これってモラハラ??

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恋愛・結婚・離婚

やみー

彼の言動について、あれれ??と思ったことがあるので皆様にご意見伺いたいです。

彼は料理が得意でいつも作ってくれます。
私も作れますが、彼の思い通りに作らないと機嫌が悪くなるので、やらないようにしています。

2人でスーパーへ買い出しに行き、鶏の甘酢焼きにしようとなり、鶏肉コーナーへ。
私が、手羽先が良いんじゃない?と言い、彼も同調して部位は手羽先に決定。
ただ、私は鶏皮が苦手で食べられません。でも鶏肉自体は好きです。その時は何も考えず彼が手羽先好きだからという理由のみで手羽先にしました。

家に帰り彼が料理を作り、食べ始めました。
彼が料理を残すことを嫌がるのは知りつつも、鶏皮を食べられない私は皮を外して食していたところ、
彼から、そもそも手羽先じゃダメだったじゃん、もう食べなくて良いよ、全部オレが食べるから。と食べることを許されませんでした。

普段から彼の常識と思っていたことを私が知らなかったりできなかったりすると不機嫌になったり、私からしたら嫌味のようなことを言われます。

いつもだったら、私が無知なのがいけないんだな、と思うのですが、今日の出来事でふと、これってモラハラになるのかな?と疑問を抱き投稿しました。

残すことはいけないことだとは思います。私は食べ物の好き嫌いが多い方です。普段は嫌いな食べ物はオーダーしなかったり、オーダー時に抜いてもらったりします。どうしても抜けなかった場合は我慢して食べますが、鶏皮だけは食べるともどしてしまう程嫌いなのです。そのことは彼も知っています。

手羽先を選んでしまったことがいけなかったことだとは思いますが、彼の発言はいかがなものでしょう?

ユーザーID:9785763108

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  • うーん・・

    今回は彼の言う通りだと思います。
    そこまで鳥皮が苦手なのに、何も考えず・・というのが信じられません。
    手羽先なんて皮がメーンと言っても過言ではない部位ですからね。

    モラハラではないと思いますよ。
    主さんの想像力の無さが招いた結果だろうと思います。

    ユーザーID:4857651454

  • 単純に呆れただけ

    厳しい彼なのに、よくまあ好き嫌いの多い女性と付き合ってるなあ、というのが感想。彼もかなり我慢してると思います。それなのに、たったそれだけのことで、モラハラなんて言葉がよく思いつきますね。
    とり皮を除いた手羽先なんて、殆ど身がないじゃないですか。せっかく作った料理をそんな風にされたら、誰だって呆れると思うけれど。

    ユーザーID:4078384270

  • とぴ主がモラハラ

    食べられないことをわかっていて
    彼に
    手羽先がいいんじゃない?
    と進めておきながら、食事を残す行為

    これもモラハラです


    人が作った食事を残すなんて
    モラハラですよ

    ユーザーID:6910006542

  • どちらかというとあなたがモラハラ

    手羽先なんて、見た目から、皮ばかりなのわかりませんか?一緒に買いにいったんでしょ?
    手羽先の皮を残したら殆ど食べるとこないし、食べ方も汚い、うちの旦那が同じことしたら、私も彼氏さんのように怒ります。
    鶏皮苦手なら、皮なしの鶏肉とか、普通のもも肉や胸肉買って皮だけ彼氏に食べてもらうとかやりようはいくらでもあったのに。
    あなたが彼氏に嫌がらせしたとしか思えない。
    今までも、色々やらかしてるんでは?

    ユーザーID:8297203958

  • お互い様かな?

