離婚:夫の不倫相手が妊娠しました。

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

あんこ

49歳で思春期の子供が二人おります。
夫が過去数年浮気をしており、浮気相手が妊娠して産むことになったと突然告白されました。私とは離婚して、浮気相手と暮らしたいと言われています。
夫婦仲は悪くなく、けんかをしたことも殆どありませんでした。普通に生活していたので大変なショックを受けました。夫には、もう愛情はなかった子供のためだけに私と一緒にいたと言われてしまいました。夫は優しい人でしたが、人が変わったようです。どうしてこんなに簡単に妻子を捨てられるのか、、夫の考えが理解できません。
私はフルタイムの仕事をしておりますが、特に精神面で夫に頼っていた部分も多く、今後離婚し、一人で子供を育てていくことに大きな不安があります。私は離婚はしたくないことを話しましたが、夫の決心は固いようです。今はコロナの状況で私たち家族と一緒に暮らしていますが、毎日浮気相手と電話をしているようです。私としてもこの状況は苦しいです。
やはり夫とは離婚をしたほうが良いのでしょうか。それとも、何とか踏みとどまって離婚を回避したほうが良いのでしょうか。
よろしくお願いします。

ユーザーID:9373251621

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  • しっかりして!

    主さんが一人で育てる?冗談じゃないです。二人の子どもなんですよ。

    本心からではなくても、「じゃあ子ども達をよろしく。養育費は払います。」と言ってみたら?
    旦那さんは無責任過ぎる。自分だけ新しい家庭で幸せに暮らすなんて、簡単に許してはいけないです。

    ユーザーID:0876130441

  • でもほんとに妊娠してたら…

    2人の子供なんだから相手だけ新しい暮らしで幸せなんて許さない!というのも分かりますが…
    でも妊娠が事実なら、そのお子さんもご主人のお子さんですよ??
    ご主人とお相手と、2人で責任を持って育てていかなければならない…。

    トピ主さんができる限りその件と関わりたくないのなら、有利な条件に持っていって離婚するしかないように思います。

    ごねて引き伸ばしてもいいと思いますが、着地点をどこにするかはトピ主さんがよく考えなくては。

    単なる不倫であれば、別れて終わりになることまありますけどね…妊娠となると話は途端に変わってきますよね…。

    怒りに任せて子どもを引き取れ!とか、そういうレスはどうかなと思います。本当に任せたくて相談するならいいですが、そうでないなら当て付けにも程があります。話し合いにならなくなりますよ。そういう物言いをしていたら、あっさり弁護士でも立てられ、直接話すこともままならなくなります。

    単なる不倫ならご主人の有責で離婚は認められませんが、お子さんがいるとなると、弁護士を立てて別居期間を積まれるとそのうち離婚になります。

    まずは落ち着いて、ご主人のお気持ちをしっかり確かめて、あとは有利な条件を逃さないように注意はされた方がいいかと思います。

    ユーザーID:3407800263

  • したくないならしなくてもいい

    トピ主さんが離婚したくないのならまずは
    市役所へ行って、離婚届け不受理届を出しておきましょう

    そしてじっくり条件を話し合えばいいと思います

    ただ、ご主人が出ていくことは止められないと思います

    そして別居という事実を作ることで、離婚調停になって離婚になるかもしれません
    でもそのためには何年も時間がかかりますから
    結論を出すのを急がなくてもいいですよ

    子供のためにいっしょにいたというのなら
    子供が成人するまでは一緒にいるべきだといってもいいと思います


    多分、ご主人は、相手の子供が生まれる前に離婚して浮気相手と結婚したいのでしょうが

    一方的に要求を呑む必要はないですよ

    ユーザーID:0104433982

  • 先ずは・・

    有責者のご主人から一方的な離婚は出来ません。

    誠心誠意、離婚して欲しい!と主さんに頼み込むのであれば、後は条件です。

    当然、ご主人と不倫相手からの慰謝料、養育費、持ち家ならそのローンの支払いは夫持ち・・など弁護士に相談する事ですよ。

    今は青天の霹靂で動けないかもしれませんが、とにかく主さんとお子さんの権利は守る事です。

    何も決めてない内に離婚届けにサインはしない事です。

    ユーザーID:7656746261

  • 搾り取れるだけ搾りとって離婚してみては?

