借金のある旦那との今後

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恋愛・結婚・離婚

にこまる

悩んでいます!
旦那の借金が200万程。
去年弁護士事務所へ連れて行き債務整理。
月の返済6万×4年。
付き合ってた頃から借金あるのは知っていました。(ギャンブルはしない)
大学生の時からの学生ローンと車のローンで首が回らなくなり、その後、転職(外資系の保険)するもなかなかうまくいかず、経費で足りない分援助した事があります。30万ほど。

一緒に乗り越えていきたいと思い、妊娠、入籍。
その頃から、私のクレジットを黙って数回使う(お客様とのお茶代など)一回モバイルSuicaに登録させてしまった。
私の貯金箱からお金を盗む(3万)
その時、私が泣き叫ぶと「ごめん。」とそのあと責め立てると謝った後に「ばばあが泣くな」と捨て台詞を吐かれました。

出産のため、里帰り。結婚式の準備もしていましたが、前撮りから、全て私の貯金。
里帰り期間が終わり、東京へ戻ると小銭の貯金箱の中身が空っぽになっていました。
なんで?と聞くと「経費で使った」と。

もう離婚させて欲しい。信じられない。
一緒に住みたく無いと伝えて、実家の奈良へ帰りました。旦那は謝ってきましたが、一緒に住むのが怖いです。これから娘のお金も潰していくのではないか、貯金は出来るのか。
月に40万から100万まで給料がすごく変動します。安定してる月は10万円以上生活費をもらっています。

コロナの影響で今年3月へ延期していた結婚式は来年の3月へ延期しました。

因みに今月の給料は60万円でうちの50万円(家賃10万、奨学金3万、ローンの返済6万、保育料6万、私への生活費10万、経費15万)が返済へ消えたそうです。

娘にシングルマザーで兄弟のいない悲しい思いをさせるのか、一緒に主人とコツコツ返済を頑張って乗り越えて行くのかどうすればいいでしょうか。

因みに旦那の両親は彼の借金、私が彼にお金を貸してる事知ってます。

ユーザーID:2688856644

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  • そのままではマズイ

    借金をする人って、なんだかんだどこかからうまく借りてくるらしいですね。例えば親からとか、友達から借りる(といって踏み倒す)など。

    主さんの場合は、主さんが金ヅルですね。
    援助したことがきっかけで、旦那さんも無意識かもしれませんが「こいつは使える」と思われたのでしょう。

    普通の人は、自分のものではないお金は使いません。
    主さんの旦那さんは自分の力以上のお金を遣う人なんです。そして主さんがそばにいると、吸い尽くされますよ。それがお子さんのための貯金であろうが。

    しかも奥さんにばばあなんていう暴言を吐く人、信じられません。
    月に100万稼ぐときもあるのに月々6万の借金が返せない?完全にお金にだらしない、お金に振り回される体質の人ですよ。

    体質です。病気なら治る可能性がありますが、たぶん治らないですよ。
    私なら離婚一択です。そんな父親ならいないほうがマシです。

    ユーザーID:5961708011

  • そうですね。

    経費15万円って何でしょうね?

    また「消えたそうです・・」という事は主さんが管理してないのですよね?
    お金の使い方が下手くそなご主人に何故任せるのか?ですね。

    この期に及んで結婚式は必要ですか?
    お金も無いのに無理してしなくても良いのでは?

    それに子供を一人っ子にしたくないようですが、何というか主さんも相当甘いですよ。
    こんな不安定な経済状況で結婚式だ、兄弟も欲しいだのと何も考えてない気がしますけどね。

    二人でしっかり計算する事です。

    ユーザーID:7715052521

  • 何かちょっとずれてる?

    何度か読み返しましたが、意味がよく理解できませんでした。

    借金が200万円で、任意整理をしたのに月6万円の返済を4年?

    >一緒に乗り越えていきたいと思い、妊娠、入籍。

    借金がある事が分かっていたのに、デキ婚ですか?

    ご自分でクレカの情報を与えておいて、使ったら怒る?
    これは、そのクレカを解約すれば解決しますよね?

    借金があるにもかかわらず、結婚式?

    >因みに今月の給料は60万円でうちの50万円(家賃10万、奨学金3万、ローンの返済6万、保育料6万、私への生活費10万、経費15万)が返済へ消えたそうです。

    何の返済に消えたのですか?
    残りの10万円は、何処へ行ったの?