    彼もあなたが手羽先嫌いなのを知っていて、なぜ手羽先選んだのですかね?普段から皮はよけていてそれも彼は知っていたのですか?それなら買い物の時に彼が「自分は好きだけど君が好きじゃないよね?他の部位にしようか」と言ってくれてもいい気もしますが、トピ主さんが提案してますもんね。主さんも抜けてるなという印象です。

    作り手からしたらそのような食べ方をされるとカチンとくるのは分かります。なぜ鳥皮にまとわれた手羽先を選んだ?と思っちゃいます。彼の言い分も理解できます。

    モラハラ気質のある人は相手の都合を全く考えず自分本意に行動、発言します。不機嫌、嫌味は何ともなのでご自身で振り返ってみてください。

    ユーザーID:4811707141

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  • いや…

    なぜ、嫌いで食べれないものを、一部廃棄する前提で自分から提案するのですか?
    しかも、彼が調理する前提のものを。

    彼がトピ主さんが鶏皮が苦手だと聞いたことがあったとして、トピ主さん自身が自分から提案してきたのだから、食べれるようになったのかなと思うでしょうが。

    そんな汚い食べ方するなら、最初から提案しないでよ。
    焼き目をつけたり美味しく食べれるよう、工夫して調理したのに意味ないじゃん。
    なんで皮の部分捨てるつもりで、ほぼ皮で覆われてる部位の手羽先を自分から提案するって、食材が勿体無いと思わないの?

    っていうのが彼の心情だと思いますけど…

    気に入らない事は、なんでもモラハラといえばいいってもんでもないですよ。

    トピ主さんのがいかがなものかと思いますけど。

    >私が無知なのがいけないんだな、と思うのですが

    普段から無知というより無神経?なのではないですか。

    ユーザーID:9032712869

  • モラハラというより相性最悪

    他の事は分からないけど、手羽先の件だけに関して言えば彼がご立腹なのは理解できます。逆にトピ主の言動や考え方が理解できない。

    料理好きの彼で、一緒に買い出しに行って、なんで自分が食べられない物と分かり切ってる食材選ぶんだろう????戻してしまうくらい嫌いなのに、それ選んで彼に調理してもらって、「私食べられないから残す」ってかなり失礼な事してますけど自覚ないの?
    手羽先って鶏皮多いですよね。残すと分かってて鶏皮いっぱいの手羽先を提案するって、その発想がホントに謎。「アナタが手羽先好きだから私は食べられないけど作るのはアナタだし好きな物食べれば?」って思考回路でしょうか。随分冷たいんですね。それなら作ってもらわずに別々でお弁当でも買えばいいのに。

    私は主婦で毎日食事の用意をしますが、もし主人から「今日は手羽先の甘酢とかどうかな」と言われて一生懸命作ったのに鶏皮を必死に外して食べてるの見たら、そこから先一生食卓に手羽先を出す事はしなくなります。彼が「もう食べなくていい、全部オレが食べるから」と言った気持ち、痛い程分かる。
    彼は汚く食べ残された鶏皮見て、もう二度と作るか!って悲しかったでしょうね。


    好き嫌いが多い人と調理が好きな人は合わない。今回の彼の気持ちが分からないトピ主は相性最悪に思えます。

    他の嫌味とか不機嫌になるというのがどういう内容か分からないからモラハラかどうかは知らないけど、手羽先にの件はモラハラでもなんでもない。トピ主が失礼な事したから怒ってるだけ。
    それが分からないなら遅かれ早かれお別れになると思います〜

    ユーザーID:1716293225

  • なぜわざわざそれを選んだ?(笑)

    吐くほど嫌いな鶏皮びっしりの部位を、わざわざ選ぶトピ主にビックリ。

    肉の部分だけ自分が食べて、剥がした皮は彼が食べれば良いと思った?

    汚いでしょ。普通に。

    これをモラハラと言われたら彼氏がかわいそうですよ。

    他の不機嫌エピソードがわからないのでなんとも言えませんが、今回のことに限るとトピ主が少しずれている気がしますね。

    次に彼氏が不機嫌になった時は、自分の何が気に入らなかったのか話し合ってみては?

