしておいてあげたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9922739352

  • 今のままで。

    トピ主さん、素敵です。
    どなたへも不満が書かれていない、事実だけを淡々と。

    私はトピ主さんのお考えが好きですね。
    お子さんには祖父母とのふれあいは必要だと思います。
    金銭的なことはさておき、自分のルーツを垣間見ること、親族を大切にする気持ち、色んな良い面がありますよね。

    これからも、できる限りトピ主さんが窓口になり義理のご両親さまを大切になさってください。

    ただ、奥さまは残念ながら不仲のご様子。
    親子の諍いは、長年の色んな想いがあるでしょうから、今まで通りそっとして差し上げて下さい。

    もし、奥さまがよほど嫌がられるようなことがあればその時は、会うのを辞めれば良いかと思います。
    ご両親さまも、理由はもちろんおわかりかと思います。
    トピ主さんからのお電話だけでも喜ばれるでしょう。
    そのうち、お嬢様からも連絡をして差し上げてはいかがでしょうか。

    優しいトピ主さん、これからもよろしくお願いします。
    奥さまも優しさに感謝されていると思いますよ。
    お嬢様の健やかな成長をお祈り申し上げます。

    ユーザーID:1561031045

  • 疑問

    奥様は両親が嫌いで娘を合わせるつもりはなかったんでしょ?
    それをトピ主さんがお付き合いするよう何度も頼んだのですよね?
    運動会にトピ主さんが呼んだのでは?
    それなのに
    >運動会にこだわらなくてもいいんじゃないかと思います。
    これは何なんでしょう。

    奥様は嫌がっているんですよ。
    どうしたら良いか、なぜわからないんですか?

    自分が良い顔するために奥様を苦しめないであげて下さい。

    ユーザーID:4726772722

  • 根は別の所にある?

    嫁姑問題ではなく、実の母娘の話でここまでこじれるのは
    別のところに原因があるんじゃない?

    普通娘に連絡してくるでしょう。何で旦那に連絡してくるかは疑問に思わなかった?

    とりあえず、嫁さんの希望通りにしてあげる事が家庭円満につながると思います。

    トピ主さんが余計な事して拗らせないようにだけ注意してくださいね。

    ユーザーID:7621174070

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  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    夜、妻と話したことを箇条書きにします。

    ・幼少期から長男(弟)ばかり大切にされ、自分は愛されていないと感じていた。
    ・けなされて、責められて、虐待もあった。
    ・あなたが結婚の挨拶に来た時、『この子は、〇〇大学(旧帝大)を受験したのよ』と言ったのが死ぬほど恥ずかしかった。15年前、しかも不合格で。
    ・私が好きな食べ物も知らないくせに。
    ・結婚前、母があなたを電話口で罵ったのが許せない。
    ・里帰り出産を断ったのが許せない。
    ・子どもを持ったら親に感謝するというが、私は『幼い私になぜあんなことができたのだろう』という気持ち。
    ・付き合うのは不愉快。
    ・でも、娘に2組の祖父母がいるのは幸せ。
    ・あなたが窓口になってくれているのは感謝している。
    ・今後も窓口になって欲しい。(義両親と話すと感情的になるので)
    ・運動会には来てもらいたい。娘の思い出の中にはいてほしい。

    義両親と付き合う理由ですが、
    私と妻は、優先順位は常に娘だと合意しています。
    娘にとって、可愛がってくれる田舎のおじいちゃん、おばあちゃんでいてくれるから。
    娘から祖父母を奪わなくて良かった、と妻も言います。

    私の家族・親戚は和気あいあいとしているため、このような妻と義両親の関係には驚きました。

    ユーザーID:8882620604

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です2

    なぜ数ヶ月も前のことを投稿したのかというと、最近、妻の様子がおかしいからです。
    特に、先週、義母から電話があってからです。
    妻が、知らずに着信をスルーしてしまったのを、私に「●●(妻)は無視しているのですか」とメッセージが来ました。

    妻が言うには、「時々つらくなる。」と。

    妻は、東京の外資系企業でキャリアを積み、3ヶ国語を話します。海外にも友人が多くいます。

    私は、妻の有能さを尊敬していますが、義両親は、「お勉強ができても、料理が下手で、どうしようもない。WickJohnさん、ごめんね。」と言います。私は家政婦じゃなくて、人生を一緒に楽しめる女性が良かったので妻を選びました。それを未だに理解してくれません。


    現在、私の転勤で、ある地方都市に住んでいます。
    あと2年はいると思います。

    ママ友付き合いがつらいと言います。

    「みんな良い人達だけど、
    普通のご両親のもとで育ってきたママ友に、気後れしてしまう。
    悲しくなる。
    うらやましい。

    ママ友達と会話がうまくできない。
    私は嫌われていると思う。

    でも、まだ娘のために頑張らなくてはいけない。
    でも、誰とも会いたくない。」


    妻には、もう無理しなくて良いと伝えました。

    コロナ禍で会社が大変な時期で、私も十分に妻の気持ちに寄り添って、考えてやれないかも知れません。

    それで、こちらに投稿し、私にできる事などご意見をうかがいたく思いました。

    ユーザーID:8882620604

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 妻の妻の両親に対する複雑な想いが

    奥さまの背景が強く関わる話なので、トピ主さんが普通の常識を振り回すと、奥さまを追い詰めてしまうと思います。


    奥さまには、実親に対する長年の複雑な想いと葛藤がある。

    トピ主さんからみれば、妻の実親は多少目につくことがあっても、問題はなく、付き合っていきたい、婿に対しても、孫に対しても、問題はない関係。

    けれど、奥さまから見れば、今までの葛藤があり、どうしても穿っためでみてしまう。と、いうよりも穿った目で見なければ、自分を守れないほど傷つけられたことがあるのでしょう。信用できないのですよ。
    実親を真っ直ぐに信用できないことに、奥さまはどれだけ苦しめられたのかと思います。


    ネット掲示板には、『虐待された妻(夫)と義父母を、仲直りさせたい』という、いわゆる毒親に関するトピが度々あがります。

    相談者はパートナーへの愛情から、よかれと思って、親子の仲をとりもとうとしとする。真剣に努力すればするほど、パートナーを傷つける危険性に気づけないまま。

    トピ主さん。
    まず、ネット掲示板で様々なトピを読むのもいいし、奥さまから実親の話を聞くことからはじめてはいかがですか?

    もしかしたら、奥さまは実親の話をするだけでも心が激しく動揺するかもしれません。(話をしてと言われて、動揺のあまり倒れた人もいる位、毒親の影響には様々なケースがあります)

    ちょっと聞いただけでは、トピ主さんは、奥さまをつい『親なんだから、それくらいは当たり前だよ』とか、『多少厳しくても、愛情からだよ』『親不孝だ』『わがままだ』と、思うかもしれません。

    けれど、きっと奥さまはずっとそう言われてきた。どれだけ傷つけられたのかと思います。

    奥さまが実親に対して、複雑な想いがあること、それをどうか否定せずに受け止めることから出発していかないと。
    孫を会わせたくない程の妻の想いをトピ主さんは軽く受け止めているなぁと思います。

    ユーザーID:0595024644

  • 葛藤は自分自身で折り合いを付けるしかないです。

    娘さん(孫)がどうこうとか運動会が〜などという主さんが直接見えている問題ではなく
    奥さんとその両親の関係が良好ではない、結婚する前からの問題だと思いますので
    主さんが解決できるような問題ではないと思います。
    奥さんは両親と離れる事に問題が解決したとは思ってないと思いますが
    少しはや和らいでいる、特にこれ以上解決したり改善したりするつもりななければ
    それは一つの選択だと思います。
    ただ奥さんはだからといって娘から祖父母の存在を奪い取るのはどうかなぁ?
    ・・・という葛藤があるのでしょうからそのような行動に出るのではないでしょうか?
    奥さんとその親の関係なので主さんは奥さんの味方になり見守り奥さんの好きにさせてあげればいいと思います。
    理想の家族像と自分の実際があり苦しんでいるのでしょう。
    何かしてあげても変らないと思いますので見守るしかないと思います。
    葛藤は自分自身で折り合いを付けるしかないです。

    親子だから当然仲が良くて〜のような家族像が理想でしょうが
    親子でもひとりの人間ですから合う合わないは当然存在すると思います。

    主さんにも理想の家族像はあるのかもしれませんが奥さんの為には
    少なくとも無理に娘さん(孫)と義両親と主さんが頼み込んで逢わせるような事は辞めましょうね。

    ユーザーID:2869244887

  • 静観するしかない

    私も別のことに原因があると思います。
    「孫が可愛い」といっても自分たちの生活でいっぱいいっぱいだったり
    運動会に行くことも体力的に厳しいとか。。親自身のこともあるからです。

    奥さん側のご両親については奥さんにお任せすることです。

    ユーザーID:4158475070

  • 常識が奥さんを苦しめる

    お子さんには祖父母がいた方がいい
    親を大切にした方がいい

    その通りです。
    ですが、その当たり前の常識が奥さまを苦しめるんです。

    >・なのに、今付き合いをしているのは、出産後、あなたが何度も私の枕元で頼んだからだ。

    お願いですから今後絶対にこんなことはしないでください。

    >読んでお分かりかと思いますが、義両親への電話、かかってくる電話、いつも私が窓口です。

    是非このままそうしてあげてください。
    そして、泊りにくるとか、運動家に着てとかそういことはあなたが断ってください。

    奥さまに一番いいのは、物理的に両親と離れることです。
    そしてそれをあなたが責めないでください。

    多分あなたは責めているわけではないでしょう
    でも、あなたが義両親と仲良くしたりすること自体が奥さまをどんどん追い詰めます。

    両親と仲良くすることが当たり前ではないんです。

    常識や正論が人を苦しめることもあるんです。

    ユーザーID:8912293456

  • トピ主さんが奥さんを肯定してあげて欲しい

    ただし、現実味のある範囲で肯定してあげて下さい。
    「きっと大丈夫」的な、根拠の無い言い方以外を選んで下さい。

    ・自分(トピ主さん)と娘は、どんな事があっても味方である。
    ・君(奥さん)は、堂々としていれば良い。
     ママ友の価値観に無理に合わせなくてもいい。
    ・孫と祖父母の関係は、各家庭で違っていい。
     うちはうちのやり方、君と私が良いと思う方法を選びながらでいい。
    ・頑張り過ぎずに、たまには休んでもいい。
    ・私にできる事があれば、言って欲しい。

    こういう内容を話してあげたらいかがでしょうか?

    奥さんきっと、人間関係に行き詰っているのだと思います。
    夫であるトピ主さんが、最大の味方であり、最強の家族である姿勢を示せば、
    奥さんは少しずつ安心してくれると思います。

    ユーザーID:9922739352

  • 時間かな

    似たような父がいます
    父の言動が理解できず苦しみ、その父を止めなかった母ともぎくしゃくしたまま結婚で家を出ました。
    父からは私だけが殴る蹴るを受けていたので(長男である弟には何もなし)、肉体的な後遺症もあり忘れることができませんでした。


    私は現在47歳ですが、最近になってやっと母とは会話ができるようになりました。
    それまで色々な思いがあり今でも許せない事が沢山ありますが、一番必要だったのは時間でした。
    許す許さないというよりも、過去にあった色々なことより自分自身で色々やってきたことの方が時間としても影響としても大きくなったのだと思います。
    離れて親からの影響が全くない時間。
    自分だけの判断で物事を進めていける時間。
    夫と2人で選択できる時間。
    夫は理解した上で結婚を考えてくれたので、ずっと盾になり、また私を全面的に信用してくれ、私も自己肯定感が出てきたような気がします。
    でもここまで来るのに20年ぐらいかかりました。

    トピ主さんの奥様の場合、子供さんがいらっしゃって祖父母に愛されるという事実を必要とされたいようなのでシャットダウンは無理でしょうが、
    そこを何とか、義両親に関してのことは奥様のしたい事だけをさせてあげる、という方針は無理でしょうか?
    きっと自力で色々なことを頑張って来られて、それでも周りのお母さんたちを見て落ち込まれてるなんて、自己肯定感がとても低いなと感じたのです。
    それ故に、色々揺さぶられることもあるのではないでしょうか。
    両親との関係性だけではなく、奥様の自己肯定感を高めてあげることで色々なことが変わってくるのではないかと思います。
    でもそれには時間が必要です。

    ユーザーID:5550563122

  • 「お友達」は大切に

    2レス読みましたが・・・
    ママ友に関しては別にいなくても子育てには支障がないですよ。
    学校(幼稚園保育園等)から必要な連絡はきちんと個々に来ますので
    横のつながりでどうこうという事はないですって。

    ママ友なんて子供が進学などで友達と疎遠になれば消えるものですから
    ママ同士が友達であればそれはママ友ではなく「友達」でしょう?
    友達に子供がいる属性は必ずしも必要ではないはずです。
    近所付き合いはあいさつ程度しておけばなんてことないです。
    やっぱり理想があるのかもしれませんが・・・
    ご夫婦共に理想に苦しめられているように思いますねぇ・・・。

    ママ友ではなく「お友達」は大切に、です。

    ユーザーID:2869244887

  • 下手なことはしないで

    妻の方から両親の事について言って来たら、何も反論せずに聞いてあげて。
    それが一番良い、トピ主さんが出来る事です。
    下手に関わらせようとしないで。
    お願いします。

    それくらい、トピ主妻の心は傷ついているのです。世間一般的な親子関係を当てはめないであげてください。

    ウチの両親も似たような感じで、娘を貶すような事を度々言います。しかもそれを上手い冗談だと思ってます。
    昨年末頃に祖父の法事があって、私は下の子の用事でどうしてもそちらに行かないといけず、上の子と主人が法事に行きました。

    法事の席で母は、お手伝いが少なくて(仕出し弁当を配膳する等の手伝い)すみませんねえ、という意味の事を、上の子が憤慨する表現で言ったらしいのです。
    嫁に出て、この家の人間じゃなくなった、と普段言うクセに、こういう時はお手伝いなんだ、と思ったのもあるらしいです。
    さもありなん、と私は呆れましたが、それを本人は皆が楽しい冗談を言っているつもりなのです。
    私には兄がいて、兄嫁もその場には居たのですが、母は自分の言葉が「兄嫁だけじゃ手際が悪い」と言う風に兄嫁や他の人に受け取られる可能性が有る、というのも考えて無いので情けなくなります。

    やはり、私も兄ばかり優先された子ども時代でした。虐待まではされませんでしたが、「母に取って都合の良い理想の娘像」を押し付けられて、反発して育ったので。

    理解出来なくても良いです。ただ、トピ主さんの理想の家族像を押し付けないであげてください。

    ユーザーID:8654098420

  • 奥様可哀想…

    絵に書いたような毒親ですね、奥様の親御さん。
    結婚してからも謙遜する「ふり」して娘をいびる。
    本当に親として最低ですわ。
    トピ主さんに出来ることは、奥様に寄り添うこと、奥様の親の対応を引き受けること、奥様のことが大好きだと挨拶のように言い続けること、とかですかね。
    奥様の親御さんはいまだに娘を振り回しコントロールすることに喜びを感じているようです。
    奥様には弟もいるじゃないですか。
    ご両親には息子に相手をしてもらえばいいんですよ。

    ユーザーID:4289473537

  • 新幹線で3時間て運動会の距離じゃない

    すみません、皆さんの懸念点とずれますが新幹線で3時間って東京-大阪間よりも遠いってことですよね。運動会のために移動する距離じゃないですよね…

    それを「おじいちゃんおばあちゃんらしいことができる唯一の機会だから見にきて当たり前」という奥様の思考はちょっと凝り固まり過ぎていると思います。

    ユーザーID:5875877941

  • 距離を置く

    奥様の親子関係の問題ですから、トピ主さんには理解できないでしょう。
    子どもの頃から積もり積もったものが、解決できないんですよ。
    里帰りすらできなかったのに、孫だけはかわいがりたいなんて
    親のわがままだとは思いませんか?

    同じような親を持った私から言わせてもらえば、
    「娘に2組の祖父母がいるのは幸せ。」
    「運動会には来てもらいたい。娘の思い出の中にはいてほしい。」
    これらは、奥様の願望なんですよ。
    そういう親であってほしかったという。

    だからと言って、親が娘にしてきたことが消えるわけではないので、
    一度、距離を置いていいと思います。
    「2組の祖父母がいない子はかわいそう」という思い込みを
    トピ主さんの努力で消してあげるのが一番です。

    トピ主がどれほど頑張っても、親は変わりません。
    だったら、トピ主サイドの対応を変えていくしかないんですよ。

    うちの親なんて、結婚して20年以上経つのに、いまだに夫に言いますよ。
    「こんなできの悪い娘をもらってくれて、ありがとう」だのなんだの。
    私は親にとって、永遠に人並みの事すらできない役立たずの娘なんです。
    きっぱり疎遠にしてしまったほうが、心が軽くなります。

    ユーザーID:3943456639

  • 祖父母がいなくても、子どもは幸せ

    奥さんは、子どもが祖父母の愛情を受けることを妨げてはいけないと、無理して頑張っているのですね。もしかして、それはトピ主さんがそういう事を言いましたか?
    子どもにとって、優しい祖父母がいれば、それはそれで幸せなことですが、いなくても問題はありません。祖父母なんて、オプションみたいなものです。特に両親が健在で愛情もって育てられている子どもには、祖父母は居てもいなくても良いものです。
    そのことを奥さんに伝えてあげて欲しい。あなたと私、ママとパパがいれば、それだけで子どもは幸せだと。トピ主さんが、妻の両親は子どもの祖父母というような発言をしていたなら、それは謝って撤回してください。
    母親である奥さんが元気なことの方が、子どもにとって幸せです。「子どもに祖父母を」という呪縛から、奥さんを解放してあげて欲しいです。

    ユーザーID:5474058730

  • 柔軟性のある方がご主人で良かった

    トピ主さんはご存知ないようですが、毒になる親とか、精神的虐待という言葉が最近よく出てきます。

    奥様もそういう育ち方だった可能性が高いです。
    でもトピ主さんは柔軟な思考をされていて、奥様に寄り添って下さるようでほっとしています。

    毒のある義両親と夫を取り持ちたいという困った方もいらっしゃいます。
    トピ主さんは奥様の味方になってあげて下さい。

    ユーザーID:9677136527

  • レスします。

    こんにちは。
    私は妊婦の30代の妻です。
    私も実家との距離感は遠くありたい方で、理由は奥様によく似ていて、兄贔屓だったことや子供の頃から結婚式当日に至るまで、「親として」顔を立てていて欲しいと期待したところを大きいことから小さいことまで何度も裏切られてきたからです。
    しかし今でも実家には夫ではなく自分が連絡しているし、両家の両親へプレゼント(誕生日と父の日母の日)は毎年旦那と相談していて送ってます。
    変な話、義両親からは色々援助がありますが、うちの実家からはお礼の電話がかかるくらいで普段から何もしてもらっているようなことはないです。
    表面的にはこちらの不満は出さないスタンスで実は信用してない、肝心な時には裏切られるかもしれない、でも何もしないでいたら相手が死んだ時に自分が娘として後悔するかな、と思って今の付き合いで留めてます。
    旦那もそれを理解しているようです。
    私が出産を控えてても報告したところで何があるわけでもないです。
    コロナ禍なので産んでもこの分ではしばらく何もないでしょうね。
    奥様の運動会のお話とかお気持ちよく分かります。
    「祖父母の出番」という時にちゃんと役目を果たして欲しいのでしょうね。
    さらに今お子さん育てる間に、親と自分の関係で思い出さなくていいことまで思い出してるのかもしれません。
    それに少しだけ、ある部分だけ自己評価が極端に低い方なのかな、と失礼ながら。
    普段は分かりませんが親子関係に限ってコンプレックスがありすぎるんだと思います。
    子供の小さなうちだけうまくやっても大きくなるにつれこじれて疎遠になることだってあります。
    別に今無理しなくていいんじゃないですか?
    奥様がいい娘を演じたいなら付き合えばいいし、あくまであなたが主軸でないといけないお付き合いなら、奥様が親に期待をして裏切られる機会が増えるだけなので縁を切ったほうが幸せでは。