    >娘にシングルマザーで兄弟のいない悲しい思いをさせるのか、一緒に主人とコツコツ返済を頑張って乗り越えて行くのかどうすればいいでしょうか。

    この状態では、離婚しなくても2人目は無理ですよ。

    「一緒に乗り越えて行く」と言う言葉と行動が全く噛み合っていないので、違和感しか感じません。

    保育料を払っているなら、トピ主さんも仕事をいているのですよね?
    実家にいたら、仕事もできないのでは?

    借金持ちの男性と結婚する意味も分かってない結果、こうなっているような気がします。

    トピ主さんでは解決はできないと思うので、そのままご実家にいて、トピ主さんのご両親とも話し合われたら如何ですか?

    ユーザーID:2397125042

  • 苦労は続きますよ

    「一緒にコツコツと返済を頑張る」

    これに傾いておられるようですから、頑張ってくださいとしか言いようがないけど、借金癖は直りませんよ。

    お二人のふところ具合が分かりませんが、経費ということは彼は自営業、あなたはそれなりの収入のある方なのでしょう。

    借りたお金だから、コツコツ返済するしかないでしょう。

    ただし、たぶん「一緒に」ではなく、あなたの肩に重荷が掛かる事になるでしょうね。

    ユーザーID:5476172039

  • 無理でしょう

    この手のタイプは、目の前の借金の弁済を乗り切るために
    なんでもします。家族にだって、平気で嘘をつきます。
    「金を落とした」「○○を壊した」「弁償しなければならない」
    みんな、嘘です。

    税金や公共料金、子供の教育費、車検代などのために用意した金を
    借金の弁済のために、平気で流用します。

    ある日、突然、督促状が届いて、本人を問いただすと
    最初はしらばっくれ、最後に開き直ります。
    家族は、そこで真実を知り、驚き、そして悲しみます。

    本人は何にも思いません。
    信じていた家族が、つらい思いをするだけです。

    ユーザーID:8790617568

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  • 何度でも 何度でも

    繰り返すことを 1番よく知ってるのは トピ主さんです。
    借金まみれの家族で 兄弟姉妹が幸せ?

    ユーザーID:6769580864

  • 覚悟が足りない

    いろいろ怒りたいことはありますが、もう過ぎてしまったことを言ってもしょうがないし、子供に罪はないので、そこは何も言いません。

    それだけ裏切られておいて、なぜまだコツコツと返済、なんて夢物語を語れるのか。なぜその状況で追加で兄弟を作ろうと思えるのか。

    その旦那さん、子供のためにした貯金も食い潰すでしょう。大きくなった子供自身がした貯金だってあさるでしょう。こんなの誰でも予測できますよ。

    いずれにせよ、結婚と子育て、これらについての覚悟が足りないです。トピ主さんも旦那さんも。

    ユーザーID:6924801752

  • 急いで逃げて

    返済せてるそばから、また借金を繰り返しますよ。

    真っ当な借金じゃないじゃない?

    正当な理由があり、真面目に返済していこうという彼なら、支える選択もあるかもしれないけど。

    勝手に盗むとか。ありえない。子供が不幸になるよ。

    ユーザーID:9025034533

  • 治らない

    お金にだらしないのはおそらく治らないと思います。
    それを覚悟してこのまま続けるか離婚するかの選択です。
    期待はしてはいけません。
    このまま継続するなら完全お小遣い制でお金の管理はすべてトピ主ですね。
    また借金して首がまわらなくなったらそのまま離婚して追い出すだけです。
    トピ主も仕事はきちんとしましょうね。
    住まいとかの契約はすべてトピ主名義で。
    ご主人はいつ消えても問題ないくらいのつもりで生活しましょう。

    ユーザーID:2581925590

  • そんな経済状況なのに結婚式はするのですね

    義親が、息子の借金も嫁が息子にお金を貸していることも知っていたとして、どうしてもらいたいのでしょう。
    謝罪?