    ユーザーID:0891508954

  • だったらトピ主さんも言われちゃうよ。

    折角作った料理を食べてくれない、残す人の事をモラハラと言う人も居ますよ。単に嫌いなものだから食べれないと言ってもね。

    彼のした事がモラハラか?と言うより嫌いなのに買うのを同意したのに結局食べないから怒ったと言うだけの様子にも見えるけれど。
    第一手羽先が良いんじゃい?と言ったのはトピ主さんだし。
    料理する方にしたら結果食べなかったら不愉快になるかもよ。

    そもそも好き嫌い多い人との食事って楽しくない、と言うのもあるのですよ。
    アレルギーなら兎も角、単に食わず嫌いとか、目の前で残されるとね。
    もしかしたら彼はいつものトピ主さんがそうなので今回もまたか、と言う気持ちもあって不愉快になった可能性もありますよ。
    其処迄して食べなくて良いと言う意味もあって俺が食べるってなったのかも。

    思うけれど好き嫌い多いならトピ主さんの作る料理も偏った物しか作ってない、いや作れないとか?
    其処を彼は不機嫌になるとか?

    彼の知って居る事を知らなかったりすると不機嫌になるとは「え〜、こんなことも知らないの?」と言われるのでしょうか。
    其れとも怒るの?
    「こんなことも知らないなんておかしいんじゃない?」と暴言吐くの?

    確かに其の常識がどの位のものなのか分かりませんが、あまりにも皆知って居る事を知らないと「何故?」と逆に聞きたくなる事ありますが…。

    此処で彼氏がモラハラだと多くの人が言ったら、どうするの?
    別れるの?

    まあモラハラであろうとなかろうと自分と合わないなと言う人とはお付き合いは苦痛となりますね。
    でもそれは今の時点では彼も同じく考えてるかもしれませんが。

    本来のトピとはズレるけれど、食生活で別れるカップルって結構居るのよ。
    此れを機に絶対嫌いと言うなら仕方ないけど食べず嫌いなら其れを克服してみたら?

    ユーザーID:0265022404

  • うん、平気で選んだのがおかしい!

    私も、鳥の皮って苦手ですが、手羽先って、鳥の皮を食べる様な食材ですよね。鶏皮嫌いな私は、手を出したことがありませんが、食べ物屋さんで食べている人を見ると、本当に皮を食べるんだ、と思います。

    あの手羽先を、目の前でチマチマと皮を避けて食べるって、見てて不愉快になると思う。だったら、自分が食べるからそんな食べ方して欲しく無い、、、

    彼の気持ち、私は分かるなぁ、、、それをモラハラですか。
    モラハラは思ったが勝ちですから、そう思うなら、別れれば良いじゃないですか?!

    自分の身内で、手羽先をトピ様の様に食べる者がいたら、私も、断然、気色悪い!食べるな!って言いそう。

    単に、私の感覚では、彼は食材を美味しく味わえる人、トピ様は、全く食通とは言い難い人、言うべきことを言わずに、後からグチグチいう人、、、とう言う感想です。

    ユーザーID:3210471238

  • モラハラ

    微妙ですがモラハラだと思います。

    彼が知っていたり出来ることをトピ主さんが知らないことや出来なかったときに、不機嫌になったりイヤミを言ったりする人はモラハラです。

    「好き嫌いはいけません。好き嫌いしたトピ主さんが悪い」という意見や「作ってもらったものを残すのはダメ」という意見もつくでしょうが、私は別に好き嫌いはあっていいと思いますし、作ってもらったものを残してもいいと思います。

    一生楽しく生活してくためには、知らないことや出来ないことがあっても明るくおおらかに流してくれる人とお付き合いすることが大事です。好き嫌いとかも大らかに流してくれる人を探しましょう。

    彼が不機嫌になったりイヤミを言うのは、彼が自信を持っていないから自分の彼女の落ち度を許せなかったり、彼女を見下していたりするからかも。
    作ったものを残されるのが許せないのは、自分を尊重して欲しい気持ちをこじらせていて、残すことを「彼への否定や彼を馬鹿にしている行為」のように瞬間的に感じるからかも。
    これらはトピ主さんのせいではなく、彼自身の心が抱える問題ですので、トピ主さんがどうこうすることはできません。

