義両親から弟への出産祝いを貰いたい

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家族・友人・人間関係

るい

ややこしいタイトルで申し訳ございません。
来月、私の弟夫婦に第一子が産まれます。そこで、タイトルの通りなのですが義両親から弟夫婦に出産祝いを頂きたいのですがこの考えはおかしいでしょうか。というのも、昨年私達夫婦にも子どもが産まれたのですが、その際に弟のお嫁さんのご両親、つまり弟の義両親から結構な額のお祝いを頂きました。また、弟のお嫁さんの兄弟に子どもが産まれた時も同様に、私の両親は必ずお祝いを送っています。どちらも面識はありません。私の家系は厳格でそういったお祝い等はきっちりするタイプで、常識や礼儀に厳しいです。義両親はとても良い方達なのですが少々世間知らずで気が利かない所があり、言わなければ気づかないと思います。お祝いが欲しい訳ではなく、また頂かなくても私の実家や弟夫婦は何も言わないと思います。ただ、夫が恥を欠くと言いますか、、上手く言えないのですが私も嫁としてきちんとした義両親だと思われたいので出来ればお祝いを送って欲しいと思ってしまいます。義両親は考えが及ばないだけで言えばお祝いを送ってくれると思います。夫に相談し、伝えても良いと思いますか?また、気を害さずお伝えする方法はありますか。宜しくお願いします。

ユーザーID:7776576989

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  • 名前をかりる。

    そういう時は、自分でお祝いを準備して、
    「義理親からですー」って言うんですよ。
    そのあと、義理親に
    「名前借りました」って報告です。
    貴女の親戚ごとルールに義理親を巻き込まないで。
    ちなみに私周辺で、そんな遠い親戚にお祝いを渡すなんて聞いた事ないです。
    お祝い渡された際にきちんとお返しされているなら、義理親がしなくても、失礼にはなりませんよ。

    ユーザーID:3208506889

  • いただいておいて

    文句を言うのは失礼かもしれませんが、
    弟嫁の両親がお祝いを出すのは僭越、つまり出しゃばったことだと思います。
    それもかなりの金額って見栄を張ったのかもしれませんが、いくら娘(弟嫁)がかわいくてその子の立場を良くしたいことでもすることではないと思いますね。

    それをやってしまうともらった方は次はこちらも同じようにしてほしいと思うから。(トピ主さんのように)

    親戚づき合いは人それぞれですが、範囲を広げるとたいへんですよ。
    トピ主さんの親も義弟の親も、礼儀を重んじるのは結構ですが、それは自己満足に過ぎないことなので見返りを求めるのはやめていただきたいです。
    「会ったこともない遠い姻戚関係」までお祝いをばら撒くのは、私には迷惑な人たちとしか思いませんね。

    私の周りは同じような考えの人たちなので、イライラすることなく生活できています。

    ユーザーID:5910627057

  • 気にしすぎ

    トピ実父母が、お祝い渡す。
    トピ夫婦も、お祝い渡す。
    それでいいと思います。

    トピ実家のお祝いの催促になるので、実行したらかなり非常識だと思います。
    せめて、トピ子出産祝いを、弟嫁実家からもらったと言う事実を淡々と伝えるだけかな。

    それで何のアクションなければ、諦める。
    もしくは、トピが義理父母の代わりに出す。
    これしかないと思います。

    実際このやり方してる知人がいます。
    そこの家は、親御さんの経済的事情からそうしてます。
    ある意味、嫁の鏡。
    ただ、一回それするとこれからずっと同じですよ。
    それで良いならば、それで良いし。
    無理だと思うならば、義理父母の親戚付き合い、知人の交際には、口を出さない方が無難です。

    ユーザーID:2932516292

  • まあ、普通はお祝い出すものだと思います

    これを「気分を害さず」に伝える方法って、、、ないと思います。
    というか、どういう伝え方をしたところで
    「そうか!忘れてた、ゴメンゴメン」となるか、
    「なんで祝いなんて出さなきゃならんのだ?!」となるかは、
    どういう伝え方をしたとしても、二つに一つだろうと思います。

    関係的にも、そして弟さんの奥さん方のご両親からも
    トピ主夫婦がお祝いを頂戴している手前「出さないわけにはいかない」
    と思います。

    だからご主人には「出さないわけには行かないでしょ」っていう
    言い方をした方が良いと思います。
    そんな義両親だからご主人だって気付いていないわけなんでしょう?