    ユーザーID:4352628222

  • 無理しなくていいなら、義両親は諦めて

    奥さまは親子関係が悪いことが
    コンプレックスなのです
    貴方が子供のために付き合おうというから
    完全に無理してます
    付き合わなくて良いと言ってあげてください
    助けてあげて

    子供の欠点ばかり見る
    嫌な親なんですよ、義両親
    子育てについても、これから嫌なことばかり言いますよ。貴方が盾になり断ってください
    貴方が下手に間に入って始まってしまったのだから

    ユーザーID:9359897809

  • ママ友って

    >東京の外資系企業でキャリアを積み、3ヶ国語を話し、海外にも友人が多い。
    一般的な日本人とは感覚が違いますよね?
    ママ友って本当に付き合いが難しいんです。
    全てを義両親に結び付けても解決しないと思います。

    ユーザーID:3515688929

  • 奥さま、まだ無理していると思う

    トピ主さんのおかげで孫と祖父母の交流ができて良かった、と奥さまおっしゃっているんですよね。
    まだ、無理していませんかね。

    奥さま、普通とは違う親に育てられたという思いがコンプレックスで、ママ友との付き合いにも悩む状態なんでしょう?
    「普通」にあこがれるあまり、お嬢さんと実父母との関係もこうあらねばという思いが強すぎるような気がします。

    無理するから反動が出るんです。
    無理しなくていいよ、気が進まないなら無理に娘と親を交流させなくていいからね、と言ってあげて欲しいです。
    「普通」で、奥さまを追い詰めないで上げてください。

    おじいちゃん、おばあちゃんなんていなくても、子供はちゃんと育ちます。
    ご両親が仲良くにこにこしていることが、子供には一番ですよ。

    ユーザーID:3061944776

  • 君は何も悪くないと…

    私は虐待されていたわけではないですが
    それでも、時々子供のころに母に言われたこと
    されたことなどを思い出して、つらくなることがあります。

    距離を置きたい、関わりたくないと思う一方で
    母も人間なんだし完璧な人間なんていない、
    もう母も年だし、いつまでもこんな気持ちを引きずっているのは
    自分が悪いのではないかとも思います。

    私でさえ、こんな感じですから、虐待された奥様は
    どれだけつらいことでしょう…

    トピ主さんにできることは、
    奥様に、君は何も悪くないんだと言ってあげることでしょうか。
    両親を恨んでも、受け入れられなくても、自分を責める必要はないと。
    そうしたければ、絶縁したっていいと思うと。

    ユーザーID:5170842757

  • 答えになってないですが

    すいません、ほかの方のレスも読んでないですが、トピ主さんが奥様を気遣う気持ちが伝わります。そこまで思ってもらえて奥様は幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:0528317350

  • 虐待された子は、自己肯定感が低いといわれます。

    タイトル通りのことはよく言われることです。
    奥様の場合は、問題として表出されるのは親子関係が主なようですが、実際のところはもう少し大きめな問題と思われます。
    トピ主さんにできることは、「今の奥様」を肯定すること、です。また娘さん第一主義が間違いではありませんが、それ以前に親としての生き方や個人としての生き方を考え、つまりは「親は絶対的な権力者」ではなく、保護者・相談者であることで、親でもあり、子供でもある自分に対する折り合いをつける手伝いをしてはいかがですか。

    ユーザーID:5839587201

  • カウンセリングを受けさせる事と、おおらかでいる事

    カウンセリングを受けさせる事と、貴方がおおらかに、奥様を肯定してあげる事の2点が、貴方にできる事かなと考えました。根が深く難しい問題とは思いますが、最も大切な奥様の心を守ることには繋がるように思います。

    奥様は優秀で人格的にも素晴らしい方なのだと思います。反面、世の中の様々な「これが正解」を正面から受け止め、全てで完璧を目指そうとする。そして、うまくいかなくても周囲のせいにする事なく、ご自身を責めてしまう向きがあるのではないでしょうか。

    私自身、奥様と少し似ていて、有名大学を卒業し、一流企業と言われるような会社に新卒で入社しましたが、仕事ができない自分が辛くメンタルに不調を来した事があります。

    初めてカウンセリングを受ける時、自分はダメな人間だと認めるような気がして気が重かったのを覚えています。それでも行ってみれば、お医者様から自分の心の状態を客観的に評価していただく過程で、自分も所詮は動物、ダメな自分も誇れる自分もいて当たり前だと少し開き直る事ができたように思います。奥様も気が進まないかもしれませんが、重大になり過ぎずにうまく連れ出してあげてください。

    また、その時に最も救われたのが、会社を休みがちなダメ娘の私に対し、両親が大きく構えてくれていた事です。そもそも勉強にせよ就職にせよ何も押し付けない両親でしたが(躾には厳しかったですが)、周りと比べる必要すらなくこの両親の娘なだけで自分は一番幸せじゃないかと思えました。勝手な義務感で自分を追い込んでいました。

    自分語りのようになってしまいすみません。もし、トピ主様が奥様の心に寄り添うご参考になれば、幸いです。
    奥様が、世の中がどうあろうと娘も私たちも最高に幸せじゃないかと、自分を認めてあげられる為の支えが、旦那様にしかできない役割かと思いました。

    ユーザーID:7023863697

  • 娘の為にという思いが強すぎる

    うちの親は近隣ですが、運動会は
    たまにフラッと観にくることもありますが
    義両親と共に呼んだこともないです

    ましてや新幹線の距離なんて
    疲れさせるだけじゃないですか
    ビデオを観せるだけで充分です

    そう思えるのも普段の関係性が良いからかもしれませんけどね


    ただ、奥様にいえることは
    ご自分の気持ちに蓋をし「娘の為だから」と無理している事が多いですよね

    ご両親とも付き合わなくても良いんじゃないですかね
    というか必要性を感じません

    娘さんは祖父母がいなくたって家族仲良くしてさえいれば幸せでしょうし
    奥様が無理をし心身共に不調をきたせば本末転倒でしょう?

    私には窓口になる主さんが理解できないのですよ
    過去大事な妻を虐待していた両親ですよ
    未だに妻を傷つける相手と付き合いたいと思いません

    奥様の希望とはいえ明らかに無理をしていますよね?
    未だに両親に認められたい、愛されたいという気持ちが強いのかもしれませんね

    既出ですが否定され育った子は
    自己肯定感が低いです
    奥様は今も苦しめられているのですね

    奥様と一度きちんと話し合い
    義両親と距離をおいたらどうですか
    義両親は自分達のした過ちにまだ気付いてないですよね?
    私なら許せないですけどね

    専門家のカウンセリングは必要だと思いますよ
    あなたが守ってあげて下さい

    ユーザーID:9967586825

  • 奥様はメンタルケアを必要としていませんか?

    理由は兎も角
    >最近、妻の様子がおかしい
    なら、メンタルケアを必要としていませんか?

    主様に
    >できる事
    は、専門家に繋げる事だと私は思います。
    >こちらに投稿し
    不特定多数の方から意見を聞く事は出来ますが、実際に奥様を手助け出来ません。

    ご両親との関係だけではなく
    >ママ友達と会話がうまくできない
    >嫌われていると思う
    と他の方との関係も難しく感じているなら専門的な手助けがあった方が、奥様だけではなく、主様も心強いと思います。

    私は他国在住で、職業柄、虐待された経験を持つ方に関与していますが…
    >虐待もあった
    なら、奥様ご両親も子育て、愛着関係構築の仕方を正しく理解・経験していない可能性があります。主様1人で解決できる様な事ではなく、問題の根は深いと思います。

    あくまでも個人的な感想ですが…
    私は奥様の拘りの強さ、その拘りで自分を苦しめている様に感じ、気になります。
    奥様が何語を話すか分かりませんが
    >外資系企業でキャリアを積み、3ヶ国語を話し
    >海外にも友人が多く
    なら、他国の親子関係・個人主義を見聞きする機会も多かったのでは?

    私の在住国なら
    >新幹線で3時間
    かけて、孫の
    >運動会
    に行かず、平然と
    >〇〇食べにそちらに行きたい
    等と言う祖父母は珍しくありません。
    >運動会は、その唯一の機会
    ではないですよ。

    奥様は
    >東京の外資系
    で働いている時は成功体験・自己肯定感が得られたのに、主様の
    >転勤で、ある地方都市に住んで
    【母】としての部分が大きくなり、人間関係等の難しさを感じ自己肯定感が低くなっているのでは?

    >運動会で、ママ友が屈託なく親と話している
    >普通のご両親のもとで育ってきた
    方ばかりではなく、それなりに悩みもあると思いますが、奥様には親子仲の良い方ばかり目に付いてしまうのでは?

    >優先順位は常に娘
    その為に、奥様に治療をお勧めします。

    ユーザーID:5513697069

  • 奥さんは親離れできていない

    人を動かすことは出来ないのに、幼少期からずっと両親の愛が欲しくて依存しているんですね。
    絶縁するか、縁を切らないなら親の態度(自己中で差別的)なのを受け入れるしか無いんです。
    運動会に来てほしいなんていうのは叶いません。
    それが嫌ならもう絶縁して存在を無かったことにするほうがよっぽど精神衛生上良いと思いますが。

    それに、娘さんを想ってるかのように書いていますが実際は娘さんのこと何にも考えられてないんですよね。
    娘さんは、はたして自分の母が苦しむことになっても祖父母にいてほしいと思っているのか?
    その辺りを考えたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:6397408012

  • 心が壊れる前に

    奥さんの気持ちを最大に尊重しましょう。
    こういうのって、(言い方悪いですが)途中から家族になった人には分からない歴史や苦悩があると思います。
    それゆえに、まずは奥さんの気持ちを最優先で。
    わざわざ、奥さんに、両親と仲良くしてくれなんて何度も頼むことは辞めましょうよ。
    無理強いですよ。心が壊れますよ。
    幼稚園生じゃあるまいし「みんな仲良く」なんてできない家庭環境だった人もいるんですよ。

    トピ主さんが窓口になって付き合いを続けることによって、奥さんはどんどん心が壊れていく気がします。
    妻両親との付き合いは極力少なくし、家族3人仲良くしっかり向き合えば何も問題ありませんよ。
    「妻と妻の両親の関係が良くないこと」を肯定して、そのうえで親子3人しっかり仲良くできてることを認識し「何も問題ない」と言ってあげましょう。
    「妻の両親と仲良くさせたい」という意識ではなく「極力妻の意向を尊重し、関わらない」というスタンスを示しましょう。
    奥さんはママ友を見ていて、大事な自尊心をなくしかけてる気がします。
    「みんなあんな仲いいのに、私はそうじゃない」と。
    親となんか仲悪くても、なんだったら絶縁でも問題ないですよ。
    「それでいいんだよ、何も問題ない」という姿勢でトピ主さんがいれば、奥さんの心は壊れないと思います。

    奥さんにとって両親は所謂「毒親」ですよね。
    検索してみてください。
    奥さんには、親と仲良くすることを無理強いせず、両親を嫌いという事を肯定し「それなりに付き合えばいいよ。君の思うままでOK」というだけで十分ではないでしょうか?
    仲良くしたくないのに押し付けられると心が壊れますよ。

    ユーザーID:8368122115

  • うーん

    親離れできてない奥さんなんでしょうか?
    家の修理の出費がかさんだんだし、年金暮らしならばそりゃ節約したいですよね。運動会に祖父母まで来るのって今どきよほどの地方じゃない限りないんじゃないんですか?
    そんなに来て欲しいなら、新幹線代を負担するので招待って形できて貰えばよかったんじゃないですかね?
    70代にもなると、はっきりいってたまに来る娘家族の面倒を見させられると疲れるんだと思います。
    もっと労ってあげたらいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5007220063

  • 奥様の気持ち

    私も普通の親に育てられたかった。って心に突き刺さる言葉ですね。

    信じられ無いかもしれませんが 世の中には、兄弟を区別ではなく差別して育てる毒親がいるんです。

    奥様の心の傷は根深いと思います。

    あなたに出来る事は奥様の気持ちに、寄り添い奥様の気持ちを第一優先にして、なるべく奥様と義理の親とが接触しなくてすむように、する事かと思います。

    奥様とても忍耐強く努力家ではありませんか?
    そういう人は限界が来るまで我慢してしまうと思います。私さえ我慢すれば……って思ってしまいそう。
    奥様の心が壊れてしまわないよう気遣ってあげて下さいね。

    ユーザーID:8176445690

  • 優しく抱きしめてください。

    本当に心配でしょう。
    奥様はとてもつらいですね。

    トピ主さんはアドバイスも何もしなくていいから、奥さまが苦しみを吐き出して来たらただ暖かく抱きしめてください。 

    男性と女性の脳の働き方は違います。
    奥さまはあなたに解決法は望んでいません。
    むしろ優秀な女性ですからご自分の状況は理解していると思います。
    どうすればいいかもわかっているはず。
    でも哀しみや不安、不満の方がそれを上回り、どうすることもできないのでしょう。
    奥さまの幼い頃の心の奥底の傷が、自身の娘さんの成長とともにまた痛み出したと思います。

    奥さまのご両親、特に母親自身も幼少期に何かあったのでしょうね。
    ですからいまだに自分の娘つまりあなたの奥さまを貶すことで心の中のバランスを取っている哀れな女性です。

    時間がかかると思います。
    まずはあなたが専門家に奥さまのことを相談すると良いと思います。

    奥さまの心の傷を癒し、そして心を成長させることが必要です。

    ユーザーID:2213920398

  • トピ主です3

    昨日、帰宅すると娘が内緒話で「今日、お母さんが泣いていた。」と教えてくれました。今日も泣いた跡があり、ことの深刻さに思い至りました。

    いただいたレスの中で、経験者の方が、妻と同じ表現をしていることも気が付きました。

    ご指摘通り、私が妻に、「ご両親は、娘のおじいちゃん・おばあちゃんでもある。奪ってもいいのだろうか。」と言ったそうです。実は、まるで覚えていませんでした。


    妻に伝えた内容と、返答です。


    1)今まで申し訳なかった。
    もうご両親に会うのはよそうか。

    私も同意したこと。
    いまさら、これまでの努力を無駄にしなくてもよい。
    会うのは、あと4回、娘が小学校を卒業するまでだろう。
    それに、また面倒なことになる。(後程、説明します)


    2)ママ友と上手くやろうとしなくても良い。

    この地域は、低学年のうちは、ママも集まり子どもを遊ばせる。
    娘がお友達と楽しく過ごせるなら、努力する。
    あと、ほんの1〜2年だし、辛いことだけではない。


    3)手助けできることはしたい。
    役に立つなら、カウンセリング等を受けてみてはどうか。

    東京に信頼するカウンセラーがいる。
    もし今後、必要だと思ったら、相談させてほしい。今は大丈夫。


    4)なぜ、運動会に来てもらいたいのか。

    ただ娘に会うために来てほしい。
    レジャーでなく。
    ピアノの発表会は5分で終わる。運動会は1日。
    でも、体力的に難しいなら、来てくれなくても構わない。

    ユーザーID:8882620604

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 主様レスを読みました。

    確かに、奥様、だいぶ不安定ですね。

    奥様の言い分は全て本当だとすると
    両親に心が開けないのは当然だと思います。
    私でも、嫌いになると思うし、一生許さないと思います。

    本当に羨ましいのは、旦那様がこんなに寄り添って考えて辛い気持ちを引き受けようとしてくれる事です。
    奥様の心には幼少期からの傷が深くつけられてしまったかもしれませんが、こんなに素敵な旦那様と残りの生涯を共に出来るなんて、誰もが持たない幸せです!

    言葉は悪いですが、
    奥様は卑屈のドツボに落ちてしまっていますね。
    今ある幸せを見れず、
    過去の不幸の中に身も心も置いてしまっていますね。

    ご両親と奥様はしばらく接触が無い方がいいと思います。
    主様から、体調が良くなくて、何か有れば僕に連絡下さいとだけ釘をさして、
    奥様の携帯はご両親からの電話の表示すら無いことが望ましいと思います。

    同時に、臨床心理士の常駐の診療内科で診察していただき、お薬ではなく心理士さんのカウンセリングを希望するとしてみるのがおすすめです。

    いつか、奥様が、昔は確かに辛かったけど、
    結婚して、幼少期の何倍もの時間とてつもなく幸せなんだって実感してくれると良いですね!

    応援しています!
    小2のお子さんの為にも、奥様!今と未来を見て欲しいです!

    ユーザーID:4563569084

  • 今のままで何の問題もない

    >妻は、東京の外資系企業でキャリアを積み、3ヶ国語を話します。海外にも友人が多くいます。
    >私は家政婦じゃなくて、人生を一緒に楽しめる女性が良かったので妻を選びました。

    こういうことなら、妻にとってご両親の存在は天祐のようなものだったと思います。

    >義両親は「お勉強ができても、料理が下手で、どうしようもない。WickJohnさん、ごめんね。」と

    全てに恵まれて、思いのままにならないことのないトピ主妻にとって、実親だけが全く思い通りにならない。全く違う方を向いて妻を少しも認めようとしない。

    >普通のご両親のもとで育ってきたママ友に、気後れしてしまう。悲しくなる。うらやましい。

    こういう両親と戦わなければならなかったからこそ、妻は「普通の人」を決してバカにしない、謙虚さを失わない人になれたんですよ。

    妻両親も立派だと思います。
    娘/息子が社会的に成功すれば、冷遇/虐待した過去なんて勝手にすっかり水に流して、すり寄ってきて持ち上げ始める親なんて世間にはザラです。
    妻両親がそれをやっていたら、妻はどうにも鼻もちならない人間になっていたでしょう。
    しかるに、幼少期から今に至るまで、両親が妻とは全く違う方を向いて少しもぶれることがなかったからこそ、妻は自分の信じる道で努力を重ねて成功し、しかも思い遣り深い人になれたのです。
    今のような素晴らしい姿の妻は実は両親が作り出したのですよ。

    この面倒くさい親娘関係に挟まれた配偶者として、トピ主は役割を完全に果たしており、これ以上することはありませんし、すべきでもありません。
    これまで通りで何の問題もないのです。

    ユーザーID:1504767314

  • トピ主です4

    4年前、義実家に帰省した折、私だけ先に新幹線で帰りました。
    妻にはゆっくりしてきてもらう予定でしたが、数日もしないうち、義母と口論となり、妻は娘を連れて車で帰って来ました。
    それ以来、帰省していません。
    義両親と会うのは年に一度、娘の運動会を見に来る時だけです。

    今のままなら平気だと言います。


    それ以上、疎遠ということになると、今度は、妻いわくまた面倒なことになると。
    簡単に経緯を説明します。


    結婚前

    ・妻と義母がもめた。

    ・義母は、親戚たちにそのことを愚痴った。

    ・親戚からいただいたご祝儀の中に、ご祝儀と一緒に手紙が入っており
    『お母さんのことも考えて。もう結婚したのだから大人になってください。』
    と書かれていた。


    出産前

    ・里帰り出産を拒否された。
    (義母は、NICUのある東京の大病院で出産してもらいたかった)

    ・私と妊娠4ヶ月だった妻に「こちらで産むのはやめて。」と怒りながら説得。妻が気分が悪くなった。

    ・妻は予定日ギリギリまで働くつもりだったが、義母は「早く仕事を辞めなさい。」と妻に言い続けた。


    出産後

    ・妻は出血多量で、体質から弱い痛み止めしか飲めなかった。自宅に戻ると私が家事全般引き受け。

    ・義母から「産後のお手伝いをしに行きたい。」と申し出があったが、妻は拒否。

    ・妻「娘は会わせない。」

    ・義母から、私に謝罪の手紙が届いた。

    ・昔から妻を実の娘のように可愛がってくれた伯母(義母の姉)から、妻に電話。
    「お母さんを許してあげて。悪気はないの。」

    ・私が「ご両親は、娘の祖父母でもある。おじいちゃん・おばあちゃんを奪ってしまってもいいのだろうか。」


    このようないきさつがあり、妻は絶縁を思いとどまりました。

    ユーザーID:8882620604

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  • トピ主です5(おわかりになる方、教えてください)

    どなたか、おわかりになる方がいらっしゃったら、教えてください。


    妻が7、8歳くらいの頃。
    義父が、妻にヒゲをこすりつけたり(ジョリジョリという感じで。通じますか)、アイアンクローや卍固めなどのプロレス技をかけたり、顔に煙草の煙を吹きかけたり、痛がって嫌がることをして、笑っていたそうです。

    「度が過ぎることがあり、本気で嫌になって家出をしたことがある。
    こういうことは、私だけで、弟にはしなかった。」


    私には、わかりません。
    娘にそのようなことはできません。
    しかも、なぜ、息子の方でなく、よりによって娘にするのでしょうか。



    1月に義両親が来た時、義母が娘を「●●ちゃん、会いたかったわ。」とニコニコして抱きしめました。
    義母に促されて、義父も娘を抱きしめた時。
    義父は娘をつねったそうです。
    妻だけが気が付いたのですが、娘は「痛い」と、顔をしかめて腕を押さえた、と。

    妻は「私もされた。
    たぶん、確かめている。
    痛みや不快さを与えても受け入れられることを。」
    私はもちろん、妻もよくわかりません。義父の行動が何なのか。
    どなたかご存じでしたら、教えてください。

    ユーザーID:8882620604

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 大切なのは、何?