    ユーザーID:1804144047

  • 気に食わないからって、

    なんでもかんでもモラハラって言うのはどうかと思いますよ。
    大体”手羽先”と提案したのは主様ですよね。
    ふつうはね、
    ”あ、食べられるようになったんだ”とか、
    ”試してみるのかな?”と前向きに考えますが…。
    で、結局食べられなかったと…。

    ただ、まぁ、おかずやごはんをすべて取り上げられて何も食べられなかったのならモラハラなのかもしれませんけど…。

    でも、こんなことでモラハラか!?って…、そう思うのなら別れたら良いのでは?

    ユーザーID:1432581392

  • なんでもかんでもモラハラ…

    ため息が出ますね…。

    まずは鳥皮。
    買い物一緒にしたんでしょ?
    なんで手羽先買うの?
    せっかく作ったもの残されたら誰だって気分悪くなるよね?しかも彼が気分悪くなることも知ってるんでしょ?

    なぜ誰でもわかるようなことあなたもするの?

    それでいて彼が「モラハラ」??
    私からしたらあなたの方がよっぽどタチが悪い。

    常識だと思っていることに対して怒られる、ってそもそもあなたの常識がズレている印象です。

    彼を責める前におのれを省みたらどうですか?

    ユーザーID:0104893729

  • あなたの言動も相当あれれ?です。

    モラハラなのかどうかはさておき。

    あなたはモラハラを受けてしまう人の典型的なタイプだと思います。

    モラハラへのより良い対応方法などは検索すれば知ることができます。
    自ら学んでください。

    あとね、ここからが一番大切なこと。
    彼がせっかく料理してくれたんだよね?
    それを嫌いだからと言って鶏皮を剥いで食べていたなんて、想像しただけでも不快です。

    そこは彼に謝りましたか?
    相当なマナー違反ですよ。
    あなたの年齢がわかりませんが、もう成人している女性でしょう。
    年相応の振る舞いを身につけてください。

    ユーザーID:7561795561

  • 手羽先を選んで、皮を残す?

    発言だけ取り上げても意味がない。

    食べられないものをじぶんでえらんで、
    彼が料理したものを、
    あなたが残したのです。

    それって、嫌がらせに近いですよ。

    なんでもモラハラで片付けないで欲しい。

    ユーザーID:4150732660

  • 多分だけど、

    主さんの好き嫌いの多さが問題になってると思う。

    思う存分腕をふるうことができないってことでしょ。
    その辺の不満が所々で出てくるんじゃないかな〜
    こうやって態度に出始めると、なかなか穏やかになれないよ。

    料理の得意な彼と、好き嫌いの多い主さんは相性が悪いと思います。

    ユーザーID:3596774572

  • 被害者ぶるのはやめましょう

    鶏皮は食べたくないけど彼のことを考えて手羽先と言ったのに…ということが前提になってるから間違いです。あなたが手羽先と言ったのです。それなのに食べれないからとよけて食べるなんて理解不能です。

    被害者ぶって気に入らないことをモラハラということにして自分は悪くないスタンスはやめるべきです。

    ユーザーID:9576607541

  • モラハラじゃない

    貴女は、自分で手羽先を提案し、その手羽先の皮だけを外して自分が食べられる箇所のみ食べたということですね。

    それは、お料理を作る人に対して、非常に失礼なことです。せっかく作った料理を皮だけ剥かれて汚く食べ散らかされたら悲しいです。食べられないのは仕方ないですが、それなら最初から提案してはいけません。

    今回の件は、全面的にトピ主さんに非があります。貴女が間違ったことをしたから、彼から叱られただけです。
    なぜ、彼がモラハラなどと、おかしな事を言うのでしょうか?自分にとって、不愉快なこと、面白くないことは全てモラハラ呼ばわりして、自分の問題から目を逸らしていては、いつまでも成長できませんよ。

