親と姉にお金を貸してと言われる

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生活・身近な話題

ぷにこ

初めまして、相談お願いします。

私は20代後半の妊娠中の主婦です。実家を出て、他県に住んでいます。
実家は父、専業主婦の母、長女で住んでいて、
次女は結婚して家庭を持っています。

父の給料は手取りで30-35万
長女は12万くらい

実家は次女にもお金を借りている

ここまでが前置きなのですが、何かある度にお金を貸してと言われます。私が結婚する前に70万ほどお金を貸し、長女にも10万ほど貸していました。一気にではなく、少しずつ貸したお金がそのくらいになり、結局3年くらい経ちましたが全て合わせても返ってきたお金は20万ほどでした。

なぜ30万以上の父の給料があるのに足りないのか疑問です。母にそれを指摘すると最終的に泣きます。
私も次女もお金が返ってこないので貸したくないのですが、このままだとカードが使えなくなる、生活出来ないと言われると、ダメだと思いながら見捨てれなく貸してしまいます。

70万は返ってこず、もう半場あきらめていて、今年の1月に、それなら30万でいいから少しずつ返してと言い、姉は残り3万くらいだったのでもう返さなくていい。と言いました。

すると1月の中旬頃に、病院代がかかって、今月の給料入ったら返すから16万貸してと姉と母に言われ、私は自分の独身時代の貯金から旦那に内緒で貸しました。
私は絶対返すと言うことを信じて貸しましたが、結局その月は返ってこず、5月の今の時点で2万しか返って来てません。そしてお金についてはスルーされています。

私も家庭を持ち、子供も産まれるので今までみたいにお金を貸す事もしたくなく、ストレスも溜まるのでバカを見るのは今回で終わりにしたいと思いました。

今、里帰り出産で実家に帰っていて、生活費は要らないと言われてます。今までの事を考えると私も渡したくありません。

続きます

ユーザーID:1858186724

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  • 続きです。

    月3万生活費として渡すつもりでしたが、5月の給料が入っても貸したお金に関してスルーされているので、生活費は渡さずに、何とかコロナの給付金で逆にお金を返して欲しいと思っています。

    1月中旬に貸した16万(2万返ってきたので14万)のうち、3人で30万給付なので最低でも8万円は返して貰おうと思います。

    私の知恵では何だかんだ言われて返されなさそうなので、皆さんの意見を聞いて絶対返してもらえる伝え方を教えて頂きたいです。

    そして、もう全て返すまで貸しませんし、それからも二度と貸しません。よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:1858186724

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • こういうお金は返ってきません

    いくら借りたかも、借りた方は自覚していないと思います。

    お父さんはこの事態を把握しているのでしょうか?
    多分、知りませんよね?

    何に使っているか分かりませんが、お金の管理もさぞやずさんだと思います。

    あなたが一生懸命貯めたお金でも、借りる方は、【また、何とかうまくいった】と全く感謝などないと思います。
    何と言っても、最後はお涙の常套手段ですから。

    今までの経緯をお父様に報告する方が良いと思います。
    あなたの大切なお金は、あなたとあなたの家族にこれからは使うようにしましょう。

    ユーザーID:5329967618

  • 先程

    今月の2万、と言って母から返ってきました。
    私も強気に、いつ月2万って決まった?って聞いたら、これくらいずつしか返せないから…と言われ、「給付金出たらいくらか返してくれるんだよね?」と聞いたら「支払いしてからいくらか残った分返す」と言われました。

    ユーザーID:1858186724

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 次女とトピ主さんで実家に行き、実家の家計をはっきりさせる

    貸したくないでは済まなくなる可能性があるので、まず次女と予定をあわせて実家に行き何にお金がかかっているのかはっきりさせるべきでは?

    母親が泣いて埒が明かないのならお父さんに言う。
    ありがちなのは母親と長女が浪費しているケースです。

    何にお金がかかっているか、他所への借金も含めてはっきりさせたほうがいいですよ。
    あとお母さんの口頭での言い分は信用しないように。
    きちっとレシートや通帳、カード明細などで書面で出してもらいましょう。

    それぞれに家庭があるので、もうこれ以上は融通できないこと。
    家計を見直さないととんでもないことになるが、それでも私達は一切手を貸さないと明言して自分達で生活を見つめなおしてやっていってもらうように次女と二人で心を鬼にしてください。

    ユーザーID:1341080794

  • 三人姉妹?