    トピ主様、余計なことするの、もうやめなよ。
    本当に娘のため?
    自分の理想を押しつけて、形だけ整えば満足?

    仕事が有能で語学堪能な奥様も可愛いお嬢様も。
    トピ主様にとってお飾りですか?
    奥様を追いこんでるのトピ主様だということになんで気付かないの?
    普通に考えて、妻が自分の両親との連絡を夫に任せる時点で、そんなに嫌なんだとビックリだし心配しないの?



    私はフツーに両親に愛されて育ってきましたが、母親って謙遜して
    「もーウチの娘わがままで大変でしょー」とか言うでしょ?
    ある日帰ってから夫がいきなり
    「Rちゃんは全然我儘じゃない。いつも周りをちゃんと見てて。
    キチンとしてるし頭が良いよ。優しくて可愛い、大好きだ!」と。

    ポカーン。「どうしたのー?」って聞いたら
    「ご両親は大好きだけどRちゃんを悪くいうのだけは嫌だ」と。
    違うーーって大笑いしだけど、泣いた。忘れません。


    でも義母のはコレと違うよ。で、トピ主様は?
    トピ主様は奥様のこと本当に大事にできてると思ってる?

    ユーザーID:3313096703

  • 貴方が窓口になるのをやめる。

    まずは「良い婿アピール」を辞めましょう。

    良い婿キャンペーンは終了させる。
    妻親の対応は妻が窓口となり、妻の好きにさせましょう。
    貴方と妻が違う対応だからこそ、便利な婿の方を窓口にしている妻親ですから、まずは貴方と妻親の関係を見直しましょう。

    自分から電話し、夫婦仲が破綻しそうなので妻親との連絡をやめますと貴方が通達してからのブロックを。
    愛されて育っていない娘には、されたようにしか対応できません。
    愛されてきた貴方は妻の親にも便利な婿です。

    妻と人生を歩むつもりなら妻親をブロックしてもいいのですから。

    ユーザーID:0758688401

  • もうやめて!

    お父さんの行為は、実行するかどうかはおいといて、支配欲、としか思えません。

    でも、そんなことはどうでもよくて、
    理由が分かれば、娘さんに対するその行為を許すんですか?嫌がってるのに、なんでお父さんはそんなことするんだろうって頭かしげてるのが逆に何故なんだと思いました。娘最優先なら、まず、娘を守って下さい。敵の事情なんて娘を守った後に分析でもなんでもして下さい。

    あと、
    相手が嫌ということを家族とはこうあるべきだ、というトピ主さんの理想を求めてやるなんて、仕事ならともかく、安全安心を提供する家庭ではあり得ない、とわたしは思いました。

    もう、やめてあげて下さい。
    窓口をしてあげてるいい旦那、という自己満足は捨てて下さい。

    ユーザーID:8866852555

  • 義父の行動はどんな理由があってもNG。とにかく逃げて!

    義父の行動の理由なんて、どうでもいいんですよ。
    奥さんとお嬢さんに危害を加えられたという事実だけで十分でしょ。
    とにかく逃げて!

    お嬢さんをつねったという話を聞いてもまだ義父と交流させたいんですか?
    だとしたら、トピ主さん、父親としてどうかしてますよ。
    少なくともお嬢さんだけでも全力で守ってあげてくださいよ。

    ユーザーID:6871625206

  • 毒親

    兄弟差別や虐待を受けた子供の事など、調べたらたくさんあります。

    貴方が何かするとしたら、防波堤になることです。
    義理の両親や、事情を知りもしないのに口を出してくる親戚から、貴方は妻や娘を守って下さい。

    ユーザーID:2753540341

  • 義父母との付き合いをやめませんか。

    毒親持ちの50代おかんです。
    トピ主さんと、トピ主妻さんにも読んでいただきたい。
    子どもは、本当に心の優しい祖父母しか必要ありません。親の務めだと意地悪な祖父母と付き合わせて子どもの心を傷つけてはいけません。
    幼少期に祖父母と付き合いがなくても、親がたっぷりの愛情を注げばそれが子供にとって何よりの自己肯定感を持てる実のある時間になります。
    義父母と付き合いをやめることは、トピ主さん家族にとって一番の安寧ではないかと。
    いやな過去にもう目を向けなくても大丈夫。
    自分たち家族を大切に思って今幸せになることに目を向けて、前向きに暮らしていきませんか。
    毒親と距離を置くことはきっと難しい問題だと思いますが、トピ主家族さんに幸せになってもらいたいです。
    トピ主さん家族をしっかり守ってあげて下さい。

    ユーザーID:7115118196

  • 絶縁で。

    「妻の両親(子供の祖父母)は早くに亡くなったので、それからはそちらの方とは交流がなかった」と、後日子供には伝えればいいことで、さっさと妻の実家筋とは完全に縁切りした方がいいと思います。

    娘さんにまでも虐待の兆しが見えているのに、悠長に考えている場合じゃないでしょ。行動あるのみ。場合によっては引っ越しも考えて。

    ユーザーID:2378004803

  • 貴方が一番追い詰めてる

    義父の心理をここで聞いてどうするのでしょうか
    孫娘の事こっそりつねるなどと貴方は聞いても
    奥様の言葉を信じてて無いのでしょう
    何故、ああ奥様の言う通りの人だったのだ
    もう自分の娘と関わらずのを辞めよう
    それで良いでは無いですか
    奥様の立場は分からなくても
    せめて辛かったんだね終わりませんか
    義両親立場に何故貴方が常に立っているのですか
    貴方はとても物わかりの良い人そう
    正論を言いい、勿論奥様はそれが
    正論だ世間一般の親子はそうするべき
    なのだと解っているので
    でもそれが出来ない親子関係だから
    悩む、貴方の親が普通だからと言って
    世の中の普通を、何故奥様に
    押し付けるのでしようか
    いかにも良い夫を装いつつ心理的に追い詰める
    加害者側にいつの間にかたって優越感に浸ってる
    怖さがありますよ貴方には

    ユーザーID:5845863447

  • 私も同じ立場です

    私は夫の両親に会ったことがありません。
    社会的にはきちんとした義両親です。
    でも、夫にとってはつらい関係です。
    なので、私も私たちの子供も義両親と会ったことはありません。

    私が守るべきものは伴侶の心の平穏ですから。
    義父の行為が社会的に鑑みてどういうものなのか、そんなことははっきり言ってどうでもいい。

    奥様はあなたに分かって欲しくて共感して一生懸命説明してるのでしょう。

    そろそろ、いちいち客観的に判断することをやめたらどうですか?

    守るべきもののプライオリティを決めたら、とるべき行動ははっきりするでしょう。

    ユーザーID:2711689293

  • 理由?

    つねったり言葉の暴力の理由ってそんなに大事ですか。
    いじめのターゲットになっただけでしょ。
    大人でもいますけど、痴漢やおんぶ紐はずしなど、一方的で理不尽な暴力(言葉も含む)をする人に理由なんかないんですよ。
    自分がやりたいからやった、相手より自分が上だと思っている。ただそれだけ。

    ニュースなどでよく聞く話ですが、
    小学生がいじめられたと先生に相談したら、「悪い子じゃないんだから仲良くしなさい。あなたにも原因がある」と言われて追い込まれた。その後自死。

    この話、どう思いますか?

    トピ主さんができることは、全力で奥様を守ること。
    相手が話すのも辛そうなことは言わなくてもいい、と言ってあげる。
    (トラウマを話すだけでもフラッシュバックして辛いんです。)
    「話してくれてありがとう、辛かったね。これからは僕が守るからね。」
    抱きしめる。優しくする。
    それだけでいいと思います。

    ユーザーID:5468192502

  • 子供を苛める親がいる

    実の親に殺される子供だっているんですよ。その親にどうして?って聞いて答えが出ると思いますか?そりゃ躾のためだの何なのとかは言うでしょう。でも取り返しの付かない所までやるんですよ。普通なら信じられませんよね。

    信じられないけど存在する。だとしたら回りの人間はどうすれば良いのか。もうこの親から離すしか無いでしょ?会えば身も心もズタズタにされるんだから。

    一番ダメなのは「そうは言っても親子なんだから」と仲を取り持とうとする事。こういう人は普通に育って『親は一緒にいると安心できて、子供を護ってくれる存在』と信じているんですよね。良い事だけど虐待を受けていた身には再度の虐待。今度は親と夫がタッグを組んでやって来る形になるんです。

    奥様の辛い経験を少しでも理解したいなら、もう会わせちゃいけません。奥様にも「会わなくていい、無理もするな」と言ってあげてください。

    ユーザーID:9837702539

  • ゾッとしました

    あの、トピ主さんは大事な娘をつねられて
    「なんでそんな事するんだろう?」と冷静に疑問に思ったんですか?

    理由なんて知ったところで義父を変える事もできないでしょうし
    もう離れるのみじゃない?
    今までの努力って、なんのための努力なんでしょうか。
    奥様が「自分さえ我慢したら良い」という努力ですよね。
    娘の為でもない。
    危害を加えるような義父と会わせなきゃいけないなんて
    そんなはずないです。
    義母も見せかけだけでしょう?

    しかも運動会だって面倒くさがって来ないんですよね?
    自分たちに何かメリットがなければ来ない、そんな祖父母いりますか?

    トピ主さんからはっきりと「ぼくが会わせたくない」って言ってあげて欲しいです。

    もう奥様に我慢させないで。

    ユーザーID:4726772722

  • 信じられない

    義父の行為のレスを読みました。

    どうもこうもない。
    絶縁で良いでしょう。

    迷うことありますか?
    娘さんにとっても悪影響しかないではないですか。

    主さんは娘に手を出され怒りはわかないのですか?
    虐待って
    何も殴る蹴るだけではないのですよ?

    しかもわからない様につねるって
    本人は悪い事とわかった上でやっていますよね?
    普通の人はやりませんよ。
    義父も何かしらの闇を抱えて生きていそうですね。

    そして私は何故あなたが妻に判断を求めるのか理解できません。
    「あなたが」妻と娘を守る為に縁を切ると
    双方に言えばいいだけです。

    妻の気持ちに任せるよ というスタンスでは
    妻に罪悪感をもたせ、余計に追い詰めるだけですよ。
    妻はかなり葛藤していますよね。


    親戚への物言いだってそうです。
    「大人なれというが、大人になりきれず妻子に酷い事をしたのは義両親の方である。
    悪気がないというから許せというのは
    反省のない証拠である。

    しかも義父は娘にも隠れて同じ行為をしたという事が
    今後も変わる事はないという何よりの証明になった。
    不快極まりないので今後付き合う気は一切ない!」

    あなたがこれくらいはっきり言えませんか。
    妻にも自分が限界だからと話せませんか?


    辛口で申し訳ないですが
    主さんにイライラします。
    情けないです。

    妻の気持ちに寄り添うという事はとても大事なことですが
    そこを一歩踏み越えて彼女にとって何が必要か
    何が悪影響になるのか判断された方が良いです。

    カウンセリング…個人的には今がタイミングだと思うのですが
    専門家ではないのでわかりません。
    ただ、これ以上妻の精神が病んでしまうと
    彼女自身の判断能力も失うでしょうし
    何が最善か益々分からなくなりそうで心配です。

    ユーザーID:9967586825

  • 娘さんを守って

    何もわからない幼い子供に、大の大人がつねるなんて最低です。
    まして孫にそんなことする神経が信じられません。
    自分の娘がそんなことされても平気なんですか?
    今はつねるという行為だけでも、これから先どんどんエスカレートするかもしれません。

    親に守ってもらえない娘さんが可哀想です。

    ユーザーID:3951268050

  • 異常

    義両親、異常です。

    奥様の心が壊れかけています。
    奥様は虐待されてきたんです。
    普通の親は子供にプロレスの技?をかけたりしません。

    お子様もつねられたとのことですので、もう一刻の猶予もないです。

    このままお子様と義両親との交流を続けていると、トピ主様や奥様の目の届かない隙に、義両親から隠れて酷い虐待をされますよ。



    そんな異常な祖父母との思い出って、要ります?


    大人になってから事実を知るのも酷ですよ。
    祖父母は、大好きだった自分の母親を虐待して長年苦しめた人なのか、と知った時に、祖父母のことを憎く思ってしまうはずです。


    奥様もね、頑張らなくていいんですよ。
    祖父母は思い出に必須ではないんです。

    大切なのは、涙を流して苦しむ両親の姿ではなくて、心穏やかに共に過ごせる両親なんです。


    形だけの思い出なんて不要です。


    あと、年末年始、なんで義両親のところへ行こうと思ったんですか?
    行く必要なんてないでしょう。その確執のある状況でよく、行こうと思えましたね・・
    今後は家族で水入らずで過ごしたらどうですか?


    トピ主さんが守るべきは奥様とお子さんです。


    お子さんが義両親から虐待される恐れがあり(すでに、つねるという最初の虐待の兆候がありましたよね。)、奥様はつらくて泣いている。



    一度、義両親から自立しましょう。


    仲良しの家族像が理想なのは理解できます。
    両親がいて、祖父母がいて、みんなに大切にされて・・。

    でも、幻想です。
    形だけの仲良し家族ごっこなんて不要です。
    子供も後で事実を知ることになるのですから。


    奥様に、寄り添ってあげてください。
    もう、無理して義両親と付き合う必要はないんです。



    しっかりしてください!!!旦那さま。

    つらそうにしている奥様を見て、どうですか?




    もうやめよう、そう言ってあげてください。

    ユーザーID:8431508756

  • 普通の親は、子どもの嫌がる事はしません

    病院に連れて行って予防接種する、とかは別ですよ。

    私は40代後半ですが、40〜50代の方は身に覚えのある方も有ると思うのですが…。
    その頃の女の子は、結構な率で幼児期に親に「○○川(近所の川)の橋の下で拾って来た」と言われた事が有ると思います。
    一度だけで覚えていない人も居れば、私のように数年に渡って言われた人も居るでしょう。
    それを言っていたの、「泣くのが可愛かったから」だそうです。その頃の社会情勢で何かあったのかも知れませんが、同級生で同じ事を言われた人が何人も居ました。
    女の子にしか言わないんですよね。父親が。
    自分の寄る辺が無くて不安で泣くのが「可愛い」から、という理由でそういう事をするのって、病んでると思いませんか?
    妻の父親に理由を聞いても、多分こんな事ですよ。聞くだけ無駄です。
    しつこつ言われたのは、何年経っても泣くから、だそうです。同級生の一人なんかは、それで弟連れて家出もどきをして、近所の人から父親が怒られた、と言ってました。私もそれくらいの度胸を持てば良かったのでしょう。持てなかった私が悪いのでしょうね。

    トピ主さんの妻は、多分コレ以上の傷を抱えています。トピ主さん、妻を追い詰めないであげてください。一番妻を追い詰めているのはトピ主さんですよ。

    隠れて抓った、との事ですが、反応を楽しんでるんです。孫である娘さんの事もですが、トピ主さんの妻の反応も欲しいのですよ。
    こういう手合いは、反応しないのが良いのでしょうが、どうしても「なぜ自分だけが我慢しなければいけないのか?」と、我慢する事でまた心が壊れて行くものです。
    手紙も、酷い話ですね。悪気が無ければ許さないといけないのか?そんな事はありません。
    悪気が無くてそういう事が出来るのなら、性根が悪いのです。性根が悪いのは自覚出来ないから、治す事も出来ませんよ。

    ユーザーID:8654098420

  • え??

    >>義父の行動が何なのか


    単なる加虐趣味です。
    行動に意味なんてないし、考える必要もない。

    人間の行動の全てに意味があるわけではない。

    ユーザーID:3465658360

  • 奥様が可哀想です。

    親に虐待された子は、被害者でありながら、親に虐待されるような子である自分を、ダメな人間だと感じてしまう。愛されないのは、自分が悪いと思い込んでしまうところがある。

    周りの子が、親に可愛がられている姿を見て、切なくて、愛されない自分に自信が持てなくなり苦しむのです。

    私も全面的に弟の肩を持つ親のもとで育ちました。思春期、弟は不登校で暴力的でした。
    殴られた時は、弟の前で、怒らせることをしたお前が悪いと言われました。

    今も、表面は穏やかに暮らしていますが、人の顔色を伺う卑屈な人間です。

    奥様を、丸ごと受け入れて、何があっても奥様の気持ちと意見を否定しないことです。
    あなたに、今の奥様を全肯定して欲しい。
    ずっと辛かったね。君を苦しめた人達を許さなくていいのだ。僕も許さないと伝えてほしい。
    君は間違っていない。君を傷つけた人間と付き合う必要など、自分たち家族には無いと、あなたも奥様と同じ行動をとって下さい。

    私は、もう50代の後半ですが、せっせと親孝行を重ねてきました。それでも、近年、トラブルで親は弟の言葉だけを信じて、一方的に私を酷い言葉でなじった。

    親に愛されることを、いつまでも子どものように求めていた自分を捨てる決心ができました。
    今は音信不通です。
    親と仲良く出来ない人間は、人として何かが欠けていると自分を縛っていた鎖から解放されて、今ここにある家族だけを大切にすれば良いと思えた時に、やっと心に平穏が来るのです。

    奥様は、被害者です。そのことを貴方が理解して下さることを願います。

    ユーザーID:1693410432

  • 判断+お子様を守れないなら、専門家に相談を強くお勧めします。

    主様は
    >どなたか、おわかりになる方がいらっしゃったら、教えてください
    >私には、わかりません
    と、ご自分では判断が出来ず
    奥様も
    >私もされた
    と経験があるにも関わらず
    >義父も娘を抱きしめ
    等、つねる事が出来る状況を(無意識の内に)許しています。

    >娘が内緒話で「今日、お母さんが泣いていた。」
    主様ご夫婦は、これを見て+義父にはつねられ…ご両親に守って貰えなかったお子様への心身への影響をキチンと考えていますか?