    自分があんこさんの立場だったら相当落ち込むしショックですが、愛情がないとまで言われたらなかばヤケクソで離婚すると思います。そして、夫からは貯金の半分と慰謝料と養育費、持ち家ならそれも。不倫相手からも慰謝料をもらい、搾れるだけ搾り取ると思います。
    あと可能なら養育費や大学の費用は前払いでもらうかも。(滞納されても厄介なので)

    相手の女性も、不倫なら楽しいんでしょうけど、いざ結婚となるとどうでしょうね。養育費でお金のない夫、不倫婚でコロナ禍なら結婚式も新婚旅行もなし、赤ちゃんがいてもまた別の女性と不倫の可能性あり。高齢育児と、ゆくゆくは介護。。。手に入った瞬間、価値がない男をつかまされた気になってほっといても別れるかも?

    「万が一だけど、不倫相手と別れたときにまだ貴方に私たち家族への気持ちがあれば、もう一度やり直しましょう。いままでありがとう。愛してました」くらいに言って離婚してみては?
    もちろん貴方の前にもっと魅力的な男性が現れたらそんな約束はポイっと反故にして、お付き合いして良いわけですし。

    不倫相手との愛が“ホンモノ”なら、貧乏しても2人は幸せになるでしょうが、それならあんこさんが旦那さんにすがっても、一層むなしくなるだけですよ。
    当たり前にそばにいて心を支えてくれていた人と別れるのは辛いですが、乗り越えれば新しい景色が見えるかもしれません。

    ユーザーID:2484770605

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  • 例え離婚は回避できても

    もう元の夫婦には戻れないと思います。何故ならご主人の心がトピ主さんから離れていますので。
     大体が社会学者の言うには、平成以降の夫婦は(二十一世紀以降の日本の夫婦は)好きだから結婚する、今の配偶者以上に好きな相手が現れたら離婚しその相手とまた結婚するという極めて単純な形になっているそうです。だから多くの夫婦の場合離婚話はある日突然起こるのだそうです。
     ご主人もトピ主さんと同年齢なら人生の先が見えてきて心に迷いが生じたのでしょうね。今から新しい子供の父親になっても苦労するだけなのに。会社で観察していると五十前後の男性の不倫は最早切れません。多分ご主人その女性と生涯を共にするつもりなのでしょう。今のところは。
     ご主人の人生上の深い悩みにトピ主さんが早く気付けばこんなことにはならなかったかもしれませんが、まぁそれも運命だと思います。
     無理して離婚する必要はありませんが今のトピ主さんの心の苦しみから逃れるためには離婚以外ない気もします。どうしようもないご主人ですね。

    ユーザーID:6299425205

  • 旦那様には、お子様を引き取ってもらったら?

    酷い話をしますが、
    離婚条件に、二人のお子様を連れていってもらったらどうですか?

    思春期のお子様には本当に申し訳ないけど、
    離婚の説明は、旦那様が包み隠さず子供へ説明。
    そして、お子さん達に率直な意見を聞いてみたら良いのです。

    父親が蒔いた種は、父親が責任もって借りとれば良いのです。
    自分のやったことの責任はしっかりとらせることです。

    世間的には、難しい時期の子供の負担を考え、詳細を説明せず夫婦で結論を出すご家庭が多いですが、それって有責側が楽になるだけ。
    子供は意見も言えず、だだ現実を受け入れることしか出来ないのは不条理だと思うんです。

    親としての責任を取るとは、お金だけではないはず、それがどういうことか真剣に旦那様に考えさせることではないでしょうか。

    決して、残された家族の現実を見ずして「逃げ得」にさせてはダメだと思いました。

    ユーザーID:7573642594

  • 親権はご主人に

    慰謝料と養育費は相殺でも良いかもしれません。
    (相手女性からの慰謝料も含めてでも)
    ご主人にお子さんを託しましょう

    週末など定期的に交流して

    それが離婚の条件ではどうでしょう?

