旦那がケチすぎる_離婚すべきかどうか

レス318
(トピ主7
お気に入り1,717

恋愛・結婚・離婚

のり

結婚して、2年ですが、夫がケチすぎてこれからの人生悲しく思えてきました。
自分30代後半正社員 (年収500万)、夫30夫代後半フリーランス(年収400万)。
年収は同じくらいか私の方が多く、生活費はきっちり折半です。
彼は両親がいない貧乏な家庭で育ち、無駄なお金や贅沢を極端に嫌います。

例えば、私が豆腐を買ってきてしまい、冷蔵庫に在庫があるのを見つけると、激怒し、あるのになぜ買う!無駄なことをするためにいやいや働いているんじゃないんだ。共同財産なんだから無駄にするな!その分働きたくないんだ!と激怒します。
また、底から3-4cmしか残っていないため、新しいドレッシングを買ってくると、古いのがまだ一本あるだろう!完全になくなってから、買え!新しい味なんで贅沢だ!と、メールが送られてきたりします。
毎日私が買ってきた物で、新しい物があると必ず目ざとく見つけ、(服、本、化粧品等)なんでこれを買うんだ!と本当に本当に必要なのか?必要ないだろう!と文句を言ってきます。
レシートを全部チェックし、無駄があったら、妊娠しても子育て中も、生活費は一切出さなくすると言われました。
本当に無駄なく生活していくことは人生の潤いや楽しみまでなくなっていく気がしています。
うんざりして、去年から本気で離婚も考えておりますが、一方で子供をもち、育てたいという想いも強く、この歳で離婚すると子供は諦めなくてはいけない、後でシングルになっても子供がいたらいいのに、、と後悔するかもしれない、、という気持ちが拭えません。(現在不妊治療中)
これから、どう気持ちの整理をつけていけば良いでしょうか。

ユーザーID:4201328030

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数318

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
  • 私なら逃げます

    旦那様、心が狭いですね。
    私なら、しんどくてたまりません。
    お付き合いしている間は、どうだったのですか?
    子供ができてから離婚するより
    早く別れた方がいいような気がします。

    ユーザーID:3407887502

  • 細かい指摘だねぇ

    重箱の隅をつつく。ってこのことだな
    でも、やってることは普通のことなんだし
    これで文句言われるなら、ムカっとするでしょうね
    こんな生活じゃ長続きしないので、いずれは離婚するような気がします
    だったら、やっぱ離婚だよね

    ユーザーID:9589660241

  • 別れましょう。そんなケチといるとすごく心掛けて寂しくなりますよ
    休みに外食の楽しみとか,
    食べることの楽しみの話を分かち合えない人は一緒にいない方がいい

    ユーザーID:6662006247

  • 子供にも同じ思いをさせる気?

    トピ主さんも同等以上に働いているんだし、豆腐やドレッシングでグチャグチャ言われたくないですね。
    在庫を無駄にするならまだしも、古いものから使って行けばいい話なのに…。

    私はそんな窮屈な生活はごめんなので、迷う事なく離婚します。
    ただ、トピ主さんは子供が欲しいからと躊躇ってる。

    でもね、よく考えてみて?
    そのご主人との間に子供が出来たら、間違いなくご主人は、子供に対して使うお金も極限まで絞りますよ?

    子供にも同じ思いをさせる気ですか?

    と言うか、なぜ結婚したのでしょう?
    結婚前は、ご主人のケチっぷりはわからなかった?

    私が嫌なのは

    >共同財産なんだから無駄にするな!その分働きたくないんだ!

    ってやつ、トピ主さんが稼いで、尚且つ節約もしてくれるなら、その分自分は働かずに済むって考えてるって事でしょ?
    そりゃあ、私だって働かずに済むなら、遊んで暮らしたいですよ?
    だけど、夫婦とは言え、他人にそのツケ払わせるのは人としてダメでしょうよ。

    極限まで節約して、なるべく働かずにいたいのなら、一人でやってくれって感じです。

    ユーザーID:2619363177

  • その人と子育てするんですか?