    >東京に信頼するカウンセラーがいる
    なら、早急に相談を強くお勧めします。
    >もし今後、必要だと思ったら、相談させてほしい
    大変申し訳ありませんが、この手の問題で客観性の乏しい自己判断を過信しない方が良いですよ。
    >今は大丈夫
    と言っている時点で、お子様に与える影響の深刻さを分かってないな…と思います。

    ただ
    >妻は出血多量で、体質から弱い痛み止めしか飲めなかった
    虚弱体質・基礎疾患有等の理由があるなら
    >義母は、NICUのある東京の大病院で出産してもらい
    >「産後のお手伝いをしに行きたい。」と申し出
    のは、医学的に間違った判断でもないと思います。
    所々、奥様の物事の受け止め方で気になる記載があります。

    奥様は諸事情から、実際に
    >プロレス技をかけたり、顔に煙草の煙を吹きかけたり、痛がって嫌がることをして、笑っていた
    お父様よりも、止めてくれなかったお母様の方に強い憤りを感じているのでは?

    >ピアノの発表会は5分で終わる。運動会は1日
    >娘に会うために来てほしい
    のは表向きの理由で、奥様のご両親からの愛情を試す=試し行動の可能性はありませんか?

    いずれにせよ、主様(ご夫婦)だけで解決できる問題ではないと思われるので、専門家に相談を強くお勧めします。
    他の方もご指摘の通り、主様ご夫婦がお嬢様を守れないなら
    >会うのは、あと4回
    も再考をお勧めします。

    ユーザーID:5513697069

  • トピとトピ主さんレスを読ませていただいて、

    雰囲気的には、その義両親さんと疎遠でも良いんじゃないかと、思いました。


    あと、お話に、いまの義弟さんの事が無いのですが、
    義両親さんと義弟さんの関係ってどうなのでしょうか?
    義弟さんには子供さんがいらっしゃらないのでは?

    奥様が「孫ごっこに飽きた」とおっしゃるのは、
    義弟さんに子供がいないからかな、と思えました。
    義弟さんに子供がいらしたら、そちらに構っているだろうと、
    いう話に見えました。
    それとも、義弟さんの奥様、義両親さんと義妹さんの仲が悪いとか?


    義両親さん達からは、目を掛けて可愛がっていた息子より、
    無下にしていた娘の方が、恵まれた生活しているのが、
    腑に落ちないって雰囲気を感じます。


    あくまでも一般論ですが、
    高齢になるほど、自我が強く、というか、
    ブレーキが効かなくなってくる様には思っています。
    「優しい人は、より優しく、」「困った人は、より頑固に」、、、、
    (ある意味、自分の戒めにもしています)

    義父さんの娘さんへの行為が、
    エスカレートする可能性はあるんじゃないかというリスクは、感じます。
    私なら、娘からは、その義両親を遠ざけたいとは思いました。


    私自身は、両親にも恵まれて、幸せに育てて貰えたと思っていますが、
    私の母親はその母親(私の祖母)に酷い目にあっていた子供でした。
    大人になってから、母が話すようになりました。
    ほんとに、いろんな親子、家族がいて、外から判らない話ってあるんだとは
    思っています。

    ユーザーID:5659452460

  • 自分の大切な妻を虐待した男を何故慕おうとする?

    答えていただけますか?
    自分の大切な妻を虐待した男を何故慕おうとするのですか?

    義親とか考えてずにシンプルに
    大切な家族に危害を加えた男がニタニタしながら娘にも危害を加えた

    と考えてください。

    恐ろしくて気持ち悪くて近寄る必要ない危険人物です

    娘さんだって自分の母親をイジメた男なんて
    無知ゆえに慕ってたなんて
    物心ついたらショックですよ

    とにかく抵抗出来ない自分より弱い人をいたぶって
    喜ぶ男から家族を
    守って下さい

    ユーザーID:4610622373

  • 何故、そんなに悠長なの…?

    義父の行動は、完全な虐待、
    加虐趣味によるものです。

    相手をからかって
    反応を楽しむ人はいますが、
    大人が子供にプロレス技かけたり、
    つねったりというのは度が過ぎています。
    義父は、弱者を虐げるのが好きなのです。
    娘や孫という、自分の支配下にある弱者を虐めて楽しんでいるのです。
    (義母は共犯者)
    そんな人間を理解するより、すべきことがある筈。

    奥さんにカウンセリングや治療を受けさせる。
    奥さんの実家とは距離を置く。
    奥さんには、義実家との疎遠はトピ主さんの判断であることを告げ、
    義実家からの連絡・接触から守る。
    義実家との付き合いをするよう頼んだことを奥さんに謝罪。
    今までの頑張りを褒める。

    トピ主さんにすれば、良かれと思っての言動だったのでしょうけれど、
    虐待されてきた奥さんを義実家と付き合わせたのは間違いでした。
    それは率直に認めるべきです。
    奥さんに、自分の気持ちを肯定させてあげてください。

    ユーザーID:3168143955

  • 穏やかに、関係をフェードアウトさせる

    義父の行動の心理は嗜虐趣味と支配欲でしょう。まともではありえません。

    奥さんは「子どもを最優先」とおっしゃいますが、夫たるもの最優先は子どもだけじゃダメ。「妻と子どもが最優先」でお願いします。

    皆さんのおっしゃる「あなたの良識が奥さんを苦しめる」は私もそう思うのですが、
    私はそれと同時に
    「あなたの良識を奥さんは愛してる」のかもしれないとも感じます。

    奥さんは自分が人並みに育ってないから人と違うかもと苦しんでいる。自分が信じられないからこそ、あなたという良識人がそばにいることを心のよりどころにしてるかもしれないなと。

    なので、ドラマチックに君を守りたいんだ!よりも
    これまでと変わらない理性的な物言いで対応するのが、奥さんを混乱させずにすむのかなと思ったりします。

    例えばこうです。
    君の言うとおり義父母はやはり普通じゃないね。
    娘ちゃんが祖父母への不信感を抱いてしまう前に穏やかに付き合いをフェードアウトしないか?
    何も二度と会わない!と宣言しなくても運動会には来ないのだし、来たいというのは都合があわないと僕がうまく断るよ。
    敬老の日とかにプレゼントでも贈っておけば丸くおさまるさ。
    …といかにもこういうつきあい方でもちっともおかしくないと言ってあげるほうが
    奥さんの心は波立たないかもしれません。
    僕がうまくやっとくよ、で。

    そうして、泣いてたとわかれば、
    泣いてたのかい?
    と静かに肩を抱いてあげたらどんなにか慰められるでしょう。

    ユーザーID:4414621437

  • 奥さまかわいそう

    奥さんは親に虐待をされて育ってきて、そんな親に娘を会わせたくないのです。


    奥さんが子供の頃に親からおった傷は深く、親と関わることはとても辛いことだと思います。
    幸せに愛されて育ってきた人にはきっとこの気持ちは分からないかもしれません。

    どうかあなたは、奥さんの思う通りにしてあげて欲しいと思います。
    奥さんの子供の頃の話も、思い出したくもないかもしれないのでもう聞かない方がいいかも。
    そして私なら、その話をこういう掲示板に書かれたくないですけど。

    ユーザーID:6151486594

  • 要らない祖父母もいる

    トピ主が鈍感すぎて奥様が可哀そうでたまりません。


    今後は会う必要は無いと思います。奥様が泣くほど苦しんでいるのにまだ関係を続ける意味が分かりません。娘さんまでトラウマが残る危険が潜んでいます。
    あなたが窓口になって疎遠にしてあげて下さい。それが家族を守る方法です。
    家族、親戚、ご近所さん仲が良いのは理想ですが、相手によりけりです。世の中はトピ主さんの育った環境のような幸せな子供時代を送られる方ばかりではないことくらいもう分かってもよろしい年齢と思います。

    思い遣りを義父母ではなく奥様に。

    ユーザーID:9365293074

  • 私的解釈

    >私はもちろん、妻もよくわかりません。義父の行動が何なのか。
    どなたかご存じでしたら、教えてください。

    より弱そうでより抵抗しなさそうな方を痛めつけて、自分の権限や力があることを確認して、悦に浸っている奴はいるよね。ほかには人が困っているのを見て楽しい性質もある奴はいる。弟は母親の庇護や弟本人の反撃が予想されたから手を出さなかったのだと思う。


    閉ざされた空間で長い間悪事が出来た人間は、似たような設定になるとまた悪事が出来る気分になって楽しくなるみたいだよ。年食って直ったという人にお目にかかったことがない。

    奥様は知力も行動力もあるキャリ女というのはそうでしょうが、義父母の対応の時は「傷を負った少女」ぐらいに思ってあなたがかばってあげるといいね。ママ友との関係は、ママ友達の個々の性格の問題ではなく、子育てというシチュエーションで子供時代のイヤことがリピートされていると思う。
    専門家に診てもらうといいと思うけど。

    ユーザーID:4217399205

  • 奥様にされたことをお嬢様にされても平気ですか?

    トピ主さんが信じられません。

    >妻が7、8歳くらいの頃。
    >義父が、妻にヒゲをこすりつけたり(ジョリジョリという感じで。通じますか)、アイアンクローや卍固めなどのプロレス技をかけたり、顔に煙草の煙を吹きかけたり、痛がって嫌がることをして、笑っていたそうです。

    トピ主さん、同じことを娘さんになさいました?

    ジョリジョリは、私も父が酔っ払ったときにされましたが、とても嫌でした。酔っ払った夫が娘にしましたが、娘は嫌がっていました。

    お子さんにたばこの煙を吹きかける親が普通だと思いますか?プロレス好きでもないお子さんに痛みを伴うプロレスの技をかけて、子供が痛がっているのを見て喜ぶ親が正常だと?

    もしそうなら、すぐさま離婚して奥様に十分な慰謝料と養育費を払ってください。

    奥様の親御さんの異常さがわからないトピ主さんの感覚を疑います。お嬢さんが奥様と同じように嫌な目にあってもかまわないという父親はお嬢さんにはマイナスの影響しかないと思います。

    逆に言えば、奥様とお嬢様を守れるのはトピ主さんだけです。どうか、虐待された奥様に寄り添ってさしあげ、奥様とお嬢様をお守りください。そして、トピ主様のご両親にも協力を求めてください。

    虐待する親は外ズラが良いと思います。トピ主さんのご両親迄篭絡されることがありませんように。

    ユーザーID:9692359169

  • あり得ない義父の行動

    レス拝見しました。

    つねってくる祖父?!
    そんな祖父なら、いない方が良い。

    奥様が、本当に可哀想でなりません。娘さんにとっても、つねってくる祖父がいるだなんて、不憫でなりません。
    もう、絶縁して良いのではないですか?
    「娘さんから祖父母を取り上げて良いのか?」については、そんな義父なら、むしろ会わせることの方が娘さんにとってマイナスです。

    ユーザーID:8085414446

  • あなたも恐ろしい

    トピ主さんの5つ目の投稿を読みました。

    私はあなたも加害趣味があるのではないかと恐ろしくなりました。

    あなたは「義父の行動がなんなのか分かりません」と発言し、皆さんから「それは虐待だ」とレスが付くことを期待しているように見えます。
    「娘は虐待されている。妻も虐待児でありトラウマを抱えている」という事実から、何らかの快楽を得ているのではないかと思いました。

    娘が義父につねられて、「この行動はなんなにか分かりません」と呑気に言っているトピ主さんは少しおかしいと思います。
    普通なら、娘を傷付けた相手に対して怒りを感じませんか?
    娘を守るために、もう義父には会わせないという事を義理の両親に話をするべきでしょう。
    娘が大切なら。

    ユーザーID:4654141701

  • だんだん怖くなってきました

    最初は、「奥さんかわいそう。色々あって抑うつぎみなのかな?頑張らないでいい環境になるといいな」くらいでレスせず読んでいました。

    が、今、トピ主さんの最新のレスを見てみると…

    かなり背筋がゾッとします。

    世の中には、実の父親に虐待をされて死んでしまう女の子たちもいます。それは程度問題であり、死なないまでも、心身の痛みを誰にも助けてもらえず一人苦しみを抱えながら生きてきた女性もたくさんいます。表面上見分けがつかないだけで、その女性たちは、これからも、その人生が終わるまで、傷を抱えて生きていきます。

    そしてたぶん、あなたの奥様はその一人です。そしてさらには娘さんも、その一人になりかけています。

    「お母さんが泣いている」というのは、それだけで、子にとって本当に辛いことです。義実家との関係を維持することと奥様とお子さんの幸せと、どちらが大切か。

    私にも子がいますが、私の両親は、自分の孫を本当に大切に扱います。まだ赤ちゃんなので、大切に抱き締めます。決してつねるなどはありません。これが、私たちの普通です。

    義両親がすぐ近所に住んでいないことはラッキーです。
    抑うつ気分のときは、人は正常な判断ができません。「気分が沈んで泣いてしまうことがある」。これは、心療内科を受診してもいい症状です。

    心から、奥様と娘さんが心穏やかに幸せに暮らせますよう願っています。

    ユーザーID:2911287655

  • いやいやいや・・・

    そこはもっと危機感を持って!
    娘さんが、つねられたんでしょ?
    二度と会わせない!って怒ってもおかしくない場面ですよ?

    なんでだろう?なんてのんきなこと言ってる場合じゃないです。
    小2の子にわけもなくつねるなんて、あり得ませんよ。

    なぜか知りたいですか?
    そういうことをするのが好きだからですよ。
    女の子に対していじわるをするのが楽しいんでしょう。
    だから奥さんも犠牲になっていたんです。

    それを見た奥さんは、自分の子供時代をイヤでも思い出してつらかったことでしょう。
    娘さんは、きっとわけがわからなかったでしょう。
    一度きりなら忘れるかもしれません。
    でも、会うたびに嫌がらせをされたら、祖父母を嫌いになるでしょうし、心の傷が残るでしょう。
    そんなかわいそうなことさせないであげてください。
    二度と会わなくてもいいくらいです。
    祖父母の存在を消したくないというのなら、電話だけで十分です。
    あなた達から会いに行く必要はないです。
    もし絶縁せず、年に1度くらいは会うというのなら、あなたが常にそばにいて娘さんと妻を守るしかないです。

    普通なら、もう会わせない!と激怒してもおかしくないですけどね。
    あなた、呑気すぎますよ。

    ユーザーID:9566624194

  • 今のうちに疎遠にしないと

    中学生くらいになるとお子さんはスマホを持ちますよね。
    表面上は「仲良くやっている」義両親にお子さんのスマホアドレスとかを聞かれて、
    教えずに逃げ切れますか。
    お子さんと直接連絡できる環境を作ってから疎遠にしようとすると、今よりはるかに面倒なことになると思います。

    今年の運動会は来なかったんですよね。体調不良ですよね。
    じゃああと2年も来なくていいですよね。体調不良ですね。
    年末年始も行かない、プレゼントも来ない。
    すでにお子さんにとっての「田舎のじじばば」としての役割は何も果たしていないと思うのですが、
    あと2年なにを我慢するのですか。
    お子さんが最優先なのですよね。
    お子さんにはすでにその「じじばば」の存在感はないように見えるのですが。
    親が間に立ってやさしいじじばばが「いるかのように」見せているからややこしいのではないのですか。

    奥様も、「あと2年がんばる」努力でなく、
    「あと2年がんばらなかった自分を許す」努力をすべきです。
    そもそもそこ、がんばるとこじゃありません。

    今疎遠にすれば、義両親がいくら騒いでも、親に連絡することしかできません。無視すればすみます。
    お子さんが大きくなってから疎遠にすると、かえってお子さんにはマイナスじゃないですか。
    「最優先はお子さん」なんですよね。

    ユーザーID:1966556829

  • 貴方が良い夫でよかった

    どう考えても、まともではない、おじいちゃんが孫をつねるなんて
    陰で何されるか分からないです
    そんなじいちゃんばあちゃん、要らない

    義母も親戚には自分が被害者のように娘の悪口をいい回るでしょうが

    奥さんが親のことを一番知ってる
    奥さんの気持ちを優先してあげてほしい
    泊めなくていい
    呼ばなくていい
    これまで通り、奥さんに寄り添ってあげてください

    ユーザーID:7519074380

  • 引っ越せませんか?

    面倒になる = 母親が親戚動かして、説教や説得で圧力かけてくる って事ですよね?
    しかも読んでると結婚・出産したばかりのものすごく幸せな時に不意打ちでやられてる
    意図したわけじゃ選んだんじゃないんだろうけど、タイミングとして最悪です
    だってセットで思い出しちゃうじゃん
    大切な大切なものを汚されたよう気持ち。真っ白なドレスに墨を落とされたような。

    トピ主さんが聞いたのは、妻がされた虐待の中でも比較的軽いものだと思ってください
    酷いのは、言えないものです
    口に出すことでまた傷つく、聞かせた相手も傷つける、そして相手の反応でまた傷つく。たとえどんなに寄り添ってくれても

    最初は親戚まとめてブロックすれば?と思ったのですが、手紙や宅配を送られたら届いてしまいますよね
    受け取り拒否すればいいけど、届いただけで嫌な気持ちになるし自己嫌悪にも陥ります
    奥様の目に触れる前にトピ主がってのも無理
    だから住所を変えてしまう。同じ学区内で。
    すごくいい部屋を見つけちゃって頭から離れない。転校しなくていいし、引っ越そうよ。って言う。
    そんで引っ越しと同時に通信手段もブロックすればいい
    引っ越し通知を出さなければ向こうで義母がどんだけ騒ごうが周り動かそうが、こっちは何も知らず心穏やかに過ごせます

    奥様が疑問をぶつけてきたら言ってください
    「もういいんだ。関わって君と娘に悪影響しかないとわかった。娘や孫を傷つける人間は親とも祖父母とも思いたくない。祖父母を奪ってしまうことになるけど奪うのは僕であって君じゃない。僕の言葉のせいで君達を苦しめてしまって本当に申し訳ない。」
    それでめっちゃ救われる

    私も親戚まるごとブロック人間です
    子ども達は父方の祖父母しか知らないけど、何も問題なく育ちましたよ
    悪影響しかないからと思って盾になったのが自分なので、判断正しかったなと今は自信になってます

    ユーザーID:3667096630

  • 主さん、怒ってください

    この祖父母は娘や孫娘を対等な人間と認識してないんです。下の存在だと見てるんですよ。

    そのような家庭で育つと、子供は自分が悪いからだとか自分のせいだと思い込んでしまい、その呪縛から抜け出すのはとても難しいです。私も同様の経験をしてるのでよくわかります。
    奥さんは今でも『自分が悪いのでは』『よい子でありたい』など葛藤しているのではないでしょうか。

    主さん、大事な妻が苦しめられ、さらに大切なお嬢さんがつねられて痛い思いまでして、腹が立たないんですか?頭に来ませんか?

    腹を立ててください。私の大切なものを傷つけるのはやめろ、と怒ってください。
    奥さんが望むから、じゃなくて、主さんの怒りや感情が奥さんの助けになると思います。

    ユーザーID:4931037417

  • レスします

    奥様の理解者でいてあげてください。

    完全に疎遠にしたいわけではない。運動会には来てもらいたい。奥様が「来ない方が気楽」な気持ちになれればいいのですが。ここが、難しいですね。

    「祖父母と和気あいあいの運動会」に奥様、こだわっていらっしゃる。

    海外に「素敵なおじいちゃん、おばあちゃん」がいるではないですか。
    奥様との関係がはっきりとはわかりませんが、一度くらい、海外のご両親に運動会に来てもらえませんかね?大変でしょうが、出資する価値はあるような気がします。

    ユーザーID:5135206342

  • いるよ。義父みたいな人。

    同じことやり返したら激怒するの。でも自分はやっていいと主張する。

    動物でよくあるでしょ。どちらが立場が上なのかわからせるために無意識にやってる。

    はっきり言って異常です。

    奥様の育ってきた環境が過酷すぎる。

    物質的には恵まれたかもだけど精神的に日々虐待されて過ごしてきたようなものです。

    奥様が挙げたのはほんの一例。生活の一挙手一投足にチリチリと焼けるような言葉で心の痛みを伴って生きてきたことが想像できます。

    言葉だけではなく向けられる態度や視線でも毎日じわじわ苦しい思いをしたと思います。

    だけど我が子にとっては良いおじいちゃんおばあちゃんでいてほしいという気持ちもわかります。

    トピ主家に金銭的余裕があれば年に一度の運動会の時だけ交通費かホテル代だけでも負担してあげられませんか?