    もう元には戻れないのだから
    前を向いて・・・

    ユーザーID:7706246680

  • 離婚は避けられないかもしれない

    旦那さんが家から出ていくのは本人の自由なのでだれにも止められません。

    もし別居されて5年くらい経つと「婚姻関係が破綻している」と認定される恐れがあるので、離婚は避けられないかもしれません。まあ旦那さんにそこまでの根性があれば、ですが。

    だとしたら「できるだけ主さんとお子さんに有利な条件で離婚する」のが良いように思います。

    したほうがいいと思うことは弁護士への相談です。法テラスなど無料相談もありますし、60分5000円など優良相談もあります。

    専門家はこういったケースで有利に離婚するには何に気を付けたらいいか、慰謝料の相場などを知っていると思いますので。

    ユーザーID:7065503314

  • 取り敢えず離婚不受理申出を提出しましょう。

    青天の霹靂とは正にこんな事を言うのでしょうか。突然不倫相手の妊娠と離婚を言われてあんこさんの気持ちを思うと居た堪れません。

    浮気や不倫をするなら(不倫を嫌悪していますが)配偶者に不倫している事を悟られない様にする、相手を妊娠させないは当然の事だと思います。
    不倫相手は妊娠したら離婚して結婚してくれると思って産むと言っているのでしょうが、相手が出産までどころか当分離婚出来なくて認知だけのシングルマザーになる覚悟はあるのでしょうか?

    取り敢えず市役所に「離婚届不受理申出」を提出して勝手に離婚届を出されないようにしましょう。これは提出した人でなければ離婚届は受け付けてもらえません。

    未成年の思春期の子供がいるのです。
    これからの進路を親の都合で諦めさせないで下さい。
    離婚は当分考えられない、今は子供の未来の方が大切、不倫相手が出産するのを反対する事は出来ないけど未婚のシングルマザーになる覚悟があるならどうぞ、離婚と出産は別問題と言ってみては如何ですか?

    今後別居になるなら「婚姻費用分担金」を調停し、本来婚姻関係にあるならば受け取れる費用を請求し、お子さんとの生活を守りましょう。

    今の内に貯金、生命保険、権利書、財産を確認して持ち出されないように、またコピーを取っておきましょう。日々の出来事を記録し、会話はボイスレコーダーやボイスメモで録音しましょう。

    不倫相手の妊娠が有責配偶者の証明なのでご主人からの離婚請求はできません。

    もし社内不倫なら会社に個人的な相談と言う事で上司や代表者個人に相談すれば名誉毀損にならないと思います。ただご主人の処罰がどうなるかは心配ですが。

    あんこさんのご両親には相談していますか?
    まだなら是非相談して気持ちを楽にしましょう。
    そして早い内に離婚や不倫に強い弁護士に相談して不安を解決しましょう。

    お子様とあんこさんの幸せを応援しています

    ユーザーID:5689199612

  • まず無料弁護士相談

    まず、本当に愛人が妊娠しているのですか?
    浮気相手は何歳?

    産むとして
    ご主人はお子さん2人いますから
    養育費は絶対ですよ。

    離婚不受理届を出して!

    思春期のお子さんということは中学生でしょうか。
    大丈夫。
    あなた1人でも育てられますよ。
    離婚となったにしても
    子供への責任は変わりないです。

    ご主人も49歳ですか?似た歳かな。
    今から赤ちゃんのパパになって新しい家庭を築くのですか、、。
    始まってみたら
    こんな筈じゃなかったってパターンかもよ。
    ご主人も阿保やね。
    子供ができたって、、、。
    浮気だったから楽しかったんですよ。
    子供が生まれて家庭を持って
    それは、トピ主さんと何年も前から
    やってきてること。
    パートナーが変わっての家庭は最初は目新しいでしょうけど
    愛は四年程で冷めるとかいうでしょう?
    子育てって夫を構ってる暇ないからね。
    養育費で月々お金が消えていく。
    自分の生活もある。
    不満が出てこない筈がないです。
    略奪婚の末路って、そんなにハッピーではないですよ。

    できれば
    養育費 一括でもらって
    あなたはパートをしながら
    子育て頑張ってください。
    高校生になると子供はしっかりしますよ。

    ユーザーID:0486797360

  • 離婚しなくていい

    浮気相手と夫だけがいい思いするのは許せませんよね。
    子供達の権利を守るためにも、離婚しないほうが良いです。

    夫の決心が固くても、それはどうでもいい事。
    妻であるトピ主さんが同意しなければ離婚なんか出来ませんからね。

    トピ主さんが妻であるうちは、その女性が子供を産んでも「婚外子」。
    それだけでも、浮気相手と夫にとって大きなダメージとなります。
    生まれてくる子供が可哀想など、トピ主さんは考えなくて良いのです。

    夫に愛されてなくても、ご自分と我が子の権利を手放さない。
    取れるものは絶対に最大限取る。これが最も重要です。

    ユーザーID:5991146532

  • 離婚に応じない

    すんなり離婚に応じる必要などは一切ないです。

    また本当にご主人との子供なのか?という疑いもあります。
    ご主人は50歳前後ですよね?
    DNA検査を要求して、その結果が出てから考えてもいいと思います。

    DNA検査の結果ご主人の子供なら、ご主人が認知すればいいと思います。
    認知だけで、婚姻関係には影響はありません。

    その状態でのらりくらりと先延ばしにされてはどうですか?