    ユーザーID:7246622745

  • うーん

    普通にいやじゃないですか?
    自分が作ったものが無残な姿になるの。
    しかもトピ主さんから選んでるし、鶏皮付きのもの。
    彼氏は鶏皮嫌いと知っていても、これは大丈夫なの?と思うじゃないですか。だって自分で選んでるんだもの。

    例えば、トピ主さんが一生懸命にトンカツを作って、暑い中揚げ物して出した揚げたてのトンカツ、彼が衣を剥がして中の肉だけ食べだしたら、え...となりませんか?

    モラハラとは違うと思います。個人的には至極ごもっともな怒りだと思います。

    ユーザーID:5988989209

  • いや〜

    彼でなくても、怒りはあると思うな。

    トピ主さん、鶏の甘酢焼きでトピ主さんが手羽先と言ったのでしょ?

    想像できない?
    手羽先は鶏皮に包まれた状態であること、料理の出来上がりも包まれた状態。

    皮が苦手と言うなら、鶏のむね又はももを選ぶと思うな。

    皮が苦手なのは彼は知っていたの?
    もし知っていたなら、手羽先と言ったから、もしかして苦手克服したと思ったのでは?

    まず苦手と言うなら、苦手なものは選びません。皮が苦手なら皮が剥きにくい手羽先は選ばないよ。

    ムキムキしがなら食べられたら、やはり不快ですよ。
    だから彼は「そもそも手羽先じゃダメだったじゃん、もう食べなくて良いよ、全部オレが食べるから」と言っただけ
    ここで言うか、買う前に「ごめんね、鶏肉は好きなんだけど、どうもこの皮が苦手で」と言えばいいのでは?
    そうすれば彼だって考えたと思うな。

    結局、トピ主さんは皮を残すと言う行為なわけでしょ?

    彼がモラハラと言うより、トピ主さんの行動がモラハラを起こしていると思うよ。

    ハラスメントを言っている状態のトピ主さん
    彼の事本当に好きなんですか??意地で付き合っているのでは?

    ユーザーID:3207956440

  • 私も!

    鶏皮、苦手です。私も残すと思います。
    せっかく作ったのに!という彼の気持ちも分かるけど、しょっ中文句言われるのはしんどいな!無理して付き合わなくてもいいんじゃない?鬱陶しい彼ですね!
    世の中もっと心の広い人はたくさんいます。狭量の狭い人は出世もしない、世の中にも合わない、周りの人間が合わせることになる。しんどいから人が離れていく。いいことなんかありません。
    面倒臭い人とは無理して関わらなくてもいいんじゃない?

    ユーザーID:0208637880

  • 食べられないものを自分で選んだのに?

    >彼から、そもそも手羽先じゃダメだったじゃん、もう食べなくて良いよ

    私でもそう思いますよ。
    いやいや期の二歳児相手じゃないんだから
    自分が食べると言って買ったんだよね?って。
    初めて食べるものでもなく、戻すほど嫌なものを買う?
    調理の前に皮をはがせる(はがしやすい)部位を選びませんかね?

    自分の行動が起因でしょ?
    それとも彼は、あなたのどんな我儘も笑顔で受け入れなければならないのですか?
    もしYESというのなら、あなたのほうがモラハラだと思います。

    ユーザーID:8906682994

  • 別にモラハラだとは思わない

    単に相性がよくないだけ。

    そして上下関係があるということ。

    モラハラの多くは相手を簡単にモラハラ扱いする人。

    ユーザーID:4279850583

  • どっちもどっち

    お互いの了承で鶏肉を選んだのでしょ?
    主様自身の提案でもあるし。
    それとも購入時に彼氏に”鳥の皮が付いてるけど大丈夫?”って言って欲しかったのでしょうか?