    もちろん小学校卒業するまでと決めて。

    そうすれば奥様が親孝行したことにもなり、お子さんにもいいおじいちゃんおばあちゃんでいてもらえる。

    ただし義父母の言動には目を光らせておかないとダメですよ。

    ユーザーID:2983259964

  • トピ主はいい夫?

    トピ主さんは一見いい夫のような気がしますが私はトピ主が奥様を追い詰めているようにしか思えません。
    自分は幸せな家庭で育った。娘から祖父母をとりあげるな。これを突き出されたらぐうの音もでない。あなたは正しい。でもこれってハラスメントだと思います。奥様だって幸せな家庭で育ちたかった。頭では娘から祖父母をうばいたくないのはわかっている。
    これ続けていたらお嬢さんも病んでくると思います。あなた達は体裁を繕いたい家族なんでしょうがくだらないプライドは捨て義父母とは絶縁していいと思いますよ。

    ユーザーID:8735950663

  • 義両親に騙されちゃだめです

    虐待を喜ぶ毒親だと思いますが、彼らの一部は大変に狡猾です。
    親戚から奥様が、夫のあなたにも分かる状態で
    『お母さんのことも考えて。もう結婚したのだから大人になってください。』
    「お母さんを許してあげて。悪気はないの。」などの手紙をもらったり
    言われたりしているということは、
    これまでの人生で周囲の誰もが奥様が親からされていることに気が付いている
    どころか、「自分勝手なひどい娘」「親を苦しめる悪い娘」と思われ、
    けなされてきたのだと思います。
    子供の中で一人だけをいじめ、他の子はむしろ甘やかす。
    毒親の大好きな構図です。ばれにくし、いじめ効果も抜群です。

    優秀な奥様の親だけあって頭の回転はいいのでしょう。
    それだけに恐ろしいと思います。

    実際に、夫のあなたも、「事情があって運動会に一度来なかったくらいで、
    ここまで騒ぐのか?」というところから最初のレスがあがっていますよね。

    「お勉強ができても、料理が下手で、どうしようもない」などとあなたに
    言い続ける義父母は、それ以上のことを奥様が親に認められたくて
    必死に頑張るたびに、言ってきたと思いますよ。

    時々ほんの少しの砂糖を与えたり、表面上は愛情のあるふりをして、
    寄ってきたら毒の一刺しで突き放す、その瞬間の子供の苦悶の表情を
    見るのが彼らの愉悦なんです。

    今、あなたの娘さんにニコニコしながら、ひとつねりする、
    この行為はまさに同じこと。
    された方も、「おじいちゃんは可愛がってくれてるよね?悪く考えるのは自分の勘違いよね?」と思いつつ、何か自分に悪いところがあったからかも、
    と我慢し、悩み、事態は泥沼化します。

    今、奥様は「自分のせいで、娘が祖父母を無くしてよいのか」と
    悩んでおられます。夫であるあなたから
    「それでいい。異常な義祖父から娘を守るために、これが正しい道」と
    どうかはっきり言ってあげてください。

    ユーザーID:5154270365

  • 気持ち悪い

    仮に祖父もしくは父がそんなことを娘にしていたら、母親は守るはず。気付かないはずがない。
    それをしなかった義母はやっぱりおかしい。
    そして、それをする義父はもっとおかしい。
    それがまかり通る家族関係は普通じゃないです。
    奥さんもう少し大きくなって、もっと変な目に合っていたかも。
    多分言いたくないし、言わないでしょうけど。
    娘、女の孫にしかしないということは、そういう性質なのだと思います。

    こどもにとって祖父母がいることよりも母親が笑顔でいることの方がずっと大切だと、なぜ気付かないんですか?
    絶縁でいいんじゃないですか?
    親族なんて勝手なこと言ってるだけです。
    完全にシャットアウトしていいと思います。

    私は実母と絶縁ではありませんが、よほどの用事がない限り会いません。連絡もしません。
    愛情たっぷりの普通の家庭にみえるでしょうが、私にとってはそんなことなかった。でも、普通にママ友付き合いもするし、ママ友にそんなことはいちいち話もしません。

    普通にみえても歪んでる親子なんてたくさんいます。歪んでることに気付かない親子関係の方がずっとおかしい場合もある。
    ママ友なんて表面上の付き合いなんだから、気に病むこともないでしょうけど、弱っているんでしょうね。
    優しい旦那さん、娘さんがいることが奥さんの救いだと思います。
    一般論や常識が通用しない家族もいるので、優しさは奥さんにだけ向けてあげて、真綿で首をしめるようなことだけはしないであげてください。

    ユーザーID:4343651335

  • 奥さんと同じ目にあった

    24歳の会社員です。
    私も、奥さんと同じようなことを父親にされました。(小さい頃、嫌がっているのに耳元で怖い声を出してわざと泣かせる、暗闇が怖いと言っているのにわざと真っ暗な寝室に1人にする、無理やりキスする、見られたくない本を無理やり取られる等)
    父親は、娘のことを自分の思い通りにできる暇つぶしやおもちゃという認識なのでしょうね(多少愛していたとしても、子供に伝わらなければなんの意味もありません)
    そして、それを止めなかった母親のことも憎んでしまうのだと思います。
    あなたという心を許して自分を人として認めてくれる、受け入れてくれる人が出来たことで、更に父母への嫌な感情が強くなっているのだと思います。
    孫にすらいじわるするおじいちゃんって異常です。
    あなたは奥さんと娘さんを守ることに注視して下さい。大変な時期ですが、健闘を祈ります。

    ユーザーID:6364079329

  • 三十路に嫉妬さんの

    レスに納得します。
    まさしくその通りだと思います。

    トピ主さんのレスの出産時のエピソードの義母さまは普通の母親と思えます。
    親戚の方のお話も納得できます。
    親娘関係の難しいバージョンで、母親と娘の能力の高さゆえの問題だと感じます。

    奥様はお母様を超えられなかった、自分のスキルにも少々コンプレックスがある。
    そういう心理で今の状態になっているのだと思うのです。

    お父様の孫をつねる件は、私も目の前でお孫さんをつねるおじいさま見たことあります。
    そういう方、いらっしゃるのです。
    理由は分かりません。

    トピ主さんが頼りです。
    どうか、感情的にならず、御自身の最初の印象を疑わず、そして奥様をいたわってください。

    ユーザーID:1561031045

  • 父親の自覚持ちなさい!

    義両親が虐待する理由知ってどうするの?
    あーそういう理由なら仕方ないね。
    って受け入れるの?

    理由なんてどうでもいい。
    大切な家族を貴方が守らなきゃ誰が守るの。

    大切な娘の尊厳を守りなさい。
    娘さんが暴力が愛情表現の一つと学んだらどうするの。将来DVにあうかもよ。
    祖父母に暴力を振るわれるほど私は価値のない人間だ、と思ったらどうするの。自己肯定感の低い人に育つわよ。
    つねることを覚えて他の子にしたらどうすんの。
    私の息子は同級生の女の子につねられて、こう言ったわ。
    「つねるって痛いんだね。僕は今までつねられた事なかったから、びっくりしたよ。何故あの子はこんな痛い事を知っているんだろう?お家の人にされてるのかな?可哀想だね。」って。
    子供だって可哀想と思う事をされたんだよ。
    貴方の娘さんもそうなるかもしれないんだよ。

    奥さんの気持ちにもっと寄り添ってやれよ。
    無理しなくていい。俺が守るから安心しろ。
    そんな祖父母がいなくても寂しい思いなんか俺がさせない。
    ぐらい言えないの。
    そんな祖父母なんていらないよ。
    いない方がマシ。
    無理して付き合う必要なんてない。
    害にしかならない付き合いを何故するの?
    貴方も一緒に虐待しているようなものなんだよ。
    わかんない?

    ユーザーID:8413259791

  • 義両親の人格に問題がある

    絶縁レベルです

    子供がつねられた事は大きな問題です
    子供に確認して
    義父にも確認して
    絶縁すべきです

    奥様はとてもがんばっておられます
    心穏やかに過ごして頂くために絶縁をお勧めします

    ユーザーID:0309903434

  • トピ主さん、貴方が怖い

    レスの途中までは、妻を思いやり、人を悪く言わないトピ主さんはなんて優しく素晴らしい旦那さんだろうと思いました。

    でも5つ目のレスを読んでゾッとしました。

    >たぶん、確かめている。
    痛みや不快さを与えても受け入れられることを。

    自分の妻が幼い頃に父親に虐待されていたこと、さらには幼い自分の娘を再び虐待のターゲットにしようとしている義父を見て、トピ主さん、貴方の感想は

    「なぜそんなことをするのかわからない」?
    「義両親が運動会に来てくれなかったから家に泊めないと妻が言う」?

    本気で解らないのですか?
    義父は確かめているんですよ。自分の娘をおもちゃにしていたように、孫でも遊べるか。自分のおもちゃにしても構わない人間かを確かめているのです。

    私なら恐怖を感じます。二度と彼らに娘を会わせたくないし、絶対に関わらせてはならないと思うでしょう。

    本当に全く何も感じないのならば、トピ主さん、貴方も何かしら人として欠けているのではないでしょうか。

    義父母がこれからずっと奥様の希望通りのおじいちゃんおばあちゃんを演じてくれるでしょうか。
    もう一度奥様とよく話し合ってみてください。

    ユーザーID:0299097523

  • 運動会は来なくていい

    トピ主さんも賢そうなので、義父の行動を理解し納得したい気持ちは分かるけど、
    理解するには、心理学の大学院に入り、義父の幼少期からの生育歴を聞き、今現在の心情をカウンセリングしないと理解できない領域。
    孫娘をつねる人格は、普通の人には理解不能だと納得すること。
    そして、そんなおかしな両親とは疎遠にすることが必要。
    もう、運動会に来てもらう必要はない。

    奥さんも未だに両親の毒からは逃れられてないので、カウンセリングがお薦め。
    それにママ友との関係など、今も生きづらさを感じているようなので、少し高くても東京に行くか、近所でも良い先生を探してみては?
    ただ閉じ込めてきた気持ちに蓋を開けると、悲しい事を思い出して辛い作業となるので、それを予測して今は不要と言っているのかな。
    無理強いは良くないけれど、賢い奥様なら理解も早そうだし、子供のためにもカウンセリングは頑張った方が、後から振り返って良かったと思うはず。
    このトピを体調の良い時にでも、読んでみるのもいいと思うよ。

    ユーザーID:4468311702

  • いたぶって遊んでる

    これ、対処法は同じ事をやり返すです。
    イジメも同じ。やり返さないと、エスカレートしますよ。

    祖父が孫をつねったら、即、あなたや奥さんが、同じようにつねりかえす。
    多分、鳩が豆鉄砲食らったかのような驚いた顔しますよ。
    で、あなたは言い返す。

    「今あなたが娘にやった事です」と。

    まあ、こんな人に大事な娘を会わす必要もないと思いますがね。

    ユーザーID:1325187051

  • 幼い時の経験がトラウマになることもある

    トピ主さんは奥様と義両親の間に立ってよくやっていらっしゃると思います。なかなかそんなこと出来る人はいませんし素敵な方だと思います。

    ただ義父が本当に娘さんをつねるなどしているなら、年に数回祖父母に会うメリットよりデメリットのほうが大きいです。後で知ったことだと思うので今までは仕方ありませんが、知った上で娘が祖父母に会えなくなるのはかわいそうと思うのは親のエゴになってしまうかと。

    私も小学校低学年くらいのとき叔父に他の人が見てないところで何度もキスや身体を触られたりされていました。その時はその意味をあまりよくわかってませんでしたが、今思うととても気持ち悪いです。

    少し例えが大げさでしたが、奥様のように娘さんが大人になってからトラウマになることもあります。(男性が怖いなど)

    トピ主さんはまず第一にご自分の家庭(トピ主と奥様と娘さん)を最優先に動いてあげるのが良いと思います。奥様があと4回なら会えるというのであれば、あと4回娘さんから目を離さずに義両親と交流するということで良いのではないでしょうか?

    奥様の希望通りにしてあげるのが1番良いと思います。

    ユーザーID:0133122117

  • 今はトピ主さんも加害側

    トピ主さん、奥様のご両親は異文化にいると考えて下さい。

    トピ主さんのご両親は海外にいるのですよね。 地球上の同じ「ヒト」であっても、食べ物も信じる物も考え方も違う人間が居るって言うのは理解できますよね。 それが異文化です。 

    同じく、父親・母親であっても、全ての親がトピ主さんのご両親と同じではないんです。 この点をトピ主さんが理解していない。

    トピ主さんが奥様に言った、 「ご両親は、娘のおじいちゃん・おばあちゃんでもある。奪ってもいいのだろうか。」 は正しいと思います。 しかし、それはそのご両親が【フツー】の両親であるのが大前提であって、奥様のご両親には当てはまりません。 第一、同じ男として、トピ主さんは自分の娘にひげジョリジョリしたり、嫌がるのに抓ったりしますか?

    トピ主さんが上の言葉を奥様に言った時点で、トピ主さんも奥様ご両親と同じ”加害者側”なんですよ。 結婚時にご祝儀と一緒に手紙を入れた親戚と一緒です。

    今、奥様が会いたくもない実両親と交流を持とうと努力しているのも、トピ主さんと合意した、娘ファーストとトピ主さんから言われた言葉のため。 奥様は自分の不遇な幼少期を自分の娘には経験して欲しくないから、自分の心を犠牲にしてでも(本人に自覚なし)、我が娘の為に頑張っているんです。 それが現れたのが、今回の運動会の件。

    トピ主さん、娘さんには心身共に健康でいて欲しいですよね。 そのために必要なのは心身共に健康な母親です。 それを父親で、夫であるトピ主さんが壊さないで下さい。

    ここでいろんな意見を聞くのも良い事だとは思いますが、児童虐待とか毒親について真剣に勉強して下さい。 家庭内って外から見えない闇です。 奥様が東京に良いカウンセラーがいると言っているのなら、「今」 行ってもらって下さい。 早期発見早期治療。 行くのは『今』なんですよ。

    ユーザーID:8011979584

  • 祖父母との交流に何でそこまでこだわるのでしょうか

    世の中に祖父母がいない子供なんていくらでもいるでしょうに。

    逆に、あなたのご両親は海外在住で
    子供さんにとって良い祖父母ではないと?

    私は運動会にこだわることに
    何の意味があるのかわかりません。
    私の幼少期、祖父母が運動会に来たことは1度もありませんでした。
    でも、楽しい思い出はありますよ?

    詳しくはわかりませんが、
    義母と奥さんの相性は悪いんだろうなと思います。
    里帰り出産の件は奥さんにとってはとてもショックだったんだと思います。
    でも、理由を見れば、結果的には義母の意見もわかる気がします。
    お互いが似ているのか、言葉が足りないのか
    反りが合わないのか上手くいかないようですね。

    義父の行動は嫌がる子供の反応がかわいいとか楽しくて
    やっているんでしょうね。
    本人は、単にからかって面白がっている感覚なんだと思います。
    やめてくださいときちんと言った方が良い。

    そこに相手の気持ちなんて考えもおよんでいないんだと思います。

    ここに書いているあなたや奥さんの考えを
    あなたは義両親と真剣にお話されたことがありますか?

    奥さんが悩んでいる事や幼少期の事、
    子供の為に両親との関係を踏みとどまっている事。

    一度は腹を割って話されたらいかがですか。

    期待をすれば、認めてもらうために頑張る。
    相手が義母、ママ友、あなたに対しても同じ気がします。
    義母には認めてもらえないからいつも衝突。

    奥さんが辛い思いをしているなら、
    しばらく誘うのをやめる。
    奥さんに期待をさせず、あなたがそうしたいと決める。
    そうすれば、奥さんが頑張る必要はなくなりますよね。

    苦しい思いをしているなら、解放してあげた方が良いと思いますよ。
    別にいいんじゃない?もう運動会に囚われなくても。
    泣くって普通じゃないと思いませんか?
    それこそ、子供に影響が出てる気がします。

    ユーザーID:9176285028

  • トピ主さんも、変

    トピ主さんは性善説タイプなのでしょうか。
    人間、みんな基本的に善人で、話せばわかると思っているというか。

    私は、理由もなく自分の娘をつねる男がいたら
    「なんでそんなことをするんだろう」などとのんびり考える前に
    「こいつおかしい、逃げよう。娘を守らなきゃ」
    と真っ先に思うし、相手を理解する気も起きません。
    それが普通だと思います。

    つねる理由がわかったところで、私には関係ないし
    娘は痛いだけだし、話し合って、二度としなくなったとしても
    そんな人間を心の底から信用なんかできませんし。

    そう思わないのは義父(目上の人間)だからですか?
    祖父が娘の血縁者だからですか?
    自分がつねられてみないとわかりませんか?

    つねると分かっていて、また会わせて、またつねられたら
    今度は親であるあなたも加害者です。
    娘さんが大きくなってから「なんでおじいちゃんに会わせたの?」
    と聞かれたらどう答えるつもりですか。
    おじいちゃんなんだから、しょうがないだろうというのでしょうか。

    ユーザーID:5633848264

  • 親戚と縁を切って何か困ること、あるの?

    面倒くさいことになるなら親戚ごと切り捨てれば良いじゃない。
    親戚が居ないと何か困ることあるの?
    ていうか親戚と付き合うから面倒くさいんでしょ。

    というかさあ、その親戚と付き合い続けて何か楽しい事一度でもあったの?
    何が悪気は無いのだよ、悪気無く意地悪できる人が一番最悪じゃない。
    悪気があって意地悪してる人は悔い改められるけど、悪気が無いのに意地悪する人は何が問題なのか判らないんだから永遠に意地悪するでしょうに。
    おばさんも大概オカシイよ。
    うちも姉が叔父さんから、説教されたそうだけど、お母さんの話をちゃんと聞いてあげてとか言われたそうだけど私は御免被りますし、そもそも叔父さんは私の住所も連絡先も知らないでしょう。
    私も叔父さんの住所も連絡先も知らないし、冠婚葬祭一切関わらないです。
    この前の母の葬儀も行きませんでした。

    トピ主さんなんで出産後疲れ果てている奥さんにそんな変な親と付き合い続けるように頼んだの?
    今後奥さん怒ったままでそのまま絶縁で良いじゃない。

    ちなみにつねり返せという意見は賛成です。
    私はずっと母親に理不尽にたたかれて、名前を呼ばれただけで1時間も2時間も真っ暗な押し入れに隠れるぐらい母を怖がっていましたけど、中学生になった時に決心したんですよ。
    一発たたかれたら二発たたき返すって。
    そしたら二度とたたかれなくなりましたよ。

    ユーザーID:1203201082

  • トピ主さんの意見として、言う

    義父が娘さんをつねっていた、という奥様の話を聞いてもトピ主さんは交流を続けたいと思われているのでしょうか?
    見えないように危害を加えるなんて、それが常套手段のように思えるのですが。

    義両親だけでなく親戚の方々もうるさいようですが、引っ越したりできませんか?
    あちらからは誰も何の連絡も取れないような環境にはできませんか?
    娘とは関係悪いけど、結局娘婿が受け入れると分かったから、義両親もご親戚も干渉して来られるのだと思います。
    トピ主さんも舐められてるんですよ。
    明らかに格下な娘、その娘より扱いやすい娘婿、その2人の子供を尊重してくれるとは思えません。
    娘さんが何かを主張するようになっても、それを聞き入れる義両親ではないと思います。

    奥様の希望とか意見は別として、トピ主さん自身の意見として「危険だから交流したくない」と決めて欲しいです。
    娘さんを守って欲しいです。
    何か見えるようになった時は、問題は随分進んでしまっている時です。

    ユーザーID:4025906459

  • 義父も義母も

    奥様をいまだに虐待する体質が抜けていませんね。

    トピ主さんは、義父が娘さんをつねった時そばにいたんですか?
    いたなら『やめてください』って止めなかったの?