    だから気分を害するとか害さないの問題じゃなく、
    頂いている手前、頂きっぱなしは良くないしかありません。

    難しいですけど、はっきり伝えるのがスジだと思います。
    祝い事だからお祝い、だけじゃなく弟の奥さん方のご両親からも
    祝いを頂戴しているから、ご主人だけじゃなくトピ主さんの問題でも
    ありますよ。常識とか礼儀とかもあるけどメンツの問題も
    あると思いからね。

    ユーザーID:5734338490

  • このトピを読んで

    トピ主さんに呆れましたが、逆に人の考えはそれぞれだなぁと思い知らされた気がしました。
     トピ主さんの出産に弟さんの配偶者の親が出産祝いをしたそうですが、それはトピ主さんとトピ主さんが産んだお子さんへでありご主人多少の関係はありますが殆ど関係ありませんよ。
     今回弟さんの配偶者が出産されたとのこと。トピ主さんがお祝いすれば(夫と連名でも)済むことです。そこに何でトピ主ご主人の親を絡ませるのか理解できませんよ。だってご主人の親とトピ主さんの弟の配偶者は赤の他人ですよ。見も知らずのトピ主弟さんの配偶者が出産したからと言って何でお祝いを送る必要があるのでしょうか?更に不思議なのは何故ご主人が「恥をかく」のでしょうか?ご主人の親がお祝いをしなかったと言って。
     自分の息子の配偶者の兄弟に子供が産まれたからと言っていちいちお祝いを送る義親なんて聞いたことがありません。交流が密だとあるでしょうが。
     親戚付き合いをトピ主さん自身が濃くするのは構いませんが、夫にそれを強制することは夫婦の亀裂の始まりになりかねませんよ。夫婦と言えども基本他人同士なので。自分の家は自分の家、夫の家は夫の家ですよ。お互いへの実家への干渉は止めたほうが利口だと思いますよ。

    ユーザーID:9049208830

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  • 普通は贈らない

    そう思う。なので要求する。催促するのは品がないと思う。

    あなたが弟さんの奥様にお返しする意味で頂いたものに見合うお祝いをすべきだと思う。

    ユーザーID:5920788212

  • 経緯を話して

    トピ主さんのご主人に相談して
    義実家さんの名前でお祝いしておこうか?と 義実家に伝えてもらったら?
    あくまでも 形に拘ってるのはトピ主さんだし……かと言って 気が回らないだけで
    お祝いしたくないと義実家が考えてるのでもないでしょう

    ユーザーID:3400337588

  • 義両親から弟への出産祝いは一般的ではない

    その風習が一般的とは思わないように。あなたの方が恥を掻きますよ。

    ただあなたが弟の義両親から貰ったのであれば、あなたも同じようにしたいのは分かります。だから夫と相談するのはいいと思います。それで夫婦間で結論を出されたらいかがでしょう。

    その場合『義両親から弟への出産祝いは常識ではない』というのは念頭において話し合った方が良いです。あくまで『うちは結構な額のお祝いを頂いたのでそのままスルーという訳にはいかないのでは?』という方向で。

    例えば私ならその風習が一般的とは思いません。ただ自分の息子(孫)がその方からお祝いを貰ったなら、自分も贈っておこうかなと思います。けれど息子(孫)が貰ったという事実を知らない場合は贈りようがないですよね?一般的ではないのだから。

    だから夫がどう判断するか、ですよね?夫が『両親が息子(孫)にお祝を貰った事実を知らないから自分から伝える』と言うのがベストですが、『結構な額のお祝い』を義両親に要求するのはちょっと感覚が分かれる所なので、『結構な額のお祝い』をあなた方が用意して義両親の名前で渡すという選択もあります。これならば誰も損しませんから。

    何にしろ、夫婦間の話し合いを。

    ユーザーID:4005354113

  • その考えはおかしい

    「私の家系は厳格でそういったお祝い等はきっちりするタイプで、常識や礼儀に厳しいです」

    あのね、それはトピ主実家のル−ルですよね。
    この件を厳格というのかどうか首をかしげます。

    親族間で広範囲にお祝いのやり取りをしていると、七五三・入学・卒業などの
    お祝いも飛び交うのでしょうか?
    ともかく、義両親にお祝いの強要は溝が出来ますよ。

    ユーザーID:1037535104

  • 貴女が用意する

    トピ主さん、ご自身実家の行いが世間の常識と外れているかも…と思った事はありませんか?