    登場人物がよくわからないのですが、トピ主さんは三人姉妹の三女さんですか?
    そして次女と三女が両親、長女にお金を貸しているのですね?

    両親への最初の借金が70万、返済は20万、残りは50万。
    一月の借金が16万円、返済は2万、合わせて64万円。

    返済計画を両親と話し合いましょう。
    1か月にいくらだったら返して貰えるのか。
    毎月1万円でも定期的に返して貰いましょう。

    >もう全て返すまで貸しませんし、それからも二度と貸しません。

    そうすべきだと思います。
    お金を貸す時は借用書を書いてもらいましょう。
    証拠が残るように銀行振り込みを利用すること。
    見栄っ張りな親御さんでしたらトピ主さんの夫を同伴して話し合うこと。

    ユーザーID:8548051485

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  • 家計管理は

    ご実家の家計管理は誰がしていますか?

    妹さんとぷにこさんはお互い家庭を築き生活されているようですので、実家のご両親、お姉さんの収支を1度聞いて使い方を教えてあげたら良いのではないでしょうか?
    3人で42万です。
    医療費、今は高額療養費は先払いではなくて手続き1つで国から病院へ払ってもらえるはずですので、収入にもよりますが、マックスでも16万くらいの持ち出しですむはずです。
    貯金もないからぷにこさんから全額負担してもらったのでは?
    それではこの後事あるごとに泣きつかれますよね。

    収入がわかっているのなら、その中でできる生活の仕方を教えてあげなくてはいけないと思います。

    聞く耳も持たないのであれば、里帰りもやめて帰って縁をきるくらいの覚悟がないと、今はご主人にお金を貸していることを隠しているわけですから、後々ご主人とも揉めそうじゃないですか?

    ユーザーID:8368212965

  • 家庭を壊していく行動ですよ

    トピ主さんもお姉さんも 家庭があるのに。。。。。 このトピを 貴方と2女さんのそれぞれのご主人に見せられますか? 見せたくないですか?
    見せた方が良いですよ
    ひとつ嘘をつくと 又 重ねて嘘をつくしかなくなります
    今のうちに 全てを相談して 二度とご両親やお姉さんにお金を貸さないことです
    貴方の家庭が壊れますよ

    ユーザーID:8826806647

  • おおむね匿名さんに同意です

    まず、家計がどうなっているのか、なぜ困窮しているのか、その元をはっきりしないとずっと堂々巡りかと。
    家族には民法で扶養の義務が決められているので、もう貸さない、どうなっても知らない、とは言えないです。

    本当に困窮したときには、世帯分離して自己破産してもらって生活保護受給してもらうという選択肢もありますが。
    お父さんは把握しているのですか?
    この際、弁護士を雇ってでもはっきりさせた方が良いです。

    ユーザーID:5649632796

  • まとめてお返事で申し訳ありません。

    さっそくのご教示ありがとうございます!
    トピ主レスを見やすくするために、まとめてお礼で申し訳ありません。

    分かりづらい説明で申し訳ないです。
    三人姉妹の、私は三女で、長女が実家にいます。

    皆さんが言う通りに、これまでも次女と一緒に、「何にお金がかかっているのか」母に尋ね、家計簿をつけて、と言いましたが、その度に母は最終的に泣き出したり、怒ったり、話をはぐらかせてきました。私達も泣かれるとそれ以上何も言えなく、今まできました。

    しかし次女も結婚式の積み立て資金から貸しているのに、返ってこないお金に嫌気がして私と相談して、貸さないようにしようと言いました。

    父はお金を借りてることは知っていますが、単身赴任なのでどのくらい借りているのか、いつ借りているのかは知らないようです。

    母と長女は、たまに大きな買い物(新しいベッドや家電)ネットショッピングや要らないもの(ダイエット用品、100円ショップで散財など)にお金をかけ、家は物で溢れています。それを見る度に、節約している自分達より我慢をしない実家にうんざりし今回相談しました。