    悪気はなかったと言ってきた親戚に言ってやんなさい。
    『この歳になっても妻は苦しんでいる。親が我が子を長年に渡り苦しめ続ける事を悪気が無いからと言われて許せるのか。悪気が無ければ何をしてもよいのか。そもそも悪気が無いというなら、妻を苦しめ続けた理由は何なのか?』と。

    トピ主さんは奥様の味方であり、守ろうとする姿勢は伝わります。
    でも、ここはトピ主さんも厳しい態度を見せて、娘さんの思い出の為だけに義両親と交流するのはやめよう、と言って欲しいです。
    義両親が来なくても、両親が精一杯の応援をし、喜んであげたら娘さんだって満足しますよ。
    運動会に祖父母が来ない子だってたくさんいるはずでしょ。

    トピ主さんが窓口になるのは今後もそうであって良いと思いますが、義両親と親戚付き合いはやめようって奥様を説得しませんか?
    お母さん方との付き合いも、過去の経験から自己肯定感が非常に低いんでしょうね。
    思ってる程、周りは特にトラブルも起こしてなければ気にならないもんですよ。

    ママ友がいなくたっていいんですよ。
    旦那さん、娘さんとあたたかい家庭が築けていればいいんです。
    それには義両親と親戚の存在は不要ではないでしょうか?

    ユーザーID:7540434003

  • 皆さんが的確なレスをしているのでつねるの回答だけ

    加虐趣味もさることながら。
    女の子の身体の質感が快感なんでしょう。

    ひげジョリジョリも同様、奥様は痛い、けど父親にはひげ越しにどんな質感が返って来ます?
    コブラツイスト他プロレス技も理由は一緒では?
    身体の色々な部位が密着、圧着しますから。
    痛がって泣く娘の反応も楽しかったのでしょう。

    遊んでやっている名目で思い切り堪能できますからね。

    つねるって叩くのと違って周りに気づかれずに相手にダメージを与えられるし、質感を確認できるんですよ。
    子供につねるコ、多いでしょう?

    義父は大人、影で孫をつねる人間。
    第三者としてこの話を聞いてトピ主さんはどんな人間を連想しますか?

    薄々義母は気がついていたんじゃないかな。
    穿ち過ぎかとは思いましたが、奥様の里帰り出産の拒否の理由も、奥様の健康を考慮の他に別の考慮もあったかもね。

    で、奥様は自分のお母様に自分の父親が孫をつねった事を伝えました?
    その事の書き込みがないけど話したとしたら、義母の反応が(察することが出来る前提ですが)
    あなたの質問の答えかもしれませんね。

    知らなかった分からなかったとはいえ、奥様にもお嬢様にも罪な事をしましたね。

    運動会云々の奥様の言い分は表向きの大義名分で、実両親への確認テストでしょうか。

    個人的には専門家の意見を聞いた方が良いと思います。

    ユーザーID:6910022301

  • かなり根が深そうですね。

    残虐性のある性格なだけでは?サディストなんだと思います。弱者に痛みを与えて快感を得る人。対象が娘なのは女児なので男児より弱いと思っているからでは?普通の人には理解は無理だと思いますよ。

    つねるって行為はかなり手馴れている人だと思います。見えないし、やってないとも言えますからね。かなり狡猾な人だと思います。

    個人的にはこの話を聞いて、「娘には絶対に近寄らせたくないんです」との相談ではなく、「義父のこの行動は何だろう?」と先に思うトピ主さんもちょっと怖いですけどね。

    こんなことされても運動会に来て欲しいと言う、そのわりには家には泊めたくないと激怒もする、拒否と受入が交差している奥様は、まだまだ義両親に支配されているなと思います。これはかなり根深い問題かもしれませんね。

    自分が同意したからとか、努力が無駄になるとか、このくらいは我慢できるとか、トピ主の言ったこととかを抜きにして、娘に被害が及んだことも含め、本当に義両親と交流したいか本音を教えて欲しいと聞いてみては?自分は君の思いは受け止めるし尊重はすると。でも娘に被害が及ぶようなら付き合いは控えたいと。

    でも、ここまで色々考えるトピ主さんは奥さんを愛しているんだなと思います。色々葛藤はあるでしょうけどね。奥さんと娘さんを守ってあげて下さい。

    ユーザーID:9788797352

  • 盾になる。

    トピ主の本文とレスだけ読みましたが、衝撃でした。

    なんて酷い妻両親なんだと思いました。

    このトピに書かれている内容だけで充分です。手紙にして伯母(義母の姉)に送ってください。そしてこれ以上は無理なんだと伯母(義母の姉)に理解させてください。

    多分伯母(義母の姉)の言うことは妻母はきくと思います。なぜなら妻母は、親戚や周りの人間からの評価を異様な程気にするタイプだと思われるからです。

    自分の娘をけなして虐めて貶めるのは、出来の悪い娘を懸命に育てる良母を演じるためです。苦労して大変ねとあなたは良くやってるわと労いの言葉を掛けてもらうためです。そのためにトピ主妻は生贄になってきたのです。

    是非ともトピ主が盾になって奥さんを守ってあげてください。妻両親を止めるためには、トピ主夫婦が縁を切るだけでは駄目なんです。それこそ周りの親戚に泣き付いて可哀想な母親として成立してしまいます。思う壷です。

    伯母(義母の姉)の存在はありがたいです。トピ主夫婦だけで立ち向かうのではなく、外堀を埋めていくようにした方が賢明だと思います。

    ユーザーID:3511389401

  • なぜに運動会?

    運動会が、祖父母の唯一の機会などと、こだわりがあるのか謎ですね。
    奥さんが他人の祖母を見る唯一の機会が運動会なんでしょう。
    そこばかりを他人と比較して、それこそ真似して孫ごっこをしたいのは奥さんのように見えます。
    誕生日祝いとかは、ママ友と一緒にやるわけじゃないですし。

    3時間もかけて運動会に来ても、孫と接するのは昼飯だけ、
    奥さんの孫ごっこのためだけに行きたくないのがむしろ普通だと思います。

    とはいえ嫌いなものは嫌いなのだから、そこをトピ主が切り込んでも仕方がありません。
    著しく常識を外れてなければ、介入せずほっておくべきです。
    窓口になるのは変な話で、あまりするべきではありません。

    ただ、トピ主の両親はどうなんでしょう?
    私も親と会わないんだから、あなたの親ともナシね、ってならないですか?
    今は離れてるから問題になってないけど。

    うちの家も、親と仲が悪かったので、配偶者がトピ主みたいに親子ごっこを要求するのは好みません。
    そちらの両親への役割は果たすから、こっちはほっといてくれと思います。

    ユーザーID:7322271678

  • 肝心なところで最悪な事を言える人。

    娘から祖父母を奪っていいのだろうか・・・なんて残酷な言葉を。
    それも言ったのを覚えてないって、あなたって優しい風で肝心なところで最悪なことが出来る人ですね。

    もう中途半端な事は止めなさいな。
    あなたは自分で言った最悪な言葉の責任を取って、妻の親ときちんと決別して下さい、妻が何と言おうと。

    義父の行動も理由なんて知る必要がありますか?
    人には思考のレベルがあってそれがどこまでも低く、何でも許されると本気で考えている人が居るんですよ。
    特に小さな女の子はターゲットとしていろんな意味で適任ですから。

    虐めたりからかったりすることが「面白いと感じるセンスの無さ」、これはもう理解の範疇を超えています。
    考えたくもないでしょうが、無意識にでも異性として触れている可能性もありますよ?
    女の子は特に最悪の事を考えて育てて行くべきです、誰が相手であってもです。

    あなたが今まで良かれと思いしてきたこと、結局奥様を苦しめているじゃないですか。
    もう鈍い人でいる事をやめてそのボンヤリした考えを改めて下さい。
    このままだと全てが壊れてしまいますよ、どうか危機感をもって下さい。

    ユーザーID:5670115248

  • 奥さんを100%信じてあげてください

    私も奥さんの立場なのでよくわかります。
    奥さんはとても理性的な人で子供思いで良いお母さんだと思います。
    私の夫もフツーの家庭の出なんですが、親子が仲悪いのって異常に感じるようで理解できないみたいですね。
    親子関係なんて長年蓄積されたものなので、トピ主がちょっと間に入るぐらいじゃ直りませんよ。
    大人になってから親子関係が良くなるなんてドラマかなんかだと思います。

    両親側にもそれなりの言い分もあると思いますが、奥さんの言い分を100%信じてあげてほしいです。
    真実は一つじゃないですから。人によって真実なんて変わりますから。トピ主は奥さんの主張する真実を信じてください。

    運動会のことは奥さんが気を遣ってるんだと思います。3時間もかけて5分のピアノ発表会に来いとは言いづらいし、両親からしても孫とふれあった感が少ないだろう(敵はピアノだけじゃ満足せず別の要求をしてくるだろう)と思ったのでは?

    私も奥さん同様に最後の期待を込めて、子供にとって良い祖父母であることを祈ってます。
    それが叶わないなら次会うのは死ぬ間際かなぁなんて。死んだら親孝行できなくて後悔するかと思いますが、後悔することがわかっててもいまさら良好な関係を構築するための努力はしないつもりです。

    ユーザーID:2972983733

  • 異常だよ

    あなたのご両親が娘さんをたくさん可愛がってくれてるのよね。
    会えなくても贈り物で愛を伝えているのよね。
    そしてあなたも奥さんも、娘さんが大好きなのよね。
    ならそんな義両親要らないじゃない。
    娘さんだって、ママを泣かせるじいじとばあば嫌いだよ。
    あなただけが、奥さんの味方ですよ。
    あなたは奥さんに判断を任せてはいけない。
    奥さんが判断すると、この先何度も「やっぱりあのときのけつだんはまちがっていたかも」と何度も後悔することになると思います。
    あなたがハッキリ「もうやめにしよう、僕が決めたよ」と言ってあげてください。
    あなたたち家族のこれからに、幸多からんことを。

    ユーザーID:0473874807

  • 悪意がなければ何をしても良いわけではない

    世の中には、愛する相手に暴力をふるったり、嫌がらせをすることがコミニケションの一つとなっている方々が一定数います。

    幼い子どもが、好きな子を虐めるのに近い心理があると思います。

    彼らにとっては、それが普通のことなので、やってはいけないことをしている意識は希薄だと思います。

    虐待の自覚がない義父母との交流がそんなに必要ですか?

    私には百害あって一利なしとしか思えませんが。

    ユーザーID:5319190072

  • 痛い。これについてどう思うの?

    義父さんの行動が何なのか…、そんな事は後回しですよ。

    身の危険を感じたら、普通は逃げるんじゃないかな。
    危機感が足りないというか、とても鈍感。
    奥様の次のターゲットが娘さんなんじゃないか。
    レスしている皆さんの方が余程危機感を覚えていますよ。

    ユーザーID:7616722716

  • とにかく守れ

    >義父の行動が何なのか。どなたかご存じでしたら、教えてください。

    理由を、しかも他人に聞いてどうするのですか?
    「愛情表現」と言われたらどうするのですか?受け入れるのですか?

    理由がわからないとあなたは奥さん、お子さんを守れない、そう見えます。

    ユーザーID:2107073688

  • 毒夫

    妻が理由があっていやがることをするのは、大きなお世話で偽善です。
    妻を守りたいならば、奥様のことを考えて義実家と縁を切るぐらいでいいと思います。
    世間体とか自分で何とかできる・したいという独りよがりの善意は、悪以外の何物ではないと思います。縁を切ってあげてください。

    ユーザーID:2690935929

  • 猛然と抗議しますけど!しないの!?

    我が子をつねるなんて
    いくら祖父相手でも黙ってませんけど!?

    速攻で抗議して我が子を守り
    帰宅しますけど!?
    異常でしょ!

    恐ろしい祖父母
    我が子を助けない両親
    危機感の薄い父(トピ主)
    子供の成長に悪影響が出ますよ?

    ユーザーID:8670168087

  • 義理の両親が両方とも毒親

    この年齢で毒親が反省し普通の親になることはありません。

    あなたの役目は奥様の心を癒し、出来る限りこの毒親との関係を断つことです。

    父親は物理的な虐待、母親は精神的な虐待と子供のころから奥様は相当つらい思いをされたと思います。

    虐待している本人は相手のためと思い、自分が悪いなどとは考えておりません。

    この様な人達との関係は不幸の連鎖を生むだけです!

    一刻も早く縁を切ることをお勧めします。

    ユーザーID:1749907188

  • 理解したいなら

    義父が娘をつねった、その行動の理由を知りたいとのことですが、

    今、一番理解をするべきなのは奥さんの気持ではないですか?
    理解不能な行動をする義父に虐待された奥さんの心の傷に寄り添ってあげてほしいです。


    娘さんと義父の接触は、娘さんへの直接的な影響と共に、奥様が過去されたことを目の当たりにすることで傷を再度えぐられている可能性もあります。

    祖父母と仲良い孫
    両親を大切にする妻

    そんな幻想や世間の押し付けの常識に染まらないで、一番大切なものを何かを見極めて下さい。
    娘を守るとともに奥様自身も守る。


    私も似た経験があるなかで思うことは、「絶縁したって良い。君と娘が大切だ」って言ってあげてほしいし、娘に注ぐ愛情を奥様にも注いで小さい頃の奥様を癒してあげてほしいなぁ。

    奥様だって、愛されて育ちたかったのに叶えてもらえないから必死で勉強して、社会から認めてもらえるように仕事を頑張ってきたし、親の虐待を反面教師に人の嫌がることに敏感な繊細な心を持つ方になっていったのです。そんな一生懸命な奥様にもう親なんて忘れなって言ってあげてください。

    奥様も祖父母がいる娘であってほしいと思うことをやめられたら楽になるはず。


    今、過去と奥様は戦っています。見えない敵は見える敵よりよっぽど手強いです。
    過去と壮絶な戦いが奥様の中で繰り広げられてます。過去は変えられないうえに、心の中で大きくなりどんどん巨大になります。

    優しく抱きしめて、戦いに疲れるその心を回復する方法を考えてあげて下さい。

    信頼できるカウンセラーにできればすぐに連れて行ってあげてほしい。「時間もお金も心配もあるだろうけど、優先すべきは君の心だ」と言って送り出したり、一緒に付き添って連れて行ってあげたりして少しでも早く回復させてあげて下さい。

    また、あなたからの愛情も奥様の戦いの強い武器になりますよ。

    ユーザーID:2586329060

  • からかいは悪気がないでは済まされない

    私は結局、両親との関係に悩んで子供は産みませんでした。

    家族によりますが、長女はターゲットになりやすいです。

    私も弟がいて私には禁止禁止ばかりでしたが、
    弟ばかりが無償の愛情を与えられていました。
    次女である妹は親もあまり構わなくて、毒親傾向が弱かったし、妹弟がタッグを組んで私をいじめる、いじることで家族が成り立っていました。


    大人になろうとしましたよ!
    でも大人になってあの頃の親の年齢になってみるとますますなんであんなことしたんだと許せないし、
    小さい頃に愛情を貰ったり遊んだりしていないから自己肯定感も持てず大人になれないのです、三つ子の魂百まででむしろ大人になった方が辛い、なぜかというと老親の世話が視野に入ってくるからです。
    大学の頃とかは家族なんていなくても寂しくなかった。
    自分が家族を持ち、配偶者の家族を見るにつけ落ち込みます。
    あらゆる本やカウンセリングや海外に行ってみたり、親のルーツを探って頭で理解しても、愛されなかった本能は満たされず、それが人と付き合うときの枷になっています。


    私はカウンセリングをたくさん受けたので(うつ病になったから)、頭では理解しているし、親も私が毒親コンサルに行ってることやうつで寝たきりになったことを悪かったと言ってくれるくらい改善されていますが(やはり毒親の連鎖でした)、
    親戚や兄弟や周りは正論しか言いません。
    普通の親に育てられたら、それは正論です。
    また、アルコール依存症でお金を入れないとか、殴るとかの虐待は分かりづらいけど、子供をアクセサリーみたいにした教育虐待に関しては、ご飯やお弁当毎日作ってくれたんでしょう?や、習い事させて大学出してくれたんでしょう?いい親御さんじゃない、贅沢よ、など言われてしまい、自分が悪く取りすぎで神経質じゃないの?大人になりなよなどと言われると気持ちの行き場がなくなります。

    ユーザーID:6170889024

  • 義父の行動は

    単純に弱い者への嗜虐心だと思います。
    娘にしかしないのは息子の場合、成長した時に反撃される恐れがあるから。
    女の子の場合は成長して反撃されても平気だと思っていると思われます。
    信じられなくてもそういう人間はいますから。

    奥さんは自分の親だからずっと我慢してき訳です。


    また、有能な奥様ですが、地方都市に引っ越して来たのも大きな要因の一つに思います。バリバリ働いている間は、余計な事を考えずに済みます。親元を離れ、一人で生きている間は親の事も忘れられていたけど、妊娠出産って女性にとっては自分が親になる事によって再び自分自身の親子関係を突き付けられるように思います。私がそうでした。

    今はコロナもあって考えこんでしまう時間が多いのかもしれません。ネガティブな事をずっと考えているとそれだけで病みますから。

    きっと奥さんも常に考えてしまっているのでしょう。
    主さんに出来る事は、奥さんがご両親から与えて貰えなかった愛情を注いで上げることでしょうか。絶縁すればしたで義両親からの攻撃が酷くなるなら、やはり、のらりくらり交せるように主さんが守ってあげて欲しいです。

    ユーザーID:3091204307

  • やられたらやり返す

    義父の娘への虐待は歪んだ性質な気がします。
    自分でも制圧できる者がいるという承認行動というか。
    本人はスキンシップのつもりなんです。うまくスキンシップ出来ないんですよ。
    だからって許されることじゃありません。
    それが理解できない。

    口で注意してもこの手合いはやめません。
    同じことをし返しやるんです。
    何度でもつねってやればいいのに。
    私ならそうします。一言ごとに爪を立ててつねってやりますね。
    痛い?ずっとそうされてきた人の気持ち、わかる?どれだけ痛いかわかるか?つねられたら痛いんだよって。
    そこまでしたってきっとわかりはしません。
    いわれのない虐待だと訴えるかもしれませんが、先にそうしたのはそっちだと。
    早めにわからせないと、娘さんに何をしでかすかわからないですよ。

    奥様を苦しめてまで必要な祖父母には思えません。
    娘を苦しめたんだから、半分他人(トピ主さん)の血が入った孫娘なんか
    余計どうでもいいでしょ。
    絶縁をおすすめします。

    ユーザーID:6622553247

  • 義父の行動についてお話します

    実父(母)にそのような行動があったので、考えられる理由についてお書きします。

    それは自分がされてきた場合、または/および、そういう心理傾向を持っているという場合です。

    父は複雑な家庭環境で育ったので、(育ての)親から愛情を一心に受けて、と
    いう家族状況のむしろ逆でした。

    なにをしても叱られる、努力しても褒められない、
    約束は破られる、犠牲的とかピエロ的役割を演じさせられる等、
    親からいじめられ、虐待を受けていた場合、自分で
    意識しようとしまいと、どうしても同じことを繰り返してしまう、
    多くの家庭で連鎖しているが表になかなか出てこないと、本で読みました。