    >私の家系は厳格でそういったお祝い等はきっちりするタイプで、常識や礼儀に厳しいです。
    それは、「貴女の実家だけ」の常識ですよ。
    私の周囲でも、そんな出産祝いはしません。
    多分、ご両親は「世間の常識」だからお祝いしたのではなくて、「貴女が義両親義兄弟達から可愛がって貰えるように」お祝いしたのだと思います。

    >義両親はとても良い方達なのですが少々世間知らずで気が利かない所があり
    気が利かないと思うなら、貴女が「義両親の名前でお祝いを贈って欲しい」とご主人にお願いすればいいんですよ。
    多分、義両親や義兄弟は「何で兄嫁の実家から? ありがた迷惑だけど、付き合いだから仕方ない」と受け取ったのかもしれません。内祝いを返しているなら常識人です。
    私から言わせれば「そんな親戚でもない関係者に多額のお祝いを贈る方が非常識」ですよ。
    貴女のプライドで弟に贈りたいなら、貴女が義両親の名前で贈りましょう。

    ユーザーID:8677219679

  • ご主人に気持ちを伝えてみたら

    私も息子のお嫁さんの弟さんにはよくお祝いします。お嫁さんが教えてくれるので必ずします。最近ではお子さんの入学祝を送りました。
    家は嫁姑の仲がすごくいいのです。私の母は私と嫁の様子を見ていて「あの子は全然遠慮や気を遣うとかないよね。娘みたいに義母を慕っているよね」と言いました。実は可愛いお嫁さんなんですよ。
    だから「弟に二番目の子供が生まれました」等と教えてくれるとすぐお祝いします。「すごい。お義母さんが一番最初のお祝いだったそうです」と感謝の言葉が嬉しいです。
    お義母さんと仲良くしてください。

    ユーザーID:8085098460

  • 田舎あるあるですね

    みなさん、びっくりするでしょうが田舎あるあるなんですよ。

    嫁と言うワンクッション置いても冠婚葬祭のお金のやり取りが未だにあるんです。
    面識も無いのに‥!と思うでしょうが、やらなければ嫁の実家はとか言われます。

    でも義両親は「お互いに」と言うのは無いみたいですね。
    これは強要する物でも無いので、トピ主さんがご自分のご両親にそう言うお付き合いは無いみたいと伝えるしか無いですね。

    ウチは姉の嫁ぎ先が超田舎で姉が実家にここにお祝いあげてと連絡してきます。
    それもどうかと思うんですけどね。
    だって年金から知らない人のお祝いなんて馬鹿げてますよね?
    お付き合いって、付き合い無いじゃん!て思います。

    トピ主さんも義両親にお願いするのはやめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3372208996

  • 土地柄にもよるが

    義両親さんからトピ主さんの弟夫婦への出産祝いですが常識とは思えません。
    個人的な感覚から言うとあっても無くてもいいものだと思います。
    土地柄や家の習慣にもよると思いが義両親さんにそれを強要するほうがむしろどうかと思いますよ。
    関係が悪くないならそのままの方がいいような気がします。

    ユーザーID:1865446751

  • なぜトピ主さんの実家に合わせなければならないの?