    結婚継続か離婚か、それは第三者には何も言えません。
    どちらを選択するにしても、主さんの大きな覚悟が必要でしょう。

    そもそも借金ありのご主人と分かったうえで、乗り越えていきたいと覚悟をを決め、子どもを作ったのですよね。。
    甘かったですね。

    そんなスタートなのに、結婚式まで挙げようと予定されていたのですか?
    どなたの負担だったのでしょう。
    離婚したいと言いながら、結婚式の延期・・
    借金はいつになれば完済するのでしょうね。

    ユーザーID:4040760016

  • 子供は一人っ子で

    きょうだいを産むつもりなんですか?
    トピ主自身の稼ぎでは育てられず、夫は浪費癖、借金癖があるのに?
    トピ主も随分と呑気ですよね。
    もうちょっと、子供のことを考えませんか?
    子供は一人っ子決定でしょう。

    2人以上産むなら、トピ主自身が稼がなきゃどうにもなりません。
    夫からの生活費は予備費程度に考えて、生活の基礎はトピ主の稼ぎで支えられないなら、子供が不幸になるだけです。
    不幸な子を増やしてはいけません。

    一緒に乗り越えると決めたんだから、子が成人するまでは頑張ったらどうですか?
    一緒に住むしかないから、家に現金は置かず、金庫に入れるとか、徹底しましょう。
    クレジットをどうやって勝手に使ったか知りませんけど、そういう人って分かる前に妊娠したのはトピ主の責任もあります。

    結婚式はプラスにならないなら止めましょう。
    シビアだけど、ご祝儀の見込みをしっかり。

    今月も10万円は貯金出来ているようだし、トピ主も働けば月に15万円は稼げますよね。
    子供を2人以上産んでのんびりパート主婦とかは夢のまた夢。
    夫婦で気合い入れて働けば、乗り切れると思います。

    最後に、夫の両親が何を知っていても、動いてくれなきゃ意味はありません。
    そして、人を動かすより自分が動く方が百倍早くて百倍楽です。
    働きましょう!

    ユーザーID:1268168305

  • 失礼ながら!

    トピ主は、そんな相手と結婚式をしたい・・・理解不能です。何かの罰ゲームとしか思えない。

    「一緒に乗り越えていきたい」って、トピ主大丈夫? 波乱万丈の人生というか、しなくても良い苦労をするだけ。

    余計なお世話かも知れないけど。自分のこれからの人生をよく考えて欲しいな。もったいないよ!

    ユーザーID:2820513464

  • 一人っ子はかわいそうじゃない

    保育料ってなに?里帰りから戻って、とんぼ返りしたんじゃなかったの?今は同居して子供預けてあなたも働いてるの?あなたの収入は?

    借金を繰り返すのが彼の性分です。
    乗り越えるって、何を?借金?借金癖?
    自分で作った借金を乗り越える…?
    彼は借金をやめようなんて思ってません。
    借金をコツコツ返済して、完済して子供の将来のために貯金しようとも思ってません。
    一緒に一緒にって、そうしたいのはあなただけでしょ。

    ガンガン借金してガンガン稼いで後から返すのが彼の生き方です。
    一般的な規範を押し付けないこと。
    借金する人だと知ってて結婚したのに、何を今さら騒いでるのか分かりません。
    彼の生き方は一貫しています。

    ユーザーID:6179514284

  • ビックリ!!

    まず、借金のある人と結婚しません。
    次に借金があるのに子供を作りません。
    さらに借金があるのに、また子供を作ることを考えません。
    あなたの行動すべてがありえない。
    ご主人も相当浅はかですが、あなたも同等としか思えません。
    被害者はお子さんです。借金ばかりの親のもとで幸せな人生が送れるのでしょうか?もうこれ以上、犠牲者は増やさないでほしいです。ご主人はあなたとお子さんを幸せにはできません。そういう人は変わりません。

    ユーザーID:3375980761

  • 【補足】沢山の返信ありがとうございます。

    沢山のアドバイス、お叱りの言葉ありがとうございます。
    改めて、自分の考えの甘さ、何とかなる。何とかしてやると思って決めた結婚に後悔ばかりです。

    妊娠中は一緒に住んでいた時は給料日にお金を全て下ろしてもらって、2人でやりくりしていました。以前キャッシュカード自体をを預からせて欲しいとお願いしたら、拒否されました。