    もしご主人が家を出て別居になれば、ご主人に婚姻費用は請求できますから、その辺は弁護士に相談してみて下さい。
    そして相手女性への慰謝料請求ですが、ご主人との事がはっきりしていない状況では、タイミングに気を付けた方がいいかもしれません。


    もしくは、現段階で結婚生活が何年になるのか分かりませんが、お金のあるうちに財産分与で貰えるだけもらって離婚するのも手です。
    子供達の養育費は大学の学費を含めて約束させ、双方に慰謝料請求、財産分与、取れるだけお金を貰って別れる。

    離婚になるなら、義両親と子供達への説明はご主人自身からさせて下さい。
    異母兄弟が出来ると知ったら、そのショックは相当大きいですから。
    父親としてそのくらいの事は逃げずにやらせましょう。

    ユーザーID:4467549487

  • 終わったものはそこに棄てて、前に進むしかないでしょう?

    >夫には、もう愛情はなかった子供のためだけに私と一緒にいたと言われてしまいました。夫は優しい人でしたが、人が変わったようです

    それだけ夫は長い間、苦しんでいたのです。もう好きでもなんでもない人と、それらしいふりをして毎日過ごすのはそれだけで大変な苦痛です。楽をしている方は相手の痛みには気付けません。去り際に顔を張られてやっと思い知るんですよ。この頬の痛みを相手は長いこと全身で感じてきたのだと。

    >何とか踏みとどまって離婚を回避したほうが良いのでしょうか

    何とかって、一体どうやって?
    離婚に応じなくても夫は出て行って、赤ちゃんを囲んで女と楽しく暮らし始めるでしょう。これを止める手立てはありません。
    トピ主の子はもう随分大きいので、父親はたまに会えば十分。本当はもう母親だってそんなに必要はないのです。子供を人質に引き止めるなんて手は使えません。
    むしろ旦那は、新しい家庭で新生児とそれを育てる女を養う新しい責務を負うのです。社会から見た場合、この男にどちらの家庭を優先させるべきか、考えるまでもありません。

    不倫や離婚の慰謝料なんて、財産分与に比べればごく少額です。家が共有でトピ主が残るとすれば、分与でまとまった金を払うのはトピ主の方でしょう。養育費なんてどのみちあと数年だし、給料に差がなければ雀の涙。同じ理由で別居しても婚費は殆ど出ません。金は旦那を思い留まらせる理由にはなり得ません。

    子供を押し付ける的な嫌がらせを勧めるレスもありますが、そんな話、日本の裁判所が通す訳がありません。自分の不倫で離婚されて無一文の元専業主婦にさえ親権を認めるのが日本の裁判所ですよ?子供は女にしか育てられないと確信しているんです。トピ主のような立派に自立した母親が子供を手放すのを容認する訳がないじゃないですか。
    抵抗したって無駄。トピ主の結婚は終わったんです。先に進むしかないじゃありませんか。

    ユーザーID:3538656838

  • 難しい問題だと思います。

    ごねることでダメージは特に与えられないかも知れません。

    婚外子というだけでダメージが与えられるという意見もありますが、今時そこまではどうでしょう。昔の考えのようにも思います。

    現在、ご主人本人が認知すれば、ご主人の戸籍には認知したというのが記載されます。
    そして、お相手の戸籍に父親としてご主人の名前が記載され、お子様のところには(ご主人とお相手の)「長男」と記載され、特に婚外子などとは記載されません。「認知日」とは書かれますが。

    何より、ご主人がお相手と生まれてくるお子さんと住むつもりなら、お二人は普通に夫婦として生活されるでしょうし、戸籍なんて普段見ることもありませんから。

    ご主人有責で離婚はできないとありますが、お相手が妊娠されているので別居期間を数年積めばできるでしょう。
    特に、トピ主さんのお子さんはもう大きく、お相手のお子さんはこれからですので、子の福祉の観点から従来の別居期間より少なく認められるかも知れません。