    トピ主さんの実家が厳格で、冠婚葬祭等はきっちりするタイプなのはいいんですよ。

    でも、なぜそれを義両親にも当てはめる、押し付けるのですか。
    義両親は、トピ主さんの実家の家系の人間ではありませんよ。

    トピ主さんはご両親の娘として、姉として、嫁いでも自分の実家関係の冠婚葬祭は、夫との家、家庭としてきっちりすればいいこと。
    そこをきっちりやっていれば、少なくとも夫が恥をかくことはないはずです。

    でも、義両親がトピ主さんの実家関係とのお付き合いの仕方は、義両親が考え、決めること。
    義両親を考えが及ばない、気がつかないと言われていますが、義両親が必要以上の深いお付き合いはしないという考え方をしている可能性もありますよね。
    義両親の考えは尊重せず、自分の実家の決まりごとのようなものだけを押し付けるのは違うと思います。

    嫁の両親やその親、兄弟姉妹の結婚や弔事程度は必要最低限の、一般的なお付き合いの範囲だと思いますが、出産祝い等はもう人それぞれ、家庭ごとの考えによる部分になると思いますし、送って欲しいと言うことではありませんよ。

    ただ、一応は弟夫婦に子どもが産まれたこと、弟嫁のご両親から自分達の出産祝いを頂いたということを、夫から義両親に伝えてもらったらいかがですか。

    それでどうするかは義両親が決めることですし、私の実家に合わせてくださいと嫁の立場で言うことではないと思います。

    ユーザーID:9402898166

  • 驚きました

    出産祝いを兄弟の義両親からももらうって地域ですかね?
    うちの地域にはそんな風習ありませんからビックリしました
    一般的には子の親(この場合は弟さん夫婦)の両親と義両親、お互いの兄弟姉妹などの親族までじゃないですか?
    子供の配偶者の兄弟姉妹なんて両家顔合わせや結婚式でしか会ったことないなんて家庭もある時代にずいぶんと密にお付き合いなさってるんだなという印象です

    ご主人に言ってもいいかですがいいと思います
    ただあくまでうちはこうしてるんだけどお願いできないかな?って地域柄や親族ルールだという前提でお話しすることをお勧めします
    夫が恥をかくとか義両親が世間知らずとかずいぶんと上から目線で自分の常識が世間の常識のように思っておられるように感じました
    結婚式費用や節句飾りが有名ですが、金銭負担の話って育った地域によって違います
    もちろん各家庭の方針もあります
    自分の常識を他者に当てはめて非常識扱いするといつか痛い目見ますよ

    ユーザーID:2466828925

  • この場合なら自分で用意します

    親戚同士の冠婚葬祭のお金事情はそれぞれです。
    普通はそこまでしません。
    あなた方が頂いたお祝いのお返しなのだから義両親の名前であなた方が用意すればいいだけです。
    義両親に言ってもそこまでするのはやりすぎと思うのでは?
    私なら思います。

    親戚付き合いは広げたらキリがないから線引きは必要です。
    帳尻を合わせたいなら自分ですればいいだけです。

    ユーザーID:0511091213

  • 送るのが当然とは思わないけど、迷う位の関係とは思う

    私はトピ主さんの気持ちがわかります。

    その関係は送るのが当然とは思わないけど、しないのが普通とも思わない、お祝いすべきかどうか迷う程度の関係だなと思いました。

    うちも兄が結婚するときに、お祝いどうしようかと義両親が聞いていると夫が私に相談してきましたし(遠慮しました)、夫の弟さんに子供が生まれる事を実両親に伝えたら「お祝いどうしたらいい?」って聞かれました。

    出すのが当然では無いけど、「やった方があなた達(息子・娘)に都合がいいならやりますよ」という扱いです。

    また最初にうちの兄嫁親からお祝いがあったとしたら、その話は夫から義両親に伝わり、それを基準にして行動するでしょう。幸い経済的にも似たような家なのでそこまで無理でもないし、兄弟もお互い一人ずつなので。


    旦那さんのため、義両親のためもあるだろうけど、「ちゃんとした家に嫁いでいる私」と見られたいためでもあるんじゃないですか?
    こういうのって冠婚葬祭の時にすごく出てきますよね。