    出来る事なら、主人と娘と3人でもう一度頑張ってみたいです。
    離婚する覚悟がないです。
    優柔不断が辛いです。

    ユーザーID:2688856644

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ドロボウと同じ

    身内で同じような人間を知っています。

    彼は致命的な金銭感覚の持ち主です。なぜなら

    収入が少ない月は、支出を抑えようという概念が「ゼロ」。
    来月分でまかなえばいいと、いつも通りに散財する。

    今までは消費者金融やクレカでまかなっていたけど
    それができないから、主さんのお金をくすねたのでしょう。

    子供のための貯金だって、簡単に手を出す人間です。

    他人のお金を使い込むことに罪悪感がゼロ。

    しかも、こういう人間は簡単に謝罪します。
    反省なんかしてないけど、
    謝罪しないと相手が怒るし、めんどくさいから。

    だから
    >「ばばあが泣くな」と捨て台詞を吐かれました。
    こういうことが簡単に言えるんです。


    >主人とコツコツ返済を頑張って乗り越えて行く

    やめたほうがいい。
    債務整理が終わったら、彼の中でリセットされて
    ブラックリストから外れた瞬間から、借金はますます増えていきます。

    その前にヤミ金に手を出すかも。

    彼は野心家でしょう。

    「俺は絶対に成功する
     俺をバカにしてきたやつを見返してやる」

    という、野望だけは人一倍強い。

    が、中身は空っぽです。
    人のお金をくすねるような人間なのですから。

    彼が成功することはない。

    ユーザーID:4100652864

  • トピ主です。【補足】

    私も正社員で働いていました。
    性格相談員で月20万ボーナス100万。
    4月から復帰予定でしたがコロナの為、10月まで延期。保育料は先払いで日数で返金があります。

    親が離婚し、寂しい幼少期だった主人に温かい家庭を作ってあげたいと思い結婚しました。勿論好きは前提ですが…2年半付き合い、お金が厳しかったですが、やって来れました。
    お金を盗まれてプッツリ私の中の何かがキレた気がしました。

    私の両親へどう伝えたら良いのか。
    悲しませるんじゃ無いかと不安です。

    ユーザーID:2688856644

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 一方通行の愛情

    夫が可哀想だからなんとかしてあげたい、これは一方通行の愛情であり、夫はそれに甘え利用するだけ。これでは自己満足に過ぎず長続きしませんね。

    ユーザーID:9579497947

  • トピ主です。【補足】

    訂正
    私の職業ですが生活相談員です。
    介護福祉士、社会福祉主事の資格も持っています。

    ユーザーID:2688856644

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 2人で解決できることではない

    レス読みました。2回目です。
    離婚したくない、という気持ちはわかりました。
    まだ彼を信じたい、という気持ちも。

    しかし、これは2人だけで解決できることではないですよ。まともなご両親ならまず離婚を勧めるでしょうね。

    本気でどうにかしたいなら、2人でカウンセリングを受けることです。素人でどうにかできるものではない。

    そして何よりも、旦那さん自身が、この自分の借金癖をどうにかしたい、という気持ちがないなら変わらない。変われない。

    旦那さんを思う気持ちはわかる。でもね、あなたはもう母親なんです。一人の命と人生と尊厳を守る義務と責任がある。何も知らない子供にまで背負わせる問題ではないのです。

    ユーザーID:6924801752

  • 情が湧いての結婚ですか

    トピ主さんは職業上いろんな方を知ってるから、ご主人のことも受け入れてしまったのですね。
    でもさすがに職業上の付き合いと結婚は違いますからね。

    もう夫の借金を補填するのはやってはいけません。
    ご主人がどんなに頼んできても、毅然とした態度できっぱり断りましょう。
    ご主人の勘定もどこまで本当かわかりませんよ。
    口ではなんとでも言えますから。

    収入が月60万ある人が、貯金箱の3万を盗むわけがないです。
    パチンコ等のギャンブルの資金にしたりしてませんか?
    一度真面目に収入明細を細かく聞いてみたらいかがですか?
    何をどうやって月60万稼げたのかをです。
    それで辻褄が合わない、答えられない、答えたくないということなら、伴侶として信用できないからと離婚した方が良いと思います。
    あと、税金関係はちゃんと納めてるんですかね?

    ユーザーID:1111639134

  • 借金ごと愛すると決めたのに変わったのはあなた

    借金の何がいけないんですか?たくさん収入があって自分でちゃんと返してるんでしょう。何の問題もないと思うんですが。

    お金を盗まれたと言いますが、現金を家に置いてたんですよね?旦那さんは、あったから使っただけです。あなたが買っておいた食材を食べたのと同じ感覚です。里帰りの時の件がなぜ今さら気になるんですか?
    貯金箱にいくら入っていたか知りませんが、家賃負担+生活費10万を払ってくれてるなら数ヶ月で埋め合わせられる額ではないですか。
    離婚したら家賃も自分で稼がないといけないですよ。