    ダメージを与えられるとしたら、慰謝料一択なんですよ。

    ここまでをきちんと理解した上で、離婚を回避できる手段があるとしたら、あとは「トピ主さんがご主人の気持ちを動かせるかどうか」です。

    ご主人に喧嘩を売るような物言い、金銭面できっちりすることは大切ですが、それを脅しに使うようなこと…をやれば、完全にご主人の心は離れ、離婚まっしぐらでしょう。

    離婚をつっぱねる選択肢もあるとは思います。
    が、法律や人の気持ちにのっとった上でトピ主さんの中で自分の気持ちを固めることが先決です。

    ユーザーID:3407800263

  • レスします

    突然人が変わってしまった、ということはないと思います。数年の不倫って、もう魔が差したとかいうレベルではありません。
    ましてや不倫相手が妊娠、その後開き直って堂々と不倫ができる人だったと。きっかけがなく、そういう態度を今まで出さなかっただけ。
    離婚を踏みとどまる理由が夫からの精神的なサポートを期待するということであれば、尚更離婚したほうがいいです。
    今までは支えになってくれたかもしれないけど、今後は悪影響しか与えてこないよ

    ユーザーID:4372208280

  • 別居中です

    私も夫の不貞をきっかけに別居しています。
    子供たちが大学を卒業するまでは、離婚に応じないつもりです。
    不貞を知った時、やり直そうと努力した時期、同居していても毎日がとてもつらかったです。

    ですが今は、正社員で仕事をし、婚姻費用をもらつているので生活は安定しています。

    さっさと離婚して、新しい人生を歩むのを一つの方法だと思いますが、私は子供たちの未来を考えると離婚に踏み切れませんでした。

    夫が自分の事を好きかどうかなんて、生活をしていく上では、どうだっていいことです。
    子供たちと生活できる道を模索してください。


    別居が長引けば調停や裁判で離婚になる可能性が高くなるそうですが、その時がくれば離婚すればいいのです。
    心が落ち着かない時に早まって答えを出さず、自分がどうしたいのか考えてみて下さい。
    離婚不受理届は先に提出してくださいね!

    親、兄弟、弁護士、市の相談所、心が病んでるようなら心療内科など。
    どんどん人に話して、辛い気持ちをため込まないように。



    予期せぬことが自分に降りかかってきて、不幸のどん底だと落ち込んでいると思いますが、不幸の中でも楽しいことは見つけられます。
    みんな乗り越えて強くなってます。
    頑張ってください!

    ユーザーID:9927401016

  • 離婚は急いですることはない

    >夫が過去数年浮気をしており、浮気相手が妊娠して産むことになったと突然告白されました。私とは離婚して、浮気相手と暮らしたいと言われています。

    まず、浮気をしていることを初めて知ったのはこの時ですか。
    浮気の事実を知ってから3年間慰謝料請求しないと時効になります。

    主さん側に夫婦生活を破綻させるほどの過失がなければ、有責は夫になりますから、有責側から離婚の申し立てはできませんが、それはあくまで、主さんが離婚を拒否し続けて相手が業を煮やして調停に持ち込もうとした場合の話です。
    有責側からは離婚を言い出せないという理論は「離婚しろ」と離婚届を突き付ける相手から必ず守ってくれるって事ではありません。

    慰謝料
    親権、養育費
    財産分与

    離婚後に話し合うのは無理だと思います。実際は可能ですが、早く離婚したい相手と有利に戦うなら、「離婚」を切り札に婚姻中に有利に進めた方がいいと思います。子供さんの為にも、弁護士に頼むなり、公正証書を作成しておきましょう。

    子供さんが15歳以上なら親権者を子供自身が選べます。15歳以下でも、15歳になったら

    揉める事や傷つくこと、傷つけることを覚悟して子供さんにも相談してください。夫と別れれば、主さんと夫は他人ですが、子供さんにとっては父親は父親のままです。まして異母兄弟も生まれてくるのですから、主さん以上に苦しむかも知れません。あるいはあっさり現実を受け入れるかもしれません。

    結婚している間は、婚費(主さん側の生活費)請求もできますから、夫が不倫相手の所へ行ったとしても、支払ってもらうことができます。口約束を守る人でなければ公正証書が必要なので大変ですけど公証役場へ行ってください。出張もしてもらえるのでまず電話してください。
    ただ、主さんの方が収入が多い場合、逆もありなので、その辺は損をしないようにプロに相談してください。