    私はトピ主さんの気持ちもわかるけど、でもやっぱり「お祝いして欲しい」を自分から直接言うのは無しだと思います。

    例えばまずは第一歩、弟さんの出産を伝えて義両親が自主的に打診してくるのを待つ。
    それが無かったら、トピ主さん夫婦から弟さんにお祝いする相談をご主人とするときに「そういえば向こうのお嫁さんのご両親から私たちはお祝いを沢山貰っちゃったから、ちょっと相場より多めにしとく?」と聞いてみる。
    もしそういうのに敏感なうちの夫タイプなら、「そうだ、お祝い貰ったからうちの親もすべきだよな」になるでしょう。

    じわじわとそっちに餌を撒いて誘導する感じで。
    察してちゃんみたいですけど、さすがにお祝いしてくださいはちょっと言えないです。

    もし誘導できなかっても本当に弟さん夫婦からのお祝いよりも多くトピ主さん夫婦から出せばいいし。

    ユーザーID:0636067455

  • さらさんの意見に同意。

    どうしても体裁を保ちたいなら、トピ主夫婦が義親のテイで渡せばいいと思います。

    そもそも義妹の親からのお祝い自体が一般的でないので、これを強要するのは間違ってます。

    ユーザーID:2937616529

  • あまり一般的ではないよね

    うちも弟がいますけど、弟のお嫁さんのご実家とは関わり合いないです。
    年賀状すらやりとりしてません。
    弟の結婚式の際にご挨拶だけしました。

    逆に言えば、うちの弟も私の夫の実家とは関わらないし。

    そもそも、トピ主さんの感覚の方が一般的じゃないですよね。
    一般的じゃないことを、義両親にお願いするのも図々しい。
    お祝いを頂いたのはトピ主夫婦であって、夫の両親じゃないのですから。

    この件で義親がお祝いを送らなかったら、夫が恥をかくと思ってるトピ主さんの感覚もズレていると思います。

    面識のない人にお祝い贈ることは「厳格」とは言わないと思います。
    逆に、それがありがたい反面、迷惑になってる可能性だってありますから。

    別に、私が義両親なら、トピ主夫婦にお祝い贈ってくれと言われれば贈りますけど、トピ主実家のメンツは面倒くさい人達なんだな、関わりたくないな…とは思います。
    面識のない人とのやりとりとか、お歳暮、お中元、本当に面倒くさい。

    こう思う私が少数派なのかな。

    ユーザーID:2474708438

  • 私が義母なら出さない

    姑世代です。
    私は親戚間のお祝いのやり取り等、儀礼的な付き合いは最低限にしたい方です。
    また、地域性等や普段の付き合い方にもよるのでしょうが、その関係での出産祝いが一般的なものとも思いません。

    弟さんの義両親やトピ主さんのご両親がなさるのは勝手ですが、だからと言って右にならえしてくれというのはいかがなものでしょう。

    もし私が義母さんで、嫁の立場の人から送ってくれなどと言われたら、なんて差し出がましい嫁だろうと不愉快に感じます。
    それが恥をかかせないための心遣いなどと言われたら、偉そうに自分の常識を押し付けないでくれと腹だしく思うでしょう。
    どなたかのアドバイスにあった名前を借りて送るなどされたら、勝手なことをするなと怒り心頭ですね。

    とはいえ、自分たちは頂いていてもらいっぱなしは気が引けるというトピ主さんのお気持ちも理解できます。

    ご主人はなんとおっしゃっているのですか?
    ご主人も送る方がよいとお考えなら、ご主人からご両親に言ってもらうなり、ご主人の責任で名前を借りるなりすればいいと思います。
    義両親さんが私のような短気者でなければ、もしかしたら喜んでくださるかもしれません。

    いずれにせよトピ主さんの判断のみで動くことは、私は賛成しかねます。

    ユーザーID:0315142727

  • 来月なんですよね

    出産は来月なのに心配しすぎじゃないですか?
    生まれたみたいだよ、ちなみにウチは貰ったよってご主人が伝えたらいいと思う。
    用意するしないは自由だし、地域ルールあるから気を揉んでも仕方がないことかと。