    家計を明らかにするよう伝える時に、母に何と言えばよろしいでしょうか?そして、長女に散財するなと何度も言っても聞かないので、何か効果的な伝え方はありますか?長女にも実家を頼らずしっかり自立して欲しいです。

    旦那にはこんなにお金にルーズな家庭の事情を恥ずかしくて言えません。このままだとレスを頂いたように、自分の家庭を壊すことになるので真剣に考えたいです。
    引き続きお知恵をお貸しください。よろしくお願いします。

    ユーザーID:1858186724

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 通りすがりさん

    >ご実家の家計管理は誰がしていますか?
    妹さんとぷにこさんはお互い家庭を築き生活されているようですので、実家のご両親、お姉さんの収支を1度聞いて使い方を教えてあげたら良いのではないでしょうか?

    実家の家計は、母がしていますが家計簿などはつけていないので、毎月気づいたらお金がないというような状況です。

    なぜそんなにお金がないのか聞いたら、父の生活費に渡している(父は単身赴任ですが月5万ほどしか使っていません)、カードの支払い(散財した物の)、家賃が9万近くなどらしく、長女からは生活費をもらってないみたいです。

    姉は、お金もないくせに何かあればすぐ病院通い、皮膚科や産婦人科、耳鼻科に行き、ネットショッピングで無駄な物を買い、お金が足りない分は実家に借りて、仕事終わりにコンビニでお菓子やらを買って散財しています。美容室にも1.5ヶ月に1度は行っています。ネイルもしているような状況です。

    私と次女は実家にいる時に月3万を渡し、長女が2年ほどニートをしている同時期に、月4万生活費を入れろと言われ無理だと言うと、母にじゃあ出て行ってと言われ2人で部屋を借りて暮らしていました。いつも長女は優遇され、家でもふんぞり返っています。

    ユーザーID:1858186724

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 父に言う

    父と話さなきゃ。

    次女もトピ主も主婦なのですから、娘としてではなく主婦の立場から見て母と長女がおかしいことを報告・相談しましょう。

    このままでは私たちが夫に離婚されてしまうくらい言いましょう。
    妻、主婦として「私の家庭を母と長女に壊される」くらい言っていいと思います。

    苦情というより困っていることを前面に出して父を協力者として取り込み、父次女三女で結託しましょう。

    30万以上あっても単身赴任で二重生活では余裕は無いはずです。
    さらに浪費家の専業主婦と長女がいるなら節約必須です。
    節約ができないなら借金になるのは明白です。

    ここで母が節約するか働くか、父に相談するかしないといけないのに、トピ主たちがお金を貸してしまうから解決しないのです。
    甘い考えでお金を貸すトピ主と次女の責任でもあります。

    参考までに、私が独身時代の食費は1万円でした。
    今は夫婦2人で4万円以下ですが、家計簿をつけていなかった時代は10万円でした。

    食費1つとってもやり方次第でこれだけ差が出ます。
    私から見ればトピ主の母と長女はお金が足りなくて当り前です。

    母に言っても無駄です。
    話は父としましょう。

    母・長女とのお金の話は全て無視・スルー、または「お父さんと相談して」で相手をしないことです。
    間に父を挟みましょう。

    ユーザーID:9796848146

  • 2度目です

    そうですね。
    お父様がキーになるかな?

    例えば、家計の管理はお父様か次女、三女のぷにこさんが管理するのは難しいですか?