    離婚したらいいですよ。
    そんな修行みたいな生活、楽しくないでしょう?
    続けたところで徳がつくわけでもないし。
    とっとと離婚ですよ。

    トピ主自身は妊娠できるんですか?
    女性は、男性と違って子供を産むことが出来ます。
    ワンナイトの相手でも妊娠すれば子供は持てますよ。
    道徳的な問題はさておき、トピ主がどうしても子供を持ちたいなら一人で産めばいいと思います。
    少なくとも、その人との間に産んで育てるより百倍マシ。

    結婚を焦ってしまったんでしょうか?
    かえって遠回りになってしまいましたね。
    離婚も揉めそうだから、多めに慰謝料を渡して綺麗に別れた方が良さそうです。
    子供が要らないなら長期戦もアリだけど、トピ主には時間がありませんよね。 

    早く離婚して婚活しましょう。

    ユーザーID:8484518495

  • 男女ランキング

    その他も見る
  • レスします

    フリーランスで年収400万円ということは、サラリーマンなら200-250万円程度の年収と同じですから、ケチというより実際にお金がないんだと思います。

    そのくらい必死じゃないと、お金が回らないのでは?

    ただ、節約しないなら、生活費を出さないというのは、経済的DVですし、そんな発言のあるご主人と子供を作るのは、あまりおすすめできません。

    もし、子どもが生まれた後、離婚に応じてくれなかったら、ご主人の脅しや小言を聞いてお子さんは育つのですよ。

    あなたにもしものことがあったら、ご主人はお子さんを慈しんで育ててくれるでしょうか?

    子どもが欲しいのはわかりますが、お子さんの人生を考えてみてくださいね。

    ユーザーID:5438699638

  • 答えは出ている

    > 人生の潤いや楽しみまでなくなっていく気がしています。

    もう正にこれですね。生活が苦しいなら切り詰めます。でもそうじゃなかったら楽しんでお金使って経済にも貢献したいですよね。

    あまりケチケチすると何のために働いて生きてるのか、人生の意味を見出せないです。

    ユーザーID:0223217702

  • 本当に夫さんは「激怒」したの?

    やたらと「激怒」とか「号泣」とか使う人がいますが、トピ主さんもそのお仲間のようですね。

    例に上げたようなことで「激怒」する人間は、どうしようもない人間なので見限った方がいいですよ。と、言うか結婚する前のお付き合いの段階そのような人間性が分からなかったんですかねぇ?

    ま、トピ内容からすれば、夫さんはチョットきつめに注意した、というレベルだと思いますね。

    ユーザーID:1021328013

  • いやいやいや

    想像してみてください。子育てはお金がつきものです。そんな、少しの出費で怒鳴られながらの子育てって地獄です!お子さんもかわいそう…その価値観の違い歩みよれますか?
    今ならまだ間に合いますよ。

    ユーザーID:7688726230

  • レスありがとうございます。

    はい、しんどいです。なんかこの頃、生きているのがしんどくなってくる時があります。ただ、子育てをしたい想いが諦めきれなくて、踏ん切りがつきません。。

    ユーザーID:4201328030

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 離婚がいいかも

    そんな夫なら養育費も払わなそうですが、トピ主の収入なら生活は大丈夫そうですね。

    ご主人は他人と生活できない人だと思います。

    豆腐買い過ぎたら「豆腐料理が続くけど我慢してね、他の物食べたいとか言わないでね」というのがケチな人です。

    激怒するのはケチな人ではなくDVな人だと思います。

    ご主人は節約を言い訳にして自分の思い通りにしようとするDVな人だと思います。

    ユーザーID:3534406498

  • ケチはしんどい

    貧乏恐怖症というか、お金を使う事に罪悪感がある夫さんですね。 トピ主さん、とてもストレスが溜まっていらっしゃるかと思います。 
     私も現在不妊治療中で、同じくらいの歳なので、子どもが欲しい気持ち&焦る気持ち、心中お察しします。 
     諸手を挙げてオススメするわけではありませんが、選択肢の1つに'卵子凍結' はどうでしょうか。 卵子があれば、今後もし離婚され、その後40代でまたご結婚された時に、体外受精に進めると思いますよ。
     それにしても、、ケチ過ぎますね。 言い掛かりにも程があります。 一緒にいるとトピ主さんまで心が荒みそうですので、ご自身のストレス発散や解放の方法探されてみてください。

    ユーザーID:1082939845

  • その旦那は無理だわ

    そんな細かくてケチな人は無理です。
    浪費しているならまだしも無くなりそうな物や安い物まで。子供が産まれたら子育てや、養育費にまで細かく文句言ってきそう。そんな人との子供欲しいですか?子供にも悪影響だと思う、ひねくれそう、そんなパパだったら。

    ユーザーID:6331919754

  • あなたは悪くない!!