    ユーザーID:8088601963

  • 絶対やめた方がいい

    お祝いの強要なんてそれこそ非常識ですよ。
    それこそ礼儀とか厳格とかの真反対の行為ですよね。

    つまり、トピ主は自分の実家は厳格で夫実家は礼儀知らずのような失礼な勘違いしているようですが、トピ主が育った家庭は礼儀とか厳格とか関係なくただ単に見栄っ張りなだけですよね。
    きっとそういう事にうるさく干渉してくる人が周りにたくさんいてその人たちの目を気にして生きてきた家族、というだけだと思います。
    「夫が恥をかくと言いますか」とか「嫁としてきちんとした義両親だと思われたい」とかご自分で言ってることが貴女の育ってきた背景を物語っています。
    誰の目を気にして生きてらっしゃるのか、少し気の毒にも思いますが、それは貴女自身の事情なので、夫やましてや義両親に押し付けるのは論外だと思います。

    そして結婚した子供の配偶者の兄弟の子供のお祝いを送る、という事は全国的に見ても決して一般的ではないと思います。

    夫に相談するのならば、たくさんいただいているのでもらいっぱなしというわけにもいかないという事と、他のかたが書いてる通り、だから自分たちで用意して義両親に名前だけ貸してもらえないか、と相談するぐらいだと思います。そしたら、義両親に話がまわって、察してお祝いを準備してくれることになり結果オーライな状態になるかもしれません。
    ですが、決して強要はしてはいけませんよ。

    ユーザーID:8146467816

  • トピ主実家側の付き合い方

    トピ主さんが弟義両親から、出産祝いを頂いたのは
    トピ主ご実家と弟嫁ご実家の付き合い方からで、
    弟嫁の御兄弟のお祝い時には
    トピ主ご実家がお祝いをお渡しになるでしょうから。それでいいのでは?


    弟さんに対して、トピ主義両親からお祝いがなければ、
    御主人の兄弟のお祝い時には
    トピ主ご実家からのお祝いはしなくていいのよ。

    ユーザーID:8629182967

  • それはお付き合いが深いところだけ

    義妹の親からのお祝いは、現代や都会では一般的ではないですよ。

    親戚付き合いが深いと、お祝いする人もいますが、どんなお付き合いかにもよります。


    義妹の親とあなたの親とは、お付き合い(仲が良いかお歳暮などを贈りあう間柄)があるのでは?
    そうだと、娘の義姉にではなく、義親との付き合いでのお祝いです。

    夫義親とあなたとの親とはどんな付き合いですか?
    義親が言わずともしてくれたなら、遠慮せずもらえばいいと思いますが、催促するのは止めましょう。

    義理や面子の問題なら、他のレスがあるようにあなたがご主人と相談して、お祝いを義両親の名前で包めばいいですね。
    あなたの親にもそう言っておきましょう。
    お嫁さんからお返しの相談があなたの親にあった場合にも、あなたに返すつもりでアドバイスしてくれるでしょうからね。

    ユーザーID:0459357582

  • そんな体面だけの贈り物を貰って嬉しいかな

    何だか主さんちょっとずれていませんか?

    弟さんの義両親とあなたの夫のご両親の考え方自体違うと思うのですが…
    あなたがあなたの意向で義両親に指図するのも(夫を通したとしても)おかしいと思います。
    金銭的に問題が無いとしても、形式的なもので気持ちが無い贈り物って、貰って嬉しい物でしょうか。

    あなたの弟さんと義両親が懇意にしているのだったら有りですが、
    あなたを介しての繋がりだけでは義両親は目が点になるのではないでしょうか。

    極稀に贈る方はいるだろうけれど、一般的ではないような気がします。

    ユーザーID:3459276140

  • レスします

    自分も弟いますけど、甥っ子を出産した時は自分達夫婦からお祝いを渡し、主人の両親には報告して終わりです。

    あなたからお祝いの催促=弟夫婦からの催促と捉えられる可能性があります。

    赤ちゃんが無事に産まれたら報告しても良いでしょう。その上でどうするかはあなたの義両親が決める事です。

    お祝いは基本的に催促や強制するものではないと思いますので、何も無くても義両親を悪く言うのはやめましょう。

    ユーザーID:1382226317

  • 世間知らず。

    それはたぶん、トピ主さん家の周辺だけの風習ですよ。
    世間知らずではなくて、一般的ではない風習ですから知らない人のが多いと思いますよ。
    こちらでは息子の嫁の兄弟の出産祝いなんて贈りません。
    何なら、そんなことわざわざ義両親に報告もしないですね。
    会った時に気が向いたら話すかなぁ、くらい。