    我が家の話になります。
    うちの母が双極性障害だったのですが、鬱のときは良いのですが躁の時が大変で、1ヶ月で何百万も使いました…。
    私も弟も家はでていたので対応が遅れたのですが。
    もちろんなければ何処かから借りてまで使う人ではなかったのですが、あったらあるだけつかってました。
    うちは見かねた弟がカードや通帳をすべて取り上げその時に必要な額だけ渡していました。
    同居ではないので大変な手間ではありましたが、それで乗りきりました。

    毎回足りない生活費を、ぷにこさんや次女に無心するなら、他からは借りたりはしないのかなと思いました。

    まずはお父様に実際どういう使い方をして幾らかしているかを相談してみては?
    自分達からお金を借りて、必要もない家具や家電の買い換えをしていることは知らないのであれば伝えるべきです。
    後は、週に食費分を1万円づつ渡すとか、美容、家具家電などの買い物は纏まった金額になると思うのでその都度お父様から渡してもらうなどするしかないと思います。

    それでもお父様がお二人に面倒を見ろと言うのであればお父様にも問題ありだと思います。

    とにかく次女さんと二人で何がなんでもお金は渡さない。それでいいと思います。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:8368212965

  • 父親経由にする。

    「どうしてもと言うなら、父親に貸すから父親に出してもらって」と通告するのはどうでしょう。

    母親と姉だけで話が止まっているから堂々巡りなんですよ。甘えてるんです。

    問題を共有する別の誰かが必要です。父親に管理能力があるならそうしてはどうでしょう。

    絶対に直接母姉と金銭の貸し借りをしないこと。これが重要です。

    ユーザーID:5641082213

  • 家族会議ですね

    まず、とび主様はお母さまの使途不明金について
    お父様に伝えていますか?

    ご実家の様子を伺うと
    お母さまは何かの依存症?かもしれません。

    まずは、ご両親と三姉妹で集まり、
    借入の情報を共有しましょう。

    過去のカード明細や預貯金残高、
    ご両親の今後の貯えや、保険も確認しましょう。

    そして家計簿をつけていないなら、
    月ごとに必要な金額を、
    誰がいくら負担するかを話し合って下さい。

    もし、お母様に何らかの精神的な疾患が疑われるのなら、
    お金を預けない方法を考えましょう。

    お母様が泣いても、お金は戻ってきません。

    ユーザーID:4337308401

  • 急いで対策を

    家族構成とトピ主様の年齢、お父様が単身赴任とのことから、ご両親は50代ですよね?
    親御さんと同年齢からみると、早急に解決しないと大変なことになります。

    お父様が定年後、貯金がない。
    たぶん退職金をお母様と長女があっという間に食いつぶしてしまうでしょう。
    年金も今の収入を超えません。
    老後の不安はそのまま次女さん、三女さんの負担になります。

    次女と打ち合わせて、早急にお父様に話して解決策を相談。
    ご主人にも恥ずかしいなどと言わずに話しましょう。今話しておかないと、離婚事由になるかもしれませんよ?
    そして今後の借金はご主人から断ってもらう。

    老後は、年金以外に2000万円必要と言われていますが、金融庁のレポートの例はローンが終わった持ち家で、月に数万円の副収入のある家庭でした。
    賃貸で住むご両親は、定年後の家賃およそ10万円(更新料分含む)×12ヶ月×30年で、3600万がプラスで必要です。
    介護費用も500万円くらいみておいた方がいいです。
    それらが用意されていないのはかなり怖いことなんですよ。

    お父様に出来るだけ早く話しましょう。
    頑張って!

    ユーザーID:0443546336

  • あららさん、通りすがりさん、蜜柑さん

    レスとアドバイスありがとうございます。
    まとめてお礼で、すみません。
    父の協力なく、この問題は解決しないという事を教えて頂き、有難く感じます。

    今までお金の事に関して父は、母に家計簿をつけろと言うわりに、家計簿をつけた時には見ない様な人でした。次女曰く、父と母が夫婦でお金の話をしないのも問題だと言っていました。

    父は私が他県に引っ越す際に、「お前には苦労かけた、これからはお前に借りなくていいように頑張るからこれを受け取って」と、引越し金13万円を会社から借りて(会社に月1万給料から天引きで)渡してくれました。しかしお金が無いことを知っていたので父の前では1度受け取り、全て母に「このお金は返すけど、絶対に毎月1万ずつしか使っちゃダメだよ」と伝えて返しました。結局全て一気に使い切ってしまったようですが…。

    そんな父だったので、中々お金を貸してることを言えなく、父に言っても母と姉が散財しているから…と思っていました。しかし、レスを頂いて父からも、しっかり言ってもらうべきだと気づきました。確かに、働き手の父を抜けてお金の話をしたのが間違いでした。現状を知ってもらう義務がありますよね。次女に伝えて相談してみます!