    今の旦那さんとの間に赤ちゃんができたとして。

    あなたは、幸せになれますか?

    赤ちゃん、夜泣きします。病気します。
    あなたが夢見ているような、可愛い楽しいばかりではありませんよ、本当に。
    旦那さんの協力が得られないとキツイですよ。


    お豆腐を余分に買ってしまった?
    今日食べなくてもいいじゃない!
    明日、麻婆豆腐にしたら?

    ドレッシング、まだ少し残ってる?
    ずーーっと同じ味じゃ飽きちゃう!
    交互に使えばいいじゃない!


    旦那さん、細かいし異常ですよ。
    トピ主さんがお気の毒です。

    今の状況で妊娠などしたら、自分の首を締める事になるのでは?
    心配だなぁ…


    今の旦那さんと家族3人、楽しい家庭を想像できますか?
    赤ちゃんの肌着やらオムツやら、ケチケチ煩い事を言いそう…

    ユーザーID:6451423044

  • 離婚したらいい

    確かにご主人は、細かいとは思いますよ。
    でもトピ主さんも良くないと思います。

    豆腐があるのに、買ってくる
    ドレッシングも予備の一本があるのに、買ってくる。
    全てがこんな感じなんじゃないですか?
    安い時に買い置きしたほうが、同じ商品なら節約になるので、それのほうがいいに決まってます。責められるより褒められるいい妻です。
    でも同じ商品がまだあるのに、買ってくるのは節約ではなく無駄遣いです。
    不要なもの買ってるんだから。
    無駄遣いでないと反論できますか?


    ご主人がここまで細かいのは、あなたが常におおざっぱなんじゃないですか?
    しょっちゅうこんな感じなんでしょ?
    自分を省みることすらしないなら、離婚したらいいと思います。
    ご主人もこんな細かいこと小言を、いちいち言わなくなって、せいせいするでしょうね。
    早く離婚宣言してあげて下さいな。

    ユーザーID:7255496307

  • ご主人の言った台詞ばかり。

    主さんが言った台詞を「!」を付けて、キツイ印象を持たせていますが、主さんはどのように言い返しているのですか?
    言われる一方じゃないでしょう?
    会話で示して下さい。

    それに、豆腐は、賞味期限が短いから、まだあるのに買ってくるって、ちょっと。
    ドレッシングはストックが無いなら、分かりますが。

    >服、本、化粧品
    男性からしたら、とても無駄遣いのように感じるでしょう。
    服、持っているやん!似たようなものを!って。
    本も、ファッション雑誌なら、同じようなものを毎月毎月買うことないって。
    化粧品も、男性にしたら、何でそんなに必要なの?って。

    主さんも稼いでいるし、主さんの稼ぎから買っているなら、ご主人にゴチャゴチャ言われる事は無いと思う。
    夫婦共通のお金で、必要経費として出しているなら、文句言われるかも。

    不妊治療をしていて、離婚したいって分かりません。
    嫌いだと思っている人の子供を宿したいって。
    不妊治療って、体外受精をされたのですか?
    タイミング療法?
    何にしろ、子供が欲しいからと、嫌いだと言っている夫の子供を作り、そして生まれてきた子供の事、主さん、考えていますか?
    子供って、1歳2歳で、尾やお顔色伺いますよ?
    わかりますよ?
    母親が父親の事を嫌っている、離婚したいと思っているって。
    母親が父親の悪口を言っているのを聞きながら育つって、とても嫌です。
    そこの所、考えていますか?

    ユーザーID:2845487496

  • ケチというより、強迫観念? 病的

    ご主人はなんかに取り憑かれている、おかしくなりかかっている、という印象です。単なるケチというレベルは越えてますよね。

    こんなに毎日締め上げられ、いびられてたら、この人と赤ちゃんを作りたいとか、一緒に育てていきたいなんて思えないでしょう。

    あなたはハズレを引いてしまったのです。間違いはサクッと認めてすぐに軌道修正しましょう。別れて一からやり直しできます。けして妊娠しないようにくれぐれも気をつけてください。

    ユーザーID:1574028178

  • 辛すぎる!!