    ユーザーID:3138514587

  • きちんと戸籍に記された妻の存在

    【正式に、戸籍に記された妻が存在する】
    それだけで、ご主人と浮気相手に確実にダメージを与えられます。
    彼らが夫婦を装い、不倫相手の子と共に普通の家庭を楽しく築こうとしても、
    所詮【不倫関係の男女の同棲】。簡単に不倫の烙印は消せるものではありません。
    「正式な妻と嫡子の存在」は、彼らの心に確実に暗い影を落とします。
    だからこそ、ご主人は離婚を迫ったのです。

    トピ主さん夫婦のお子さんが成人し大学を卒業して就職するまで、父親は必要です。
    可愛いお子さん達の生活を守る為にも、絶対に離婚に応じないほうが良いです。
    「なんとか踏みとどまって離婚回避」はできますよ。
    ご主人と浮気相手が同棲離婚に応じなけれは済む話です。

    ユーザーID:6417691233

  • 淡々と処理

    理性で処理しましょう。

    役所へ離婚届不受理届申出。

    相手女性へ慰謝料請求。

    子どもの養育費や離婚慰謝料の問題は、このあとです。
    離婚したくなければ、話し合いに応じなければいい。

    別居になれば、5年たったら離婚成立となるようです。
    あんこさんもそれまでに精神的な面を立て直して。

    5年間、じっくり人生再構築です。雑音に反応せず、淡々と。

    優先順位をちゃんと考えて、感情に流されないで。

    ユーザーID:3319162307

  • 結論を急がないほうがいい

    夫は長い間苦しんでいたとか、突然人が変わってしまったということはないとかのコメントもありますが、そんなこともありません。

    浮気夫の立場から聞いた話です。
    妻も彼女も好きでどちらもいる生活がちょうど良かった。
    バレなければ両方維持したかった。

    妻と離婚しない自分に対して彼女が怒るようになった。
    彼女と一緒に妻の悪口を言い合ううちに、妻のせいで彼女と楽しく過ごせないような気持ちになった。
    (だから妻に対して冷たい態度になった)

    離婚すれば彼女の機嫌が治りまた楽しく暮らせると思ったから彼女を優先した。

    この男性は別居して彼女と生活を始めましたが、半年ほどで妻の元へ戻って再構築しています。

    トピも妊娠がきっかけになっただけかもしれません。
    ご主人が「長く苦しんで」いたとは限りません。
    「長く楽しんで」いたのかもしれません。

    そのへんは時間をかけないと見えてこないですし、焦って結論は出さないほうがいいと思います。

    最後は離婚もありと覚悟を決めつつ、焦らず丁寧に話を進めるのがいいのではないでしょうか。

    妊娠についてはトピ主が気にすることはないです。
    相手の子供がどうなるかは親の責任ですし、彼は相手の子の親でもあるがトピ主の子の親でもあるのです。

    相手の子への(成人までの)責任が20年、トピ主の子への責任があと数年という差はあるかもしれませんが、だからと言って今いる子を放置していいわけはありません。

    トピ主は相手の子に惑わされず、自分の子のことだけを考えたほうがいいです。

    ユーザーID:3095022063

  • 離婚不受理届をすぐに

    とにかく「妻」の座を今すぐ降りる必要はないと思います。

    お子さん二人の為に「すぐには」離婚しない、でいいのでは。
    たぶん「赤ちゃん」に浮かれ、浮気相手に「お父さんがいない子供にはしたくない」と泣かれたんでしょう。

    コロナで「浮気相手」の家にも「行かれない」って。
    相手は毎日毎日せっせと電話でつついてるんでしょうね。

    しっかり生活費やお子さんの学費、貯金、学費保険などの管理も忘れずに。

    ユーザーID:0900062255

  • レスします

    まずは、役所へ離婚届不受理届申出、相手女性に対しては慰謝料請求することを伝えましょう。そこでご主人がどう出てくるかです。
    その上で離婚の覚悟を持ってご主人と交渉しましょう。

    ・慰謝料は相場以上
    ・お子様の養育費は大学卒業まで
    ・上記は月払いではなく一括
    ・資産分割もあなたに多め
    の要求提示です。もめなくとも弁護士に依頼しましょう。

    ご主人があなたと同じ年齢だとして、生まれる子が成人するまでお金を払えるのでしょうか、妊娠そのものが怪しいです。

    ユーザーID:5830444671

  • あなたはどうしたいの?