    だから今回の事は”お互い様”だからモラハラでは無いと思います。

    っていうか、ちょっとでも気に入らないことをされたからっていちいちモラハラモラハラって騒ぐと辞めませんか?

    モラハラのハードルを下げてどうするのですか?
    そのうち主様にも返ってきますよ。

    ”素材提案を受けて、料理をしたら彼女が素材そのものを残しました。これって作った人の気持ちを無視してモラハラですよね?”

    ってなりますけど。

    ユーザーID:1432581392

  • これがモラハラなら・・

    もう何も言えなくなりそうな気がしますが。。

    主さんのトピを読む限りでは、どっちもどっちですよね。
    吐くほど嫌いなものを自ら提案する主さんと、それを知っているのに提案に乗った彼。
    食べ残すこと前提ですよね。
    主さんの嫌いなものしか買っていないとすれば、何故食べられるものも購入しなかったのか?


    普段の彼の嫌味(?)が、トピ内容のような程度ならモラハラまでは言えないと思います。
    でも、ハラスメントと言うものは受けた人の感情次第のようなので、主さんがそう思うなら彼はモラハラなのでしょう。
    彼を変えるのは困難だと思われます。
    お2人の相性が悪いようなので、別離を選択した方がいいかも知れません。

    ユーザーID:4832006561

  • モラハラではない

    手羽先の件に関しては、トピ主さんの言動がおかしいんじゃないかなと思いますよ。

    手羽先がいいんじゃない?と自分で言っておきながら、いざ作ると「鶏皮食べれない」って。
    私でも、はあ???となります。
    だったら先に言えよって内心思いますね。
    「私は皮苦手だけど、でも手羽先でやるとおいしいかもね」と言ってれば違ったと思いますが。
    自分のことを棚に上げて、人をモラハラ呼ばわりって・・・・
    トピ主さん、なかなか図太い人だなと思います。
    きっと鶏皮の件以外でも、人に不快な思いをさせてることがありそうですね。

    ユーザーID:9138128361

  • 好き嫌いは…

    食べられないものは誰にでもありますよね。ただそれが多すぎるのは、自分でもあまり良くないと思ってませんか?
    トピ主さんは気を使って彼の好きな食べ物を選ぶ事で、好き嫌いを許して貰おうとしたのでは?
    駄目なものは駄目って先に言ってしまいましょうよ!あなたが好きなものを美味しそうに食べる事を彼も望んでると思いますよ

    ユーザーID:6380232360

  • 彼当たり前のことを

    言っているに過ぎない気がしますよ。
     でもモラハラ云々の前にトピ主さんとその彼とは本質的に合わない気がします。
     料理が好きな彼と好き嫌いの激しいトピ主さん。この組み合わせ最悪だと思います。二人は付き合いが長くなればなるほど別れる確率も高くなると思います。
     料理好きな人の前でその人の作った料理の一部でも残すことは相手への大いなる侮辱だと思います。モラハラしているのは寧ろトピ主さんの方かも知れませんよ。
     自分の行動を棚に上げて相手の言動をモラハラと呼ぶのどうなのでしょうね。トピ主さん達もともと合わないのでモラハラに受け取るんだだと思います。
     料理好きなその彼は止めてトピ主さんがもっとリラックスできる相手を探した方がいいと思いますよ。居ますよ。必ずトピ主さんに合った彼氏が。

    ユーザーID:7350919651

  • トピ主がモラハラに1票

    もどすほど嫌いという事は、単なる好き嫌い。

    人に作って貰っておいて、その態度はない。
    相手が彼氏だからって、甘え過ぎというか。。。
    所謂モラハラです。

    ユーザーID:8390024085

  • 失礼と言うか

    嫌がらせ?と思います。トピ主さん。

    私は料理が大好きで、旦那とも一緒にスーパーで選んだりします。

    旦那が自分が食べられず残す食材をわざわざ私に薦め、私が作ってから残したら激怒します。

    ユーザーID:6776819215

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