    社会で弱い立場にいたり、不幸であったり、あるいはむしゃくしゃすることが
    あると、身近にいる弱い者を傷つけたり、いたぶることでスカッとさせ、
    それがエスカレートし、それが当たり前になる。アダルトチルドレンの本を
    読んで、家はまさにこれだったと思いました。
    またそもそもそういう心理傾向を持っている場合、の複合です。

    父母は社会的にそう見えなかったとしても、その親の時代から引き継がれていることがあります。

    意識ではまるで悪いと思っていないのです。だって自分の世界では
    それしかなかったんですから。子供は親に愛されようと必死に耐えます。
    そして同じことをするのは、「ほら、愛するお父さんと同じことをしているよ」
    というような心理である、と書かれていた気がします。

    ここでそうなのか、もしかしたらそういうことなのか、と
    わかったからといって、あなたの知っている親子関係と同じだと思わないでください。

    たとえ祖父母であっても、我が子を傷つける、妻を傷つける相手からは、
    毅然として守ってあげること。それには絶縁です。
    絶縁に心理的抵抗がかかるなら、あなたがフィルターになってあげてください。

    ユーザーID:5513128883

  • 毒親育ちにしか分からない

    祖父母がいなくても娘には自分達がいるし、
    君には自分がいるよ

    と伝えてあげて下さい。

    毒親育ちにしか分からない、
    葛藤があります。

    家族でなかったら、簡単な話だけど、
    毒親にマイルドに洗脳されてきた子供はの心中は複雑なのです。

    奥様の話をただ聞いて下さい。
    奥様が大事だから奥様が気の済むようにしていいと言い、奥様の味方だと伝えて下さい。

    家族は仲良くした方がいい

    というのは、毒親を知らない人達の言い分です。娘さんから祖父母を奪うことになる的な発言をしたことを奥様には詫びて下さい。

    自分は何も分かっていなかったと。

    そんなことを夫に言われたら孤独です。

    仕事では冷静な人間でも、毒親に洗脳され続けた子供は親に対して冷静ではいられないものです。義父はなぜそんなことをするのか?奥様は子供の頃からずっと考えてきたことです。それでも答えなんてでないから苦しい。だから、主さんに答えは当然出せないと理解して。

    自分の家は何もなかったから〜
    なんて、自分の家を基準に考えないで下さい。「毒になる親」という本でもまず読んで下さい。

    くれぐれも、間に入って仲直りさせようとしている自分

    なんて思って酔いしれないで下さいね。
    奥様が病むか離婚まっしぐらになりますから。

    ユーザーID:0446236780

  • 自分が良い婿を演じたいだけ。

    一番大切なのは娘なら、
    祖父母を失うのと、母親が毎日泣くののどちらが辛いのでしょうか?

    最悪、母親を失うかも。

    貴方は娘のためといいながら、
    自分が良い婿を演じたいだけだよね。
    悪人扱いされてもいいじゃない。

    家族が苦しんでいます。
    助けられるのは貴方しかいません。

    ユーザーID:0301976364

  • 長男の嫁

    まずレスをよんでいて、驚いたのが、年端の行かない子どもの肌を「つねる」という行為です。

    実は夫に暴力をふるった義父も、孫である息子の「鼻をつまむ」ことをよくしていました。息子が「嫌だ」と意思表示していたので、夫への暴力が露見していない当時は重く受け止めていませんでしたが、
    奥様の「痛みや不快さを与えても受け入れられることを、確かめている」という行動への見解を目にしてハッとしました。
    暴力をふるう人は非常に狡猾なので、そういった小さい刺激からはじめてターゲットにするのです。男性のトピ主さんには想像しにくいかもしれませんが、集団の中の弱い者、女性や子どもは狙われやすいことを念頭においてください。
    こういった兆候を見逃してはいけません。

    また、わたしの義父の場合、自分の配偶者には暴力をふるいませんでした。しかしながら自分の子には男女問わず暴力をふるうのですよ、家庭という集団の中の一番弱者をいたぶることによって自分の支配権を確立したいからでしょう。

    ちなみに、我が家は義父母と距離を置くことにしたのは、お子さんが同じくらいの年齢(小学校低学年)のときですが、「おじいちゃんおばあちゃんとは〇〇という理由で会わないの」と説明しました。本人はけろりとしたものであっさり受け入れました。

    結論、この手の生贄を求めるタイプの人間からは距離を置きましょう。たとえそれが親であっても。

    ユーザーID:5511167469

  • 義父の行動について

    一番簡単な説明は、義父自身がそうやって自分の親から育てられたからです。
    自分がされたから別にたいしたことないと思っている、もしくは自分がされて嫌だったから娘や孫にしてみてどんな反応をするか見てみている、という非常に歪んだ感情を背景にしていると思います。

    実際のところは本人に聞かないと分からないし、本人は意識すらしていないだろうから聞いても無駄です。

    そんなことより、自分の娘がそんな扱いを受けた義父に会わせようとしていた貴方の方が信じられないです。
    なぜですか?
    大したことないからですか?
    自分の娘を傷つける相手に平気で会わせられるあなたも普通じゃないんじゃないですか?貴方が義父の気持ちが分からないというように私も貴方のことが全く分かりませんよ。

    そのような事実が有るのですから、貴方が盾になれたでしょうに。
    妻には
    「自分の娘を傷つけるような人間には、たとえ貴女の親であっても、接触させるわけにはいけない」とよ言って妻子を義父母から遠ざける。
    そうすれば、妻は貴方に守られているという安心感と、実親を遠ざけてるのは自分が原因だからではないと妻自身の心の負担が軽くなったでしょうに。
    貴方が悪者になればいいんですよ。
    俺が会ってほしくないから会わせない、と。

    妻の精神状態はぎりぎりだと思います。
    ママ友つきあいにせよ、いろいろなことにすごく頑張って無理してしまうタイプに見えますよ。
    こういう人は、なかなか自分ではっきりとした決断はできないと思います。
    すごく無理してるのに、周りにどう思われるかの方を優先してしまうのです。

    貴方が盾になり守ってあげてください。

    ユーザーID:0350639799

  • 想像ですが

    義父の振る舞いの様子から
    セクシャルな要素のあるサディズムを想像しました。
    対等な立場では無い下位の者への
    支配欲や性的欲求を満たす行為ではないかと。
    孫が男の子だったら抓らなかったのでは?と思えたので
    投稿させていただきました。

    義母さんの娘を貶める日本式謙遜も
    義父さんの娘の嫌がる事をしたがる行為も
    これから先ずっと奥様を苦しめる毒となります。
    傷ついたのは子どもの頃の奥様、、苦しんでいるのは今、現在の奥様です。

    どうかトピ主様が奥様と娘さんを守ってあげて下さい。

    ユーザーID:2933948150

  • もし奥様の見解通りならば

    痛みや不快さを与えても受け入れられることを、確かめている

    という奥様の見解通りならば、
    それを試されているのは、
    娘さんだけでなく、
    親であるトビ主もでしょう。

    自分に逆らわない奴かどうか。

    今のところ、
    トピ主は、つねるくらいなら、平気で娘を差し出すと、
    義父は経験値で理解してると思います。

    エスカレートしていく以外ないと思いますよ

    ユーザーID:1400666725

  • 疎遠でいい

    その義父から守ってくれなかった義母も同罪です。
    この夫婦の中の女の子の位置づけが他と違うのでしょうね。

    義実家については、主さんの意見として疎遠にしたらいいのでは。
    奥様には、その選択についても罪悪感から心の負担になるので。

    お子さんのことは、両親である主さん夫婦が愛情もって育てるだけで十分ですよ。
    私は双方の祖父が生まれる前に亡くなっていて、祖母しかいませんでした。
    何の問題もありません。両親がいたから。

    なんなら奥様は携帯番号を変えてしまって、その叔母さんもろとも連絡を絶ってしまってもいいと思います。

    ユーザーID:3497125184

  • つねられるの嫌です

    娘さん驚いたでしょうね。
    気持ちがゆがんでしまう前に、疎遠にしましょう。

    幸せな環境で育つのが一番。

    トピ主さんが、それを受け入れられないのはわかりますが、
    実害が出ているのですから、見過ごしたらあなたが悪いのです。

    愚かな親にならないように勉強したほうがいいような気がします。

    ユーザーID:5546641496

  • 虐待児童だったものから

    トピ主さんのつねるの言葉で一気に幼少期に引き戻され呼吸が苦しくなりました。

    最近簡単に毒親っていう方が多いので本当の毒親と区別がつかなくなってますが、奥様の親は本当の毒親でしょう。

    私もつねる、タバコの煙、髭ジョリ、呼吸困難になるまでくすぐられるの一連からもっと酷い虐待まで受けてます。顔はやられませんが頭はボコボコ、寝ていてもお腹を蹴られるのでうつ伏せでしか寝られませんでした。
    辛い子供時代でした。

    やはり、そこまで酷い幼少時代だったので社会人が楽すぎて複数人の子を育てながら自分で言うのも何ですが会社を経営してます。

    そんな私も普通の家庭で育った夫がいて、トピ主さんのような事を度々やられました。
    本当に理解しがたい人間がいることを知らないからです。
    逃げるが勝ちなんです。
    愛されて育った人はとても優しい、でも虐待に関しては無知です。

    優先順位をつけてください。

    トピ主娘にとって、祖父母よりお母さん(トピ主妻)の方が大切なのでは?
    今のままいくとトピ主妻は壊れると思います。
    それ以上に、自分が虐待されて育った人間は子育てはフラッシュバックがひどく「なぜこんな幼い子に酷いことが出来たのか」と精神的不安定になりがちです。

    トピ主妻が今普通に子育てしていることはとても凄いことなんです。
    フラッシュバックは絶対あって、その度に辛いはず。
    お願いですから祖父母から遠ざけてあげて下さい。
    トピ主妻を守ることがトピ主娘を守ることになります。どうか、お願いします。

    ユーザーID:2472367526

  • レスします

    自分がよく思われたいから、虐待になやんでいる配偶者の気持ちによりそえずに交流させようとする

    しかも目の前で自分の娘が傷つけられているのに、まだ交流させたいとか
    ないわあまじで

    奥さんはどんどん心がこわれていっているというのに

    ユーザーID:5989277644

  • 横レス、蜜柑さま

    >自分の娘をけなして虐めて貶めるのは、出来の悪い娘を懸命に育てる良母を演じるためです。苦労して大変ねとあなたは良くやってるわと労いの言葉を掛けてもらうためです。そのためにトピ主妻は生贄になってきたのです。

    自分の子どもの頃の思い出で、なぜ自分の努力ではどうしようも無い事を、ママ友が一杯いる前で他の子どもを褒めて、比べて私をけなすのかなと不思議でしたけど、そういう事だったんですね。

    ユーザーID:1203201082

  • 何だか苦しくなってきました。

    >義父が、妻にヒゲをこすりつけたり(ジョリジョリという感じで。通じますか)、アイアンクローや卍固めなどのプロレス技をかけたり、顔に煙草の煙を吹きかけたり、痛がって嫌がることをして、笑っていたそうです。

    >妻は「私もされた。
    たぶん、確かめている。
    痛みや不快さを与えても受け入れられることを。」

    上のレスから一種の性的虐待に近い不快感を感じました。
    露骨な性的な行動ではないのですが、義父の根底にそういう気があると思います。
    奥様は、幼い頃から、言葉では表現できない不快感や恐怖、反面、親に愛されたいという葛藤に苦しみながら生きてきたのではないでしょうか。
    義母も同罪です。
    家庭内での性的虐待の多くは母親も内心気がついていた、もしくは疑いの気持ちはあった。しかし、それを明らかにしてしまうと夫婦の関係が壊れてしまうため、問題を放置していた。というパターンが多いと思います。
    要するに義母は娘である奥様を犠牲にしながら家庭を円満に保っていたと思われます。

    そして、今、義父の虐待の対象が孫であるあなたの娘さんに向かいつつあります。

    私は、あなたの決断により、義父母と絶縁すべきだと思います。
    奥様と娘さんを守るためです。
    奥様は、今、娘さんを守りたいという気持ちと娘さんから祖父母を奪っていいのかという葛藤に苦しんでいます。
    しかし、答えは一目瞭然。娘さんを守るべきです。

    我が家は義父母と絶縁しています。かれこれ10年になります。
    私も絶縁前は子どもたちから祖父母を奪っていいのかと悩みました。
    しかし、決断したきっかけは、義母の孫差別が酷かったためです。
    このまま付き合い続けたら、いずれ私の子どもたちが傷つくことになると判断しました。
    我が子を傷つける祖父母ならば、いらないです。
    そして、絶縁してこの10年何も困っていません。
    義父母から奥様と娘さんを守ってください。

    ユーザーID:6661975345

  • なぜ運動会なのか

    単純に娘さんとの接触時間が少ないからだと思います
    義両親の傍にいるのはトピ主夫妻、娘さんは安全圏。

    トピ主もママ友も「おじいちゃんおばあちゃんを大切にしよう」スタンスだからなんとかそれっぽく見える、がしかし娘との接触が少ないなにか、これが運動会という奥様のギリギリの選択なんだと思います。

    泊まりとなれば娘さんとの接触が増え、しかも娘さんは眠って無防備になったり着替えや風呂等で肌を晒すことになります。食事に何をされるかわかりません。
    痕跡が残らない程度に?「子供の気のせいだ」と言える程度に?何をされたでしょう?

    つねることは奥様の言う通りだと思います。ことあるごとに確認しに来るのです。

    >『お母さんのことも考えて。もう結婚したのだから大人になってください。』
    親戚には娘孫を大切にしていると宣伝しまくっているんだと思います。外面は良いのです。ものすごく良いのです。
    「私たちはこんなに娘孫を愛して心配しているのに、”娘が私達を嫌っている”、なぜなのかしら?」
    こういう言い方をして奥様が悪いように外堀を埋めるのです。
    (実体験です)

    義両親は娘さんお「おじーちゃんおばーちゃん」ではなく「加害者」として扱ってください!
    トピ主が全力で奥様と娘さんを守ってください!

    ユーザーID:9811060745

  • トピ主さんに疑問

    >義父は娘をつねったそうです

    こんな事をされても祖父母との関係を続けなければいけませんか?
    運動会云々とか…娘さんの希望ですか?

    もう、交流はやめた方が良いんじゃないですか?
    娘さんにとっても良い事はないと思いますけど…

    ユーザーID:7710310832

  • 子どもを守るのみ

    義父の行動など理解できませんし、する必要もありません。
    妻は父親に虐待されていた。
    そしてそれは、孫にも向けられているという事実を理解すればいい。

    今はつねるだけで済んでいるだけ。
    そこで何も言わないトピ主夫婦は、すでに義父に支配されつつありますし
    そのまま行けば、子どもも虐待されるであろうことが、なぜ想像できない?

    間違いなく義父のしていることはDVです。
    そこだけに目を向ければいいし、そこから子どもを守ることが
    親の役目ではありませんか?

    義父の行動が理解できないなどと言っている間にも、
    トピ主の子どもは暴力で支配される子どもになっていくんですよ。
    子どもを守れない親は、加害者ですから。

    ユーザーID:3943456639

  • 奥様の心情がわかり過ぎてつらくなるほど

    主さんが書かれた奥様のお気持ちのひとつひとつがほとんど自分の
    ことのように理解できます。

    多すぎるのでひとつだけ。

    そのお義父さんは危険です。女の子のメンタルにはよくありません。

    私の亡き父が、娘の体にさわる人でした。さわると言っても手足
    くらいですが、そうされることが最も生理的に我慢できない
    思春期の頃にされました。

    嫌だといくら言ってもそうされました。たとえばこたつの中で
    わざと足を軽くぶつけてくるとか。意識的にか無意識かは不明
    ですが、私の解釈では、思春期だろうとなんだろうと、娘が父親との
    接触に不快感を示すのが受け入れられず、無理矢理にでもその壁を
    崩そうとしていたのだと思います。

    性被害とまではいかないレベルですが、私の嫌悪感は
    すさまじいものでした。その後何十年も父の体にさわれず、
    末期がんのため足がだるいという父の足をさするにも抵抗があり、
    それでもようやくさすったのが30代も後半でした。
    父は死にかかっているのに、それでもその肌に触れるのはできれば
    避けたかった。それくらい傷が深かったのです。父には暴言もありました。

    奥様の、

    >たぶん、確かめている
    >痛みや不快さを与えても受け入れられることを

    これには概ね同意します。確かめているのが意識的にはどうかは
    不明ですが、高齢なのでもう矯正は無理でしょう。支配欲です。

    娘さんが嫌がることを今後されないかどうか、よくよく注意して
    ください。もし身体接触を伴う嫌なことが続いたら、祖父母との
    温かい思い出作りなんてできようもないのですからさっさと疎遠に
    してください。

    主さんのように暖かな家庭で育った方には理解できないと思いますが、
    親がこどもの心を破壊する家庭って本当にあるんです。
    私の人生は、壊された部分の修復にエネルギーのほとんどを費やす
    人生でした。そんな人生から妻や子を守ってください。

    ユーザーID:5766594090

  • 交流はやめる

    運動会を見に来てもらうことが子供のため、、、うーん、それが大人になってのいい思い出になるんでしょうか?ましてや母親は嫌がっている状況ですよね。
    義父はちょっとおかしいですよ。トピ主さん、自分の娘が傷つけられてるのに、平気なのですか?つねるのは客観視できるなら、針でさされたら?
    内容なんて関係ないです。我が子に危害を加える人と交流するなんて、正気ですか?
    奥様、いまだに泣く状況なんですよ?子供も気づいてる、それが一番の問題です。
    祖父母がいない子供なんて、いくらでもいます。私は小学生の頃はおばあちゃんがいたので運動会来てくれてましたが、記憶なんてありません。写真を見て、来てたんだ、くらいなものです。
    トピ主さんが交流を辞める方向に持っていき、奥様のケアをしてあげてください。家族に歪が入る前に。

    ユーザーID:3259304654

  • つねるのは虐待です

    義父に嫌悪感しかないです。吐き気がしてきます。

    つねるのは陰険な暴力行為ですよ。

    叩けば自分の手も痛くなり周囲からもわかりやすいですが、つねる時は自分は痛くない。
    隠れて静かに相手を痛めつける卑怯な行為です。

    また義父に会ったら、娘さんつねられますよ?
    義母は見て見ぬ振りですか?黙っているのは同罪です。
    親だからと、何をしてもいいわけありません。

    トピ主さん!しっかり奥さんと娘さんを守ってください。

    ユーザーID:0897410283

  • トピ主です6

    私の思うことは皆様と同じです。

    しかし、義父は子煩悩で「娘に甘い」と言われていること。
    妻本人が
    「父は、愛情表現ができなかった。
    “広義で言えば”“見方によっては”虐待になるのかな?」
    と言ったこと、に驚きました。

    「今年は、コロナで運動会はないだろうから、
    あと4回会うだけ。
    でも。」
    に続いて、妻は義父から虐待を受けた話をし、前回、娘をつねった、もし会うとしたら、もう娘に近寄らせないようにしなければ、と。
    そんな話の流れでした。


    「私を虐待をしたのは母親。
    気性が激しくて、弟は可愛がり、私には向けられる敵意。何に怒るかわからないから、いつも言動を注意深くしていた。
    大きくなると、もっと弟と差別された。
    それに同調していった父親の弱さに、失望と怒りを感じた。」