    「意地でも離婚しない」なら法律家にでも相談して出来る事やりましょうよ。

    離婚届不受理、不倫相手への慰謝料請求、もし可能なら旦那への接近禁止指示。

    どうせ甘っちょろい事旦那は言ってるんでしょうから「あなたが絶対に離婚する気が無い」ってわかれば慌てて本性出るでしょう。

    でもそんな夫と添い遂げられるの?子供のために?

    ユーザーID:8437558579

  • トピ主が子供を引き取るのは確定なの?

    夫婦が離婚するときって、子供の親権とかでもめることが多いんだけど
    トピ主の旦那さんは、子供はいらないって言ってるの?

    子供のためだけに一緒にいた
    という割には、あっさり子供を手放すんですね

    なんか、不思議だわ

    思春期の子供なら、大人の事情もわかると思うので、
    お子さんを交えて、この先どうするかを
    家族会議をしたらどうでしょうか

    少なくともお子さんには兄弟ができるのですから

    ユーザーID:7208844205

  • どっちにしても今できる限りの準備を

    仲が良好だと思っていた所へいきなり裏切りとはお辛いですね。
    精神的にも頼ってこられた、との事で余計に心配です。

    受け止め割り切るまでに時間かかってしまうと思いますが、お子さんや相手の状況もあるだけに止まってられませんもんね。
    トピ主様にとっては、浮気相手と別れて旦那さんの気持ちも戻ってくる、のが一番いいのでしょうか?
    かなり難しいと思いますが、その場合はトピ主さんも許すということをしなければなりませんものね。

    何が良いのか答えはトピ主様次第だと思いますが、乗り越えられる日が一日でも早く訪れることをお祈りしています。

    離婚してもしなくても、弁護士さん作戦をアドバイス貰いましょう。
    お子さんもいらっしゃるので、きちんと償いと責任は果たして貰わなければと思います。
    多くの弁護士事務所が無料相談をしてますので、何人かに相談と費用を聞いた上で決められたら良いと思います。
    そして、離婚前提に悩む場合はできる限り別居がいいと思います。
    別居中の婚姻費用を毎月貰えますから。
    加えて慰謝料と財産分与も貰いましょう。
    慰謝料を少しでも高くするため、旦那さんの不倫を認める発言や、毎日の相手への電話なども録音か日記で記録しましょう。証拠がある程額が多くなりやすいです。
    今のうちから旦那さんの貯金口座や残高、加入している保険は写真など証拠として控えて下さい。同時にトピ主さんはバレないようにお金を隠し貯めて下さい。結婚してから離婚申し立て時の財産一式は全て折半になりますので。
    旦那さんに一切の責任があり、離婚をしたいのも旦那さんなので、条件はトピ主さんが圧倒的に上の立場で進められると思います。
    弁護士ドットコムというサイトでは弁護士さんに直接アドバイスもらう事もできますよ。

    辛くて何も考えられないでしょうが、少しでも今後に備えできる限りのことをしてみて下さい。
    心の平穏がやって来ますように。

    ユーザーID:5164302600

  • 本当にご主人の子供なのかも含めて考える

    離婚について条件を出すのです。

    まず離婚不受理届けを役所に提出してください。その上で話し合ってください。
    当然二人は結婚、出産と普通の結婚生活を考えているので、そうでないくても二人はやっていけるのかを考えさせるためにも提案してはどうでしょうか?

    1 本当にご主人の子供かどうか分かってから離婚するので、出産後DNA鑑定をしてから離婚する(相手は未婚の母になるので、当然二人は揉めます)

    2 子供の親権をご主人にして生まれてくる子供と3人兄弟として育てる(これも相手は嫌がり揉めるでしょう)

    3 ご主人の不倫・妊娠・離婚・結婚は将来事実が歪められないように、文章にして公的に残しておく

    未婚の出産となり思春期の子供を引き取って新婚生活をするだけの覚悟がご主人にも相手にもあるのかどうかを探るべきです。
    これらを受け入れる強い気持ちがあるのならば、離婚をしてはどうでしょうか?

    ユーザーID:8844498278

  • 離婚は子供達を引き取ってもらうのが条件、と言いましょう!