    冠婚葬祭のルールって地方によって、家によって、本当にまちまちです。
    生まれ育った家のルールだけが絶対正しい!違う人は教養が無い!みたいに言うのは恥ずかしいですよ。

    義両親良い方なら、「私の実家の風習ではこうなんです、贈っていただけませんか?」と正直に話した方が良いかもしれません。
    ビックリするけど、まぁ贈ってくれるのでは?
    もしくは貴方がお金を用意して、代わりに名前だけ借りて贈るか。

    しかし、そんな縁遠い関係から結構な額のお祝いって、凄いですね!
    もしかして親・兄弟になると百万単位でお祝い包むのかしら。
    お返し半分でも大変そうですねぇ。

    ユーザーID:0444151832

  • 常識は人それぞれですよ

    うちの家族は厳格との事ですが、そもそも

    >その際に弟のお嫁さんのご両親、つまり弟の義両親から結構な額のお祝いを頂きました

    会ったこともない義理のつまり姻族のお子さんにお祝いを贈ることはあまりないと思います。
    もちろん贈っていけないわけではないと思いますが。それが絶対というものではありません。

    それであなたが義両親が常識が無い、気が利かないというのはさすがに言いすぎです。

    ちなみに、あなた方は弟さんの奥さんの両親から出産祝いをもらったことを義両親にちゃんと報告しているんですか?

    いわなくてもそれが常識だろうというのであれば筋違いです。
    うちの実家も古い家系でいろいろ細かくお祝いごとなど決まっていますが
    そのケースでいちいちお祝いは贈りませんよ。
    もちろん特別にお付き合いがあれば別です。あったこともない人に出産祝いはしませんよ
    お祝いっていうのは祝う側の気持ちです。義理だからきちんとするというのは違うと思いませんか。

    なのでどうしてもあなたがそうしてほしいと思うなら
    ご主人に、お祝いをもらっているから両親からも贈ってほしいとお願いしてみてください。
    それが常識だとか、そういいう事は絶対に言わない。

    普通は贈るものだとは思わないが、思いがけずもらったので返さないわけにいかないと思うのでお願いしますってことです。

    ユーザーID:8376039299

  • ありがとうございます

    皆様ありがとうございます。皆様のご回答を読ませて頂き初めて実子の義兄弟へのお祝いが一般的ではないという事を知りました。義両親にしてみれば実子の義弟にあたるので、赤の他人という認識には衝撃的でした。仰る通り、義姉も私の実家も田舎なので風習や慣習の違いは大きいかと思います。また、何人かの方がアドバイス下さったように義両親名義で代わりに送ろうとも考えたのですが、その場合内祝いを送ってくるかと思います。私も義姉実家に電話でのお礼に加えて手紙と内祝いを郵送しました。住所をどう伝えるか、、、其々遠方住みのため代わりに渡しとくと言って我が家に送ってもらうのも不自然でバレてしまい、今度は義姉に余計な気を遣わせてしまいそうです。(私達夫婦からもお祝いを渡す予定なので)内祝いはいらないと事前に伝えるのも考えましたが私が送っている以上それも難しいと思います。
    夫が恥をかくと考えたのは、もし自分が逆の立場だったら恥ずかしいと思ってしまったからです。ただ、今回質問をさせて頂き、送らなかったとしても恥や不義理には当たらないという事を知る事が出来本当に良かったです。この考え方が念頭にあるかないかでは夫への相談の仕方も随分違ったと思います。こちらの物差しを押し付け夫を傷付けかねなかったと思います。とりあえず、あくまで夫の意見を尊重するスタンスで相談してみようと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:7776576989

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 一般的ではない

    常識ですと、義両親からあなたの弟夫婦にお祝いをあげなくても、なんとも思わないです。
    会う機会があったら渡す程度です。
    あなたの家族(地域?)のマイナールールです。
    もしあなたが気になるようなら、名前を借りてあなたが用意し、渡せばよろしいと思います。

    ユーザーID:7434000377

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