    豆腐もドレッシングも、結局食べるんだから無駄じゃないじゃん!??
    疲れる〜〜

    こんな人と、子育て!?
    治療をされてるとのことですが、ストレス多いとホルモンの関係で着床しづらくなってしまいますし、何よりもし無事にお子さんを産めても、過酷な毎日が待ち構えていそうです。
    私なら無理だなー。

    ユーザーID:9296730632

  • あなたが稼いだお金はあなたのもの

    先に買ってあった豆腐もドレッシングも食べられるのに何が問題なんでしょうか。レシートチェックする暇があるなら働けばいいのに。稼ぐのが嫌なら家事すればいいのに。

    ご主人の産休中や育休中の生活費を渡さないという発言についてですが、正社員で年収500万なら育てられますよ。産休中はきっちり給料が出るし、育休手当もあるでしょう。全く脅しになってないので気にしないようにしましょう。

    結婚してなくても子供はもてます。自分で産むんですから。
    愛情不足で育ったご主人もかわいそうではありますが、あなたが精神を病んできてそうです。判断力が低下するし妊活にも良くないので、とりあえず別居されてはいかがですか?お金も家事も各自でやる。旦那さんは厳しい生活になるでしょうがそれが本来の生活なので放置しましょう。あなたが稼いだお金はあなたのものです。

    ユーザーID:5412209550

  • ケチ過ぎですね!

    確かに旦那さんケチ過ぎ!
    豆腐は100円程度、ドレッシングも500円もしないでしよ?そんな小銭のことでいちいち文句を言う生活しんどいな。
    私には考えられないです。
    もっと自由に生きたいなあ。
    子供も、そんなケチな男の子供は要らない。本能的にそう思えませんか?
    子供なら誰の男の人の子供でもいいのですか?よく考えてみてください。

    ユーザーID:5381812850

  • 子育てしたいなら

    妊娠して離婚するか
    別れて再婚に賭けるか
    旦那さんと妥協点を見つけるか
    逃げるのが一番だとは思います。

    旦那さん、もしかしたら私に似てるかな。
    お金の不安感、自分の意見に従ってほしい。

    もし旦那さんとやっていく気持ちがあるのであれば、

    旦那さん、不安でたまらないのでは。
    自分の価値観が正義、正しいはず。
    意見が違う=自分を否定された気分。
    弱いからこそ攻撃してるんです。

    責めるのでなく、あなたを理解したいという話をしながら、
    価値観は人それぞれで夫婦であっても別の人間である、価値観や考えが違って、すり合わせることを理解させる。

    豆腐やドレッシングを買っても期限内に食べるので、トータルで見たら何も変わらないこと。
    家計簿や予算を見えるようにして、
    生活して行ける事を示す。
    節約する事も
    絶対節約すべき点
    できたら節約したほうがいい点
    私が一人で節約するなら良いが家族に強要しない点
    に話し合って分けました。

    仮に収入倍増しても、変わらないでしょ?と言われてハッとしたキッカケもありました。
    目的あっての節約だけでなく、1円でも安くしたい執着のような性格のような。

    失礼ながら、その年齢で、収入安定しない旦那さん、お金のかかる不妊治療。
    独身時代にどれだけ貯めたかわかりませんが、子育てして老後も安泰!というのは難しいかな。

    ユーザーID:4428955557

  • 我慢しないで

    子供のことだけで我慢しないで。
    不妊治療しているからそのことばかり考えてしまうのだと
    思います。

    そんな精神状態でストレス高い状態で
    不妊治療しても結果はよくないと思います。

    40過ぎても可能性はあります。
    こんな言い方はよくないかもしれませんが,
    子供だけでもほしいなら,
    離婚して,他の誰かと楽しくお付き合いして
    その人との子供のほうが,可能性もあるのではないですか。

    ユーザーID:9423846770

  • そうですね

    離婚まで考える夫との子どもを無理やり作って、その子が夫似のケチだったらどうします?