    レスの見解すべて、「こういう見方もあるようだ」と妻に伝えました。助かります。特に、「母親の庇護にある弟には手を出せないから」「運動会は他人の祖父母を見る機会だから」というのは、腑に落ちたようです。


    オンラインカウンセリングを探すつもりです。


    曲がりなりにも、義実家とまあまあ良好に付き合って来られたと思っていました。
    私の両親は、孫8人、妻側は1人だけ(うちの娘)です。
    両親や兄達から、いつも妻側の両親を優先してあげてと言われています。


    義弟は、アラフォー、独身、会社員。
    あまりくわしく書くのは差し控えます。


    義母が里帰り出産を拒んだのは、高齢出産に加え、義弟が婚活していて、
    小姑である妻が実家にいたら、彼の縁談に差し支えるかも知れない、というのも挙げられました。


    妻が出産後の手助けを拒否したのは
    「私が弱っている時にそばにいてほしくない」
    「孫が生まれて、娘の世話をしに上京する目新しい話のタネなだけ」


    私の次の転勤は、義実家がある都市です。

    ユーザーID:8882620604

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 祖父母だからといって良い人とは限らない

    奥様の子ども時代を思いやってあげてください。
    自分の子どもを育てる流れで、
    自分自身の子ども時代をなぞるようなことがあります。
    そして、なぜあのような目にあったのか、
    なぜ親は自分に対してあのような態度だったのか、
    鮮明な思い出とともに、疑問が噴出します。

    私は奥様ほどではないにしろ、
    いろいろな思いが辛く、
    親と距離を取るようになりました。
    そして安定と平和を取り戻しました。

    祖父母だからといって、良い人とは限りません。
    娘さんの母親をないがしろにし、
    被害者ヅラをし、娘さんをつねる祖父母なんて、必要ですか?
    外国に素敵な優しい祖父母がいる、
    これだけで良いではありませんか。
    ZoomやSkypeでやりとりだってできますよ。

    私の夫は私の気持ちを汲んでくれ、
    私は心の平安とともに幸せです。
    与えられなかったことを自分の子どもには十分に与えています。
    子どもの頃に辛い思いをした奥様に、
    心の平安用意してあげてください。
    心からお願いします。

    ユーザーID:6336226204

  • 我慢させないで

    毒親でも生きていく以上必要だったように、
    今の奥様には(精神的に)ご主人の存在が必要です


    ご主人に嫌われたくない
    少しでもよい嫁でありたい
    だから無理して「大丈夫」と言ってます


    奥様の努力は認めつつ、ありのままの奥様が
    トピ主さんや娘さんにとっては
    最愛の存在だと伝えて欲しいです

    有能だから愛される
    努力したから愛される
    辛くても我慢したら愛される

    そんな風に思っているのじゃないかと思います


    娘さんも、嫌いなおじいちゃんとの交流を我慢しないと
    お父さんに愛されないと思わないか心配です

    ユーザーID:8781389733

  • 繰り返し深い傷を負われるのでは

    奥様は
    母親として娘さんへ様々なものを与えたいという気持ちが強い
    だからこそ、傷つきながら、両親との対応をあと何年だと自身を励まして
    続けている。

    それは深い愛情から生まれた自己犠牲だと思います。

    もう娘さんも色々感じ取っていると思います。
    子供は意外と鋭いところがあります。

    トピとみる限りご両親と義絶されるべきだと思います。
    奥さんにこれ以上傷つかなくっていいんだと伝えてあげてほしい。お母さんが笑顔でいられる事がお子さんにとっても安心できる大切なことだと。

    ご親族が何かを奥さんに言われるなら、
    敢えてそうせざるを得ない深い傷を妻は受けていること。つけられた傷の痛みは本人にしか理解できない。様々な観点からみてもそうせざるを得ないので静かに見守るようお伝えになり、理解されなければ距離を置くかれてはいかがでしょうか。

    問題を起こした人間が反省しない限り解決はありませんし、反省したから解決する問題でもありません。

    ユーザーID:4003074894

  • ・・・で?

    >私の思うことは皆様と同じです。

    何がどう同じなんですか?
    トピ主さんの言葉でどう思っているのか、今後どうするのか聞きたいです。

    ユーザーID:4726772722

  • 伯母さんにも気を付けたほうがいいと思います

    トピ主さんが、義父の行為を危険ととらえてくださっているようで
    安心しました。
    奥様が義父のことを「愛情表現が下手」と捉えているというくだりは
    涙が出そうでした。
    「母に比べれば父はまし。ただ、愛情表現ができないだけ」そう思って
    乗り切ってこられたのだと思います。

    奥様の心の鍵のもうひとつに、「親戚」というのが
    あると思います。両親だけでなく親戚からも「だめな娘」の烙印を押されるのを
    とても恐怖に感じておられると思います。

    私はこの伯母さんにも気をつけたほうがいいと思います。
    本当に奥様を思っている人であれば、よりによってめでたい「結婚お祝い」の
    ご祝儀の中に「『お母さんのことも考えて。もう結婚したのだから大人になってください。』などという手紙をいれるようなことはしません。
    本当に心配しているのなら、別のタイミングで傷つけないように話します。
    ご祝儀になんかに入れて、夫であるトピ主さに読まれることだってあるでしょう。こんなやり方、普通ではないです。
    ご祝儀そのものはきちんと渡しながら、幸福の絶頂にある奥様の気持ちをぺしゃんこにつぶす。この姉妹は似ていると思います。

    過去にいろいろと可愛がってもくれた、というのは事実でしょうが、
    「姪と伯母という距離」で目新しく可愛がることがあったとしても、
    今後、実の姉との対立や絶縁の可能性も含むような立場にたった時に、
    身をきって奥様を守るような人ではないように思います。
    本当にそうなら、既に今までに何かに気が付き、動いているはずです。
    義父に対してと同じで、伯母にも奥様の希望がうわましされている気がします。
    伯母とは上手に距離をとり、過大な期待はなさない方がよいかと。
    (実はこれは私の実体験でもあります)

    ユーザーID:5154270365

  • 横レス気味ですが

    私は子供がいない50代の女性なのですが、孫の運動会に新幹線で3時間の都市から出席してほしいんですかね。私なら来ると言われても恐縮しそうですが。。いくら唯一の機会といったとしても

    3時間って片道ですよね。それも新幹線で。結婚式や葬式でも出席考えるようなレベルのような気がしますが、。。。まあ、たとえ往復だとしても新幹線使ってまで運動会なんて参加しますかね。

    奥様はご両親が好きでないんでしょうね。トピ主さんは関係をうまくしようとお気遣いをされているんでしょうが、こういうのって無理しても関係ってよくならないかも、です。いい関係が作れれば、それが最高でしょうが、できない場合は仕方ないと割り切ることも必要かと思いますが。

    ユーザーID:1184019657

  • 守ってあげてほしい

    「私の思うことは皆さまと同じです」とは、どういうことでしょうか?
    義父の行動は虐待ということ?

    奥様自身は、義父の行動を虐待と捉えていないようですが、
    母親に虐待されていて、父親にも…と思うのはつらすぎるので、
    無意識に、その可能性を排除しているのではないですか。
    真実に目を向けさせるのは、カウンセラーとか、
    プロの方に任せて、貴方は兎も角、
    奥さんと娘さんを守ることに専念してほしいです。

    義父母、義弟を距離を置く。
    妻側親戚と貴方の両親、親戚に、
    必要ならば事情を説明して、
    貴方が防波堤になる。

    世の中には、被害者を責めたり、下に見たりする人たちがいます。
    義両親からは勿論、そんな人たちからも、
    守ってあげてください。

    ユーザーID:3168143955

  • 大元から見解が間違っている気がしました

    2回目です。
    トピ主さん、奥様の発言は時に変わったりしていませんか?

    >義父は子煩悩で娘に甘いと言われている。
    これは誰の意見ですか?
    世間や親戚の意見?
    妻の回想?
    義母の話?

    私はてっきり義父がお嬢様をつねった事を奥様が過去に自分がされたことを思い出し辛いのだと思っていたのですが、奥様は違う意味で、つまり義父なりの愛情表現だから、とトピ主さんに話したと言うことだったのですか?

    だから義父は愛情表現が出来ない人だと?
    年々義父は義母に感化されて自分の味方を少しずつやめていった?

    私は娘が「少女」でなくなったから、父が味方を止めたと思いましたが。


    家族関係は多面的なモノですが奥様は出来事過去を時々で解釈を変え虐待と思いたくないように思いました。
    奥様の発言や行動にトピ主さんはどう考えてどう対処したら良いのか、お手上げ故のトピ立てだったのでしょうか。


    以下は素人の勝手な推察です。

    義母の奥様への精神的な虐待は娘への嫉妬からだと思いました。
    つまり義母は自分の夫が娘を尋常ではない可愛がり方(赤ん坊か幼少期の時分に何か妻の立場を揺るがす発言か行為があった)があり、精神的未熟さから娘が庇護養育する娘ではなく夫の感心や愛情を自分から盗んだ「雛型の女」に変わった。

    義父は元々気の強い女性が好きではなく妻の前では萎縮気味(自分の母にも?)、そこへ長女が誕生、家庭内で自分の思うままに出来る異性「自分の娘」の出現。
    けれど男親としての振る舞い、加減もなく、娘を妻の悋気から庇おうとはしない。


    義母は夫に向ける筈だった熱量を次に生まれた弟に注ぎこむ。
    しかし歪んだ愛は弟も…。

    そして又、女孫という「夫の感心を奪う雛型の女」が出現、夫は娘にしたようにサッとつねるという愛情表現で反応確認…。


    専門家に相談との事。
    負の連鎖を断ち切れる事をお祈りします。

    ユーザーID:6910022301

  • 奥さまの気持ちが痛いほどわかります

    奥さまは自分の子を育てながら自分自身のトラウマと戦っているんだと思います。

    奥さまがお子さまに愛情をかける分だけ『何故あの人達はこれができなかったのか?やっぱり自分は愛されてなかったんだな』
    と傷をえぐられるのかもしれません。

    私は早くに母親を見切りました(小学校低学年頃)。また私よりも可愛がる存在(奥さまにとっては弟さん)もなかったので奥さま程のトラウマはありませんでしたが人生の大事な時期に尊敬と信頼のできる大人がいないことはデメリットでもありました。奥さまはそんな中でも勉学に励み立派に自立されたのですね。あとは良い意味でご両親を見切る事ができれば楽になれると思います。残念な人達だとラベリングしてしまうのです。外から観ると見映えの良いものではありませんがそれで奥さまが楽になれれば一番です。奥さまが望まれるのであればその作業に協力してあげて下さい。

    ユーザーID:1495787000

  • 過去は変えられません。

    そして大事な大事な長男が独身ともなれば、姉一家は不要です。

    貴方は娘の夫としての窓口をやめましょう。
    妻に「助かる」と言われても、貴方は娘の夫で息子では無いのですから。
    溺愛されて今も大事にされている弟さんの居る場所に転勤したら、今よりももっと妻は苦しむでしょう。

    そして祖父母は結婚しない息子を思い、孫娘に多大な期待をするでしょう。
    義父が娘をつねるどころか、独身のおじちゃんのために将来まで関わってきますよ。

    妻を説得して良い祖父母は貴方の両親だけと諦める。
    妻の弟さんの介護要員とされないためにも、貴方が妻親と連絡を絶ち妻の家族とは疎遠を決め込みましょう。

    妻には夫娘を使っての両親の愛情を取り戻すのは無理、一番大事なのは息子だからとお伝えください。

    ユーザーID:0758688401

  • それでも疎遠で

    トピレス拝読しました


    元々は奥様は付き合いを断とうと考えていたのですよね?
    ならばややこしく考えず最初の気持ちを優先させませんか?
    今後はそれで良いと思います

    愛情のつもりだったのだろうが何だろうが
    偏った愛は害にしかなりません
    その結果が今の奥様ですよね

    正論が正解とは限りませんよ
    時には人を縛り苦しめる事にもなるんです


    > 私の次の転勤は、義実家がある都市です。
    主さん、まさか義両親には伝えてないでしょうね

    上記の件は伝えず
    もう物理的にも距離を置くべきと思います

    他の方の見解通り
    伯母様もやっかいだなと思いました
    奥様の心の傷を理解しないままさらに我慢を強いるとは残酷ですよね

    丸ごと距離を置きなさいよ
    躊躇うことは何もないですよね


    今は奥様の心の平穏を取り戻すことに全力を注ぐべきです
    残念ながら娘さんを使っても、両親からのまともな愛情は得られないでしょう
    お気の毒ですが、向き合う時がきたのかなと

    今のまま付き合い続ける事って娘さんにとっても害にしかなりませんよ
    それをわかっていながら黙認するあなた方夫婦も同罪になりますよ


    トピ主さんはお優しい方なんでしょうが
    少々頼りない気もします

    あなたは妻と娘を全力で守る強さを持って下さい

    ユーザーID:9967586825

  • もうふた息くらい?

    奥様も辛いでしょうし、間に入っているトピ主さんも辛い状況ですね。
    どうしたらいいんだー?て。

    親との確執は、身に覚えがあります。
    なので、もし奥様くらいの年齢の自分だったら、自分の意思に反した行動(実親と仲良くしないと「いけない」など言われるとか)をされたら、離婚を考えると思います。

    奥様は、とても有能な方ではありますが、ママ友付き合いなどにも親との影響が出ているようですね。

    何がどうなるか、未来の予想はつきませんが、もう少し精神的に成長されて「親は不完全な人間であり、また自分も不完全な人間である」「親に過大な期待はしない」「親をありのまま受け入れ、自分自身をもありのまま受け入れる」心境になられるまで、心を痛めない程度に見守るしかないのかな、と思います。
    虐待の程度がわかりませんので、受け入れるのが不可能の場合もあると思いますし、親と距離を置くのがいいのか、関わることがいいのかは、私には判断つきません。
    こう書くと、まるで上から目線に思われるかもしれませんが、それは私の本意ではありません。
    自分の辿って来た道を、単に書いていると思って頂けたらいいかなと思います。
    なので参考にはならないかもしれませんが、トピ主様、奥様を応援しています。

    ユーザーID:0093637160

  • 奥様の話、鵜呑みにすべきではない

    トピ主さんの投稿、全て目を通しました。
    奥様、プライドが高く自己中心的な方のような印象を受けました。多少は被害妄想も入っているのではないでしょうか。
    ご両親側からの話も聞きたいです。

    奥様、ご友人は?職場での人間関係は?
    ママ友との不仲にまで親のことをこじつけてくるかー、と思ってしまいました。

    奥様に悲劇のヒロイン気取りのかまってちゃんを卒業してもらいましょう。
    現状は、トピ主さんが過度に寄り添い過ぎるのも一因だと思います。
    娘さんを言い訳にせず、遺産も放棄して絶縁する覚悟がないなら、前を向いてもらうしかないです。

    もし鬱病なら素人判断は禁物です。
    家で母親が泣いているなんて普通ではありませんから。
    どんどん負の方向へ、皆不幸になります。
    プロのカウンセラーに任せるべきです。

    ユーザーID:4779665492

  • いやいや

    元々新幹線で3時間の距離なら運動会になんて呼ばないよ。

    祖父母だろうがね。

    虐待云々については判断が難しいけど
    世の中を見れば、別に祖父母と没交渉な家族なんて多いですよ。
    係累が多い家族なら特にね。

    妻側が特に必要以上の繋がりを求めないなら、それでいいじゃん。
    子供から祖父母を取り上げる…とか半分脅しだよね。

    世の中には祖父母が存命でも全然会わない孫も多いよ。
    自分達がそういう家庭だと考えれば、別にどうって事無いと思うんだけどね。

    義両親と同じ都市へ引っ越し?
    だからといって別に今以上に連絡を取り合う必要もないなぁ。

    ユーザーID:5338639803

  • 絶縁一択

    絶縁でいいですよ、私も両親と物理的にも精神的にも距離を置いてるし、それでいいと思ってます。もがき苦しんだ事もありますが、相手は絶対変わりません。

    うちも息子がいて、両祖父母揃ってる事になりますが、息子にはっきり言われましたよ、私側の両親はほとんど会ってないので、別に大事に思ってないと。パパ側のじいちゃん、ばあちゃんの方が好きと。
    初めは、多少ショック?を受けましたが、今は息子に私と両親の橋渡し的なものをして欲しくないので息子がはっきりそう言ってくれて、目が覚めたし、良かったと思ってます。そりゃそうだよな、自分に親切にしてくれる人達を好きになるのは人間としてごく自然な事ですもんね。そして、そんな事をごく素直に言えて、思える息子に育ってくれて良かったと思いました。


    夫側の祖父母に懐いていて、彼らしく、祖父母の前で振舞ってるので、私はそれでいいと思ってます。


    ママ友も、今考えると、別に特別いらなかったです。頑張って付き合ってみたけど、ほぼ合わない人がほとんど(笑)素敵なママ友ももちろんいます。
    奥さまがこの人とはと思う人がいれば付き合ってもいいと思いますが、無理して付き合わなくても全然大丈夫、子どもにはほぼ支障ないです。子どもは勝手に友達作ります。

    私はむしろとても素敵な、あなたの奥さまのような人と友達になりたい。聡明で、優しく、頑張りやさんで、無理しないでといいたい。

    トピ主さんのような愛情溢れる人と出会えて良かったですね。

    親だからと言って、悪縁を持たなくてもいいですよ。奥様の親戚も失礼ですが、無視でいいです。手紙も受取拒否でもいいくらい、奥さまは優しすぎるから、苦しむんだろうなーと思いました。その優しさと聡明さと美しさは、奥さまを大事にしてくれる人に注げばオッケーです。

    ユーザーID:7165446948

  • お願いします

    母は、常識的で真面目
    しっかり者で慈悲深い人だと
    親戚も近所の人も評価していたと思います

    そんな母に、私は長い間 苦しめられ
    母が亡くなった時には
    やっと解放されたと思いましたが…

    心は、そんなに単純ではないのですね
    私はもう、孫もいるおばあちゃんですが
    ふとした瞬間に、過去を思い出してしまい苦しい

    努力した、してもしてもまだ自分はダメだと思う
    人間関係における自信のなさ、地雷を踏む怖さ
    植え付けられた罪悪感などが拭えないのです

    トピ主さんにお願いです
    家族や親類は仲が良い
    仲が良いのは良いことだ、と思わないでください
    奥様の苦しみに、寄り添ってください
    奥様の心の中に住む、淋しい小さな女の子を抱きしめてください

    ユーザーID:3333151376

  • あなたの行動は妻に、妻がダメ人間だと教え込んでいるのと同じ

    あなたがすべきことは、嘘で妻を洗脳をした人を肯定することではなく、嘘に今も毎日苦しむ妻に「それはすべて嘘だ。あなたは素晴らしい人だ」と伝えること。

    「無理しなくて良い」という声掛けはNG。
    「あなたは出来ていないのは事実。ダメ人間だから出来なくて当然」という意味。
    これは妻の心を軽くしません。むしろ「妻は出来ない人」ということを肯定しています。

    そうではなく、「あなたはずっと嘘に騙されてきた。あなたは何でもできる素晴らしい人だし、あなたが出来ても出来なくても私はあなたと一緒にいられて幸せだ」と伝えてあげてください。

    妻は悪者から「あなたは人と会話がうまくできない。あなたは他者から嫌われている」と赤ちゃんのときから洗脳をされ続けてきたんです。
    だから妻は人とかかわるたびに、「私はママ友達と会話がうまくできない。私は嫌われている」と思いこむのです。

    妻を洗脳し続けた嘘の声が、妻が人とかかわるたびに「あなたは人と会話がうまくできない。あなたは他者から嫌われている」と今も毎日囁き続けているんです。妻が人と関わるたびに、その嘘の声が妻を苦しめているのです。

    ユーザーID:9050468962

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