    実家の食費は夜は食べなかったり、長女は好き嫌いが多いので、ご飯は各自好きな物、お菓子やお惣菜を買って食べてるみたいなので母と長女だけなのに食費にお金がかかっていると思います。
    食事に関しては注意しましたが、改める気はないようで、たまに買ってきた食材もよく冷蔵庫の中で腐っていたりして呆れます。

    ユーザーID:1858186724

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  • 追記

    そして先月、母と長女は新しいiPhoneに買い替えていました。母のスマホは壊れかけていたので、まだ分かりますが、長女のスマホはまだ全然使えていました。ゲームを大きな画面でしたかったから変えたと言っていました。

    それいくらしたの?と聞くと、母は10万くらいかな?と答え、長女は17万くらいと…。

    私のスマホは3年目で、節約のために大手キャリアから格安SIMに変えようかと検討していた所でした。次女は格安SIMに変えていて、まだ使えるからと、未だにiPhone6を使っています。

    父もiPhone6で、バッテリーの持ちが悪く、仕事でスマホを使いますが買い替えてもらえてません。
    そういうのを考えると、貸してる側が節約しているのに借りた側は何とも思っていなく、怒りと情けなさを感じます。

    それと同時にもう、減額して30万でいいよと言ったお金さえも返ってこない気がします。1月中旬に貸した16万(2回2万返ってきたので残12万)は必ず返してもらいますが、以前70万貸して減額した30万は諦めた方がいいでしょうか?

    レスを頂いたように借りた側はいくら借りたかもう分かっていません。メモにつけてさえいませんでした。私はメモしていたので分かっていますが、なんでこんなに増えているのか母は納得してないみたいでした。

    ユーザーID:1858186724

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  • 情けは無用

    何と言ってこようが絶対にお金は貸さない。
    医療費を口実にされるかもしれないので、
    『限度額適用認定証』をネット検索して、
    お母さんとお姉さんに今教えてあげてください。

    家賃がもっと安いところに引越しした方がいいと思います。

    ユーザーID:1276460888

  • でもでもさんですね

    トピ主さんがお金を貸すからダメなんです。
    きっと実家は借金で自電車操業状態なんでしょうね。
    お金が入っても借金の返済で現金が無くなって、借金のお願いをするしかないという状況でしょう。
    とにかくお願いの電話が来たら先ずは父親に連絡して貸せないことを言って無視しましょう。
    今まで貸したお金は無かったものとして、二度と貸さない事を二女さんと結託して話してください。
    トピ主さんのトピを見ると今後も同じことを繰り返しそうですね。

    ユーザーID:5163363677

  • 一気に返してもらう。ダメならちょうどよい機会。

     まずは、「お金があればいくらでも使える、無くても使う人」はいます。なぜなら、なくなっても貰えるから。父の給料が30万であろうが、100万であろうがいくらあっても無くなります。本人たちは何も考えていませんよ。
     結局は渡さないこと。トピ主さんなら、全て夫のせいにすればよろしい。「夫に仕送りは月に1万までと言われたと。年12万までは仕方ないと思います。ただし、夫、父親とよく相談してから決めること。なお、給付金を8万で諦めるなんてことはせず、まるまる30万を次女さんとトピ主で分けてもいいんじゃないですか。それでチャラにしてあげる。そこでふざけるななんてことになれば、無事、貸すのは終了ということで。(我慢ができる人ならいいのですが)

    ユーザーID:0620336736

  • 借用書作れば?

    「まず今までの借金内容はこれで良いですか?返済は2万円/月ですね?では利率XX%ですので返済月数はXカ月です。ハンコお願いします。」
    「今後はもちろん借用書無しにはお貸ししませんし、返済が滞ってたらお貸ししません。」

    ユーザーID:8045755893

  • トピさん少しは学ぼうよ。

    わかっていながら自分に嘘をついているのかな?