    ご主人のケチぶりは家庭環境が悪かったせいだと思っておられますが、多少は生まれついての個性でもあるでしょう。
    子どもから親に対して、ご主人のような暴言を浴びせることはないでしょうが・・

    そこまで辛いのに、子どもを作る行為は出来るのですか?

    ユーザーID:6073295922

  • 想像出来ないのですか?

    トピ主さんのご主人のような方は、子供にかかるお金だって『無駄』と言い出しかねません。
    妊娠中の検査費用ももったいない、お子さんを授かっても紙オムツはダメ、布オムツも汚れても頻繁に洗うな、ミルクは高いなどいちいち文句言われてたらトピ主さんのメンタルおかしくなりますよ。ストレス少な目の普通の生活でも妊娠、出産で生活が一変するんです。今のご主人との殺伐とした生活でもお子さんが欲しいなんて、私には理解出来ません。
    もしかしたらご主人はお子さんをもつことすら『無駄』と考えているかもしれませんしね。

    ユーザーID:9366830964

  • 別れたらいいのに。

    子育てしたい、が希望なら余計、ケチのお父さんは邪魔ですよ?

    出産も安い病院でしろ、産後はすぐ働け、子供に金は使うなとか言われそうだけど?

    そんな旦那さんとのお子さん、そんなに欲しいんですか?

    よほどイケメンで産まれてくる赤ちゃんは絶対に可愛いはず、とか他にもどうしてもその旦那さんを離したくない、別れたくない魅力があるんですか。

    子育てって本当にお金、必要ですよ?
    いつまでも「赤ちゃん」ではなく成長していくので何かと、、

    誕生日や七五三のイベントや子供連れてのレジャーとか全くしない人もいるけど、私はそんなの嫌だなぁと思ってました。

    ユーザーID:5595767599

  • レスします

    >後でシングルになっても子供がいたらいいのに、、と後悔するかもしれない、、という気持ちが拭えません。(現在不妊治療中)

    妻であるトピ主が離婚したいほど嫌いな男が父親。
    産まれてくる前からシングル親決定の子供が、
    本当に幸せになれると思いますか?

    子供の気持ちになって、よーく考えて下さい。

    どうしても産みたいなら、
    親権が夫側に行った時の事もよーく考えて下さい。

    離婚は是非、独り身の今にして下さい。

    ユーザーID:1128401970

  • 息が詰まる

    離婚すべきと思います。ケチも度を越しています。
    お子さんができても、彼は変わらないでしょう。

    遅かれ早かれ離婚になるなら、一日も早いほうがいいです。
    弁護士を探されますよう。

    ユーザーID:1485646175

  • 子供が生まれたら、もっときつくなる

    子供にかかる経費が増える分、ご主人はもっと生活を引き締めるという発想になります。
    本当に窮屈で心に余裕を持てない生活が待っています。

    ご主人は自分は働きたくないと言っているので、仕方なく生活のため働いている状況。トピ主と子供を養う気持ちは無いと思う。不妊治療はご主人も納得していること?

    私なら一刻も早く離婚に舵を切ります。
    グズグズ悩んでいる時間がもったいない。
    1歳でも早く、再婚に向けて動くべきなんじゃない?
    シングルマザーは大変ですから、出来たら夫婦で育てられる人を選んで。

    ユーザーID:2444019658

  • お互い自分勝手

    ケチなご主人でうんざりするのも分かります。
    ですが・・・

    >後でシングルになっても子供がいたらいいのに、、と後悔するかもしれない、、

    離婚になっても、あなたは子供という欲しいものを手に入れることができ満足でしょうが、最初からそんなつもりで作られても子供はたまったもんじゃないでしょうね。

    ご主人もトピ主さんも結局自分がかわいいだけなんでしょうね。

    ユーザーID:6618321723

  • 異常ですね

    意地悪な姑にビクビクしながら生活しているみたいですね。
    もし子供が出来て、必要だと思って買ったものに文句つけられて、おやつなんて買ったら文句つけてくるんだろうし、無駄使いしてからお金出さないからな!って脅迫してくる人と子育てできると思いますか?
    絶対に子供が萎縮して負の連鎖ですよ、一刻も早く早く離婚して、価値観の合う人を探して欲しい。

    ユーザーID:2678602074

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