    ユーザーID:6179514284

  • 何度も繰り返します

    私の夫も借金があります。というか妊娠中に勝手に作ってました。それを知ったのが妊娠後期の頃で元カノにも借金、国の税金も滞納してある事が判明。
    子供も生まれるしどうにか返していこうと頑張ってましたが貯めたお金をギャンブルなどに使い、また借金を作ってました。夫は家庭環境が複雑で私が支えてあげようと思い、支えてきましたが。浪費癖ギャンブル等が治りませんでした。結果、高額の借金をしてます。

    私は別れます。何度チャンスをあげても借金ばっかりして話にならないですし今後の子供との生活の足枷にしかならないからです。
    本当にそういう人は絶対に治りません。
    そして色々嘘もつかれてました。
    本当に信用しない方がいいですし、あなたが高額の借金を背負わされないか心配です。

    ユーザーID:9039707704

  • コツコツ2人で返そうっていうのは無理ですよ。

    産まれてから父親と離れて暮らしている一児がいる母です。
    私の主人も借金をしています。私の妊娠中に隠れて借金しました。これで3度の約束を破ったので、次に隠れて借金していたら即離婚と言ってあります。


    そういう人はもうどうしようもないんです。またお金を盗んだかもしれない、借金してるかもしれない、そんな不安のなかで子育て出来ますか?お子さんの将来を考えられますか?私なら無理です。精神的に疲れます(いま私がそうなんですが)
    コツコツ返してくれるなんて妄想は諦めて、お子さんが小さな内に離婚した方がいいです。

    ユーザーID:4771177953

  • 不要不急

    一緒に乗り越えて行きたいと思って結婚したんでしょ?
    ボーナス100万あるなら、200万位、ポンと返せば良いじゃない。
    利子に何十万も払うの、勿体無くない?
    ご主人が返済があるって分かっているんだから、妊娠はしないようにして、返済してしまうのが先じゃない?

    家賃・光熱費別なら、生活費に10万、多いです。
    主さん共働きで今育休中なら、自分のスマホ代くらい、ご自分で出すべきですし、一緒に乗り越えて行きたいと思って、借金があるご主人と結婚したんだから、例え5万でも、主さんも生活費出すべきでは?

    結婚式も、借金・返済があるのに。
    返してから、するべきでは?

    大きな事を言っている割には、主さん、何もしていないし、ご主人への文句ばかり。
    ご主人の悪い所ばかり並べられて、どうしましょって言われたら、別れなさいとしか言いようがありません。

    借金が嫌なのか、小銭を取る事が嫌なのか、どちらなのですか?
    何にしろ、ご主人の給料が最低でも40万あるなら、多いときの給料の半分50万を返済に充てれば4ヶ月で返せるし、大きな利子が勿体無いから主さんの貯金から一括返済すれば、毎月の生活に余裕が出ます。

    コロナで移動は控えて欲しいと言っている時期に、東京と奈良を行ったり来たり。
    夫婦喧嘩で移動って、不要不急だと思いません?

    ユーザーID:4714584843

  • 彼にその気が無いと

    二度目になります。

    仕事柄、いろいろな方のケースを見てきていると思いますが
    多重債務者について、最後まで対応した経験、ありますか?
    多重債務者って、借金に関しては、本当のこと、言わないです。
    借金を作った理由とかね。言い分だけで確かめてないでしょう。
    債務整理の月6万円の支払、おそらく振込のはずですが、
    本当に、振り込んでいるのかな。払っていると思っていたら
    実は払っていなかった・・・・任意整理の世界では「あるある」です。

    任意整理を始めたのが、去年のいつ頃か不明ですが
    1年目を過ぎる頃が、一番、つらいようです。
    先が見えない我慢は、嫌になっちゃう。
    コツコツだなんて、一番、縁遠い世界です。

    旦那さんの仕事、外資系の保険ってことですが
    経費に15万円って、何に使っているの?
    60万のうち50万は返済、残りの10万円はどこへ?