    それともバカ正直者ですかね?

    今までの経験から、お金を貸しても返ってこないのはわかっていますよね。
    返してくれると信じて貸しているのであれば、今の自分の家族までもが貧乏になりますよ。

    貧乏神っているんですよ。
    貧乏人はウソをつく、これを教訓にてください。

    ユーザーID:2764435710

  • お父様と旦那さんに早く相談を!

    ここまでくると、貸す方が悪いです。
    借りられるから使うんです。

    お母様は借金する人の典型であり、トピ主さんは返済能力が無いのに貸し続けるサラ金みたいなもんですよ。

    早くお父様と旦那さんに相談しないと、実家とトピ主さんの2つの家庭が崩壊しますよ。

    ユーザーID:0045534246

  • もう自分の子供も生まれるんだし

    長女や母親については諦めた方がいい。
    むしろこんな家で里帰り出産したいと思ったほうが謎。

    いい年した大人は変わりません。
    金にだらしない、困ると泣いてごまかす母親。
    大したお金も稼がず、浪費し、きっと家事もろくにできないであろう長女。
    そして長女を庇う妹たち。

    泣いてもどうにもならないって言われても、お金ないで、お金渡さない。
    それで終わりです。
    どう言ったらいいですか、じゃない。
    お金ないから、で終わり。
    向こうが納得する必要なんてない。
    無いから無いで終わり。

    可愛がられる長女を見て、自分たちも気に入られたいと
    子どもは頑張りますよね。
    もうあきらめましょう。
    自分は長女のようにかわいがられないということを受け止めましょう。

    そして長女が可愛がられた結果、まともに自立せず
    困った人間になっていることに
    むしろ目を向けましょう。

    ユーザーID:9522472700

  • あげたと思って

    これまでの借金はあきらめましょう。
    こういう人たちは、一生人にお金を借り続け、踏み倒し続けます。
    もうわかっていますよね?
    泣き落としに負けて、お金を貸してしまったのは間違いです。
    勉強代と思って、返って来ていない分のお金はあきらめ、きっぱりと縁を切る事がいいでしょう。
    旦那さんに内緒で人にお金を貸してはいけませんよ。
    トピ主さんにとって一番大事なのは、ご自分の家庭なのでは?
    もう二度と人にお金を貸してはいけませんよ。
    もし今後貸す事があるのなら、あげるつもりでね。
    貸したお金は返ってきません。

    ユーザーID:6524973920

  • 人を変えようとしすぎ

    人なんて変えられないから。無理。
    払わなくても、勝手に返済額減らしてくれるんだもん。そりゃ払わないでしょ。

    ここで母と姉が何したとか観察日記書いても何の意味がないことに気づいてください。
    それに対して私がどう行動した、次はそういうレスを期待します。

    ユーザーID:4716156594

  • はやく父親に言わないと。

    タイトルの通り、早く父親に相談しましょう。
    トピ主さんと妹さんが何度もお金を貸してしまうから、母親も姉もあまり深刻に考えていなく金銭感覚がおかしくなっているのでは?
    トピ主さんもずっとこのままではいけないと思っているんですよね?なら早く父親に相談して今後について話し合いをしてください。

    ほかの方もレスしてましたが、このままだとみんな不幸になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2885440448

  • 家計簿

    貸したお金の件は結論を急がず、一時保留がいいかもしれません。

    次女三女がやった方がいいのは家計簿をつけること。
    簡単でいいです、見やすい方がいいので。
    (夫の収入を書く必要はない)

    父には参考資料が必要です。
    母長女がその状態なら父も家計に疎い可能性があります。

    「家計簿をつけろと言った割に見ない」
    家計簿をつけただけで安心して大丈夫と思ったのでしょう。
    父も家計管理能力を期待できないと思った方がいいです。

    理屈でなく感覚で「妻がお金がかかると言うならかかるのだろう(稼げない俺が悪い)」となる可能性があります。

    次女三女は主婦の立場を利用して、主婦として母がどれほどおかしいかを父に説明したほうがいいです。
    (父の教育も兼ねて)