    ご主人の気持ちが離れている以上、離婚(や別居)は避けられません。貴女にとっても、そうする方が精神的に楽です。

    ただし、思春期の子供達にとって両親の離婚は動揺が大きすぎます。ご主人(と不倫相手)は貴女に子供達の責任を押し付けて、自分達の新しい家庭を作ることを夢見ています。その夢を簡単に叶えてやる必要はありませんよね?「離婚は子供達を引き取ってもらうのが条件」と貴女が言えば、離婚はすぐには成立しないでしょう。

    思春期の子供だと、両親のどちらを選ぶかは本人の希望で決まるのですが。新婚でいきなり大きな子供二人の母親になること、最初から家族5人分の家事をしなければいけないこと、普通なら不倫相手は逃げ出すと思います(笑

    貴女は子供達を一人で育てることに不安があると書いていらっしゃいます。でも、思春期の子供のいるシングルマザーの再婚は難しいのが現実です。ならば、子供達を手放せば良いのです。貴女もご自身の幸せを探すことが可能になります。

    実の子供達と離れることは、母親にとっては我が身を切る思いです。私も離婚した時、手放すものかと必死でした。別居、弁護士依頼、家裁調停、etc. 男並みに稼いでいた私はお金にものを言わせて、子供達の親権を確保し、成人するまでの18年間ひとり親で育てて来ました。だけど今、しんどい思いをして育てて来た私と、養育費を払って来ただけの元夫との間で、子供達の気持ちに差はないのです。腹が立ちますが、子供ってそんなもんです。子供達が成人した3年前、私は再婚しました。今振り返ってみて、自分自身の幸せを一番に考える生き方もあったかなと思います。

    今の日本の結婚制度は、法的に正妻を守るものです。不倫関係で子供が出来てしまった、その子が生まれたなら母親の戸籍にそのまま記載されます。それで良いと思いますけど?離婚もしないで子供を作った、順番を守らなかったのは誰なんですか?

    ユーザーID:5107749801

  • まあ離婚でしょうが、できるだけ長引かせる。

    これだけくれるなら、離婚してもいい、と無理な条件を付けておく。

    慰謝料とは別に、家と貯金を全部もらうなど、、

    あっちからは、離婚はできないので、あれくれ言いたい放題言っておいたらいいですよ。

    で、だらだらやってたらいいのでは?

    あっちが生まれるまで二あなたと離婚して結婚したいと思えば、たくさん取れるでしょう。



    勝手に離婚届け出されないようにしておいてね。

    ユーザーID:4152585215

  • いかなる場合でも子供は親の都合の良い道具ではない

    これだけ子供の人権の大切さが叫ばれている中で
    >離婚は子供達を引き取ってもらうのが条件、と言いましょう!

    と書き込む大人(母親)がいることに怒りを超えて虚しさを感
    じます。しかも
    >思春期の子供だと、両親のどちらを選ぶかは本人の希望で決まる

    とまでわかっていて書き込むとは…

    正確には親権について法的にも尊重されるのは15歳以上。それ
    未満でも中学生以降は審判の判断の参考になる。

    >子供達を手放せば良いのです

    同様のことはトピ主の夫にも出来ます。
    そして、彼には既に妊娠中の新しいパートナーがいます。
    争っている間に生まれたら、その子には婚外子か否かに関わら
    ず2人のお子さんと同様の権利が、彼には父親としての義務と
    権利が生じる。
    成人までの期間を考えたら3人目の子供に対してのそれが最も
    大きい。
    これらの事を考慮したら親権(監護権)放棄は夫の方が通りや
    すいでしょう。

    いずれにせよ両親揃って「離婚したら二人の子供は要らない」
    と言えば他の身内が引き取るか、施設行きになるだけ。
    また、「離婚宣言→別居→離婚裁判」は3〜5年で判決。
    片方に新しい家庭(未成年の子)があれば高確率で離婚成立。

    これくらいのことは今どきは簡単にネットで調べられますから
    夫に対する脅しにはなりません。
    一方で調停や裁判になればお子さん達は両親が自分達をどう思
    っているのか改めて知ることになる。

    片方は昔から配偶者を愛しておらず、数年来の愛人もいて、遂
    に子供を作って離婚宣言。
    なのに片方は「喧嘩もしないほど仲が良かったのに」と未だに
    誤認識。
    客観的に見ればこの婚姻関係は既に破綻してると判断される可
    能性大がでしょう。

    ちなみに
    >不倫関係で子供が出来てしまった、その子が生まれたなら母親の戸籍にそのまま記載

    認知(強制認知でもほぼ100%成立する)後に父親の戸籍に入る
    事も出来ます。

    ユーザーID:3133311573

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