    彼と一緒に頑張りたいという気持ちはわかりますが
    本人が解決のために変わってくれないとね。
    「弁護士事務所に連れて行き債務整理」とありました。
    おそらく、あなたが促して、彼は仕方なく行ったのでは?
    「ばばあが泣くな」なんて捨て台詞を吐くようでは
    変わるにはほど遠い。

    それでも、旦那を支えたいというのなら、
    債務整理をしたのですから、当分の間、旦那名義ではローンはおろか
    クレジットカードも作れないはずです。支払は全てキャッシュ。
    スマホの買い換えだってキャッシュですよ。
    もちろん、そんな金は無い。そうすると、旦那は「買ってくれ」
    「(ローンの名義を)貸してくれ」と言ってくるかもしれません。
    絶対に、断りましょう。ここで捨て台詞を吐くようなら、アウト。

    娘のお金が大事だと思うなら、
    娘名義の通帳や保険証書は、実家に預かってもらいましょう。
    あなた名義のクレカも全部解約しましょう。
    銀行は1つだけにして、キャッシュカードは生体認証に。

    ユーザーID:8790617568

  • 何だかな〜

    離婚でいいと思いますが、
    生活費10万・・・家賃も10万払っていますよね?
    そもそもお金が無いのに、なぜ結婚式?
    離婚しても親子の縁は切れないので、
    今できる事はした方が良いと思います。

    ユーザーID:0895383895

  • 私だったら

    その相手との今後はないです。

    借金するだけじゃなくて、お金を盗むんですよね?
    盗癖のある人、しかもばれると怒鳴るような人・・・・良心の欠片もない。
    トピ主さんが自分で書いているように、心の休まる時がないと思うので一緒に生活するのは無理です。

    小銭貯金まで盗むなんて、子供手当とか何やら手当なんて全部使い込まれてしまいそう。
    ちょっと小銭の勘定が合わなかったら、「また」盗まれたんじゃないか?って疑う気持ちが先にきます。
    そんな生活、メンタルが耐えられそうにないです・・・私だったら。

    ユーザーID:8024607605

  • やっと目が覚めたか

    私がトピ主さんの友人だったら、タイトルの事を思いますね。

    ご主人、よっぽどのイケメンなのか、身体の相性がいいのか分かりませんけど。

    トピ主さんから相談されるたび、「他に良い人居るって」と言っても、「だってあの人は寂しい子供のころを過ごして、ちょっと口が悪いだけなのよ」と別れようとしない。
    借金が出てきても、金銭問題が続いても「一緒に乗り越えたい」と言う。

    「別れたい」と口で言うけど、周囲が止めてくれると思ってましたよね?今回も「子供がいるなら、離婚しちゃダメ。ご主人が変わらなきゃ。アナタは悪くない」と言われると思った。

    トピ主さんも、本音じゃ別れたくないんだから、このままやっていくしかないじゃない。
    トピ主さんがコツコツ貯めても、子供のお金にご主人は手を付けるのは『織り込み済み』の生活を続けるしかないです。

    ご主人は、債務整理してカードが持てなくなって、日々の仕事で打ち合わせを外ですると手持ちのお金に困るのでしょう。
    それを見越してお金を渡して置かないと、手近にある家の中のお金を使うしかないし。
    家になければ、ヤバい所からキャッシングするしかない。

    それを『織り込み済み』で、お子さんを育てていくしかないでしょう。
    実家で、悲劇のヒロインぶっている場合じゃないですよ。早く仕事に戻って、ご主人と子供の為に稼がないと。

    それが嫌なら、離婚です。
    親を悲しませるとか、何を今更。

    親のせいにしない。
    子供のせいにしない。
    ご主人のせいでもない。

    引き返すポイントは幾らでも有ったのに、トピ主さんが選択したツケを払うのは、トピ主さんしかいないのです。
    どうか、しっかり両足で踏ん張って、乗り越えて欲しい。

    ユーザーID:2571059551

  • 一緒に乗り越えてますか?

    旦那さんと一緒に乗り越えたいということですが
    毎月の収支状況とか、翌月の見通しとかを
    旦那さんと一緒に確認して話し合ってますか?
    今後、娘さんの教育費などにどれぐらいかかるのか
    そのためには、どれだけ貯めておかなければならないか。
    家とかは、どうするつもりなのか。
    あなた一人だけがわかって努力してても駄目なんですよ。
    旦那さんにも、きちんと理解した上で、あなたの倍ぐらいは
    努力してもらわないと。
    自分で作った借金なんですから。

    金が足りなかったら、「ある分でやりくりする」のではなく
    「借りればいいだろう」という、計画性もない
    どんぶり勘定思考を改めてもらわない限り
    あなた一人が頑張っても、穴のあいたバケツで
    水を汲むようなものです。

    冒頭の、毎月の収支状況と今後の見通しの話し合いに
    旦那さんが真面目に向き合わないようなら
    「一緒に乗り越える」なんて無理。
    さっさと見切りをつけましょう。

    ユーザーID:3483368408

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