    既婚者ならわかるでしょうが家計は夫婦の物です。
    実家問題は両親の問題です。
    次女三女が父をスルーして母にお金を貸したのが問題なのです。

    本来、父と母とで回すはずの家計を、父を(結果的に)無視して母と娘で回し始めたら歯車が狂います。
    狂った状態が今です。

    父に暴力などの問題があるなら別ですが、普通の親子関係なら母にいきなり貸すのではなく父に確認するべきでした。

    母のような人には「ない袖は振れない、貸したくてもお金が無い」と言い張るべきでした。
    お金の問題は夫に相談するしかない、娘は頼れないと思わせるべきでした。

    今さら過去のことで「こうすべきだった」と言ってもはじまらないので、今からでも狂った歯車を元に戻せるよう動きましょう。

    問題の主役は母長女ではなく、母と父です。
    次女三女は(自分が貸したお金以外のことは)自分のことのように深入りしない方がいい。
    長女問題も両親の育児問題です。

    母長女とは距離を置く方がいいかも。
    今のままでは次女三女の家庭(夫や子)にも悪影響が出かねない。
    返済も父からしてもらえたらいいのですが。

    ユーザーID:9796848146

  • 答えは簡単

    これまで貸したお金から、返してもらった金額を引いて、
    残りの借金はこれだけあるからね。

    必ず返してよ。

    特別給付金の半分は絶対に返済してもらう。
    今回そうしなかったら、二度と貸さない。

    とあなたへの借金には毅然とした態度を取る。

    そして、

    いちばん重要なのは、
    実家に同居の長女姉から、7万円入れてもらえと母にいう。

    同居していない娘からお金を借りるのではなく、
    同居で生計ともにしている姉から、毎月徴収しろというのです。
    家に入れないのなら出て行けと親に言えというのです。

    手取りが12万でも、最低5万円は入れさせる。
    大人なんだから当たり前です。
    それで長女が毎月実家に入れなければ、本当に二度とお金の話は相談に乗らない。

    2つの約束をさせましょう。

    同居の娘にお金を入れさせない母はダメすぎです。
    家に入れない姉も駄目です。
    冷静に考えて最初に、次の給料で返せる分しか貸さないと言わないのも問題だったのです。
    貸した分が次の給料で返せない金額を貸せと言われたら、
    毎度きちんと返す相手じゃない人間に貸すほど私はバカじゃないと今回ハッキリ言いましょう。

    ・特別給付金の半分を借金返済にすること
    ・姉から5万〜7万毎月徴収すること

    それが出来ないなら、2度とお金は貸さない。
    何があっても。

    宣言してしまいましょう。

    そして、特別給付金の半分を戻してくれたら、
    姉からいくら入れてもらうか決めたか聞く。
    次に、毎月姉が入れているか必ず確認を。
    さらに、月々、あなたへの借金を返すかどうか。

    あなたはそれだけの事を言う権利があるのです。

    同居長女に生活費を入れさせない母が悪いのは明白。
    貸してと言う前に、入れさせろと言って下さい。
    足りないのは姉が家にお金を入れないせい、姉も駄目過ぎ。
    長女姉がいくら入れるか本人に詰め寄るべきです。

    ユーザーID:1753873416

  • もう貸してはダメ。

    お気持ちわかります。私も似たような感じだったので。

    これはお父様も含め、両親3姉妹で話しあった方がいいです。
    そして次女さんとトピ主さんはもう貸さないと宣言することです。
    お母様は泣けば済むと思っているので、泣いてももう負けないで下さい。

    30万は諦めずに月々決まった金額(5000円でも1万でも)を、お父様から渡るお母様の生活費から給料日に返済してもらう。お父様が生活費から差し引いてトピ主さんに振り込めれば一番いいけど・・・。

    本来なら30万は返ってこない、諦めましょうと言いたいところですが諦めたらお母様と長女さんが図に乗るので、少額ずつでも返済してもらいましょう。私は諦めた方で後悔しているので。

    ユーザーID:0525944204

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